Диванная мыслительница (18+). Страница 5

Тревога и всемогущество У меня хорошо развито рацио, поэтому я умею справляться с какими-то психологическими косяками за счет рациональных мыслей. Не всегда одного мышления достаточно, чтобы что-то в себе изменить - знаменитое "головой-то я всё понимаю, а толку?". Но часто, тем не менее, это работает. Возьмём тревогу. Рациональная (скорее иррациональная!) составляющая тревоги - это иллюзия, что ты можешь контролировать абсолютно всё в своей жизни и в мире. Мол если я сейчас буду максимально суетиться, если буду постоянно начеку, если буду неутомимо действовать, то успею предотвратить катастрофу и спастись (или спасти других людей). Например, ипохондрия - это когда пациент думает, что ему надо срочно обследоваться, бегать по врачам, лечиться, и тогда он сможет предотвратить что-то страшное, что грозит его организму (при этом настоящих серьезных проблем со здоровьем у ипохондриков чаще всего нет). Тревога заставляет метаться, суетиться, спасаться - не всегда есть от чего спасаться, но кому это мешало? Рациональное лекарство от тревоги - это смириться с тем, что мы не можем контролировать всё. В том числе и в нашем организме. Очень многое происходит помимо нашей воли и независимо от наших попыток на это влиять - как хорошее, так и плохое. Да, придётся смириться и с тем, что так или иначе все однажды умрут. Придётся смириться с тем, что в любой момент в теле может появиться смертельная болезнь - и ты никак об этом не узнаешь, и никак не сможешь на неё повлиять - такая вероятность существует, чего уж там. И нет, ипохондрия тут не поможет - ипохондрик может зациклиться, например, на своих почках, а настоящая болезнь появится в пятке, где он не додумается искать. Обследоваться, конечно, периодически нужно - но по рекомендациям врачей, а не из-за очередного приступа иррациональной тревоги. Нет способа так проконтролировать свою жизнь, чтобы избавить себя от всех рисков - даже если дома запереться, и на улицу не выходить. Дома можно подавиться едой, утонуть в супе, поскользнуться в ванной - дофига всего может случиться. Вообще мир ужасен в своей непредсказуемости. Слышала, что какая-то женщина погибла из-за того, что в неё попала сосулька из замороженной мочи, якобы, выпавшая в самолёте (может и фейк, в самолетах обычно нормальные туалеты). Что же делать с этими всеми рисками, и нужно ли что-то с ними делать? Разумеется, есть вполне разумные правила ОБЖ, техника безопасности и пожаробезопасности, рекомендации ВОЗа - и это всё лучше соблюдать, чтобы драматически не увеличивать свои шансы на преждевременную гибель. Другими словами - не стоит создавать действительно опасные для жизни ситуации и надеяться на авось. Но на этом, в общем-то и всё - больше ничего проконтролировать мы не сможем, остальные риски будут с нами всю оставшуюся жизнь, и ради здоровой кукушечки не стоит на них зацикливаться. Чем нервничать и придумывать способы борьбы с миллионами опасностей этого мира - не лучше ли отпустить контроль и смириться с тем, что этот хаос невозможно обуздать - и хотя бы нормально выспаться?

​#nsfw Меня всегда немного удивляли люди, которые одевались в какие-то обычные места вроде офиса вызывающе сексуально - короткая мини, всё максимально обтягивающее, глубокое декольте. Я понимаю, если там прям цель кого-то из офиса сегодня же затащить в постель, но без этого - только привлечет нежелательное внимание. Да и коллеги не будут воспринимать серьезно, как профессионала. Другое дело - дома, в романтическом контексте, тут можно носить и куда более смелые и вещи, с нескрываемо эротическим подтекстом. Мне тут как раз deserved.ru прислали несколько таких вещей - сшиты качественно, нитки нигде не торчат, ничего такого - а то, знаете, бывает. Вообще фетишное бельё прекрасно оживляет сексуальную жизнь, которая в долгих отношениях так легко скатывается в рутину. Самое универсальное, что я рекомендую прям всем - это что угодно сетчатое, я зову это "рыболовная сеть", кажется, такие костюмы называют боди-столк - эдакий чулок на всё тело. Это магический дизайн, он работает как ретушь - если где-то у вас на ваш вкус слишком костляво, рёбра торчат или, наоборот, есть складки и жирок - из всего сделает гладкую конфетку, а попа как на обложке будет даже если эта попа годами ничего не слышала про фитнес. Получается фетишно и горячо. Кстати, deserved.ru - это не просто сексшоп - хотя там и продаются всевозможные аксессуары и девайсы для взрослых. Это целый sexual-wellness проект - ребята тщательно отбирают ассортимент, следят за отсутствием подделок, публикуют обзоры на свои товары, а также статьи с полезными советами и идеями для пар и выступления экспертов. У них есть и канал @deservedru в ТГ с полезными материалами - заходите. А на сайте deserved.ru для моих подписчиков действует промокод NOTMYWORLD, скидка 10% на всё.

