ПРО РОДИТЕЛЬСТВО. Страница 14
9101
@roditelstvo_pro
??Начинаем воспитание детей с себя ?Материалы для родителей ❗️Психосоматика детского здоровья
-
ПРО РОДИТЕЛЬСТВО
– Мааам! Неееет! Не уходи! Хочу с тобой! В очередной раз я стою в душном коридоре и не могу вырваться из цепких рук своей маленькой дочери. Я переживаю подобное настолько часто, что сейчас еле сдерживаюсь, чтобы не отцепить её руки и не вылететь пулей из квартиры. Мы уже пробовали по-разному: моя мама отвлекала дочь – я незаметно убегала; я обманом заводила Аришу в дверь, а сама исчезала; “подкупала” подарком, который должна была принести по возвращении. Итог всегда один: истерика и слёзы. Так продолжалось до тех пор, пока я не углубилась в тему и не нашла решение проблемы. Что я узнала? У моей Арины – сепарационная тревожность. Это нормальный этап развития, когда дети испытывают сильное беспокойство при разлуке с родителями. Но есть способы минимизировать переживания и сделать разлуку менее горькой. Умение прощаться и отпускать – важные элементы взаимоотношений между людьми. И один из первых, с которыми сталкиваются дети. Каждый ребёнок хочет: - знать, куда ушла мама и когда она вернётся; - находиться в безопасном и знакомом месте, где с ним ничего страшного не случится; - быть уверенным, что мама тоже в безопасности. Каждый взрослый, в свою очередь, хочет: - оставить ребёнка в безопасном месте с людьми, которым он доверяет; - попрощаться на хорошей ноте; - не опоздать по своим делам; - вернуться к соскучившемуся, но радостному ребёнку. 
-
ПРО РОДИТЕЛЬСТВО
Но можно искать поддержку не вовне, а внутри. Внутри самого себя. ⭐️ Этому посвящён практический 5-недельный курс от Дениса Сенникова “У тебя есть ты. Самоподдержка в сложных ситуациях”. Он будет особенно полезен людям, которые столкнулись или сталкивались с кризисными ситуациями и сложностями в жизни. А также тем, кто хочет разобраться, где найти силы и нужные ресурсы, чтобы выстоять и быть счастливыми, даже когда рушится весь мир. Курс также подойдёт психологам и специалистам помогающих профессий. Курс “У тебя есть ты” поможет: ✔️справиться с тревогой и страхом неизвестности; ✔️устоять, когда почва уходит из-под ног; ✔️определить свои ресурсы, которые дадут опору в любое время, при любых обстоятельствах; перестать ждать поддержки извне и научиться вовремя себя окутывать столь желанным теплом и заботой; ✔️не бояться осуждения, критики, обесценивания; ✔️не уходить в трудоголизм/заедание/запивание сложных ситуаций, а достойно встречать жизненные вызовы; ✔️освоить простые и эффективные практики самопомощи при стрессе, панике, тревоге. На курсе предусмотрена отдельная лекция “Кризис – трамплин для роста. Как пережить его и не разрушиться” (13 апреля в 17:30 мск). Она будет полностью посвящена теме жизненных кризисов и их проживания: бережного, экологичного, с заботой о себе. Хотите стать себе лучшим другом и самой главной поддержкой? Добро пожаловать на курс! Регистрируйтесь по ссылке ниже. И расскажите, пожалуйста, как вы обычно справляетесь с кризисными ситуациями? Что вам помогает и даёт опору? ✅ https://clck.ru/33m7iz -
ПРО РОДИТЕЛЬСТВО
🔸 У Милы обнаружили сахарный диабет. Врач сразу предупредила, что нужно беречь зрение, и посоветовала менять работу (Мила – мастер ногтевого сервиса). А что она ещё умеет? И куда пойдёт в 43 года? Жёсткие ограничения в питании, инъекции – весь режим пришлось выстраивать заново вокруг болезни. Сюрпризами стали неприятные побочные эффекты: медленное заживление царапин и неприятный запах изо рта, извините за подробности. Хуже всего то, что с этим придётся мириться, ведь диабет не лечится. Мила привыкает жить по-новому, но её гложет мысль, что это неполноценная жизнь. Кризисы бывают разные. Тупики могут отличаться друг от друга. Но переживания тех, кто туда попал, примерно схожи. Сначала – попытки выбраться (а это точно тупик? Может быть, вот он выход? Или чуть дальше?). Растерянность. Отчаяние и