Не проблема. Страница 5
1290
@neproblema_media
Саша — нарративный психолог. Влад — научный журналист. Вместе ведут телеграм-канал и подкаст о психологии «Не проблема». Делятся техниками самопомощи, разбирают свежие научные статьи и сочиняют стишки-порошки.
-
Не проблема
Тревожное что-то во мне всколыхнулось Хотела сегодня текст про фокус на счастье выпустить, но неловко писать про что-то отвлечённое, будто ничего не произошло. Тяжело говорить о счастье, когда происходит такой сюр. С другой стороны, если не смотреть на что-то кроме происходящего, то совсем поехать кукухой можно. Знаю, что у людей разная реакция на происходящее — кто-то включается в новости с головой, а кто-то отключается и фокусируется на своей жизни. По-разному бывает, и это нормально. Собрала для вас наши посты про тревогу и способы с ней справиться. Возможно, вам они тоже пригодятся сегодня: 1. Наш подкаст о том, как справиться с тревогой. Собрали здесь с Владом разные техники, которые сами используем. 2. А это пост про дыхательные практики. Они неплохо помогают восстановить баланс кислорода и углекислого газа, который нарушается, когда человек тревожится или паникует. 3. Любителям вести дневники мы порекомендуем письменные практики. Тут вы найдёте парочку не очень сложных. 4. Если же покажется, что тревога и паника слишком сильны, то можно мысленно создать себе безопасное место и укрыться в нём -
Не проблема
Желанная vs реальная жизнь Посмотрела я на эту автозамену и задумалась: «А насколько моя реальная жизнь и желанная совпадают?» Однозначного ответа не нашла. В один день совпадают сильно. Солнышко яркое, тексты пишутся, с клиентами движемся, любимые рядом — всё прекрасно. А уже завтра всё набекрень. Солнца нет, тексты вымученные, любимые по-прежнему рядом, но страшно бесят. Да ещё и кофе сбежал, всю плиту загадил. Разве же это желанная жизнь?! Хоть в спячку впадай до следующего «совпадающего» дня... Так что и права, и не права автозамена. Желанная и реальная жизнь иногда совпадают. А иногда нет. И это нормально:) Как у вас сегодня, дорогие? Насколько желанное реально, а реальное желанно? -
Не проблема
Про хотелки Часто нам кажется, будто всю жизнь портит какая-то конкретная вещь. Мол, избавимся от балласта — и сразу мир засияет, прилетят радужные поняшки и унесут нас покорять мармеладные вершины!.. Вот только, чтобы убрать старый механизм, придётся построить на его месте новый. И возводить это новое (то есть учиться, тренироваться, ошибаться, пробовать снова...) всегда проще и приятнее, когда есть ясность: как, что, когда и зачем. Эти вопросы помогут немного прояснить ваши желания: • Чего бы хотелось вместо того, что есть сейчас? • Как бы вы действовали, если бы сейчас у вас уже было желаемое? • Кто из окружающих людей, героев книг, фильмов и так далее живёт так, как хотелось бы вам? Как они себя ведут? • Какие возможности откроются, если всё будет так, как хочется? • Что это будет значить для вас? • Как вы поймёте, что достигли, чего хотели? По каким критериям? Естественно мы не всегда точно знаем, чего хотим — иногда этот образ выстраивается месяцами. И это нормально. Разным людям для разных перемен нужен свой темп. -
Реклама
-
Не проблема
Почему мы делаем некоторые вещи «на автомате»? Многие автоматические реакции берутся из нашего прошлого — когда то или иное действие оказалось полезным. Есть три способа научиться что-то делать «на автомате». 1. Классическое обуславливание Мы пугаемся нейтральных стимулов, которые раньше сочетались с угрожающим стимулом. Например, после панических атак люди часто боятся нормальных физических реакций: учащённого дыхания и сердцебиения. Хотя подобные реакции естественны даже при небольшой тревоге и не обязательно влекут за собой паническую атаку. 2. Оперантное обуславливание Наше действие вызывает последствия. И благодаря этим последствиям наше поведение может стать автоматическим и привычным. Оперантное обуславливание делят на два вида по формату последствий: • Позитивное подкрепление — после действия происходит что-то приятное. Например, нам чего-то хочется от близкого человека —> мы открыто говорим о своём желании —> близкий человек тепло и искренне реагирует —> мы чувствуем близость и чаще делимся желаниями. • Отрицательное подкрепление — после действия исчезает что-то неприятное. Например, мы почувствовали тревогу —> включили сериал/тик-ток —> отвлеклись от тревоги и перестали её чувствовать —> теперь мы чаще смотрим сериалы/тик-токи, когда тревожимся. 