Старвейл. Страница 10

Как перестать быть жертвой в отношениях?

Прежде чем рассказать, как перестать быть жертвой в отношениях, нужно разобраться с самим понятием «жертва».

Кто они?

Жертвой может быть как женщина, так и мужчина. Но всех жертв объединяют следующие качества.

- Они во всем стараются угождать другим.
- Они подстраиваются под людей и обстоятельства.
- Они делают то, что не любят.
- Они живут с партнером, которого не любят, или который не любит их.
- Мало зарабатывают и довольствуются этим.
- Их не устраивает их жизнь во всем или во многом.
- У них заниженная самооценка.

То есть жертва – это человек, который живет, но не получает удовольствия от жизни, а любовь у него (нее) неразрывно связана с болью и страданиями.

Почему так бывает?

Сценарий жизни человека закладывается в его детстве.

Если ребенок не знал, что такое безусловная любовь родителей, то во взрослой жизни ему будет сложно реализовать себя, не пытаясь угождать другим.

Если в детстве родители не говорили ребенку, какой он замечательный, не делали комплиментов, не поощряли начинания, то в будущем у него будет занижена самооценка, причем часто без оснований.

Если в детстве любовь родителей слишком часто приносила боль или обиды (безосновательные наказания, побои, ругань и т.п.), то и будущем любовь будет ассоциироваться со страданиями.

Что же делать?

Так или иначе, если человек уже осознал, что занимает почетное место жертвы в отношениях, то самое время что-то изменить.

За спиной каждой жертвы стоит свой тиран или абьюзер. В противном случае у человека не было бы столь четкого понимания, что ситуацию нужно менять. Если жертва захочет измениться и изменится, то есть два варианта развития событий.

Тиран либо уйдет, так как осознает, что больше не может «пить кровь» своей жертвы, и эти отношения для него на самом деле не были важны. Или же тиран тоже захочет измениться ради того, чтобы спасти отношения.

Почему жертва выбирает тирана?

Это происходит на подсознательном уровне. Если ребенок чего-то не дополучил в детстве от родителей, он пытается компенсировать это во взрослой жизни.

Когда люди встречаются, то они в первую очередь обращают внимание на мелкие детали друг друга. И если что-то напоминает о чем-то приятном из детства, то человек пытается за это зацепиться, чтобы снова ощутить какие-то приятные эмоции и ощущения.

Но поскольку у жертвы картина детства смазанная, то есть не верная, то и обращает она внимание не на те детали, то и дело, выбирая не тех партнеров.

Как измениться?

1. Осознайте, что вы находитесь в состоянии жертвы, и что вам удобно быть ею. Нравится страдать, унижаться, терпеть обиды, так как это позволяет не брать на себя ответственность за свою жизнь. Когда вы сможете осознать и принять этот факт, то сможете двигаться в нужном направлении, и перестать быть жертвой.
2. Полюбите себя – именно это нужно, чтоб поднять самооценку и перестать быть жертвой.
3. Слушайте себя каждый день. Задавайте себе вопросы – что я чувствую, почему я это чувствую, что я могу сделать, чтобы не испытывать этих эмоций (если они негативные).
4. Научитесь говорить нет, отказывать, сопротивляться давлению, защищайте свои эмоциональные границы. Вы не обязаны всегда быть удобными, и всем угождать тоже не нужно. Это поможет отсеять людей-паразитов. Хватит терпеть. Если не нравится что-то, говорите – громко, четко и главное вслух.
5. Ничего не бойтесь. Будущее видится туманным? Не страшно, солнце всходит каждый день, так будет и в вашей жизни.
6. Помните, что люди относятся к вам так, как вы относитесь к себе. Будьте к себе бережны и внимательны.
7. Быть жертвой – это быть зависимой от тирана. Взрослые люди должны строить зрелые и здоровые отношения. К этому нужно стремиться.

Помните слова из песни «Не стоит прогибаться под изменчивый мир, пусть лучше он прогнется под нас»? Люди всегда будут пытаться вас прогнуть и сделать удобными для себя. Не позволяйте им этого, и тогда вы перестанете быть жертвой. И больше никогда ею не станете.

Игры, в которые играют люди. Люди, которые играют в игры – Эрик Берн

Судьба – сложная штука. И ее сценарий закладывается в людей в раннем детстве. Но, к сожалению, люди, которые могут непосредственно воздействовать на ребенка в первые годы его жизни, редко задумываются, насколько важно каждое их слово и каждое их действие.

Эрик Берн предложил миру удивительную книгу – «Игры, в которые играют люди. Люди, которые играют в игры».

В ней автор обращает внимание читателей на то, что у каждого человека свой сценарий жизни. И у каждого он разный. И то, какой он, зависит от того, с чем пришлось столкнуться ребенку в первые 4-5 лет его жизни.

Это точно?

Эрик Берн был последователем Фрейда, и поэтому его теория о конфликте внутренних Я похожа на другие суждения. И автор на 100% уверен, что от того, что вложили в голову ребенка в раннем детстве, зависит то, как он проживет свою жизнь.

Правда, люди редко об этом думают. Им кажется, что все идет своим чередом, плывут по течению, порой натыкаясь на те же самые подводные камни, танцуют на граблях. А вот откуда берутся эти камушки и грабли, им невдомек.

Но если чуть углубиться в их детство, узнать о том, как их воспитывали, какими были родители, что они говорили, что делали, как общались между собой, то можно заранее определить сценарий, по которому люди проживают свою жизнь.

И ничего не изменить?

Почему же, автор оставляет надежду на то, что при желании можно покинуть привычный сценарий и круто изменить свое будущее. Беда в том, что сделать это самостоятельно практически невозможно. А понять, что проблема существует, еще сложнее.

Только опытный психотерапевт поможет осознать, в чем заключаются подводные камушки детства, и как их грамотно обходить, чтобы не разбить свою лодку в щепки.

Почему так?

Теория о трех Я вполне лаконично раскрывает истинную суть. В каждом человеке живут три Я – ребенок, взрослый и родитель. Ребенок отвечает за желания, эмоции и страхи. Взрослый – за рациональные решения. А родитель как эхо отзывается в мозгу – наставляет, запрещает или разрешает.

Каждое решение человек принимает с учетом одного из двух Я - ребенка и взрослого. А третье Я – родитель – то и дело, как качели, склоняет его в одну или другую сторону. Поэтому на одну и ту же ситуацию у человека могут быть расхожие мнения.

К примеру, учитель отругал ученика за плохое поведение или неудовлетворительную работу на уроке. Он одновременно понимает, что это было нужно, ученик заслужил. И он гордится, что мог проявить жесткость и стойкость духа. Но одновременно он сожалеет, ведь помнит и себя маленьким ребенком, и знает, как обидно слышать замечания и критику в свой адрес.

Примеров можно привести хоть тысячу, но смысл в том, что любое наше действие вызывает различные отголоски у наших Я. И каждое из них имеет право быть.

Что важно?

Пожалуй, основной посыл книги необходимо понять родителям, воспитателям, учителям и другим людям, которые входят в ближайшее окружение детей.

Каждое действие, слово и дело имеет значение для формирования сценария жизни детей. И от этого зависит, кем малыши вырастут – победителями, неудачниками, мечтателями или даже преступниками.

Порой родители сами калечат судьбы своих детей, не желая того. Для них быть родителями – это как игра. А дети – новые игрушки. И даже если кажется, что будучи взрослее, дети смогут принимать собственные решения, это мнение ошибочно.

Все, что люди вкладывают в головы детей, имеет колоссальное значение. И от этого зависит сценарий, который определит то, каким станет взрослый человек в будущем.

Стоит ли прочитать книгу?

Измениться самим без помощи она поможет, вряд ли, но может направить в нужном направлении. Гораздо важнее взрослым осознать, насколько сильно их влияние на формирование судьбы детей. И Эрик Берн рассказывает об этом очень подробно, бережно раскладывая все мысли по полочкам.

