Фадеевщина | ffad.ru. Страница 19

​​⬆️ТАМ НАЧАЛО⬆️ Да, мне противны инфоцыгане. Но нет – я не борюсь с ними и никогда такой цели себе не ставил. Хотя бы просто потому, что бороться с мошенниками бессмысленно. Ведь люди наивные, некритично мыслящие и просто дураки – они есть и будут всегда, и они всегда будут попадаться на удочку мошенников («Покуда есть на свете дураки, обманом жить нам, стало быть, с руки» © Кот Базилио). Что я могу с этим сделать? ЧТО КОНКРЕТНО, по пунктам? Могу и сам ответить. Чтобы изменить эту ситуацию, нужно посвятить борьбе с ней всю жизнь, но будучи не Мишей Фадеевым, а кем-то очень незанятым, очень терпеливым и имеющим околобесконечный административный и финансовый ресурс. Чтобы либо ВСЕХ людей научить критическому мышлению и разумной осторожности, либо заткнуть ВСЕ дыры, через которые ВСЕ мошенники могут обманывать наивных легковерных окружающих. Если бы у меня были такие силы и ресурсы, уверяю, я бы боролся с каким-нибудь вселенским злом, а не с мелкими мошенниками. С нацизмом там или детской порнографией я бы боролся, но не с инфоцыганами. Они для меня – что-то типа лабораторных крыс: довольно мерзкие по своей сути, но и хрен бы с ними, пусть живут. При этом они могут дать полезную информацию с практическим её применением здесь и сейчас. И если кто-то из вас думал, что Фадеев – это герой в костюме с плащом, что Фадеев еженощно летит непримиримо сражаться с инфоцыганами, выставив кулачок вперёд… То это вот именно тот случай, когда вы сами себя ввели в заблуждение. Создали какой-то светлый образ меня у себя в голове, твёрдо в него уверовали, а потом начали предъявлять претензии реальному живому человеку за то, что он, мол, не соответствует придуманному вами образу. Не, я понимаю, это очень жизненно. Очень распространено. На этой проблеме стоит примерно 90% всех разводов, порушенной дружбы и развалившихся общественных инициатив. Но – давайте разделять образы в головах и реальность. Давайте не создавать себе воображаемых героев, кумиров, символов и прочих Особенных Людей. Даже если в качестве кумира у вас выступает моё скромное лицо. В конце концов, именно на идее очень-очень Особенного Человека стоят те самые инфоцыгане. Убеждающие свою малахольную паству, что именно он, инфоцыган – носитель какой-то особенной сокровенной миссии. Что он способен сделать лучше мир своей паствы, дать ей знания, смыслы и высшее назначение. А все остальные, кто не разделяет этих идей и не признают величия Особенного Человека, помрут несчастными, непросветлёнными и, возможно, даже в муках. Образ Особенного Человека, стоящего посреди серой массы, – типичное сектантство. Или, как минимум, первый шаг к нему. Потому, знаете что, если прямо завтра в мире действительно появится человек, который объявит инфоцыганам непримиримую борьбу – так он и сам станет первым инфоцыганом: Особенным Человеком без реального продукта и ясно выраженной ценности, зато с Миссией, Смыслами и безумными последователями вокруг своей персоны. Вся эта хрень – не про меня. Я обычный человек дела без геройского плаща, твёрдо стою ногами на прозаической земле, занимаюсь совершенно обычными, реальными, предметными проектами по мере своих нескромных сил. На этом пока остановимся. Мне есть что ещё добавить, но это будет темой для следующего субботнего разговора. А пока – пауза для осознания реальности…

Субботняя балаболия. Про инфоцыган и борьбу с ними, на которую я совершенно «забыл» ломануться В 2019 году у меня на сайте вышел пост «11 признаков профессионального инфоцыгана», и этот пост довольно неожиданно стал в Рунете эдакой точкой опоры для узнавания-определения инфоцыганства. Очень уж исчерпывающе и сочно у меня получилось описать подходы сей братии. Число просмотров поста перевалило за 300 000, и если вы наберёте в «Яндексе» нечто типа «Кто такие инфоцыгане» или «Как узнать инфоцыгана» – в топ-3 выдачи обязательно будет ссылка на тот мой пост трёхлетней давности. В общем, и по сей день я периодически делюсь с подписчиками своими наблюдениями за инфоцыганами: чего ещё они удумали? Как меняют подходы к одурачиванию наивного люда? Это ведь познавательно: поскольку у инфоцыган НЕТ реального продукта, НЕТ реальной ценности – они вынуждены всё время искать новые подходы к аудитории, нащупывать новые методы продажи воздуха и продвижения себя, любимых. А потому если ты поглядываешь на инфоцыган – тем самым поглядываешь на… самые эффективные сегодня методы маркетинга. Ну, на часть этих методов. Ту, которая про эмоции и создание якобы-ценностей, якобы-аргументаций на ровном месте. Кое-что я беру на вооружение и адаптирую под нужды моих клиентов, которые имеют реальный продукт, но не имеют достаточного количества наглой уверенности, чтобы продавать этот продукт всем вокруг и считать его «лучшейшим, неповторимейшим, используют даже на МКС, только сегодня по скидке, осталось десять штук». Аналогично водочно-пивной маркетинг (писал про него тут): производители ищут уникальные заходы, ищут новые и новые идеи для оформления своего продукта, который ничем особо не отличается от продуктов конкурентов. И остаётся только упираться в маркетинг, искать супер-эффективные подходы продвижения. Так вот. Недавно ко мне явился менеджер типичнейшей инфоцыганки и попросил прорекламировать в моей телеге её инфоцыганский курс. Не знаю, то ли этот менеджер инфоцыганки не очень понял, к кому именно пришёл, не понял, что мои подписчики на такую херню не поведутся. Не то он как раз прекрасно это понимал и решил, что поднимется на хайпе. Ну да ладно, рекламный пост у себя в блоге я разместил, взяв за него денег х2 от обычного и русским по белому отметив: «Реклама». Ядерный бабах в каментах, разумеется, случился. Мне так яростно и неистово сообщали, что это промо инфоцыганского курса, будто я сам мог этого не заметить. А один из комментаторов негодовал настолько эмоционально, что я даже созвонился с ним и пообщался вживую. Угадайте, что узнал. Что (по словам читателя) я всегда был ярым и непримиримым борцом с инфоцыганами, в качестве какового мой подписчик меня и представлял своим приятелям. А теперь, мол, я выгляжу человеком, который способен срать с инфоцыганами на одном поле, и друзья моего подписчика такого поворота не поймут и скажут, что мой читатель зашкварился, посоветовав им почитать мои анти-инфоцыганские посты. Так как оказалось, мол, что дела мои расходятся со словами. И тем самым я, мол, подставил своего читателя перед его корешами. Я догадываюсь, что подобная позиция распространена и среди других моих подписчиков – именно потому они сильно негодовали из-за той рекламы. Поэтому я решил размотать сию тему прямо сейчас и спросить: когда я себя позиционировал борцом с инфоцыганами? Где? Можете пальцем показать? ⬇️ТАМ ОКОНЧАНИЕ⬇️

