Между стульев
4125
@mezhdu_st
Клинический психолог про то, как примирить в себе противоречия, совместить несовместимое и впихнуть невпихуемое.
-
Между стульев
Вышел еще один материал в «Горящей избе» с моим комментарием:) И вообще, ребят, не стесняйтесь и зовите меня сотрудничать! Приглашайте на подкасты, где-нибудь высказать своё крайне важное мнение или просто сделать классный совместный проект. Я открыта к предложениям. Не обещаю на всё согласиться, но возможно это будет начало классного и тёплого сотрудничества. Всем чмок. Писать сюда @iona_gusachenko. -
Между стульев
Ситуация, когда кому-то нравится бывший партнёр подруги, нередкая и напряжённая: страшно задеть близкого человека, но и свои чувства игнорировать не хочется. Узнали у клинического психолога, КПТ-специалиста и автора канала «Между стульев» Ионы Гусаченко, как разобраться в любовном треугольнике. #любить 
-
Между стульев
Последнее время совсем не могу писать. Стало как-то совсем скукожено и стыдно. Но я решилась на голосовое, считайте, что это подкаст от «Между стульев». Пучина отчаяния. Почему в мире так много зла и что с этим делать. -
Реклама
-
Между стульев
Ночная паника закончилась. Отчаяние осталось. Критика к происходящему тоже плюс минус сохраняется. Где-то глубоко еще есть надежда на жизнь хотя бы в пейзажах «Деревни дураков», а не «Груза 200». Я помогаю себе тем, что занимаюсь физнагрузками и единоборствами. Повышаю доверие к своему телу. Укрепляю контакт с ним. Плохое и ужасное может произойти без нашего на то участия/согласия. Но мы у себя были, будем и останемся. Так обнимем же себя покрепче! -
Между стульев
Про закон об абортах Когда-то давно я для себя приняла принципиальное решение: если в РФ запретят аборты, я перейду границу пешком. Ползком, подкопом, вплавь, на льдине. Хоть как. Я не останусь. Не выдержу и не буду согласна. Новости о жестком количественном контроле препаратов для медикаментозного прерывания беременности означают… запрет абортов. Ну вот не прям сейчас, но уже. Теперь государство будет принимать участие в решении о рождении ребенка. Неважно, как зачатие наступило. После насилия. После того, как партнер снял презерватив, а женщина этого не видела. Когда не было возможности сказать «нет» или «я не хочу». Когда мне говорят «Иона, а как тебя это касается?», «А вот опыт других стран, можно же ездить в другие?», «Наш народ ушлый, что-нибудь придумаем!», у меня кровь стынет в жилах. Меня это касается, потому что я женщина. Я знаю, что такое, когда сидишь и трясешься всю ночь, ждешь открытие аптеки, чтобы купить в своей жизни первый эскапел (экстренное средство контрацепции), потому что партнер не захотел с презервативом, а я боялась, что иначе ему не понравится. Я знаю, что такое сталкиваться с сексуализированным насилием. Я знаю, что такое встречаться с харрасментом почти на каждой наёмной работе. Я знаю, как переживать преследования годами. И отчетливо понимать, что никто за меня не заступится. Я знаю, что такое, когда душат на Тиндер свидании. Я знаю, что такое получать письменные угрозы, хейт и телефонные звонки про то, как меня хотят сжечь. То есть мне знакомо чувство потери контроля, такое состояние дистанции от своего собственного тела. Будто у меня его отобрали и я смотрю на него со стороны. И вот допустить мысль, что однажды бы я не сбежала, не выдержала, не расправила плечи - меня по-настоящему пугает. Я уже оставила надежду, что кто-то меня может защитить, потому что «наших защитников» нужно бояться вдвойне. С войны возвращаются новоиспеченные ветераны, полностью перекрытые от ПТСР. Которые убивали и которых убивали. Они видели только кровь, смерть и жестокость. Маловероятно, что вернувшись с войны, они преклонят колено перед светлой женской красотой. Враз выучат, что такое принцип активного согласия и что «нет» - это всегда «нет». Ныне на улицах крупных городов лицом к лицу столкнутся бухие насильники и женщины, чьи тела теперь принадлежат государству. Вот этого я до ужаса боялась и боюсь. Теперь это случилось. Пока я не знаю как с этим жить. -
