Нарвал в поисках смысла. Страница 9

Привет. Я Юля — психотерапевт. И вот моя история.

Год назад я была замужем и жила в Берлине. В Инстаграм все выглядело красиво.
Частная практика, Европа, блог. А на деле, я понимала, что ещё немножко такой жизни и я закончусь.

Я проводила по три полуторачасовые консультации в день, еще три часа занималась немецким, два часа тратила на дорогу и час на написание постов.
Я очень сильно любила работу и ныряла в нее с головой.
Пыталась убежать от сложностей в отношениях.

Эти сложности тянулись все семь лет, что мы были вместе.
В ранние 20 я резала себе руки, чтобы сдержать гнев и не наорать на партнера. Ходила к психологу прорабатывать свои детские травмы. Проходила курсы, училась быть женственной и мягкой. Переносила внимание с отношений на работу и социальную жизнь.
В общем, как сейчас модно говорить, четверть жизни я провела в «созависимых отношениях».

Созависимые отношения — это большой и размытый термин, чтобы обозначить союз, в котором люди испытывают к друг другу много разных, противоречивых чувств, и большую часть времени один или оба страдают.

Резонный вопрос «Ты психолог Юль, как ты могла быть в этих отношениях?».
Когда я в них вступала, я вообще не знала чего хочу от жизни. Благодаря личной терапии я научилась контролировать свои эмоции, выстроила любимое дело с хорошим доходом и поняла что справлюсь с любыми сложностями. Когда это комбо было собрано, я нашла в себе силы уйти.

Выходить из отношений было сложно. Ревела, как по расписанию, каждый день. Но дни шли, и я наполняла жизнь разным опытом. Слетала на Бали, приехала в родительский дом, сделала курс лекций. Очень много ходила на терапию и осмысляла как так вообще выходит, что люди делают друг друга несчастными. Узнавала детали своей истории в рассказах клиентов, читала все больше книг о нездоровых отношениях, создавала схемы, подмечала закономерности.

А потом встретила мужчину, с которым с первого дня все хорошо. Никаких скандалов, игр ближе дальше, криков, обесценивания. А разговоры. Нормальные. И поняла что да, так тоже бывает и так тоже можно.

И весь секрет в том, что проблемы с отношениями — никакие не проблемы. Есть два человека. И если я веду себя адекватно. И второй человек ведёт себя так же, мы создаём цикл радости и любви. Принцип отражения, помните, да?

В любых «созависимых» отношениях идёт борьба за власть.
Вы можете этого не замечать, но один подавляет другого. Чтобы выстроить равноправные отношения нужно не давать себя тиранить и не тиранить самому. Все «просто».
Ну а как это делать, я хочу рассказывать дальше.
Так что всем, кто читает меня первый раз — привет.
В этом блоге я пишу о том, как выстроить близкие отношения.
В первую очередь - с собой, а затем и с партнером.

У меня есть клёвый проект:
Школа нарвала — терапия в нем стоит всего 1000р. за встречу. Сессии проводят начинающие психологи.

Я веду терапию по скайп. Сколько это стоит и как работает, рассказала здесь.
Если вам захочется спросить меня о чем-то, пишите в @Narvalanswers_bot

Читайте канал сначала, или по тегам:

#отношениянарвал
#нарвалупсихолога
#нарвалфеминизм
#нарвалоличном
#чтопосмотретьнарвал
#чтопочитатьнарвал

Обнимаю вас✨🌿

Давно хотела вам рассказать про принцип отражения.
А заодно поделиться тем, что происходит в моих отношениях.🌿

На прошлой неделе была дурацкая ситуация.
Вечер среды, мы выходим из кофейни после лекции.
Он пытается меня обнять, но я отстраняюсь.
Устала и хотела сначала поговорить и понять, что мы будем делать дальше.
Он, как мне показалось, холодно ответил на мою реплику о вечере.
Я закрылась, он молчит.
Я взяла телефон, он ушёл в другую комнату.
Я на него не смотрю, он решил читать книгу.
И так шаг за шагом, мы сидим с каменными лицами и не разговариваем.

