ПРО РОДИТЕЛЬСТВО. Страница 13
9101
@roditelstvo_pro
??Начинаем воспитание детей с себя ?Материалы для родителей ❗️Психосоматика детского здоровья
-
ПРО РОДИТЕЛЬСТВО
Итак, почему именно с мамой поведение ребёнка меняется в худшую сторону? 1️⃣Рядом с самыми близкими людьми ребёнок может расслабиться и позволить себе проявить весь спектр эмоций. Весь день, проведённый в детском саду, с бабушкой или с другими людьми, он старается вести себя хорошо и контролировать эмоции, накапливая при этом напряжение и негатив. Если ребёнок вечером позволяет себе быть “нехочухой” и капризулей, это говорит о том, что рядом с мамой ему безопасно, можно быть собой и наконец выплеснуть всё накопившееся. 2️⃣Ребёнку свойственно подражать взрослым. Поэтому рядом с бабушкой он может действовать в её системе координат и следовать определённым правилам. И в момент “смены караула” ребёнку нужно перестроиться на маму – теперь она становится объектом подражания. Он адаптируется к её эмоциям, скорости речи, тембру голоса, правилам и т. д. Сделать это моментально для детской психики сложно, поэтому и случаются капризы, непослушание и порой агрессия. 3️⃣Ребёнку необходимо “включение” мамы, которая после работы не сразу перестраивает свой фокус на любимое чадо. И тогда он всеми силами пытается переключить внимание на себя, задействуя широкий спектр возможностей: резко разучился держать ложку и просит его покормить; срочно хочет найти “ту голубую футболку с машинкой”; а если так и не удалось получить внимание, подключает истерики, крики, вешание на маму. 🌿 Что же делать маме в подобных ситуациях? 👉 Иногда достаточно подождать, пока эмоции ребёнка поутихнут и он перестроится. 👉 Не реагировать на чужие высказывания (не принимать их близко к сердцу). 👉 Проговаривать ребёнку его чувства и эмоции в данный момент. 👉 Сократить время пребывания сразу с двумя взрослыми (если ребёнок сидел с бабушкой, будет лучше, если она уйдёт сразу после вашего прихода). 👉 Сохранять спокойствие и поддерживать себя. Что думает мама в тот момент, когда ребёнок в мгновение ока превращается в маленького вредного капризулю? – Я плохая мама. Я не справляюсь. Я что-то делаю не так… Спешим к вам со словами поддержки. 🤗 Вы самая лучшая мама для вашего ребёнка! Вы тот близкий, родной человек, который подобно вместительному контейнеру принимает все его эмоции и реакции – хорошие и не очень. Вам нужно лишь немного (или много) сил и терпения, чтобы пережить эмоциональную волну “перенастраивания”. Ведь за этой волной скрывается тихое и бескрайнее море любви и тепла ❤️ Авторский текст проекта ПРО РОДИТЕЛЬСТВО 
-
ПРО РОДИТЕЛЬСТВО
Разница в поведении ребёнка с разными людьми может говорить нам о том, что у него нормально развивается социальный интеллект: он понимает, где, с кем и как можно баловаться/снимать напряжение/быть настоящим, а с кем этого делать не стоит. Но если вы опасаетесь, что поведение вашего сына или дочки всё же выходит за пределы разумного, и в растерянности не знаете, что с этим делать, вы всегда можете обратиться к психологам на нашем сервисе Life Help – они бережно и мягко помогут решить задачу со звёздочкой. Понимаем, что найти “своего” психолога ещё сложнее, чем мастера по маникюру. Поэтому у нас есть бесплатная 20-минутная консультация: 🔸 психолог поможет вам сформулировать запрос на терапию; 🔸 подберёт несколько специалистов, у которых есть успешные кейсы по вашему или подобному запросу; 🔸 порекомендует терапевтический метод, эффективный в вашем случае; 🔸 запишет на первую сессию. ➡️ https://veb.life-help.pro/?utm_source=telegram&utm_medium=organic&utm_content=message&utm_term=pro_roditelstvo -
ПРО РОДИТЕЛЬСТВО