3. Моделирование (научение через наблюдение) Мы наблюдали, как реагируют на ситуацию другие люди, и теперь реагируем так же. Например, когда мне было 4 года, мой друг что-то рассыпал. И я закричала: «Ты что, дулак что ли?» Смысл слова «дурак» мне был ещё не совсем понятен. Но именно так ругалась мама друга, если он делал что-то не так. И я это скопировала. Автоматические реакции помогают нам экономить ресурсы и быстрее реагировать. Но когда контекст меняется, они устаревают и могут, наоборот, только мешать. Поэтому внимание к своим автоматическим реакциям помогает их вовремя изменять в соответствии с новым контекстом. -
Не проблема
Дневник удовольствия топлюсь в ведре я от обиды кряхчу ворчу на целый мир и льётся из ведра наружу пломбир Я часто пишу в «Не проблеме» про умение радоваться мелочам. И таким образом напоминаю себе (и вам, дорогие!), насколько сильно это помогает наслаждаться жизнью. Сегодня расскажу, как можно тренировать этот навык. Давайте попробуем вести дневник удовольствия? Это техника, при которой вы записываете всё, что вас порадовало за день. Буквально всё: блестящий снег, смешное облачко, вкусный ужин, старые фотки, общение с друзьями и тому подобное. Этот дневник поможет концентрировать наше внимание на приятных вещах. И через какое-то время будет легче замечать это удовольствие и без дневника. В идеале дневник срабатывает три раза: 1. Когда мы замечаем что-то приятное: дневник помогает лучше концентрироваться и подмечать хорошие вещи. 2. Когда мы записываем то, что заметили: мы как бы смакуем удовольствие. 3. Когда мы перечитываем дневник: наша память оживляет образы и эмоции, которые мы испытывали в прошлом. А значит, при перечитывание дневника мы получаем новую порцию радости. Приглашаю потренироваться в комментах! Дорогие, расскажите, что сегодня принесло вам радость? -
Не проблема
Зашли в книжный «Подписные издания», а тут закладки с цитатами из муми-троллей. Просто прелесть! Мои фавориты: — Сколько вокруг непонятного, — сказала Муми-мама сама себе. — Но, с другой стороны, кто сказал, что всё должно быть именно так, как мы привыкли? «На мосту можно лежать и смотреть на бегущую воду. Или бегать, или пробираться по болоту в красных сапожках. Или свернуться клубочком и слушать, как стучит по крыше дождь. Наслаждаться жизнью — это очень просто». — Если кем-то восхищаться, никогда не станешь по-настоящему свободным, — внезапно сказал Снусмумрик. Какие закладки выбрали бы себе? В комментах напишу, какое значение вижу в выбранных мною фразах, присоединяйтесь :) 
-
Не проблема
Зависть. Часть 1: Зачем она нужна и что будет, если её игнорировать. зелёная колючка зависть ты знаешь что тревожит нас мой самый искренний и верный компас Во мне с детства сидит идея, что завидовать плохо и стыдно! Хорошие люди не завидуют. Ну может быть, по-белому иногда, но совсем чуть-чуть. И кажется, что зависть всегда нужно прятать — от тех, кому завидуешь, от тех, кто тебе завидует, от людей вокруг и от самого себя. Ты словно стараешься запихать внутрь весь ком переживаний. И так вместе с завистью рождается стыд. А зависть вообще-то сложное и многогранное переживание само по себе и без приставучего стыда, вины и всего подобного. Что будет, если зависть прятать долго? Однажды она накопит силы и начнёт ломом сносить все двери, за которыми мы её спрятали. Вывалится на нас и окружающих в компании гнева и грусти. Так можно рассориться с дорогими людьми, разозлиться на весь мир вокруг и страдать. При этом даже не осознавая, что мы завидуем. Прятать зависть в долгосрочной перспективе — проигрышный вариант: она, как серый кардинал, начнёт влиять на наши мысли, чувства и поведение. У зависти есть свои функции, как и у любой эмоции. Часто она появляется тогда, когда мы чего-то хотим, но не знаем, как это получить. Не разрешаем себе, не видим возможностей, не готовы рисковать или вкладываться, не верим, что у нас получится. Зависть – отличный мотиватор и маркер, по которому можно отследить свои желания. Правда понять, наше это желание или навязанное извне — отдельная непростая задача. -
Не проблема
Пишу про зависть. Вот стало интересно, как вы к ней относитесь, дорогие! Пройдёте мои короткие опросы, пожалуйста?:) -
Не проблема