Я знаю что так происходит не только у нас. Начинается с малого: один из партнеров не выспался или устал, второй словил недовольное выражение лица и вот уже снежный ком разрастается в непонимание, для которого и причины весомой нет.

Можно быть сто раз осознанными, но периодически все мы будем попадать в подобные ситуации.
Главное понимать как из них выходить.

Принцип отражения, о котором я хотела напомнить, работает следующим образом: вы закрываетесь — партнёр закрывается в ответ, используете пассивную агрессию — вам в ответ прилетает гора сарказма.
Но если найти силы справиться с эмоциями и открыться, маятник раскачивается в обратную сторону.

В ту среду апогеем вечера стал момент, когда он лежал на диване, читал книгу и не говорил со мной.
Я сидела на кресле и смотрела на него.
Моя гордость вопила «Какого черта, я не хочу делать первый шаг, еще пара минут и я молча выйду из квартиры».
А моя рациональная часть, которая хочет быть счастливой, и знает о принципе отражения, взяла сознание под контроль и предприняла действия.

Я, сидя в двух метрах от моего мужчины, написала ему сообщение с просьбой помочь мне выбраться из текущей ситуации. Он улыбнулся. Я дотронулась до его ступни своей. Он придвинулся ко мне. Задал мне вопрос, я сказала о своих чувствах. Он сказал о своих. Он считал что это я все заварила, я сказала что считаю ровно наоборот. Объяснила свое поведение, он объяснил свое.
Мы признали что оба ведём себя как идиоты.
Ну а потом обнимашки, добрые слова и радость, что мы справились.
Элементарная ситуация которая могла вырасти в дурацкий и некрасивый конфликт.

Важный принцип отражения:
Засунуть свою гордость (обиду/страх) подальше и сделать шаг для сближения.
Вероятнее всего вам ответят тем же.

#нарвалоличном
#отношениянарвал

p.s. собираю статистику ваших ответов на опрос и очень радуюсь! Большое спасибо, всем кто заполнил✨
Я еще буду обрабатывать его ближайшую неделю, добавляйте свои ответы, и начнем формировать тему для бесплатного вебинара🤓

Меня сейчас очень заботит тема отношений. Особенно созависимых.

Я хочу делиться знаниями из психологии, чтобы вы и ваш партнер не ругались, не страдали, а были счастливы.

Для того, чтобы запустить новый курс «о починке» отношений, мне нужно больше данных.
В анкете вопросы про вас, про ваши отношения.
Чем лучше я пойму сложности, с которыми вы сталкиваетесь тем полезнее смогу быть.
Это мой способ сделать мир (и, я надеюсь, вашу жизнь) чуточку лучше.
Пожалуйста, помогите мне в этом!

Заполните опрос🤓

Осень — время работать помидорами!🍅

Знаете как это? Ставишь таймер на 25 минут, выключаешь звук оповещений, не проверяешь чатики и сконцентрировано работаешь.
Потом 5-минутный перерыв и новый помидорчик.

Я сегодня сделала 4 и так рада!
Последний проект с лекциями был весной, и я уже соскучилась по жизни с помидорами, трекером привычек и todo листом.

У меня так каждый год, летом я отдыхаю, а осенью хочется создать что-то полезное.
В этот раз проект будет масштабным. С онлайн платформой, лендингами и прочими взрослыми-серьезными штуками.🤓

А идея вот в чем:

Я смотрю на отношения людей: свои, друзей, родственников, клиентов.
И очень часто мне прям больно.
Я слышу как люди любят, хотят быть вместе, но не получается.

Мы сталкиваемся с похожими проблемами, задаём похожие вопросы.
Боремся.
И иногда проводим годы несчастными, не в силах ни закончить отношения ни починить их.
Ответственность за классные отношения лежат на обоих. Ваши 50% и 50% которые зависят от партнера.

