Граница тут!. Страница 4
1124
@noruweinomori
Канал о том, как достичь внутренней гармонии через распознавание чувств и заботу по отношению к себе.
-
Граница тут!
Зачастую обида - это злость, лишённая силы. -
Граница тут!
Иногда кажется, что любовь к себе - это какое-то состояние, которое можно просто взять и почувствовать. Но на самом деле это сложно сделать, если раньше не было такого опыта. На мой взгляд, любовь к себе можно вырастить через действия - когда вы начинаете, например, физически заботиться о себе, когда начинаете прислушиваться к естественным сигналам (что мне нравится, а что не нравится, от чего я чувствую себя хорошо, а от чего не очень) и делать для себя что-то в соответствии с этими сигналами. Да, возможно, поначалу вы будете делать это без любви к себе. Но постепенно начнёт формироваться чувство благодарности к себе, и даже тело начнёт отзываться на эту заботу. Резюмирую: любовь к себе взращивается через действия. -
Граница тут!
Одна из причин, по которым важно стать себе другом: вы знаете себя так, как не знает никто другой. Используя это знание, можно найти самый эффективный для вас способ поддерживать себя и делать для себя то, что будет улучшать жизнь. -
Реклама
-
Граница тут!
"Люди склонны верить, что горе уменьшается со временем. В то время как в реальности мы перерастаем горе". 
-
Граница тут!
Психотерапия не учит ничего не чувствовать. Психотерапия помогает сделать эти чувства выносимыми. -
Граница тут!
1. Не настаиваем на своей правде. Это самое главное правило. Чем больше вы настаиваете, тем больше человек чувствует отторжение к вашей точке зрения. И если это отторжение увеличивается, очень маленькая вероятность, что человек своё мнение поменяет (да, мало кто любит менять своё мнение и признавать, что ошибался). 2. Представим, что мы дискутируем со старшим поколением. Знаю, что многие пытаются отправлять проверенные источники своим родителям или бабушкам/дедушкам, и это хороший способ. Но есть нюанс - зачастую старшее поколение не доверяет интернету, ровно так же, как мы не доверяем телевизору. И наоборот, долгие годы телевизор был для них единственным и самым главным источником информации. Поэтому, когда мы отправляем ссылки на статьи или видео, они могут не верить этой информации, и это понятно и естественно. Можно попробовать апеллировать к каким-то кумирам человека, если вы знаете, что человек обычно доверяет их мнению (например, многие приводили своим родителям в пример Аллу Пугачёву). 3. Говорим о чувствах и ценностях, а не о фактах. В фактах легко потеряться. Пробуем предположить, какие чувства и переживания (а может быть и страхи) стоят за словами собеседника. Например, если человек говорит, что "они сами собирались на нас напасть", можно ответить что-то вроде "Понимаю, тебе страшно, что на нашу страну могли напасть". И всё. Можно даже ничего не говорить дальше, а просто валидировать этот страх, признать его существование. Вы можете не разделять этот страх, но если вы попытаетесь этот страх опровергнуть, опять же возникнет отторжение и спор продолжится. Самое правильное в этот момент - оставить дискуссию на время и дать человеку понять, что вы его услышали. Вы можете сообщить и о своих переживаниях в форме "Я-сообщения": "Мне больно и страшно". Но говорите только тогда, когда готовы к этому и когда есть ощущение, что собеседник примет ваше откровение. 4. Больше слушаем. Иногда может казаться, что всё, что говорят собеседники, это чушь и бред, но слушать - очень важно. Когда мы даём собеседнику высказаться, больше вероятность, что и нас будут готовы послушать. 5. Ищем общие ценности. Например, человек может говорить "Ну да, это всё ужасно, но считаю, что иначе было нельзя". Акцентируйте своё внимание на первой части его сообщения. Признайте, что да, вы солидарны в точке зрения, что происходящее - ужасно. Находя точки соприкосновения, вы показываете, что вообще-то в ваших точках зрения есть схожие части. 6. Берём перерывы в дискуссиях. Чтобы прийти к осознанию чего-то, человеку требуется время. Это нормально. Не требуйте от человека поменять мнение прямо здесь и сейчас. 7. Ни в коем случае не сообщаем собеседнику, что он полностью не прав и вообще дурак. Часто такие дискуссии происходят на эмоциях, и если вы чувствуете, что сейчас в вас кипит ярость, дайте себе время остыть. Из этого состояния к диалогу прийти не получится. 8. В перерывах между дискуссиями укрепляем близость. Вспоминайте о ваших общих приятных событиях и о тех чувствах, что были между вами ранее. Говорите о простых вещах, делайте что-то вместе. Человек не обязательно должен перестать быть близким, если у него другое мнение (пусть и ооочень неправильное для вас). 9. Помним, что человек может не поменять своё мнение. Да, к сожалению, вышенаписанное не даёт гарантии, что всё получится. Но точно увеличивает шансы. 10. Не занимаемся этим, если не чувствуем готовности. Если сейчас для вас будет полезнее отстраниться, сделайте это. Любовь, близость, человечность - то, что сейчас особенно нужно этому миру. Давайте помнить об этом и исходить из этого. -
Граница тут!