бессилие. Недоумение: почему я? И как же хочется, чтобы кто-то подсказал путь выхода или просто поддержал. Первое желание: обратиться к внешнему миру. Но увы, даже близкие люди не всегда понимают нас и могут оказать поддержку. Почему? Причин масса: они сами не в ресурсе; не знают, какие слова подобрать и чем конкретно помочь; у них нет подобного опыта, ведь они никогда не сталкивались с тем, с чем столкнулись вы. И тогда оказывается, что ваш мир не готов дать поддержку. Это как протянуть руку и нащупать лишь пустоту. Как опираться на пустоту? Никак. Это словно выход в открытый космос: вокруг вакуум и далёкие безразличные звёзды. Бывало такое, что вы чувствовали себя совершенно без поддержки? -
Реклама
-
ПРО РОДИТЕЛЬСТВО
Все мы люди взрослые и умные, но иногда так хочется на ручки! Бывает, жизнь заводит нас в такой тупик, что только и остаётся оглядываться с вопросом: “А что теперь делать? Подскажите кто-нибудь!” 🔸 Ира вышла замуж два года назад. Дом – полная чаша, с мужем взаимопонимание. Но год назад врачи вынесли вердикт: её супруг бесплоден. Усыновить ребёнка он отказался, на донорство спермы не готова сама Ира. Какой выбор ей сделать? От чего отказаться: от отношений с этим мужчиной (действительно любимым) или от мечты о материнстве? 🔸 Александра уволили из серьёзной компании. Где-то ответил слишком прямолинейно, где-то не поступился принципами. Он не жалеет о сделанном, но уже полгода не может найти другую работу. Потихоньку начал выпивать по вечерам, чтобы хоть нормально уснуть и не думать о том, что он бездельник и дармоед. С женой скандалят, и он поймёт, если она его бросит: кто не ушел бы от такого? Мужчина должен приносить деньги в семью. Но Александр не может. И пока не представляет, где он будет их зарабатывать. После солидной должности идти в таксисты? 🔸 Марк уехал в Израиль. Давно хотел, да тут ещё и события на родине ускорили принятие решения. Общение с друзьями быстро сошло на нет. Родители остались дома. Он много работает (в этой стране все работают много), иногда по вечерам встречается с парой приятелей из таких же эмигрантов, как он сам. И порой чувствует себя предателем: ради чего всё это? Здесь он так и не прижился, да и обратно вернуться не так просто. Словно застрял между небом и землёй. -
ПРО РОДИТЕЛЬСТВО
Как лучше наказывать ребёнка? Одни родители считают, что многочисленные провинности, непослушание и шалости ребёнка – повод для наказания. Это обязательно, чтобы он “не сел на голову”. Чем объясняется такая стратегия? Как правило, можно услышать фразу “нас в детстве наказывали, и мы нормальными выросли”. Получается, что всех плохих людей просто мало наказывали? Другие родители избегают любых наказаний. Всячески оправдывают любимое чадо: “Он же ребёнок”, “Он нечаянно”, “Он просто маленький, ничего не понимает” и разрешают ему абсолютно всё. 💡Где же золотая середина: наказывать или нет? А если наказывать, то как правильно и корректно? Дети не всегда бывают послушны. Но и родители не всегда бывают справедливы. Метод кнута и пряника, когда за провинности наказывают, а за хорошее поведение вознаграждают – не лучший вариант. Гораздо красноречивее сама жизнь. Она показывает, а мы объясняем и направляем ребёнка: ▫️если вовремя не сделал уроки, то вместо мультиков / книги перед сном придётся сидеть над учебниками; ▫️если потерял или сломал новую игрушку – значит, больше с ней не поиграешь, а новую я в ближайшее время не куплю; ▫️если не захотел надеть перчатки, мы не будем долго гулять на площадке, а вернёмся домой сразу, как у тебя замёрзнут руки; ▫️если потерял новый дорогой телефон – получишь самый простой и недорогой, с испытательным сроком на 3 месяца (за это время ты сможешь научиться не терять свои вещи и по итогу перейти на более дорогую модель). Пример: Когда ребёнок ломает дорогую игрушку, мы в очередной раз ругаемся, обижаемся, игнорируем или наказываем, но впоследствии покупаем новую. Так поведение ребёнка не изменится – он не станет бережнее относиться к вещам, ведь знает, что ему всё равно купят замену. Если родители не меняют стратегию своего поведения, не следует рассчитывать на изменение таковой у ребёнка. Вместо наказания, криков и испорченных отношений стоит попробовать указание естественного последствия. 🙌 Давайте послушаем ответ ректора Института Гештальт-терапии и практической психологии Дениса Сенникова. А потом поболтаем в комментариях. Считаете ли вы, что наказания необходимы? Или вам больше по душе метод естественных последствий, предложенный нашим экспертом? ⬇️⬇️⬇️ -
