Unmental. Страница 4

Хорошо про то, что сместилось в плоскость вне возрастных горок.

Всегда казалось, что умение быть в диалоге – это так себе навык. Типа нечем гордиться. Как многие умеют ходить/произносить звуки/есть, ну типа камон. Но нет. Для диалога нужно быть тотально открытым с самим собой – это не контроль, не защита, не попытки переобуть злость или насадить видение, потому что чужое – выбивает опору. Быть взрослым – быть уязвимым. Эмоция – про меня, а не другого.

Людей много. И у каждого своя ямка, куда периодически сваливается хаос защит, ожиданий и убеждений. Диалог – не игра в примерение, а способность каждой стороне принять своё (!) решение. И узнать, ок ли другой с этой правдой. Перепроверять, не привык ли я быть хорошим. Я играю в свою правду, или играю в соответствие? Уважительна ли она, или это попытка снова держать оборону?

Это очень сложно, но очень важно. Болючий, но необходимый навык. Говорить спасибо, а не давать пиздюлей. Хотя это, похоже, этапы одного процесса [и это ок].

https://www.forbes.ru/forbeslife/388871-okey-bumer-pochemu-raznye-pokoleniya-tak-razdrazhayut-drug-druga

​​Встретить человека там, где он есть, а не там, где он хочет, чтоб его встретили


Какое-то время назад у меня была учеба по психиатрии в гештальте. Пока не знаю, что хочу написать именно про психиатрию. Но заберу с учебы фразу, которую вынесла в заголовок.

Если приходит девушка с неистовым желанием работать эффективнее, успевать больше и много улыбаться, встречаю я ее в усталости, потерянности, грусти и частенько горевании.

Когда приходит парень с желанием самостоятельности, независимости и злостью на свои «эмоциональные слабости», встречаю я его в нужде заботы, безоценочной любви и контейнировании всех его чувств.

Собственно с этой встречи и начинается работа в терапии. Ведь проложить маршрут по карте можно только после того, как найдёшь точку, где ты находишься. С признания того, как я в этой точке оказалось, какими дорогами пришла сюда, какие спутники меня сопровождали.

Встречать себя и других там, где мы есть - навык невероятно ценный в жизни. Он запускает те самые процессы адаптации себя к миру, людей друг другу, позволяет обнаружить спрятанные переживания и наконец-то встретиться с собой настоящей/настоящим.

#можноподругому

Ох.

План на ближайшие три недели, а то и жизнь — перечитывать, как мантру. и ВНЕДРЯТЬ. вне. дря. ть.

Почему-то в последнее время призыв позаботиться о себе воспринимается так: купи себе что-нибудь, побалуй себя, сходи на массаж. Но нет, забота о себе — это глубже, гораздо глубже.

Итак, позаботиться о себе НА САМОМ ДЕЛЕ — это (прямо в стиле фантиков из жвачки Love is..., ну помните же все их, да?):

— отказаться от того, что разрушает, дестабилизирует, приносит дискомфорт. Да, даже если это общение с подругой. Да, даже если речь о "маленьких радостях" вроде очередной сигареты или новой безделушки за энную сумму;

— перестроить токсичные отношения. Если не получается, то разорвать их вообще. Не терпеть из-за того, что "это моя вина" и "он/она изменится";

— выбирать для общения тех людей, с которыми не нужно ни "пригибаться", ни "вставать на цыпочки" - ни тушеваться, ни казаться лучше;

— найти в себе смелость заниматься тем, что нравится. Даже если окружающие не поймут и вообще, "какой хэндмейд, у тебя же прекрасная работа?";

— когда нет сил, иметь смелость сказать: "Я устал" и залечь на дно;

— когда хочется выплеснуть свою радость - танцевать, смеяться, кричать, не боясь осуждения и косых взглядов;

— заботиться о своем здоровье, не дожидаясь от тела явных сигналов о том, что что-то не так;

— уметь поставить на место бытовых хамов, доморощенных манипуляторов, домашних тиранов.

И еще, пожалуй, много всего.

Забота о себе - это не перечень рекомендаций, а тонкое психологическое искусство из тех, которые нужно практиковать каждый день.

Пункты взяты из рассылки "Про родительство".