А "фак" ставить - это очень по-детски, кстати

Детство Я вот сейчас обидную для кого-то вещь скажу, но популярная психология, кажется, с нами всеми сыграла не самую добрую шутку. В психологии очень любят акцентировать роль раннего опыта - мол всё из детства, во всём виноваты детские травмы, во всём виноваты проблемы в семье. Это действительно важные факторы, но не единственные, и не стоит впадать совсем уж в детский детерменизм. В чём же тут ловушка? В том, что люди, которые и без того склонны к инфантильному мышлению и перекладыванию ответственности на кого угодно кроме себя, получают карт-бланш на подобное мышление. И появляются 25+, 30+, 40+ -летние младенцы, которые ведут себя как будто им 5 лет, как будто их всё ещё родители водят в детский сад, и как будто они находятся посередине каких-то детских обид и травм тех лет. И этими травмами оправдывают что угодно. Мол, "ну конечно, я не могу найти новую работу, ведь мама в 5 лет говорила мне, что я тупой". Тебе же до сих пор 5 лет, и мама до сих пор определяет твою жизнь, правда? Мышление жертвы - это как липкая нуга - удобное, сладкое, обволакивающее. Ты маленький, ты беспомощный и беззащитный, ты ничего в своей жизни не решаешь, всё зависит от других людей. Ты такой уязвимый, тебя так легко обидеть и травмировать, и ты ничего не можешь с этим поделать. Тебе 5 лет, и ты вообще не до конца понимаешь, что вокруг происходит, и как на это реагировать, ты не способен сам решать свои проблемы. А ответственность за это несут другие люди. Они обязаны о тебе заботиться. С тебя же взятки гладки. Хорошие психологи говорят, что когда к ним приходит пациент с запросом "будь моим родителем, я ребёнок, изволь со мной няньчиться" - психолог старается жестко пресекать подобные поползновения, и возвращать человека в реальность. Ты не ребенок, а я не твой родитель, и не надо пытаться найти человека, который станет для тебя родителем. Ты сам взрослый, ядрена мать, учись быть большим дядей/тётей. Это, конечно, злит пациента, ведь он ожидал, что сейчас твоего внутреннего ребенка будут жалеть и гладить по голове, а если надо - то журить и наказывать. Ан нет, детство кончилось, оказывается. Если тебе 20, 30 или 40 лет - значит тебе точно не 5. Ты уже большой, сильный, самостоятельный, решаешь взрослые задачи, и всё можешь, что должен уметь взрослый человек. И стоит почаще себе об этом напоминать, если есть склонность регрессировать в младенца и сливаться со своими воспоминаниями из детства, как будто ты всё ещё там находишься, как будто ты всё ещё тот же самый человек. 5-летний ребёнок, прежде всего, имеет неразвитый мозг, он еще нихуя не умеет и не понимает - какие бы там не были у вас тараканы в голове и расстройства личности, у вас уже взрослый мозг с развитыми нейронными связями. Не надо обманывать себя, всё вы можете, просто ищете оправдания для бездействия. Мама, которая в детстве с вами неправильно обращалась, на тот момент была, вероятно, младше, чем вы сейчас, и, вероятно, глупее, чем вы сейчас - так чего вы от нее требуете?

Перфекционизм vs реалистичное усилие По моему опыту, чтобы достичь успеха в чём-либо, важен не столько энтузиазм, и не столько перфекционизм, сколько регулярность и постоянство. Перфекционизм, наоборот, часто только мешает, и сводит любую попытку к неудаче. Вот, например, хочется выучить иностранный язык, и знаешь, что для оптимального результата нужно заниматься час каждый день. Но вот в чем беда - будет ли у тебя час свободного времени КАЖДЫЙ ДЕНЬ? И даже, если будет, хватит ли мотивации каждый день заниматься по часу - и так в течение, скажем, 2-3х лет? Очень легко скатиться в предсказуемый сценарий - первые пару недель будешь заниматься с этнузиазмом, потом подзабьёшь и начнешь пропускать занятия, а через месяц и вовсе бросишь попытки. Тут разумнее выключить внутреннего перфекциониста, и рационально прикинуть - сколько времени ты реально сможешь тратить на эту задачу в течение нескольких лет. Амбиции придётся снизить, например, до 15 минут в день - но с условием, что эти 15 минут - железные, никаких пропусков, если, конечно, у тебя температура не 40 и ты не в реанимации. 15 минут в день + иногда больше, если есть желание и время. Результат будет медленнее, чем от часа в день, но он будет, и будет стабильно. Или, скажем, фитнес. Для оптимального результата нужно тренироваться 3-4 раза в неделю. Но спросите себя - сможете ли вы в таком графике жить постоянно, не задолбаетесь? 2 раза в неделю - куда более скромный график, но, зато реалистичный. Главное - опять-таки регулярность. Если решили заниматься в понедельник и четверг - никаких отмен и переносов занятий без серьезных причин. Возьмём, опять же, здоровое питание. Если хочется улучшить свой рацион, ради здоровья, или ради изменения фигуры - то стоит не забывать, что тотальный перфекционизм в вопросах питания может привести даже к проблемам с психикой - различным РПП. Очень часто жесткие диеты приводят к срывам и перееданию, и нивелируют все результаты от самоограничений и жертв. А еще в большинстве случаев, сбросив 20 кг, человек уже в течение следующего года набирает обратно 25 кг - потому что от диет замедляется обмен веществ. При этом можно сделать более минималистичные, не радикальные изменения. Например, аккуратно, без фанатизма пересмотреть свой рацион. Добавить овощные гарниры на обед и ужин, или снизить количество выпечки в рационе - например, есть булочки не каждый день, а раз в неделю. Что-то такое, что будет сделать не так уж и сложно, но польза для организма, тем нем менее, будет заметной. Главное, опять-таки, регулярность. В общем, внутреннего перфекциониста бывает продуктивнее держать в узде, и почаще задавать себе вопрос - сколько времени/усилий я реально готов уделять этой задаче в течение долгого времени (в каких-то случаях до конца жизни)? И отталкиваться от этого ответа.

