Между стульев. Страница 10
4125
@mezhdu_st
Клинический психолог про то, как примирить в себе противоречия, совместить несовместимое и впихнуть невпихуемое.
-
Между стульев
Ребят! Мой дорогой друг ищет способного и талантливого члена команды в свой проект. Горячо рекомендую и прошу шер/репост. Ищем концепт-художника, который вдохнет жизнь и цвета в нашу sci-fi вселенную. Но… на деле в проекте много хтони и отсылок к российской действительности. Тяжело и светло одновременно. Главный геймплейный референс — "Disco Elysium": игрок может свободно перемещаться по карте, взаимодействовать с персонажами и выбирать различные сайд-квесты. То, как это выглядет сейчас, ниже. Занятость частичная, около 20 часов в неделю. Удалённая работа. Тестовое оплачивается. Мы за разговор, сотрудничество и реализацию своих ценностей через работу. Портфолио и вопросы сюда: @rseene или [email protected] (Арсений). Без портфолио неинтересно. 
-
Между стульев
Сейчас будет пост с вакансией на крутую работу, потому что я пока отхожу от мигреней и готовлю текст про когниции при хронических болях. -
Между стульев
Это не спринт, это марафон (с) Призывы к самой себе, что надо жить свою обычную жизнь, работать перестали. Избранные цитаты из Франкла тоже. Новости просматриваются только если это кринжовые завывания Олега Газманова и тихая надежда на глухой хлопок. Идея нейтрального исхода растаяла вместе с жёлтым снегом. Мы УЖЕ живём в какой-то новой реальности. Одно большое чистилище напополам с ристалищем. И как раньше уже не будет. Пора научиться делать всё старое, но только по-новому. Я это вижу в самой терапии. Контакт углубляется, а структура едет. Старые запросы становятся бессмысленными и переформулируются в новые. Теперь труднее работать с людьми из других стран, но отчаянно тяжелее с теми, кто очень-очень наш и с росчерком Зорро на дряхлой Ладе. Я перестала думать о том, как сохранить, стала думать, как перестроить. Как писать тексты, если одновременно порицаемо быть нейтральной и быть политизированной? Как брать деньги за консультации, если есть так много сервисов бесплатной помощи? Как начинать проекты, если каждое утро мы просыпаемся в новом мире? Как решаться на учёбу, если в голове карибский шторм? А я не знаю. Пока не знаю. Импровизирую каждый день. Сейчас важнее всего гибкость вкупе с человечностью. И ничего более. Переживем, обгорим, изменимся. 🌞Если сейчас вы нуждаетесь в психологической помощи, я веду консультации и можно записаться в лс @iona_gusachenko. 🌞Если у вас psytech стартап и нужен консультант, то я тоже тут. 🌞Группа по пищевому поведению и нейтральному образу тела стартанёт в апреле, если мы будем есть что-то кроме таблеток йода. 🌞Также сейчас активно работаю методистом в двух крайне крутых курсах по обучению помогающих специалистов, поэтому дорогим коллегам анонс тоже прилетит. Я делаю, что могу. А что не могу, не делаю. И вам желаю примерно такого же. P.S. Вот когда у меня будет своё жильё, точно сделаю КЛАДОВКУ. Теперь очевидно, что прав был мой дед с закатками и канистрами на все случаи жизни. -
Реклама
-
Между стульев
Вшивый о бане Сейчас каждый из нас демонстрирует то, как умеет помогать себе и беречься от чрезвычайных перегрузок. Парад психологических защит удивляет своим многообразием и вызывает внутреннюю дрожь, стоит только вспомнить, от чего же мы так защищаемся. Одни товарищи замирают, словно в детской игре про “море волнуется раз”. Они стараются попросту не шевелиться, чтобы не привлекать внимания. Задача тупо выживать. Есть те, кто борется в интернете и на центральной улице своего города. Другие прихватили самое ценное и смогли пройти допросы на границе. Нашлись те, кто выстраивает интеллектуальные баррикады вкупе с объяснительными моделями. Взгляд со стороны - своего