​​⬆️ТАМ НАЧАЛО И СЕРЕДИНА⬆️ Но разве факт такой вот непонятной встречи гарантирует подписание контракта? Нет. Разве факт встречи гарантирует адекватность потенциального клиента? Нет. Полно случаев, когда люди вообще не в курсе, сколько стоит digital-маркетинг и рассчитывают на бюджет кампании в 50 тысяч рублей в месяц и готовы в крайнем случае от сердца оторвать аж целых 100. (Если у вас «бюджет» 50 или 100 тысяч, дам вам бесплатный совет: не смешите маркетологов, а купите костюм человека-презерватива и пляшите в нём у метро «Киевская» – это лучшее вложение такой суммы.) Тут я вспомнил своего хорошего знакомого, который занимается организацией корпоративов. И вот ему как-то позвонила клиентка, которая хотела устроить день рождения «одному очень хорошему человеку» . Организатор корпоративов имел глупость с ней встретиться. И когда речь зашла практически о том, кого бронировать в качестве хедлайнера – Шнура или Лепса – тётя сказала, что у неё бюджет – ПЯТЬ ТЫСЯЧ. И когда он спросил, долларов или евро (тогда между ними была разница), то оказалось, что… рублей. После этого мой знакомый сказал, что на пять тысяч лучше всего купить ящик водки, сел в «Панамеру» и укатил. И нажрался, жалея о так бездарно просранном времени. То есть, на самом деле такие встречи – это своего рода замаскированный тендер. Только в настоящем тендере ты хотя бы понимаешь, какую сумму заказчик планирует потратить на те или иные товары и услуги. А когда ты просто едешь встречаться, то совершенно непонятно, стоит ли вообще что-то обсуждать. И вроде бы заранее спросить: «А какой у вас бюджет?» неприлично. Но и тратить целый день на то, чтобы выяснить, что у клиента есть примерно три копейки – тоже такая себе перспектива. Более того, я в принципе никогда не участвую в тендерах. Не потому, что это плохо, а потому, что это другой вид спорта. Дело в том, что в маркетинге примерно половина всей работы – это разработка концепции продвижения. То есть, углубление в продукт, поиск правильной целевой аудитории, настройка на волну мышления этой аудитории, написание вводных, подбор подходящих площадок и так далее. В рамках тендера ты фактически делаешь это бесплатно. Есть множество маркетинговых агентств, заточенных под работу с тендерами. Но проблема здесь в том, что далеко не каждый тендер ты выиграешь, если выигрывать их честно, а не под откаты. На практике ты выигрываешь примерно каждый восьмой-десятый тендер. Если повезёт и не будут участвовать желающие, простите за тавтологию, сбить цену любой ценой – то каждый пятый. А теперь смотрите: разработка концепции – это уже половина работы. И если ты выиграл тендер, то тебе в цену для клиента нужно заложить затраты на все остальные проигранные тендеры, что увеличивает стоимость услуг в несколько раз относительно реальной. То есть, заказчик платит за себя и за того парня. Внимание, вопрос: а мне это зачем, если ко мне и так стоит очередь желающих получить честный маркетинг по честной цене? Ведь мы не работаем как классическое пиар-агентство, которое просто берёт и накручивает своё вознаграждение в дополнение к цене площадки, а создаём дополнительную ценность! Которая стоит вполне конкретных денег, но при этом проигранные тендеры – это точно не то, за что должен платить НАШ клиент. Который ОСОЗНАННО приходит к нам и только к нам. Короче, подобные предложения встретиться и кагбэ поговорить – это экономия вашего времени за счёт моего. Да, ваше время стоит дорого. Но и моё время стоит дорого. Поэтому давайте уважать друг друга: если мы партнёры, то мы партнёры. Мы работаем на равных. А если вы с самого начала моё время (а это самое ценное и самое дефицитное, что у меня есть) не цените, то я уже сразу понимаю, как дальше будет строиться работа. Вы будете относиться ко мне свысока, и даже если вы заплатите нормальные деньги, я не получу никакого удовольствия от их зарабатывания, потому что вы же выклюете мне весь мозг в процессе. Я не устаю повторять: не каждый клиент – твой. И если клиент не твой, то не надо с ним работать. Его можно смело слать в лес, впрочем, об этом я уже писал здесь.