И секунда политики. Точнее, о фейках. Я не люблю диванные рассуждения о том, что фейк, а что нет. Я смотрю на это так: положим поступило сообщение о том, что где-то погибли люди. Возможно, они действительно погибли. Поэтому лезть в диванную экспертизу и начинать опровергать подобные события - значит относиться с неуважением к человеческой трагедии. Люди погибли - а ты берешь и бросаешь в лицо их близким, что это всё враньё и ненастоящее. И потом с чистой совестью ложишься спать. Многие, тем не менее, так и поступают, причем, уверенным тоном, не располагая при этом никакими дополнительными источниками информации, инсайдами, свидетелями и прочими возможностями как-то валидировать факты. Лучше не надо. Точную информацию сейчас можно получить только если ты сам лично там был и всё видел - 100% уверенности ни в чем быть не может. Но это не повод огульно опровергать всё подряд, это кощунственно по отношению к чьему-то самому настоящему горю.

Гены Люди склонны в одних размышлениях впадать в биологический детерменизм, в других - в психологический, или в теорию белого листа - мол социум и опыт полностью формируют человека. А некоторые еще очень любят считать, что всё зависит только от твоих собственных усилий. При этом стоило бы почаще вспоминать, что всё, что мы имеем в жизни - это результат работы многих переменных. Когда хочется очень гордиться тем, что ты такой весь селф-мейд пёрсон, всего добился сам, или когда хочется кого-то покритиковать за то, что он такой недотёпа - лучше вспоминать, что помимо личных достижений есть врождённые факторы. Ваша фигура - это не только образ жизни, правильное питание и фитнес, это ещё и генетика. У кого-то склонность к полноте, у кого-то - к худобе, и это константа, которая в сочетании со всеми фитнесами и диетами даёт разные результаты. Если вы весь из себя такой целеустремленный - то не забывайте, что черты характера тоже наследуются - возможно у вас все бабушки и прабабушки были такими. Если вы весь из себя нерд и интеллектуал - не забывайте, что потенциал развития интеллекта тоже наследуемая черта. Да и трудолюбие, благодаря которому вы так многого добились - это тоже черта характера, которая, возможно вам досталась от природы. Предрасположенность к алкоголизму или к психиатрическим диагнозам - так же наследуется, даже то, насколько легко вам бросить курить - генетическая переменная. Увлечение психологией иногда создаёт такой иллюзорный мир, в котором всё в тебе - либо следствие детских травм, влияние среды и воспитания, либо продукт личных усилий. Но это, мягко говоря, не так. Близнецы, воспитанные в разных приёмных семьях и не знающие о существовании друг друга, демонстрируют одинаковые привычки и черты характера. Возможно в том, что вы тревожный человек виновато не воспитание, и не дурное обращение в детстве - может у вас все в роду были такими. А в том, что у вас красивое лицо с хорошей кожей заслуга, может быть, не столько вашего пристрастия к косметологическим процедурам, сколько ваших природных данных. Тотальное неприятие себя - это большая проблема - будь то неприятие своей внешности или каких-то иных черт, включая состояние здоровья. Мы работаем, прежде всего, с тем материалом, который достался нам от природы, и можем в какой-то мере на него влиять - но никогда не в полной мере. Причем, даже и сама способность работать над собой - упорство, трудолюбие, педантичность и усидчивость - могут быть врожденными чертами характера. Работать над собой - это хорошо, я всеми руками за, но не стоит расстраиваться из-за того, что у каждого из нас есть ограничения, которые накладывает на нас генетика. И если ставить себе заведомо недостижимые цели - это может только демотивировать и мешать даже небольшим усилиям и посильным задачам. (хотя, кого-то наоборот крайне амбициозные планы мотивируют) А справедливости тут не существует. У кого-то от природы красивая кожа, прекрасное здоровье, или, к примеру, отличная фигура/осанка, хоть одним макдональдсом питайся и веди растительный образ жизни. А кто-то годами вкладывает кучу денег, времени и усилий, чтобы стать лучше - и получает какой-то результат, но этот результат в сравнение не идёт с тем, что кому-то уже дано от природы за бесплатно. Но тут такое дело - когда тебе что-то хорошее дано с рождения, ты этого не замечаешь и не ценишь. А вот когда чего-то не дано - тут уже обидненько. Так что подумайте лучше, что хорошего вам дано, чем расстраиваться из-за того, чего у вас нет.