ПРО РОДИТЕЛЬСТВО
🔻О краниках, пирожках и жертвах насилия Современные взрослые – очень “прокачанные” люди. Мы знаем, что такое привязанность, прокрастинация и Chat GPT. Умеем зарабатывать деньги, не выпуская телефон из рук. Раздаём чайные советы подружкам, у которых кризис семейной жизни. Но часто не можем открыто, громко и уверенно сказать “пенис” и “вульва”. Нервно ковыряем коленку, смущённо краснеем, оглядываемся и отчаянно подбираем не такие страшные слова. Так и рождаются на свет “краники”, “пирожки”, “печеньки”. 😏 “А что тут такого?” – скажете вы. Отвечаем: Согласно исследованиям, преступники стараются не связываться с детьми, которые знают правильные названия своих половых органов. Причина проста: ими сложнее манипулировать, труднее выдумать “легенду” для мамы и папы, у таких детей доверительные отношения с родителями и отсутствуют табуированные темы, на которые “неприлично” разговаривать. ‼️Если для ребёнка “пенис” или “вульва” не связаны со смущением и стыдом, и он оперирует этими словами так же легко и свободно, как словами “голова”, “ухо”, “нос”, он в миллионы раз более защищён перед возможными опасностями внешнего мира. Потому что в таком случае: ▪️ребёнок может объяснить, где у него болит и беспокоит; ▪️он может рассказать родителям, воспитателям, учителям или другим значимым взрослым, если кто-то трогает его интимные органы, просит показать или демонстрирует свои; ▪️ребёнком сложнее управлять и удерживать “секретики” в тайне. Если в семи словах, вывод таков: правильное и своевременное половое воспитание уберегает детей от насилия. 💥 Очень скоро мы анонсируем наш новый курс о половом воспитании детей с экспертом Станиславом Ивановым – психологом, аккредитованным гештальт-терапевтом, сооснователем Центра семейной психологии “Точка Роста” (Смоленск, Брянск). Но вы можете не дожидаться этого момента, а записаться в список предзаписи, оставив свой емейл в анкете ниже – это гарантирует вам самые выгодные условия, когда курс будет готов. Также в анкете вы можете оставить вопросы по теме, которые больше всего вас беспокоят. Мы проанализируем и непременно добавим эти аспекты в курс, чтобы он был ещё больше вам полезен. ➡️ https://docs.google.com/forms/d/e/1FAIpQLSeavKdTh3Ddi57Q-ifiGJCox1adbgiIIPeXK5vbC40S3IInfg/viewform 
-
ПРО РОДИТЕЛЬСТВО
❓Что с этим делать? Странно ощущать, что тело слишком большое или слишком маленькое, чтобы вместить тебя. Я изучала свои руки, разглядывала пальцы и искусанные ногти, лёжа на спине и пытаясь уснуть. Само существование пугало меня. Я помню приступы паники всякий раз, когда пыталась сделать упражнение на дыхание. Благодаря этому я осознала своё тело и его функции. Я – настоящая. Я выжила в суровых условиях. Но надо замереть, затаить дыхание, пригнуться… Я всегда так делала. Стоило мне понять причину, как я научилась удобно располагаться на стуле. У нас нет власти ни над прошлым, ни над обстоятельствами своего рождения. Я обращаюсь ко всем взрослым, пережившим подобное. Послушайте меня, пожалуйста. У вас есть право жить. Ваше существование – это чудо. Вам удалось выжить, будучи маленькими и хрупкими. Это значит, что вы умеете бороться. Вселенная хотела, чтобы вы родились. И вот вы здесь. Так заполняйте собой пространство, владейте им! Оно всецело ваше. У вас есть право быть замеченными во всей своей самобытности. Сияйте! Приятно познакомиться с вами, люди! ✍️ Авторский перевод проекта pro_roditelstvo (автор: Eva Grape) Как вы думаете, что ещё помогает выйти из состояния “человека-невидимки”, обрести свою целостность и начать проявляться в мире? -