Как я узнала, что мой муж газлайтер… Личная история

Мне кажется, что о таких вещах нужно рассказывать чаще. Я уже год в разводе, но до сих пор у меня проблемы с самооценкой и с психикой.

Я выросла в семье священника. Отец с детства прививал нам самые лучшие качества. Он хороший отец, но сейчас я в этом не уверена. Он всегда учил меня и моих сестер, что женщина должна слушаться своего мужа. Что в браке нужно уметь быть терпеливой и заботливой.

Отец же и нашел мне мужа. Кому-то может показаться, что это так не привычно. Так делали только в старину. Но когда ты живешь в семье служителя церкви, это нормально.

Когда я вышла замуж, мне было 20 лет. Я была невинной и доброй девочкой, которая еще не закончила учиться. И вот свадьба, фата, белое платье и мужчина, с которым я должна была связать свою жизнь. Старше на 10 лет.

С первых дней знакомства он мне показался очень милым. Так заботился обо мне. Я влюбилась. Влюбилась в него всей душой, еще до брака. Мы познакомились за два месяца до свадьбы на семейном ужине, где мне и сообщили о нашем будущем.

Я была не против. Знала, что отец желает мне всего самого лучшего. Но получилось иначе.

Уже спустя полгода брака, мой муж стал другим. Он все чаще злился, ругал меня без причины. Я обижалась, он это видел. Спустя дни или недели он даже мог извиниться, оставив меня виноватой.

Я очень хотела выйти на работу, но он был против. Он считал, что женщина должна сидеть дома и рожать детей. А я не спешила рожать, хотелось немного пожить для нашей семьи. Узнать друг друга поближе.

Муж настаивал на ребенке. Мы почти каждую ночь посвящали этому, правда уже в постели я стала замечать, что у мужа есть странные желания. Если я не соглашалась на что-то, он злился, упрекал меня. Называл ханжой или пуританкой. Все время грозился развестись, если не буду его слушать. А на утро, будто ничего и не было.

Днем дела обстояли не лучше. У него были странные понятия о том, как я должна вести домашнее хозяйство. Если где-то на полу или на плите было обнаружено жирное пятнышко, мне приходилось выслушивать часовые проповеди о том, какая я свинья. Да-да, именно свинья. Пока он был на работе, мне приходилось драить дом, причем все комнаты. А он, приходя, проверял чистоту. Поначалу я сопротивлялась, но становилось только хуже.

Он сам повесил на холодильнике график стирки: постельного (через день), штор (2 раза в месяц), его машины (1 раз в неделю).

Вы спросите, зачем я все это делала? Я тогда сама не понимала. В моей голове все еще был свеж образ милого парня, который носил меня на руках и обещал любить до конца жизни. Иногда он снова становился таким, бывало даже на несколько дней. А потом снова потухал, будто спичка. И я все ждала, что он вернется.

Глупо, да? Я была неопытной и молодой. И главное, что я знала – я должна быть послушной. Я просто не понимала, что в других семьях не так. Мне не разрешали социальные сети и телевизор. Да и времени за уборкой на все это не было. Если мне что-то не нравилось, он в шутку грозился, что расскажет всем, какая я плохая хозяйка. И тогда мои младшие сестры не смогут выйти замуж. И почему-то я ему верила.

Было так много всего странного и непонятного. Я с каждым днем понимала все больше, что так быть не должно. Но будто в ступоре, я боялась возразить. И так прошло 4 года.

В один прекрасный день в магазине я познакомилась с ЛК. Тогда я уже была сильно подавлена и истощена. Я стояла и рыдала над овощами, потому что не было баклажанов, которые нужны были на ужин. Она утешила меня, потом выслушала. А потом я узнала, что она психотерапевт. ЛК дала мне свой номер телефона. Она помогла мне бесплатно. И когда я наконец-то осознала всю глубину проблемы, она меня приютила ненадолго.

Когда я сказала родителям, что хочу развестись, что мой муж газлайтер, а я каждый день подвергалась психологическому насилию, мой отец от меня отказался. Если бы не помощь ЛК, не знаю, где бы я сейчас была.

Эмоциональное насилие – это так же страшно, как и побои. Просто многие жены об этом молчат.

Эффект Веблена

При виде скидки на определенный товар вы хотя бы раз ловили себя на мысли, что он возможно некачественный, с браком или просто не популярный? Как так? Стоил дороже, а стал дешевле? Что-то тут не так!

Но бывает и обратное явление. Человек видит, что цена на товар выросла, и это делает его гораздо привлекательней и желанней в глазах покупателя. Это явление еще называют эффект Веблена.

В чем смысл?

В современном мире важность человека все чаще измеряется не добрыми делами, а тем, что у него есть. И чем дороже часы, чем моднее костюм, чем круче телефон и автомобиль, тем престижнее статус владельца всех этих благ.

И именно с такими ценителями диковинных новинок прогресса работает эффект Веблена напрямую.

Если модный телефон в разгар сезона поднялся в цене, нужно срочно брать! Особенно, если рядом проскользнули фразы – ограниченная серия или на складе осталось всего 4 штуки красного цвета.

Маркетологи утверждают, что эффект Веблена великолепно работает и позволяет продавать еще выгодней.

Что происходит в сознании людей?

Далеко не каждый человек подвержен эффекту Веблена. Это скорее ограниченная серия, так сказать. Люди с высоким достатком, которые легко зарабатывают и также легко тратят. Или же золотая молодежь, которая вообще не знает, как зарабатывать, но тратить умеет получше взрослых.

Таким образом, эффекту Веблена подвержены люди с высокой покупательской способностью, которые несколько иначе смотрят на мир. Выбирая товары, они в первую очередь обращают внимание на их статус, приоритет, лоск.

Главное для них – подчеркнуть свой имидж. Поэтому повышение цены на желанный товар работает как красный платок матадора.

Переходный момент

Кроме того, парадокс Веблена наблюдается у людей, которые находятся в некой переходной стадии.

Богатеющие люди, которые постепенно меняют свой социальный статус, направляясь вверх по лестнице престижа. Они просто «обязаны» покупать дорогие вещи, чтобы соответствовать своему новому положению, быть не хуже новых друзей, коллег и соседей.

А также молодежь. Переходный возраст – линейка взросления. Они часто подвержены влиянию бренда. За модную вещь они готовы заплатить в три дорога, лишь бы не быть хуже других. И по сути, им не важно, где и как родители достанут им эти деньги. Главное – купить!

Можно ли повлиять?

На людей с высоким достатком влиять, пожалуй, нет смысла. Пока у них будет достаточно денег, они будут радовать себя дорогими и порой не обоснованно дорогими покупками. А продавцы будут наживаться за их счет. Это круговорот, который, по сути, несет определенную выгоду.

Но вот на подростков повлиять все же можно и нужно. Особенно, если у родителей покупательские способности ограничены.

С детства следует объяснять детям, что главное при покупке – это не бренд и не статус, а разумное сочетание цены и качества товара. И лучше всего показывать это на своем примере.

Как научиться правильно делегировать задачи?

Умение делегировать задачи – это один из основных пунктов успешной деятельности руководителя. Если научиться этому, то можно в разы увеличить собственную продуктивность и результативность командной работы.

В противном случае – придется всё делать самому.

Что значит «делегировать»?

Делегировать задачи – это перепоручать часть работы и некоторые функции своим подчиненным или коллегам.

Казалось бы, что тут сложного? Но на самом деле многие руководители стараются по максимуму выполнять свои функции самостоятельно из-за страха, что работа будет сделана плохо или кое-как.

В действительности же, если правильно подойти к вопросу делегирования, то можно не только упростить себе жизнь, но и повысить эффективность работы.

И прежде чем перейти к основным правилам делегирования задач, давайте разберемся, какие именно дела нужно перепоручать, а какие не стоит.

Рутинные

В работе каждого руководителя есть задачи, которые можно смело назвать рутинными. Их может выполнить даже обезьянка, если показать ей, какие нажимать кнопки на компьютере или выполнять другие простые действия.