Между стульев
Пишу этот пост второй месяц Я была очарована идеей равного партнерства. Мне так нравилась мысль о том, что можно быть в паре с надёжным другом, которого хочется обнимать руками, ногами и чистым сознанием. Целовать в макушку и так слегка подпрыгивать при встрече. Чтобы вместе ребалансировать инвестиционный портфель и мыть полы, если затопим ванну. Говорить о смешных теориях заговора вперемешку с политическими сплетнями. Испытывать на прочность отельный душ и учить друг друга новым навыкам. Быть друг для друга даже спарринг/танцевальными/рейв партнёрами. Вместе ходить в зал или стрелковый клуб, а затем рассказать друг другу про работу за столиком ресторана. Чтобы влюбиться и любить равного и важного, с кем можно по жизни идти и радоваться. Это как поход, то пешком, то на самолёте. Единственное условие - давай мы будем думать о чувствах друг друга и являться приоритетом в этом долгом пути. Идея 10 из 10, я считаю. Чтобы не реализоваться. Очень погано было слышать от человека, с кем это самое партнерство хотелось, «ну ты еще встретишь… удачи тебе в поисках!». О, а я уже, по дороге на хуй. Боже, ребят, это пост для всех тех, кто также как и я, переживал и переживает отвержение в лучших чувствах. Вы правда могли предлагать что-то красивое и классное, но… Я до сих пор считаю, что быть счастливым в любви человеком - это большая жизненная удача, которая от самого человека вообще не очень зависит. От человека зависит, будет ли он чувствовать себя свободным. Как сживется со своими внутренними запретами и разрешениями. Но вот любовь… Увы. -
Между стульев
Но и это не всё на сегодня. Также для проверки гипотез активно разыскиваются мастера и мастерицы ногтевого сервиса. Дорогие, если вы меня читаете, пожалуйста, заполните опрос! docs.google.com/forms/d…viewform это очень поможет для подтверждения или опровержения убеждений относительно встреч с вами. То, что я прошу заполнить, это опрос - один из методов работы с социальной тревожностью, проверка на практике убеждений о мыслях других людей. Поэтому, если ответите, то очень поможете:) Если вы сами не по ноготочкам, то поделитесь опросом со своим мастером/мастерицей, буду капец как признательна! -
Между стульев
Сейчас расскажу про свою работу и учёбу. Покажу, как может выглядет процесс описания ВООБРАЖАЕМОГО клиентского случая, а заодно это часть моей контроши в АКБТ. Но вот как-то так обычно я разбираю собранный анамнез и намечаю для себя, что делать дальше. Некоторые порочные круги мы рисуем вместе с клиентами и они тоже складываются в "папочку". Как и результаты тестов, бланки экспозиций, поведенческих экспериментов и прочая. 
-
Между стульев
Апрель 2022. Набережная Васильевского острова. Я дёргаюсь, пытаюсь завязать свою чебурашью шубу покрепче. Лёд на Неве уже сошёл, но холод от воды сочится, захлёстывает. Солнце бликует, горит. Вижу как дедушка держит пятилетнего внучка, тот смеётся и показывает пальцем на чайку. Дед подносит к глазам мальчишки бинокль и рассказывает что-то про корабли. Тот хохочет и сыпет вопросами. Дедушка крепкий, жилистый, эта кепка, куртка… Пахнуло образами. Вот тут уже мой дедушка берет меня за руку своими большими тёплыми ладонями. Ласково зовёт. Гладит по голове. Показывает цветы и говорит, как они называются. Я вспоминаю одну за одной историю удивительной теплоты и согретого счастья, а затем мир вокруг начинает замедляться. Чайка натужно взмахивает крыльями. Волна тяжело набирает бег. Только сейчас, спустя время, я по-настоящему поняла, что оба моих дедушки умерли. Теперь я не могу как тот пацан. И никогда не смогу. А когда-то могла. И это конечно. Нет, я прекрасно помню те дни, когда я узнала о всех своих мёртвых. Помню похороны. Помню девять дней. Помню глухие фразы «ну царствие небесное». Но там и тогда, в апрельском Петербурге, я ощутила на вкус слово «никогда». Я больше никогда не обниму свою любимую подругу В. и не услышу её смех. Никогда не поговорю со своей научной руководительницей С.