Диалог - это страшная вещь.

Начинается всё с диалога, а заканчивается обычно ростом и развитием. А рост и развитие известно чем заканчиваются. Поэтому, я и говорю, диалог - это страшная вещь.

К счастью, существует масса приемов и хитростей, позволяющих более-менее долго избегать диалога. Очень долго вряд ли получится, всё равно потом случится диалог, рост и смерть, но хоть какое-то время можно этому сопротивляться.

Возьмём к примеру вину. Вина означает, что кто-то плохой. Вы плохой или он плохой. И здесь то хорошо, что это понятно. "Понятно" - это кстати одна из самых важных стратегий избегания диалога. Но к ней мы вернёмся позже.

Так вот, если вы чувствуете себя виноватым, то говорить с вами не о чем. Вы плохой, ужасный, никчёмный, и поэтому можете спокойно сидеть пить чай и не отвечать ни на какие звонки или смски. Потому что всё уже сказано, выбор сделан, жребий брошен, Рубикон перейден. Примерно также хорошо это работает и в другую сторону. Диалог бессмысленен, бесполезен, "о чем с ним говорить после этого", "ничего он не поймет, если сам до сих пор не догадался", ну и так далее. Я надеюсь, вы хорошо знаете этот текст.

Следующее важное средство для профилактики диалога - это уверенность. Быть уверенным очень важно. Уверенность - это почти бессмертие. По крайней мере смерть наступит не от диалога. Потому что уверенному человеку незачем вступать в диалог. Он и так уже всё знает, твердо стоит на своем, понимает как всё устроено. Это только растерянные, расхлябаные нытики тянутся своими ручонками к мессенджерам, пишут вопросики, переспрашивают, получив ответики. Сомневаются, сомневаются, уточняют без устали и никак не могут закончить этот мерзкий диалог.

Но и это, к счастью, ещё не всё. Хорошо помогает в сложных ситуациях угрозы диалога стыд, отлично и безотказно срабатывает высокомерие, бьёт наповал страх, в равных пропорциях смешанный с враждебностью.

Надо, конечно, признать, что последнее время диалог активно наступает. Но и мы не сдаёмся.

Автор: Федор Коноров.

«Ого, у тебя есть тело!»

Шутки я шучу очень хорошо. Но ещё у меня PhD по глубинной саморефлексии – поэтому стало интересно делиться более важными штуками, если говорить о публичном. Оно может оказаться полезным (в первую очередь мне, перечитать и вернуться).

Тело не перестаёт быть сексуализированным примерно никогда. Мы – свёрток времени, в который понапихали общественных представлений о хорошо и плохо, красиво и некрасиво, о правильно и неправильно. В 2000-х было модно запуливать на обложки силикон и мини-юбки (и я это не осуждаю), а в 2016 Пирелли снимает потрясающий календарь без ретуши. И в такие моменты я ликую, что время меняется. Что можно стыковаться с тем, что пересекается с реальной жизнью, реальной красотой и пространством, а не фантазиями и ожиданиями.

Я пару лет назад – максимально закомпексованный человек. Ситуация классика, потому что «у тебя же нет на это причин!». Пока другие недоумевают, почему ты не идёшь плавать с ребятами, я укутывалась в полотенце и загорала исключительно в шортах. Потому что было стыдно. За себя (!). За то, что я не обложка. Отсюда полное отсутствие платьев выше колена, любого намека на вырезы и облипку. После Тайры Бенкс как-то тяжеловато быть собой, когда тебе 17 и отовсюду транслируется больше объект, чем реальная молодая женщина.

Мне очень жаль, что нельзя обнять себя 17-нюю и вообще всех женщин мира. Сказать, что они прекрасны, потому что красота – это индивидуальность. Это история из шрамов, синяков, растяжек, чего угодно. Мы слишком много требуем от тела – как будто оно не жизнь живёт, а такое, репрезентативный манекен на случай прихода гостей.

Я бы не сказала, что мне сейчас легко (вырезы появились, но с купальникими сложно, как и бегать голышом и не закрываться простынями). Но круто, что со временем приходит какая-то мудрость, что если мне с собой офигенно, то и с миром тоже. И тогда не нужно доказывать, что ты красив/некрасив или что-то ещё.