ПРО РОДИТЕЛЬСТВО
❓Чувствуете ли вы себя заметными? В детстве я много играла одна и проводила время со стареющей бабушкой. Мои чувства особо не поощрялись и не признавались. Мне вечно твердили: “надо вести себя, как следует”. Я ни с кем не делилась подавленными чувствами. Не ощущала, что мне рады. Всё моё существование зависело от того, буду ли я вести себя как “хорошая девочка”. В подростковом возрасте мою уверенность ещё больше пошатнули убеждения по поводу моего происхождения, поэтому всю юность я тоже прозябала незамеченной. ❓Вас критиковали за то, что вас “слишком много”? Время от времени я выбиралась из своего укрытия и обращала на себя внимание. Но при этом была или слишком громкой, или слишком требовательной, иногда неуместной, поэтому вскоре прониклась ощущением собственной неадекватности и пряталась в свой панцирь. Покуда в нас не разовьётся самоощущение, мы смотрим на себя глазами других людей. Родители и значимые взрослые должны максимально помочь нам в самопознании, чтобы мы могли разобраться в себе и своих интересах. Без подобного “отзеркаливания” человек растёт в ощущении собственной неадекватности, а в качестве защитной реакции избегает контакта. Такие дети вырастают во взрослых, которые занимают места меньше, чем сумка на стуле. 👨🎓 Доктор Джонис Уэбб, психолог и автор статей, определяет эмоциональное игнорирование как отсутствие реакции родителей на эмоциональные потребности ребёнка. Ощущение нежелательности само по себе трудно вынести. А если добавить к нему пренебрежение чувствами, потребностями и интересами ребёнка (пусть даже неосознанное), ущерб становится по-настоящему серьёзным. Во взрослом возрасте я была уверена, что со мной что-то не так, постоянно жаждала любви и одобрения. Довольно часто я не получала ничего из вышеописанного, ведь мы выбираем партнёров, похожих на значимых взрослых из собственного детства. Поэтому когда я не получала поддержки, то считала, что просто её не заслуживаю. -
ПРО РОДИТЕЛЬСТВО
Заполните эту пустоту. Всё в ваших руках. После нескольких сеансов терапии психолог озвучила наблюдение: я кладу сумку так, что она занимает больше места, чем я сама. Да, я действительно сидела на краешке стула и едва держала равновесие. К тому времени мы уже поработали со страхом, что меня бросят, с проблемами с привязанностью и испорченным детством, что превратило меня в неуверенную женщину, которая пытается быть незаметной и не отсвечивать. Она всецело права: я не хотела занимать много места, высовываться и нарываться на критику. Я попыталась понять, почему люди вроде меня боятся заполнять собой пространство, и обнаружила несколько вероятных причин. ❓Вы желанный ребёнок? Я не была долгожданным малышом. Мама забеременела мной в выпускном классе средней школы, в том самом мире, где люди жестоко осуждали девушек за связь до брака. Семья решилась на аборт, но срок уже был слишком большой. Вот так я и выжила. Когда я появилась, со мной не знали, что делать. Мне искали приёмных родителей, потом моя тётя хотела забрать меня к себе… Мама сама ещё была ребёнком и не могла растить меня в одиночку. В итоге меня перетягивали, как канат – я никому не была нужна, но принадлежала всем. Подобная жизнь превратила меня в человека, который всегда угождает другим. Я выжила благодаря тому, что хорошо себя вела по отношению к окружающим. К счастью, мне удалось добиться успеха, несмотря на статистику. -
ПРО РОДИТЕЛЬСТВО
Ощущать себя как единицу, как значимое, мы начинаем уже с младенчества – когда сначала 9 месяцев папа нежно гладит маму по животику со словами “Как там наш малыш?”, а потом все радуются нашей первой улыбке и неловким шагам. Это в идеале, конечно. Ребёнку важно, что он “на своём месте”, принят и любим. Именно это принятие, безусловная любовь и поддержка значимых людей (то есть родителей) делает из маленьких детей уверенных в себе, проявленных в мире и влюблённых в жизнь взрослых. Но бывает и так, что за право светить нам приходится бороться. Прежде всего с самим собой. История Eva Grape – подтверждение того, как опора на себя помогает исцелить глубокие детские раны ⬇️⬇️⬇️ -
