Обложка канала

Граница тут!. Страница 3

1124 @noruweinomori
Открыть

Канал о том, как достичь внутренней гармонии через распознавание чувств и заботу по отношению к себе.

  • Граница тут!

    Почему некоторые люди более склонны к зависимости, чем другие? ❤️‍🩹 Теория привязанности Для объяснения склонности к эмоциональной зависимости мы обратимся к теории привязанности. С учётом этой теории эмоциональная зависимость может являться следствием сформировавшегося стиля привязанности. Стиль привязанности формируется благодаря отношениям между ребёнком и значимым взрослым (чаще всего – матерью). В самом раннем детстве наша жизнь буквально зависит от взрослых, которые заботятся о нас и отвечают на наши потребности, и в соответствии с тем, как они справляются с этой задачей, мы формируем определённый тип привязанности. Если взрослые рядом, если они большую часть времени откликаются на потребности ребёнка и стремятся их удовлетворить, если ребёнок уверен, что его не покинут – у него формируется надёжный (уверенный) тип привязанности. Во взрослом возрасте люди с надёжным типом привязанности чаще всего выбирают надёжных, стабильных, безопасных партнёров. Тревожный тип привязанности формируется, если значимый взрослый не реагирует на потребности ребёнка, и если привязанность со стороны взрослого непостоянна, непонятна и ненадёжна. Такое происходит, если родители имеют проблемы с алкоголем или наркотиками, если не умеют справляться с высоким уровнем стресса или со своим эмоциональным состоянием. Человек с тревожным типом привязанности, скорее всего, будет выбирать нестабильных, возможно даже избегающих партнёров. Люди формируют избегающий тип привязанности, если значимый взрослый избегает контакта с ребёнком. В ответ на это ребёнок не стремится к контакту, равнодушно реагирует на значимого взрослого. ✅ Если вы ещё не знаете свой стиль привязанности, ради интереса можете пройти тест на определение своего типа: www.idrlabs.com/ru/atta…test.php. ❤️‍🩹 Эмоциональная зависимость и схема-терапия Если мы обратимся к схема-терапии, то найдём в этом подходе несколько схем, также проливающих свет на то, как рождается склонность к зависимости. В чём-то эти схемы будут пересекаться с теорией о стилях привязанности, а в чём-то они будут отличаться. В схема-терапии существует 5 групп базовых эмоциональных потребностей, и когда нарушаются некоторые из них, у нас формируются схемы – устойчивые паттерны, которым мы следуем, действуя в повседневной жизни. Например, представим, что у ребёнка была нарушена потребность в компетентности и автономии. В результате может сформироваться схема Зависимости/Беспомощности, которая заставляет человека сомневаться в том, что он может самостоятельно и взросло справляться со своими обязанностями. Такой человек будет чувствовать тревогу и напряжение, а также будет искать того, кто возьмёт за него ответственность и будет «рулить» его жизнью. Если у ребёнка не удовлетворялась потребность в спонтанном, свободном выражении чувств, у него могут возникнуть схемы Покорности, Самопожертвования, Поиска одобрения у других. Действуя по схеме Покорности, человек старается угодить другим, чтобы получить одобрение, понравиться окружающим и избежать конфликтов. Схема самопожертвования заставляет отринуть свои интересы и желания в угоду чужому благополучию. И, конечно, при нарушении потребности в надёжной привязанности, формируются схемы Покинутости («в конце концов меня все бросят»), Дефективности («со мной что-то не так»), Недоверия. Мы находим подтверждение этого блока и в теории привязанности.
    Тест на тип привязанности

    Этот тест позволит Вам узнать Ваш тип привязанности.

    IDRlabs

  • Граница тут!

    Поддержка ❤️

  • Граница тут!