С. о философии науки. Никогда не увижусь на встрече одноклассников с Д.. Никогда не поговорю с двумя трепетными душами, которые были у меня в терапии. Возможно поэтому мне так отвратительно, до хруста, тяжело выносить происходящее. Бессмысленная, глупая жестокость. Потому что я представляю, как ощущается смерть для всех тех, кто остаётся живым. Мир сам по себе становится тяжким бременем и страшным местом. Каждый день пустой, дырявый. Горько. Я вижу и замечаю, что вокруг полно ублюдства, злости, бессилия и невзаимности. Помогает лишь чуткое честное сострадание. Даже когда я теряю человеческий облик от едких слёз и расчеловечивающей боли, то напоминаю себе вновь и вновь, что у меня всё еще где-то глубоко останется теплота, с которой я могу обратиться к себе и другим. Просто нужно время. Всё когда-то исчезнет. Останется лишь боль и сочувствие. -
Между стульев
Иона: будь сострадательнее к себе, ты и так достаточно делаешь! также Иона: это НЕДОСТАТОЧНО качественные концептуализации, перепишу в третий раз *светает* -
Между стульев
Вчера вечером: думаю о новом ободряющем тексте про любовь, где напишу, как важно слышать свои потребности, и не соглашаться на неподходящие формы отношений, даже если это позволит быть с дорогим человеком. Сегодня утром: да пошла я нахер. Походу вновь самая актуальная тема — психическое выживание. -
Между стульев
Сижу на кухне, протираю сырником чашку с кефиром. Чувствую ноющую боль в груди. Не на разрыв, а так, что-то давно знакомое. Меня сюда уже били. Я привыкла быть без пары. Правда, у меня здорово выходит. Если вы когда-нибудь будете составлять список лучших ходоков по ресторанам и паркам в одиночку, то уведомите меня по почте. Поучаствую. Возьму гран-при. Только привыкнуть к тому, что меня не выбирают, у меня так и не получилось. Не выбирают как равного партнера или как того, кого можно любить хотя бы этот сложный год. Хотя… у меня (у нас?) каждый год сложный. Но этот двадцать третий меня по-настоящему удивил. Чувствую одиночество. Меня резало, словно по живому, когда очередной товарищ, который клялся и божился, что «не хочет серьезных отношений», после нашего расставания находил себе кого-нибудь другого и съезжался/женился. Детей они не заводили. Только котов. Вы бы знали, как я люблю котов! Раньше у меня были какие-то смешные отговорки про внешность, ум, хозяйственность. Казалось, что со мной что-то не так и просто надо получше стараться. Но… Не нужно. Потому что ничего в этом мире не сделает нас счастливыми в отношениях, кроме случайности. Когда внутри пространства и времени мы получим шанс пересечься с персонажем, который будет нам впору, и он(она), подумает о нас точно также. Всё. Но случайность, увы, неуправляема. Как вы могли догадаться, чувство безнадёжности меня практически не покидает. Доела я свой сырник, пролила кефир. Решила, что сейчас самое время послушать песни группы Фактор 2. Потом включила Касту «Ревность» и ST “Иду ко дну». Умели же писать… Хочется обниматься. Регистрирую возникающие эмоции и мысли. Смотрю в них. Невозможно жить в контакте со своими чувствами и верить, что мир создан для радости и удовольствия. Мир некрасивый. Небезопасный. Несправедливый. Естественно на фоне этих тяжёлых раздумий Яндекс.Музыка включила мне Каспийский груз. «Стоп! Снято с предохранителя» - тут я начинаю смеяться сквозь слёзы, улетая почти в истерику. Поставила на репит. Как поют! -
Между стульев
