Между стульев. Страница 9
4125
@mezhdu_st
Клинический психолог про то, как примирить в себе противоречия, совместить несовместимое и впихнуть невпихуемое.
-
Между стульев
Пока я обдумываю ответы на вопросы и пишу собственные стратегии совладания с болью, хочу поделиться замечательным текстом-переводом! Его сделали коллеги из «Чистых когниций» и он просто прекрасен! -
Между стульев
Граждане читающие, я готова разобрать три вопроса и опубликовать ответы. Пишите в личку @iona_gusachenko. Я выберу и выскажусь. Всем 👋 -
Между стульев
eto ya (в костюме человека-паука, если чо) 
-
Реклама
-
Между стульев
Выход Сегодня я стояла на гвоздях. Впервые в жизни. Это меня настолько шокировало, что я проживаю вновь и вновь полученное, осознанное. Ведущая практики говорила, что физическая боль — это первая минута, всё остальное — эмоциональная. 30 минут я орала как горгулья. Очень понравилось. В принципе я часто чувствую, что мои и чужие эмоции застревают во мне. Где-то в груди. Прямо там, в солнечном сплетении. Будто всё на вход, но ничего на выход. У меня тряслись ноги, стучали зубы, текли слёзы и пот. Но не было плача. Были рыдания. Из меня вырывались какие-то совсем нечеловеческие крики. Сложнее всего мне было попросить о помощи и проговорить сквозь это всё, что во многом нет моей вины. Я так крепко обнимала ведущую и сильно чувствовала как порой мне этого не хватает. Возможности опереться. А потом опять орала. Весь воздух был в гортанном крике. Но самым главным инсайтом встречи было то, что есть вещи, которые невозможно осмыслить головой. И это не нужно. Они просто существуют. Существует насилие, болезнь и боль. Но при этом есть доброта, тепло и лёгкость. Всё в одном большом океане. Можно многое принимать, но не всё одобрять. Как же хорошо было выпустить целый сонм разрозненных горестных вскриков. А они слились в одно большое освобождение. Точно схожу ещё. И вы сходите, если вдруг захочется. Я была у Насти, она чудо! Столько в ней тепла и принятия, доверия миру, что я хочу вновь и вновь взять её за руку. -
Между стульев
Сейчас будет последний личный вопрос, а потом всё… только мемы и психология. Кто из вас сейчас пьёт Ярину Плюс прямо сейчас и при этом НЕ мигренозный пассажир. Напишите пожалуйста @iona_gusachenko -
Между стульев
«15 дней в месяц с головными болями» пишет мне мой migrebot. Если все будет продолжаться такими темпами, то скоро мой канал будет в пору переименовывать в «Головные боли каждый день» или «Мигренозный вестник». Потому что то, что меня сейчас убивает, но не делает сильнее, так это долбежка внутри черепушки. (тред про аллергию на Питер объявляется открытым) Но шутки в сторону. Сейчас я невольно много читаю и обдумываю инсайты внутри вопроса психологической помощи при хронических болях. Пишу списки вариантов того, что ещё можно попробовать из доказательной медицины, и однозначно не думаю сдаваться. Потом хочу написать обзор на это вот всё. Вы будете смеяться, но мои тик-токи говорят сами за себя: неврологи, цефалгологи, немного про карты Таро и один чудесный проктолог со своей Туалетной школой Больших достижений (не спрашивайте). Поэтому, если среди вас есть те, кто в связи с мигренями: 🙆♀️колол ботокс в затылочную часть головы 🙆♀️делал инъекции моноклональными телами 🙆♀️уходил с КОК по причине риска инсульта при мигрени То маякните мне сюда @iona_gusachenko. Я свои БЕДЫ С БАШКОЙ воспринимаю как вызов, как загадку, которую нужно решить. Да, это влияет на моё качество жизни и способность быть в контакте вне работы. И я хочу с этим справиться. (мем для разрядки и привлечения внимания) -
Между стульев