Ценность жизни ❗️Пост ниже будет о моих последних мыслях и переживаниях по поводу военного конфликта. Если вы устали от этой темы - скипните этот пост. Если вы чувствуете, что не готовы погружаться в свои или мои переживания - также пропустите этот пост. Позаботьтесь о себе. Когда в воскресенье я увидела те-самые-фотографии, я испытала примерно такой же шок и ужас, как и 24 февраля. 24 и 25 февраля я бесконечно плакала от боли, вины, ужаса, огромной печали. Я знаю, что мне это было нужно, чтобы пережить первый шок. Но наша психика действительно адаптируется ко всему и хочет снизить накал переживаний. Поэтому через какое-то время я снова начала заниматься своей обычной деятельностью и делала то, что могла (консультировала клиентов; сделала блок о том, как справляться с такими ситуациями, для онлайн-курса по ментальному здоровью, который мы делаем в моём университете; ещё больше занялась своим психологическим здоровьем). Про психологическое здоровье ещё расскажу, и предполагаю, что это будет особенно полезно для людей с ПРЛ. Но потом случилось 4 апреля. Я проснулась утром и посмотрела все фото, которые смогла найти. Да, наверное, было понятно с самого начала, что так и будет, но... Но это всё равно ужасало. Я почувствовала, что у меня здесь есть выбор. Первая альтернатива - откреститься от этого, засунуть подальше, отрицать. Вторая альтернатива - принять это ужас без отрицания и без избегания. Не пытаться его уменьшить или заглушить другими переживаниями. Я выбрала второй вариант, потому что так я чувствую, что я честна перед собой. Я чувствую, что мне важно об этом помнить. Я не хочу забывать. Параллельно с этим я написала для себя следующий текст: "Невозможно убивать и оставаться психологически здоровым человеком при этом. Для того, чтобы убить другого, самый простой способ - его расчеловечить. "Расчеловечивание" - это когда человек перестаёт видеть в другом такого же равного человека и вместо этого видит в нём фашиста, нациста, врага народа. Это явление работает во время любой войны. Убивать человека - это жутко, а вот убивать "врага народа" - вроде и окей. Такое люди находят себе оправдание, чтобы совсем не сойти с ума. Это защитная реакция психики, которой умело манипулируют, чтобы натравить одних людей на других". На фоне этих мыслей я почувствовала, что во мне растёт ещё больше любви, уважения, сострадания к окружающим: родителям, друзьям, знакомым и малознакомым. Я ощущаю жизнь человека как большую и неприкосновенную ценность. Кроме переживаемого ужаса мне важно сохранять и это чувство заботы и любви, потому что я верю, что только на его основе можно построить хороший мир. Точно не на основе расчеловечивания. Удивительно, но это чувство также относится и к тем, кто придерживается отличающего от моего мнения, потому что я не хочу их расчеловечивать, не хочу считать их глупыми, зомбированными, злыми. Мне помогает помнить, что зачастую аргументы этих людей (например, аргумент "не всё так однозначно", "это постановка", "они сами хотели на нас напасть") могут быть проявлением защитной реакции, продуктом работы отрицания, избегания, проекций и т.д.. Я сейчас часто вижу, как люди ссорятся со своими близкими и разрывают связи из-за того, что близкие придерживаются другого мнения или из-за того, что не получается им донести свои мысли. Сразу скажу, чувствовать себя неуслышанным тогда, когда говоришь вроде бы понятные и очевидные вещи, - очень неприятно. И да, выбрать прекращение общения, если сейчас так легче - это окей. Однако часто это приводит к тому, что ваш близкий начинает чувствовать ещё большую неприязнь к вашей точке зрения, потому что ему/ей будет казаться, что именно ваше мнение привело к разрыву связи. В свою очередь, мне кажется, что есть способы дискутировать так, чтобы, во-первых, не привести общение к разрыву связей, а во-вторых, получить большую возможность, что к вам прислушаются. 10 способов ниже. -
Граница тут!
