@psiholog_online17. Страница 5

❓Муж против,что я начала ходить к психологу.Говорит,что он лучше,и нужно ему рассказывать,как обстоят дела. ✅Конечно,лучше!🤣А также ему будет проще контролировать вас,и ему будет спокойнее и безопаснее🤔 Вопрос в том,вы хотите быть удобной или счастливой?Жить в слиянии или в близости?

❓Добрый вечер,Валя.Мне не везёт в личной жизни,готов руки опустить.Как быть:побороться ещё или забить? 🟢Для начала откажитесь от идеи,что везение имеет какое-то отношение к происходящему.Для меня это как спортсмену сказать,будто бы его ежедневные усилия,тренировки и результат, «всего лишь» везение. Следующий шаг-идти к психологу разбираться в собственном вкладе в происходящее.

❓Как после родов вернуть себе уверенность? ✅Мне мало контекста. Возвращайте в жизнь роль женщины.Не сливайтесь полностью с ролью матери.

❓Если муж после жуткой ссоры доволен и улыбается,а я разбита? ✅В чем вопрос? Исходя из логики вопроса,конечно,хочется начать думать,что муж злодей.Практика же показывает,что нет ничего случайного и оба в ситуацию вложились.

Доброе утро! Ещё немного размышлений про выбор.Выбор - это отказ. Отказ от всех прочих альтернатив. Это способ пойти в глубину: в более глубокую близость, на путь мастерства, а не самозванства, в более глубокое понимание. Выбор - это поворот головы от того, от чего вы отказываетесь, к тому, что вы выбираете. Если я выбираю этого мужчину, то я направляю свою энергию на него,а не страдаю, что теперь я потеряла всех остальных. Выбор - это способ структурировать психику, задать направление мышления и движения. Не надо оценивать свой выбор, лучше его ценить и уважать. Мы не оцениваем выбор на правильность, мы вкладываемся в него и уважаем себя за СВОЙ ВЫБОР, за выбор мужества быть причиной своей жизни, за выбор самоутвердиться вопреки.  💜❤️🧡

Бари Шварц заметил,что раньше,когда выбора было меньше,удовлетворённость жизнью была выше.Был один вид джинсов,покупал его и был рад.А пришёл в магазин через 20 лет,а оказалось,что там 40 разных джинсов,потратил кучу времени и энергии,а купил и сомневаешься,то ли взял.Или вот не было интернета,жил ты в деревне и знал только о тех девушках и парнях,которые жили рядом,с детства человек точно знал на ком женится.И там не было никаких мук выбора:а вдруг где-то лучше.Или опять не того выбрал. Оказалось,что когда у нас больше свободы выбора,то в какой-то момент это не повышает качество жизни,а всерьёз его понижает.И вот Бари Шварц выделил две категории людей в контексте того,как они делают выбор.Есть люди максимизаторы и умеренные. Цель максимизатора выбрать самое лучшее.Допустим,если выбирают фен,то нужно пересмотреть все отзывы,выбрать лучшую цену и самое самое лучшее качество из всех магазинов. Цель умеренного:найти то,что удовлетворяет запрашиваемым критериям.Как только такой человек нашёл то,что ему подходит,он покупает и больше не переживает,что где-то лучше.Как вы понимаете,умеренные тратят в разы меньше сил и времени на свой выбор.И более того,они больше удовлетворены,чем максимилизаторы,ведь у них нет таких высоких ожиданий от своей покупки или выбора. Максимизаторы меньше счастливы ,меньше они оптимисты,больше тратят сил на выбор и отбирают это время у отдыха,хобби,они много душевных сил тратят на сравнения с тем,как у других.Они больше склонны к депрессии,тяжелее переносят негативные событие. Умеренность совсем не значит не притязательность,как про это думают максимизаторы.Быть довольным хорошим результатом вместо стремления к лучшему результату,это эффективный навык.Если хотите,это профилактика перфекционизма выбора. Если вы хотите более счастливым и субъективно удовлетворённым жизнью,выбирайте путь умеренности.Умение найти насыщение и удовлетворение,вместо бесконечной гонки за больше,вкуснее,лучше.Также максимизатору труднее принять реальность и жить в ней,он все время хочет стать богом и найти более идеальную реальность.Там много озабоченности личным статусом,хочется быть эксклюзивным,как будто единственный способ быть лучше-иметь лучшее. Можно сказать,что есть две цены,которые мы платим за выбор:до -время,энергия,терзания,и после выбора.Если наша удовлетворённость выбором высока,то цена издержек-нас не очень волнует,быстро покажется пустяком.Но если результат нашего выбора нас быстро перестаёт удовлетворять,то цена издержек субъективно становится больше. Где вы себя больше узнаёте?В максимизаторах или в умеренных?