Руководителю не нужно тратить на это время, лучше перенаправить подчиненным.

Не столь важные

Каждое действие требует определенных временных затрат. Но часто эти задачи повторяются. И если просто научить их делать кого-то еще, или перенаправить задачу, то можно избавить себя от монотонной работы из раза в раз.

Сложные, но простые

Некоторые задачи руководству кажутся одновременно важными, потому что сложные. Но любую сложную задачу можно разделить на несколько простых. И тогда есть возможность обучить другого сотрудника. Тем самым повысить его квалификацию и избавить себя от ненужной работы.

Гораздо проще, один раз потратить время на написание некого алгоритма выполнения задачи, нежели каждый раз всё делать самому.

Слишком долгие

Есть задачи, которые требуют к себе особого внимания, буквально съедают время. Но если присмотреться к ним, то участие руководителя там требуется всего на 10%. Остальную часть работы можно делегировать.

Срочные

Если срочная задача не требует 100% выполнения руководителем, то ее непременно нужно перепоручить кому-то другому. И желательно заранее согласовать все рабочие моменты.
И теперь мы плавно переходим к основным принципам делегирования задач.

7 правил делегирования задач

1. Точно сформулируйте задачу, включая сроки выполнения, результат – лучше записать.
2. Утвердите ответственное лицо или распределите ответственность в команде.
3. Определите способы контроля выполнения и способы обратной связи.
4. Укажите, какие могут возникнуть проблемы в ходе выполнения задачи, и как их можно решить.
5. Уточните критерии качества выполненной задачи для отчетности.
6. Определитесь с приоритетностью задачи для ответственного лица.
7. Проверьте, правильно ли подчиненные поняли поставленную задачу, и готовы ли они закрыть вопрос.

И еще несколько полезных моментов

Иногда руководителю бывает сложно определиться с тем, какие задачи можно перепоручать, и кому из сотрудников это можно доверить. В этих вопросах лучше всего не спешить.

Специалисты рекомендуют начать с того, чтобы просто отмечать задачи, которые не требуют 100% вмешательства начальства в процессе рутинной работы. К примеру, делать пометки в течение одного месяца, параллельно наблюдая за навыками подчиненных, примечая их сильные и слабые стороны.

Важно знать

- Если человек может выполнить задачу на 80%, то ему можно доверить все 100%.
- У каждого сотрудника должна быть задача, которая зависит от него на 100%.
- Поэтапное делегирование помогает развивать уверенность в подчиненных.
- Руководитель вправе требовать конкретного результата.
- Обсуждение рабочих вопросов помогает находить оптимальные решения.
- Не мешайте выполнению задачи в процессе.

Нужно только настроиться на нужный лад, и уже спустя месяц будет целый список задач, которые можно делегировать. И важно не зацикливаться на собственных страхах, а верить в то, что делегирование задач поможет повысить эффективность работы в целом.

Когда отношения пора заканчивать?

Счастливая и долгая жизнь после свадьбы бывает только в сказках. А в реальной жизни любые отношения – это кропотливая работа для двоих.

Так бывает, что не всегда с этой работой удается справиться хорошо или хотя бы удовлетворительно. Тогда отношения становятся токсичными и перестают приносить удовольствие.

Как же понять, что отношения больше не радуют и их пора заканчивать? Для начала нужно снять розовые очки и обратить внимание на некоторые моменты.

Отсутствие счастья

Отношения – это радость, удовлетворение, удовольствие. Дарить счастье любимому человеку так же приятно, как и радоваться за его счет. Но если один из партнеров или оба замечают, что уже давно в глазах лишь серое безразличие или наигранное тепло, то пора задуматься.

Контроль

Да, люди в паре часто принимают совместные решения. Но они должны удовлетворять требования обоих. Если к желаниям одного из партнеров не прислушиваются, если другой стремится контролировать и доминировать, то это ненормально.

В какой-то момент это кажется заботой, но по факту – это желание подчинить, подогнать под свои рамки.

Критика

Вряд ли кому-то понравится, если его постоянно критикуют. Но некоторые делают это так завуалированно, что порой трудно догадаться, что это и есть критика.

Унизительные шутки, обидные приколы, неуместный сарказм, критика на публике – все это яркие признаки того, что отношения движутся в никуда.

Недовольство

Люди не созданы только для того, чтобы делать кого-то счастливыми. Тем более за счет своих эмоций. Если один партнер считает, что слишком сильно его волнует, как отнесется к его действиям или решениями другой, то это неправильно.

Затаенная обида

Люди порой совершают ошибки. Иногда это мелочи, а иногда это может убить любовь. Не каждую обиду можно простить. И если один из партнеров затаил обиду надолго, если он пытается, но не может отпустить это чувство, то оно постоянно будет разрушать отношения. И продолжать их – это все равно, что продлевать мучения обоих.

Зависимость

И тут даже не про эмоциональную зависимость. Некоторые люди, как паразиты, привыкли выживать за счет других. В отношениях партнеры не должны чувствовать себя мамочкой или папочкой. Да, помогать друг другу нужно, но в разумных пределах.

Взрослые люди должны самостоятельно справляться с ежедневными проблемами без постоянной помощи других.

Непринятие

Отношения – это не только любовь, секс, уважение, но и принятие друг друга такими, какие они есть. И если партнер то и дело отказывается признавать ваши права на то, чтобы быть таким, как хочется, если презирает или высмеивает ваши предпочтения или привычки, то ничего хорошего не выйдет, как ни крути.

Недоверие

Прошлые ошибки не всегда прорабатываются в полной мере, и тогда остается место для недоверия в отношениях. А его быть не должно. Если долгое время человек ловит себя на мысли, что не доверяет мужу или жене, то это нужно либо исправить, либо прекратить.

Эмоциональная неверность

Измены бывают не только физическими, но и эмоциональными. И второй тип – это даже хуже. Если переспать с кем-то другим можно лишь для того, чтобы попробовать что-то новенькое, или то, на что не соглашается вторая половинка, то эмоциональная привязанность даже без секса – это куда обидней.

Рукоприкладство

Фраза «Бьет – значит, любит» уже давно не работает. Причем это относится и к мужчинам, и к женщинам. Физическое насилие – это яркое проявление неуважения к своему партнеру. Нужно сразу уходить.

Всё так просто и так сложно

Человек приходит в этот мир один, и уходит один. Первый, к кому он должен прислушиваться, кого должны удовлетворять его мысли и поступки – это он сам. В отношениях иногда нужно искать компромиссы.

Не слушайте чужих советов. Прежде чем поставить жирную точку, попробуйте поговорить. Это хотя бы поможет, если и расстаться, то друзьями.

Я ненавижу тебя, только не бросай меня – Крейсман и Страус

Люди с пограничным расстройством личности и сегодня остаются загадкой, причем не только для обывателей, но и для психотерапевтов.

Именно поэтому авторы книги «Я тебя ненавижу, только не бросай меня. Пограничные личности и как их понять» проделали колоссальную работу, открывшую общественности глаза на проблему, о которой предпочитали долгое время умалчивать.

А вы знали?

Еще в 2009 году в одной статье в Time писали, что «больше всего психологи боятся пограничных расстройств» и «многие психотерапевты понятия не имеют, как их лечить». И это при том, что ПРЛ (пограничным расстройством личности) страдает примерно 2-5% населения нашей планеты.

Более того, не только психотерапевты часто бывают в замешательстве от пограничных личностей, но и их близкие. Семью, друзей, любимых просто не кому научить, как правильно вести себя с людьми, у которых ПРЛ.

Но теперь благодаря книге Джерольда Крейсмана и Хэла Страуса, о пограничном расстройстве известно в разы больше, чем еще 10 лет назад. Люди, в конце концов, могут понять, что творится в голове у больных, как с ними общаться, как себя вести, как добиться прогресса в отношениях.

А стоит ли?

