Нарвал в поисках смысла. Страница 10

- А может, лучше картошку крышкой накрыть?

⁃ А зачем ты так солишь? В конце же вкуснее.

⁃ Какой фильм будем смотреть? Тот, что вы с Таней сказали? А может, лучше «Собачью жизнь», он добрее и нам больше подходит?

⁃ Ты хочешь пиццу? А может, лучше роллов закажем? Ну смотри сама конечно... но мне кажется, лучше роллов.

На этом карантине живу с папой и его женой.
И мне очень смешно от наших взаимодействий. Я говорю папе, что он создаёт иллюзию демократии.
Даёт мне или Тане выбор, самим вопросом показывая, какой он должен быть.

Если я не соглашаюсь на то, что он хочет, делает грустное лицо.
Это вот в такой атмосфере мягких манипуляцией чувством вины я, значит, росла, да?
Смотрю за этим и сижу с внутренним фейспалмом. 🤦🏻‍♀️

Я очень люблю папу и знаю, что он не со зла.
Его метод получить желаемое работает, вот он им и пользуется.

Можно быть 100 раз психологом и знать всю теорию, но выстроить границы со своими родственниками - высший пилотаж.

Близкие, дети, романтические партнёры, коллеги, недоброжелатели - вокруг нас очень много людей и все они чего-то от нас хотят.

Кто-то дать любви, кто-то поэксплуатировать нашу энергию, кто-то слить на нас негатив.

Если у нас нет границ, мы, боясь отвержения и чувства вины:

- начинаем дрейфовать от одного человека к другому, подстраиваясь под чужие желания.

- не знаем, чего хотим, не можем сказать, чего мы заслуживаем, и пропускаем пользовательское отношение.

- общение с другими скорее пугает, чем радует. Мы надеваем на себя скафандр рака-отшельника и делаем вид, что «не очень-то и хотелось всей этой вашей близости».

Чтобы люди относились к вам хорошо, вам нужно знать, как с вами можно, а как нельзя обращаться.

В воскресенье 17 мая в 13:00 по Москве мы напишем с вами правила общения с собой и другими.

Я уверена, вы знаете, что такое «личные границы», после вебинара вы будете точно знать, как их построить и отстоять.
Обещаю.🌿

Стоимость, как обычно, 590р. или 10€
Записывайтесь. @steshenko_u 🤓

Среди лавины сообщений на прошлой неделе были и хорошие.

Люди писали мне слова поддержки и говорили, что понимают меня.
Среди них была Ева.
Она сказала фразу, которая зацепила меня очень глубоко.

«Не нужно разговаривать о важном с человеком, если ты не можешь взять его за руку».

Я закивала головой, сидя на стуле. А в уме заклубились мысли «да, да, и я так думаю».

Мы немного поговорили, я узнала, что Ева тоже ведёт канал.

Её тексты шебутные, саркастичные и свободные. Настолько, что я чувствую себя нецелованной ханжой.
Но мне прикольно от этого.🤓

Она пишет о проблемах в сексе и тем же текстом умудряется рассказать о феномене психологического отрицания.

А в другом посте меланхолично сравнивает отношения с книгой.

Перед своим 30-летием она написала текст, который начинается со слов «Я-то самоопределяю себя 14-летним мальчиком, который хочет играть в футбол с пацанами на пустыре»

И всё это меня очень забавляет.
В её текстах видно глубокую рефлексивность и начитанность.
А в историях из жизни - девиз «сгорел сарай, гори и хата».

Я сама скучная булочка, но смотреть за такой жизнью мне нравится.
Люблю людей, которые разрешают себе stay wild.

#нарвалунравится

Вот некоторые вопросы из тех, что я задавала Уэнделлу: «Нормально ли, что холодильник сломался через десять лет работы? Стоит его поменять или же заплатить за ремонт?» (Уэнделл: «Вы в самом деле пришли сюда, чтобы спросить то, что могли бы узнать у Сири?») «Какую школу выбрать для сына: эту или другую?» (Уэнделл: «Думаю, будет полезнее, если вы поймете, почему вам так трудно принять это решение».) Однажды он сказал: «Я знаю, что сделал бы я. Я не знаю, что делать вам». И вместо того чтобы понять смысл фразы, я ответила: «Хорошо, тогда просто скажите мне, что бы вы сделали?»