Год прошел А что тут напишешь? Всё уже давно написано и сказано. Помню, как всё начиналось, помню речь сами-знаете-кого, 22 февраля, после которой стало, мягко говоря, ну очень тревожно, так как из нее как будто звучало, что будет война. Помню 23 февраля с непроходящей тревогой, помню, как утро 24 февраля началось с видео с летящими ракетами и взрывами. Для меня, как и для многих это не было чем-то таким, что происходит "где-то там" и "не с нами". Когда я видела, как разрушается очередной дом, я думала о том, что в этом доме могла бы жить я, или близкие для меня люди. Любой взрыв воспринимала как взрыв в моем городе, ставила себя на место женщин, которым пришлось рожать в метро. Некоторые спрашивали: "да вам-то что? у вас-то всё хорошо, вам-то норм". А я в это время не могла ни есть, ни спать. Как и многие, я тоже с ненавистью воспринимала тех, кому всё происходящее было "норм" и "так и надо". Потом пришлось надевать кислородную маску на себя и возвращаться в свою жизнь, дабы не угробить свою кукуху и здоровье окончательно. Обвинений именно в мой адрес и с содержанием "это вы все виноваты" или "да где вы были 8 лет" до меня долетало мало - комментарии в такое время уж точно не хотелось открывать - понятно, что накал ненависти и активность политических ботов была крайне велика, как и возрос риск "засветиться" у товарища майора за лишнее высказывание. Да и что спорить с людьми, которые зачастую цитировали слово в слово одни и те же пропагандистские лозунги - одни и те же слова, и при этом утверждали, что это их собственные мысли. Что же касается замеса, то когда первый шок немного улёгся, стало очевидно, что это была точка невозврата, элиты пошли ва-банк, и отступать они сейчас не станут, так что надежда, что можно пойти и сказать им, что мы против, и они такие "ой и правда, что это мы?" - это что-то из области радужных пони. На то, чтобы заткнуть рот всем, кто не согласен, были брошены максимальные силы, и, говорят, люди в штатском как по волшебству заранее оказывались в квартире у каждого, кто пытался организовать какой-нибудь митинг или движ. Кажется, основное, что тут надо понимать - элиты никуда не хотят уходить, а свернуть военные действия без какого-то внятного результата может означать для них конец карьеры и уход с насиженных мест, возможно, и в тюрьму. Поэтому они будут продолжать до - непонятно до какого момента. Бороться с протестами и несогласием они умеют, применяют для этого разные методы, в частности, помимо репрессий, травлю несогласных и натравливание на них народа, мол - вон они предатели, ату их. Сценарий с тем, что нынешние элиты кто-нибудь сможет в достаточно близком будущем куда-то прогнать и всё радикально изменить - пока выглядит нереалистично, при этом людей часто приносят в жертву в пользу этого сценария тоже. Так-то оно конечно, фиг знает, я не Нострадамус и гипотетически произойти может что угодно. Но уверенно рассчитывать, что реализуется именно такой сценарий - это значит заменять действительное желаемым. Моя позиция неизменна с 1 секунды - я за немедленное прекращение боевых действий. Люди должны жить, а не умирать и убивать. Но кому есть дело до моей позиции? Да, и у меня тоже вызывают негатив люди, которые желают, чтобы простой народ России был заморен голодом, экономика страны разрушена, да и вообще вся страна развалена, и чтобы всё было плохо у всех 140 миллионов обычных людей. Обычные люди заслуживают мирной нормальной жизни, и чтобы от них все отъебались - в первую очередь собственный режим. Берегите себя, жизнь у нас одна.