рода увеличение дистанции с переживаниями. Спортивные пацаны с девчонками убиваются до кровавого пота, потому что умеют и потому что это отличный способ завершить цикл стресса. Список можно продолжать и продолжать. Только есть один нюанс. Если стресс слабый и/или средний, то мы скорее выбираем более помогающий нам способ с ним справиться. Здоровый. Гибкий. Новый. Взрослый. А если стресс сильный и/или предельный, то мы с большой вероятностью регрессируем до заводских настроек. К таким способам самопомощи от которых самих понадобится помощь. Поэтому я вообще не удивляюсь обострениям пищевых расстройств. Можно годами быть в ремиссии и словить приколдес в виде компульсивного переедания просто потому что небо поменяли с землей. В противном случае, аппетит пропадет вовсе, потеря веса и следом голодная эйфория. Человек с ограничительным пищевым поведением в анамнезе слетает в диетический марафон. А потом два стула: стационар или терапия еще на пару лет. Но это будет когда-то потом, а сейчас еда - то немногое, что еще можно контролировать. Именно поэтому сейчас так резко может хотеться курить бывшим курильщикам. Здесь есть две мысли, которые мне так хочется донести: 🌞 Чувство вины за срыв не помогает. Даже если вы регрессировали в самоповреждение, алкоголь, наркотики, переедание, курение или любое другое поведение, то это уже случилось. Нет смысла казниться, есть смысл в том, чтобы продолжать выбирать жизнь. Здоровую жизнь. 🌞 Помогает обращаться за помощью. Говорить о том, что вам сложно и вы растеряны. Вспоминать, что вы умеете вытаскивать себя иначе. Да, возможно ваше деструктивное поведение вновь вернется, но важно, чтобы оставалось что-то еще. Вот этот мостик с нормальной жизнью и широкий диапазон того, что еще можно поделать. И еще: Растеряться нормально. Если сейчас вы не знаете как жить и как реагировать, то как-то очень понятно почему. В любом случае, я тут, я с вами. -
Между стульев
Работа Недавно и так давно одновременно я делала опрос про работу. Спрашивала, зачем вообще трудиться. А сейчас все ответы сошлись в один. Работать надо, чтобы окончательно не поехать кукухой. Осознанная деятельность даёт ощущение предсказуемости, контроля и что хоть где-то остались какие-то правила. Хотя и это уже под сомнением. Буквально вчера говорили с супервизоркой о том, что есть этика мирного времени и этика того, что миром не считается. Общепринятые правила и границы внутри терапии ходят ходуном. Как и всё вокруг. Этично спрашивать психолога, как он? А помогать клиенту бежать через границу? Давать рекомендации, где снять наличку? Плакать вместе? Человечность пробивается сквозь сеттинг и раппорт. Но правильных ответов всё ещё нет. От стадии «просто надо продолжать жить своей жизнью» я перешла сначала в «ууу суки» и «это преступление против человечества». Сейчас всё опять поменялось и я нахожусь на этапе «какой смысл вообще в моей маленькой жизни». Поэтому продолжаю заниматься поиском спикера, думаю вечером пойти на прогулку. Посмотрю на корабли и скользкую набережную. И вам советую))) Есть, спать, гулять, работать, обниматься и заниматься спортом. Сильно не поможет, но если и этого не делать, то будет ещё хуже. -
Между стульев
Ищу кризисного психолога! Будем делать обучающий курс по экстренной помощи для Чистых когниций. Если вы специализируетесь на этом, напишите мне в лс @iona_gusachenko. Какого человека ищу: 👉Опыт работы с людьми, находящимися в зоне боевых действий и/или вынужденными бежать из стран Украины и РФ; 👉Обязательна квалификация по кризисному консультированию; 👉Опыт работы на телефоне доверия будет только преимуществом; 👉А также опыт преподавания! 👉Необходимо, чтобы вы хорошо чувствовали контекст и умели быстро адаптировать свои знания к практике для клиентов из стран Украины и РФ. Будем на связи! -