За моими вопросами лежало предположение, что Уэнделл – более компетентное человеческое существо, чем я. Иногда я задавалась вопросом, кто я такая, чтобы принимать такие важные решения в своей жизни? Я действительно подхожу для этого?

Каждый в той или иной степени ведет эту внутреннюю борьбу. Ребенок или взрослый? Безопасность или свобода? Но вне зависимости от того, к чему из этого склоняются люди, каждое решение, которое они принимают, основано на двух вещах: страхе и любви. Психотерапия пытается научить вас отличать одно от другого.

#книги

Лори Готтлиб, «Вы хотите поговорить об этом? Психотерапевт. Ее клиенты. И правда, которую мы скрываем от других и самих себя»:

Шарлотта опаздывает на сегодняшнюю встречу, потому что кто-то врезался в ее машину, когда она выезжала с парковки. С ней все нормально, говорит она, это небольшое ДТП, но из-за него горячий кофе, стоявший в подлокотнике, пролился на ноутбук, в котором хранилась презентация для завтрашней встречи – а резервной копии нет.

– Думаете, надо рассказать в компании, что случилось, или переделать все за ночь? – спрашивает она. – Я хочу, чтобы все прошло хорошо, но не хочу выглядеть растяпой.

На прошлой неделе, занимаясь в спортзале, она случайно уронила гантель на палец ноги. Синяк выглядит хуже, и ей все еще больно. «Думаете, стоит сделать рентген?» – спрашивает она. Еще до этого ее любимый профессор из колледжа скончался в результате несчастного случая («Думаете, мне надо слетать на похороны, даже если мой босс взбесится?»), а еще раньше у нее украли кошелек, и теперь она целыми днями занималась тем, что пыталась снизить ущерб от кражи личных данных («Может, мне теперь стоит держать водительские права в бардачке?»).

Шарлотта думает, что ее настигла волна «плохой кармы». Каждую неделю возникает какой-то новый кризис (штраф за нарушение ПДД, проблемы с арендой жилья), и хотя поначалу мне было ее жаль и я пыталась помочь ей справиться, постепенно я стала замечать, что мы вообще перестали заниматься психотерапией. Да и разве мы могли? Уделяя внимание одной внешней катастрофе за другой, Шарлотта отвлекала себя от настоящего жизненного кризиса – внутреннего. Иногда «драма», какой бы неприятной она ни была, может быть формой самолечения, способом успокоиться, избежать внутренних потрясений.

Она ждет от меня совета насчет презентации, но уже знает, что я не даю конкретных советов. Одной из вещей, удививших меня как психотерапевта, было то, как часто люди хотят, чтобы им говорили, что делать. Как будто у меня был правильный ответ – или как будто для любого выбора, который люди делают в повседневной жизни, вообще существуют правильные и неправильные ответы.

Рядом с папками на моем столе приклеено слово «ultracrepidarianism», что означает «привычка высказывать мнение и давать советы в вопросах, лежащих вне уровня компетенции». Это напоминание мне самой: как психотерапевт, я могу понять людей и помочь им разобраться, чего именно они хотят, но я не могу сделать за них выбор.

Когда я только начинала, иногда мне хотелось дать дружеский (как я полагала) совет. Но потом я поняла, что люди терпеть не могут, когда им говорят, что делать. Да, нередко они сами об этом просят – настойчиво, неумолимо, – но затем их первоначальное облегчение сменяется негодованием. Это происходит, даже если все идет гладко, потому что в конечном счете люди хотят иметь власть над своей жизнью; поэтому дети проводят все детство, умоляя разрешить им принимать собственные решения. (А потом они вырастают и умоляют забрать эту свободу.)

Иногда пациенты полагают, что у психотерапевтов на все есть ответы, мы просто их не разглашаем – якобы это наша тайна. Но мы не собираемся пытать людей. Мы не решаемся давать ответы не только потому, что пациенты на самом деле не хотят их слышать, но и потому, что они часто неверно истолковывают сказанное (оставляя нас с мыслями вроде «я никогда не предлагала вам рассказать это своей матери!»). Что важнее, мы хотим поддержать их независимость.