Стоит ли возвращаться к своему психологу после долгого перерыва? Вы успешно протерапевтировались у подходящего вам терапевта, будь то 10 классических КПТ-сессий или долгая кропотливая работа с травмой. Прошло какое-то время и потребность в поддержке/помощи возникла вновь. Как быть? Искать нового специалиста или возвращаться к старому? Здесь не может быть единственного правильного решения, так что выскажу лишь свои предположения. Если прошло меньше года и у вас хороший контакт с терапевтом, то это скорее пойдёт на пользу, тк не надо будет вновь выращивать хрупкий мир между вами и вы оба примерно понимаете, что ожидать. Если прошло больше года, а то и три-пять-десять, то на мой взгляд, многое зависит от гибкости терапевта и его профессионального возраста. То есть, от опыта и насмотренности. Допустим, первый заход у вас случился, когда вы оба были юные и звонкие, тогда всё было свежо и ново. Я не знаю более внимательных и дотошных терапевтов нежели те, кто только начал практику. Так вот, в самом начале психолог однозначно 100500 раз сходил с вашим случаем на супервизию, прочитал несколько книжек и записался на обучающий курс по схожему спектру проблем. Он потеет, мнётся и очень старается. Потом время идёт и он обретает более устойчивую опору на себя. Вы приходите через пять лет и ценник у него x5, а записаться можно в следующем месяце. Это не хорошо и не плохо, просто к этому нужно быть готовым, что специалист может посмотреть на вас совсем другими глазами. И дело не в том, что терапевт стал внушительно круче, просто он обтёрся, что-то про себя больше понял, скорее всего специализировался и уже берет в работу далеко не все случаи. Цена встречи вполне может быть заградительной, чтобы регулировать спрос и нагрузку. Но! Если вы оба менялись семимильными шагами, то через года наоборот может получиться бодрый мобильный терапевтический союз. Если же вы сразу пришли к матёрому, то есть риск, что через три-пять лет он всё ещё будет думать про вас из той истории, которую вы рассказали когда-то. Он скорее всего уже не так интенсивно учится и взгляд принципиально не переворачивается. А вот вы вполне могли перевернуться. И по несколько раз. Пережить парочку кризисов идентичности и познакомиться с собой заново. Это особенно актуально для молодых годами клиентов. Поэтому я немного боюсь возвращаться к своим клиентам, которые ходили ко мне в свои 17-20 лет. Сейчас обдумываю то, как мне так выкрутить мозги, чтобы знакомиться с ними СОВСЕМ с чистого листа. А порой это же так важно, заново кому-то рассказать свою историю и иначе расставить в ней акценты… Что-то похожее случилось с одной моей терапевткой, к которой я ходила дольше всего и порой брала продолжительные перерывы. Я так сильно изменилась, просто до неузнаваемости, а она видела Иону мелкой и в широких штанишках. До сих пор. Вся история моей жизни по три раза переписалась. Хотелось рассказать её вновь кому-то ещё. Да и вообще, у меня есть непопулярное мнение, что маститые психологи со стажем в несколько десятилетий, на самом деле так себе специалисты. Потому что им уже сложно увидеть в человеке его самого, скорее там будет отражение из всех тех случаев в первые десять лет практики. А где отражение, там и натягивание совы на глобус. Все новые случаи на старые успешные кейсы. Очень мощные дяди и тёти однажды рискуют скатиться в психотронный нигилизм. Возомнить себя спецами номер ноль, кому никакие правила не писаны. Эдакие панки от психотерапии. Мы наложим на все стандарты и ещё заодно остановку перевернём. Нет, такие не все, но всё ещё решительно считаю, что однажды терапевту нужно больше уходить в супервизию, где его опытность плюс, а не минус. Может я ошибаюсь и мне через десять лет откроется какая-то тайна. Я всё про всех пойму и сама буду вертеть на всех поверхностях структуру сессии, но сейчас это не так. Короче, я не знаю. Но узнать попробую. Резюме: возвращаться ли к старому специалисту после долгого перерыва - решать только вам. Если прошлой магии не случится, то такое бывает и это нормально. Если же случится, то дай бох. Люди меняются. -
Между стульев