P.S: и отдельно заебали люди, которые доёбываются, мол ты мыслишь неправильно, говоришь неправильные слова, неправильно действуешь, делай всё вот как мы говорим, иначе ты зло ебаное. Сами вы зло ебаное, диктаторы мамкины

Ладно, про политоту 3 слова. Точнее одно - "заебали". Заебало целый год слышать разные версии того, что людей убивать нужно и полезно, и сейчас никак нельзя остановиться. Если сейчас перестать убивать людей - будет гораздо хуже, еще больше людей умрет, поэтому лучше будем сейчас убивать - это меньшее из зол. Заебало слушать, как простые обыватели подхватывают эту риторику. Заебало, что человеческие жизни и судьбы приносят в жертву. Заебало бояться ядерной войны. В начале 2022 меня сильно крыло по этой теме, буквально вздрагивала при любом упоминании ЯО - а потом я заебалась, и перестала. И сейчас бесят все, кто педалируют эту тему. Не будет ядерной войны, не переживайте. А если будет - всё равно все умрем, какая разница - тревожиться об этом или нет? Но, вероятно, не будет, тотальное уничтожение вообще всех - странная затея. А нервы тратить и загоняться на этой теме - значит отравить себе остаток жизни - возможно, не такой уж и маленький остаток. Говорят, в 70х годах или когда-то там еще в США целые города периодически впадали в массовый психоз - люди толпой собирали вещи и уезжали куда-то подальше - из-за ожидания ядерных бомбардировок. Паника - вещь иррациональная. Заебало жить в гиперреальности - когда PR, симулякры и пропаганда настолько перемешаны с реальностью, что уже даже умный человек хуй отличит, где что именно. Мы же помним, что пиар - отдельно, а подковёрные игрища - отдельно, правда? А мировая политика никогда не обходится без подковёрных игр. Проще говоря - нас всех наёбывают. Прежде всего, свои собственные политики, но и чужие тоже наебывают, все врут, забыли, что говорил доктор Хаус? Если реальность вдруг начинает выглядеть очень простой и двумерной - значит мы поддались очарованию упрощения, и начали мыслить плоско. Переключить на черно-белый режим и убивать, убивать, убивать. Нервы на это всё тратить тоже заебало, так что стараюсь не тратить, и вам не советую.

А бывает и обратная крайность - когда человек хронически недооценивает свой контроль над собственной жизнью и всегда смотрит на неё из позиции выученной беспомощности - мол я ни на что не влияю, я не могу ничего изменить. Это позиция жертвы. Такое, разумеется, нужно прорабатывать любыми доступными способами, включая работу с психотерапевтом, потому что это по сути добровольный отказ от контроля, это психологические кандалы, которые мы не замечаем и не снимаем годами. Ты не можешь изменить свою жизнь ни в чём, потому что это невозможно, иначе жить, чем ты живешь сейчас - не получится никогда (вот список причин, почему ничего нельзя изменить). Ты не можешь найти работу получше, ты не можешь расти карьерно, не можешь найти новые классные отношения, не можешь завести других друзей, не можешь переехать, не можешь съездить в отпуск (только когда муж скажет), не можешь вообще ничего решать в своей жизни - всё зависит от кого-то другого, или от внешних обстоятельств. И пока не осознаешь, что контроль над твоей жизнью принадлежит тебе - тебя так и будет мотать, как щепку в потоке.

Контроль Контроль - это такая больная для многих тема. У некоторых людей начинает сразу бомбить от тезиса "мы не можем контролировать свою жизнь полностью" - были случаи, в комментариях возмущенно кричали - мол да в смысле не можем? Что значит не можем? А кто должен контролировать твою жизнь вместо тебя? Что за детские оправдания? Я такое горение списываю на нарциссизм - нарциссам очень сложно признаться, что они не всегда всё контролируют в своей жизни, и бывает, что обстоятельства сильнее. Ну начнем, с очевидных, детсадовских тезисов. Во внешнем мире происходит много всего, не зависящего от нашей воли - стихийные бедствия, эпидемии, техногенные катастрофы. Можно внезапно заболеть чем-то тяжелым (несмотря на весь ЗОЖ), на голову может упасть кирпич, на улице могут напасть гопники или бандиты - да мало ли что может случиться. Когда человеку не хочется признавать весь хаос бытия и мириться с тем, что мы многое не в состоянии ни предугадать, ни проконтролировать - включается, например, магическое мышление. Если я выполню вот этот шаманский ритуал - всё будет хорошо, кирпич на голову не упадет, и я обязательно выиграю в лотерею. А если выйти из дома в такой день, когда по биоритмам выходить нельзя - обязательно будешь наказан - в аварию попадешь, и это в лучшем случае. С другой стороны, если ты козерог, то это благоприятная неделя для риска - всё получится. Только дождаться вторника - как раз ретроградный меркурий закончится. Кому-то проще придумать себе какие-то "законы" мироздания, и верить, что если их соблюдать - ты как бы контролируешь мир. Другой момент - контроль над своей жизнью, над теми сферами, которые, вроде бы, в наших руках. Вот тут как раз у нарциссических личностей начинает гореть, если в этом контроле усомниться. А по факту этот контроль - не константа. У всех людей бывают периоды полной или частичной потери контроля над собственной жизнью - кто-то справляется лучше, кто-то хуже. Например, это касается зависимостей, в том числе любовной. Можно так влипнуть в другого человека, что собственная воля просто выключается - всё бытие подчиняется лишь одной цели - быть с любимым, каким бы алкашом, абьюзером и мудаком он ни был. В этот момент у человека просто нет контроля над своей жизнью, он зависим, как героинщик. Можно впасть в зависимость от секса - и переставать себя контролировать под влиянием сильного либидо - в итоге неконтролируемая тяга к сексу может привести в опасные ситуации. К потере контроля может приводить депрессия, апатия, выгорание и низкая мотивация - бывает, что даже встать в туалет - это огромное волевое усилие, какой уж там контроль над прочими сферами в жизни? Сильные эмоции, аффект, импульсивность - это тоже своего рода потеря контроля - можно наломать дров раньше, чем успеешь что-то сообразить. А когда человек пребывает в иллюзии полного контроля, он смотрит с осуждением на людей, оказавшихся по ту сторону контроля. И тут уже звучат тезисы в духе - "зависимость - это не болезнь, алкоголики выбирают бухать, вместо того, чтобы выбрать трезвость". Или - вот про жертв абьюза, которые, очевидно, часто находятся в состоянии утраты контроля - либо из-за природы зависимых отношений, либо из-за насилия и запуганности, либо из-за угнетенного состояния психики - про них тоже любят говорить, что это их выбор, значит "они так хотят". Да-да - хотят, чтобы их били и унижали, ну конечно, именно к этому они и стремились, когда влюбились в мудака. А кто-то ухитряется даже обвинять людей за какие-то болезни - как будто любая болезнь - это следствие неправильного выбора - дада, любая, включая генетические нарушения и всё, что бывает ещё.