“Наверное, я что-то делаю не так…” – думала Лена, ведя домой своего трёхлетку. К садику Матвей так и не привык, поэтому сидел дома с бабушкой, пока мама работала. Бабушка – педагог с большим стажем, и у неё с внуком ладилось всё: двухчасовые прогулки, дидактические игры, сон по расписанию, отменный аппетит, примерное поведение. Но как только Лена возвращалась с работы, Матвей молниеносно менялся... Из послушного пять минут назад ребёнка вырывался маленький монстрик: он кричал, валялся на полу, мог кинуть в маму всем, что попадалось под руку, а забрать его домой от бабушки – это семь потов и два часа ада. Ещё и бабушка подливала масло в огонь: “Дааа, Лен. Пока ты не пришла, был идеальный ребёнок – ни слезинки за день. А тут такое… Наверное, ты что-то упустила. Разве это нормально, что он так себя вести начинает?” ***** Дорогая бабушка, успокойтесь, всё нормально. Да, подобное поведение вызвано приходом мамы. Но это совсем не значит, что “мама плохая”, “что-то упустила” или “неправильно воспитывает”. Дело в другом. ⬇️⬇️⬇️ -
Реклама
-
ПРО РОДИТЕЛЬСТВО
Как помочь ребёнку успокоиться? ▪️дать попить воды маленькими глотками; ▪️предложить глубоко подышать; ▪️проговаривать его чувства – это даст ребёнку ощущение, что его понимают; ▪️дистанцироваться на некоторое время – телесно, но не эмоционально (особенно если предыдущий способ лишь раззадоривает ребёнка, и он плачет ещё громче); ▪️забрать подальше от раздражителя, затем контейнировать/обнять в безопасной обстановке (успокоиться в магазине, стоя возле некупленной машинки, гораздо сложнее, чем на улице). 🤔 Что значит дистанцироваться телесно? Обратитесь к ребёнку: “Малыш, я здесь, я рядом. Когда ты захочешь обняться или поговорить, скажи мне” и отойдите от него на пару шагов. Некоторым детям помогает дистанцирование. А другим, наоборот, нужно, чтобы их обняли и крепко-крепко прижали к себе. Есть специальные игры на снятие детской тревожности. И если ваш ребёнок принадлежит к числу тех, кого при истерике лучше обнять, попробуйте с ним следующие игры: 🔸тугое пеленание в покрывало/простынь; 🔸накрывание тяжёлым одеялом (можно поиграть, будто вы намазываете бутерброд, где ребёнок – это хлеб, а одеяло – масло); 🔸“медвежьи объятия”: поймав ребёнка, его нужно тискать, мять, сжимать. Опыт родительства в том и заключается, чтобы узнавать и осваивать разные методы, смотреть, какие из них наиболее действенны в определённой ситуации, анализировать и делать выводы на будущее, гибко менять свои подходы и придумывать новые идеи. ❗️❗️❗️ Но если вас накрывает волной эмоций, важно научиться поддерживать и успокаивать в первую очередь себя – быстро стабилизировать своё состояние, попрощаться с чувством вины, раздражения, бессилия и т. д. Лишь после этого вы сможете дать ребёнку необходимое ощущение безопасности, принятия, любви. 💥 Записывайтесь на новый курс от Дениса Сенникова “У тебя есть ты. Самоподдержка в сложных ситуациях” по ссылке: ⬇️⬇️⬇️ https://clck.ru/33m7iz И поделитесь в комментариях, какие методы помогают успокоиться вашему ребёнку? -
ПРО РОДИТЕЛЬСТВО
Что делать взрослым в такой ситуации? Об этом рассказывает гештальт-терапевт Денис Сенников. ⬇️⬇️⬇️ -
ПРО РОДИТЕЛЬСТВО
💥Открытый вебинар! Поговорим о внутреннем критике и противостоянии ему вместе с Денисом Сенниковым на бесплатном вебинаре “Хрустальная ваза, или Как относиться к себе бережно”. 🙌 Приглашаем вас 30 марта в 17:30 мск. ▫️Вы узнаете, почему критикуете себя и чем это чревато. ▫️Шаг за шагом начнёте выстраивать внутренние поддерживающие структуры. ▫️Увидите, как фигура защитника делает вашу жизнь ресурснее и ярче. Регистрируйтесь на встречу по ссылке: ➡️ https://salebot.site/md/samopoddergka А когда вам в следующий раз захочется себя поругать, лучше обнимите. И посмотрите, что изменится. 
