ПРО РОДИТЕЛЬСТВО. Страница 17
9101
@roditelstvo_pro
??Начинаем воспитание детей с себя ?Материалы для родителей ❗️Психосоматика детского здоровья
-
ПРО РОДИТЕЛЬСТВО
Конечно, мы не хотим быть в таком положении, как родители этого мальчишки! ⬇️⬇️⬇️ Поэтому всеми силами прокачиваем свою авторитетность для ребёнка, порой балансируя между перегибанием палки и спусканием всего на тормозах. Но где же золотая серединка? 
-
ПРО РОДИТЕЛЬСТВО
Наверняка каждая мама и каждый папа хочет, чтобы дети уважали их, были послушными и покладистыми, выполняли просьбы с первого раза, не перечили… Сложилось мнение, что такие дети могут быть лишь у тех родителей, которые являются настоящими авторитетами. -
ПРО РОДИТЕЛЬСТВО
Ей принадлежит голос, который периодически – чаще, чем мне хотелось бы – звучит в моей голове. Не подумайте, я не сумасшедшая. Речь о моём внутреннем критике. Шутя, я называю его Мегера Мегеровна. Учусь жить с ней и не слишком доверять тому, что она говорит. Но получается далеко не всегда… Вот, например, отвела я ребёнка в сад, убралась дома, что-то приготовила и включила сериал, который вышел полгода назад, но всё никак руки не доходили. Казалось бы, кайфуй, наслаждайся. Но тут на сцену выходит Мегера Мегеровна и говорит: “Подожди, ты что, так и пролежишь весь день, бездумно пялясь в экран? Лучше бы делом занялась! Ну и что, что уже уборку сделала? В шкафу вон вещи перебери!” Я держусь и стойко продолжаю смотреть сериал. Мой внутренний критик реагирует мгновенно: “Совсем уже поглупела, только на сериал тебя и хватает! В театр бы сходила!” Но если мы с подругой таки выберемся в театр, Мегера Мегеровна может возникнуть прямо во время спектакля: “Развлекаешься? Ну-ну. А дома из еды одни позавчерашние макароны!” Появляется возможность подработки: подруга попросила позаниматься английским с племянником. Говорит, у тебя же всегда пятёрки в школе были, ты ещё и в США полгода жила, подтянешь мальчишку. И я уже готова согласиться, но Мегеровна шепчет: “Как это ты собралась детей учить? Ты что, педагог? Давно всё это было, язык без практики забывается, не берись, не позорься!” Сдаю проект. Заказчик доволен, коллеги тоже, начальство выдаёт премию, я выдыхаю с облегчением… Ровно до той минуты, пока мой внутренний критик не шепнёт: “Вообще-то ты могла бы и лучше!” Голос Мегеры Мегеровны порой звучит совсем как мамин. Это она поджимала губы на любое не идеально выполненное мной дело: “Ты могла лучше! Посмотри, вон Танина дочка…” А порой он напоминает голос бабушки: “Не высовывайся, ты что, какая-то особенная? Все так живут!” Я и не высовывалась. У меня из-под носа уводили высокие должности, красивых парней, классные возможности... Всё это доставалось тем, кто объективно вовсе не был лучше меня. Просто они не боялись “высунуться” и проявить себя. Я пытаюсь договориться со своей Мегеровной, ужиться с ней, свыкнуться, не слушать. Но она всегда рядом. И её голос заглушает мой собственный. Я всегда не дотягиваю. Словно прыгун в высоту: какую бы отметку ни взял, медаль на шею тебе не повесят, просто поднимут планку ещё выше. И я продолжаю участвовать в этих странных соревнованиях, потому что не знаю, как заставить внутреннего критика замолчать… А я так бы хотела ставить себя на первое место и быть себе лучшим другом, а не палачом… ✍️ Авторский текст проекта pro_roditelstvo А вы часто не поддерживаете себя? Какое имя вы бы дали своему внутреннему критику? -
Реклама
-
ПРО РОДИТЕЛЬСТВО