⬆️ТАМ НАЧАЛО⬆️ Поэтому я отвечаю: «Извините, у меня просто катастрофически мало времени. Я могу лично с вами встретиться, только если понятна цель». Девочка, видимо, не врубается. Она отвечает: «Я помощник руководителя. С вами хотел бы встретиться руководитель!» Через полтора часа бокса по переписке до неё, наконец, начинает доходить, и она мне пишет буквально следующее: «от Руководителя – цель обращения: рост продаж, розница и бизнес, повышение узнаваемости». Видимо, руководитель прочитал в Википедии, зачем нужен маркетинг, и решил это переслать мне. Через девочку. Но рост продаж нужен с какого до какого значения? Это важно, потому что от этого зависят бюджеты потенциальных рекламных кампаний, а если «просто увеличить продажи», то будет, как с Лобадиными, у которых после нашего продвижения «легло» производство, они не справились с заказами и обосрались. Повышение узнаваемости нужно среди кого? Кто целевая аудитория, какая сейчас узнаваемость? На все эти вопросы девочка, естественно, ответить не в состоянии: два часа прошло, а мы не продвинулись ни на шаг! Выяснили только, что у «ДОСТАВКИГРИБОВ» есть какие-то задачи по продвижению, им нужен маркетолог с опытом продвижения доставки даров леса, и поэтому я должен быть счастлив, что мне предложили встретиться! По логике предлагающего, я должен, видимо, тут же подорваться и бежать на встречу с ПОТЕНЦИАЛЬНЫМ клиентом, у которого есть ко мне ПОТЕНЦИАЛЬНЫЙ интерес и он, МОЖЕТ БЫТЬ, захочет мне заплатить сколько-то денег. Сколько-то. Может быть. А может, и нет. Может, и не захочет – кто ж его знает? Может быть, сегодня он приглашает на встречу меня, завтра ещё кого-то, потом ещё кого-то – эдакие смотрины проводит. Ну а что: сидишь у себя в офисе, к тебе в удобное время приехали какие-то ребята, о чём-то поговорили, что-то предложили… Опять же, такой пассажир без зазрения совести может попросить написать ему концепцию продвижения, причём прям вот, сука, сверхсрочно, до завтрашнего обеда, а то ему деньги руки жгут! Пора скорее начинать! Но после получения концепции он уходит на «подумать» и… сливается. И он может себе позволить так сделать, потому что ничего не теряет. По крайней мере, он так думает. А вот подрядчик берёт на себя все риски. То есть, как минимум полдня рабочего времени нескольких дорогостоящих специалистов агентства. Ведь если я еду на переговоры, то я беру с собой и аккаунт-менеджера, который потенциально будет вести проект, и креативного директора хорошо бы взять, и моё время стоит, мягко говоря, недёшево: если вы думаете, что Фадееы как владелец бизнеса целыми днями чиллит в гамаке, пьёт пина-коладу и время от времени отвечает на звонки, то это немного не так. Фадееы вкалывает как Папа Карло, чтобы ему и нескольким десяткам его сотрудников было что съесть сегодня на ужин. И завтра, и через неделю. Так вот, не менее трёх человек выдвигаются на встречу. Это с учётом пробок и прочего часа три минимум на дорогу туда-обратно: Москва – город большой, и машин в нём много. Встреча, по-хорошему – это ещё минимум два часа, чтобы всё обсудить с клиентом, и ещё потом минимум час, чтобы перетереть всё с командой. Шесть часов! Это уже не полдня, а почти целый день. В течение которого дорогостоящие сотрудники больше ничего не делают – а работы у них ведь меньше не становится, то есть, все дела по остальным клиентам, которые УЖЕ ДАВНО заплатили агентству денег, у этих сотрудников сдвигаются почти на целый рабочий день. И этих клиентов проблемы пленных негров совершенно не волнуют – то есть, если дедлайн по какой-то задаче стоит на сегодня, то сотрудникам придётся работать до глубокой ночи, чтобы его соблюсти. И за эту сверхурочную работу я им буду должен дополнительно заплатить – иначе несправедливо получается. ⬇️ТАМ ОКОНЧАНИЕ⬇️

Как не надо экономить своё время Не так давно я писал большой пост про то, сколько стоит ваше время. И почему, узнав его реальную цену, вы не захотите тратить его на всякую ерунду. Однако тут важно не переусердствовать: сегодня я расскажу о том, как экономить время НЕ надо. Пишет мне недавно в WhatsApp девочка: здравствуйте, мол, Максим (!!), меня зовут Зоя, подготовила небольшой обзор по нашей компании. Прошу вас посмотреть направленную информацию, руководитель компании «ДОСТАВКАГРИБОВ» хочет с вами встретиться. И тут же вордовский файл под названием «Для Максима Фадеева.docx». Как вы понимаете, меня в этой ситуации совершенно не задело то, что меня в очередной раз перепутали с продюсером Максимом Фадеевым – ну есть у меня такой однофамилец и есть. (Вот, кстати, смешная история о том, как нас иногда путают.) Если у меня не просят привезти какую-нибудь певицу на корпоратив (а такие запросы иногда тоже бывают), то и хрен ты с ним. Тем более, судя по названию компании, тут явно не о группе «Грибы» речь, её уже все и забыли давно. Открываю файл, там внутри стандартная туфта, которую обычно пишут на сайтах в разделе «О компании»: «Мы динамически развивающаяся, уникальная, оригинальная, лучшая в мире компания. Наша миссия – делать жизнь наших клиентов лучше, комфортнее, а самих клиентов счастливее. И мы без ущерба для окружающей среды доставляем по Москве грибы. Через два часа свежие лисички, опята, сыроежки и даже живительные лечебные мухоморы будут у вас дома. Бесплатная доставка от трёх тысяч рублей, все курьеры в масках, все грибы проходят обработку санитайзером». Вот примерно в таком духе. Тут важно понимать, что в Москве просто гигантское количество небольших компаний, занимающихся доставкой чего угодно – хоть грибов, хоть баклажанов, хоть игрушечных баллистических ракет. Порог входа в подобный бизнес сейчас ещё ниже, чем открыть кооперативный ларёк в девяностые. Вложений почти никаких – это раньше тебе нужно было для старта открыть пару десятков офлайновых точек в разных районах города, предварительно найдя помещения в аренду в проходных местах, сделать в них ремонт, нанять продавцов с санкнижками, закупить товар, развезти его по точкам и сидеть, ждать, пока хоть что-то начнут покупать. Или не начнут. Сейчас всё проще: сделал сайт на «Тильде», нанял курьеров или даже на такси заказы отправляешь, остаётся только своевременно закупать те самые грибы у оптовика – не самому же их выращивать. В общем, бизнес несложный, народ во время сидения дома в пандемию отвык ходить по магазинам, поэтому спрос большой, желающих войти в такой простой бизнес много, конкуренция высокая. Но об этом в присланной мне текстовой «презентации» ни слова не говорится. И уж тем более не сообщается о том, что же руководитель компании «ДОСТАВКАГРИБОВ», нанявший себе сразу помощницу, хочет от меня. С какой целью? Я уточняю у Зои: «А что ж вы цель встречи-то в документе не написали?» Та на полном серьёзе: «Мы написали, что хотели бы встретиться. Вы занимались такими проектами?» Коронный вопрос! Мой самый любимый! На самом деле в этом вопросе скрыт даже не вопрос, а стереотип: все хотят ОПЫТНОГО маркетолога. А эта опытность выражается, дескать, в том, что если клиент собирается продавать зубной порошок неграм в Костомукше, то ему нужен маркетолог, имеющий опыт продвижения именно зубного порошка конкретно на чернокожую аудиторию. В Костомукше. Ну или хотя бы в Кондопоге. Иначе маркетолог не совсем подходит. Если вкратце, наличие ровно такого же специфического опыта маркетологу не помогает, а только мешает (подробно я писал об этом в большом посте здесь). ⬇️ТАМ ДВА ПРОДОЛЖЕНИЯ⬇️

​​Как мне надарили пива в Челябинске Не зря, ох не зря я три субботы подряд публиковал посты про водочно-пивной маркетинг (раз пост, два пост, три пост – читайте, если еще не, как говорится). Вчера у меня таки прошла встреча с читателями-продписчиками в Челябинске. Все было супер-прекрасно! Я искренне восхищен этим огненным митингом. И время отлично провели, и пообщались, а еще… подписчики надарили мне пива! Местного и вкусного. Аж ШЕСТЬ полуторалитровых бутылок. Анастасия и Екатерина, вы – просто супер! Восхищен тем, что вы запомнили эту мою слабость (я любовь к пиву имею в виду) и вручили мне именно те подарки, которые способны растрогать мое суровое видавшее виды маркетологическое сердце 😊 В результате мне понадобилось купить чемодан за 3 600 рублей: чтобы увезти подаренное пиво. Здорово, что у меня серебряный статус в Аэрофлоте, так что приплачивать за багаж не пришлось. Я же в Челябинск всего на день летел с одной лишь ручной кладью. А тут такое! Ценный пенный груз! Но, конечно, если бы нужно было за багаж доплачивать – доплатил бы с удовольствием! Такие презенты ведь! P. S. Буду теперь пить все выходные 😁 Но субботний пост напишу, не сомневайтесь, и никакое пиво (даже прекрасное челябинское от милых дам) меня не остановит!

