#надопоговорить, страница 14, все посты канала

#надопоговорить

Помню, что на первом занятии курса по сексологии меня поразило, когда в контексте обсуждения работ Джудит Батлер ( гендерной исследовательницы) и того, как нашу жизнь определяет наша гендерная индентичность, преподаватель предложила ответить на один вопрос. А звучал он так: «Какой была бы ваша жизнь, чем она была бы наполнена, если бы вы не идентифицировали себя со своим гендером?» И в этом месте пришлось признаться себе, что большое количество выборов в моей жизни действительно обусловлено тем, что я себя идентифицирую как женщину. Точнее так: гораздо большее количество выборов, решений и переживаний, чем я раньше полагала. Собственно, к чему это я. На днях вышел новый сезон моего любимого подкаста «Истории русского секса». Пока это всего два выпуска, зато каких! Если вам интересна тема гендера, гендерных исследований, хочется понять кто такие небинарные люди, и почему вообще кому-то важно исследовать свой гендер- обязательно послушайте второй выпуск. Буду рада с вами обсудить. Ну и вообще, Екатерина Кронгауз и подкасты от либо/либо- моя большая любовь. ( и это даже не реклама) https://music.yandex.ru/album/9050820

#надопоговорить

Пятничная #картинадня

#надопоговорить

Читаю книгу Пола Гилберта «Терапия, сфокусированная на сострадании». Любопытно, что он выделяет отдельную главу под названием «Fear of compassion». Тема для меня супер актуальная, поскольку я часто замечаю в работе с клиентами раздражение, непонимание или полное отторжение идеи самосострадания/ сочувствия к себе. Кусочек цитаты об одной из причин, почему тема самосострадания нас пугает или отталкивает (в моем вольном переводе с английского): «… сострадание - это особый вид положительного аффекта, который связан с социальными отношениями и чувствами удовлетворенности, безопасности и связи. Некоторых людей чрезвычайно пугают положительные эмоции от любви и удовлетворения, вызываемые эндорфинами и окситоцином… Обычно ощущение доброты или поддержки других людей нам приятно, однако порой оно стимулирует желание близости, которое напоминает нам об опыте жестокого обращения, подавленности, обязательствах, ужасной зависимости, тогда эти эмоции переживаются нами как крайне неприятные». #цитаты #cft

#надопоговорить

Если вы давно меня читаете, то могли заметить, что пишу я в основном про когнитивное и эмоциональное. А вот все что про тело, зачастую оказывается не в фокусе моего внимания. Поэтому искренне радуюсь, когда могу добирать и открывать для себя новое через коллег. Одна из таких специалисток- Катрина, телесно-двигательный терапевт, автор канала «Танцующая в темноте». Катрина пишет про тело и все, что с ним связано: движение, танцы, сексуальность и чувствительность, телесный комфорт. Возвращаясь в ее канал, я раз за разом осознаю, как много всего вшито в тему телесности. Например, секс. Здесь важный текст о том, как изучать свои чувственные паттерны и исследовать свою сексуальность через тело Или самооценка. Как практики mindfulness помогают в принятии себя и своего тела. Чувствительность и комфорт. Весьма неожиданная практика: о развитии чувствительности к себе через отказ от неудобной одежды. Читайте, исследует своё тело и расширяйте свой телесный опыт, мои искренние #рекомендации!

Танцующая в темноте

Телесно-двигательный терапевт. Пишу о теле и движении, своем и вашем. Личка @katrinamenshikova ; как проходят консультации: katrinamenshikova.ru/sessions ; поддержать канал донатом: https://boosty.to/bodymovement .

Telegram

#надопоговорить

В последнее время дела обстоят так, что я через день говорю себе «А про это дерьмо я обязательно напишу материал и отнесу его на открытый микрофон». Так у меня набралось в заметках уже приличное количество шуток про кота, болезни, жизнь ближе к 30ти и отношения. Вы скажете «так себе из тебя психолог, Наташа», а я скажу вам, что юмор- это одна из форм высших психологических защит. И эмоциональная разрядка от возможности посмеяться над местом своего бессилия порой может быть сопоставима с реальной помощью и поддержкой. ( мое бесценное мнение) А к вам у меня вопрос, друзья: вы как сублимируете своё бессилие?