Недавно мы с подругой пытались определить грань, насколько честно быть бодипозитивным, если «с тобой всё ок» с точки зрения конвенциональной привлекательности. И я понимаю, что мне (нам) в этом повезло. Но не всем ли? У вас (у меня) есть тело. И с ним всё ок.

А вот прекрасная статья о том, как мужчины разных мастей чувствуют себя в белье перед камерой и тоже страдают от стандартизации.

Читать: https://www.wonderzine.com/wonderzine/life/life/217445-naked

#шокконтент

Доброй ночи, лисята!

Сегодня читаем противотревожную сказку для больших «взрослых».

P.S. Сказкотерапия – одно из крутейших направлений в психологии. Мультики тоже можно считать сказкой («Тайну Коко» очень рекомендую).

🌛🎧 https://apple.co/2oc9dLM

Боже, это ДЖИНИУСЛИ.

Самая добрая штука, которую вы прочитаете сегодня: в Зимбабве придумали, как одновременно помочь одиноким бабушкам и людям, которые нуждаются в поддержке (правильно, посадить их на одну скамеечку и предложить пообщаться!)

http://amp.gs/AOTF

Меньше всего мне хочется рекламировать терапию [и я этого не делаю], а хочется, чтобы для людей это был очень серьёзный и особенный выбор.

Помню, как ждала результатов спустя 3 сессии, 3 недели, 3 месяца. И злилась на терапевтку, ГДЕ РЕЗУЛЬТАТЫ. Я ж стометровки бегаю, понимаете.

Я в терапии уже три года. И все ещё продолжаю открывать себя листок за листочком. Очень бережно. Это можно делать и самому, но у меня не было такого навыка (бережности к себе). А сейчас появляется. И я так себе благодарна. За приоритет, за целостность и желание двигаться по направлению к себе, а не чужим целям и ожиданиям.

Мастерство прямого вопроса может сбить с ног. Сегодня я узнала, что у меня абсолютно перевёрнутая пирамида. Что работа для меня в каком-то плане ценнее, чем семья. Сейчас поясню. Что с семьёй уж как сложилось, так сложилось (родителей не выбирают, вот здесь могу обесценивание потерпеть, ну нет нормального выражения любви ни у кого друг к другу и ок). А работа – только по любви. Так решил мой мозг. Поэтому я так тщательно выбирала, оберегала и бросала любое место, где что-то не так. Где малейший пазл не соответствует моему представлению о любви и ВСЕЦЕЛОСТНОМ принятии.

Но это не ок. Это перевертыш. Потому что работа – это общественный сектор. И как раз там не нужно так тщательно выбирать: можно кому-то нравиться, кому-то не нравиться, принимать неидеальность, быть влюбленным, но не любить. Потому что любим и выбираем мы партнёра. Человека. И эта щепетильность нужна здесь. А не «ай, ну вроде ж ок». И то, что происходит у вас в семье (очень широкий смысл, родительская, своя, друзья) – важнее той самореализации, которой вы удалбливаетесь на работе. Заметьте, примите, любите, и я буду БЕЗУСЛОВНО. Но безусловность – это не тот термин, который стыкуется с общественным сектором. Это что-то сугубо интимное.

С широко открытыми глазами я сидела весь конец сеанса. А ещё разрешила признаться себе в том, что есть люди, которые мне не нравятся. И это ок. Делить с ними быт, рационализировать чувства, а потом понять, в чем протест.

В том, что чувства – они вообще друзья и никогда не врут. Рацио – хитрая лиса. Хотите простую проверку? Подумайте, кого из своего окружения вы прямо сейчас хотели бы по-настоящему обнять. И не нужно обнимать кого-то формально при встрече, если вы этого не хотите. «Человечек-то хороший». Но может просто не ваш.

Подумала, что серьёзность отношений в современности уже не измеряется знакомством с родителями, а:

– Ты уже рассказывал(а) обо мне своему психологу?

А ещё оказалось, что проблема номер один для большинства в новых коллективах: как шутить или не шутить привычные для себя шуточки в общих чатах. Думаем сделать службу поддержки (на самом деле нет), просто будьте собой. И выдохните, пока идёте по опенспейсу.

