@psiholog_online17. Страница 6
Канал для заметок практикующего психолога Валентины Остапенко
-
@psiholog_online17
Кроме функциональной и эмоциональной сепарации,есть ещё последний шаг-конфликтная сепарация. Задача конфликтной сепарации -по необходимости вступать в спор, в ссору со своим родителем и не впадать при этом в вину или страх. Мы должны выйти из иерархии, где родитель - начальник и ему нужно подчиняться. Ваши фразы здесь:Я уже взрослый/ая. Я не согласен/на.У меня другое мнение. Не говори со мной в таком тоне. Вина здесь - это способ избежать напряжения. А вам необходимо научиться его выдерживать. Глобально,нужно принять идею, что другие люди имеют право уйти от вас. Тогда страх потери перестанет вами управлять и вам будет проще себя отстаивать. Принять идею не значит обесценить близких людей или то, что вам будет не больно. Мы должны допускать такой вариант. Иногда бывает так,что люди путают сепарацию с изоляцией.А по сути,это два противоположных процесса.Ещё бывает,что сепарация опережает индивидуацию.Среди психологов ходит такая байка,в 90 х.пришла клиентка к психологу,и рассказывает ему про мужа,который,как сейчас модно говорить-«абузер и тиран».Ну,психолог ей и говорит,мол,нужно уходить из таких условий.А в три часа ночи психологу звонок в дверь,открывает,а там стоит клиентка с чемоданами и тремя детьми.Ушла)Это как раз такой случай,когда сепарация опередила индивидуацию. Хорошего дня,дорогие мои!Обнимаю вас 💜 -
@psiholog_online17
Сложно отстаивать свою свободу и ценности,когда живешь на чужой территории и в любой момент можешь слететь с дотаций.Это я про сепарацию. Сепарация это отделение от родителей.Как недавно мне призналась одна подписчица: «я думала всю жизнь,что отсепарирована,пока не зашла в терапию». Конечно,проще всего начинать отделение с функциональной сепарации:перестать зависеть от функций другого человека: от его денег, его территории, от того, чтобы он покупал вам одежду и тд. Это может быть опцией по жизни, но не зависимостью. Следущий этап-эмоциональная сепарация.Здесь необходима большая внутрення работа, запомнить и принять 👉 1. Вы не сможете осчастливить своих родителей. Их послания в ваш адрес, что вы можете это сделать - это попытка контроля над вами, это устоявшийся шаблон поведения, а не реальная ввозможность. 2. Вы никогда не получите той любви, которую недополучили в детстве. Отстаньте от родителей с этой надеждой и обидой. Это уже ваш сугубо личный процесс, той папы-мамы, что были в вашем детстве - уже нет. 3. У вас свои кризисы, у родителей свои. Их кризис в том, чтобы отпустить деетей и научиться жить самостоятельной жизнью снова, а не за счет своих детей. И решать эту задачу им, а не вам. 4. Ваши родители могут быть психологически невзрослыми и если это так, то коммуникацию надо строить соответственно. Вам надо дать разбиться их ожиданиям, а не пытаться объяснить, объяснения лишь подпитывают их детские надежды. 5. Родителям вы должны только за то, о чем договаривались. Все остальное - их выбор. Говорим за это спасибо, но не падаем в долг или вину. 6. Мы не обязаны любить или уважать родителей. Наши чувства -это закономерный итого их отношения. Нельзя взрастить любовь или уважение принуждением. Это вина, а не любовь. 7. Нам придётся предать родительские ожидания и выбрать собственную жизнь. 💜🧡❤️ -
@psiholog_online17
❓Не могу принять расставание,как смириться и отпустить? 🟢Придётся признать реальность. Попробуйте заменить «не могу» на «не хочу».Что меняется? -
Реклама
-
@psiholog_online17