❗️Если вы наконец решились что-то выпустить из-под своего контроля, не спешите. Если пустить на самотёк сразу несколько дел, можно добиться эффекта самосбывающегося пророчества: дела пойдут под откос, а вы убедитесь, что без вашего контроля происходят одни лишь катастрофы. 🔹Попробуйте постепенно увеличивать количество задач и жизненных сфер, в которые вы не вносите свой контроль или вносите по минимуму. Это работает как закрепление: вы ослабляете контроль – видите, что мир не рушится – повторяете сначала. 🔹Повышайте свою осознанность. Тревожные люди знают, что их состояние усугубляют автоматические повторяющиеся мысли. Научитесь отслеживать момент, когда у вас “заедает пластинку”, и останавливать себя: “Это может произойти, но не обязательно случится”. 🔹Если тревога не слишком сильна, снизить её уровень помогает отдых. Замедлите ритм жизни, отложите второстепенные дела и позвольте себе переключиться. 🔹Поисследуйте своё желание всё контролировать. Откуда оно взялось? Что за ним стоит? Какие выгоды у вас есть / Какие цели вы преследуете? Эту тему можно проработать с психологом, чтобы качественно изменить своё поведение и добавить в свою жизнь больше лёгкости, свободного времени и удовлетворения. 🔻Ищете специалиста? Попробуйте наш сервис Life Help. Что это? Онлайн-сервис видеоконсультаций с психологом из любой точки мира. К вашим услугам – почти 100 проверенных специалистов с подтверждёнными документами об образовании и опытом практической работы. Также есть бесплатная 20-минутная консультация – вам подберут специалиста, учитывая ваши предпочтения и успешные кейсы с подобным запросом. ✅ https://veb.life-help.pro/?utm_source=telegram&utm_medium=organic&utm_content=message&utm_term=pro_roditelstvo -
ПРО РОДИТЕЛЬСТВО
Только что вы прочли монолог человека, который привык держать всё под контролем. Кто-то узнал себя, кто-то – близких. Каково это: быть в напряжении, держать в голове алгоритмы и готовые схемы, за всё отвечать и всё предугадывать? А самое главное – зачем это нам? Мы контролируем всё вокруг для того, чтобы: 1️⃣ Быть для всех хорошим/хорошей Чтобы никто не подумал, что вы какой-то безалаберный мужчина или плохая жена и мать, как в примере выше. Всё предусмотреть, обойти заранее все острые углы, чтобы не причинить неудобства другим и не привлечь к себе недоброжелательное внимание. 2️⃣ Унять свою тревожность Именно она подталкивает нас к гиперконтролю: хочется заранее подстелить соломки везде, где можно, чтобы не случилось ничего плохого. Но тревожность + контроль создают замкнутую систему и подпитывают друг друга: усиление контроля не снижает тревожность, а лишь усиливает его. И вырваться из замкнутого круга становится всё сложнее. 3️⃣ Испытать иллюзию всемогущества Это особая, тонкая приманка: можно почувствовать себя умнее и хитрее всех – вот, вы не додумались, а я всё предусмотрел (-а)! Или ощущать себя вершителем судеб, контролируя жизни тех, до кого получается “дотянуться”, на кого выходит распространить зону своего внимания – близкие, дети, подчинённые… -
ПРО РОДИТЕЛЬСТВО
“Взрослая жизнь – она про ответственность, правильно? Просчитать, предугадать, предусмотреть. Это так инфантильно: “Ой, я и не думала, что так выйдет”. А нужно было подумать! Спрогнозировать. И поступить согласно этим прогнозам. Учесть все варианты, включая даже маловероятные. 🔸 Взять на прогулку в парк запасной комплект одежды для ребёнка. Ну и что, что ему 8? Мало ли, вдруг в лужу упадёт! И худи не забыть, вдруг к вечеру похолодает! 🔸 Муж приходит домой не в настроении уже третий день. У него что, проблемы на работе? Или появилась другая? Нужно тихонько взять его телефон, пока будет в душе… Я должна знать всё! Хорошая жена не пропустит тревожный сигнал. 🔸 А тут ещё племянница поступает в вуз… Надо будет узнать, как устроиться в общежитие. И, кстати, отговорить её от профессии дизайнера, ведь маркетолог – гораздо прибыльнее”. Вас что-то смущает в этом монологе? Или всё нормально? 😉 
-
ПРО РОДИТЕЛЬСТВО
Как вам практика? О какой героине вы написали свою сказку? Или ещё не писали, но хотите попробовать? Это правда очень увлекательно и ресурсно! Подписывайтесь на аккаунт Про Родительство. У нас много экспертной информации о том: 🔸 как воспитывать детей бережно, экологично и внимательно; 🔸 как сохранять тёплые и доверительные отношения в семье; 🔸 как поддерживать своих детей и себя в первую очередь. -