И витамином Д не пренебрегайте на зиму.

«Глубокое уважение к себе – самая крутая революция».

Я очень рекомендую вам послушать выпуск подкаста «Неидеальные истории» с Марией Писаревой. Маша – практикующая терапевтка, автор телеграм-канала «Здесь может быть ваш перенос». От одного названия я уже вскрикнула. А интервью у неё берёт очень чуткая и вдумчивая Лена – она же автор телеграм-канала «Вычитала». С Леной мы много болтали про «недолюбленность», советские травмы и то, что никто из нас не поломан – нас не нужно лечить, нам нужно просто чуть больше заботы.

Так о чём же выпуск? Во-первых, это как мыть посуду на кухне, и случайно подслушать разговор твоих хороших соседей из комнаты напротив. И тебе не хочется вклиниваться. Ты просто делаешь напор в кране чуть меньше, слушаешь и монотонно водишь губкой по тарелкам. Хорошо.

Клиенты Маши часто говорят: у меня стоит задача «справляться самому». Но дальше девушки рассуждают: зачем отказываться от огромного ресурса поддержки? А у нас нет этого навыка. Нам проще себя гнобить, чем обнять за плечи.

Что ещё важного: читать психологическую литературу — не равно быть в терапии. Потому что терапия – это отношения с живым, реальным человеком, а не фантазией.

Ещё мне очень запала метафора про чистку зубов: нас учат, как ухаживать за физическим проявлением себя, а что делать с эмоциональной стороной – непонятно. Инструкция из Икеи не прилагается.

В общем, вы знаете, что делать. Аудио отдельным постом ниже ⬇️

Екатерина Сигитова, «Рецепт счастья. Принимайте себя три раза в день»:

Очень простое, но буквально революционное осознание заключается в следующем. Чем меньше я предъявляю людям своё настоящее Я, тем меньше становятся мои шансы собрать вокруг себя тех, кому именно это настоящее Я и подходит.

Проще говоря, чтобы оказаться в отношениях с теми, кто ценят и принимают меня как есть, надо почаще показывать людям это «как есть». Тогда те, кому это «как есть» не нравится, постепенно отвалятся и отфильтруются сами, а те, кому со мной настоящей хорошо, — останутся. И никакой магии.

Соответственно, если у человека существует большой конфликт с собой, если он(а) отвергает себя, то большую часть времени будет показывать другим людям «ненастоящее Я», приглаженное, соответствующее каким-то чужим стандартам, идеалам и образцам.

К сожалению, это закономерно ведёт к тому, что рядом оказываются те, кому нравится именно этот поверхностный слой. Такие отношения часто бывают неудовлетворяющими, потому что в них никто не получает того, что нужно. Один/одна приманился на то, чего на самом деле нет, а второй/вторая постоянно пытается создать впечатление того, чего нет, чтобы сохранить эти отношения.

Да, для дружбы и приятельства это тоже работает.

#книги

14. Одна из ключевых причин почему в длительных моногамных отношениях секс становится менее интенсивным, более редким, или иногда исчезает совсем не из-за фамильярности и привычки. Это из-за того, что люди часто проецируют в партнера свои детские травмы, со временем превращая партнера в худшую версию своих родителей. А одна из больших проблем в превращении партнера в родителя в том, что никто не хочет ебаться со своими родителями.

15. Не выраженные ожидания — это запланированные обиды

16. Страх того, что вас бросят, страх того, что вы недостойны любви, страх того, что ты недостаточно хорош для своего партнера будут самовыполняемым пророчеством. Когда они обязательно произойдут вы подумаете “ну да — это только подтверждает то, что я думал(а)”. И вы начнете этот цикл заново с еще большими страхами. Но причина всех этих страхов это не ты. Это твоя детская травма, которая все страхи и создала. Не ты.

17. Токсичные отношения это когда два переебаных человека сближаются для того, что бы еще больше себя и друг друга переебать.
Здоровые отношения это когда два переебаных человека сближаются для того, что бы от себя отъебаться.

18. Знак нездорового поведения ожидать что твой партнер всегда будет смотреть на тебя как на святого. Так же нездорово все время ожидать пиздеца. Так, что просто научитесь быть независимыми от оценки партнера, и не будете оценочны по отношению к ним.