Про ответственность.Тема сложная и уши всем прожужжала.Она понятная и не понятная одновременно,замечали? Человек,который не изменяет,потому что боится последствий или не ворует,потому что боится наказания или кары божьей,это не ответственный человек.Это человек боязливый и социально адаптированный.Почему не ответственный,спросите вы?Да потому что,самое близкое слово,стоящее рядом с ответственностью-свобода.Свобода рождает ответственность,а ответственность не возможна без свободы.Человек,который не совершает преступления только из страха наказания,это не свободный человек.Ещё раз,мы становимся ответственными в момент свободного выбора,а не потому что боимся чего-то (Бога,наказания государства). Какими способами мы чаще всего избегаем осознавание ответственности? ✅Компульсивность.Это способ передачи ответственности некой большей силе.Мы ее вначале взращиваем,а потом подчиняемся этому сильному чувству(еда,алкоголь,чувство).Это оно со мной происходит.Случилось-будто прибежал «лось» какой-то и началось. ✅Переложить ответственность на другого.Это достаточно часто происходит,вы и сами могли наблюдать.Когда,допустим,человек говорит: «у нас проблема в браке,нет секса,потому что у одного из партнёров нет желания.».Конечно,проще признать,что это второй не старается,он не хочет.Чем признать,что это и от нас зависит,будет секс или нет.Или будут у нас отношения,в которых нет секса. ✅Третий способ отрицание ответственности через невинную жертву или через потерю контроля.Когда говорит человек :прости,я сорвался,это был не я,в глазах потемнело и я тебя ударил.Или изменил,или ещё что-то.Это ведь проще,каждый раз говорить -прости,я не виноват,я здесь не при чём,это были мои эмоции.И парадокс в том,что когда ситуация действительно важная,он не срывается.Когда у директора сидит,или на своих родителей не кричит,почему-то. ✅Ещё один способ:не осознавать свои желания.Нет желания-нет ответственности за их реализацию.Удобненько,правда? Как научиться брать ответственность?Задавать себе вопросы: • Какой мой вклад в эту ситуацию? • Что я сделал или не сделал, чтобы ситуация была таковой. • Как я могу эту ситуацию разрулить или на ее повлиять, чтобы это соответствовало моим ценностям, и способствовало росту самоуважения? • Что будет правильным сделать, чтобы восстановить баланс в отношениях? Если я поцарапала чужую машину,восстановлением баланса будет оплата ремонта.Если я не справедливо поранила человека словом,я извинюсь. Нам не всегда удастся найти корректный ответ ситуации.Но важно его искать и руководствоваться в этом процессе своими ценностями,а не просто желанием избежать наказания. 💜Бахтин: Наша ответственность в жизни - за выбор и утверждение ценностей, за поиск и осуществление смыслов. Не за сами ценности, а за их выбор и их утверждение, не за сам смысл, а за его выбор и реализацию, не за результат а за усилия. -
@psiholog_online17
Дух - единственное, что остается, если лишить вас всего. Каков он - слаб или силен, цел или раздроблен, - зависит от того, что вы в жизни смогли преодолеть своими силами и что в себе развить. Поскольку дух (ваша личная сила) растет и укрепляется только благодаря вашим собственным преодолениям. Так же, как ваши мышцы развиваются, если только вы прилагаете физические усилия. Шаги духовного развития - это последовательный ряд встреч с реальностью этого физического мира. В каждом шаге нам открывается очередной ее слой и ракурс. И бывает так, что тело у человека выросло, а дух - нет. Каждый шаг - это шаг разочарования и взросления. И выбора, как и зачем дальше жить в связи с этим новым представлением о мире. Дух растет, если разочарование в безопасности мира приводит нас к большей любви к миру и к большей его ценности, и к большей ценности всего в нем. Тело - это единственный инструмент, через который дух может проявить себя в действии. 2015Нина Рубштейн -