ПРО РОДИТЕЛЬСТВО
🙏 Делимся с вами ресурсной практикой, которая подойдёт не только мамам и не только при разводе – она актуальна на все случаи жизни. ✨Сказкотерапия “Я всё могу” Материалы: лист А4, ручка, карандаши. Техника выполнения: Напишите сказку про Героиню, которая нашла свой путь и достигла желаемых целей (это может быть принцесса, женщина-воин, бабочка или любой другой персонаж, с кем вы себя ассоциируете в сказке, т. к. она – про вас). Сначала опишите эту Героиню: какая она, где она, как себя ощущает, что её окружает, почему она решила двигаться в направлении своей цели (предназначения, самореализации, призвания или счастья). Детально укажите, что мешало Героине на пути, как она справлялась и выходила из самых трудных, запутанных историй, кто встретился ей в сказке, какие помощники приходили на выручку, как она научилась преодолевать трудности и получать радость от побед. Распишите максимально подробно, что она чувствовала, какие эмоции испытывала. Героиня в финале покорила свой Олимп, пришла к идеальному положению дел. Что это за точка? Опишите её максимально подробно. В процессе написания сказки подключите свою фантазию, дайте ей волю, немного отключите сознание, позволив просто своей руке писать. После того, как сказка будет готова, ответьте на вопросы: 1️⃣ О чём эта сказка для вас? 2️⃣ Какие чувства пришли к вам в процессе написания сказки? 3️⃣ Чему учит эта сказка? 4️⃣ Что можно взять в свою реальную жизнь? 5️⃣ Какие 3-4 конкретных шага вы можете сделать прямо сегодня, чтобы сказка стала явью? -
ПРО РОДИТЕЛЬСТВО
🎦В этом видео Денис Сенников, ректор Института гештальт-терапии и практической психологии, рассказывает о том, какая главная задача стоит перед родителями при разводе и как можно поддержать своего ребёнка в этот непростой период. ⬇️⬇️⬇️⬇️⬇️ Если чувствуете желание и готовность, поделитесь, пожалуйста, что вам помогает выдерживать тяжёлые жизненные периоды? -
ПРО РОДИТЕЛЬСТВО
💔Развод – это новая реальность, которая затрагивает всех членов семьи: и женщину, и мужчину, и ребёнка/детей. Независимо от того, кто был инициатором. Чтобы стойко выдерживать напряжение, возникшее в результате разрыва отношений, нужно очень много ресурса, которого чаще всего нет или непонятно, где черпать. А также необходим навык самоподдержки – уметь облегчить своё состояние и дать себе необходимое количество сил, чтобы жить, дышать полной грудью и двигаться вперёд несмотря ни на что. Сложно всем, и маму наверняка захлёстывают смешанные чувства: ▪️злость/отвращение в адрес бывшего мужа, ▪️жалость или разочарование, ▪️сомнения/неуверенность в принятом решении, ▪️проматывание в воображении прожитых вместе лет, ▪️вина перед ребёнком, ▪️опасения, что развод травмирует его хрупкую психику… В итоге, действовать в здравом уме из такого состояния становится в разы сложнее. Без сомнений, мы хотим, чтобы наши дети выросли счастливыми. Но когда наступает сложная кризисная ситуация, мы оказываемся не в силах контейнировать и поддерживать своих маленьких человечков, потому что не можем в первую очередь самих себя собрать по кусочкам… -
ПРО РОДИТЕЛЬСТВО
Оказалось, что настоящий успех – это не слушать всех окружающих “взрослых”, чтобы сделать всё правильно и заслужить их одобрение, а следом за ним – все дары мира… Так вообще не работает! Зато работает выстраивание собственной системы ценностей, поиск своего личного смысла, желание вкладывать себя в мир и не стесняться требовать большего за свою работу. ✨Это был такой большой поворотный момент, когда Я обратилась внутрь и открыла для себя: вот это неприятное жжение в груди означает, что откуда-то пора уходить, потому что там мне нехорошо, а залитые свинцом ноги и потеря чувствительности рук – это страх и опасность рядом, а не просто “с тобой что-то не так, борись”. Сейчас