    Зависимые отношения (как и любые другие зависимости) часто дают очень яркие и интенсивные эмоции, которые сложно получить где-то ещё (важное дополнение: эти эмоции не обязательно позитивные, чаще даже наоборот). Отчасти поэтому сложно выйти из таких отношений, а если всё же выйти - всё остальное может показаться неинтересным, пресным, блёклым. Поэтому люди отдаляются от друзей, перестают заниматься хобби, проводят свободное время исключительно с партнёром. Мне как-то пришло в голову сравнение зависимых отношений с Диснейлендом. Быть в зависимых отношениях = кататься на американских эмоциональных горках. Если зависимость длится долго, из Диснейленда становится всё сложнее выйти. Это понятно и естественно: если долгое время жить внутри парка аттракционов, а потом выйти из него, можно сильно удивиться и даже расстроиться. Это что, жизнь такая скучная? А иногда вообще может возникать ощущение, что жизни за пределами аттракционов не существует. В этом случае важно напоминать себе: жизнь куда шире Диснейленда.

  • Реклама

  • Граница тут!

    📌 Определяем зависимость Эмоциональная зависимость в отношениях – это состояние крайне интенсивной увлечённости другим человеком, сопровождающееся навязчивыми мыслями о партнёре, непреодолимыми полярными чувствами к нему, стремлением слияния с партнёром. 📌 Эмоциональная зависимость - всегда ли это плохо? Это важно сказать в самом начале: к эмоциональной зависимости в хорошем смысле этого слова склонны многие из нас в значимых отношениях. Значимые отношения содержат этот элемент: "Ты нужен и важен мне, а я нужен и важен тебе". Находясь в отношениях, мы подстраиваемся друг под друга и выстраиваем свою жизнь с учётом другого человека. И это нормально. 📌 Когда же возникает проблема? Условно здоровые отношения несут в себе послание: "Я могу жить без тебя, но выбираю жить с тобой". Отношения, в которых есть зависимость, транслируют: "Я не смогу существовать без тебя. Всё остальное не так важно, как ты". #отношения #зависимость

  • Граница тут!

    Химические и нехимические зависимости Когда кто-то говорит «зависимость», мы чаще всего представляем химическую зависимость – от алкоголя или наркотиков. В свою очередь, нехимические зависимости, кажется, более разнообразны и чаще встречаются, однако им уделяется далеко не так много внимания. Некоторые из нехимических зависимостей даже активно поощряются (например, трудоголизм). Исследователи выделяют биологические, психологические и социальные предпосылки, способствующие возникновению зависимости или аддикции (подробнее писала об этом тут). Следующая картинка иллюстрирует, что «корни» любой зависимости могут быть одними и теми же.
    Граница тут!

    Про зависимость: часть 1. Способы, предпосылки В нашей культуре под источниками аддикции (или зависимости) часто понимаются внешние объекты - алкоголь, вещества, игры, секс. Однако мне кажется, и об этом я делала своё исследование в магистратуре, что аддикция - это что-то, непосредственно присущее самому человеку. Я имею в виду, что причина любой зависимости всегда лежит внутри нас, и разобраться с ней можно только изучая себя. Что есть зависимость? Зависимое поведение характеризуется стремлением к уходу от реальности посредством изменения своего психического состояния. Такой уход может быть реализован самыми разными способами, и выбор как самой аддикции, так и конкретного способа зависит от личностных особенностей человека. Существуют некоторые предпосылки для возникновения зависимости: 1. Биологические - когда у человека имеется определенный способ реагирования на аддиктивный агент, например, на алкоголь. Это и сверхчувствительность, и низкая чувствительность. Биологическая составляющая вносит свой вклад…

    Telegram

  • Граница тут!

    Голоса в опросе разделились интересным образом – две темы набрали почти одинаковое количество голосов! Так как тема зависимости в отношениях вырвалась вперёд, ближайшая неделя будет посвящена именно ей. Тему интенсивных эмоций также обязательно разберём, но уже на следующей неделе. По теме зависимости мы обсудим: ▪️Что такое эмоциональная зависимость, какие факторы вызывают её появление? ▪️Как понять, что находишься в плену эмоциональной зависимости? ▪️Чем отличаются любовь и зависимость? ▪️Как обеспечить себе возможность справиться с зависимостью? В 2019 году я провела исследование по теме эмоциональной зависимости (в нём поучаствовало более 130 человек), выводами исследования я также поделюсь на ближайшей неделе. Завтра начинаем! 🏃‍♀️

  • Граница тут!