@psiholog_online17
Заметка про взрослость и зрелость. Какой свой поступок вы считаете взрослым? Мне нравится концепция,что взрослость это результат процесса социализации,который характеризуется адаптацией.Проще говоря,взрослым человеком можно считать того,кто имеет профессию,работу,может себя сам обеспечивать,может выполнять определённые роли:быть другом,родителем,супругом,гражданином.То есть это все то,что мы можем увидеть на внешнем уровне. А зрелость,это внутренняя характеристика.Для меня это человек,у которого ясные ценности,есть опыт на который он опирается,есть смыслы.Зрелый человек не включается на отдельные события,у него есть стратегия,он мыслит глобально.Он уходит от максимализма и идеализма.Зрелый человек принимает относительность происходящего,его терпимость растёт. Если мы хотим быть взрослыми и зрелыми людьми,наша задача работать над социализацией и развивать внутренние характеристики. Добавлю,что не каждый взрослый человек-зрелый.И не каждый зрелый человек-взрослый. -
@psiholog_online17
Добрый вечер. Мудрости всегда сопутствует скромность. Как красиво заметил канадский учёный Джордан Питерсон,если молодой человек сильно критикует мировое устройство или рассказывает,как все плохо устроено,то неплохо бы сначала узнать у этого человека,как он смог устроить свою собственную жизнь.Умеет ли он наводить порядок в собственной жизни.И чаще всего оказывается,что в своей жизни у такого человека бардак.Ведь взрослость,это не разовый акт,в результате которого мы получаем все необходимые компетенции,а потом будем жить и ими пользоваться.Нет,взрослость это путь.Путь,у которого есть этапы и свои задачи на каждом из этапов.И эти задачи неплохо бы решать,потому что когда придут личностные кризисы,а они приходят рано или поздно,мы тогда с наименьшими потерями можем из них выйти,а если повезёт,быстрее и легче. Сегодня в Вк Я ВКонтакте: vk.com/v.ostapenko87 я описывала три типа мышления:магическое,героическое и реалистичное.И мне хочется сейчас немножко дополнить ту заметку. Взросление метафорически можно сравнить с мифом «Путь Героя». Что такое мифы?Это истории,сказки,былины через которые мы узнавали про разные способы жизни,правила,нормы и законы,про разные чувства,как их проживать и как обходиться.Один из самых удачных способов передачи вековой мудрости,об устройстве мира и психике человека,на мой взгляд-Библия.Там собраны прекрасные истории,которые помогли людям сотворить ту цивилизацию,благодаря которой наше существование оказалось возможным. Или допустим,миф о Зевсе-громовержце помогал обычному человеку в Древней Греции понять,что гром и молния на небе,это значит,что Зевс на Олимпе за что-то злится на какого-то смертного.И все понятно,чтобы тревоги меньше было от неизвестности,нужно молиться Зевсу и вести себя хорошо. Есть мифы о богах,а есть мифы о героях.Если хотите,миф «Путь героя» это психотерапия взросления или выхода из кризиса до того,как были написаны учебники по психотерапии.Нам близки истории,которые описаны через структуру мифа о герое,потому что свою жизнь на символическом уровне мы воспринимаем точно также.Ведь все мы маленькие герои собственной жизни.Отсюда огромная популярность таких историй как «Гарри Поттер», «Звездные войны», «Властелин колец». А помните сказку про Гадкого утёнка?Как он взрослел,как из малыша становился подростком,а потом молодым лебедем?Легким,а уж полным удовольствия и кайфа,что нынче продаётся как признак пресловутого счастья,путь взросления Гадкого утёнка не был.И не мог быть. Знаете,почему попкультуре так нужны вечные подростки Питеры Пены и не нужны «Герои на пенсии»?Потому что человеку с размытой,несобранной идентичностью очень легко продать идею,что он вечен и ему не придётся встречаться с последствиями своих выборов. Немножко сумбурно у меня сегодня получилось.Интересно вам про взросление и «путь героя»? 👉❤️💜🔥 -