Но когда я прихожу в кабинет своего терапевта, Уэнделла, я забываю это, да и вообще все, что узнала о советах за эти годы: что информация, которую пациент выдает вам, определенным образом искажается; что представление информации со временем меняется, становясь менее искаженным; что дилемма может быть вообще в чем-то другом, пока скрытом; что пациент иногда давит на вас, чтобы вы поддержали определенный выбор, и это проявляется четче по мере развития ваших отношений; что пациент хочет, чтобы решения принимали другие, чтобы не брать на себя ответственность, если что-то пойдет не так.

Я вчера сделала классную смысловую часть, а сегодня утром успела ее оформить. Мне очень нравится что получилось! Если напишите мне до 12-успеете. Наконец-то поговорим про любовь❤️🌿

Лекция 3. Это не любовь. Как отношения становятся деструктивными.

Я сейчас прошла фруктово-овощной психологический тест про который услышала в женском стендапе.🤷🏻‍♀️

Я даже заходить на этот сайт не планировала.
Собирала материал для вебинара, читала статьи про гормоны, а дальше усталость, потеря концентрации, и вот я уже женщина помидор-дыня.
Влюбчива, впечатлительна, страстна и постоянна.🤦🏻‍♀️

Разве это не комично? Даже овощи и фрукты рассказывают про любовь и отношения.

Мир вокруг нас пропитан историями о любви.
Одни трагичны, другие слащавы до неприличия, но ни те ни другие не имеют ничего общего с реальностью.

Нас пичкают этой информацией, совершенно не объясняя что такое любовь в нормальной жизни: с пятидневной рабочей неделей и сериалами по вечерам.
И тем более не рассказывают что нужно сделать чтобы ее построить.

Завтра будет лекция в которой мы обсудим:

▪️так что же такое любовь и откуда она берется?

▪️два вида любви: от первого нам сносит крышу и мы ходим сначала с бабочками, а потом с дырами в животе, а от второго получаются счастливые семьи и румяные малыши;

▪️как на романтические отношения влияют отношения с родителями;

▪️ границы: о чем молчать, а о чем обязательно нужно договариваться;

▪️какие паттерны разрушают отношения;

▪️что делать чтобы любовь была счастливой; для всех ли пар это возможно.

Начинаем завтра, в воскресенье 10 мая в 14:00 по москве
Стоимость 590р. или 10€. Запись сохраню.🌿

Зарегестрироваться можно у меня в личке @steshenko_u🤓

Если вы женщина:

Не поднимайте руку на своего партнёра, старайтесь не кричать и не переходите на оскорбления. Если мужчина поднял на вас руку, вы очень чётко говорите «если это повторится ещё один раз, я соберу вещи и уйду».
Если агрессия в вашей паре повторяется - вы собираете вещи и уходите!

Я понимаю, что это очень сложно, и в идеале не доводить до такой ситуации.
Но если агрессия перешла на физический уровень, это самый правильный выход.

Я обещала вам вебинар. Думала, есть ли у меня силы проводить его на этой неделе, и решила, что есть.

В воскресенье мы поговорим о том, что такое конструктивные отношения, как их построить, и какое значение в этом процессе имеет диалог.

Если вы думаете, что это не про вас, то я хочу отметить, что отношения психически здоровых людей не становятся деструктивными за день.

Это как с наркотической зависимостью.

Не все люди, что курят траву, наркоманы.
Но все наркоманы сначала курили траву.

Так же и здесь, не все отношения, в которых мужчина и женщина не умеют разговаривать о проблемах, деструктивные.

❗️Но все деструктивные отношения начинались с невозможности услышать другого.

Как этого не допустить и есть ли шанс исправить уже запущенные процессы обсудим в это воскресенье в 14:00.

Лекция стоит 590р. или 10 евро. И записаться можно у меня в личке @steshenko_u.

#отношениянарвал

Почему мужчина бьёт женщину? И что с этим делать.

Дисклеймер:
Я исследователь. И рассматриваю феномены в целом. Я никого не обвиняю и не оправдываю.

Бить людей: женщин, мужчин, детей - неправильно.
Но это происходит и это нужно менять.