​​Друзья, читатели, почитатели, хейтеры, потенциальные клиенты и вообще все-все-все! Сегодня я нахожусь Челябинске. Желающие познакомиться, пообщаться, обсудить возможность сотрудничества, взять автограф, дать денег или сделать предъяву – стучитесь в мессенджеры/звоните! Можно организовать встречу вечерком. WhatsApp, Viber, голосовая связь: +79037699650 Telegram: @FridmanM

​​Обуй Фадеева! Хочу заказать себе кожаные кеды у этих рукастых ребят из Ижевска. Surnin&Nikitin @surnin_nikitin (в миру Александр Сурнин и Павел Никитин) шьют на заказ обувь ручной работы, с метким и точным попаданием в размеры клиента (тапочки сделают конкретно под мою ногу!). Натуральная кожа и 960 вариантов кастомизации — от материала верха до цвета подошвы и шнурков. На выходе — реально уникальные кеды, ни у кого больше таких не будет. А еще можно сделать на кедах ручную роспись или собственный принт. Я вот как раз с принтом хочу, но не могу определиться. Какой берем? Опрос будет следующим постом ⬇️

​​Новая статья на FFAD.ru. Вакуум заполняется говном, или Еще раз про важность работы с поисковой выдачей Как говаривал приснопамятный Женя Чичваркин, «вакуум заполняется говном». Этой гениальной фразой можно много чего объяснить и описать в нашем мире. В том числе – ситуацию с поисковой выдачей. Если вы с выдачей не поработаете сами в своих интересах и/или в интересах своего бизнеса, то этот вакуум быстро заполнится сам. Говном. Кроме того, не исключено, что этим целенаправленно займутся другие люди – и заполнять они выдачу по связанным с вами запросам тоже будут именно фекалиями. О каких людях речь? О конкурентах. О недовольных клиентах. О бывших ваших сотрудниках, которых вы с позором уволили за профнепригодность. Словом, обо всех тех, кто совершенно точно НЕ желает добра ни вам лично, ни вашему продукту-сервису-услуге, ни вашему бизнесу в целом. Ну и будет в этой выдаче твориться адовая херня. И не стоит думать, что вам и вашему бизнесу может быть пофиг на эту самую адовую херню в выдаче. Вот представьте ситуацию: вы производите какие-то очень дорогие и сложные станки, и ими внезапно заинтересовывается руководство завода федерального уровня; перед встречей с вами оно (ну или его служба безопасности, в которой работают сплошь отставные менты и гэбэшники) идет в «Яндекс» и внезапно обнаруживает, что: - в девяностых вы трудились наперсточником; - в нулевых на вас было заведено два уголовных дела; - в десятых вы кинули партнера и потом три года с ним судились; - а еще вас нередко видели в гей-клубе в костюме Миссис Клювдии. Как думаете: состоится столь желанная встреча с руководством завода? Ага. Вот тот-то и оно. Новая статья на FFAD.ru посвящена как раз поисковой выдаче. Тому, как с ней стоит себя вести, тому, как ее заполнять правильными материалами, и тому, что делать, если вы в свое время забили на выдачу хер и она заполнилась говном.

​​⬆️ТАМ НАЧАЛО⬆️ При этом стоит отметить, что в «Таркосе» озаботились не только внешностью бутылок. Содержимое – под стать: вкуснейшее пиво вышло! Я перепробовал все пять сортов (вы сомневались?) и выбрал для себя два варианта: с кубинским сахаром (70-е) и с кукурузой (50-е). И это – вкус и качество – самое главное. Маркетинг (фотки, годы, тщательная выстроенная и выверенная линейка с крутой легендой) – дело все же вторичное. Да, благодаря классному оформлению я заметил это пиво, поскольку оно сильно отличается от других бутылок на полке. Я его купил. При этом мне сразу же дали понять, что есть не один, а пять вариантов. И я попробовал каждый из них. Однако если бы в бутылках была условная ослиная моча, а не классное пиво, то на этом бы все и закончилось. Больше я бы продукцию «Таркоса» покупать не стал. Но я попробовал, меня впечатлило, и я стал брать два из пяти вариантов буквально ящиками. Правда, так стал делать не только я… …но и многие другие мои односельчане. В результате сначала несколько недель подряд был «рот бомжа», а потом… В комментах к предыдущей части один из читателей написал: «А почему бы не сделать два ряда вместо одного вечно пустого?». Так вот. Под «Таркос» в конце концов отдали ТРИ. Чтобы все пять сортов уместились. Однако это не сильно помогло, и «советское» пиво от «Таркоса» есть в наличии далеко не всегда. Во всяком случае, в моем поселке: его выгребают сразу после появления на полках. Маркетинг сделал свое дело: привлек внимание. Ну а дальше все берут этот «Жигуль» на автомате. И друзьям-знакомым советуют. Ну а я… Когда удается «застать» это пиво в магазине – конечно же, беру его. А когда не удается – тарюсь еще одной своей местной находкой, а именно 3,6-градусным напитком относительно небольшого рязанского бренда «Хмелефф». Это пиво, как вы понимаете, очень легкое, а я (см. вторую часть) люблю как раз такое. Причем оно продается в бутылках по 450 мл, оцениваясь примерно в те же деньги, что и полулитровые аналоги других брендов. То есть пива по факту меньше, но… меня лично это совершенно не расстраивает. Потому что у этого пива есть совершенно уникальная фишка – супер-легкость, всего 3,6 «оборота». И учитывая эту фишку (они ее, кстати, прямо на этикетке крупно выделяют – грамотный ход!), я не чувствую себя обманутым, хотя по факту у меня и «украли» 50 мл напитка. Отсюда вывод: фишка может быть важнее, чем даже объем продаваемого продукта. Если продукт крутой – всем будет пофиг на «обман». Под занавес еще раз повторю важнейшую мысль, выраженную еще во второй части. Лучшее пиво – оно, как показывает мой опыт, сделано не на заводах крупнейших корпораций, а на небольших пивоварнях. Или даже на заводах, но на небольших, за которыми стоят совершенно конкретные люди – фанаты пива как явления. Они вкладывают в это душу, ищут новые подходы, выдрачивают легенды… Меж тем менеджменту крупных корпораций пофиг: им нужно сделать КАКОЕ-ТО ПИВО. Какое-то. Кое-как. Лишь бы подешевле, экономически поэффективнее (в первом приближении – о перспективе, естественно, никто не думает). Ну и чтобы по судам на затаскали. Где уж им экспериментировать с 3,6 градуса и реконструировать советскую рецептуру… А ведь стоило бы! Но – к сожалению или к счастью – такой подход является уделом относительно небольших пивных энтузиастов. Честь им и хвала. Выпью за их здоровье. Сперва пивка с чешским хмелем, а потом – и с кубинским сахаром!