@psiholog_online17
Отец с вещами шел впереди, прокладывая дорогу в вокзальной толпе, мама со мной – трехлетним — старательно не отставала. Вдруг они услышали громкий плач. У стены стояла девушка, и рыдала в голос. Две какие-то сердобольные женщины её утешали. Пассажиры с узлами и чемоданами останавливались, и, любопытствуя, вытягивали шеи. Отец решительно свернул, извинился, нечаянно толкнув кого-то, поставил возле девушки чемодан и рюкзак, и спросил у неё – что случилось? Всхлипывая, девушка объяснила, что она приехала в Киев из Томска поступать в институт, экзамены завалила, собралась возвращаться домой, но сейчас — на вокзале — у неё украли кошелек с билетами, и всеми деньгами. Отец повернулся к собравшимся, снял с головы кепку, положил в неё трешницу, и громко сказал: — Так! Граждане! Давайте быстро поможем девушке! Деревенские тетки отворачивались к стене, и доставали из-за пазух узелки с деньгами. Мужики полезли в карманы. Кепка быстро наполнялась. Позже, когда после смерти отца уже прошли годы, мама вспоминала: Я просто стояла рядом, и держала тебя за ручку. Чтобы не потерять тебя в толпе. Ты очень шустрый был. Стояла, наблюдала за Колей, и гордилась им. Вот он подошел к какому-то военному. Тот копался в портмоне. Я знала, что офицеры все богатые. Но подивилась – сколько у него в бумажнике крупных купюр. Он достал одну банкноту, и я обрадовалась, что этих денег девушке уже точно хватит. Но он прикинул, сколько денег в кепке, и сказал, что там еще мало ему на сдачу. Когда люди еще добавили, он положил свою купюру в кепку, вытащил оттуда, сколько посчитал нужным, и ушел. Я и Коля посмотрели ему вслед и переглянулись. Мы очень хорошо понимали друг друга. Девушка уже не плакала. Она стеснялась внимания людей. Очень смущена была и тем, что вот ей незнакомый мужчина помогает. Отец твой был очень мужественно красив. Ты помнишь, да? И фотографии есть. Девушка эта уже стала говорить: «Хватит! Тут уже хватит на билет!» Николай посмотрел на часы, и ответил: «Сейчас еще немножко, Вам же и кушать в дороге нужно». Потом он отдал ей деньги, вскинул рюкзак на плечо, поднял чемодан, и сказал мне: «Бежим! Опаздываем!» «Понимаешь, сынок, — заключила мама, — добрых людей много! Инициативных мало!» © Гладков Виктор -
@psiholog_online17
Доброе утро. А вы знали,что в культуре,атрибуты взрослости-компас и песочные часы? 🧭Стрелка компаса всегда указывает на север,что говорит о некоторых непреклонных ценностях взрослого человека. ⏳А песочные часы говорят,что время уходит и оно конечно.И правда же,ни ребёнок,ни подросток не думает о времени,как о чём-то конечном.Они живут так,как будто они бессмертны. Когда же человек встречается с умиранием(расставание,потеря,утрата,болезнь,война) он теряет базовую иллюзию безопасности.Он расстаётся с детской идеей всемогущества,начинает осознавать ограничения свои и чужие. Взросление,это дорога,в начале она идёт от себя к социуму.А потом обратно,к себе.И в психотерапии мы пробуем эту дорогу пройти. В психотерапии человек узнаёт себя полнее и глубже,реконструируя себя и формулируя свои истинные ценности.Особенно,если человек включён и занимает позицию не оценивателя или отстранённого наблюдателя,а интересуясь.А я предлагаю даже рискнуть и увлечься тем непривычным,новым,что появляется в процессе работы. 👉💜 -
@psiholog_online17