#надопоговорить

Сегодня отвечаю на ваши анонимные вопросы Вопрос о преодолении чувства вины. Например после расставания - за боль другого человека. Посоветуйте, пожалуйста литературу, которая может помочь и какие-то конкретные методики? Осознание отсутствия ответственности за чувства/будущее другого - есть на интеллектуальном уровне, но не просачиваются на эмоциональный. Спасибо Здравствуйте! Долго думала, что ответить. Хочется вас поддержать в первую очередь, поскольку разрыв эмоционально значимых отношений- это всегда травмирующее событие и утрата, которая несет за собой огромное количество переживаний. Мне, честно, не приходят в голову конкретные книги. (Возможно кто-то захочет поделиться в комментариях). Но вот что я думаю по поводу самопомощи: ◦ Считаю, что важно заручиться поддержкой близких, с которыми можно делиться своими переживаниями и разделять их, особенно в моменты, когда переживание чувства вины обостряется. ◦ Вот тут я писала про сострадательную идентичность и упражнение для самоподдержки (как раз о том, как с интеллектуального попробовать переключиться на эмоциональное) ◦ И ещё мне приходит в голову формат письменных практик: можно написать письмо/ письма к партнёру, и дать в них место своим невысказанным чувствам и переживаниям (отправлять их после совсем необязательно) ◦ Дойти до терапии, если такая возможность есть и допрожить там это расставание. В любом случае, на проживание расставания и преодоление чувства вины понадобится время. И это нормально. И когда есть интеллектуальное понимание, большая часть работы и помощи заключается в том, чтобы обнаружить в себе не только обвиняющую часть, но и сострадательно-поддерживающую. #аск

#надопоговорить

Про сострадательный опыт (CFT) Как я уже писала однажды- одной из главных задач cft ( терапии основанной на сострадании) является взращивание в себе сострадательной идентичности. Той части вас самих, которая про поддержку, заботу, понимание, сочувствие и опору. Чем-то эта сострадательная идентичность перекликается с фигурой внутреннего адвоката (пост был тут ), которую используют в других подходах. Такая часть вас, которая в моменты трудностей, кризиса и совершения ошибок не наваливает сверху пиздюлей и стыда, приправив чувством вины, а наоборот-остаётся на вашей стороне. Одно из базовых упражнений для начала- это попробовать вспомнить о собственном сострадательном опыте, когда другой человек поддерживал вас с теплом , заботой и тем самым состраданием. И это было так, как нужно. Это мог быть кто-то из членов семьи, учитель, друг, просто хороший знакомый . Бывает, что человек не может найти ни одной такой фигуры и ни одного воспоминания ( и это тоже ок), тогда попробуйте вспомнить , как кто-то отнёсся…

Telegram

#надопоговорить

#картинадня

#надопоговорить

Не знаю, располагает ли вас погода за окном к разговорам о сексуальности, но решила поделиться упражнением с последнего модуля обучения по сексологии. Это практика на исследование опыта и представлений о себе и собственной сексуальности, которые были почерпнуты вами из близких партнёрских отношений. Итак, попробуйте вспомнить одни из эмоционально значимых партнёрских отношений в вашей жизни (текущие, либо что-то из прошлого), в которых у вас с партнёром было какое-либо сексуальное взаимодействие. И ответить на следующие 4 вопроса: 1. Что я узнал(а) в этих отношениях о себе и своей сексуальности? ⁃ Что мне нравится ⁃ Как я выгляжу в глазах другого человека ⁃ Какой я в отношениях ⁃ Как я проявляюсь в сексе и т.д. 2. Что из этих отношений я узнал(а) о других? (о мужчинах/ женщинах/ о партнерском взаимодействии в целом). 3. Что из того, что я узнал(а) поддерживает мою сексуальность? 4. Что из опыта данных отношений меня тормозит и негативно сказывается на сексуальности? Для чего это делать, спросите вы меня. Наша сексуальность, так же как представления о себе формируются как средой и культурой, так и опытом близкого взаимодействия с другими людьми. И многие паттерны мы усваиваем как раз таки в отношениях. Это хороший способ порефлексировать на тему «откуда что взялось». А дальше либо попробовать переосмыслить что-то самостоятельно, либо поделиться открытиями с партнёром, либо отнести дальше в свою терапию) #осексуальности