Зарисовка из жизни: В частный медцентр зашла женщина записать мужа на укол после укуса клеща (по страховке). Ей говорят: «Вы опоздали по дате». Она говорит, что муж ждал, когда ему самому позвонят. «Ему правда очень надо попасть!! В клеще нашли боррелиоз». Я извиняюсь, а кто должен был товарищу позвонить? КЛЕЩ? Прям из банки. На цифрах. В страховую бам-бам-бам. -
Между стульев
Хочется продолжить. Как будто я не всё сказала. Мне так хочется развенчать мысль, что влюбленность - это слепое счастье. Там так много всего. Спектр. Всполохи. Оттенки. И почему везде говорят, что там должна быть только эйфория? Одна эйфория только в эйфоретиках, да и то, после них наступает “суицидальный вторник”, и чувство такое, будто все родные умерли и ты вместе с ними. Если так смотреть, то да, похоже. Пик, затем падение. Заново. Сейчас читаю прозу Натальи Зайцевой “Ипотека страданий”. Хорошо, что у меня было на всё и наличкой. -
Между стульев
🌊 🌊 🌊 🌊 🌊 Где-то месяц назад я написала текст про влюбленности, опубликованный выше. Тогда мне было как-то отчаянно, как-то безумно. Прошёл месяц, да. Я прочитала несколько комиксов. Дала два комментария «Горящей избе» для их спецпроекта про любовь. Послушала тантрические подкасты и завораживающее техно. Пришла к выводу, что лучше всего моё ощущение влюбленности передает Егор Летов своей песней «Вечная весна в одиночной камере». Я всегда чувствую так сильно, так много, раздирающе на части. Мне очень хочется это разделить, обсудить, И я могу это выразить, высказать своими словами или обличить в текст, рисунок, плейлист. Мой шторм разбивается о молчание. Невзаимность. Оставленность внутри беспомощности и болезни. Думаю, что мне надо начать лепить глиняные фигурки. Чтобы в них как-то концентрировать свою энергию и запал. К тому же их всегда можно обжечь, а потом звонко разбить в дребезги. Да, бывают моменты, когда кажется, что многодневное шкворчание на сковородке того стоит и влюбиться - не такая уж плохая идея. Когда рядом лежишь и тепло чувствуешь. Такое оно согревающее, будто дома. Будто это не закончится вовсе. Закончится. Здесь должен быть какой-то переворачивающий всё тезис, который бы поддержал нас всех, но его не будет. Я вот не амбассадор любви. Никогда не скрывала, что в этом искусстве у меня нет никаких успехов. -
Реклама
-
Между стульев
Про влюбленности Я терпеть не могу влюбляться. Это такая срань. Просто невыносимое для меня состояние. Я бегаю туда-сюда и жду, чтобы это поскорее закончилось. Какой-то ад на земле. Так много чувств и их надо куда-то пристроить. Просто так вывалить нельзя, а то можно поджечь микрорайон и того, кто стал этому причиной. Вот и приходиться прыгать, читать, драться и крутить колесо. Подсела на научпоп про любовь. Читаю и читаю. Становится понятнее, но еще больней. Зачем я смотрела все эти романтические комедии? Куда безопаснее для психики было на повторе крутить «Бандитский Петербург». Там больше правды. Я бы тогда, наверное, меньше надеялась, меньше ждала. Раньше поняла, что красивые свадьбы - это обман, а мужчинам уже давно неинтересно кого-то завоевывать и по-настоящему сближаться. По итогу, мы куда ближе к обрывочным сценам из «Краткого курса счастливой жизни» Гай Германики, где героиню трахает бухой мент на кухне. И ей не нравится. Может дело не в биологическом поле и даже не гендере. В типе привязанности? В пережитом взрослом опыте? Я могу перефразировать тенденции, часто упоминаемые в научпопе, каким угодно языком любой из психологических школ, если постараюсь. Могу почитать побольше книжек, написать сравнительный анализ. Или наплевать на всё, открыть первоисточники, исследования, внезапно защититься. Но мне от этого не становится легче. Дурацкие книжки! А влюбленности эти, того дурней. Гормональное мучение. А мент всё еще бухой. Рычит и дышит. Водка. Лук. 