Если вы узнали свою ситуацию в описанной. Пожалуйста, не проваливайтесь в эмоции.
Сделайте с ней то, что в ваших силах. Варианты я предложу в конце.

Так почему же мужчина это делает.
Если упростить, есть всего два варианта:

1. У мужчины психические нарушения.
2. Женщина позволила так с собой обращаться и отношения стали деструктивными.

Как разделить эти две категории случаев.

Если мужчина бьёт женщину из-за своих психологических проблем, для женщины должно быть абсолютно неважно, в чём они заключаются. Не имеет значения, что происходило в его прошлом: били ли его родители, унижали в школе, или в его мозгу в целом сломан механизм, отвечающий за эмпатию.
Не нужно пытаться поставить ему диагноз.

Психическое расстройство всё объясняет, но ничего не оправдывает.

Это не задача женщины его лечить, исправлять, помогать. Тем более это никогда не работает. Мужчина должен сам принять решение измениться.
Если вы его любите, нужно прервать эти отношения и согласиться быть с ним вместе только после его лечения.

А теперь давайте представим, что мужчина никогда никого не бил.
Он в целом раньше не проявлял признаки агрессии к людям или животным.

Чем ближе люди, тем больше они «мешают» друг другу. Конфетно-букетный период заканчивается, и партнёры начинают расставлять свои границы. Конфликты случаются всё чаще, и вот они уже переходят на повышенные тона. Но даже на такой громкости им не удаётся донести свою боль до другого человека.

Допустим, они переходят на мат и жёсткие оскорбления. Мат - словесный эквивалент пощёчине. Да что уж там, некоторые слова могут ранить куда больнее, чем пощёчина. Вы прекрасно это знаете.

Если женщина сгоряча прокричала что-то вроде: «Да пошел ты, конченое ничтожество, такой же, как твой папаша». Она не просто залепила ментальную пощечину, она ещё и плюнула мужчине в лицо.

Предположим, он не выдержал и ударил.
Это произошло в первый раз. Оба обескуражены.
И женщина молчит.
Или уходит в другую комнату. Или мужчине очень стыдно, он бросается извиняться, они мирятся. Неважно, что происходит, главное условие - конфликт заканчивается.

Но это не последний конфликт в жизни пары, и в следующий раз, когда в его сторону полетит фраза «да пошел ты», ему будет легче перейти психологический барьер и поднять руку.

А если женщина будет его бить, перейти барьер ему будет ещё легче. Рано или поздно конфликт всё равно закончится. А потом случится новый.

И дальше в дело вступает нейропластичность
Любое действие, которое мы начинаем совершать на регулярной основе, запускает цепочку нейронных связей.
В итоге на уровне физиологии и биохимиии мужчина привыкает решать проблемы агрессией.

Этот паттерн «На тебя напали, ты дал сдачи - нападение прекратилось» закрепляется в его мозгу. И вот вместо здорового мужчины, с которым женщина вступала в отношения, она получает мужчину первого типа.
С психическим нарушением.

Если женщина в ответ на пощёчину со стороны мужчины молчит, «успокаивается» (боится) и не предпринимает никаких действий; или если она бьёт его в ответ. Она помогает формированию цепочки «стимул-реакция» в его голове.

В итоге они попадают в цикл «агрессия-агрессия», который раскручивается, как снежный ком, и приводит к ужасным последствиям для обеих сторон.

Что делать, если это про вас:

Если вы мужчина:
Никогда ни при каких условиях не поднимайте руку на своего партнёра, старайтесь не кричать и не переходите на оскорбления. Если вы делали это раньше или делаете сейчас, обратитесь к психологу.
Он не будет вас обвинять и поможет найти безопасный способ справляться с агрессией.

#отношениянарвал

Мой блог - искренний.

Последние два дня мне было тяжело.
И продолжает быть.

На значке телеграм 109 непрочитанных, боюсь открывать.
Там будут очередные сообщения с человеческой болью.
Я буду читать их и говорить себе мысленно:
«Юля, ты не можешь нести ответственность за восприятие других людей.»
Я повторяю это себе, повторяю. Но мне всё равно очень больно.

Я знаю, что для вас мой канал - ещё один блог и публичное пространство.
Для меня же это дом.