    30 мая участвую в мероприятии для психологов - паблик-токе про деньги ⬆️ Знаю, что среди моих читателей есть психологи, поэтому приглашаю вас присоединиться. Будет интересно! 🔥 По ссылке в анонсе можно задавать свои вопросы, связанные с этой темой.

  • Граница тут!

    Паблик-ток “Про деньги” Всем привет! Приглашаем вас посетить наш следующий паблик-ток на архиважную тему для психолога и его практики. 30 мая 2022 года, мы вновь соберемся в открытом и поддерживающем пространстве и поговорим про финансовые стороны работы психолога, как выбрать комфортную стоимость и меньше переживать, когда хочется ее поднять Что обсудим: • как понять, сколько стоит ваша консультация • когда поднимать стоимость • что мешает брать больше • где золотая середина между «дёшево» и «дорого» • как разобраться с оплатой в разных валютах • что изменилось с деньгами за последние 2 месяца Помимо регистрационной формы мы сделали еще и опрос, в котором хотим собрать свежую статистику по стоимости услуг психолога. Просим поучаствовать в нем. Да, разные две формы, но так мы сохраним анонимность при ответах. Наши паблик-токеры: Влад Селиванов - психолог. Устал ориентироваться на стоимость работы других психологов. Евгения Мельникова - клиентцентрированная психологиня, схема-терапевтка, ведущая канала «Граница тут!». Начинала со стоимости консультации в 600 рублей, больше таких ошибок не совершает. Елена Щербина - коуч, который стал психологом (но денег берет как коуч). Евгения Дашкова - психолог, преподаватель. Не разрешает себе поднять ценник, поэтому злится на тех, кто разрешает. Телеграм канал «Дашкова». Татьяна Курдюкова - клинический психолог. Думает, что берет среднюю цену по больнице и поэтому особо не парится. Модератор паблик-тока: Ксения Белова - медицинский психолог, который не умеет считать деньги и забывает про оплаты. Автор канала «Тут про настоящее». Когда? 30 мая (понедельник) с 16-00 до 17-30 (МСК). Участие бесплатное! Регистрация! Опросник! ПС: После регистрации ничего не произойдет, ссылка на мероприятие придет за час до начала.

  • Граница тут!

    Сверка с реальностью С чувствами очень полезно сравнивать их об реальность. Я много пишу о том, что важно доверять своим чувствам, и это действительно так. Если вы чувствуете боль, разочарование, грусть, значит вам действительно больно, разочаровательно, грустно. Но эти чувства могут быть как из настоящего (со мной сейчас плохо обходятся - в отношениях, работе, дружбе), так и из прошлого (в детстве нельзя было никому доверять, потому что обесценят/посмеются/всем расскажут, значит сейчас тоже доверять не буду). Например, люди с ПРЛ могут чувствовать себя отверженными, независимо от реального принятия или отвержения. Однако есть ситуации, в которых люди могут сомневаться в своих чувствах, несмотря на то, что плохое действительно происходит "здесь и сейчас". К таким относятся, например, психологическое, физическое, сексуальное насилие в отношениях. ▪️ Как думаете, почему происходит так, что несмотря на однозначность ситуации, в людях зарождаются сомнения в адекватности их чувств? Источник информации о ПРЛ: 📚 "Психотерапия, сфокусированная на переносе, при пограничном расстройств личности", Фрэнк Йоманс, Джон Кларкин, Отто Кернберг.

  • Граница тут!

    Практика 5-4-3-2-1 - это практика заземления. Она помогает справиться с тревогой и вернуться в настоящий момент. Не переживайте, если не получилось с первого раза. Заземление - это навык, которому можно научиться, в том числе через это упражнение. Во время выполнения ставьте аудио на паузу там, где это необходимо. В любой момент вы можете остановить выполнение практики, если почувствуете неприятные ощущения. Прислушивайтесь к себе. #аудио_практика

    Евгения Мельникова - Практика 5-4-3-2-1

    audio/mpeg

  • Граница тут!

    ​​​​​​Каталог каналов и чатов Телеграм, имеющих отношение к психиатрии / псих. расстройствам / психологии: https://t.me/APPT_kanal

  • Граница тут!

  • Граница тут!