А смысл? В далеком 14 году я училась на последнем курсе универа и много думала про смысл. Жизни, деятельности, моего образования. Зачем нужны психологи, куда мне приложить саму себя и почему так тяжело вставать по утрам. Тогда я случайно нашла в интернете единомышленника и друга на всю жизнь. Вместе с А. мы начали думать и рассуждать обо всём подряд. Так у нас появился стикер «Россия — страна заборов, поликлиник и Путина». Напомню, шёл 2014, как мы могли предвидеть поликлиники? Это стало основой и причиной появления издания «Sight», которое потом превратилось в «Ртуть». Пять лет мы вместе говорили о том, чего не понимали и понять не могли. Это были самые глубокие трехчасовые созвоны в скайпе и коллективное творчество над собственным мировоззрением. Потом А. снимет про это несколько фильмов, а я стану практикующим клиническим психологом. Именно тогда мы обоюдно решили, что смысл жизни в любви и творчестве. Важно рисовать, писать, снимать, лепить и танцевать. Выражать самого себя и без устали чувствовать, до самой последней капли. Мы вправду написали какое-то бесконечно количество текстов. Продолжали и продолжали. Пока не закончили. Сейчас просто дружим и ничего не пишем. Жизнь уже не задаёт вопрос «зачем», а просто лупит кипятком по спинам. Мы перестали рефлексировать, мы торопимся удержаться на двух ногах. Сегодня по видеосвязи мы с А. говорили про режим, цены в магазинах и о том, что Петербург больше не тот, который мы любили. Ещё было несколько пассажей про поиск сотрудников, переводы в крипте и песни Татьяны Булановой. Творчество уже не смысл. Это способ работать над собственным продуктом. Разбирать на части, фантазировать, выдвигать гипотезы и много думать. Именно поэтому, мы с А. хорошо выполняем свою текущую работу. Обоюдно научились корпеть над картинкой, текстом, идеей. Крутить, вертеть, сомневаться, рисковать. Любовь тоже идея достаточно сомнительная. Даже комментировать не хочется. Теперь я искренне верю, что смысл жизни в мастерстве и доброте. Научиться хорошо делать своё дело и его делать. День за днём, пока не надоест. Быть критичной к себе и пытаться разобраться без надменных щщей. Брать обратную связь и не бояться меняться. А доброта… на мой взгляд это основа. Из чего мы живём и принимаем решения. Вот как будет сострадательно, человечно, честно? Это не значит, что не надо себя себя защищать. Ещё как надо! Но нет никакой доблести в том, чтобы обидеть слабого и обмануть наивного. Куда важнее лечить, учить, строить. А вот разрушить, ударить, ранить много ума не надо. Как и сил души. Ещё в январе я практически не задавалась вопросом «для чего это всё?». А после 24 февраля задалась. И не могу остановиться. Мне очень нужно себя сохранить, а для этого всеми силами держусь за собственные ценности. Обеими руками. Не разжимая. Так, что даже нечем вытереть подкатывающие слёзы. Смысл в доброте и мастерстве. За это и держусь. -
Между стульев
Это даст возможность начать говорить. Закончить терапию экологично, или же наоборот её продолжить с новым уровнем доверия и смысла. Если же вы уже сбежали Важно завершить жёванный диалог хотя бы для себя. Напишите терапевту письмо, где сообщаете всё, что думаете, и что с вами происходит. Обдумайте итоги и что забрали с собой. Отложите. Через какое-то время вновь вернитесь и допишите. Можете проговорить вслух. Но вот до упора, чтобы выплеснуть. Крайне важно называть чувства своими именами: я злюсь, я обижен, я негодую, я боюсь. А в идеале, и как попустит, обсудите это вновь. Но уже с другим специалистом. Бывшему терапевту отправлять письмо не нужно, если вы не собираетесь его обсуждать на новой встрече. Когда точно не возвращаться и не пытаться с терапевтом в диалог? Можно много говорить о сопротивлении и невыраженных чувствах, но терапевты порой бывают такими инфернальными персонажами, от которых тупо нужно бежать, теряя тапки и ничего не проясняя. ❄️Если психолог пытается вступить с вами в сексуальные/дружеские/деловые отношения; ❄️Применяет к вам любые виды насилия; ❄️Требует и настаивает делать то, что вы делать не хотите, не слыша ваших возражений; ❄️Берёт параллельно в терапию ваших родственников и партнёров. Прояснять ситуацию понадобиться потом, с безопасным терапевтом. Резюме: чувствовать чувства — нормально, бояться их прояснять — тоже. Но в любом случае лучше сказать. Хотя это капец как непросто. Дисклеймер: то, что я пишу, не противоречит теоретическим основам, является результатом моего профессионального опыта и рефлексией на него, но всё ещё не истина, а лишь то, что я думаю на данный момент. -
Между стульев