19. Через чур много книг учат эмоциональную сдержанность как метод создания и поддерживания любви. Но если вы можете потерять партнера за то, что вы это вы, то у вас изначально не было партнера.

20. Если кто-то вам изменил, то они сделали вам одолжение показав себя в истинном цвете. Если вас бросили, они сделали вам одолжение, не оставаясь в отношениях которые для них не работают, и давая вам возможность двигаться дальше.

21. Настоящий эмоциональный рост таится не в умении “отпустить” что-то или кого-то токсичного. Это умение отпустить ту часть себя которая тянется к токсичности.

22. Многие люди считают, что погасшие отношения это провал. Единственный настоящий провал — это отношения которые длятся дольше чем они должны. Успех отношений в их глубине а не длине.

23. Отношения проходят в фазах. Сначала это романтика и проекции, когда ты влюблен и видишь то, что хочешь видеть, а не то, кто человек на самом деле есть. Потом разочарование, когда вместо своей фантазии ты наконец видишь самого человека. Именно поэтому часто пары расстаются именно в окне трех - девяти месяцев отношений. Потом идет фаза конфликтов и войны за власть. Если вы смогли вместе пройти все эти этапы, отбросить свои якоря и залечить свои раны, тогда у вас есть шанс встретить настоящую любовь вместе. Возможно надолго. Может и до гроба.

24. Отношения с вашим партнером по определению не могут быть лучше чем ваши отношения с самим собой.

25. Хватит ждать. Разреши себе ощущать. Разреши себе любить с надрывом. Научись полноценно давать. Отъебись от себя.

Для меня эти 25 правил независимые мантры. Повторяйте их. По одной в день, по одной в неделю. Практикуйте их вместе и независимо. Наслаждайтесь.

Оригинал: https://www.neilstrauss.com/advice/is-my-relationship-working/
Книга которая изменила мою жизнь: https://www.amazon.com/Truth-Eye-Opening-Addiction-Extraordinary-Relationships/dp/0062848305/ref=tmm_pap_swatch_0?_encoding=UTF8&qid=1565945187&sr=8-2
Другие книги Нила: https://www.amazon.com/Neil-Strauss/e/B001H6NT1I?ref_=dbs_p_pbk_r00_abau_000000

ПыСы: мне 42 года. У меня четверо взрослых детей, один развод, одна потеря космической любви, и два года интенсивной терапии. Много прочитанных книг и богатый жизненный опыт. И при всем этом впервые в жизни я могу честно перечитать этот список 20 раз и сказать, что у меня в голове все именно так. Так что, если вы сейчас его читаете и приходите в уныние от того какой у вас в голове пиздец, не расстраивайтесь. У вас все впереди, если вы действительно хотите закончить с эмоциональным саморазрушением.

25 истин об отношениях.

Когда три года назад я переживал эмоциональное дно, меня спасла книга Нила Страуса (или как его называют здесь Нил Стросс) The Truth About Relationships. Нил один из лучших журналистов The Rolling Stone, соавтор книги The Dirt, биографии Мэрилин Мэнсона, Дженны Джеймисон, и т.д. Вчера он опубликовал свои 25 правил для отношений, которые имеют право на жизнь.

Так как сегодня праздник Любви по еврейскому календарю, перевод этих правил мой подарок вам. Ссылки на первоисточник и другие ресурсы от Нила в конце.

1. Если ты хочешь встречаться с людьми более высокого качества, стань человеком более высокого качества.

Мы привлекаем партнеров нашего уровня зрелости и эмоционального интеллекта. Значит вместо того, что бы постоянно искать человека с которым тебе хочется провести остаток жизни, стань человеком с которым хочется провести остаток жизни.

2. Ты не готов к отношениям пока не можешь оставаться наедине с собой без чувства одинокости.

3. Нет причин бояться быть брошенным твоим партнером так как единственные кого можно бросить это дети, терминально больные взрослые, или зависимые старики. Если ты нормально функционирующий взрослый человек единственный кто может тебя бросить это ты сам.

4. Близость это возможность безопасно поделиться своей реальностью с другим человеком и другим делиться своей реальностью с вами в полной безопасности.