Субботняя балаболия. Водочно-пивной маркетинг. Часть 3 Это окончание. Первая часть здесь, вторая часть – тут. В две последние субботы на моем канале вышли две первые части цЫкла про водочно-пивной маркетинг. Напомню суть: учитывая мои личные недюжинные рекламно-маркетинговые скилы, мне не хватает гуру из моей предметной области, у которого я мог бы черпать вдохновение, ценные идеи, новые технологии и пр. Поэтому я ищу ̶и̶с̶т̶и̶н̶у̶ ̶в̶ ̶в̶и̶н̶е̶ свежие мысли… в пиве. Точнее, путем анализа того, как маркетинговые инструменты производителей пива влияют на меня лично как на опытного регулярного потребителя сего напитка. В первых двух частях я рассказал о том, как переехал сначала из ̶г̶р̶ё̶б̶а̶н̶о̶г̶о̶ ̶ч̶е̶л̶о̶в̶е̶ч̶е̶с̶к̶о̶г̶о̶ ̶м̶у̶р̶а̶в̶е̶й̶н̶и̶к̶а̶ Москвы в Мытищи, а из Мытищ в деревню, находящуюся в 50 км от Москвы. Все это сопровождалось пробованием различных сортов пива – от «Хадыженского» до «Жигулевского» в совершенно разных вариациях, а также маркетинговыми выводами, которые делались в процессе подбора сортов в новых местах моей дислокации. Вторая часть серии закончилась тем, что я пообещал рассказать об идеальном с точки зрения маркетинга пиве. Что же, рассказываю! Есть такая пивоварня «Таркос» из Воронежской области. И делает она не просто «Жигулевское» пиво, а «Жигулевское» пиво по рецептам советских времен. Так эта линейка и называется: «Реконструкция рецепта». Ребята раздобыли информацию о том, как же именно варили пиво в разное время в СССР, изучили эти рецепты и… попробовали «воскресить» их. Причем максимально грамотно «упаковали» эту свою идею. Есть пять вариантов: «Жигулевское» 30-х, 50-х, 60-х, 70-х и 80-х годов. Этикетки оформлены в соответствии с историческими событиями, которые происходили в тот или иной период, и украшены черно-белыми фотографиями. (Чем-то напоминает Парфеновские «Намедни», которые я, кстати, очень люблю и уважаю: что в книжном варианте, что в телевизионном.) Например, вариант 50-х годов отмечен Хрущевым с его кукурузой, а 80-х – Олимпийским мишкой. Со вкусами все тоже интересно – они различаются, и различаются очень сильно. Например, в 70-х годах СССР закупал у Кубы тростниковый сахар в явно излишних объемах, дабы поддержать братскую соцстрану, и девать этот сахар было совершенно некуда. Вот его и стали использовать в производстве пива, соответствующим образом изменив ГОСТ. В 80-х годах в советское пиво стали добавлять чешский хмель – чтобы к Олимпиаде обеспечивать вкус, максимально привычный для иностранцев… Ну и так далее. Итого смотрите: на этикетке пива крупными цифрами указан год (что сразу цепляет взгляд!), крупно указана добавка – кукуруза, сахар, хмель, ячмень (четкие и понятные отличительные фишки каждого варианта), есть фотография, отражающая исторический момент (хочется взять в руки бутылку и рассмотреть)… Плюс у каждого из пяти сортов свой цвет. В итоге получилась ооочень крутая линейка с явно выраженными особенностями каждого из продуктов. А еще на задней стороне бутылки имеется QR-код, позволяющий перейти на страницу на сайте «Таркоса» и почитать историю создания пива. Блеск, в общем. Если бы я делал этикетки для пива, то сделал бы примерно так же. Крутую завершенную историю с подобным оформлением. Молодцы! ⬇️ТАМ ОКОНЧАНИЕ⬇️

​​⬆️ТАМ НАЧАЛО И СЕРЕДИНА⬆️ Так они – руководители клиники – ко мне и не пришли. Но! Если допустить, что они таки пришли бы в АМР, то я даже не представляю, как бы они вынесли мне мозги. Точнее – как раз представляю. «Михаил, а вот мне порекомендовали вас как грамотного маркетолога. Можете о себе рассказать?» Бляяяяядь! «Скажите, а вы раньше с какими-то подобными бизнесами работали?» Бляяяяядь! «А каких блогеров вы можете мне порекомендовать?» Сукаблин! «А какие вы можете дать нам гарантии?» А-а-а-а-а! «А в тендере сможете поучаствовать? Там будут еще 25 других агентств» Убейте меня кто-нибудь мотыгой! И такие вот персонажи по рекомендациям на самом деле приходят ре-гу-ляр-но. Им посоветовали «хорошего маркетолога», они услышали это и поняли, что им дали натурально волшебную кнопку, – ну и пришли. Вот только они нифига не понимают, куда и зачем пришли, что я собой представляю, какими инструментами владею, что могу гарантировать, а что – нет. Ну и начинают выносить мозг вопросами, которые тыщу раз разжеваны в телеге (там более 1 000 постов) и на сайте (там более 100 текстов на все темы, касающиеся моих услуг), причем еще и с нотками сомнения/недоверия/презрения в голове: «А вот докажите, что мы не ошиблись и вы ДОСТОЙНЫ того, чтобы мы с вами поработали». Я вынужден тратить на этих «сарафанщиков» свои часы, а порой и дни. Просто потому, что такие люди пытаются минимизировать свои риски выбора маркетолога путем траты МОЕГО времени + компенсировать свое неумение правильно спрашивать советы у других, сразу же указывая граничные условия. Причем еще и далеко не факт, что после выноса мозга у нас сложится сотрудничество. Крайне высока вероятность как раз того, что в результате они тупо отвалятся – таких, по ощущениям, процентов 80% от всех «сарафанщиков». К чему я все это? Да к тому, что на самом деле сегодня куда проще и правильнее взять холодный лид, САМОСТОЯТЕЛЬНО нагреть его своей экспертностью с помощью собственных каналов/инструментов (сайт, блог, телега и пр.), чем пытаться что-то объяснять тем, кто пришел по сарафану, то есть по рекомендации. Прокачка собственной экспертности с «загоном» трафика на свои каналы, где эта экспертность будет четко и ярко продемонстрирована, прогревает лиды до состояния аппетитного стейка, только что снятого с гриля; между тем «слепая» рекомендация оставляет лид еле теплым – ну как остывшая овсяная каша на дне казана. Любите такую кашу? Ой, вряд ли. Лучше взять кусок мяса, пожарить его собственным руками и сожрать горячий стейк. Вот я, собственно, и вкладываю мильйоны денег в свои сайт и телегу – чтобы почаще «питаться» стейками, а с противной кашей сталкиваться как можно реже. Хотя, конечно, порой все же приходится… Увы и ах.