-
ПРО РОДИТЕЛЬСТВО
❗️Интересный факт: наш внутренний критик разговаривает с нами хорошо знакомыми голосами. Голосами значимых взрослых из нашего детства. Почему? Потому что самосознание формируется так: когда мы дети, мы ничего не знаем о себе. Мы узнаём о том, какие мы, со слов окружающих, в первую очередь – значимых взрослых. Эти первые представления о себе и формируют мысли о том, какие мы – базовый конструкт личности. И если нам говорили: “Лентяй”, “Вертихвостка”, “Неумёха”, “Ничего тебе доверить нельзя”, мы будем идти по жизни с такими установками. И повторять себе то же самое, потому что поверили в эти слова. ❓Чей голос звучит внутри, когда вы себя критикуете, ругаете? Это точно ваше личное мнение? Или нет? А если другие люди повторяют нам то же, что говорили родители, мы им верим – и нами становится легко управлять, обесценивать, расшатывать внутреннее спокойствие. Когда наш внутренний критик силён и ему подыгрывают окружающие люди, мы можем попадать в цикл прерывания действия. Появляется импульс на движение (хочется что-то делать) – критик останавливает движение – импульс никуда не девается и перерастает в тревогу. Это как смутное ощущение, что ты должен был что-то сделать и не сделал. Порой тревога захлёстывает, и каждый совладает с ней как может: кто-то переедает, кто-то болеет, кто-то впадает в депрессию. 💡Заведите не только внутреннего судью, но и адвоката! Такая психологическая самозащита – важный аспект хорошего отношения к себе. 
-
ПРО РОДИТЕЛЬСТВО
– У меня не получится, не стоит даже пытаться! Как взрослый человек может так сказать о себе? Только если в детстве он постоянно слышал: “Ну куда тебе… У тебя не выйдет! Давай я сам (-а)!” – Меня никто не послушает! Люди говорят так из своего личного опыта: в детстве их и правда не баловали вниманием и не слушали. Став взрослыми, они находят себе тех партнёров, друзей, коллег, начальников, которые вписываются в эту картину отношений с миром и тоже не слушают их, не ставят ни во что. -
ПРО РОДИТЕЛЬСТВО
✅ Посмотрим на примерах Вы не прошли собеседование: – Милая, тебя не взяли на работу? Значит, вы сейчас друг другу не подходите. Всё встанет на свои места, вот увидишь. В следующий раз ты лучше подготовишься и получишь эту должность, а если нет – попробуешь ещё. У тебя всё получится! Вы располнели: – Твоё здоровье важно, пирожочек. Понимаю, что из-за стресса сложно было остановиться, но теперь давай сосредоточимся на нашем теле. Может, на ужин вместо гамбургера сделаем салат? 🎯Заключение Самопринятие – это бережное, но твёрдое и решительное отношение к жизненным ситуациям. Мы все должны научиться принимать себя. Самокритика – главное препятствие для самопринятия. Она часто проистекает из детской травмы, вызванной отношениями с родителями. Обращение к своему внутреннему ребёнку вместо того, чтобы корить себя за неудачи, поможет перестроить самодиалог – от агрессивного и безразличного к сочувственному и принимающему. Побочный продукт данного процесса – личностный рост. У каждого он проявляется по-своему. Но помните, что его не всегда можно измерить. Он часто выражается в ощущении счастья и внутренней гармонии. А счастье можно лишь почувствовать. (✍️ Авторский перевод проекта pro_roditelstvo. Автор: Eva Grape) Как вы думаете, что ещё помогает принять и полюбить себя? -
ПРО РОДИТЕЛЬСТВО
Если мама в детстве нанесла нам глубокую рану, нам сложно полюбить себя. Но мы можем исцелить эту боль, когда посмотрим на жизненный путь мамы через призму любви и принятия. Как только мы примем её, со всеми ошибками, изменится наше отношение к себе. 🔔 Самопринятие невозможно без прощения собственной матери Если вы не знаете, с чего начать на пути принятия себя, вам поможет это упражнение ⬇️⬇️⬇️ Всякий раз, когда вы мысленно начинаете за что-то себя ругать, представляйте, что вы – родитель, и вы высказываете своему ребёнку ровно то же самое. И вдруг осознаёте, что не можете так поступать. Вы не вправе говорить так со своим малышом, потому что ему будет больно это слышать. Тогда вопрос – почему же вы говорите подобное себе?! Откуда такая строгость к себе, ведь в душе вы тоже ребёнок? Взрослые заслуживают бережного к себе отношения. То, что взрослые – физически больше, не означает, что они не страдают от жестокости слов. Когда вы чувствуете, что не справляетесь, мысленно проводите диалог с ребёнком, которого любите и не хотите обидеть – тогда вы увидите, как меняется ваше отношение к себе и сказанному. -
ПРО РОДИТЕЛЬСТВО