Прочитав книгу, некоторым может показаться, что от таких людей лучше всего держаться подальше. А если это сын или дочь? Или пограничное расстройство стало бедой любимого супруга, отца, сестры?

Главная проблема в том, что многие люди еще не так давно просто не осознавали, насколько глубоки и сложны проблемы людей с ПРЛ. Они просто не понимали природу их расстройства, а регулярные вспышки гнева, агрессии, плаксивости или депрессии воспринимали как дурной характер.

С пользой для понимания

В книге подробно описано не только само расстройство, но и причины его возникновения, особенности поведения и ощущения психически больных людей. Когда человек понимает, что это не просто выброс негативной энергии в сторону близких, а реальная болезнь, то воспринимать заскоки близких становится немного проще.

Некоторым людям кажется, что время от времени ругаться с родными, оскорблять и унижать близких – это некая норма. И что в этом нет ничего плохого. Они думают, что так бывает у всех и каждого. Но после прочтения книги становится понятно, что такое поведение – это больше отклонение от нормы, нежели наоборот.

Все могут в редких ситуациях вести себя, как пограничные личности. Но здоровые люди понимают, что это ненормально, а больные просто поддаются непонятным порывам, которые трудно поддаются их пониманию.

Обращали внимание?

Задумайтесь на секунду – может быть, рядом с вами тоже живет человек с ПРЛ? Вам знакомы признаки нездорового психического состояния? Выраженная замкнутость, сильные беспочвенные обиды, внезапные вспышки ярости, частая смена друзей, партнеров или работы, неумение строить здоровые отношения.

Пограничные личности очень вспыльчивы. Даже в малейших ссорах они не могут проявить терпимость. Они часто становятся зачинщиками драк и потасовок. Им сложно удержаться на одной работе долгое время. Они не ценят и не понимают окружающих людей. Они часто винят в своих ошибках всех, кроме себя.

А еще они в душе безумно одиноки. Опустошенность – их вечный спутник по жизни. И им так хочется избавиться от этого ощущения.

Большой процент людей, страдающих ПРЛ, не обращается к врачам, пока не становится слишком плохо. А ведь им действительно можно помочь. И чем раньше начать психотерапию и медикаментозное лечение, тем быстрее улучшится качество их жизни.

Я живу с БАР – личная история

В 15 лет я сбежала из дома с парнем. Тогда я в первый раз влюбилась. И тогда я впервые ощутила все прелести маниакальной фазы БАР. Правда, тогда я еще не знала, что это такое.

Эйфория влюбленности захватила меня целиком и полностью. Спустя полгода, я не понимала, как я могла бросить школу и родителей, уехать за 2000 км с человеком, который был в два раза старше меня. Но в тот момент мне казалось, что я на пике восторга.

Чего только не происходила в те недели, пока мы были вместе. Я познакомилась сразу со всеми «радостями» взрослой жизни – секс, алкоголь, наркотики.

И вдруг, моя невесомость и радость в одну секунду сменилась жуткой усталостью, депрессией и болью в груди. Я буквально не могла дышать, мне казалось, что кто-то разрезает мою грудь ножом, что я вот-вот умру. Хотелось спать, и не могла. Мой парень думал, что у меня передоз или бадун. Говорил, что скоро пройдет. А когда две недели я провалялась как куча непонятно чего в постели, он позвонил моим родителям, чтобы они меня забрали.

Спасибо моей маме, она сразу отвела меня к психиатру. Правда, она тогда хотела просто попугать, чтобы мне объяснили, что такое зависимость от алкоголя и наркотиков. Но врач поставил диагноз – БАР.

Тогда я еще не знала, что это такое. Но после общения с психиатром, я поняла, что болезнь со мной не первый год. Просто раньше, засыпая в слезах ночами, мучаясь от безмерной и бессмысленной тоски, я не понимала, что со мной не все в порядке. А побег из дома – был первой яркой маниакальной фазой расстройства.

Я была в шоке. А родители почему-то решили, что это ошибка, и что лечить меня нужно от зависимости. Врачу пришлось беседовать и с ними, чтобы они смогли осознать, что это не мои выдумки, а медицинское заключение.

Мне казалось, что в тот момент на моей жизни поставили большой и жирный крест. Что я больше не полноценный член общества, а как дети солнца или люди с ДЦП, буду обузой до конца жизни. Но это не так.

Сейчас мне 25 лет. Я живу с БАР уже 10 лет. Да, это непросто. Да, до сих пор бывают плохие и очень плохие дни. Но это скорее потому, что иногда я забываю принимать лекарства. Иногда мне бывает так хорошо, что кажется, будто бы болезнь отступила. И самое сложное понять, что она не отступит никогда.

У меня есть любимый мужчина. Он знает о моей болезни, и пытается поддерживать. Сам он бывший наркоман, поэтому тоже не идеален. По крайней мере, это его слова. У нас нет детей, потому что врачи не рекомендуют. Но у нас есть прекрасный шпиц вольф по имени Волна – девочка.

Знаете, собаки – это удивительные животные. В моменты, когда мне особенно грустно, мой пушистый волчонок поддерживает меня. Просто лежит рядом и будто понимает, что именно это мне сейчас и нужно. А еще он заставляет меня вставать с постели, чтобы покормить его или вывести на прогулку.

В моменты, когда мне особенно хорошо и я полна энергией, нам троим особенно весело. И я научилась ценить эти моменты. А мой парень следит, чтобы в эти моменты я не забывала принимать таблетки.

С БАР можно жить относительно нормальной жизнью. А если принимать таблетки, то сдохнуть хочется гораздо реже, чем это было раньше. Я все еще ощущаю, когда маниакальная фаза сменяет депрессивную, но это не так ужасно, как было 10 лет назад. Хотя таблетки бьют по другим органам. И не слабо.

Мне нельзя пить алкоголь, ведь печень и так работает за троих. Но в моем случае это только плюс, так как под градусом в периоды маньячки я творила несусветные глупости. Я не могу бросить курить, к сожалению, из-за приступов тревоги, которые я не могу контролировать.

И сейчас у меня появилось новое ощущение – я хочу ребенка. Но мой психиатр говорит, что лучше этого не делать, так как дети – это огромная ответственность. И бывают моменты, когда я готова забыть его слова. Послать все к чертям и больше не предохраняться в надежде, что еще могу забеременеть.

Делюзия

Что такое иллюзия сможет объяснить даже школьник. А вот с понятием делюзии люди не сталкиваются каждый день. Что же это такое?

Если простым языком, то делюзия – это бред, то есть крайне искаженное восприятие человеком окружающего мира.

В чем причина?

Как правило, делюзия – это не отдельное психологическое расстройство, а следствие других болезней, к примеру, БАР, паранойя, шизофрении, парафрения и др.

Делюзия – это психотический симптом других заболеваний, вызванных расстройствами психики или изменениями в коре головного мозга.

Все люди больны?

Обычный бред отличается от делюзии. Периодически любой человек может откровенно нести чушь или говорить странные вещи. Иногда он даже всей душой верит в то, что говорит, но если его можно переубедить, то это уже не делюзия.

Делюзия – это состояние, когда человека невозможно убедить в том, что его слова не совпадают с действительностью, то есть скорректировать его мысли и суждения извне.

Это точно?

Да, совершенно точное определение делюзии еще заключается в том, что больной абсолютно точно, гарантированно и безмятежно верит, что его бред – это единственная истина, с которой все должны согласиться, и даже не нужно обсуждать детали.

И не пытайтесь

Переубедить человека, страдающего делюзионным бредом, просто невозможно. Сколько бы аргументов не привели в ответ, все они будут отвергнуты, так как делюзию попросту нельзя опровергнуть.

Итак, 3 особенности

Полная уверенность пациента в том, что его бред правдив.

Невозможность скорректировать его мысли и суждения.

Невозможность опровергнуть его мысли и суждения.

Как это бывает?