❓Как находить опору в себе ?От одиночества накрывает,хочется тепла душевного,а просить не могу.Жалею себя. ✅Быть мамой самой себе -поддерживающей,но не инфантилизирующей.Жалость к себе это процесс,а не чувство,и на мой взгляд он из неразорванной пуповины.Кажется,что если я буду сильно страдать,сильно плохо мне будет,то мама придёт.Хорошо бы разочароваться в идее,что кто-то придёт и спасёт меня,если мне будет сильно плохо.Выбирая быть взрослым,мы находим смыслы и движемся вперёд.Когда я выбираю быть взрослым,жизнь не становится легче,она становится сложнее.Но это круче гораздо. Попросить побыть с вами -это страшно.Это даже близкому страшно сказать.А не близким так вообще,стыдно и уязвимо.Если у вас будет достаточно много мужества и доверия и умения формировать адекватное пространство для этой просьбы,то это возможно.А если вы будете ходить на терапевтические группы ,то вы увидите,как часто это возможно.Искренность она часто про силу,а не про слабость,и можно просить о чём-то важном не теряя своей опорности. Мне нравится идея,что опор можно создавать много.Как у Пикассо нарисованы животные со штырями уходящими в землю.И чем больше таких опор,тем устойчивее.Если опора одна и она выбита-все.Допустим,опора муж,и когда он уходит к любовнице или умирает,или заболевает ,все капец.Но если у вас множество опор,тогда вы ресурсны.Опорой может быть большой смысл,или ценности.Ваш опыт может быть опорой,знание своих границ,кто вы,какой вы,даже чувствительность к себе может быть опорой.Неплохо бы знать,что для вас опора,а что ресурс.Это может быть все,что угодно. Надеюсь,мне удалось ответить на ваш вопрос.

❓Как лучше спрашивать,нравится ли моя забота?Так как часто замечаю,что спрашиваю постоянно:тебе хорошо,тебе вкусно? ✅Вы можете разделить ответственность,можно сказать:дорогой ,если тебе будет что-то нравится,ты мне как-то возвращай,я тогда буду знать и делать чаще,а если не нравится,тоже говори об этом,я буду реже.Это касается всего,не только заботы,но и сексуальной жизни в том числе.

❓Я раздираю кожу на лице и спине,зачем? ✅Я не знаю правильного ответа,потому что это очень индивидуальная история каждый раз.Как метафору могу предложить:лицо это то,как я себя предъявляю миру,может быть вы хотите сделать образ себя совершеннее для этого мира.Спина это защита,наши родители,папа даже чаще,это может быть конфликт какой-то.

❓Как отличить,что человек хочет позаботиться обо мне или из спасательства действует? ✅Ну наверное,для меня это не совсем корректный вопрос,ведь большинство людей,кто занимается спасательством,искренне верит,что они хотят позаботиться.Я бы ввела контекст,что когда кто-то обо мне заботится,а я чувствую себя не очень хорошо от этого,значит не нужна мне такая забота.Я бы тогда такой текст говорила:слушай,если ты хочешь позаботиться обо мне,спроси,как мне это нужно:в какой форме,как бы мне было приятно.А то,что ты заботишься обо мне как ты этого хочешь,то ты удовлетворяешь свои потребности,а не мои.И в этом ты мною пользуешься,прикрываясь тем,что ты несёшь мне добро. Это ведь важная мысль,правда?Если я хочу о ком-то позаботиться,то хорошо бы у него узнать,об этом-нравится ли ему,то,как я это делаю,а не наказывать его тем,что мне не нравится. Это часто есть в отношениях:она говорит,помоги мне пожалуйста с завтраками по выходным,я так устаю.А он вместо этого делает что-то «из заботы» как удобно ему.Покупает,допустим,два билета на футбол.Называя это своей заботой по выходу в свет,а на самом деле делает то,что удобно ему,а не ей,игнорируя ее конкретную просьбу.Поэтому этот контекст нужно прояснять,если вы хотите обо мне позаботиться,то спросите меня,как.Либо проверяйте,что эта забота мне нравится.