И когда я ловлю инсайт и пишу пост, это как в детстве - прибежать с улицы домой с блестящей стекляшкой.

Я, вся такая счастливая, забегаю в дом и говорю семье:
- Смотрите-смотрите, что я нашла! Оно такое невероятное! Добавить немного Света и Любви и оно засияет!

А в ответ я получаю: 
- Фу, господи! Выбрось эту гадость немедленно! Что на тебя нашло? Как ты могла притащить сюда мусор времён домостроя?! Ты грязная девчонка! Тебе должно быть стыдно!

Или, что ещё хуже, люди почему-то видят не меня, а какую-то чужую тётку. Она размахивает осколком стекла и кричит: «Подчиняйся, женщина, ты сама во всем виновата!»
И дорогие мне люди начинают отходить от меня, плакать и зажиматься в углы.

Я, как маленькая девочка, стою на пороге и не понимаю, что произошло.
Ведь я же нашла сокровище.

В очередной раз перечитала свой пост.
И я понимаю, что для женщин, которые находятся или находились в деструктивных отношениях, он болезнен.
Мне очень грустно, если для вас это было так.

Я говорила о ситуациях, в которых мужчине приходится сдерживаться, когда женщина кричит первой. Когда женщина кидается вещами первой.
Когда женщина агрессирует первой.

Если кто-то на вас кричит, нормально закончить разговор и уйти в другую комнату.
Если кто-то поднял на вас руку, нормально прервать отношения с этим человеком.

Но ведь это очень сложно выносить, правда?

Мне было очень сложно смотреть на десятки сообщений и ничего на них не отвечать. На меня лился чужой гнев, агрессия, обида, боль, маты.
И практически каждым сообщением люди говорили - это твоя вина, Юля!
Я понимала, что они защищаются.

Но я не нападала на этих людей.
Я прибежала домой с цветными стекляшками.

И то, что происходит в блоге сейчас, - отражение того, что происходит между людьми постоянно.

Мы делимся с ними сокровенным, а они видят грязь и опасность.
Мы приходим к ним с любовью, а (они) причиняем(ют) боль.

Я хочу, чтобы вы знали, в моём сердце есть только Любовь.
Своим блогом я очень хочу поделиться ей с вами.
Я желаю вам только счастья.

Простите, если иногда получается коряво.
Всех обняла.🌿

#нарвалоличном
#отношениянарвал

Вчера был скандал.

Я написала пост, после которого от меня отписались 120 человек. Каждый десятый из прочитавших.

Мне сказали, что я хуёвый психолог и сама во всем виновата, ибо общество слишком бурно реагирует на слова "мудрость", "женщина" и "должна".

Это был хороший экзамен на эмоциональную стабильность и стойкость моих моральных убеждений.

Я феминистка. Я психолог. Я глубоко люблю женщин и мужчин.
И я считаю, что человек должен стремиться к мудрости.

Феминизм подбивает Женщину-подростка выйти из-под власти Родителя-патриархата.

У неё появились силы встать с колен.
Это правильный и очень важный процесс.

Вот только женщина, как и любой подросток, сепарируется от родителя через агрессию.

Она позволяет себе то, что не позволено мужчине.
Она взваливает на него непомерный груз ответственности за тысячелетия патриархата, надевает на себя белое пальто непогрешимости и говорит «покайся, ты был не прав».

Веками она была вторым полом.

Её унижали, насиловали, били, ей затыкали рот.
Когда она была девочкой, ей говорили терпеть; когда она была девушкой, её сексуальность подавляли и использовали; когда она стала женщиной, ей сказали, что она должна быть мудрой и обязана рожать.

Женщина гневается. Она протестует.
Это всё объясняет, но ничего не оправдывает.

Недавно я слушала подкаст «Мужчина должен. Вопрос - что?»
Эту тему обсуждали приглашенные гости:
Ника Водвуд и Григорий Туманов
Страсти накалялись.
И в какой-то момент в ответ на вопрос Гриши «И что мне делать с моим чувством юмора?» Ника ответила: «Слушай, мне похуй на это!».
Ей аплодировал весь зал.

С феминизмом женщина получила прерогативу на агрессию.
Мы можем оскорбить мужчину, и он должен сдержаться.
Мы можем ударить его, и он должен скрутить наши руки и не бить в ответ.