Я не психолог, но пары по психологии в ВУЗе у меня были. В частности, были семинары по психологическому консультированию - там 1 студент играл роль психолога, а 1 - роль клиента, а группа наблюдала, как "психолог" консультирует "клиента" и потом обсуждали, что из этого получилось. "Клиент" сам выбирал, какую проблему обсудить - кто-то брал какие-то "лёгкие", нечувствительные темы, а кто-то и что-то болезненное для себя вскрывал - возможно, зря. Однажды на таком семинаре, "клиентка" рассказала, что её проблема в том, что её бесит её начальник. Чем бесит? Тем, что он маленького роста, голос противный, и манеры ей не нравятся. Справляется ли он со своими обязанностями? Да, справляется. То есть претензии только ко внешности, голосу, манерам, поведению? Да. И нахождение в одном офисе с таким начальником отравляет "клиентке" жизнь. Я тогда была в роли "психолога", и спрашивала, не думает ли "клиентка" сменить работу? В итоге преподавательница сказала, что предлагать менять работу человеку, который этого не хочет и к этому не готов - ерунда, а не консультация. А что следовало спросить у клиентки - так это спросить "зачем?". Зачем вы тратите своё время и энергию на то, чтобы сидеть целыми днями на работе и злиться на начальника? Почему вы не используете это время с пользой для себя, например, не посвящаете его саморазвитию? И вот это "зачем" с тех пор часто всплывает у меня в голове. Зачем тратить свое время на то, чтобы хейтить кого-то в интернете? Доказывать какому-то незнакомцу, что он не прав? Спорить с какими-то троллями и школьниками? Хуесосить человека за "неправильное" мнение? Злиться из-за каких-то людей, которых ты даже не видел вживую, и, скорее всего, никогда не увидишь? С пеной у рта спорить о том, в каком роде использовать слово "кофе". Пытаться переубедить человека, который, очевидно, не слушает никаких аргументов. Спорить с человеком, который вообще никогда ни в чем не сомневается, и вряд ли начнет? Оправдываться перед незнакомцами и их абсурдными обвинениями? Сеять вражду и ненависть среди незнакомых людей в адрес незнакомых людей. Провоцировать кого-то на негативные эмоции? Неужели нет более важных дел?

Человек, который никогда не совершал насилия, ни прямо, ни косвенно не поддерживал насилие и всегда был против насилия в любой форме не может нести ответственность за то, что другие люди совершают насилие. За чужой милитаризм мирные люди моральной ответственности не несут (а последствия и страдания, тем не менее, могут получать). Сейчас сложно рассуждать вне какой-нибудь пропагандистской парадигмы. Как только на 1 миллиметр отклоняешься от чьих-либо "методичек" - сразу становишься врагом и предателем для её последователей. Обосновывают самые разные силы это тем, что "в такие времена" нужно держаться единого курса - иначе будет разброд и шатание и никакой победы (добра) не будет. Кто-то искренне поддерживает пропаганду, потому что верит, что это и в его интересах - мол пропаганда служит общему благу, и твоему, в частности. Но часто бывает и наоборот - пропаганда может и служит чьим-то там интересам и целям - но только не твоим лично, и не интересам твоей семьи, и не интересам твоих соседей, друзей, близких людей, и прочих обычных людей. А о том, как позаботиться о себе и других настоящих живых людях приходится думать своей головой.