В проекте я расскажу обо всем, что вы можете сделать для улучшения отношений со своей стороны.
Будут уроки про границы, про работу с «негативными эмоциями», про то, как разговаривать с партнёром, чтобы он услышал.

Впереди еще очень много дел.
Пока я набросала пул тем о которых хочу говорить и создала черновик опроса, чтобы понять, о чем хотите говорить вы.

Опрос скину ближе к концу недели, а если уже сейчас есть вопросы, идеи или пожелания, пишите мне сюда. @Narvalanswers_bot

Будет здорово, обещаю! 🌿

Представьте что вы частный сыщик, и вам нужно узнать, куда же пропала автор этого канала.

Вы начинаете расследование, обращаете внимание на ситуацию в мире, читаете посты.
После тщательного анализа, вы замечаете пост, в котором я описывала глубокие разговоры до 4-х утра.
И понимаете, что исчезла с радаров я примерно в это время.
Я не веду инстаграм, но если посмотреть аккаунты моих друзей, то там периодически мелькают фотографии на которых я сильно счастлива и довольно улыбаюсь.

Границы закрыты. Я осталась в Новороссийске. Через несколько недель в моей квартире закончится ремонт. И последние два месяца у меня отношения с замечательным мужчиной.

Я со скрипом отбрасываю из своей головы убеждения как мне «надо» жить.
Выдыхаю, принимая решение не ехать в Германию.
Я строю новый путь, и он начинается отсюда.
Страшно до жути. Но я хочу дать нам шанс и посмотреть что из этого выйдет.

Стараюсь не давить и не прогибаться. Делаю только то, что хочу и говорю когда что-то не нравится. Становлюсь неудобной.
И при этом стремлюсь быть искренней и отдавать всю любовь что у меня есть.
Тренируюсь быть храброй. И мне очень нравится.

За время что я молчала, в моей голове окончательно вызрела тема, которую я хочу исследовать.
Я хочу разбираться, как близкие отношения делают людей несвободными, болезненно зависимыми друг от друга.
Я буду исследовать эту тему и (учить и учиться) строить здоровые и счастливые отношения.
Сейчас это для меня как никогда актуально.

Об этом и буду писать дальше.
Всех обняла.🌿✨

#нарвалоличном

Принесла полезное🤓

Пока я сетую на то, что нас не учат близости с людьми, МИФ запускает курс про отношения.

В нём два блока. Первый про связи с друзьями, родителями, коллегами, а второй про отношения в паре.

Мне особенно нравится, что одним из хедлайнеров курса будет Сью Джонсон, автор «Обними меня крепче».
Я рассказывала, что она очень трогательно и терапевтично объясняет значение близости в жизни каждого из нас.

Я люблю курсы МИФ, проходила «Быть с собой» и очень довольна и подачей, и материалом.

Там были:
🌿уроки и вебинары;
🌿красивущая методичка для домашней работы;
🌿списки книг, чтобы лучше понять тему.

В этом курсе будет ещё поддержка кураторов, медитации и тесты.
Вы можете присоединиться до 19 июля.
Записаться можно здесь

Я попросила для нас промокод: если вы введёте narval, то получите 20% скидку.

Удачи! Рассказывайте потом, как вам.

Вчера приехала домой в 4 утра.
У меня был чудесный и глубокий разговор о важном.

О том, почему люди одиноки, как они хотят близости, как сложно выйти из-под гнёта ожиданий, о том что значит быть мужчиной и женщиной.

И вот в ходе этого разговора я нашла ответ, который очень нужен. Вопрос не нашла, а ответ есть. Оказывается, так тоже бывает.

Так что сформулируйте вопрос вы.
Опишите мысленно ситуацию, что беспокоит, спросите, что делать, а я скажу ответ.

Готовы? Давайте.

Ответ:
Любить Жизнь.
Каждый день, во всех её проявлениях.

Это пока самый лаконичный и самый правильный ответ из всех, что я сформулировала.