я смотрю на сына и говорю ему: “Я понимаю, ты злишься”, “Ты устал”. Спрашиваю, что он хочет, чтобы в будущем он мог слушать себя. Мне страшно, что он может вырасти таким, как я – очень умным, терпеливым, стойким, сильным… и совершенно неуспешным, то есть не близким самому себе. ✅ Чтобы понять, насколько наше представление об успехе зашорено воспитанием, долженствованиями и общественными критериями, достаточно посмотреть на то, как мы сами себя оцениваем. ➡️ Считаем ли мы себя умничками тогда, когда добиваемся высот в карьере, несмотря на сбитое здоровье и выпадающие волосы, или тогда, когда нам удаётся доставить себе радость? ➡️ Важно ли нам быть на первом месте по сравнению с остальными или нам достаточно ощущения, что мы на первом месте для самих себя? Развить успешность в детях несложно. Они ещё открыты всему новому, с упоением живут эту жизнь и даже не представляют, как сильно в будущем их будут склонять отказаться от себя. 💥 На лекции Елены Сопилиди “Эмоциональный интеллект как необходимость успешности в современном мире” мы подробно разберём самое важное условие успешности – умение осознавать, понимать и выражать свои эмоции. Мы разберёмся в таких важных темах: 🔸Как развиваются наши эмоции, как услышать и понять себя. 🔸Как не дать непрожитым эмоциям уйти в психосоматику. 🔸Как понимать себя и научить этому своего ребёнка. 🔸Как построить схему работы с эмоциями. И, конечно, всё закрепим на практических упражнениях. Эмоции – это маяки внутренней жизни. Давайте научим наших детей не терять их на своём пути! Переходите по ссылке на сайт, лекция Елены будет первая в списке. А что вы вкладываете в понятие “успех” и чем он измеряется в вашей картине мира? 🔥 https://clck.ru/33Sqnp -
ПРО РОДИТЕЛЬСТВО
Как увидеть в толпе успешного человека? Существует мнение, что это человек с деньгами, должностью, авторитетом. Но в понятии успешности скрывается некий дуализм – борьба между внутренним миром и общественным мнением. Увидев человека с серьёзным бизнесом, роскошной машиной, недвижимостью, мы можем думать, что его жизнь идеальна, а сам он – пример для подражания. Но у медали две стороны. Если этот человек стремился к достатку и сейчас всем доволен, здесь можно позавидовать (белой завистью) и взять с него пример. А если наоборот? Вполне вероятно, что за всей роскошью скрывается несчастный мужчина, который так и не встретил свою любовь или подорвал здоровье в бесконечной гонке за деньгами. ⠀ Мой сын. Когда он вырастет, я хочу, чтобы он был успешным. Таким волевым, любимым и любящим, финансово состоявшимся и, конечно, чтобы всё это было без стрессов, надрывов и бесконечных гонок “на выживание”. И чтобы он не прошёл мой сложный путь “к себе”. ⠀ У меня школьная медаль, 2 красных диплома, я умею делать всё, что причитается “настоящей женщине” и ещё немного из “обязанностей истинных мужчин”. Но почему-то я совершенно не успешная… За ширмой книжных полок и бесконечных дополнительных занятий от меня спряталась вся информация о том, как можно кому-то сказать “нет”. Я не понимаю, что чувствую по поводу той или иной ситуации. Не умею вести себя в конфликте. Часто тревожусь. Имею тяжёлые хронические заболевания, которые появились словно из ничего, при соблюдении всех правил ЗОЖ. ⠀ Как бы мама ни старалась, я не стала ни скрипачкой, ни врачом. Как бы ей не хотелось видеть меня на пьедестале, мне уже 30, и я в тени. И в этой тени только недавно я начала изучать себя. А вместе с тем – что такое успех в действительности. В каких ситуациях я чувствую себя взрослой, устойчивой и достойной самого лучшего. ⠀ Оказалось, что это вообще не завязано на внешних признаках. В какой-то момент мой успех в жизни стал измеряться не оценками и метражом жилплощади, а умением держать контакт с теми, кто мне дорог, и избегать тех, с кем страшно/плохо/больно. А значит – заметить, что мне страшно/плохо/больно. 