#надопоговорить

О сопротивлении в терапии Юнг говорил о том, что человек сделает все, что угодно, лишь бы не встречаться лицом к лицу с самим собой. При первом приближении идея о том, что человек может сопротивляться тому, куда он сам добровольно пошел с пониманием, зачем это мероприятие ему необходимо, может показаться парадоксальной. Однако это неотъемлемая часть внутренних изменений. Как оно проявляется в действии: -Процесс идет и даже есть результаты, но приходить на встречи тяжело -На терапии обсуждается многое, но как будто бы не самое главное, что-то очень важное раз за разом в беседе опускается -Изначально заявленные сложности, предполагающие длительную работу, «излечиваются» за несколько сессий -Изменение отношения к терапии: она начинает казать нестоящей своих денег, времени, сил; происходящее кажется бессмысленным; клиент опаздывает или забывает заплатить -Встречи с терапевтом регулярно отменяются или клиент просто о них забывает и тд Вариативность велика, но грубо говоря направлений два: осознанные или не очень чувства, направленные на терапевта и чувства в связи с нашими отношениями с терапевтом. И сюрприз-сюрприз, все это (опоздания, плата, переносы) становятся предметом обсуждения на сессии, потому что это не просто какие-то организационные недопонимания, это отражение динамики клиента и динамики процесса. Да и чего греха таить, у терапевта в этот момент тоже есть своя динамика. Сопротивление - защитный механизм, а значит, вы скорее всего находитесь в правильном месте. Психика просто так разные места не защищает, там что-то важное и интересное есть. Но это не значит, что каждая точка, где мы чувствуем сопротивление, должна быть атакована, не всегда на это есть ресурсы. Некоторым местам, как бы нам того ни хотелось, должны быть доварены, прежде чем мы зайдем туда и сможем их пережить. В разговоре о сопротивлении есть тонкость - где заканчивается мое реальное сопротивление процессу и начинается простое человеческое несогласие с тем, что происходит между мной и терапевтом. Другими словами, являются ли мои неприятные чувства в терапии нормальными или же это ответ на нечто неэтичное и неуместное в наших отношениях с терапевтом? Вопрос непраздный и мне интересно послушать, что вы про это думаете (пишите в коменты). Для себя я пока формулирую это так: если есть какая-то вертикальность, где один наверху, а другой внизу, и есть какие-то спускающиеся всерху истины без права их оспорить и усомнится - скорее всего здесь уже не речь идет не только о сопротивлении. При этом, конечно существует эта точка напряжения, где я рассказываю клиенту о феномене и о том, что вообще это нормальная часть процесса, но даже не смотря на нормальность сопротивления, у клиента всегда есть право сказать «Слушай, я это понимаю, но чувствую, что я пока не готова, кажется мне пока достаточно» и завершиться, возможно насовсем, а возможно и на время. И здесь терапевтичнее будет сам факт вот этой свободы и возможности принять решение уйти на этом месте, быть в отношениях, где есть право выбора и человек, который твой этот выбор примет, чем то, что он будет оставаться в процессе, на продолжение которого он пока не готов.

#надопоговорить

Пока я не пишу посты, важные штуки пишут мои коллеги. Делюсь с вами классным текстом Насти о том, что такое сопротивление в терапии и как его распознать

#надопоговорить. Страница 14

#надопоговорить

#надопоговорить

#надопоговорить

Реклама

#надопоговорить

#надопоговорить

#надопоговорить

#надопоговорить

#надопоговорить

#надопоговорить

#надопоговорить