“Чтобы сделать жизнь лучше, прими самого себя”, – мудрость от моего психотерапевта. Все мы хотим становиться лучше: хорошо выглядеть, построить карьеру, наладить отношения, да и в целом жить полноценной жизнью. И зачастую преграда, которая мешает всего достичь, – это мы сами. Мы слишком требовательны к себе и ставим трудновыполнимые цели. Стоит их не достичь, как они начинают работать против нас. Но всё может поменяться, если посмотреть на жизнь под другим углом. 📌Не давите. Будьте к себе добрее Редкий родитель не хочет, чтобы его дети блистали: стали чемпионами, победителями, были во всём лучшими. Но вы когда-нибудь задумывались, почему мы хотим добраться до вершины и что нам это даст? Одни люди в погоне за успехом легко теряют душевное равновесие, забывают заботиться о своей душе и о близких, которым недостаточно лишь физического присутствия человека рядом. Другие притягивают успех и изобилие, что обусловлено их отношением к жизни. Такие люди, к которым я без ложной скромности причисляю и себя, научились одному важному лайфхаку – самопринятию. 🔻Материнская рана и принятие себя Многие ставят перед собой непосильную цель – стать счастливыми. Хотя этого можно достичь, просто приняв себя и испытывая благодарность ко всему, что тебе преподносит жизнь. Так, стоп 🫣 При виде подобного словоблудия я обычно закатываю глаза куда-то в недра черепа и спешу прекратить чтение, поскольку в интернете такой мудрости – что песчинок на пляже. Но если задуматься, то послание всё-таки имеет ценность. Поэтому проговорим ещё раз. Самопринятие не равняется бездействию или лени. ▫️Оно означает, что вы принимаете своё прошлое (хорошее и плохое) как часть собственной личности. ▫️Понимаете и принимаете свои слабости и ограничения, не переставая себя любить. ▫️Означает, что вы научились проводить время с собой. Когда в последний раз вы были наедине с собой и наслаждались этой компанией? Многие из нас избегают одиночества, стараются, чтобы кто-то был рядом. Наедине с собой мы сразу убиваем время бессмысленными действиями, которые не приносят пользы. Но если покопаться в себе, можно найти источник страха одиночества – это непринятие себя. Но почему так? 
-
ПРО РОДИТЕЛЬСТВО
Если у вас преобладает ответ “А”, стоит задуматься над тем, чтобы пересмотреть отношение к себе, сделать усилия на пути принятия себя. Нам всегда проще слушать своего внутреннего критика, который постоянно заставляет сомневаться в себе, нежели относиться с любовью и теплом ко всему, что с нами происходит. Из этого рождается неуверенность в себе, которая постоянно вставляет палки в колёса жизни. О том, как вернуть любовь к себе, проработать детские травмы и посмотреть на жизнь под другим углом – в новой публикации от Eva Grape. ⬇️⬇️⬇️ -
ПРО РОДИТЕЛЬСТВО
‼️Горящая вакансия‼️ Ищем бухгалтера в наш обучающий проект Psy Practic, который уже 6 лет помогает психологам непрерывно развиваться, перенимая знания и опыт мировых экспертов в области психологии. Все подробности – по ссылке. Присоединяйтесь к нашей команде или делитесь этой сториз с вашими друзьями и знакомыми! 👉 https://krasnodar.hh.ru/vacancy/78520380?hhtmFrom=employer_vacancies -
ПРО РОДИТЕЛЬСТВО
Вроде бы, и книжки умные читаем, и лекции слушаем о том, как не кричать на детей (муж-то покрепче, выдержит). Знаем, что нужно посчитать до 10. Подышать. Выпить воды. Но не выходит. Попробуйте найти вашу собственную точку невозврата – тот момент, когда ещё можно остановиться, выдохнуть, перевести ситуацию в шутку или сказать: “Давай поговорим об этом позже”. Вспомните пару случаев, когда вас захлёстывали эмоции, после чего вы уже не могли остановиться. В какой момент это происходило? Что было до? Чтобы научиться останавливаться, пока ещё вы управляете злостью, а не она вами, нужно тренировать навык осознанности. ⁉️Как? Останавливаться в моменте. Есть такая техника – “Четырёхкратное дыхание”. Она простая, но нужно делать регулярно в течение дня. Периодически останавливайтесь и дышите на счёт 1-2-3-4: вдох – пауза – выдох – пауза. Это упражнение давал Дмитрий Токмаков на курсе “Мама, ребёнок и злость”. Если выполнять его регулярно, вы научитесь останавливаться в критические моменты: в начале конфликта или когда эмоции начинают накрывать. Так у вас появится возможность делать паузу до точки невозврата. Курс Дмитрия Токмакова, как и другие классные продукты, можно приобрести со скидкой в рамках грандиозной мартовской распродажи от “Про Родительство”. ⚠️26 марта в 00:00 она закончится. Поторопитесь забрать себе то, что вам актуально, по суперценам! ✅ https://clck.ru/33p3cR -
ПРО РОДИТЕЛЬСТВО
– Утро не задалось. Муж неудачно пошутил по поводу моей причёски, сын перевернул на себя тарелку супа, собака сгрызла ремешок моей сумки. Ну вот как тут не кричать?! Знакомо? -
Реклама
-
ПРО РОДИТЕЛЬСТВО
Знаете, что такое точка невозврата? Это когда самолёт вылетает с почти пустым баком, и пилоту в определённый момент нужно решить: или он возвращается назад, потому что топлива хватает дотянуть до посадки, или летит вперёд на свой страх и риск, пока не приземлится или не разобьётся. В конфликте точка невозврата тоже есть. Когда накал страстей уже велик, но ещё можно остановиться и не наговорить лишнего, не сделать непоправимого. Пока ещё ты управляешь злостью, а не она тобой. 