Про чувство вины Я часто говорю и пишу о том, что любые чувства и эмоции важны и нужны. Тем не менее, как и у других людей, у меня есть чувства, которые мне не нравится испытывать. Одно из таких чувств – это чувство вины. В детстве я часто сталкивалась с этим чувством, когда переживаешь, что сделал что-то не так (или чего-то не сделал) или что ты какой-то не такой. Я не люблю это чувство, потому что лично меня оно приводит к замиранию, я чувствую, что мне хочется застыть и больше ничего не делать. И эффект получается как раз обратный – вроде бы чувство вины должно подталкивать к изменению ситуации, а оно подталкивает только к тому, чтобы фокусироваться на собственных переживаниях и переживать свою «плохость». В связи с происходящими событиями вижу много навязывания чувства вины. Как человек, живший с этим чувством долгое время, в первую неделю войны очень остро чувствовала это навязывание. Сразу вспоминаю, как родители использовали чувство вины как инструмент для того, чтобы меня на что-то смотивировать. И сейчас вижу, как разные стороны используют этот инструмент и в принципе понимаю, зачем это делается. Но есть несколько «но». ⬛️ Действовать из чувства вины намного сложнее, чем действовать из каких-то собственных ценностей (среди таких ценностей вижу свободу, близость, созидание, сотрудничество, мир). Ценности мотивируют нас на реализацию того лучшего, что в нас есть, в то время как вина не даёт реализоваться нашему потенциалу. ⬛️ Кому-то, кому сейчас больно и страшно, может быть приятно, что вы переживаете чувство вины. Кто-то может видеть в этом утешение для себя, и это нормально. Но правда в том, что чувство вины, на самом деле, не приносит пользы – ни тем, кому сейчас плохо, ни тем, кто его испытывает. Зато пользу приносят действия, исходящие из ценностей. ⬛️ Когда мы переживаем чувство вины, мы хотим, чтобы и другие испытывали то же самое. Если вскрыть этот процесс, можно обнаружить примерно следующее: «Мне плохо из-за происходящего, а тебе почему не плохо?». Но в этом случае как будто забывается, что мы можем испытывать и горе, и радость, и злость, и надежду – и всё это примерно одновременно. Такое часто бывает в случае потери (например, когда умирает близкий), когда люди испытывают чувство вины, если вдруг начинают возвращаться к жизни. Но мы объёмные живые существа и можем вмещать в себя множество разных переживаний, и нет, это не делает нас плохими людьми. ⬛️ У чувства вины вижу некоторую параллель с эмпатией. Сейчас объясню. Я когда-то писала пост про эмпатию и хочу добавить сюда отрывок: «Слова писательницы Лесли Джемисон тоже интересны в этом контексте: «Эмпатия также несёт в себе опасное чувство исполненности – если что-то чувствуешь, значит, что-то делаешь. Соблазнительно думать, что сочувствие чьей-то боли само по себе является нравственным». Мне кажется, иногда чувство вины может нести такую же функцию – когда мы его испытываем, мы можем чувствовать, что мы сочувствующие, совестливые, неравнодушные люди. Я не утверждаю, что это не так, но лишь обращаю внимание на этот процесс. ⬛️ Чувство вины может лишать нас контакта. Иногда мы можем чувствовать, как будто становимся ниже или хуже тех, по отношению к кому испытываем чувство вины, и это лишает нас силы. Мы можем погрязнуть в своих переживаниях и перестаём видеть человека, по отношению к которому испытываем это чувство. При этом, продолжать видеть сейчас других – очень и очень важно. Пост про эмпатию: https://t.me/noruweinomori/197 Пост про вину: https://t.me/noruweinomori/47 Граница тут! Эмпатия – как много в этом слове! Часть 2 Продолжаю приводить некоторые тезисы главы «Чужая боль: почувствовать, понять, облегчить» из книги Роберта Сапольски «Нейробиология добра и зла». 🍀 Дачер Келтнер из Калифорнийского университета в Беркли провёл серию исследований, посвящённых ограничениям эмпатии. Он выяснил, что более богатые люди обладают меньшей степенью эмпатии по отношению к попавшим в беду и проявляют меньшую участливость. Два самых интересных открытия: во-первых, более богатые с меньшей вероятностью останавливались на переходах, чтобы пропустить пешеходов; во-вторых, испытуемым говорили, что после окончания эксперимента они могут взять себе некоторое количество конфет из вазочки, а остальные конфеты передадут детям, и после этой информации богатые люди брали себе больше конфет. 🍀 Когда мы должны (или чувствуем, что должны) посочувствовать кому-то, кого мы не любим, это становится для нас настоящим когнитивным испытанием, и мозгу приходится работать интенсивнее. Также мы устаём, когда нам нужно…
-
Граница тут!