Белое пальто феминизма даёт суперсилу.
Если женщина ведёт себя агрессивно - она защищает свои права.
Если мужчина ведёт себя агрессивно - он тиран, абьюзер и выродок патриархата.

Я считаю, что это неправильно.
Агрессия - это биологический механизм, который нужен нам для выживания.
Мы все её чувствуем.
И наша обязанность как разумных существ использовать её во благо.

Оскорблять женщин неправильно.
Оскорблять мужчин тоже неправильно.

Позволять людям оскорблять тебя, унижать, бить, насиловать - совершенно неправильно.
Это зло.

Но с ним не нужно бороться через агрессию.
Мы живём в 21-м веке.
Мы стремимся построить равноправное общество, где каждый имеет право отличаться и быть собой.
И нам пора сделать выводы из истории.
Агрессия порождает агрессию.
Любовь порождает любовь.

Поэтому задача каждого человека - быть мудрым.

Я не хочу жить в обществе, где женщины дерутся с мужчинами.

Можно и дальше кричать: «Какого черта я должна останавливаться первой!»
Но я совершенно не хочу.

Я взрослая. И это моя ответственность.

Если я могу остановиться в споре первой - я мудрее.
Я прохожу чуть дальше по мосту, перекинутому от обезьяны к сверхчеловеку.
Я как мыслящее существо, с внутренним моральным компасом и способностью превосходить свои инстинкты, выбираю Любовь, а не войну.
И я горжусь этим.

Мудрость и Женственность - мой долг как Человека.
И это моя привилегия, а не ноша.

#отношениянарвал
#нарвалфеминизм

У меня личка заполнена гневом, болью и агрессией с переходом на личности.
Мне не нравится. Я больше не буду отвечать.

Насколько я понимаю больше всго бомбит от "Почему женщина ДОЛЖНА быть Мудрой?!!" .
Женщина никому ничего не должна.
Человек - должен.
Об этом я напишу завтра.

А за добрые слова - спасибо. Поддерживает)

Если вы еще не отписались и готовы меня услышать, попробуйте прочитать пост еще раз.

Предварительно посмотрев как я использую термины:
https://t.me/narvalsinn/340

В моей картине мира,
спорить - это не конструктивный процесс.

Отстаивать свою правоту можно на счет объективных вещей: научного феномена, правильного использования термина и т.п.

А если мы говорим о том, как повесить полку в доме, кто сегодня выносит мусор, и как нужно жить эту жизнь - это мнения, и они априори субъективны)

Соглашусь с тем, что я плохо выбрала слово, заменила в посте спорить, на скандалить.
Так лучше передается эмоциональная окраска.

Не скандалить - значит разговаривать только до того момента, пока не нарастет эмоциональный накал, как только он нарастает - разговаривать дальше не имеет никакого смысла.

И думать об этом, конечно же, задача обоих партнеров.

И мужчина и женщина должны сдерживать себя, не орать друг на друга, не переходить на оскорбления и не кидаться вещами.

И мне всегда это было очевидно, думаю вам тоже.
Но вот только я не всегда сдерживалась и переходила на повышенный голос.

Я написала пост, чтобы показать, споры и скандалы - с точки зрения нашей эволюции, бесперспективная стратегия для построения близости .
Будь умнее - остановись.

Статистика отписок и личка заполненная комментариями в духе " я думала , ты нормальная" - подсказывают мне, что многие услышали что-то другое.

Я пыталась🤷🏻‍♀️

Ну окей, предсказуемо. Какого высказывать своё мнение в собственном блоге) Неадекватная и адекватная реакция.

Больше никогда не буду спорить с моим мужчиной.

Папа часто говорил: «Женщина должна быть мудрей. И если мужик в ссоре завёлся - успокоить его, а не распалять ещё больше»

Вчера была консультация, которая разложила по полочкам не только мысли клиента, но и мои.
И я поняла, что, блин, я и правда хочу останавливаться первой.

В каждом человеке есть и мужественность, и женственность.
Каждый из нас может применять силу, защищаться в споре, атаковать врагов.
А также проявлять нежность, жертвенность, сострадательность.