Дропаут или «тут вам не сейф спейс» А сейчас поднимите руки те, кто спонтанно уходил от психолога и просто решал не продолжать терапию с конкретным специалистом. Без объяснения причин и разъяснения обстоятельств. Просто. Потому что не хочется, нет смысла и психолог внезапно показался страшным дурнем. У этого феномена есть определение. Когда клиент уходит без завершающей сессии и молча растворяется в ночи — это считается досрочным прекращением психотерапии, иначе дропаутом. Растворяться может также не очень молча, а с хлопаньем дверей и отповедями в соцсетях. И здесь мы не про «после первой встречи», а когда прошло три-пять-десять-тридцать сессий, но всё ещё на полуслове. Как итог, неудовлетворённость с обеих сторон и просто как-то тупо вышло. А иногда и очень больно. Почему так происходит? Если коротко, то есть две основные причины: контракт и контакт. А точнее их внятное отсутствие. Психолог может думать, что надо работать над пониманием эмоций и займёт это ещё месяца три, а клиент хочет повышения по службе и ему надо уложиться в двадцать тысяч. Здесь есть расхождение по целям, ресурсам и договоренностям. Клиент хочет вверх, а терапевт сбоку и по диагонали. Пока нет прозрачности в контракте: что, как долго и за сколько, то так мы пироги не испечём и поведенческая гибкость нам только снится. И дело не в том, чтобы психолог точно знал ответ на этот вопрос, а в том, чтобы признавался, что не может обещать моментального исцеления, но мы попробуем раз-два-три. Прояснял, какой образ результата у клиента и потихоньку корректировал ожидания. Клиент тоже не обязан приходить весь просвященный, с чётким запросом и пониманием ограничений терапии. Это совместная задача разобрать, что с обратившимся товарищем происходит и как с этим быть. Здесь главная загвоздка: в общем языке и понимании друг друга. То, чему так трудно научиться, и в чём основная магия работы. Она в сонастройке терапевта со своим клиентом и умением отразить то, что происходит между ними в контакте. Отделить, где тут симптом, где личностная особенность, а где защитная реакция. И потом об этом поговорить, а не сидеть, щеки дуть, будто всё уже понятно. Бывают ситуации, когда клиент начинает думать, что терапевт его презирает, боится, недолюбливает. Иначе, злится на него или брезгует. Вот тут крайне важно говорить об этом терапевту, о своих таких мыслях. Возможно, таким специфичным образом вы считываете сигналы других людей. То, что сделал терапевт, ваш привычный триггер для эвакуации. Если сейчас вы об этом скажите, то это даст отличную возможность в этом разобраться. А если нет, то контакт прервётся с вашей стороны и не всегда терапевт сможет это считать. Именно в эти моменты: при расхождении понимания контракта и при неустановленном / прерванном контакте, часто хочется ливнуть. Чем чревато? Остаётся много непрожитых, застрявших чувств. А также много обвиняющих и самообвиняющих мыслей. Тут либо про то, что терапевт попался гнилой, либо про то, что «даже психолог не может мне помочь, я насквозь болен и обмяк». А потом эти все мысли становятся жвачкой, гоняются по кругу. Внутренний диалог с терапевтом приобретает налёт болезненности. Правда, об это можно очень сильно пораниться, а сверху к этому подкрепить свои негативные убеждения о себе и любимые поведенческие стереотипы. Например, уходить из любых отношений, где начинает возникать привязанность и ценность. Такой спонтанный побег вполне может быть симптомом и способом быть в контакте с миром. Как быть? Лучше вернуть это автору ваших переживаний. Вот прям прийти на сессию и сообщить о том, что сегодня идти не хотелось: «Мне сбежать хочется, я не понимаю, что мы делаем, а на прошлой сессии показалось, что вы меня осуждаете». Да, это сложно и звучит как полёт в космос. Но есть лайфхак: ☀️написать на листочке и передать, как записку ☀️заранее написать в текстовом сообщении до встречи ☀️просто промычать о том, что дискомфортно ☀️сказать «со мной что-то происходит, помогите» -
Между стульев
Я знаю, что после поста выше от меня многие отпишутся. И я могу понять почему. Поэтому на какое-то время я вновь замолчу и буду лишь изредка постить картинки, пока копятся силы на нейтральный профессиональный текст. -
Между стульев
Это Кропа лежит у меня на коленках, когда я учусь на курсе по кризисной помощи. Она обнимает меня лапкой. 