-
ПРО РОДИТЕЛЬСТВО
Это история о том, как я воспитываю чувствительных и эмоционально развитых сыновей. Я по натуре чувствительная, и меня часто считают излишне эмоциональной. Но разве проявлять чувства – это плохо? Ведь они заложены в природе человека. Зачем делать вид, будто мы – бездушные машины? Лучше развивать эмоциональную осознанность. По крайней мере я так решила для себя. Я не “закаляю” своих детей эмоциональной отчуждённостью, чтобы подготовить к суровому миру (кто как не сам мир это сделает вместо меня?) Наоборот, я развиваю их чувствительность, чтобы они могли сделать этот мир немного мягче. Мы живём в прогрессивном мире, но он всё ещё наполнен гендерными ограничивающими стереотипами и предрассудками. Общество невольно, но вполне осознанно доносит до мальчиков, что мужественность непременно требует бравады и агрессии. Я решила, что моя ответственность как мамы двух мальчиков – вырастить их эмоционально осознанными. Этому нельзя научить в одночасье, это постоянный, последовательный и бесконечный процесс. Родители всегда заботятся о своих детях. И я точно знаю, что развитый эмоциональный интеллект повышает качество брака, дружбы и взаимоотношений в рабочем коллективе. Я не эксперт. Просто мама с пятнадцатилетним “стажем”. Вдруг мои методы покажутся кому-то полезными, и вы сможете вынести из них что-то для своих детей. 1️⃣ Мы говорим об эмоциях и их осознании Разговоры ведутся не только про чувства детей, но и про чувства родителей. Мы с мужем рассказываем, когда нам грустно или страшно, когда мы злимся. И вдохновляем детей делиться своими эмоциями, даже если они пока не могут их распознать. Иногда кто-то из детей признаётся, что грустит, но не понимает причину или не может назвать эмоцию, потому что она смешанная – и мы вместе пытаемся разобраться. 2️⃣ Мы не говорим “Будь мужчиной!” и “По-мужски” Эти фразы часто говорят мальчикам, когда те проявляют свои эмоции, например, плачут. В лучшем случае такие слова сбивают с толку. Ну а в худшем… надо быть человеком из стали, чтобы подавленные эмоции не мешали жить. 3️⃣ Мы не запрещаем плакать Я свободно плачу в присутствии детей и стараюсь не говорить им, что “слезами горю не поможешь”. Мальчики ещё как плачут, а слёзы и вправду помогают. Плач восстанавливает эмоциональное равновесие, помогает успокоиться и облегчить боль. При плаче высвобождаются эндогенные опиоиды и окситоцин, известный как “гормон любви”. Поэтому вместо того, чтобы пытаться остановить подступающие слёзы или делать вид, что взрослые не плачут, я рассказываю детям (сообразно их возрасту), почему я плачу. 4️⃣ Мы ценим сочувствие и сострадание На примере тихоходов на дороге и хамов в магазине я объясняю детям, что мы не в силах повлиять на всё, что происходит в жизни. Поэтому следует исходить из благих намерений, но понимать, что у каждого действия есть последствия. Такое принятие (вместе с сочувствием) может разрядить напряжённую обстановку. Когда я думаю, что люди вокруг исходят из хороших побуждений, я и сама становлюсь лучше. Оба сына нередко ведут себя громко. Но это не значит, что они бесчувственны. Мои дети заботятся о чувствах других. Им всё ещё нужен контакт, обнимашки и подтверждение, что всё хорошо. Но они всё равно осознают свои эмоции. Сын недавно в разговоре про общего знакомого сказал: “Мам, он сейчас переживает эмоциональное созревание. Ну, когда тело ещё не изменилось, а эмоции уже меняются”. Я с изумление смотрела на него. Так и есть. И вообще, когда он успел всё это понять? Он всегда таким был, нужно было просто это признать. ✍️ Авторский перевод проекта pro_roditelstvo (автор: Christine Organ) Согласны ли вы с мнением автора? -
ПРО РОДИТЕЛЬСТВО