    Даже когда мы выходим из токсичной обстановки (например, дистанцируемся от семьи, в которой было по-разному небезопасно), мы несём в себе частичку этой обстановки и даём ей место в наших взрослых отношениях с близкими людьми, с которыми уже вроде как безопасно и комфортно. Что делать? Осознавать, что вот сейчас я воспроизвожу то, что когда-то было в моей семье. Я делаю так, как мама/папа/бабушка. Или я делаю так, как бы мне хотелось поступить с мамой/папой/бабушкой. Или я чувствую себя так, как чувствовал/а себя очень давно из-за поступков близких, и привношу эти старые чувства в новые отношения.

  • Граница тут!

    Важная часть взросления заключается в том, чтобы увидеть и признать, что родители - живые, неидеальные люди со своими проблемами, тараканами и даже расстройствами, и что они правда могли поступать не очень хорошо. Увидеть, позлиться, погрустить. И если все стадии будут пройдены, в конце концов получится осознать, что их поступки ни в какой момент не означали, что с вами - ребёнком - было что-то не так. Это осознание даёт новый опыт: со мной было всё в порядке. И сейчас со мной всё в порядке.

  • Граница тут!

    Что делать, если у меня ПРЛ? Как вы, возможно, знаете, мне уже достаточно давно диагностировали ПРЛ. Я уже писала немного про это здесь. Если совсем кратко, то пограничное расстройство личности - это расстройство, связанное с устойчивым нарушением эмоциональной сферы – высокой тревожностью, эмоциональной лабильностью, повышенной импульсивностью, нестабильными взаимоотношениями с окружающими. Сейчас хочу побольше написать о том, что делать, если вам диагностировали пограничное расстройство личности, или если вы подозреваете его у себя. Во-первых, если подозреваете у себя ПРЛ, сходите на диагностику (к психиатру или, если хотите, к клиническому психологу). Это может быть полезно просто в плане понимания, что с вами происходит. Даже само по себе знание диагноза часто даёт облегчение. Во-вторых, если вам уже диагностировали расстройство, подумайте о том, что теперь вы знаете, с чем имеете дело и с чем ежедневно - скорее всего, на протяжении многих лет - вы справляетесь. Итак, самые эффективные пути улучшения качества жизни при ПРЛ: 1. Несколько подходящих видов психотерапии: ✅ Психотерапия, сфокусированная на переносе (TFP) - через взаимодействие с психотерапевтом и прямое обсуждение этого взаимодействия достигается новое проживание эмоционального опыта;, ✅ Диалектико-поведенческая психотерапия (DBT) - направлена на овладение навыками осознанности и эмоциональной регуляции; ✅ Схема-терапия - научение продуктивному выражению эмоциональных переживаний, развитие режима Здорового Взрослого. Одним из самых эффективных подходов, разработанных специально для людей с ПРЛ, считается DBT. Она может использоваться как в индивидуальном, так и в групповом формате, а может совмещаться. Например, я сейчас прохожу индивидуальную терапию в TFP и групповую терапию в DBT (она рассчитана на полгода). 2. Посещение психиатра. Психиатр может выписать подходящие препараты, выравнивающие эмоциональный фон, и это будет хорошим дополнением к психотерапии. Я сейчас принимаю нормотимик и нейролептик - потихоньку выровнялось настроение, повысилась работоспособность, улучшился сон. И последнее. ПРЛ - это не приговор, с этим расстройством можно научиться жить и выстраивать стабильные отношения с миром. Даже если сейчас у вас нет ресурсов основательно взяться за эту работу, помните, что даже "лежать" в эту сторону принесёт свои плоды. Надеюсь, было интересно и полезно!
    Что такое "быть собой"?

    Как часто в своей жизни вы слышали фразу «просто будь собой»? Мне кажется, я слышала её, по крайней мере, несколько сотен раз, и каждый из них вызывал у меня недоумение. Что это вообще такое – быть собой? Возможно, у меня возникал такой вопрос, потому что я переживала пограничное расстройство личности – потеря собственной идентичности свойственна людям с ПРЛ. Как-то я даже горько шутила над этим: «Как довести до истерики пограничника? Сказать ему: «Да расслабься, просто будь собой!». Однако мне кажется, что…

    Telegraph

  • Реклама

  • Граница тут!