-
Между стульев
Жизнь Моя мама сейчас гостит у своей мамы, моей бабушки. Активно шлёт фотографии цыплят. Они уже подросшие, лохматые и пятнистые. Маленькие курочки, которым их родительница всё ещё показывает, как и где спать, чтобы не околеть. Летит пух, кружатся перья. Птички ещё совсем крохи, но до чего активные и боевые. Им до полноценных несушек много дней и ночей, корма и солнца. А главное, внимания их хозяев. Так много восторга и уважения к моим родным, которые выращивают птиц, заботятся об огороде и садят цветы. Созидание забирает много сил, но действительно того стоит. На моих коленках лежит кошка друзей. Ребята спешно уехали из страны после 24 февраля. У Кропы не было чипа и нужных прививок, поэтому я стала её котоняней здесь, в Петербурге. Киса глухая и точно не сможет разобрать моих интонаций, но это не мешает мне каждый день говорит ей, что она самая красивая. Хожу за ней по квартире и повторяю: «Кропа, почему ты такая Кропа?», а потом часами её чешу. Кошечке шесть лет. Чтобы дожить до сегодняшнего дня, ей нужна была любовь и забота кожаных товарищей, иначе никак. Она бы не выжила. Каждый день меня поражает и согревает чудо жизни растения, животного, человека. Особенно человека. Ведь в своей работе терапевтом я очень ярко вижу, как легко сломать и ранить, травмировать и покалечить. Потом лечить и отогревать приходится годами. Да, не всегда, но порой. Устройство тела и психики настолько сложно, что ни один механизм с этим не сравнится. Поэтому я беззвучно кричу и спрашиваю раз за разом: Сколько нужно лет, чтобы воспитать и вырастить человека? Десятилетия. А чтобы убить? Пара секунд. И это совершенно разбивает мне сердце. Когда я читаю о жертвах войны, то в голове совершенно жуткий круговорот из мыслей о мамах погибших. О том мгновении, когда эти женщины развернут самое страшное письмо, которое только можно получить. Они же помнят своих детей трехлетками, которые опрокидывали зелёнку на пол и играли в индейцев. Как они шли в первый класс и тащили эти тяжеленные георгины. Как болели и хныкали. Это же сколько ночей нужно было просидеть у кровати, нервно стряхивая градусник! Каждая мама помнит объятье своего ребёнка и его запах. Так почему они должны это забывать? Смиряться с потерей по чужой дурной указке? Почему целое поколение женщин обеих стран должны оплакивать своих детей? Я до сих пор не могу уложить у себя в голове эту неоправданную жестокость. И не верю, что хоть какая-то идея в этом мире стоит слезинки ребёнка. И уж тем более горьких слёз его матери. Ломать — не строить. Убивать — не растить. -
Между стульев
Делюсь объявлением о курсе от любимых и важных для меня «Чистых Когниций». Потому что решительно считаю, что знания о норме и патологии крайне обязательны для специалиста, хотя бы для того, чтобы понять ваш клиентский запрос или не ваш. На этом стою и прыгать буду! Иначе начинается лечение личностных расстройств чудесными арт-практиками, а глубоких депрессий отпусканием обид с помощью воздушных шариков. Хайли рекомменд для коллег -
Между стульев
Ниже я хочу прикрепить несколько фотографий из своей жизни. Как напоминание о том, что когда-то было хорошо. И, возможно, ещё будет. 
-
Реклама
-
Между стульев
Мои планы разрушены и я не знаю, что делать Как же часто я слышу эту фразу от своих дорогих клиентов и тёплых приятелей. И, увы, порой говорю себе сама. Кажется, что всё рухнуло. Картинки с поездками, учёбами зарубежом, новыми машинами и безопасными прогулками перечёркнуты красной краской. И лучше не будет. Я даже не буду про отсутствующую свободу слова, потерянные карьерные перспективы и преступления против человечности. Всё это давит и наваливается, если хоть чуть-чуть задуматься. Но потом я напоминаю себе и другим, что жизнь не закончится через месяц, через год и даже десять лет (по крайней мере, очень хочется в это верить). И даже если сейчас кажется невозможным делать важное в период турбулентности, то так будет не всегда. Поэтому в любой непонятной ситуации стоит вспомнить то, что является для вас ценностью. Представить, какие задачи вы хотите решить в течение всей жизни. Да, горизонт планирования примерно на сорок-пятьдесят лет вперёд. Вот конкретно я хочу продолжать развиваться как профессионал и оттачивать мастерство психологического консультирования десятилетиями. И ничего не может помещать мне это делать. Поэтому сейчас я много учусь и работаю. Просто потому что «а что ещё делать». Ещё было бы здорово построить дом. Настоящий. Надолго. На несколько поколений моей семьи. Конечно, оставим тут влажные мечты, где я скачу на коне по своим гектарам. Туда же фантазии, где у меня несколько бизнесов. Это всё таки задачи со звездочкой, в чём я не очень уверена. А вот в деле жизни и доме — вполне. Чтобы не случилось, я назло переживу этот год и все последующие. Оттачивая мастерство и строя дом. Правда у меня нет даже участка, но никто не мешает мне его хотеть, параллельно читая учебник по личностным расстройствам. Задание: вспомните и свои задачи на всю жизнь. -