❓У меня чувство вины,что много го💩на выливаю на своего психотерапевта.Нормально ли вы относитесь к этому? 🟢😆🤣🤣Мы обученные,нам не привыкать. А если серьезно,поговорите об этом со своим терапевтом. Хотя я считаю,что клиенты делятся сложными для себя переживаниями и это требует большого мужества и взаимного уважения. Если бы я заметила себя на ощущении,что на меня изливают 💩💩 я бы остановила человека.И работала бы над тем,что клиент либо себя сильно обесценивает,либо людей вокруг не замечает,и относится как к функциям. -
@psiholog_online17
Про бюджет семьи. В каждой семье есть собственные представления,как складывается ее бюджет.На мой взгляд,правильного и не правильного нет.Есть то,что близко вам и нравится паре,и здорово,если удалось договориться в этом вопросе. Основной камень преткновения,который я встречаю в этом вопросе -идея,что партнёры должны вкладывать равные суммы.Я считаю,что не равные суммы,а равные доли.Например,по 70% в общий бюджет и 30% на собственные нужды.Это помогает делить ответственность,не манипулировать властью и не играть в жертв. А как вы считаете?Удается достичь равновесия в вопросе бюджета семьи? -
@psiholog_online17
❓Как наладить отношения с мамой,если она все время жалуется на жизнь и не даёт жить? 🟢Налаживать отношения возможно только после того,как двое начинают уважать друг друга и их границы.А до этого налаживать нет смысла,это будет засчитано как «прогиб». Вначале уважение,потом «обнимашки». -
@psiholog_online17
❓Что делать,если мч задрот?постоянно в ноуте,соцсетях и телефоне?Или в доте. 🟢Не знаю,что такое «дота»,но в остальном,я тоже задрот,получается.Как и большинство моих друзей и знакомых.Может время сейчас такое,задротское… Не уважаете мужчину-не мучайте ни себя,ни его.Ищите другого. -
@psiholog_online17
Доброе утро. На консультации недавно разбирали вопрос про то,как повысить свою ценность.Поделюсь здесь,с вами,заметкой 👉💜🔥 ✅перестать обесценивать себя через сравнение с другими. Мне здорово в этом помогает идея,что я делаю что-то по своему.И этот свой собственный стиль,почерк мне дороже и ближе.Особенно легко в сравнение закатываться,когда есть сиблинги(братья,сёстры).Там это настолько автоматическая реакция,что «ловить себя за руку» приходится на каждом шагу. ✅Перестать говорить о своих «успехах»-повезло.Ведь за каждым результатом стоит большая работа,а порою,тысячи часов труда. ✅Завести блокнот и записывать туда любые положительные факты,которые с вами случаются.Или что в результате дня вы узнали о себе,как о человеке.Про ваши ценности,качества,навыки и умения. -
@psiholog_online17
Вы,наверное,удивитесь,но ученые обнаружили,что любые перемены ведут к стрессу. Вот табличка остроты стресса в баллах: -смерть супруга(100) -смерть кого-то из близких (80) -развод(73) -расставание супругов (65) -тюремное заключение (63) -смерть кого-то из близких (80) -несчастный случай,болезнь(53) -женитьба,замужество(50) -увольнение(47) -воссоединение супругов (45) -выход на пенсию(45) -ухудшение здоровья кого-то из близких (44) -беременность (40) -сексуальные затруднения(39) -пополнение семьи(39) -поступление на работу (39) -изменение материального положения (38) -смерть близкого друга/подруги(37) -переход на другую работу (36) -семейные ссоры чаще/реже (35) -долг свыше милн.руб.(31) -ответственность на работе повысилась/понизилась (29) -сын/дочь покидает семью(29) -ссора с роднёй мужа/жены(29) -успех (28) -начало конец школы (26) -изменение старых привычек(24) -неприятности с руководством на работе (23) -перемена места жительства (20) -перемена школы(20) Чем больше баллов вы наберёте за какой-то промежуток времени,тем больше вероятность заболеть от стресса🤷♀️ Когда внешние обстоятельства жизни меняются-к лучшему ли,к худшему -мы должны адаптироваться.Как это происходит?Можно представить,что в нашей голове есть карта нашей жизни.