Любить жизнь значит замечать её красоту: видеть, как свет падает на стол рано утром. Как спина близкого человека покрывается мурашками, как любимый нападающий забивает гол, как пар подымается над кружкой чая.

А ещё любить жизнь значит уважать себя и людей. Не ругать себя, когда что-то вывалилось из рук и всю кухню забрызгало липкими каплями, не оскорблять другого человека, когда он тебя злит.
Не общаться с людьми, с которыми тебе плохо.
Понимать, что эмоции и поступки других людей говорят о том, что происходит у них внутри, и почти ничего не говорят о тебе. Уметь сделать себя счастливым и делиться этим счастьем с другими.

А ещё любить жизнь значит не бояться, не тревожиться, не страдать. Не работать на дурацкой работе, а работать там, где нравится. Быть с человеком, который нравится, читать то, что нравится, есть то, что нравится.
И жить так, как нравится. Отделять важное от шелухи, что приносят с собой капитализм и соцсети.

И да, я уверена, что это ответ на большую часть вопросов, которые вы задали.

А ещё я думаю, что вы хотите получить чёткую и понятную инструкцию о том, как всему этому научиться.

Но её не будет. Не потому, что это невозможно. А потому, что мы не слышим и не видим написанного.

И эту инструкцию «как жить»
Нужно писать самостоятельно.
День за днём искать способ стать счастливее чем вчера.

Не нужно быть лучшей версией себя. Нужно быть более счастливой.

Это самое главное, честно-честно.

#осознанностьвмелочах

Быть хорошим психологом значит помогать людям решать их жизненные задачи.

И для этого у меня есть всего два инструмента:
- сочувствие;
- безжалостность.

Сочувствие - уважение переживаний другого человека.

Безжалостность - уверенность, что он может с ними справиться.

Например, ко мне приходит девушка и рассказывает, что через два дня после расставания с партнёром (с которым у неё были длительные и болезненные отношения) она зарегистрировалась в Тиндере, переспала с мужчиной на первой встрече, и теперь он ей не звонит.

На вопросы о том, как она это переживает, она отвечает «всё нормально, я хотела лёгкого секса».
При этом она сжимает руки, отводит взгляд в сторону и дёргает ногой.
Учитывая контекст, явно врёт и себе и мне.

Безжалостность: сказать ей о том, что я ей не верю и, по-моему, какие-то чувства она скрывает.

Сочувствие: выдержать её гнев от моего предположения, самой ситуации, злости на себя.

Безжалостность: предположить, что она убегает от грусти, вызванной расставанием.

Сочувствие: быть с ней, пока она плачет, понимать, что так выходит боль.

Безжалостность + сочувствие: назвать её поведение саморазрушающим, предложить не мучать себя.

Мастерство психолога в том, чтобы уловить, какой инструмент нужен именно сейчас.
И применить его, чтобы человек стал счастливее.

Видеть реальность сложно, иногда болезненно для обеих сторон, но счастье и спокойствие того стоят.

#нарвалопрактике

Я очень люблю читать.

Иногда я читаю книгу несколько недель, а иногда у меня случаются быстрые, пламенные встречи с текстами на одну ночь.

Издательство МИФ, которое я нежно люблю, запустило серию художественных книг о взрослении.

Вчера я прочитала «Взаперти» Люси Кристофер.
Она рассказывает историю Джеммы и Тая, он похитил её в аэропорту, чтобы спасти от безжизненности большого города и показать «настоящую» жизнь.
Всю книгу Джемма будет описывать сложность и болезненную красоту истории, в которую втянул её этот человек.
Очень хочется повесить на него ярлык чудовища, но невозможно ненавидеть того, кого понимаешь.

Тай многогранен, в нём есть чудесное: он гладит листву и любит природу, нежно берет за руку и рассказывает сказки на ночь. И он же может кричать, делать очень больно и пугать своим ничего невыражающим взглядом.