Каждая ссора на повышенных тонах для наших генов - маленькая битва.
На этом животном уровне, где мы уже не можем слушать друг друга, мужчина может бить гораздо больнее.
Он сильнее, реактивнее и опаснее.
В нём больше андрогенов, и эволюционно он склонен решать конфликты и побеждать врагов.

В момент ссоры мы перестаём быть мужчиной и женщиной.
Мы боремся, как два мужчины. Но на самом деле женщина остается женщиной.
И (сюрприз) в войне мужчина побеждает женщину.

И вот сейчас к девушкам:
Ты представляешь, каких колоссальных усилий твоему партнёру стоит не уничтожить тебя на месте?

Каждый раз, когда женщина кричит, ругается, говорит, что мужчина не прав, он подсознательно видит соперника, которого нужно поставить на место такой же агрессией.

Если ваш мужчина в ссоре не орёт на вас в ответ, а на попытки замахнуться на него не бьёт по башке. Если он не отвечает на вашу агрессию - агрессией, он тратит бездну энергии на то, чтобы сдержать естественный порыв и не вступить в атаку.
Напомнить своему Рацио, что это разъерённое существо напротив не враг, а партнёр.
Не мужчина, а женщина.

У скандала с вашим мужчиной всего три возможных исхода:
1. он победит, потому что сильнее;
2. вы победите, став лучшим самцом и унизив его;
3. отношения мужчина - женщина закончатся.

Надо ли быть мудрее в этой ситуации?
Это вам решать.

Я очень постараюсь больше не скандалить.

p.s. надеюсь, вы понимаете, что не скандалить совершенно не означает подчиняться или показывать, что мужчина всегда прав.

p.p.s. плюс, это распространяется только на партнёрские отношения, в которых вы ждёте от мужчины мужественности.

Ну об этом в следующих постах.
Если вы не забомбите и не отпишитесь, конечно 🙈

Высказать мнение или задать уточняющий вопрос можно тут @Narvalanswers_bot 🤓

#отношениянарвал

Зубная паста со вкусом инжира прикольно пенится.

А когда я сижу на кухне, через жалюзи пробивается утренний свет.
Он делает ветки вишни волшебными и рисует на столе тёмные и светлые полоски.

Каждый день я гуляю с пёсиком.
А 4 месяца назад закончились мои отношения.

Каждое расставание одинаково по обёртке. Но разное по наполнению.
Расставание = потеря.
И чтобы отгоревать потерю, нужно понять, что именно ты потерял.

Иногда думаю о том, что потеряла я:
1. Семью,
2. Дом,
3. Видение будущего.

И вот сегодня подумала - друзей тоже.

В Берлине у нас с Д. появились первые общие друзья.
Две пары классных ребят, с которыми мы ездили в горы и пили вино, танцевали под «белую стрекозу любви» и устраивали Тайного Санту на Рождество.

Недавно был год нашей дружбы.
Но мы не отмечали его.
Где-то в феврале я удалилась из общего чатика.
Было странно, сидя на Бали, наблюдать, как они собираются вместе выпить.
Было странно, когда на созвоне с девочками они смущались и не знали как сказать, что да, они тусуются все вместе и им весело.

Расставание это так много потерь.
Например, больше не будет вот этой классной компании, в которой я чувствовала себя, будто нашла тёплый уголок дома в новой стране.

Отвечая себе на вопрос «а что именно я потеряла?», я чувствую грусть.
Но при этом нахожу задачи, которые нужно решить.

Семья, дом, друзья, новый план на будущее.
Погрустила. И иду дальше.

И вы идите.🌿❤️
#нарвалоличном

Вчера на консультации сказала человеку: «Ты думаешь хрень, не думай так».

- А вы точно психолог?😅
Точно. И хороший.

Объясню контекст: девушка уже давно в терапии, у нас близкий контакт, она знает, что я отношусь к ней с полной любовью, уважением и сочувствием.

Иногда на сессиях я говорю жёстко, иногда даже использую мат.
Это бывает необходимо - чтобы выбить человека из равновесия и привлечь его внимание к тому, что происходит.

Мы все иногда думаем хрень:
- меня никто не любит;
- всё будет плохо;
- я никому не нужен;
- я бездарность;
- со мной невозможно общаться;
- если я так сделаю - все посмеются надо мной.