❓Я много мою руки,это мне проще,чем переживать злость свою и отвращение в сторону моей семьи.В детстве помню когда эти чувства появились,но были под запретом.Сейчас мне нужно учиться переживать,а не подавлять,если я хочу снизить окр? ✅Есть чувства,а есть переживание.Переживание это конгломерат чувств,если чувство какое-то это одна нота,то переживание это мелодия из нот.Плюс там есть телесные ощущения и тд.Переживание это что-то,что происходит с нами,и там много контекста.То,что вы описали,это отличное осознавание,ведь ОКР -обсессивно-компульсивное расстройство часто появляется в месте,где какие-то чувства под запретом,или в вашей семейной системе чувства запрещены.Только в вашем вопросе будто бы либо подавлять можно ,либо переживать внутри. Что ещё можно делать с чувством? 1.Осознавать 2.Задавать себе вопрос,что стоит за этим чувством,какая моя потребность или желание? 3.Чувство это некоторая энергия,и неплохо бы научиться не сразу энергию выкидывать вовне,хотя отреагирование облегчает.Неплохо бы научиться в своём внутреннем контейнере это чувство придержать,чтобы лучше понять про что оно,и как его лучше разместить во внешнем мире.Иногда мы можем бесконечно его проживать,а иногда оно переходит во что-то другое.Иногда лучше найти ему форму и идти во внешний мир с ним. Почему в вашей истории появилось ОКР?Потому что злость или отвращение ваши постоянно запирались,и их было очень много.А если вы разрешите жить этим чувствам:открыто выражать отвращение,выражать ту потребность,которая стоит за ним:я не хочу иметь с этим делом,это мерзко,то что вы сейчас говорите🤮 То с окр станет значительно легче. Проживание чувств это не самый простой процесс.Но я предлагаю этот импульс отправлять во вне,это здорово облегчит жизнь.

Заметка Если вы застреваете в чём-то,в каком-то переживании,задайте себе вопрос:а что есть ещё? Мы себя осознаём на трёх уровнях-уровень телесных ощущений(зубы сжимаете,например).Телесные ощущения дают много информации. Второй уровень-наши эмоции и чувства.Это конгломераты телесных ощущений,иногда нам проще размышлять сразу блоками.Как например,в машине мы сразу думаем:мотор.И мы не думаем из чего мотор состоит, там тысячи деталей.Так вот,мотор это чувства,а тысячи деталей-ощущения телесные.Иногда нам проще замечать телесные ощущения,но сложнее с чувствами.Или наоборот,чувства есть,а телесные ощущения сложнее найти.Это как у болезни есть симптомы,у слова есть буквы.Иногда проще словами запоминать,чем думать буквы. Третий уровень-мысли,образы,размышления,фантазии. Процесс переживания собирает каждый уровень.Если вы все время в одном чувстве,значит не видно всей картины,целостности нет.И чтобы продвинуться нужно задать себе вопрос,а что есть ещё.

Доброе утро! Суть выученный беспомощности - это разрыв связи между собственными усилиями и получаемым результатом. Мы перестаем верить, что эта связь есть. Если выученная беспомощность - это про вас, начинайте контролировать хоть что-нибудь, хоть самое малое. Если вам что-то не нравится в вашей жизни, вы можете задать себе вопросы: • Каков был мой выбор, что я оказалась здесь?  • Какие были и есть другие альтернативы?  • Чем я закрывала другие выборы от себя?  Выбор - это устранение неопределённости (в условиях риска). Нам надо учиться жить в неопределенности, а не бежать от нее. Предложу здесь метафору глубокой воды:тот,кто не умеет плавать - глубина воды его пугает. А того, кто умеет - будоражит и вдохновляет, он умеет опираться на эту, казалось бы, неподдерживающую структуру.  Кстати,стремление к халяве-получение результата без усилий,это оборотная сторона выученной беспомощности.