За ужасным поступком стоит сломленный, испуганный ребёнок, не умеющий обращаться с людьми и очень нуждающийся в любви.

Эта книга рассказывает о созависимости.
В деструктивных отношениях у каждого человека, что делает больно другому (истерит, бьёт, изменяет, игнорирует, и т.д) есть на то свои причины.

Детские травмы всё объясняют.
Но они ни в коем случае не оправдывают ужасные поступки, которые люди совершают по отношению друг к другу.

Нам очень хочется найти виноватого.
Поделить мир и людей на чёрное и белое, хорошее и плохое.
Это успокаивает, даёт ощущение безопасности.
Но мир многоцветен. А люди неоднозначные.
В каждом из нас есть возвышенное и прекрасное, а так же есть боль, которая может выливаться зловонным потоком наружу.

И первостепенная задача каждого человека - вылечить свою собственную боль.
Найти в сердце Любовь и Сострадание.
И уже своими поступками делать мир и жизни других лучше.

"Побыть под землёй. Дождаться влаги и прорасти как пустынная зелень."

Хорошая книга, и концовка у нее очень искренняя, такой она и должна быть.

#чтопочитатьнарвал

Я практически каждый пост могу начать со слов: «Поговорила с …»

Это может быть разговор с подругой, психологом или с самой собой в дневнике - но это всегда беседа, в ходе которой я достаю мысли и раскладываю их по полочкам.
После диалога рождаются новые смыслы и понимания ситуации, в которой живу.

В этом основной смысл терапии.
Чтобы она работала, нужно постоянно выполнять два шага:
1. Рефлексия - размышление о том, что происходит в твоей голове и жизни;
2. Действие - изменение в своём мышлении и поведении с целью сделать жизнь лучше.

И когда я слышу «терапия - не панацея», у меня внутри реакция «Ну камон! Панацея!».

Терапевт помогает понять, где ты сам себе врёшь, путаешь себя или проявляешь малодушие.

Если всё, что ты делаешь, это растекаешься мыслью по древу, то обычно терапевт мягко на это указывает и помогает подсобраться.

Если менять жизнь страшно, то терапевт помогает придумать шажок поменьше и наконец-то принять решение.

Ну и после не всегда приятных осознаний ты смиряешься с тем, что не идеален, и начинаешь что-то делать.

А поскольку за каждую встречу ты ещё отдаешь свои кровно заработанные деньги другому человеку, это дополнительно мотивирует к изменениям.

Можно ли сделать это с помощью книг, друзей, дневников? Можно.

Но если не получается или хочется быстрее - терапия решает.
Это классный инструмент. Всем советую🤓

#нарвалопрактике

Недавно говорили с Катей про секс.

Обсуждали страхи, близость, зависимость от секса.
В одном из сообщений она написала «если ты воспринимаешь секс как способ развлечься, приобрести новый опыт, расслабиться, короче секс просто как секс, то я не вижу в этом ничего плохого».
Я всеми руками за, и тоже не вижу.
Это здорово.

А вот с выражением «просто секс» есть одна проблема.
Мы все используем его по-разному, часто даже не отдавая себе в этом отчёт.

В терапии я уделяю очень много внимания значениям слов, но к «просто» у меня есть особая претензия.
Когда мы говорим «просто», мы экономим энергию и слова и одновременно обесцениваем сложные и запутанные процессы, которые происходят в нашей голове и жизни (о том, как и какие слова определяют наше мышление, я подробно рассказывала в вебинаре про ум)

А теперь вернёмся к сексу.
Секс - это невероятно глубокий феномен, в котором кроме удовольствия заключено много социо-культурных смыслов.
В зависимости от контекста секс может быть продолжением рода, близостью, духовным переживанием, манипуляцией или даже насилием.
И когда человек говорит «просто секс», не объясняя, что он имеет в виду, это такое забавное враньё самому себе и окружающим.