Между стульев
А если? Последние несколько дней всерьёз обсуждаем с клиентами вероятность ядерного удара. Что делать, куда бежать и как справиться с тем, что это вообще возможно. Расскажу и вам. Для начала плотно прижимаем попу к стулу. Ноги на пол. Руки на коленки. Вдох-выдох. А теперь медленно поднимите обе руки перед собой. Вот сейчас вы контролируете только то, что между кончиком вашего носа и кончиками ваших пальцев. Всё. На этом пространстве и важно сосредоточиться. Сейчас и в течение часа. Двух. И до момента, пока не уснёте. Сейчас скажу неприятную вещь, но я её скажу. Мы и раньше нихрена не контролировали. Сирию и Афган. Пожары в Сибири и наводнения в Иркутске. Сомалийских пиратов и взрыв башен-близнецов. У нас есть это пространство от носа до мизинца. И если действительно будет лететь ракета, то останется минут 20. Либо бежать в убежище, либо доставать блистеры с йодом. Ещё есть вариант вспоминать хорошее и надеться, что прошлая жизнь не была дерьмом. Сейчас мы все вглядываемся в хаос и не можем планировать дальше чем на день. А кто-то и на пару часов. Я полна оптимизма и у меня есть что поделать до 1 апреля (просто расписание консультаций вот примерно до тогда). Но живу только настоящей минутой и прижатой жопой к скользкому матрасу. Собираюсь перечитывать «Ночной дозор», смотреть «Бригаду» и мыть посуду. Если конкретно мне и прямо сейчас будет хреново, некий лысоватый гражданин в пиджаке не скажет: «Ба… там Иоша в Петербурге закручинилась, всё в зад, давайте как раньше и никаких преступлений против человечности» Увы, но нет. Если бы так была взаправду, то поток моих слёз не прекращался бы вовсе. Сломала бы пару стульев и расцарапала бы дверь. Поэтому я могу помогать себе и другим. И продолжу делать это раз за разом. Не смотря ни на что. -
Между стульев
Ввели закон о фейках. Можно поприсесть на лет 15 за слово из пяти букв. Тексты некоторые снесла. Просто потому что. Самое время написать текст о работе, НО позиция моя при мне. -
Между стульев
«Эксмо» открывает доступ к книгам для психологической поддержки читателей. 20 электронных и аудиокниг будут доступны для всех бесплатно. В списке — книги с практическими советами по защите ментального здоровья и художественные произведения. -
Между стульев
Надеюсь, вам это не пригодится. Но… -
Между стульев
⚡️Генпрокуратура: помощь Украине — это измена Родине Генпрокуратура официально заявила, что любая помощь Украине во время войны будет расцениваться как госизмена (ст. 275 УК — до 20 лет колонии). Теперь нельзя переводить никакие средства в эти и другие организации. ❗️Если против вас или ваших близких фабрикуют дело за госизмену, пишите нашим адвокатам в бот: @deptonebot -
Между стульев
В первый день войны я боялась и ничего не понимала. Во второй, третий и четвёртый активно трудилась. Сегодня продолжу изучать протоколы по оказанию экстренной помощи и читать новости только дважды в день. -
Между стульев
Я писала про навыки самопомощи последние несколько лет. Раз за разом. Говорила о том, как себе помогать. Как посмотреть с другой стороны. Как остановить поток самообвинения. А сейчас не готова говорить про экстренную помощь, хотя об этом пишут многие психологи и клиники. Не могу выразить конкретную яркую позицию, кроме той, что против насилия в любом виде и оккупацию нужно прекратить. Не хочу повторяться и пугаться той неопределённости, которая трескается в воздухе. Мне страшно примерно на столько, чтобы иногда замирать и не понимать, где нахожусь. Поэтому я сосредотачиваюсь на том, что могу контролировать. И на том, на что могу отвлечься. Так вот. Нормально говорить о чём-то ещё, кроме войны. Заниматься своей работой, семьёй и творчеством. В любой период люди любили, чувствовали и сгорали от внутренних конфликтов. Это ничего не извиняет и не решает. Но конкретно каждому из нас может стать чуточку легче от звонка близкому, физкультурной зарядки, длительной прогулки и написанного текста. И вот я вновь составляю список на пять пунктов и знаю, как проживу завтрашний день. -