Я тут подумала, что, кажется, мы наблюдаем абсолютно новую идею. Я, конечно, человек глубоко невежественный, и могу заблуждаться. Но, кажется, идея, что простой народ несет ответственность за установление диктатур, а также должен-обязан в случае возникновения диктатур свергать диктаторов, иначе хуевый это народ - это вот что-то новенькое. Тут как будто перемешались в единый клубок принципы демократического общества и авторитарного. Власти у народа нет, безопасности нет, с политическими свободами каюк - а вот обязанностей вагон (сама дура виновата). Обвиняли ли простолюдин-римлян в том, что у них завёлся какой-нибудь Калигула? В жестокостях Ивана Грозного тоже был виноват народ? А в том, что Генрих 8й женам поотрубал головы - тоже рабский народ виноват? В том, что творили всякие там бурерожденные, Серсея Ланистер, Рамси и прочие прекрасные люди - виноват, конечно, народ Вестероса, ну а кто еще? Это же у народа была армия, оружие, капитал, корабли, союзники из других королевских домов, и всё остальное, чтобы устанавливать свою волю? (нет) Но если спуститься с небес на землю - народ - очень плохая нянька для диктаторов. У диктаторов, очевидно, против народа есть репрессии - в этом ключевая проблема. А жертвы тех, кто потерял свободу в борьбе часто бывают не замечены и не оценены. Многие люди охотнее выбирают собственное выживание, а не потерю жизни/здоровья/свободы в попытках что-то изменить - можно их, конечно, в этом винить, если хочется. В конце концов, кого угодно можно в чём угодно винить, если хочется. Но какой в этом толк?

Иногда мне кажется, что всякий активистский движ людям с нестабильной психикой и букетом нерешенных проблем только вредит, и маскирует проблемы. Вот читаю про очередной конфликт между феминистками в интернете - там сквозит боль, триггеры, обиды, незалеченные раны, поток взаимных претензий, и так далее и тому подобное. С такими открытыми ранами отползти бы куда-то в сейфспейс, залечить их, проработать, с целью уменьшить количество страданий в собственной жизни. Но их водружают на знамена, свою боль используют как лозунг и как повод для обвинений. Раны демонстрируют на весь интернет - вот полюбуйтесь, как кровоточит! Довольны? Конфликты 10-летней давности всё еще не проработаны, поток взаимных претензий и льётся и льётся, больно, уязвимо, плохо, как в первый раз. А то, что происходит в интернете воспринимается как настоящая жизнь и самые подлинные проблемы и повод для нешуточных переживаний. А активизм тут при чем? При том, что личная боль трансформируется в претензии к обществу в целом, доминирует внешний локус контроля. Менять что-то нужно не тебе в своей жизни, а общество должно меняться под тебя. Общество плохое, родители плохие, мужики плохие, бабы плохие, товарищи по активизму плохие, всё неправильно, всё надо переделать. И это вечный конфликт, вечно неразрешимый, вечно разгорающийся по новой. Внутри же ничего не меняется, ведь во всех бедах виноват кто-то другой, значит тебе ничего менять не надо. Остаётся продолжать страдать, и продолжать обвинять других. А ведь матёрые активисты всякие давно предупреждали, что активизм сам по себе испытание для психики, и туда лучше соваться только в стабильном, "ресурсном", как сейчас модно говорить, состоянии. Иначе разъебёт еще пуще. Что мы и видим, в общем-то.