Между стульев
Хронические боли, как с ними жить и что о себе думать Последние несколько недель я переодически боролась с совершено конченой мигренью на 11 из 10. По возможности лежала в темной комнате и делала «аыаы». Потом переход на новые антидепрессанты, а это будто черти танцуют в животе, крутя моё солнечное сплетение как скакалку. Хочется спать, потеть, тошнить. Сейчас отдышалась и решила написать про мысли, которые могут возникать при физической поломке, а также что с ними делать. «Мое тело ломается и полностью выходит из строя» Порой кажется, что сначала одно, потом другое. Вот тут гастрит, здесь спина, а тут надо вновь и вновь сдавать анализы, пить таблетки и не забывать про врачей. Кажется, что это одна бесконечная череда происшествий и неудач. Но! Останавливаем обобщение! Здесь поможет составление таблицы из слабых мест, симптомов, что надо делать регулярно и какие ближайшие шаги. Условно, не «у меня всё отваливается», а «кости, остеоартроз, делать зарядку каждый день, при боли помазать долобене». Эдакая инструкция к своей собственной тушке. При этом не забываем напоминать себе о том, что у вас классно работает, только вы это не замечаете. Например, мозги или сердце. «Я подведу других людей» Редкая боль предупреждает о своём приходе. Обострения просто случаются, независимо от того что у вас там с планами и занятостью. И это не то что, что может контролировать каждый из нас. Больничные порой нужны, чтобы ещё раз вспомнить, как другие люди могут без вас, но как бы здорово было бы с вами. Поэтому, прежде чем кручиниться и убиваться, лучше составить примерный план, что делать, если прихватило. И этим планом поделиться с теми, кто от вас зависит. А также не геройствовать, любой человек имеет право на форс-мажор. «Эта боль невыносима» Да, порой действительно тяжело выносить болевой синдром. Это снижает качество жизни. Но… 1) всё ещё есть обезболивающие 2) если будет действительно невыносимо, вы потеряете сознание 3) если до этого не дошло, то вспоминаем технику «расширения». Это специальный способ визуализации и дыхания, когда мы с закрытыми глазами сосредотачиваемся на дыхании и далее визуализируем образ. Вот какая ваша боль по размеру, форме, цвету? Какая у неё текстура и температура? А затем начинаем представлять, будто мы направляем своё дыхание в её центр. С помощью очередного выдоха расширяем границы этой боли и размываем её цвет, плотность, интенсивность. Работает именно за счёт управления внимания. И да, всё ещё важно вести дневник боли и составить собственную шкалу интенсивности. Такое дз крайне помогает врачам с постановкой диагноза. «Мне ничего не помогает и не поможет» Здесь можно вспомнить одну из любимых техник из КПТ: «суд над мыслью». Изначально определить, на сколько процентов вы верите в эту мысль, а потом вспоминать аргументы «за» и «против». Затем внимательно аргументы рассматриваем и уточняем. Как закончите, оцените вновь, на сколько вы верите в эту мысль. Скорее всего вам что-то и когда-то помогало, просто в моменте это забывается. «Обо мне некому позаботиться» Когда я недавно потеряла сознание, то потом долго и мучительно думала, а что будет, если это случится вновь, когда рядом никого не будет. Полезли картинки, где я лежу в растекающейся луже крови и лишь кошка шуршит пакетом от «Яндекс.Лавки». До этого она, конечно, сожрала мне лицо. Когда картинки кончились, то начала думать о том, кому смогу позвонить в ночи. Такие люди есть, просто я почему-то до сих пор стесняюсь. Из этого тоже есть выход: составить с друзьями кризисной разговор заранее, уточнить, о какой помощи уместно просить, а о какой нет. Есть ли временные рамки? Договоренности должны быть обоюдными. Помним, что и вы, и ваши друзья имеют право на «нет» и на «да», когда речь идёт об экстренной помощи. В любом случае нужно самому себе готовить подушку безопасности. Вносить нужные телефоны в избранное и провести аптечный закуп. Так я нашла ночную доставку лекарств в Спб и забила кухонные полки триптанами. Резюме: боль — это отвратительно. Но это сигнал о том, что что-то идёт не так и с этим нужно разобраться. -
Между стульев
Но пока разбираетесь, важно себя поддерживать, в том числе эмоционально. И не бояться обращаться за помощью!