ПРО РОДИТЕЛЬСТВО
Часто мы отвечаем на этот вопрос как герой фильма “Управление гневом”, то есть рассказываем про работу, семью, образование и другие вещи, которые считаем важными. Мы не идентифицируем себя вне обстоятельств и вне системы, где занимаем определённое место, играем конкретную роль. Вопрос “Кто ты?” звучит как вызов. Или, лучше сказать, как призыв к себе, к своим ощущениям, к ощущению себя в этом мире. Как вы бы ответили на месте главного героя? -
ПРО РОДИТЕЛЬСТВО
И кто придумал эти “увеселительные” интерактивы на семинарах? Пятиминутки, где мы – все те, кто пришёл повысить свою уверенность – должны сделать самопрезентацию. До меня ещё 3 человека, а у меня уже язык онемел, в голове вертится одна фраза “Я мама двух детей, работаю в экономическом отделе”, ноги потеряли контроль и беспорядочно отбивают чечётку по полу. Такой ситуацией поделилась клиентка на первой сессии у психолога. Вообще для неё был очень сложным шаг – пойти к специалисту и вывернуть душу наизнанку. Просто слишком часто она стала попадать в ситуации, как эта: ⬇️⬇️⬇️ -
ПРО РОДИТЕЛЬСТВО
3 гарантированных подарка за любую покупку: 🎁 медитация “Водопадик” (для защиты от внешних нападок, чужих эмоций и вербальной агрессии); 🎁 ежедневная медитация на ресурс (помогает справляться со стрессом, страхами и возвращает в ресурсное состояние); 🎁 большой гайд “Секреты лёгкой адаптации к детскому саду” (для тех родителей, чьи дети только готовятся к походу в сад / уже ходят со слезами и сопротивлением). Кстати, сегодня понедельник. Мы ни на что не намекаем, но, кажется, самое время “вылечить” то, что болит, получить новый опыт и избавиться от проблем, которые, подобно огню, сжигают мосты в светлое будущее 😉 ➡️ https://clck.ru/33p3cR ⬅️ -
ПРО РОДИТЕЛЬСТВО
Вчера в нашем бесплатном чате “Опора и поддержка” был завершающий день. Наполненный теплом, мотивацией, благодарностью. 5 дней, проведённых вместе, помогли многое переосмыслить о родительстве и ресурсах, приблизиться к дружбе со своими эмоциями, улучшить своё настроение и состояние, обрести круг единомышленниц. Мы восхищаемся каждой участницей чата, ведь поддержка друг друга – это опора, на которую можно опереться в сложную минуту. Было здорово наблюдать за тем, как вы подбадривали совсем незнакомых вам женщин и вселяли в них лучик надежды; как расцветали от голосовых сообщений куратора Елены Сопилиди 🤩 Спасибо вам за неимоверно приятные слова! ❤️ 
-
ПРО РОДИТЕЛЬСТВО
Явление, которое описала наша героиня, называется компульсивное переедание. Встречается довольно часто, просто вести статистику сложно: слишком много невыявленных случаев. Кто-то не признаётся в существовании проблемы, а кто-то даже не отслеживает её у себя (“я просто люблю поесть, что тут такого?”). Переедание “на нервах” – это копинг-стратегия, способ переварить стресс, приспособиться к реальности. Но бороться со следствием, если не устранена причина и что-то продолжает тревожить/беспокоить вас – не эффективно. Можно обратиться к психологу или научиться давать себе поддержку самостоятельно, чтобы сбрасывать напряжение иначе, более экологично и без вреда для своего организма. 💥 Этому мы будем учиться на новом авторском курсе “У тебя есть ты. Самоподдержка в сложных ситуациях”. Подробности и программа – по ссылке в описании профиля @pro_roditelstvo. Курс ведёт потрясающий гештальт-терапевт, ректор Института Гештальт-терапии и практической психологии Денис Сенников – чуткий, внимательный, деликатный. Вместе с ним вы узнаете: 🔸Какие опоры способны поддержать нас в любые кризисы. 🔸Какие ресурсы нам нужны, чтобы сохранять стабильность в сложные времена, а главное – где эти ресурсы брать. 🔸Как поддерживать себя конструктивными способами (а не с помощью переедания, запивания или других привычек похуже). 🔸Как справляться со страхами и своим внутренним критиком. 🔸Что нужно, чтобы научиться относиться к себе по-настоящему бережно. Желаем вам всегда быть на первом месте у самих себя. И приглашаем зарегистрироваться на этот универсальный курс. ✅ https://clck.ru/33m7iz -