А ещё мы предсказываем будущее:
- я скажу, что хочу побыть один, и это её обидит;
- я точно знаю, что провалю это собеседование;
- я боюсь, что пожалею о своём решении.

И сожалеем о прошлом:
- вот если бы тогда поступила в другой университет, то жизнь точно пошла бы по-другому;
- если бы родители не контролировали меня в детстве, то я сейчас была бы свободнее.

Мы обобщаем, строим гипотезы, додумываем за других и ругаем себя, когда что-то не удаётся.

Так вот. Я хороший психолог и хочу сказать вам: давайте перестанем думать эту хрень.

Я расскажу вам, как формируются подобные паттерны в нашем мышлении, покажу, почему они вредны, расскажу, как их убрать.

Зачем переставать?
Чтобы мы своими дурацкими мыслями не создали себе дурацкую жизнь.

Я расскажу, как смотреть на реальность реально.
И в итоге стать осознаннее, счастливее и всё то, что я писала в предыдущем посте.😊

Лекция про наши мысли будет в воскресенье 26 числа в 15:00.
Стоит 590р. или 10€, можно оплатить и посмотреть в записи.
Записывайтесь .🌿✨
@steshenko_u.

Развод - хороший экзамен на стрессоустойчивость и антихрупкость.

Вчера был неприятный разговор с Д.
После я плакала и просила папу и мачеху меня обнимать.
Они обнимали и мне становилось лучше.
А потом я мыла пол, делала тренировку и занималась немецким.
Вечером слушала сказки и радовалась.

Сегодня я сижу на траве, передо мной озеро.
Фродо носится, обмазывая пасть в иле, сражается с корягами и гавкает на камыш.

Я пью воду, грею лицо и рисую майнд-карту для новой лекции.
Она будет такой важной.

Да, я иногда плачу. Я человек и развожусь с мужчиной, которого любила долгие 7 лет.
Но при всём при этом у меня есть чёткое осознание - я справлюсь.

Внутри меня всегда есть часть, которая знает - всё хорошо, всё правильно.
Вокруг может быть потоп, развод или пандемия.
Мне хорошо.
Весь этот год, после того, как я поняла, как работает мой ум, мне хорошо.

Недавно я плакала от счастья после финальной песни из мультика Коко.
Я вообще часто плачу, испытывая нежность и светлую грусть.

Это жизнь и она такая: в ней бывает очень больно и очень радостно.
И я счастлива, что у меня получается видеть её красоту каждый день в мелочах.

Я очень долго хотела научиться этому, хотела выстроить позицию наблюдателя внутри.
Хотела, чтобы мои эмоции не засасывали меня в колодцы, полные печали.
И у меня получилось.
Все эмоции, что приходят: грусть, страх, злость. Они не заполняют меня всю.
А радость, нежность, счастье и удовольствие - заполняют.
Я могу ими управлять.

Я очень хочу поделиться всем тем, что поняла с вами.
Поэтому в воскресенье я проведу практический семинар.

Он будет о том, как перестать себя мучить и начать любить.
И себя и жизнь.

Пожалуйста, приходите, это очень важно.🌿

К черту вину! Взрослый разговор о детских чувствах.

Вот такое красивое название я придумала для первой лекции из цикла.

Прописала темы для следующих:🌿
1. Лекция: вина и обида.
2. Практический семинар: избавляемся от самокритики.
3. Лекция: нездоровые отношения.
4. Практический семинар: строим границы.

Так просто, а на выходе поймем как жить в здоровых отношениях с собой и другими.

Первая лекция уже в это воскресенье
19 апреля в 13:00 по московскому времени.

О чем будем говорить:
- все мы родом из детства: вина и обида, как нас этому научили;
- зачем родители с нами это делают: социальный и эволюционный смыслы вины;
- вина, обида и страх одиночества;
- какими мы вырастаем: внутренний хлыст и крошки от пряника;
- как вина и обида мешают нам жить и строить здоровые отношения;
- как перестать себя терзать и стать цельным.

Стоимость лекции 590р или 10€ если вы живете в европе.
Записаться можно у меня в личке @steshenko_u 🤓🙏🏻