-
Между стульев
Продолжение. Граней мировоззренческого совпадения может быть множество. Достаточно встретиться на уровне важного убеждения и посмотреть, как оно реализуется через поведение. Например, для меня крайне принципиальной является мысль, что человечность взрослого проявляется в уважении к животным. Потому что они наши друзья. Порой куда более уязвимые и беззащитные, чем кажется нам самим. Я была в приюте для собак, которые пострадали от рук людей. Для собак, в которых стреляли, переезжали на автомобиле, кидались с топором. А пёсели потом всё равно хотели играть и крутиться вокруг ног. После долгой реабилитации. После лечения и после всего того, что с ними произошло. Нет, это были изначально не какие-то дикие и опасные собаки. Обычные. И в тот момент беззащитные. Вообще то, как человек обращается со слабостью ближнего, многое о нём рассказывает. Сложно быть жестоким с равными. Вся низость и малодушие будет цвести пышным цветом только при столкновении с кем-то уязвимым и маленьким. И где-то здесь проходит принципиальная грань, с кем можно выбирать идти по жизни дальше, а с кем нельзя. Повторюсь, это только мой субъективный пример, у вас могут быть какие-то другие мировоззренческие грани. Поэтому много у кого из моих друзей есть пушистый друг и не один. Мне же самой порой хочется стать той сумасшедшей женщиной, которая везде ходит со своим котом, возит его на спектакли и берёт в парикмахерскую. Сбросив напряжение небольшой шуткой, я могу продолжать вновь. Людей редко сближает радость. А если да, то совсем недолго. Куда сильнее сцепляет боль. Та, которую мы видим. Та, которую чувствуем. Переживаем обоюдно. Я часто нахожу единомышленников среди тех, кто ощущал ту боль, которую выдерживала я сама. На этом хочется завершить опус про единомышленников небольшим упражнением. Напишите себе на листочке, полу или обоях то, что для вас принципиально важно. В чём вы хотите найти единомышленника? В чём для вас важно совпадать? Что за грани совпадения? Мы можем найти единомышленников, если начнём с основ. С мыслей. Как бы нам хотелось, чтобы важные для нас люди думали. -
Между стульев
Как найти единомышленников? Месяцев семь назад я познакомилась в маршрутке с парнем. Да, вот прям так. Сидела с ним рядом и как давай приставать со своими дурацкими вопросами! “А куда едете, ммм, вы тут редко, да, бываете, а я смотрю вы у водителя спрашиваете про безналичный расчет…” Это всё неважно, он просто был симпатичный, а я до этого упала в лужу, испачкав тёплые зеленые трикошки. Потом взяла у парня номер ватсапа (там у меня не такая грозная фотография) и решила действовать незамедлительно. Недели через три мы встретились. Пришлось уговаривать. Очень занятые люди - они такие. Я болтаю, шучу, разряжаю обстановку. Чел уже в кайфах и сто процентов видит, как где-то в песочнице играют наши дети. А потом я как-то между делом: “Ну знаешь, с начала войны…”. Товарищ сглатывает. “Иона, ты так говоришь об этом? Ты первая из моих знакомых, кто произносит это вслух и вообще. Ты же меня не знаешь, я же могу оказаться кем угодно.” Чел оказался при погонах. Я потом как-то долго отходила, голову чесала. Слишком уж привыкла жить в мире, где все мои - мои. Совпадаем позициями, по крайней мере в принципиальных вопросах. Работу выбираем по сердцу, а партнёра по ценностям. Считаю что мне очень повезло и я вытащила какой-то очень счастливый билет в мир друзей. Но так бывает не всегда. Порой то, что для нас важно, не всегда находит отклика у близких. Иначе люди рядом совсем какие-то с другой планеты и сближаться с ними не хочется. Тогда найти тех, с кем хочется? Тех, кто думает также? Мне пришла мысль и я ею с вами делюсь. Наши единомышленники там, где мы сочувствуем одному и тому же. Возможно я когда-то сформулирую эту мысль более изящно, на уровне афоризма или цитаты на обложку книжки по популярной психологии. Но… Суть ее в том, что общий объект сочувствия присущ субъектам со схожими представлениями о том, что объекту плохо и он нуждается в помощи. Как сильные хотят поддержать слабого и маленького, а вокруг этого формируется общность, сопричастность и контекст. То есть, всегда есть о чём поговорить! И как минимум одна мировоззренческая грань, где вы точно совпадёте. Вот например, у меня душа болит за много что, но бесконечно остро задевает судьба людей с мигренью. Если бы я до сих пор работала в найме, то билась бы за мигренозные больничные, плюсом к менструальным каникулам. Меня критично волнуют права женщин и их дискриминация в зарплате/карьерном росте. Сексизм в “непривычных для женщин” занятиях - мой личный пакостник. Именно поэтому я всей своей ежедневной деятельностью делаю этому fuck you. Сильные женщины-профессионалки - это те, с кем я буду дружить, работать, строить бизнес, кому я буду отдавать предпочтение как заказчик. Да, у меня какая-то беда с феминитивами и я порой плохо разбираюсь в матчасти феминизма, но я разбираюсь в том, что я делаю с утра до вечера. Я знаю, что вот где-то здесь всегда будут мои люди. И не только там! Вчера уже поздно вечером сидела в компании двух моих близких людей. Спросила их, кому же они сочувствуют. Может быть донатят или помогают. Оба назвали ОВД-инфо. Единомышленники.