Посещение детского сада – целый жизненный этап, серьёзный и важный. Для ребёнка это первый опыт настоящего взаимодействия с внешним миром. Для семьи – перестройка всего уклада. 🤔 Как же сделать так, чтобы перемены проходили под знаком плюс? 💥На помощь мамам, чьи дети уже ходят в сад или вот-вот пойдут, психолог Елена Сопилиди записала 3-часовую лекцию “Первый шаг в большой мир: о том, как помочь ребёнку адаптироваться в детском саду”. Спикер: 👩🎓Елена Сопилиди – профессиональный психолог, эксперт в области воспитания и развития детей (12 лет работы в психологическом центре для детей), консультант в области управления персональным здоровьем и благополучием. Из лекции вы узнаете: ✔️Как мягко и заблаговременно подготовить ребёнка к саду. ✔️Как помочь ему адаптироваться и справляться с трудностями. ✔️Почему ребёнок не хочет идти в детский сад и как на это влияет ваше отношение, сомнения, тревоги. ✔️Что делать с собственным страхом. ✔️Как быть в сложных ситуациях: частые болезни, драки, истерики. ✔️Как выбрать формат детского сада, который подойдёт вашей семье. Лекция идёт 3 часа, и последний час Елена отвечает на важные, распространённые вопросы родителей по поводу детского сада. Есть видео, аудио (можно слушать как подкаст), детальная презентация. Смотрите лекцию “Первый шаг в большой мир”, чтобы помочь ребёнку легче адаптироваться к новому этапу взросления и снизить собственный уровень тревоги. Переходите по ссылке и вы увидите нужную лекцию первой в списке. С какими сложностями в саду столкнулись вы? Или адаптация прошла без приключений? ➡️ https://clck.ru/33Sqnp -
ПРО РОДИТЕЛЬСТВО
Oh my God! Я слышу это заявление примерно каждый день! Частота упоминания этой фразы (в разных вариациях) достигает максимума утром. “Я не хочу в садик”, “Не пойду-у-у!”, “А можно я останусь дома?”... Моему сыну Артёму три с половиной. Может быть, я его “передержала” дома, и надо было отдавать в 2 года, как советовала подруга? Или вообще не стоило идти в сад? Как я боялась, что Тёмке там не понравится! Что другие дети будут его обижать. Что воспитатель будет ругать. Что он откажется от еды и сна в тихий час (дома не спал). Помню свой садиковский опыт. Это была бесконечная принудиловка: то ешь ненавистную кашу, то играй вместе со всеми, то закрывай глаза и спи. Я вообще не хотела отдавать сына в сад, но обстоятельства вынуждают выходить на работу, да и хочется уже хоть немного свободы… Но в итоге я и сама не рада. Ведь каждое утро Артём устраивает истерику: “Не пойду в сад!” Брыкается, не хочет одеваться. Прячется за диван или под стол. Ревёт на всю округу. Что самое интересное: его никто не обижает. Воспитатель – милейшая женщина, которая в детях души не чает. Условия хорошие. Спрашиваю: почему ты в сад не хочешь? “Буду дома сидеть, мультики смотреть”. Конечно, это не повод забирать ребёнка из сада. Но и слушать каждый день истерики я тоже не могу! В чём дело и как поступить? -
Реклама
-
ПРО РОДИТЕЛЬСТВО
– Маша, хочешь покатать сестричку в коляске? – НЕТ!!! Маше – 5. Моей младшей дочери – 4 недели. Я рассчитывала немного на другое отношение. – Смотри, правда, Ева хорошенькая? – Не хорошенькая! Она красная и похожа на обезьяну. Это я хорошенькая! В беседу вступает бабушка с закатыванием глаз и заламыванием рук: “Что ты такое говоришь! Да разве так можно? Да разве хорошие девочки такое говорят?” Бабушку удаётся успокоить, конфликт притушить, с Машей сошлись на том, что мы все красивые: и она, и я, и Ева. Бабушка почему-то в список не попала. – Мама, почитай мне про Финдуса. – Сейчас, куколка, только уложу Еву… – НЕТ! Я хочу сейчас! Пытаюсь приобщить её к помощи с малышкой: – Машуль, знаешь какую-нибудь колыбельную? Спой, пожалуйста, для сестрички. Маша набирает побольше воздуха в лёгкие и поёт песню из “Фиксиков” во всю мощь, кривляясь и подпрыгивая. Уснуть под такое может разве что дальнобойщик после ночи в дороге. Смотрю и думаю: хорошо хоть ей всего 5, и сейчас звучит безобидная детская песенка. Была бы дочь постарше, мы бы услышали что-нибудь из Моргенштерна. А всё потому, что, как заявила мне Маша после выписки из роддома с Евой, “я у вас сестричку не просила”. И ведь не поспоришь, правда не просила. Вот только и мы её не спрашивали, заводить ли нам ещё детей: я считаю, это наше с мужем личное дело, и уж точно не детям решать такие вопросы. ☘️ Чисто по-человечески я понимаю свою дочь. Я сама была старшей в семье. И да, мне тоже было не просто. Тем более, что любое недовольство было под запретом, а о младшем братике можно было говорить только в восторженных тонах. Я помню эту ревность при появлении дома кого-то кричащего и пищащего, кто вмиг становится центром семьи. Но помню и другое: каково это – быть любимым первенцем и ни с кем эту любовь не делить. Старшим детям достаётся эта участь, а младшие такой привилегии лишены. И я понимаю: то, что сейчас происходит у нас, нормально. У нас у всех адаптация, всю семью штормит. Ева с нами меньше месяца, мы сами ещё не привыкли. Тогда чего требовать от 5-летнего ребёнка? А самое главное, я не делаю далеко идущих выводов – мол, если сейчас старшая злится на младшую, то и в дальнейшем их отношения не сложатся. Вот мы с братом прекрасно общаемся, хотя в детстве ни дня без драки не проходило. 🪴Всё, что мне по силам сейчас, – не обострять конфликт. Не подчёркивать постоянно: “Ты же старшая!” Не ограничивать в связи с этим (когда “ты же старшая” значит “перебьёшься / обойдёшься / подождёшь”). Не навешивать дополнительных обязанностей. И ждать. Просто ждать. Я уверена, мы справимся. Всем нам нужно время. А пока: – Мааааам, а может, мы Еву обратно в роддом отнесём? Ну уж нет. ✍️ Авторский текст проекта pro_roditelstvo А как ваши старшие реагировали на появление младших членов семьи? Расскажите, получается их научить жить в мире? -
ПРО РОДИТЕЛЬСТВО
‼️5 ошибок, которые не стоит повторять родителям: 1️⃣ Ожидать, что старший ребёнок будет радоваться рождению малыша и помогать за ним ухаживать. 2️⃣ Пытаться убедить старшего, что новый член семьи – это большое счастье. Довольно частая ситуация – когда ребёнок на вопрос родителей “А ты хочешь братика/сестричку?” отвечает “Нет”, они сразу бросаются разубеждать его: “Да как так? Это же здорово!”, “Он будет твоим лучшим другом!” Такие уговоры могут ещё больше усиливать сопротивление. 3️⃣ Запрещать своему старшему быть ребёнком – громким, активным. “Тише! Не прыгай тут! Выключи мультики. Ваня же спит!” 4️⃣ Заметно меньше внимания уделять старшему. “Мам, почитай мне!” – “Подожди, мне нужно искупать Ваню, покормить и уложить его”. Тут поможет правило – младшим ребёнком сейчас занимается тот, кто действительно необходим в этот момент – например, папа искупал, мама покормила. А качественное время со старшим (то есть, когда вы заняты только им) поможет разрядить напряжённый период привыкания. 5️⃣ Ждать помощи от старшего ребёнка, даже если ему уже 5-7-9 лет. Да, иногда старшенькие с удовольствием катают коляски, подают бутылочки и т. д. Но бывает и такое: “Не хочу его нянчить! Это не мой ребёнок!” Все эти моменты временные и относятся, в основном, к периоду адаптации. -
ПРО РОДИТЕЛЬСТВО
👩🍼 Кажется, всё уже готово к появлению второго малыша. Пелёнки выглажены, коляска новенькая стоит в коридоре, кроватка расположилась в комнате родителей и ждёт своего обитателя. Было много разговоров с первым, таким любимым ребёнком, о новом члене семьи – вроде как он готов. Но вот вы выходите из роддома, приезжаете домой… и через время оказывается, что готовы абсолютно не все…