За легко брошенной фразой «мы просто занимаемся сексом» порой может стоять очень нелицеприятная или болезненная правда:

1. Я конечно хочу отношений, но другой человек нет. Поэтому я вру себе, что меня все устраивает и довольствуюсь таким способом близости.
2. Я хочу близости, но мне было так больно раньше. Я боюсь снова почувствовать боль, поэтому держу людей на расстоянии.
3. Я не могу найти партнёра, с которым мы сможем быть близки духовно, эмоционально и физически, вот и соглашаюсь на то, что придётся.
4. Я пользуюсь человеком для собственного удовлетворения, не задумываясь о его чувствах, потому что мне так удобно.
5. Я убегаю от экзистенциальных тревог: проблем с работой, поиска себя и смысла жизни.
6. Я зависим от эмоциональных качелей влюблённости и не контролирую свою тягу.
7. Я хочу получить телесное удовольствие с человеком, который готов разделить его со мной.

Из всех истинных причин на «просто секс» похожа только последняя.
И Катя в нашем диалоге объяснила, что использует это выражение так.

А вы так же? Точно себе не врёте?

#отношениянарвал

Как не влюбляться в мудаков.

Сейчас я должна была направляться в Краснодар, чтобы из него полететь в Стамбул, а оттуда в Берлин.
Но у Вселенной свои планы и рейс отменили.

В итоге я всё ещё у родителей, в маленьком городе у Чёрного моря.
Работаю, гуляю с друзьями и думаю о жизни.
Моя подруга считает, что думаю я слишком много.
И вместо нескончаемой рефлексии лучше бы встречалась с мужчинами, влюблялась и занималась сексом.
В её словах есть смысл.
Обжегшись на молоке, я дую на воду, и близость с мужчинами кажется мне очень тревожным занятием.

В ранние 20 я делала много болезненных глупостей: влюблялась в мудаков, которые меня не уважали; бегала за парнями, которые не хотели быть со мной; встречалась с хорошими людьми, к которым меня не так уж и тянуло.

Поэтому сейчас я анализирую прошлый опыт и придумываю, как не собирать лицом грабли, разложенные в периметре Новороссийска.

Вывела для себя 3 критерия:
⁃ явное желание с моей стороны;
⁃ явное желание со стороны партнёра;
⁃ эмпатия и уважение.

Расскажу подробнее, что это значит.

1. Я как-то читала книгу Эссенциализм, и подчерпнула из неё очень полезную и практичную идею «Не 100% Да всегда должно означать Нет» .
И в отношениях это тоже нужно использовать.

Если у меня нет стопроцентной уверенности, что я этого хочу, то нельзя позволять человеку меня обнимать, брать за руку или наливать мне ещё один бокал вина.

2. Если я не вижу, что он интересуется моей личностью: пишет, приглашает встретиться -  я не навязываюсь.
Я могу сделать шаг, но с другой стороны должен быть равнозначный шаг в ответ.

3. И последнее, о чём нужно помнить: обоюдное уважение и эмпатия.
Я понимаю, что у человека есть чувства, и не делаю ему больно саркастичными шутками, игнорированием сообщений, ложью и пустыми обещаниями. Я сразу говорю, если у меня меняются планы, и уважаю время другого человека. Я понимаю, чего хочу, и говорю об этом прямо.
И конечно я ожидаю такого же отношения в ответ.

Элементарные вроде вещи, но кто бы объяснил мне это в 20.

#отношениянарвал

Простите, я была обязана это выложить😄

Поскольку на улице дождь, а на днях мне исполнилось 28, пост будет лиричным.

В день рождения я работала. Это была пятница, 22 мая.
После обеда меня поздравляли папа и его жена, они заказали шарики и включили «Пусть бегут неуклюже пешеходы по лужам», угощали меня тортом и обнимали.
А вечером ко мне пришли друзья детства. Мы знакомы больше 10 лет, я очень давно не проводила этот день с ними, и была счастлива. А ещё мне прислали много-много букетов. Один пришел с приветом из Берлина, другой из Стамбула, а отправитель одного так и остался неразгаданным.
В общем, было очень трогательно и уютно.