Истоки гомосексуальности и гомофобии Гомофобия для меня так же ненавистна, как расизм, сексизм и другие -измы — ненужная, злая и бессмысленная. Она портит жизни и психику огромному количеству людей (как гомофобам, так и гомосексуалам). И моя задача как психолога не только разгребать последствия, но и пытаться предотвратить подобное. Поэтому делюсь с вами ютуб каналом Карена Шаинян, он делает видео о гомофобии, гомосексуальности и их истоках. Всё весело-задорно, с ссылками на исследования, древние тексты и письмена. Просто находка для расширения кругозора! Список тем, о которых подробно и просто рассказывает Карен Шаинян: 1. История и психология. Сексуальная ориентация, сексуальное поведение и идентичность – три большие разницы. Когда появились гомосексуалы и гетеросексуалы. 2. Генетика. Что мы знаем о механизмах наследования сексуальной ориентации 3. Помимо генетики: внутриутробное развитие, рост и воспитание – что важнее? 4. Шесть стадий принятия себя (которые проходит каждый, кому повезло). 5. История гомофобии: откуда берется ненависть и зачем она нужна? 6. История толерантности: почему отношение к геям изменилось меньше, чем за полвека? -
Не проблема
Мы влияем на людей вокруг Вчера моя психологиня задала не самый сложный вопрос: «Саша, как ты влияешь на других людей, на мир?» И я разрыдалась. Её вопрос попал во что-то уязвимое и важное. Ведь если я влияю на людей вокруг, а они влияют на других, то многие мои (и их, разумеется) слова и поступки расходятся кругами по воде. Мы все становимся частью чего-то большого. Появляется связь. А ощущать эту тёплую, крепкую нить так приятно в мире, где много холода, одиночества и изоляции. Оказалось, я влиятельнее, чем думала. Уверенна, вы тоже. Дорогие, расскажите, какое влияние вы оказываете на мир и людей вокруг? -
Не проблема
Привет! Меня зовут Саша и я психолог-консультант. Работа психологом-консультантом помогает мне видеть людей живыми, разными и очень смелыми. Для меня каждый человек — океан. Такой же бескрайний и завораживающий, где сменяются буря и штиль, чёрная мгла, солнечные блики и шуршащая пена. Смотришь на него — и всё внутри трепещет, аж дух захватывает! Но быть океаном не всегда просто. Иногда хочется взять и затопить, поглотить всё и всех вокруг. А порой — наоборот, сжаться в маленькую лужу и спрятаться от мира. И это окей, если хочется поддержки и помощи. Приходите, дорогие, чтобы всмотреться в себя и сделать жизнь приятнее. Я работаю в нарративном подходе, когнитивно-поведенческой терапии (КПТ) и эмоционально-фокусированной терапии (ЭФТ). О моем обучении можно подробнее прочитать тут. А это ценности, на которые я опираюсь в работе: Авторство. То есть каждый человек может влиять на свою жизнь и выбирать то, что больше подходит ему. В том числе и в процессе нашей работы. Партнёрство. Консультирование — совместный процесс. Мы оба активные участники. Вы эксперт в своей жизни, я эксперт в своей работе. ЛГБТ+, фем-, поли-френдли Приходите, если: • внутренний критик мешает наслаждаться жизнью, • чувствуете, что в отношениях с родителями или партнёром что-то не так, • тревога и беспокойство — слишком частые и навязчивые гости, • желаете найти больше опоры в жизни, • есть дело, которое давно хотите сделать, но никак не получается, • хотите заботиться и относится к себе добрее, но не понимаете как. Стоимость: Онлайн в Zoom: 2500 р./ 55 минут Очно в кабинете около м. Китай-город: 3100 р./ 55 минут Записаться на консультацию можно, написав мне в Telegram @alexa_markova или по телефону +79194118673 Психологические консультации Александры Марковой Информация о консультациях психолога Александры Марковой @alexa_markova Tg-канал @neproblema_media
-
Не проблема
Всё, что мешает сейчас, когда-то помогало выжить спасал меня от львов медведей а ныне ест меня во снах агрессор злой и друг-защитник мой страх Все реакции и состояния, которые нам не нравятся, были сформированы в процессе эволюции под влиянием тысячи факторов. И в какой-то момент выполняли важную функцию: сохраняли жизнь человека. Тревога защищала от хищников. Брезгливость не давала есть всякую гадость. А ревность помогала передавать гены следующим поколениям. Это не значит, будто с ними никогда и ничего не нужно делать. Но понимание, что в прошлом они были нашими верными союзниками, позволяет быть добрее к себе, своим чувствам и переживаниям. -
Не проблема