📝🗒 🟢Жизнестойкость это наша способность противостоять стрессу.Есть три компонента жизнестойкости,которые усиливают и подкрепляют друг друга и чем больше они присутствуют у человека,тем ниже вероятность того,что сильный стресс человека сломит. ✅Включённость в ситуацию-быть активной стороной,быть субъектом,быть в ситуации. ✅Контроль -даже если мы не можем контролировать глобальные процессы,всегда есть что-то маленькое,что нам под силу.И что мы точно можем взять в свои руки.Иначе мы будем подпитывать выученную беспомощность. ✅принятие риска(мужество)-это готовность действовать без гарантий успеха. Что делать,если уносит ?🏠Заземляться-поставить ноги на пол,почувствовать,как лопатки упираются в спинку стула,дышать и смотреть,какие есть ощущения в теле. При работе с травмой есть такое выражение-ходить по краю воронки.Когда попадаем в нейронную дорожку привычную или травматическую историю,и мысли летят в аффект,задача не улетать,не затапливаться,а научиться ходить по краю этой воронки.Мочить ноги в воде,а не бежать на глубину.Это можно попробовать сделать с самим собой,когда замечаете,что уносит-заземляетесь,и смотрите,что с вами происходит.Вначале это рвано очень,но постепенно мы начинаем управлять степенью вовлечённости и влияем на проживание переживания.

❓Мне сложно ощутить переживание чувств.Проплакать и прокричать их,это аффективная разрядка или то самое проживание? 🟢Сейчас попробую ответить близко хотябы.Аффект,это когда я себя не контролирую. Когда меня учили психотерапии,мне рассказывали,что отреагирование это скорая помощь.Человеку становится легче,и все,запрос не взят,лечения нет.Иногда отреагирование важно,потому что невозможно подойти ни к себе,ни к контакту.Например,на похороны раньше приглашали плакальщиц,что бы те,кто удерживает горе смог поплакать.Если стрессовая ситуация,или горе,это бывает очень полезно.Но если это реакция на повторяющуюся ситуацию,то в отреагировании ситуация не меняется. Если вы ссоритесь с партнёром и начинается отреагирование,это сигнал,что нужно выйти.Я всегда говорю,ссорьтесь,когда градус ваших эмоций до 5-7,но не когда 9-10.Лучше отреагировать и вернуться,чтобы было возможно слышать друг друга. Но не прикольно,если это отреагирвание-выученная дорожка.У меня появляется напряжение и я его выкину через слёзы,тревогу или через злость.Любая эмоция,любое чувство,переживание внутри вас,это некоторая энергия,и если вы не знаете,как с этим обращаться,это становится напряжением. На это обычно у других включается цинизм,не хочется помогать.И это отреагирование никак не меняет историю,жизнь человека,он не выздоравливает и не становится успешнее.И это один из признаков,что человек занимается отреагированием,а не переживанием.Потому что суть переживания в том,что оно трансформирует мою реальность. Иногда поплакать и покричать важная часть переживания.Но если это живое,а не выученное,многократно повторенное. Бесконечные слёзы заканчиваются обязательно.И даже ярость завершается. Если ничего не меняется,тогда это правда драматизация и протореная дорожка. Например,ребёнок упал и бежит к маме.Они обнимаются и мама зеркалит:ты упал,тебе больно?Переживание в разы облегчается,если я переживаю рядом с другим.И одна из сложностей -научиться делать это с кем-то.Другой человек,если он умеет присутствовать помогает,особенно,если замечает,где мы уходим в отреагирование,где мы застреваем и т.д. И ещё,когда ребёнок плачет,его состояние меняется.Сначала очень громко,потом всхлипывает,потом затихает и говорит,пошли гулять?Важная часть переживания-там есть динамика,там что-то меняется.Человек осознаёт и проговаривает:меняется чувство,новые мысли появляются,новые телесные ощущения,новые импульсы.Иногда это короткое переживание,а иногда на месяцы растянуты.

Одно из главной моих открытий последнего времени-сначала принятие реальности,а затем формирование желаний.Потому что если желания формулируются не из реальности,очень легко разбиться.

Заметка с консультации Часть сепарации,как и часть взрослой жизни-стать родителем самому себе.И это тёплый,поддерживающий и твёрдый родитель.Он показывает,что нужно идти за своим выбором,и что мы не можем лечь на диванчик и ждать,пока за нами кто-то что-то сделает.

Заметка Мужество - это сердцевина души взрослого человека. Это не только про мужчин.  Противоположность смелости - трусость. Противоположность мужеству - малодушие.