На следущий день друг написал мне сообщение: «Было здорово, но ты грустная, мне так надоело тебя такой видеть. Давай уже!»
И я конечно понимаю, что он говорит это из любви и хочет мне счастья, но все равно огорчаюсь.

Кажется, будто в нашей культуре все обязаны быть счастливыми.
Если ты не улыбаешься и на вопрос «Как дела?» не отвечаешь «Хорошо!», то с тобой что-то не так.
Грусть, печаль, меланхолия, апатия, злость объявлены вне закона и названы негативными эмоциями.

Я не вижу ничего плохого в осознанном проживании этих эмоций. Ключевое слово - осознанном.
Это таком, когда от них не убегаешь, но и не погружаешься в колодцы отчаянья.
С середины марта я хожу на личную терапию и говорю про расставание.
Я очень любила человека, за которым была замужем.
И сейчас мне странно наблюдать за тем, как мы становимся чужими людьми.
Я вижу эту динамику и понимаю, что решение было абсолютно верным.
Но мне и правда грустно.
Я горюю по той жизни, которой уже не будет, и даю моим эмоциям проходить через меня.
В одном тексте об этнографии прочла объяснение, почему траур должен длиться год.
Это для того, чтобы научиться жить с новым собой во все сезоны.

Весна, лето, осень, зима... и снова весна.

После больших потрясений: развод, переезд, рождение ребёнка - нормально чувствовать подавленность.
Мы (бессознательно и сознательно) вспоминаем о собственной конечности, оплакиваем кусочек жизни, которая прошла и уже не вернётся.

Я знаю, что с грустным человеком бывает тяжело находится рядом.
Чаще всего это потому, что кажется, будто мы должны что-то сделать: подбодрить, решить проблему, найти выход.
Но это не так.
Мы не несём ответственность за боль другого.
Правильнее всего быть рядом и не мешать человеку проживать его личную зиму.
Магия жизни в том, что время может превратить любую эмоцию в светлую грусть.
Это когда ты плачешь, но укутанный в плед. Когда музыка разрывает сердце, но ты знаешь, что завтра будет новый день.
Дождь пройдет и будет солнце. За зимой обязательно наступит весна.

Мы горюем, болеем, теряем любимых, стареем и умираем, но это часть человеческой жизни, и мы должны уметь выносить ее, чтобы идти дальше и видеть солнце, теплоту, объятия близких, радость от познания Вселенной и улыбки детей.

В конечном итоге всё, что в нас есть, это любовь.
Только иногда мы слишком боимся её увидеть.
И особенно - показать окружающим.

#нарвалоличном

Феминизм – это

Вчера во время записи подкаста поднимали тему феминизма. Поверхностно, но меня задело.Хотя в блоге нет завала профем-текстов, это то, как я живу. Каждый день. Решила собрать для вас примеры.

Феминизм для меня – это

Не бояться рассказывать близким о женском опыте
Говорить, как больно бывает во время месячных (и до, и после) и как врачи не могут тебе помочь (потому что роди и пройдет само)
И как хочешь секса, потому что гормоны
И как не хочешь, потому что таблетки
И как тебе нужно ужиться со всем этим (потому что ты тоже не знаешь, как это работает)

Это честно говорить партнеру о проблемах с оргазмом, не боясь, что тебя не поймут и осудят (“моя бывшая кончала всегда!)
Признаваться, что тоже любишь секс, не меньше, чем горячие парни (и тебе грустно, когда его нет или он стремный)
Говорить как сложно жить в вечно стройном/вечно молодом теле
И что “мезоксантин” – не название древней руны, а дрянь, которую колешь себе в лицо
Говорить о проблемах на работе, о конфликтах и том чуваке, что делал тебе намеки. О том, что от стресса у тебя выпадают волосы и для них ты тоже что-то себе колешь