Ясно, понятно о КПТ Пока я была в отпуске, в телеге появилось ещё больше моих коллег! И их каналы очень крутые. Вот знакомьтесь — канал «Ясно, понятно о КПТ», где психологиня Катя Зебзеева делится техниками из когнитивно-поведенческой терапии. Катя рассказывает, как научиться принимать и выражать эмоции, выбирать полезные для себя убеждения, жить согласно своим ценностям и брать на себя ответственность, даже если очень страшно. Вопреки мифам про КПТ — мол, работают они только с мыслями и убеждениями — Катя много пишет про чувства. Живо, с интересом и нежностью. А я такое люблю! Внимание к эмоциям необходимо, чтобы не было потом «головой всё понимаю, но чувства мешают». А вот вам подборка её текстов и практик, дорогие! 1. Как связан наш мозг с Агутиным 2. Какие бывают страхи и чем они похожи 3. Что скрывается за эмоциями #чёбпочитать ясно, понятно о КПТ 👌 Привет! Я Катя, психологиня. Работаю в когнитивно-поведенческом подходе, в том числе третьей волны. Обо мне — http://katya.zebzeeva.tilda.ws/ Запись на консультацию: @katya_zebzeeva
-
Не проблема
Витин пирог нет сил совсем дыханье спёрло не чувствую ни рук ни ног ты победил меня коварный пирог Сквозь горячее, тающее тесто, пропитанное вишнёвым соком, твои зубы натыкаются на мягкую, сочащуюся ягоду. Её вкус заполняет рот. А крем, в котором плавает пирог, добавляет нежности и сладости. Этот пирог пекла когда-то бабушка Вита. На своей кухоньке для любимого внучка, который стал шеф-поваром питерского кафе на Гороховой. Где сейчас подают пирог по её рецепту, благодаря чему мы все можем почувствовать себя любимыми внучкАми. Истории в таких мелочах. Это поражает и умиляет. Как этот пирог может рассказать историю бабушки и внука, так и вещи в вашем доме могут рассказать о вас или о важных для вас людях. Какую бы вы выбрали, чтобы рассказать историю? -
Не проблема
когда себя я обвиняю ворчу кряхчу как старый дед мне мирозданье посылает совет 
-
Реклама
-
Не проблема
Про «бьёт, значит любит» в пылу любви лицо порезал и здесь ожог оставил мне сейчас же этот принц-абьюзер в тюрьме Понимание «нормы» в отношениях меняется — и это очень радует! Оказывается, в метро появились баннеры с QR-кодом кризисного центра для женщин и детей. Любовь может быть без синяков, ссадин и рыданий по ночам. Она может быть тёплой, нежной, яркой, с любовью и уважением. И мне такая любовь нравится гораздо больше. P.S. Здесь мы собрали подборку служб, оказывающих бесплатную психологическую помощь. Добавим к этому списку только новый телефон поддержки для мужчин: +78001016547 
-
Не проблема
С днём варенья меня! Делюсь с вами финским заливом и детской радостью с привкусом соли на губах. Загадываю сегодня, чтобы у вас с нами было больше лёгкости и игривости по жизни, дорогие! -
Не проблема
Признание жесть жестью не нужно мне твоё молчанье и фраз мол это не конец признай друг милый что рассказ мой пиздец Поймала себя на мысли, будто бы нельзя резко и эмоционально реагировать на историю о чём-то травмирующем. Например, отвечать на рассказ о насилии: «Какой пиздец». А потом поняла, что такая реакция, наоборот, может быть поддерживающей. Только если этими словами мы действительно хотим выразить сочувствие и поддержку, а не отгородиться от собеседника. Подтверждать, что происходящее не нормально и страшно — важно и может придавать сил. А вот если мы игнорируем жесть, она становится нормой. Представьте: Машу избивает её партнёр Петя. И всё детство Маше говорили: «Бьёт — значит, любит». Она может и не знать, что в реальности (не диснеевских сказках, которые Маша так любила в детстве) отношения бывают без синяков и гематом. Не знать, но всё равно чувствовать себя хреново. И когда Маша обсуждает с подругами происходящее, реакции «ой, да так у всех» или сочувствующее молчание вряд ли помогут. Они лишь подтвердят идею, что страдать естественно. Ведь если «так у всех», то проще смириться и ничего не делать. А вот сказал бы кто Маше: «Вот это жесть. Ну козёл же твой Петя! Что будешь делать?» — девушка бы задумалась, что бывают иные отношения. Кажется, раньше считалось нормой «бить, если любишь». Сейчас это, к счастью, называется домашним насилием. Эмоциональная реакция, что ситуация не ок, может помочь задуматься об изменениях или даже на них решиться. Так что, когда друг приходит с дикой историей, поддержать его можно по-разному. В том числе признать всю дикость происходящего. P.S. Имена героев выдуманы. Все совпадения случайны!