Делюзия – это крайне обширное и разнообразное понятие, но и его можно классифицировать. Из ярких примеров – мания преследования, всепоглощающая ревность без малейших оснований, эротомания, соматический бред.

Персекуторная делюзия

Бред основан на ощущении слежки, засады, заговоров и т.п. Больному может казаться, что жизнь иллюзия, и всем отведены свои роли. Бог или карма управляют судьбой каждого, нет возможности собственного выбора. Все вокруг хотят обидеть, навредить.

Романтический бред – когда (чаще женщинам) кажется, что любой улыбнувшийся прохожий хочет изнасиловать или просто затащить в постель.

Ревнивцам особенно сложно совладать с эмоциями, ведь они полностью уверены, что партнер изменяет, хотя и нет доказательств.

Как правило, иррациональной основой для персекуторного бреда служит заниженная самооценка. Человек считает, что он сам никчемный и заслуживает все то зло, что с ним может произойти или уже произошло.

Экспансивная делюзия

Основана на мании величия, чувстве собственного превосходства. Из ярких примеров – бред изобретательства, происхождения. Манихейский бред – когда людям кажется, что они участвуют в глобальной мировой битве за добро и зло.

Любовный бред – будто бы в больного влюблен кто-то очень важный, знаменитый, сильный, богатый, а также параллельно все потенциальные партнеры, которым только довелось лицезреть чудесный лик пациента.

Экспансивный бред как раз основан на чрезмерно завышенной самооценке, нарциссической зацикленности на себе, ощущении невероятного собственного значения для окружения и каждого конкретного человека.

Депрессивная делюзия

Пациентам кажется, что весь мир раскрашен лишь в серые краски, солнце никогда не выйдет из-за туч, жизнь ужасна в принципе. Причем их железобетонная уверенность во всем этом просто пугает.

Одним кажется, что они в принципе не заслуживают счастья. Другие уверены, что вот-вот в результате катаклизма планета умрет. Кто-то считает, что у него смертельная болезнь, о которой врачи не хотят говорить, но смерть близко. И не только.

Самонеприятие, бесцельность бытия, обреченность – иррациональная основа депрессивного бреда.

Что делать?

Срочно обращаться к психиатру, ведь делюзия – это не шутки. Пациентам необходима госпитализация, психотерапия и волшебные пилюли. Самостоятельно справиться с бредовыми расстройствами очень сложно, если не сказать, что нереально.

Как перестать постоянно сидеть в телефоне?

Смартфоны захватили людей целиком и полностью. Они такие красивые, яркие и стильные. Их приятно держать в руках. А эти сенсорные экраны – прямо-таки чудеса света. И сколько полезной информации, интересных приложений.

Что же тут удивительного, если порой за выходные люди выпускают из рук свои смартфоны лишь на несколько минут?

Хорошо, если бы только в выходные, но ведь часто гаджеты отнимают не только свободное время, но и занимают не свободное.

Разве не так?

Как часто вы ловите себя на мысли, что лучше поиграть в игрушку или полистать ленту в ФБ вместо того, чтобы приготовить ужин, почитать книгу ребенку, погулять с собакой или сделать что-то еще?

А кто-то сейчас вспомнил, как получил нагоняй на работе за то, что пропустил дедлайн. И все потому, что скачал новое приложение и исследовал его битый час.

Другие уже просто смирились с мыслью, что без проверки фоточек и статусов перед сном им просто не заснуть.

Может, хватит?

Безусловно, смартфоны сделали нашу жизнь во много проще. С помощью одного простого устройства можно сделать так много – найти нужное место на карте города и построить маршрут, позвонить по видео любимой бабушке, выучить английский и многое другое.

Как раз эти вещи и не занимают все наше свободное время. Это полезные функции, как и будильник, смс-сообщения или звонки. Но гораздо больше в наших телефонах банального мусора, с помощью которого мы оправдываем свою лень и прокрастинацию. И с этим самое время бороться.

А нужно ли?

Как правило, если человеку не доставляет дискомфорта тот факт, что он постоянно сидит в телефоне, то и отучаться он вряд ли захочет. Но признайтесь честно, вы ведь не раз жалели, что потратили столько времени бесполезно в то время, когда была куча дел.

Вы теряете друзей, вы реже видите родных, на вас злятся любимые. А все потому, что смартфон стал роднее людей и важнее обычных дел. А значит, это нужно прекращать.

Что делать?

Есть несколько простых советов, с которых можно начать.

- Устанавливайте только полезные приложения – для начала можно снести практически все, кроме разве что базовых. А потом по мере необходимости добавлять только те, что вам действительно нужны в быту или для работы.

- Отключите по максимуму уведомления – они постоянно отвлекают, зовут к телефону, но не несут никакой пользы по своей сути. А на ночь вообще отключайте Wi-Fi.

- Не больше двух игрушек в телефоне – если добавили еще одну, то одну из тех двух нужно удалить. Экономьте свое время.

- Читайте длинные статьи, журналы и книги – это помогает развивать концентрацию внимания. Именно на память и концентрацию негативно влияет короткометражный контент. Не отвлекайтесь на короткие статусы и видео. Они только мешают.

- Отпишитесь от групп с соцсетях – по крайней мере, от тех, что вам не нужны, не интересны, не полезны. Оставьте лишь несколько, тогда прокручивать ленту вы будете гораздо меньше времени и с большей пользой.

- Удалите левых друзей – людей, которых в реальной жизни вы не знаете, которые отбирают у вас время, когда это неудобно, которые просто не нравятся или слишком навязчивы.

- Разделяйте опции – к примеру, играйте в игры на приставке, смотрите сериалы на компьютере, читайте книги в переплете. Тогда вам будет казаться, что все занятие в разы интересней.

- Включите черно-белый режим – если такая функция есть на вашем телефоне. Без ярких красок контент станет скучнее, и телефон сам собой отодвинется в дальний уголок. А прочитать смс можно и в черно-белом режиме.

- Не забывайте про живое общение – если вы в гостях или дома с родными, уберите телефон подальше. Живое общение никогда не заменит гаджет, и оно гораздо увлекательней.

Может, выкинуть и всё?

Нет, не нужно выкидывать свой красивый смартфон или заменять его кирпичом с банальным набором опций, но и не позволяйте ему подчинить вашу жизнь. Дозируйте, разделяйте, управляйте своим временем сами. И пусть современные телефоны умнее людей, это еще не значит, что они их важнее или сильнее.

Почему любые отношения – это работа?

«Они поженились, а потом жили долго и счастливо» – так заканчивается большинство сказок, которые читают детям. А что происходит дальше, остается за кадром. И узнают об этом люди лишь тогда, когда становятся взрослыми.

Возможно, с одной стороны это правильно, ведь у детей должно быть спокойное и счастливое детство. Зачем им забивать голову ненужными вещами. А с другой стороны – почему бы в подростковом возрасте не поговорить со своим чадом о том, какой бывает семейная жизнь по-настоящему?

Зачем?

Часто молодожены даже не подозревают, что их ждет после свадьбы. Да, шутки про разбросанные носки и какой-то там борщ крайне популярны в социальных сетях. Но ведь это такая малость, согласны?

Заблуждение вокруг нас

Независимо от того, в какую эпоху живут люди, им невольно навязывают стереотипы о том, что истинная любовь глубока и безмятежна, возникает внезапно и длиться всю жизнь. Или же нужно держаться за любовь, лишь пока чувства глубоки. А если прошла, нужно начинать сначала.

Книги, песни, стихи, фильмы – практически везде есть информация, которая вводит людей в заблуждение.

Женщины не выходят замуж, ожидая принца на белом коне. Мужчины то и дело разводятся, убеждаясь, что каждая новая жена не дотягивает до звания принцессы. А все почему? Потому что где-то глубоко в душе живет надежда на идеальную любовь.

А она бывает вообще?

Возможно, где-то там, где ее увидит далеко не каждый. И опять же, идеальной она может быть лишь снаружи. А внутри? У каждого есть подводные камушки, которые приходится передвигать вместе или поодиночке. Без этого просто никак.