Как карта города или страны.И во всех своих действиях мы руководствуемся своими представлениями,то есть картой.Там есть все,касающееся нашей жизни-муж,дети,родители,дом,работа,соседняя улица.Но если рождается ребёнок или умирает супруг,нам нужно карту,где супруг занимает огромное место менять на карту,где супруга нет.Или карту,где младенца нет,менять на ту,где он есть.И эту замену можно называть адаптацией,перестройкой.И эта смена карты,адаптация требует энергии,сил.Даже если перемена благоприятная,переписывание представлений требует сил. Перемена вредит только в том случае,если у вас недостаточно сил,чтобы к ней адаптироваться.Вредит неожиданно большая перемена или череда маленьких.Ведь тогда у нас недостаточно времени,чтобы восстановить равновесие. Как же помочь себе в случае,если перемены оказались слишком большим стрессом? Самое необходимое и первое-✅покой.Это значит,что кто-то берет на себя часть ваших привычных энергетических трат.Второе✅желательно,что бы была поддержана уверенность,что справимся с переменами,чтобы подсказал кто-то опытный в этом,как справиться. Третье ✅нужен рядом кто-то,кого любим ,кому верим.Присутствие рядом с человеком,которого «выбило» из колеи,важно.Это называется эмоциональная поддержка. Для восстановления равновесия человеку требуется чуть больше заботы и любви.Хотя многие,эту естественную потребность считают слабостью,стыдятся своей нуждаемости.Но это уже другая тема.А пока ,посмотрите по списку,в каком уровне стресса вы себя находите?Есть ли совмещённые вещи,например,свадьба,рождение ребёнка младшего и выход в школу старшего,например? -
Реклама
-
@psiholog_online17
❓Как отличается психолог от психолога -шарлатана? ✅Отвечу через симпатичную мне метафору)Также как отличается обжора и гурман.Оба любят еду,но согласитесь,как по разному?Гурман ценит умеренность,изысканность,тонкие и сложные оттенки вкуса.Любит полезные продукты,необычные сочетания. А обжора отдаётся внешнему потоку (решил,что популярная профессия,например)и жадности.Ему для того,чтобы почувствовать вкус нужны сильные и яркие стимуляторы,фастфуд,полезное они считают скучным.Зачем терять время на постижение науки,учебники и исследования читать,выверять граммы,анализировать и осмыслять?Открыл ютубчик и вперёд!Вкус натуральной пищи обжора не чувствует,потому что не соблюдает равновесия в потреблении.Он предпочитает жирное и сладкое,ароматизированное,ведь он хочет мгновенных результатов. Гурман ощущает,осознаёт и регулирует себя и процесс,а у обжоры отключается кора головного мозга,он становится животным,которое заглатывает пищу не жуя.Не разбирая,полезно это или нет. Попробуйте представить,как вы ощущаете себя рядом с первым и вторым.Какая скорость у одного,какая у второго,рядом с кем можно насладиться вкусом жизни,а с кем наоборот🤮 -
@psiholog_online17
Заметка Любая зависимость -это тяга,отсутсвие выбора.На профессиональном языке,зависимость называется аддикция. Любовный аддикт может думать,что его жизнь наполнилась смыслом и кайфом благодаря возлюбленному.Но на самом деле,его жизнь наполнилась страхом и страданием,от которых он старается освободиться через увеличение дозы мечтаний или общения с объектом «любви».Отсюда и возникают вопросы про «Мне мало внимания от моего мч/девушки». Любая зависимость -это нарушение равновесия,дисбаланс,который человек вынужден компенсировать новыми дозами,а облегчение временное или иллюзорно.Это может касаться не только отношений,но и других сфер жизни:здоровье,финансы,отдых,работа,саморазвитие,друзья,семья и т.д. М.Комиссарова -
@psiholog_online17
❓Я поменял свою фамилию.Захотелось.Это сепарация? 🟢Больше похоже на отрицание своих корней,а это противоположно процессу сепарации.