Это признавать, что ты тоже устала
И что уборка тебе не в радость
И готовка тоже не в радость
И глубокий минет тебе тоже не в радость
Если перед ним готовка с уборкой

И вообще, ты хочешь приставку на Новый Год
И робота пылесоса
И тусить с друзьями всю ночь, а не быть “хорошей девочкой, которая все успела”

Феминизм для меня –

Это быть громкой и неудобной, когда надо быть “мягкой” и разрядить обстановку
Это шутить пошлые шутки и не бояться, что тебя посчитают грубой
Это идти на конфликт, защищая свои интересы
Это плакать в кино не боясь, что тебя сочтут уязвимой

Феминизм для меня –

Это быть человеком с огромным миром внутри, а уже потом - женой, матерью, дочерью
Это признавать различия, но не считать, что они делают тебя хуже
Это понимать, что нам всем порой надо поплакать
И тебе, и тому парню. И твоему парню тоже.

Феминизм для меня –

Это быть сильной, слабой, чувствительной, непонятной
Какой угодно
Это быть собой.
И никогда не оправдываться за это

аминь❤️

Посмотрела Unorthodox. Ревела в три ручья.

Для меня это было невероятно болезненная история о том, как система делает женщину несвободной.
«Я думала, что выйдя за тебя замуж, я начну новую жизнь, но это оказалось не так».

В ранние 20 я тоже так думала.
Я выросла в рафинированном патриархате.

Именно здесь, в Новороссийске, я слышала «Для девочки ты достаточно умная».

Здесь я научилась не высказывать своё мнение в мужских компаниях, чтобы меня не закидали саркастичными насмешками.

Здесь я узнала, что моя сексуальность - грязная и отвратительная вещь, которую нужно скрывать.
И именно отсюда я сбежала в брак.

Главная героиня сериала сбегала от отца-алкоголика и «реализовывала в браке своё предназначение».
Ей, как женщине из ортодоксальной общины, положено молчать и рожать детей.
Но когда она не справляется с этой ролью, ей приходится бежать уже из брака.

Я смотрю на Эсти. Она в Берлине.
У неё нет понимания, что делать с жизнью.
И меня до мурашек пробивает эта история.
Уж очень вовремя она мне попалась.

В одной из сцен мать Эсти говорит её мужу: «А ты хоть раз спросил, чего хочет она?»
И меня накрывает следующая волна рыданий.
Янки не плохой человек.
Он тоже вырос в этой системе, он тоже попал в брак, в котором женщина рядом с ним должна молчать и терпеть.
И они оба не в силах это изменить.

Мне грустно от того,как много лет я пыталась быть счастливой в системе, в которой не было места моему счастью.
В системе, в которой «для девочки ты достаточно умная, Юля»

Я достаточно умная для человека.
Я достаточно смелая для человека.
И Эсти тоже такая.
Она попадает на свободу, смотрит на берлинские клубы и говорит:
«Я всегда думала, что это меня убьёт».

Я её понимаю. Тоже так думала.
Свобода это страшно.
Страшно, что люди движутся, дотрагиваются друг до друга.
Молчат и отдаются музыке, эмоциям, потоку.
Страшно смотреть на такую степень открытости.
Страшно проявлять свои чувства.
Страшно жить, когда нет правил.
Страшно не справиться.
Страшно начинать сначала.
Очень страшно.

Но я очень хочу в эту жизнь.
В жизнь, где не нужно оправдываться за свои желания.
В жизнь, где женщина не чувствует себя дефектной.
Я больше не хочу убегать.
Хочу на свободу. И очень хочу в Берлин.

#чтопосмотретьнарвал
#нарвалфеминизм

Лекция 4. Личные границы. ❤️

Привет!🤓
Я знаю что многие ждали эту лекцию. Она будет уже завтра.
В первой части поговорим о том, как сближаться с людьми.
А во второй будем выписывать правила и строить границы.

Принесла вам план. Записывайтесь в личку, если еще не
🙏🏻🌿