-
ПРО РОДИТЕЛЬСТВО
Эти лайфхаки могут облегчить момент прощания, уменьшить количество детских слёз, снять чувство вины и постоянной тревоги у родителей. Ведь переживает не только ребёнок, который не хочет отпускать маму/папу, но и взрослые, которые оставляют его в расстроенных чувствах. Как следствие, им сложно сосредоточиться на работе или на своих делах. ⚠️ Но не всегда у родителей есть ресурс и необходимая база, чтобы исправить ту или иную болезненную ситуацию. Чтобы действовать, нужны знания, структура и поддержка. Необходимую информацию и поддерживающую атмосферу вы можете получить в нашем поле: 📕на вебинаре “Расскажи, что я чувствую: инструменты по работе с детскими эмоциями” 📕на лекции “Сколько времени достаточно проводить с детьми?” 📕на семинаре “Детские кризисы” До 26 марта включительно действуют специальные цены (скидки до 75%) на самые востребованные курсы/вебинары/лекции от “Про Родительство”. В полночь воскресенья распродажа закончится. Так что переходите на сайт и добавляйте в своё родительство больше радости, удовольствия и взаимопонимания. Важно помнить, что своим уважением к ребёнку, бережностью к его переживаниям и чувствам мы закладываем фундамент здоровых детско-родительских отношений на всю дальнейшую жизнь. ➡️ https://clck.ru/33p3cR -
ПРО РОДИТЕЛЬСТВО
6 лайфхаков для спокойного прощания с ребёнком: 🚫 Уходить, не прощаясь. Любимый “бабушкин” метод – отвлечь ребёнка, чтобы родители незаметно ускользнули. Но малыш испытывает большой стресс, обнаружив пропажу, и может плакать вплоть до возвращения мамы/папы. Это влияет на привязанность и ощущение безопасности, ведь родители перестают быть безопасными взрослыми – могут исчезнуть в любую минуту. ✅ Разговаривать с ребёнком. Объяснять, куда, зачем и как надолго вы уходите. Например, “Сейчас я иду на работу. Там меня ждут студенты, чтобы учиться и узнать много нового”. Не стоит говорить, что вы вынуждены туда идти, ведь так у ребёнка формируются негативные ассоциации с вашей работой. Не забываем, что вам должно быть там безопасно😉 ✅ Оставлять в запасе 15-20 минут на слёзы, обнимашки, беседы перед вашим уходом. Времени может потребоваться больше или меньше – тут лучше ориентироваться на своего ребёнка. Важно, чтобы он прошёл интенсивную фазу переживаний и, когда вы уходите, был в более-менее спокойном состоянии. ✅ Рассказать ребёнку, как пройдёт его день, пока вас не будет рядом. “Ты будешь с няней. Сначала вы сходите на занятия, затем ты пообедаешь супом, который я сварила. После обеденного сна вы погуляете на улице и пойдёте встречать меня с работы”. ✅ Проговаривать заранее, во сколько вы вернётесь. Ребёнку до 6-7 лет сложно ориентироваться во времени, поэтому свяжите своё возвращение с его привычным распорядком: “Я вернусь, когда ты поужинаешь/погуляешь на площадке/вернёшься с футбола”. Тогда ребёнок будет знать, когда вас ожидать, и сможет спокойно заниматься своими делами. 🚫 Не стоит подкупать ребёнка подарками: “Я ухожу, а когда приду – принесу тебе большого мишку”. Но если малыш попросил ему что-нибудь принести из разряда “любимый клубничный йогурт” и вы можете выполнить его просьбу – это покажет ребёнку, что вы о нём думаете даже на расстоянии.