    Вы об этом не просили, но! Разбор песни Кровостока «Дети» с точки зрения схема-терапии и внутренних частей (или минутка душноты) Мой внутренний ребёнок, он хочет делать зло С точки зрения схема-терапии внутренний ребёнок не может делать зло – по крайней мере, преднамеренно. Скорее всего, автор путает внутреннего ребёнка с какими-то другими своими частями. Мой внутренний ребёнок, ох, он то ещё говно Считывается негативное отношение автора к своему внутреннему ребёнку. Такое бывает, когда мы не хотим принимать свои детские части, потому что они показывают нам нашу слабость и уязвимость, а «быть слабым» часто ощущается как что-то плохое или унижающее. Мой малыш, он любит долбить, он типа дятла Он долбит то, что долбится, и то, что нет, падла Он тратит мой кэш на блядей, порошки и тачки Вполне возможно, что речь идёт про импульсивного ребёнка, который может отвечать за импульсивное, иногда рискованное поведение. Однако также за это может отвечать и внутренний самоутешитель – часть, призванная спасать нас от разных неприятных эмоций (боли, скуки, разочарования). Самоутешитель помогает нам отвлекаться и спасает нас так, как умеет, с помощью разных инструментов: покупки, сериалы, алкоголь, еда, секс и т.д. Мой карапуз, он любит делать девочкам абьюз Он грязный, он ловко хватает за сиськи всех муз За такое поведение, скорее всего, будет отвечать самовозвеличиватель – часть, которая считает, что может нарушать границы людей. Люди в режиме самовозвеличивателя часто чувствуют себя особенными, и вследствие этого возникает ощущение «мне можно то, что нельзя другим, потому что я особенный/уникальный/выше других». Также причинять боль и вред другим людям может такая внутренняя часть как «агрессор». В этом режиме человек проявляет выраженную эмоциональную, вербальную, сексуальную, физическую агрессию, может совершать противозаконные действия. Что-то не так? Он ебошит тяжёлым предметом А что-то не так почти всегда — чаще, чем хочется Возможно, речь про гневного ребёнка, либо про агрессивного защитника. Гневный ребёнок проявляется, когда не учтены его потребности, а агрессивный защитник выступает тогда, когда нарушены ваши границы. Он творит хуйню и не запарен последствиями В его мире ноль вины и ноль подследственных Кажется, что здесь мы опять видим самовозвеличивателя, а не ребёнка. Я хотел тихой жизни и не был услышан at all Живой не услышанный я, как заглушенный ствол Предположу, что неуслышанность – это ощущение внутреннего уязвимого ребёнка, который чувствует фрустрацию, грусть, боль, одиночество. А вы вот попробуйте стать опекуном отважным Ловить желания бейбика и сразу их воплощать За своего малыша я готов и платить, и кромсать Я ответственный взрослый, и я на его стороне Быть ответственным взрослым – клёво! Здесь мы слышим про взрослую часть, однако здоровый взрослый – это тот, кто слышит потребности как внутреннего ребёнка, так и других частей личности, и с одной стороны он их учитывает, а с другой стороны умеет с ними договариваться и удовлетворять потребности так, чтобы они не вызывали дополнительную боль и фрустрацию. Любо-дорого смотреть, не хотят они взрослеть Проживают внутри нас и господствуют, смеясь Оболочка взрослого его ссыт и ему не мешает Ребёнок что-то хочет, и ребёнок это получает Когда мы считаем, что что-то господствует над нами – обстоятельства, внутренние части, другие люди – мы впадаем в режим "послушного" или "беспомощного" капитулянта. В этом случае человек отказывается от того, что сам внутренне считает правильным, и идёт на поводу у чего-то – например, у внутреннего ребёнка, как в песне. Мой малыш хоть и гаден, но он лучшая часть меня Здесь уже слышится больше принятия, чем в самом начале! Виден проделанный автором путь 😸

  • Граница тут!

    Где ваше внимание сейчас? Если внимание распределено между несколькими вещами, то в каком процентном соотношении? К чему обращены ваши эмоции, мысли? Чего хочет тело? *несколько вопросов на осознанность с тренинга DBT

  • Граница тут!

    Два вида поддержки))