Психологи уверены, что людям сегодня не хватает осознания того, что любые отношения – это работа двух человек. Дружба или любовь – не это важно. Важно то, что невозможно постоянно отдавать себя по кусочкам, ничего не получая взамен.

Когда человек что-то отдает, он теряет частичку себя. Если отдавать постоянно и ничего не получать взамен, человек рано или поздно иссякнет. А тогда он в любом случае перестанет быть интересным себе и другим. Поэтому обмен должен быть равноценным.

Равноценный обмен – это и есть работа над отношениями.

А если нет?

В этом и состоит самая важная проблема – далеко не все люди понимают, что нужно делиться друг с другом. Эмоции, переживания, добрые дела, внимание – всем этим нужно обмениваться, дополняя друг друга.

Если мужчина считает, что лишь женщина должна проявлять свои чувства, а ему достаточно быть добытчиком, то рано или поздно эти отношения ждет болезненное разочарование.

Если женщина возомнила себя богиней и ждет поклонения, то мужчина в какой-то момент все равно снимет розовые очки и поймет, что ему катастрофически не хватает внимания.

Отношения без работы умрут, как бы это ни было печально.

Как работать над отношениями?

Нет какого-то конкретного плана для каждой конкретной пары. Но есть общие правила. Нужно слушать друг друга и прислушиваться. Нужно с благодарностью получать любовь и с удовольствием ее дарить. Нужно настроиться на длительные отношения, понимать, что даже когда не все в порядке, все можно попытаться исправить. И поменьше слушать чужие советы.

Не зря ведь есть фраза – и только смерть разлучит нас. Пока оба живы, можно что-то исправить. Или хотя бы расстаться так, чтобы не причинить боли друг другу. Сделать выводы и жить дальше, стать мудрее.

Вот только дело в том, что если хотя бы один из партнеров все еще хранит в сердце надежду на то, что в отношениях, где есть истинная любовь, всегда все будет идеально, то скорее всего, разочарование ждет обоих.

Время убивает любовь?

Нет, любовь могут убить только люди, если захотят. Время лишь притупляет чувства, стирает в памяти эффект новизны и ощущение безумства влюбленности. Страсть уступает место более нежному и глубокому чувству. Оно горит в сердцах, как пламя свечи. И если поддерживать огонек, то он будет гореть ярко и греть обоих.

Это и есть работа над отношениями – следить, чтобы пламя не угасло.

Секреты успешных семей. Взгляд семейного психолога - Артем Толоконин

Иногда кажется, что истинная любовь, супружеская верность, привязанность на всю жизнь – всё это существует только в сказках. Но так ли это?

Артем Толоконин в своей книге «Секреты успешных семей. Взгляд семейного психолога» подробно описывает самые разные сценарии развития отношений – в сожительстве или в браке.

Прочитав эту книгу, читатель понимает, что любовь все-таки существует, если вовремя найти ее в своем сердце и суметь сохранить.

Как так?

Пожалуй, в книге есть две основные идеи – «любой брак можно спасти» и «научитесь любить, и тогда все придет». Просто, чтобы осознать их истинный смысл, многим людям нужны годы, а кому-то этого не постичь даже на смертном одре.

Но почему?

В детстве нас учат ползать, потом ходить, потом говорить. А дальше рисовать, петь, строить замки из песка и многое другое. Но каждый день с момента нашего рождения и до момента, когда мы создаем свою собственную семью, мы буквально впитываем каждой своей клеточкой будущий сценарий нашей семейной жизни.

А что потом? Никто почему-то не учит молодоженов, что нужно оговаривать даже малейшие детали совместной жизни, чтоб вовремя понять, смогут ли они быть вместе счастливы долгие годы.

Почему-то не принято, сразу обсуждать, как будет делиться семейный бюджет, кто будет отводить детей в детский сад, сколько будет детей, где будет жить семья и т.п.

Стерпится-слюбится?

Но статистика показывает, что это далеко от истины. И все потому, что многие люди не только изначально не соответствуют элементарным требований друг друга, но и попросту не умеют любить.

Почему никто не учит любить?

Казалось бы, это так просто. Но ведь так много семей, где дети не испытывают нежности и родительской ласки. Они просто не понимают, что бывает иначе. А что потом? Они пытаются построить отношения, создать семью с человеком, который вырос в любящей семье.

И тут они натыкаются на грабли непонимания. Как так? Почему он (она) любит меня не так, как я его (ее)? Что с ним (ней) не так?

Всё движется по спирали

Артем Толоконин как психолог со стажем уверен, что каждые отношения одновременно особенные и похожи на другие. В определенные моменты жизни, супруги или сожители переживают похожие ситуации. И если бы они заранее знали, что так может произойти, то смогли бы избежать многих лишних конфликтов и обид.

Автор считает, что главное в любых отношения – это любовь. Ведь когда человек любит, то он готов мириться, понимать, прощать, помогать, поддерживать и просто быть рядом, несмотря ни на что.

Понятно, что достичь такой гармонии внутри самого себя не так просто. Но если взять любовь за понятие априори, а не за переменную, то жизнь непременно изменится. И любые отношения можно спасти, если любить всей душой.

Интересный взгляд

На измены. Автор считает, что:

Когда человек изменяет, на самом деле он изменяет не кому-то, не партнеру, а самому себе. Человек сам когда-то сделал добровольный, осознанный выбор: стал жить со своим супругом. А когда он вступает в связь с кем-то еще, по сути дела, он изменяет своему же выбору.

Артем не просто так обращает внимание на измены в браке, ведь именно из-за них распадается почти половина семей.

Отношения – это двое

И только от двоих зависит, как хорошо им будет вместе, и как долго они будут вместе. Поэтому очень важно, чтобы молодоженам не вставляли «заботливые» палки в колеса дорогие родители, родственники или друзья.

Выход есть

Нужно научиться любить и принимать свою вторую половинку, ведь:

Если бы человек умел любить, он бы понимал, что для развития любви не нужны легион женщин и романтическая атмосфера. Ее можно здесь, сейчас создать с одним человеком, потому что если ты понимаешь, что ты мудр и огромный океан твоей души – это что-то бесконечное, то это бесконечное ты будешь видеть в одном человеке.

Хотите узнать больше?

Расставание с любимым – ещё не конец жизни. Личная история

Я была замужем 5 лет и многое ему прощала. Но в один прекрасный момент и моему терпению пришел конец. Я догадывалась, что он не идеален в плане верности, но доказательств не было, поэтому молчала в тряпочку.

И вот как-то, я вернулась с деловой встречи и застукала мужа в кровати со своей сводной сестрой, которая нянчила нашего сына, пока меня не было дома.

Я даже не помню, как я пережила тот день, но когда он закончился, в квартире не осталось ни одной вещи моего уже практически бывшего на тот момент мужа. Дело оставалось за малым, уладить формальности.

Вроде как ради приличия, он попросил прощения и предложил попробовать начать все сначала. Но я уже просто не представляла, как жить с человеком, который умудрился не просто переспать с другой на нашей кровати, но еще и с моей сестрой.

Его даже не беспокоило, что наш сын в этот момент мирно сопел в своей кроватке.

И вот я осталась одна. С ребенком. Такая уставшая, разбитая и подавленная. Тогда мне казалось, что моя жизнь закончилась, и что я больше никогда не смогу улыбнуться. И долгое время так и было.

Я даже не знаю, что было сложнее пережить само расставание или его предательство. Как он мог переспать с моей сестрой? В нашем доме? И сколько раз у них это было? Я даже думать об этом не могла. Но постоянно думала. То и дело перед глазами вставала та самая картина. В такие моменты мне было плохо до тошноты.

Я даже не знаю, сколько прошло времени, и как я снова стала ощущать себя прежней. Я несколько месяцев ходила как зомби. Носила маску приветливой улыбки на людях, а дома рыдала в подушку. На работу и домой, домой и на работу. На автомате выполняла свои материнские и рабочие обязанности. Кое-как справлялась, но было жутко тяжело.