Моя приятная мелочь за сегодня: поставила такую картиночку на заставку на телефоне. Поделитесь вашей приятной мелочью за последнее время? 
-
Граница тут!
-
Граница тут!
Ещё до всех событий я планировала начать делать аудио-контент. Хотела делать короткие аудио-упражения на расслабление и успокоение - в том числе те практики, которые я использую на консультациях. Но потом случилось это, и, наверное, как и у многих, привычная деятельность и планы как будто потеряли смысл. Я перестала делать рубрику "рефлексивные вопросы" и перестала думать об аудио-упражнениях, потому что возникали вопросы из разряда: "Нужно ли это кому-то сейчас?". В общем, ощущение было, что сейчас актуально вообще что-то другое. Возможно, так оно и есть. Но мне не хочется застревать в ощущении, что сейчас нужно всё приостановить. Не хочу замирать (тем более с учётом того, что замирание - одна из моих самых частых реакций на стресс из ряда "бей-беги-замри"). Хочу продолжать жить, что-то делать и даже придерживаться тех планов, что у меня были до этого. В общем, теперь здесь периодически будет появляться аудио-контент. Короткие рекомендации: лучше слушать, когда никто и ничего не отвлекает, и когда есть 10-15 минут. Сами аудио короткие, но вам может понадобиться время, чтобы погрузиться в практику. -
Граница тут!
Обнаружила, как мне важно сейчас держать связь с людьми через разные артефакты. Например, сижу сейчас в джемпере, который мне подарила подруга, и читаю книгу, в которой лежит открытка от другой подруги. Вспоминаю их тепло и расположение ко мне и чувствую, как эти вещи придают мне сил, как если бы мы прямо сейчас были рядом. 
-
Граница тут!
Важно №3: такой план безопасности может использоваться для управления не только суицидальным кризисом, но и любым кризисом. Особенно это актуально сегодня. Например, можно составить план безопасности на случай, если узнаете неутешительные новости (их сейчас немало). Добавьте туда простые, поддерживающие действия. Для меня таким действием стала покупка комнатных растений на Авито и уход за ними. Именно поэтому в кладовке у меня сейчас лежит 50-литровый мешок с землёй для растений (я бы хотела, чтобы это была шутка, но нет)… А что бы вы добавили в такой план безопасности? -
Граница тут!
План безопасности На прошлой неделе спрашивала у вас, о чём бы вам хотелось почитать. Один из запросов – как справляться с суицидальными желаниями и приступами. В некоторых психотерапевтических подходах мы используем для работы с такими желаниями план безопасности. Но прежде, чем рассказать, что может входить в такой план, хочется рассмотреть суицидальные желания через призму схема-терапевтических режимов. Итак, из каких режимов или внутренних частей возникают суицидальные желания? ⬛️ Режим Карающего критика – тогда суицидальное желание возникает как способ наказания себя же за недостатки. Наверняка многие знакомы с внутренним критиком – частью, которая ругает человека за что-то (например, за то, что он «недостаточно хорош»). Карающий критик – это та часть, которая ругает нас в принципе за то, кто мы есть. Это может звучать в разных формулировках, но часто послание от Карающего критика может оформляться в ощущение «я – ничтожество». В таких случаях, с одной стороны, у человека возникает ненависть и злость по отношению к себе, а с другой – стыд, чувство вины и много-много боли. Из этого состояния кажется, что самым логичным будет завершить собственное существование. Когда Карающий критик в человеке очень силён, целью психотерапии становится ослабление его действительно деструктивного влияния. ⬛️ Режим Сердитого ребёнка – суицидальное желание возникает как способ наказания окружающих. Может выражаться в мыслях «Посмотрите, что вы со мной сделали». Часто может служить ответом на неудовлетворение эмоциональных потребностей со стороны значимых близких. Человек в таких случаях может подавлять возникающую злость таким образом, что она направляется против самого себя и выражается в суицидальном желании. Цель психотерапии здесь – вытащить ту обиду и злость, которую человек испытывает по отношению к окружающим, и выработать способы проявлять эти чувства так, чтобы они не направлялись против самого