Расставание с любимым – ещё не конец жизни. Личная история

Я была замужем 5 лет и многое ему прощала. Но в один прекрасный момент и моему терпению пришел конец. Я догадывалась, что он не идеален в плане верности, но доказательств не было, поэтому молчала в тряпочку.

И вот как-то, я вернулась с деловой встречи и застукала мужа в кровати со своей сводной сестрой, которая нянчила нашего сына, пока меня не было дома.

Я даже не помню, как я пережила тот день, но когда он закончился, в квартире не осталось ни одной вещи моего уже практически бывшего на тот момент мужа. Дело оставалось за малым, уладить формальности.

Вроде как ради приличия, он попросил прощения и предложил попробовать начать все сначала. Но я уже просто не представляла, как жить с человеком, который умудрился не просто переспать с другой на нашей кровати, но еще и с моей сестрой.

Его даже не беспокоило, что наш сын в этот момент мирно сопел в своей кроватке.

И вот я осталась одна. С ребенком. Такая уставшая, разбитая и подавленная. Тогда мне казалось, что моя жизнь закончилась, и что я больше никогда не смогу улыбнуться. И долгое время так и было.

Я даже не знаю, что было сложнее пережить само расставание или его предательство. Как он мог переспать с моей сестрой? В нашем доме? И сколько раз у них это было? Я даже думать об этом не могла. Но постоянно думала. То и дело перед глазами вставала та самая картина. В такие моменты мне было плохо до тошноты.

Я даже не знаю, сколько прошло времени, и как я снова стала ощущать себя прежней. Я несколько месяцев ходила как зомби. Носила маску приветливой улыбки на людях, а дома рыдала в подушку. На работу и домой, домой и на работу. На автомате выполняла свои материнские и рабочие обязанности. Кое-как справлялась, но было жутко тяжело.

Мне постоянно хотелось плакать. Хотелось лежать в кровати, и чтобы меня просто никто не трогал. Чтобы никто ни о чем не просил. Никто не делал мне больно.

Но с детьми так не выйдет. Им постоянно что-то нужно. Хотя возможно именно благодаря этому, я сегодня так твердо стою на ногах. Именно сын стал моей опорой в этот сложный момент. Потихоньку быть мамой стало также приятно, как и раньше. Что ни говорите, но нежная улыбка родного ребенка способна растопить лед даже в самом каменном сердце.

Я даже не знаю, как людям, у которых нет детей, удается пережить предательство и расставание. Хотя, наверное, у них есть друзья. И они могут позволить себе психолога. У меня всего этого не было. Подруг распугал мой муж. Так уж получилось. А на психолога банально не было денег. Основным кормильцем все-таки был муж. Уже бывший. Поэтому пришлось не только себя собирать по кусочкам, но и свою жизнь.

Зато теперь мне кажется, что я могу пережить всё, что угодно. Даже если завтра земля сойдет со своей оси, я буду твердо стоять на ногах. Я все смогу. Если забыть про месяцы боли, обиды и самоуничтожения, теперь я вернулась. Я – снова я.

Правда, на мужчин меня пока особо не тянет, да и времени на них не хватает.

Но я устроилась на другую работу, и денег теперь хватает. Хожу в спортзал. Малыш ходит в хороший детский сад. У нас есть все, что нужно. И муж-отец-предатель нам не нужен вовсе. Правда, этот гад будто бы и забыл, что у него была жена и остался сын. Он даже алименты на него до сих пор не платит. Но это, пожалуй, самое последнее, что меня сейчас беспокоит.

До сих пор иногда ловлю себя на мысли, что мне, скорее всего, было бы проще пережить его смерть, чем его предательство. Хотя это уже, наверное, жестоко, ведь желать смерти кому-то это уже чересчур, даже если этот человек потоптался по твоему сердцу, а потом просто испарился, будто его и не было.

Всё, что нас не убивает, делает нас сильнее.

До развода с мужем я даже не понимала до конца, насколько сильна эта фраза. А ведь это чистая правда. Я стала сильнее. Я очень рада, что справилась. Я рада, что в нашей жизни теперь все хорошо.