⬆️ТАМ НАЧАЛО⬆️ Определенный ущерб от такого рода бессмысленных и беспощадных «рекомендаций» несу и я, Миша Фадеев. Несу, когда меня советуют в качестве маркетолога каким-то владельцам или управленцам бизнесов. Я уже давно заметил, что прогретые лиды можно разделить на два типа. Первый – это когда человек приходит и говорит, условно, такое: «Михаил, я уже полгода читаю ваш сайт FFAD.ru и вашу телегу, я понимаю, что вы серьезный маркетолог, я знаю, как вы работаете и понимаю, что мне от вас нужно – конкретно то-то и то-то». Да, даже после такого четкого и прямого обращения мне порой приходится давать какие-то дополнительные комментарии относительно моей деятельности, скилов и инструментов, но все это, как правило, проходит практически по маслу. Потому что человек уже достаточно объёмно и точно понимает, куда он пришел, к кому он пришел и чего от меня можно и следует ожидать. В результате вероятность нашего сотрудничества успешным успехом весьма высока – процентов 70%. Другой тип теплых лидов – это (барабанная дробь!) как раз когда Фадеева кому-то ПОСОВЕТОВАЛИ. То есть да, совет знакомого/друга/партнера – он тоже прогревает пришедшего. И лид становится вроде как теплым. Но только на первый взгляд. Теплота эта совершенно не такая, как в первом примере, когда чуваки приходят с сайта и с телеги. Приведу пример. Вот есть прекрасная девушка-косметолог Юля Кириллова, для которой мы реализовали крайне успешную кампанию и нагнали ей целую армию клиентов. Юля принимает как специалист-одиночка с собственным именем и базой клиентов, но ведет прием в крупном салоне-клинике. И вот в какой-то момент руководство клиники обратило внимание, что Юля пашет с утра до вечера, а две другие девушки-косметологини, которые также принимают в этой же клинике, процентов 70% времени простаивают – просто нет записи… Начали следить внимательнее… Увидели, что к Юле реально пациенты идут потоком, а запись забита на две недели вперед. Ну и вызвали Юлю на ковер: мол, откуда же такой поток клиентов именно на тебя? Рассказывай давай! Юлия и рассказала, что вложила больше миллиона своих личных рублей в свое продвижение силами агентства (т. е. АМР во главе с М. Фадеевым). И получила такой вот результат: сплошной поток клиентов. Причем Юля сказала, что может поделиться контактами, свести руководство и владельцев клиники лично с Фадеевым, ну и будет у клиники прекрасное продвижение. И поток клиентов пойдет не только к Юле, но и к другим специалистам. И знаете, какая реакция была у руководства? Ой, да как-то дорого… Ой, ну чет мы не зна-а-аем… Ой, мы не гот-о-о-овы сейчас к таки-и-им инвестициям… Че-то как-то стре-е-е-емно… ⬇️ТАМ ОКОНЧАНИЕ⬇️

Почему я считаю рекомендации и прочие «сарафаны» полным фуфлом Одна из традиционных парадигм, которые я в последние месяцы подвергаю очень серьезным сомнениям, – рекомендации и отзывы. Интернет в нынешнем виде, насквозь пронизанный соцсеточками, построен вокруг эгоцентричных индивидуумов, которых на самом деле совершенно не волнуют чаяния окружающих. Это приводит к тому, что одни бараны товарищи постоянно просят совета, а другие бараны товарищи – с удовольствием эти советы дают. При этом первые не в состоянии описать, что же им на самом деле нужно («я же охрененный, окружающие должны врубить телепатию и понять, че мне на самом деле надо, а я свысока почитаю их высеры»), а вторые – уточнить, чего же на самом деле хочет вопрошаюший («я эксперт с мировым именем по всем вопросам, поэтому моя рекомендация априори не может быть ошибочной»). В результате что получается? Массово и постоянно пользователи в социальных сетях пишут буквально дословно: «А посоветуйте-ка мне хорошую машину, стоматолога, маркетолога, строителя, микроволновку, фильм на вечер…» После этого в каменты моментально набегают десятки и даже сотни (а порой и тысячи!) людей, которые в меру своего опыта и понимания ситуации даже не задумываясь рекомендуют те или иные марки, сервисы, специалистов в разных областях жизнедеятельности и так далее и тому подобное. И все бы ничего, но… Вот Васе срочно нужен номер хорошего стоматолога. Приходит Коля – и дает этот самый номер, мол, обратись к ВалерийПалычу, он прекрасен. Проблема в том, что стоматологи бывают РАЗНЫМИ. То есть с разной СПЕЦИАЛИЗАЦИЕЙ. Например, есть товарищи, которые умеют отлично работать с бор-машиной, однако рвать зубы они не берутся. (Совершенно реальная ситуация: одному моему коллеге нужно было выдрать зуб мудрости, так его стоматолог – гуру бор-машины – послал коллегу драть зуб к другому спецу, так как сам не считал правильным браться за эту «операцию».) Ну и че получается? Васе нужен стоматолог, Коля дает ему контакт, но Васину проблему это НЕ решит. Вот вам и «рекомендация». С тачками то же самое. «Посоветуйте хороший кроссовер». Ну и набегают автоэксперты! Эти перцы, кстати, отдельный тип идиотов – причем идиотов, как правило, некомпетентных от слова «совсем». Помните Пелевина? «Ничто так не выдает принадлежность человека к низшим классам общества, как способность разбираться в дорогих часах и автомобилях». Вот правильно все господин Виктор сказал – у нас сейчас КАЖДЫЙ, кто первый год выплачивает кредит за «Гранту», считает себя ниибаца автоэкспертом (достаточно почитать комменты под автоновостями на каком-нибудь IXBT – там тусит целый зоопарк таких персонажей). Ну и советуют эти люди «кроссоверы». «Прадо возьми…», «Киа Спортидж новый крут…», «Я на днях на X6 свежем катался скорее всего, автор коммента пиздит – вот это сила…» И никто не пытается уточнить, нафига автору стартового поста этот кроссовер сдался. На дачу по пашне продираться? Ну или может ему просто посадка высокая нравится, а из города он выезжать вовсе и не намерен? А может у него бюджет в 5 тысяч баксов – так ему не «Прадо», а б/у «Ниву» советовать надо, ибо на большее тупо нет денег. Вопрошающий некие стартовые рамки своего выбора не указал (а зачем?) – комментаторы льют понос свои личные экспертные мнения – ловите тредик на 200+ размашистых комментов. В этом тредике все участники покажут свой ум и сообразительность, вот только проблема желающего купить джипарь решена не будет ни разу. Это в лучшем случае. А в худшем человек воспользуется такими вот бездумными «советами», а затем поймёт, что купил совершенно не то, что ему нужно. Ну а советчик тут же переведет стрелки и расскажет, что купивший по его совету – сам дурак. ⬇️ТАМ ДВА ПРОДОЛЖЕНИЯ⬇️