себя. ⬛️ Режим Уязвимого ребёнка – суицидальное желание является способом подавления непереносимых эмоций («физическая боль облегчает душевную боль») или криком о помощи. Цель психотерапии – дать поддержку, заботу и тепло Уязвимому ребёнку, который может переживать много боли и одиночества. ⬛️ Режим Отстранённого защитника (Самоутешителя) – суицидальное желание как способ почувствовать эмоции, «жизнь» и связь с собой. Звучит парадоксально, но в такие моменты человек действительно может ощущать, что он ничего не чувствует, и суицидальные (или самоповреждающие) действия используются как способ что-то почувствовать. Цель психотерапии – выяснить, в ответ на что включается режим Отстранения или Самоутешения. Параллельно с обсуждением режимов и осознанием того, какие внутренние процессы происходят в такие моменты, используется план безопасности – это план, который клиент составляет вместе с терапевтом для использования во время суицидального кризиса. План обычно включает чёткие рекомендации, то есть, обозначает, что в случае кризиса клиент должен выполнить несколько шагов. Важно: план сам по себе является напоминанием о том, что суицидальные импульсы можно пережить, и что потом станет легче. Пример плана безопасности: «Если я не могу остановить свои суицидальные мысли, то вот мой план действий: 1) Выйти на прогулку; 2) Позвонить Нине и Васе; 3) Выполнить упражнение «Безопасное место»; 4) Поиграть с кошкой; 5) Повторить шаги 1-2-3-4; 6) Прочитать флэш-карту (составляется вместе с терапевтом); 7) Достать «коробку безопасности» (памятные вещи, фото, письма, приятные мелочи); 8) Напомнить себе, что через несколько часов мне становится лучше; 9) Позвонить терапевту по номеру ХХХХХХХХХ, если он не ответит –позвонить доктору по номеру ХХХХХХХХХ; 10) Позвонить на кризисную линию; 11) Если ничего из вышеперечисленного не работает – отправиться в клинику/больницу на срочный прием». Важно №2: в плане должны быть именно ваши способы, которые делают вам лучше – для этого вспомните, что вас успокаивает, улучшает ваше настроение, отвлекает. -
Граница тут!
♾ марта Мои дорогие девы! Поздравляю нас с праздником. Оглядываюсь на своё окружение и вижу множество потрясающих женщин - на которых хочется равняться, с которыми хочется развиваться вместе. Знаю, и в последние дни особенно в этом убеждаюсь, что мы с вами сильные, смелые, разные, но все очень клёвые. Мы можем многое, история этого праздника прекрасно демонстрирует этот факт. Желаю вам каждый день помнить об этом 💜 -
Реклама
-
Граница тут!
"Я вспоминаю, что во времена моего детства мы хранили запасы картофеля в подвале, в котором было маленькое оконце. Условия для роста картофеля были неблагоприятные, однако клубни начинали прорастать. Появлялись бледные белые ростки, столь непохожие на здоровые зеленые картофельные побеги, пробивавшиеся из земли весной. Однако эти жалкие, скрученные ростки вырастали на два-три фута в длину по мере того как они тянулись к слабому свету, пробивавшемуся из маленького оконца. Их причудливый, бесплодный рост был преисполненным отчаяния выражением той направленной тенденции, о которой я говорю. У них не было шанса стать растением, достичь зрелости, реализовать свой действительный потенциал. Однако в самых неблагоприятных условиях они были преисполнены стремления быть. Жизнь не сдается, даже если не может преуспевать". Карл Роджерс, основатель клиентцентрированной психотерапии. 
-
Граница тут!
⚡️ Alter запускает программу первой психологической помощи. Бесплатные онлайн-сессии по 45 минут, чтобы экстренно справиться с тревогой и провести профилактику ПТСР. Доступно из любой страны. Поделитесь, поделитесь со всеми, кто может в этом нуждаться -
Граница тут!
Честно говоря, я абсолютно не знаю, о чём сейчас писать, что может помочь. Расскажите, что бы вам хотелось видеть, когда вы заходите на канал в это время? Полезную информацию о происходящей ситуации (ссылки, куда обратиться за бесплатной помощью, кому можно помочь и т.д.)? Или, может быть, вам хотелось бы почитать совсем о другом - какие-то материалы про психологию/психотерапию? Или хочется релакс-контента? Или аудио-практики для успокоения? Или хочется просто тишины?