Реклама
-
ПРО РОДИТЕЛЬСТВО
Я как в английской детской песенке – “Робин Бобин Барабек скушал сорок человек, и телегу, и быка…” Кого там дальше, я не помню. Ну ясно, что телеги я не ем, но однажды я обнаружила, что съела целую кастрюлю “оливье”. Прямо из посудины. Ночью. Вы скажете: ну и что, с кем не бывает? Но мне кажется, что порой я ем гораздо больше, чем другие люди. По крайней мере, женщины. Это случается всякий раз, когда я нервничаю, тревожусь или волнуюсь. Тот случай с кастрюлей “оливье” произошёл в ночь перед тем, как я должна была поехать в больницу – получить мамины анализы (там были онкомаркеры). Обошлось, но я успела накрутить себя до крайности и переживать до тошноты. Оказалось, что это ощущение хорошо снимает еда. Когда я волнуюсь, чувствую головокружение и сосание под ложечкой – оно-то и переходит в тошноту. А когда я ем, еда даёт чувство тяжести в желудке – и сосание под ложечкой прекращается. В фильмах и сказках обжор изображают как гурманов, любителей вкусно поесть. Так вот, это не так. Когда я испытываю беспокойство, мне практически без разницы, что я ем. Предпочтение, конечно, мучному и сладкому – оно даёт самый быстрый эффект. Но в целом я ем, не разбирая ни вкуса, ни консистенции, ни даже температуры пищи. 📖 Как в “Трёх толстяках” Ю. Олеши: “Они ели больше всех. Один даже начал есть салфетку. – Вы едите салфетку... – Неужели? Это я увлёкся…” Вот и я могу так “увлечься”. Мне ничего не стоит в обеденный перерыв съесть бургер в кафе на первом этаже нашего бизнес-центра, а потом возвращаться в офис через супермаркет и купить шоколадку, которую я съем, поднимаясь в лифте. Так бывает, когда горят дедлайны. На семейном обеде у мамы я поглощаю даже то, что вообще не ем в обычной жизни: студень, майонезные салаты, свиной гуляш. Просто в это время вокруг меня сидит толпа родственников, я нервничаю, что сейчас кто-то начнёт задавать мне неудобные вопросы или как-то задевать меня (и да, это обязательно происходит). Я начала замечать за собой привычку заедать стресс где-то пару лет назад. Но это не значит, что я не делала так раньше. Пока не знаю, как избавиться от этой привычки. Чем там осознанные люди снимают напряжение? Что бы вы посоветовали героине нашей истории? 
-
ПРО РОДИТЕЛЬСТВО
Задача убивать зомби вряд ли встанет, если мы смотрим на ребёнка взглядом, полным любви и одобрения. Потому что в таком взгляде родителей есть притягивающая сила магнетизма, внутри которой все детские чувства будут востребованы. Близость решает множество проблем. – Я с тобой и когда ты злишься, и когда ты мною недоволен, и когда грустишь, и когда скучаешь… Всё в порядке. Я с тобой. Променять такие отношения на компьютерные игры очень сложно. Ну и напоследок: любовью ребёнка не испортить. Или испортить? Как думаете? 😉 -
ПРО РОДИТЕЛЬСТВО
Да, уход от реальности. Зачастую в виртуальном мире он находит то, что недополучает в обычной жизни. ❗️❗️❗️ Когда ребёнок предпочитает стрелялки, в которых он уничтожает зомби, стоит проанализировать, есть ли у него возможность проявлять свою злость дома. Речь не о том, чтобы громить мебель или бить посуду. Речь о том, что ребёнок может спокойно сказать: “Вот это мне не нравится”, “Я не доволен”, “Мама/папа, я сейчас на тебя злюсь” и не услышать в ответ возмущение наподобие: “Бессовестный! Мы тебя кормим, поим, а ты ещё чем-то недоволен!” Как зависимость от гаджетов связана с эмоциональным состоянием ребёнка – рассказывает Денис Сенников, ректор Института Гештальт-терапии и практической психологии. ⬇️⬇️⬇️