​​Новая статья на FFAD.ru. Про аналитиков, про требующих от меня прогнозов и про тех, кто со мной вместе пилит деньги Ко мне регулярно приходят разного рода пассажиры и говорят примерно следующее: мол, Михаил, а я вот сейчас делаю предложение для инвесторов моего проЭкта, и мне нужно заложить туда некие затраты на маркетинг; не могли бы вы посмотреть мой продукт и сказать – сколько же бабла в мое предложение заложить? И вроде бы все правильно: наблюдается настоящий бизнесовый подход, когда люди заранее, прежде чем потратить деньги, пытаются спрогнозировать, каким же окажется результат их деятельности... Но есть один большой-пребольшой нюанс. Все эти цифири, как правило, спрашивают вовсе не для выстраивания стратегии бизнеса, а для того, чтобы пустить пыль в глаза инвестору. И не просто пустить, а еще и прикрыться мной, то есть Мишей Фадеевым. Ведь в результате цифирь будет выглядеть солиднее, а если инвестор по каким-то причинам разозлится-офигеет и сделает ата-та, то можно будет указать на того самого Фадеева. Мол, он виноват, сволочь такая. В новой статье я рассказываю, почему я никогда не даю такие цифры просто так. Плюс объясняю, что нужно сделать, чтобы эту цифру от меня таки получить. Ну и самое главное – я описываю, как НА САМОМ ДЕЛЕ нужно поступать. Чтобы не только инвесторам в глаза пыль пустить, но и проект успешно запустить. Во всяком случае, чтобы его маркетингово-рекламная составляющая была качественной. Статья тут, тыцайте и читайте.

​​Очень рекомендую посмотреть одно из первых больших интервью Вадима Бокова – основателя бренда наушников CGPods и по совместительству одного из наших любимых клиентов. Прикольно, что примерно две третьих интервью состоит из маркетинговых мантр, которые мы же и придумали для Вадима и его продукта, а также из обсуждения этих мантр Вадимом и девушкой-интервьюершей :) Стоит подчеркнуть три раза, что Бокова и его собеседницу никто специально на это не натаскивал. Оно так само совершенно естественно получилось. О чем это говорит? О том, что все мы правильно и классно придумали. Наши находки ювелирно легли и на личность Вадима, и на информационное поле. Кстати, о личности Вадима. Иногда мне говорят: почему вы так странно продвигаете CGPods и владельца этого бренда, почему во главу угла поставлены дурацкие юмор, стёб и кринжатина… Можно же было представить парня как серьезного солидного бизнесмена, как визионера, который глядит в технологическое будущее ясным светлым взглядом… Опять же: смотрите интервью. Смотрите внимательно! Зацените то, как Вадим говорит, его мимику, жесты. Ну и поймете, что образ серьезного солидного бизнесмена – это совершенно не про него. Имидж, который мы создали Вадиму, эмоциональный окрас нашей компании, – всё это определяется исходным продуктом и аудиторией, на которую этот продукт рассчитан. Дешевые молодежные наушники для туц-туц-туца – какое тут инновационное визионерство и смотрение в будущее? Здесь нужен такой вот рубаха-парень со слегка региональным сленгом, с рассуждениями и юмором, понятными широким народным массам. При этом не стоит думать, что мы подобные имиджи формируем для всех наших клиентов, поскольку ничего иного не умеем. Вовсе не так! Умеем! Умеем и по-другому. Посмотрите, например, на кампанию для PocketBook – производителя электронных книг. Там совершенно иная аудитория и совершенно другой продукт: умные читающие граждане, причем прежде всего дамы. Как следствие, там все чинно и благородно, без стеба и регионального налета. Именно поэтому перед стартом работ для любого клиента мы и осуществляем глубокое погружение в его бизнес, со всех сторон изучаем продукт, очень близко знакомимся с владельцем проекта. В результате и выбирается та или иная стратегия, формируется тот или иной имидж. Продвижение должно быть ОРГАНИЧНЫМ. И естественным образом вытекать из природных характеристик самого продукта и личности, которая стоит за бизнесом. Вот Вадим – он именно такой, как в интервью. Простой, позитивный, естественный, не пытается корчить из себя высоколобого столичного интеллектуала. Другим его сделать не получится – как ни старайся. Да это и не нужно! Лучше и правильнее сделать так, чтобы все его природные особенности были с максимальной пользой обыграны с маркетинговой стороны в рамках выбранной стратегии продвижения. А вообще огромная прелесть Вадима – в его позитивности и светлости. И это большая редкость, уж поверьте мне. И если оценивать человека просто как человека, и если смотреть на него как на бизнесмена. Я точно знаю, что Бокову в свое время вставляли палки в колеса, его кидали сотрудники, ему мешали мутить его бизнес, но он… никогда не отвечал злом на зло. И едва ли станет поступать так в будущем. И уж точно он не сделает кому-то подлянку первым. Он предпочитает переть напролом, не оглядываясь на мудаков и не ставя подножки окружающим. И это оч круто. Поэтому, думается, и карма у него правильно формируется: к Вадиму притягиваются правильные достойные люди, правильные продукты, правильные идеи, у него получается грамотно выходить из непростых ситуаций, используя и эту свою природную позитивность-светлость, и солидный опыт в бизнесе с совершенно определенной бизнес-чуйкой. Такой вот интересный у нас Вадим Боков. Еще раз даю ссылку на интервью. И ещё раз повторю: если вас хотя бы раз «триггерил» образ Тюменского Илона Маска/Сибирского Стива Джобса – смотрите внимательно это интервью и всё поймёте сами. Если, конечно, мозги у вас не двоично-перпендикулярные. Ну то есть когда в голове две извилины, и они прямо перпендикулярны друг другу :)