Мне постоянно хотелось плакать. Хотелось лежать в кровати, и чтобы меня просто никто не трогал. Чтобы никто ни о чем не просил. Никто не делал мне больно.

Но с детьми так не выйдет. Им постоянно что-то нужно. Хотя возможно именно благодаря этому, я сегодня так твердо стою на ногах. Именно сын стал моей опорой в этот сложный момент. Потихоньку быть мамой стало также приятно, как и раньше. Что ни говорите, но нежная улыбка родного ребенка способна растопить лед даже в самом каменном сердце.

Я даже не знаю, как людям, у которых нет детей, удается пережить предательство и расставание. Хотя, наверное, у них есть друзья. И они могут позволить себе психолога. У меня всего этого не было. Подруг распугал мой муж. Так уж получилось. А на психолога банально не было денег. Основным кормильцем все-таки был муж. Уже бывший. Поэтому пришлось не только себя собирать по кусочкам, но и свою жизнь.

Зато теперь мне кажется, что я могу пережить всё, что угодно. Даже если завтра земля сойдет со своей оси, я буду твердо стоять на ногах. Я все смогу. Если забыть про месяцы боли, обиды и самоуничтожения, теперь я вернулась. Я – снова я.

Правда, на мужчин меня пока особо не тянет, да и времени на них не хватает.

Но я устроилась на другую работу, и денег теперь хватает. Хожу в спортзал. Малыш ходит в хороший детский сад. У нас есть все, что нужно. И муж-отец-предатель нам не нужен вовсе. Правда, этот гад будто бы и забыл, что у него была жена и остался сын. Он даже алименты на него до сих пор не платит. Но это, пожалуй, самое последнее, что меня сейчас беспокоит.

До сих пор иногда ловлю себя на мысли, что мне, скорее всего, было бы проще пережить его смерть, чем его предательство. Хотя это уже, наверное, жестоко, ведь желать смерти кому-то это уже чересчур, даже если этот человек потоптался по твоему сердцу, а потом просто испарился, будто его и не было.

Всё, что нас не убивает, делает нас сильнее.

До развода с мужем я даже не понимала до конца, насколько сильна эта фраза. А ведь это чистая правда. Я стала сильнее. Я очень рада, что справилась. Я рада, что в нашей жизни теперь все хорошо.

Эффект «буба – кики»

О загадочном эффекте «буба – кики» знают немногие, но это явление достаточно любопытно.

В далеком 1929 году американский психолог по имени Вольфганг Кёлер предположил, что непременно существует некое соответствие, устанавливаемое человеческим разумом между геометрической формой предмета и звуковой оболочкой слова.

Он решил провести эксперимент. Место проведение – остров Тенерифе. Тот, что входит в состав архипелага Канарских островов в Атлантическом океане.

Испытуемым психолог предложил две фигуры. Одна остроугольная, а другая округлая. Он попросил людей назвать, какая из фигур называется «балуба», а какая «такете». Исследование показало, что преимущественное большинство назвало «балуба» округлую фигуру, а «такете» - с острыми углами.

Таким образом, удалось доказать, что синестезия звука и формы – это не просто догадки и вымыслы.

И только?

Эксперимент решили повторить и другие исследователи-неврологи – Вилейанур Рамачандран и Эдвард Хаббард. Свои исследования они проводили в США и Индии. Вот только названия фигур упростили. Так и появились «буба» и «кики».

У них была своя гипотеза – люди из различных стран и городов, независимо от расы и цвета кожи, одинаковым образом присваивают абстрактные значения фигурам и звукам.

Эксперимент показал, что 95% опрошенных также выбрали название «буба» для округлой фигуры и «кики» для остроугольной. Таким образом, им удалось подтвердить свою теорию.

А возраст?

Возрастные рамки – тоже не помеха. Это уже доказала Дафна Маурер – канадский ученый. Она вместе с коллегами повторила исследование, но на примере 2-хлетних детей. Они даже читать не умеют, и уж точно понятия не имеют о том, что такое синестезия формы и звука, но все равно называли бубой фигуру с плавными линиями, а кикой остроугольную фигуру, напоминающую звезду.

Делаем выводы

Вилейанур Рамачандран и Эдвард Хаббард считают, что эффект «буба — кики» указывает на тот факт, что названия предметов в языке, а точнее в различных языках, ничуть не произвольные.

Округлую фигуру большинство назовёт «бубой», потому что слово звучит мягко и тепло, а произносить его легко и приятно. Чтобы сказать «кики», нужно немного «скривить» губы. И слово звучит не так благозвучно, как та же «буба».

Фонемы сами по себе несут некий смысл – это основной тезис фоносемантики, подтвержденный наблюдениями синестезии звука и формы. А точнее наблюдениями за людьми и двумя причудливыми кляксами.

А как вы считаете, какая из них "буба", и какая "кики"?😉

Правило 5 секунд – 5-4-3-2-1-Пуск!

Нет-нет, если вы сейчас подумали, что этот пост про правило по типу «То, что быстренько поднял, то как будто не ронял», то вы ошиблись. Ученые уже доказали, что с пола кушать нельзя, ведь вредные бактерии бегают гораздо быстрее наших олимпийских чемпионов. И люди не котики, если что.

Мы хотим рассказать про другое правило 5 секунд

В чем фишка?

Как часто в вашей жизни бывают моменты, когда нужно что-то сделать, но вам так сильно не хочется, что невозможно себя заставить? А бывали моменты, когда вы буквально взрываетесь изнутри, и этот вулкан эмоций сможет остановить разве что снежная лавина? А может быть, вам тяжело вставать по будильнику каждое утро?

В этих и других случаях вам пригодится правило 5 секунд. Что делать? 5-4-3-2-1 и поехали!

Но для начала нужно немного поработать над собой и убедить себя любимого, что это правило вам действительно поможет и будет полезным.

Это любопытно

Вы знали, что про это, казалось бы, невыполнимое или незначительное правило была написана целая книга? А постарался, между прочим, сам Мел Роббин.

И как раз в этой книге он рассказывает о том, что правило 5 секунд помогло людям действительно изменить себя и свою жизнь в положительную сторону.

Прощай зона комфорта!

Кто сказал, что люди постоянно должны находиться в зоне своего комфорта? Иногда ее нужно покинуть, чтобы сделать работу, сходить на школьное собрание сына или дочки, или же банально помыть посуду и вынести мусор.

Нам так свойственно откладывать неприятные дела на потом. Но лучше этого не делать! Лучше сделать сразу то, что не нравится, чтобы потом осталось больше времени на то, что нравится, и не мучили угрызения совести. Про психологическое здоровье тоже не стоит забывать, согласны?

Итак, вперед к действиям

Любите откладывать будильник на 5-10 минут каждое утро? Делаете это не один раз? Хватит! Прозвенел будильник. Считайте 5-4-3-2-1 и сразу вставайте. Не думайте, не выбирайте, не размышляйте – действуйте.

Стоит только начать. И уже спустя пару недель вы будете делать это на автомате. Так и с другими делами.

Не хочется вечером мыть посуду? По телевизору как раз идет новая серия любимого сериала? 5-4-3-2-1 и побежали на кухню. 15 минут от силы и готово! Посуда чиста, и можно дальше наслаждаться любимыми делами.

Ненавидите утренние планерки или встречи с боссом? От этого все равно не убежать! 5-4-3-2-1 и откройте дверь. Это не продлится вечно. А после можно немного помедитировать, чтобы успокоиться.

Раздражает тупость начальства, коллег или домочадцев? Так и хочется заорать во все горло? Поберегите гланды – 5-4-3-2-1. Вздохните глубоко и представьте океан. Кричать уже хочется не так сильно. Вот только не нужно замыкаться в себе и закрываться от эмоций – просто выражайте свои мысли спокойней, аргументируйте.