5. Менталитет токсичных отношений: “Хочу ли я терпеть то, что делает этот человек до конца своей жизни?”
Менталитет здоровых отношений: “Люблю ли я тебя сейчас тем, кто ты есть”.
Если ответ утвердительный. вперед к следующему моменту вместе.

6. Шанс на настоящие отношения существует только когда наша любовь к партнеру превышает нашу зависимость от них

7. В фазе влюбленности мы видим людей не теми, кто они есть а лишь нашими проекциями о том какими мы хотим их видеть. И если мы нарядим их всеми выдуманными качествами и будем использовать это что бы заполнить свою внутреннюю пустоту это приведет к ничему кроме боли. Нельзя назвать отношениями отношения с собственной фантазией.

8. Говорят, что любовь слепа. Ложь. Слепа травма. Любовь все прекрасно видит.
9. Вопрос: почему мой партнер постоянно провоцирует мои раны?
Ответ: вы выбрали этого партнера под свои травмы. Если бы травмы были залечены этот человек не был бы вашим партнером.
Вопрос: но откуда эти травмы?
Ответ: они были оставлены вашими родителями как часть вашего первого опыта с любовью (или нехваткой любви), и сейчас вы пытаетесь залечить эти травмы поисками любви.
Вопрос: так как же от них отделаться?
Ответ: через решение от них отделаться, используя все возможные для этого инструменты. Единственный недопустимый инструмент — это партнер. Залечи раны и входи в отношения как цельный человек.

10. Невозможно иметь отношения с кем-то ожидая, что они изменятся. Вы должны принять их как они есть без исключений. И если они потом решат сами в чем-то изменится, то это будет приятным дополнением к уже существующим любящим отношениям.

11. Настоящая проверка отношений это не в том, как хорошо быть вместе в хорошие времена, а на сколько хорошо вы можете пройти сложности, и на сколько быстро вы можете после них полноценно восстановиться (как индивидуумы и как пара).

12. Не выясняйте отношения в жаре момента. Подождите пока все пройдет, эмоции остынут, и дальше разбирайте проблему вместе. Спорить с человеком в момент возрастной регрессии бесполезно.

13. Токсичные отношения: “Ты через чур много работаешь. У тебя никогда нет времени для меня”
Здоровые отношения: “Я так рад что у тебя так много происходит, и ты делаешь то, что ты любишь”
Корреляция: люди хотят проводить больше времени с теми, кто их поддерживает. Они будут находить дела, чтобы проводить меньше времени с теми, кто сосет кровь.

Рекомендую.

https://www.forbes.ru/forbeslife/381851-trudogoliki-perfekcionisty-i-nevrotiki-kak-mentalitet-90-h-povliyal-na-chto-my-vse

Что нам помогает чувствовать себя лучше?

Терапевты, ретриты, приложения для медитаций? Сердечное общение с друзьями, рецепты от травников или просто хороший секс? Мне в эти выходные – палаточный фестиваль.

Решили разобраться и пошерить дофаминовые инструменты, которые используем в жизни сами. А так же спросили знакомых, друзей, коллег и подписчиков, что их расслабляет, а что триггерит? Кому из специалистов верить, а чью табличку на двери лучше проходить мимо – выясняют ментальные Шерлоки.

Бодрые шутки и 41 минута полезности снова в деле.

Приложения с генератором музыки: Endel и Mubert.

📌 Слушать эпизод → https://apple.co/2OFm6KF

Внезапно интересно.

https://kyky.org/sex/partner-ne-netflix-on-ne-dolzhen-vas-razvlekat-chto-delat-esli-v-otnosheniyah-stalo-skuchno

Ребята, девчата!

Помните, я не раз рассказывала вам про подкаст от The New York Times «Modern Love»? В нём известные актёры и не только читают истории реальных людей о любви, сексе и расставаниях. Так вот, на 18 октября запланирована премьера сериала (!) в русской адаптации «Современная любовь», который будет снят по нарративам каста.

Лично я очень жду! НАКОНЕЦ-ТО. ИСТОРИИ. РЕАЛЬНЫХ. ЛЮДЕЙ.

http://amp.gs/ruwS