​​⬆️ТАМ НАЧАЛО⬆️ Теперь – кое-что о вкусе. Если я вижу «Жигулевское», сваренное каким-то крупняком («Очаково», «Балтика» и пр. подобные конторы), то я с вероятностью 99% такую бутылку на кассу с собой не утащу. Почему? Я давно заметил, что пиво, которое производится большими корпорациями, не бывает вкусным, пенистым, душистым… То есть «конвейерное» пиво с громадных фабрик – оно… какое-то совсем-совсем попсовое, пластмассовое, унылое. Нет, я не говорю, что оно есть помои в чистом виде. Нет. Но нет в нем и «искры», которую можно запросто «словить» в «Жигулевском» от каких-то небольших частных пивоварен. Пивоварен, за которым часто стоит какой-то конкретный человек, семья, небольшая группа энтузиастов – фанатов пива. То есть они делают как бы ДЛЯ СЕБЯ – и как бы нехотя продают то, что сами не выпили, другим. А вот у менеджмента больших корпораций задачи другие: формально прикрыть свою жопу и выполнить некие KPI, а вот сделать нереально крутой напиток – дело двадцатое. Главное – не сделать совсем уж помои, чтобы Роспотребнадзор по судам не затаскал. Вот, собственно, и получается у них такой «Жигуль», что вроде стоит везде, а брать не хочется. И лично я готов переплачивать некоторые суммы за пиво небольших фабрик или там частных пивоварен. Если нужно просто нахерачиться пивом до беспамятства – ок, можно брать «Жигулевское» (ну или какое-либо другое) от крупной корпорации. А вот для удовольствия – только штучный товар от небольших игроков и частников. И, кстати, народ – во всяком случае, в моей деревне, которую можно взять за срез общества (тут не только толстосумы живут, но и обычные дачники) – лишь подтверждает мое наблюдение. Сейчас, летом, полки с пивом от больших корпораций стоят практически нетронутыми… А вот полки с каким-то хитрозадым пивком от частников и небольших пивзаводов больше напоминают… беззубый рот бомжа, скажем так (см. фото ниже). Другими словами, в них масса прорех – люди берут бутылки отдельных сортов и брендов, «прорубая» в полках характерные ниши. И делают они это просто потому, что такое пиво вкус-не-е. И народу не впадлу за этот вкус переплатить – как я уже говорил, пиво небольших заводов дороже массового продукта крупных корпораций. А вкус там есть потому, что за напитком стоит не толпа безликих механических менеджеров-жопоприкрывателей, а живые неравнодушные люди. Вот такие пироги! Или, вернее, такое пиво. В заключительной части я расскажу об одном из видов «Жигулевского», который, с моей точки зрения, совершенно идеален с точки маркетинга. И с точки зрения вкуса, пожалуй, тоже.

Субботняя балаболия. Водочно-пивной маркетинг. Часть 2 Это продолжение, начало – здесь. В прошлую субботу на моем канале вышла первая часть цЫкла про водочно-пивной маркетинг. Напомню суть: мне, учитывая мои личные недюжинные рекламно-маркетинговые скилы, очень не хватает гуру из этой же области, у которого я мог бы черпать вдохновение, ценные идеи, новые технологии и пр. Поэтому я ищу истину в вине свежие мысли… в пиве. Точнее, путем анализа того, как маркетинговые инструменты и неожиданные рекламные находки производителей пива влияют на меня как на опытного регулярного потребителя сего напитка. В прошлый раз я закончил на том, что я переехал из Мытищ в деревню, находящуюся в 50 км от Москвы. В деревне я ощутил гармонию и единение с природой, а вот с пивом… с пивом все оказалось непросто. В том смысле, что «Хадыженского», от которого я фанател в Москве и Мытищах (и о котором я писал в прошлом субботнем посте), тут не оказалось. Поэтому я бросился изучать прилавки окрестных магазинов на предмет нахождения новых клевых сортов. Надо сказать, что деревня, где я теперь обитаю, не очень-то и простая. И магазины тут не уровня типичного сельпо, а, скажем так, вполне себе деликатесного свойства. Хотите испанский хамон? Нате, и ничего, что он вроде как под санкциями. Французские сыры с плесенью, модные сорта европейского пива, камчатский краб в аквариуме, живой осетр, четыре вида свежайших устриц и так далее и тому подобное – все это можно без проблем найти в сельском магазине моей «деревни». Однако в этой части поста я не буду рассказывать про блатные модные сорта пива. Я прогоню телегу про… «Жигулевское». Признаюсь, что я обожаю так называемую ссанину – то есть легкое, в какой-то мере банальное пиво без претензий на что-либо. Такое, которое можно тянуть весь вечер «под интернет», «под кино», «под разговор» и так далее. В общем, пиво достойное и вкусное, но легкое и ни к чему не обязывающее. К этой категории и относится «Жигулевское». А точнее – «ЖигулевскИЕ». Да, как оказалось, «Жигулевское» – не какой-то один сорт, а целый пласт сортов и разновидностей, живущих под этим старинным советским брендом. «Жигулевское» выпускают десятки заводов и заводиков от мала до велика по всей огромной стране, и какой-то стандартной устоявшейся рецептуры нет. Бывают варианты с крепостью 4,0%, 4,2%, 4,3%, 4,6% и даже, не поверите, 5,2%. (Причем, кстати, различаются не только «обороты», но и вкус.) Как уже говорил выше, я больше по ссанине, чем по терпкому пиву с ярким особенным вкусом, и поэтому если выбирать, скажем, между 4,2% и 4,6%, то я возьму именно первый вариант (разницу между ними именно в крепости я чувствую очень хорошо, а те же 5,2% для меня уже слишком много). В процессе изучения этикеток «Жигулевского» от разных брендов я неожиданно пришел к выводу, что далеко не все производители подчеркивают крепость и указывают ее так, чтобы она сразу же была видна. Т. е. у кого-то цифры здоровенные и четкие, а другие почему-то прячут эти цифры на задней этикетке и пишут таким шрифтом, что хрен его сходу прочитаешь. Отсюда, собственно, важный маркетологический вывод: если ты делаешь примерно то же, что и конкуренты (в данном случае «то же» = «выпуск "Жигулевского"»), то нужно очень четко и явно показывать, чем твой продукт все же отличается от конкурентов. Понятно, что в какой-то мере вкусом, но его на этикетке не опишешь. А еще? А еще – процентом алкоголя! Вот его-то и нужно явно указывать, а не прятать хз куда. ⬇️ТАМ ОКОНЧАНИЕ⬇️