Не хотите звонить любимой тетушке, чтобы поздравить ее с днем рождения? Она опять будет полчаса компостировать вам мозги? Почему не женился? Когда будут детки? Сколько зарабатываешь и т.п.? Заранее придумайте отмазку, куда вы сейчас спешите, а потом 5-4-3-2-1 и наберите номер.

Это реально работает!

Во-первых, отсчет – это своего рода небольшая дистанция к тому моменту, как вы что-то сделаете, поэтому он сам по себе мотивирует. Во-вторых, принимая решения, использовать правило 5 секунд, вы по-своему даете себе обещание, что будете поступать именно так. А обещания каким-то чудесным образом положительно работают в плане производительности. Они и правда заставляют нас стараться, сделать то, что пообещали.

Почему бы не попробовать?

В любом случае вы ничего не потеряете. А если получится, то приобретёте крайне полезный опыт и бесценный навык выполнения нежелательных дел. 5-4-3-2-1 и поехали!

Пансексуальность

Земля неустанно вертится вокруг своей оси. Мир меняется изо дня в день, из года в год. Еще вчера про геев и трансексуалов говорили шепотом, а уже сегодня новая звезда на балу славы – пансексуальность.

Кто такие пансексуалы?

Их часто путают с бисексуалами. Но пансексуальность – это более глубокое понятие.

Если бисексуалам без разницы, в кого влюбиться – в мужчину или в женщину, то пансексуалам не важен ни пол, ни гендерная принадлежность, ни какие-то другие особенности.

Они, прежде всего, видят перед собой человека – личность. И если эта личность их привлекает, то для них не имеет значение кто это – гетеросексуал, бисексуал, гомосексуал, трансексуал или кто-то еще.

Пансексуалы, пожалуй, наиболее свободны в проявлении своих чувств и симпатий. Они не делят мир на черное и белое в привычном для общества контексте. Они видят мир иначе, более глубокомысленно и одновременно проще.

В этом нет ничего удивительного

Много лет назад еще Владимир Ильич Ленин сказал:

«В половой жизни проявляется не только данное природой, но и привнесенное культурой.»

Долгое время обсуждение сексуальной жизни было в рамках табу. Но как только сексуальная революция взорвалась яркими красками и откровенными признаниями, в мир впустили некую свободу. И теперь она, эта свобода, во многом изменила и до сих пор меняет взгляд людей на любовь, секс и его табу.

Любви теперь покорны не только возрасты

«Секс – всего лишь механика, эротика – это искусство, а любовь – это дар.» (Хайнц Кёрбер).

Различные сексуальные ориентации уже не считаются извращениями, как и пансексуальность. И все потому, что богатый выбор партнеров для пансексуалов – это не элитная возможность разнообразить сексуальную жизнь, а возможность любить без ограничений.

Любить в полном смысле этого слова. Душой и телом.

Еще не так давно людям было стыдно признать свою гомосексуальность, но сейчас они могут свободно жить в мире, где их принимают такими, какие они есть. Хоть и не все. Но это уже нюансы.

Человеческая натура многогранна

«В сексуальной жизни есть что-то унизительное для человека. Только наша эпоха допустила разоблачение жизни пола. И человек оказался разложенным на части. Таков Фрейд и психоанализ, таков современный роман. В этом — бесстыдство современной эпохи, но также и большое обогащение знаний о человеке.» (Николай Александрович Бердяев)

Пансексуальность в некотором роде удивительна. Теперь у нее есть свое лицо, а точнее символ – трехцветный флаг. Сочетание розового, голубого и желтого.

Розовый и голубой символизируют мужчин и женщин. А желтый, точнее золотистый – это и есть пансексуальность. И ее загадку психологам еще предстоит разгадать.

Во всем виновата любовь

Любовь – это исключительное чувство, которое невозможно описать словами в точности, хотя многие поэты и философы в этом преуспели. Но любовь в полном смысле этого слова нельзя подгонять под рамки, не смотря на то, что общество к этому обязывает.

Психологи учат людей любить своих партнеров такими, какие они есть. С их плюсами и минусами. Ведь только так можно познать всю глубину истинной любви, привязанности, верности. Люди так и делают. Они воспринимают сексуальную ориентацию своих партнеров как особенность личности, как нечто удивительное. Это и есть пансексуалы.

Кризис в созависимых отношениях – Елена Емельянова

Созависимые отношения – это всегда не просто. Часто страдают не только вовлеченные в этот союз партнеры, но и другие члены семьи. В созависимых отношениях нет места здоровой любви, уважению и полноценному пониманию. И даже если один из участников уверен, что он все делает правильно, а во всем виноват другой, то оба они ошибаются.

В том, что отношения стали созависимыми виноваты оба.

О чем книга?

«Кризис в созависимых отношениях» Елены Емельяновой – это своего рода пособие для других психологов и откровение для тех, кто лишь увлекается психологией или же интересуется исключительно этой темой.

На самом деле эта тема очень непростая и болезненная. Но в нашей стране о ней говорят редко. В зарубежной литературе есть больше книг, посвященных созависимости. Но труд Емельяновой гораздо доступней и понятней нашим людям.

Это сложно

Представьте, что в кабинет психолога приходит человек, один из членов семьи которого страдает от алкогольной или наркотической зависимости. Возможно, это человек плачет, подавлен, глубоко опечален. Ему действительно нужна помощь, и психологическая поддержка.

Но фишка в том, что этот человек не осознает, что проблема заключается не только в том зависимом члене семьи, но и в нем самом.

Люди старательно отрицают, что их поведение, их поступки, мысли и действия также важны и несут не меньший вред в отношениях, чем вредные привычки мужа, брата, сына, жены, сестры или дочери.

Им нужен дельный совет, правильный выход, жилетка для слез. Все, что угодно – КРОМЕ ПРАВДЫ!

«Когда психолог имеет дело с созависимым человеком, он немедленно чувствует, как тот стремится втянуть его в привычный ему процесс поглощения или растворения.»

Вся правда в книге

Да, вот именно вся правда о созависимых отношений и ждет читателя в книге Елены Емельяновой. И она станет откровением для всех участников созависимых отношений.

Возможно, осилить ее полностью сможет не каждый человек, который в данный момент переживает личный кризис. Но если он это сделает, то найдет много ответов на вопросы, которые то и дело мелькают в его голове.

Откровение от психолога

… созависимые люди, каким бы способом они не добывали себе ощущение целостности, не могут переживать одиночество - оно подобно смерти.

Внутренний конфликт состоит в том, что в глубине души самоуничижающийся человек уверен, что заслуживает презрения, и одновременно он хотел бы выглядеть лучше других.

... какими бы особенностями характера ни обладал человек, связанный с алкоголиком или наркозависимым, он будет постоянно ощущать себя жертвой и спасателем одновременно.

Решение чужих проблем дает возможность реализации невротических потребностей в любви, власти, контроле и доминировании одновременно.

Спасатель" - это человек, наполняющий свою жизнь, свою значимость за счет эгоистического использования беспомощности других, но при этом верящий, что живет только для них, что он альтруист.

Любовь мученика, по существу, является настоятельной потребностью в растворении себя в Другом и одновременно в поглощении Другого.

Об этом стоит задуматься

Созависимые отношения разрушительны для обоих. Но выход есть. Если хочется что-то изменить, то сделать это можно и нужно. По крайней мере, стоит попытаться.

Поможет ли в этом книга? В ней много светлых мыслей и дельных советов. Но это не панацея от созависимости. Справиться с этой проблемой можно двумя способами: расстаться или ходить на семейные консультации к психологу.

У каждого есть выбор. А как считает Е. Емельянова:

... когда человек говорит, что он не будет принимать никакого решения, фактически он принимает решение не принимать никакого решения. И стало быть, он несет ответственность за принятое им решение.

Вот так вот. В любом случае, если хочется углубиться в проблему созависимых отношений, то прочитать эту книгу будет точно не лишним. А возможно, она откроет читателю глаза на то, насколько эта проблема глубока, но чаще разрешима.