К дню святого Валентина Помню, лет в 18 я чувствовала себя одиноко, и в отчаянных попытках это преодолеть, сильно влипала в людей, от которых по-хорошему бы держаться на почтительном расстоянии - максимум на расстоянии нейтрально-доброжелательного общения, даже не дружбы. Но мне мешала идея сверхценности любви, близких отношений и очень трагичное восприятие статуса single - в итоге получалось, что было много драм, страданий, слёз, заламываний рук и полное непонимание, что можно (нужно!) обойтись без всего этого. Что бы я сделала иначе, если бы с моими мозгами да в первый класс? Во-первых, жила бы без идеи о трагичности одиночества. Мы постоянно меняемся, меняются ценности, меняются приоритеты и жизненные цели, меняются интересы, поэтому меняется и наше окружение. Это касается и близких друзей, с которыми в дёсна дружишь, и романтических отношений. В какой-то момент можно оказаться совсем без близких людей - просто потому что то, что сближало вас с кем-то раньше теперь неактуально. Это не трагично, это просто такая фаза - неподходящие люди отдалились, новые подходящие еще не нашлись. Во-вторых - если с близкими отношениями не складывается - не надо замыкаться в себе, лучше сфокусироваться на более легких отношениях - находить новых шапочных знакомых, знакомиться с новыми компаниями, искать друзей по интересам, по хобби (заодно и хобби можно завести). В любом случае, самые значимые люди возникают из мимолетных знакомых. А если идти тяжелой поступью, в духе "ищу ТОЛЬКО серьезных отношений", как некоторые пишут в тиндере - это может только мешать этим самым серьезным отношениям. Потому что нельзя просто из обычной жизни сразу взять и запрыгнуть в серьезные отношения - серьезное возникает органичнее из лёгкого. Ну и наконец главное - никогда не цепляться за людей, с которыми как-то не складывается. За тех, кто не проявляет интереса (интерес должен быть взаимным, это железобетонное правило), за тех, кто холоден, за тех, кто то ли да, то ли нет, и, конечно, за тех, отношения с которыми похожи на издевательство, В общем, за тех, кто делает своим присутствием жизнь еще хуже, чем без них. Это звучит очевидно, но это очень важный пункт - очень часто люди отравляют себе жизнь именно так. А то получится, знаете, белиберда, как у Вуди Алена: "Любить значит страдать. Чтобы не страдать, надо не любить. Но тогда будешь страдать от того, что не любишь. Поэтому любить значит страдать. Но не любить тоже значит это страдать. А страдать – это значит страдать. Чтобы быть счастливым значит надо любить. Значит надо страдать, но страдание делает человека несчастным. Потому, чтобы быть несчастным, надо любить, или любить, чтобы страдать, либо страдать от избытка счастья." В общем, любить - хорошо. Не любить - тоже нормально. Главное, чтобы было гармонично и никаких драм.

Есть такая расхожая фраза - мол полюби себя сам, и тогда другие тебя тоже полюбят. И, кажется, в ней причина перепутана со следствием. Большинство из нас, какими бы мы себя индивидуалистами или интровертами не считали - существа глубоко социальные. Восприятие самих себя мы часто перенимаем с детства у своего окружения, из семьи, из школы, из двора и прочих социальных мест. Если, скажем, родители с детства очень настаивали, что ты весь какой-то средненький из себя - ни рожей, ни кожей не вышел, да и тупенький, чего уж там - ты, вероятно, так и будешь думать сам о себе в дальнейшем. У кого-то, впрочем, может выстрелить какая-нибудь защитная реакция или психологическая гипекомпенсация - например, в виде желания доказать всем им, что ты на самом деле охуенный, нарциссическое, но это обратная сторона той же медали. У кого было совсем паршивое детство, в котором он не получал даже прожиточного минимума любви и уважения в свой адрес - тот и не знает, что это вообще такое - когда к тебе относятся с любовью. Бывает, что и в семье треш, и в школе травят, во дворе избивают, а те, кого ты считаешь друзьями, иной раз относятся к тебе хуже, чем враги. После такого опыта, и к самим себе такие люди часто бывают примерно настолько же злы и жестоки, как к ним относилось окружение, сами того не осознавая. Обычно когда слышишь историю, как очередная девушка (не обязательно девушка, но пусть будет девушка) связалась с очередным абьюзером - то удивляешься, как же можно себя так не любить и так не уважать - чтобы позволять с собой так обращаться? Но если копнуть в прошлое - часто оказывается, что с человеком и прочие близкие люди обращались плохо, и, видимо, человек не очень-то и представляет, что это такое - уважение, любовь и хорошее отношение. А чтобы учиться себя любить и уважать - первым делом нужно работать над своим окружением. Для некоторых людей моментом прозрения становится первый поход к хорошему психологу - в кои-то веки встречаешь человека, который проявляет к тебе внимание, заботу и уважение - а что так можно было? Для кого-то это действительно может стать первым опытом отношений, лишенных насилия. Оказывается твои мысли, желания, чувства - имеют ценность. Ничего себе! А когда людей, относящихся к тебе хорошо становится больше, самооценка тоже начинает наконец собираться во что-то адекватное. Видишь, что коллеги ценят тебя как специалиста и уважают твой вклад в общую работу. Видишь, что появились друзья, которые замечают в тебе достоинства, и готовы поддержать, когда что-то пошло не так. В кои-то веки появились романтические отношения с человеком, который искренне рад находиться рядом с тобой, и считает тебя красивой/умной/крутой, а не вытирает об тебя ноги. Вот тут-то и узнаешь, что, оказывается, тебя можно любить и уважать, отношение других людей подпитывает и твое восприятие себя. И в какой-то момент уже недоумеваешь, как раньше ты мог тратить время на таких мудаков, которые тебя ни во что не ставили? А что за зверь такой "полюбить себя" просто в вакууме? Сидеть в одиночестве, медитировать на любовь к себе, и это, как симпатическая магия, притянет к тебе других людей? Звучит как очередная аффирмация. Ищи людей, которые тебя будут любить - и через них полюбишь себя сам.