Между стульев
Сейчас будет непопулярное мнение Утром я проснулась от внезапно яркого солнца. Подошла к окну, смотрела по очереди то на отблеск купола кровавого храма, то в телефон, разрывающийся от новостей и сообщений. Стало страшно и очень устало. Я вспоминала свои планы на группу, курс для психологов, методичку и два обучения. Мысли были безрадостные. Кому и куда это всё нужно, мир в огне! Сейчас время экстренной помощи, кризисного консультирования и тугого бинтования кровоточащих душевных ран. Потом я пошла таскаться по улице до изнеможения, подставляя разгоряченную голову перекрёстным ветрам. Вспомнился апрель 2020. Тогда я ходила по пустым дорогам Петербурга и чувствовала, что будто лопнуло тонкое стекло, изрезав руки в кровь. Надо собраться ещё сильнее и научиться переживать далекие, а затем близкие смерти. Сейчас чувствуется что-то похожее. Тогда корона дала мне одно важное знание: кроме лёгких у людей есть сердца, мозги, желудки. И пока все больницы переделывают в ковидники, страдают те, кто недополучают помощь при отравлениях, онкологии, авариях, инсультах. Из-за того, что обострилась тревога и чувство физической небезопасности, не стало меньше суицидального риска, самоповреждения, пищевых расстройств. Всё также болит от абьюза, насилия и буллинга. Нынешний контекст может только способствовать обострению уже существующих проблем. Поэтому я знаю, что ни в коем случае не буду бросать регулярную помощь. Да, сейчас вырастет количество запросов на тему политической ситуации. Но я буду помнить и о том, что за этим. Говорить о родителях, детском опыте, образе тела и рабочем самоопределении. Потому что это тоже важно! Группам поддержки быть. Текст хочу закончить цитатой группы «Ежемесячные», они написали эти строки в 2014: «Что будет завтра расскажи мне, я посмеюсь Колени стерла до ебени старуха Русь Мы поколение джихада, завтра война А если любишь шоколад - наверни говна» Обняла. -
Между стульев
(Не)любовь к телу и немного откровенной ненависти Порой я думаю о том, как сильно себе не нравлюсь и что с удовольствием обменяла своё тело и внешку на что-нибудь другое. На что-то более стройное, спортивное и впечатляющее взор. При чём я так думала и пятнадцать, и десять, и пять лет назад. Изменилось интенсивность этих мыслей, их жестокость и то, что я с ними делаю. Да, каждый из нас может не быть своим собственным идеалом и это нормально. При рождении мы вытягиваем рандомный билет, где написано что-то про цвет глаз, размер жопы и ноги. А потом своей жизнью и отношением к телу мы этот экзамен сдаём. С первого до последнего дня. Наша задача прожить в теле как можно лучше, дольше и веселее. И именно с тем, которое нам дано, а не с тем, с которыми мы единимся в мечтах. Мы действительно можем себя не любить и не быть от себя в восторге. Но при этом нам решительно следует себя кормить, укладывать спать и выводить на прогулку. Сострадательности относиться к себе в минуты душевной невзгоды, не начиная новый виток самоповреждений и самообвинений. Не прятать себя от себя. И не прятать себя от других. Раньше мне было очень страшно раздеваться перед новым партнёром или вообще решаться на как-то сексуальные взаимодействия. Я думала, что как вот сейчас увидят мой живот и задницу, случится обморок и никакого удовольствия. Будто если я в социальной жизни мешками и перьями обмотанная, то и незаметно, какая я. Момент икс наступает сильно позднее и до него еще дожить надо. А потом я начала своих партнёров и просто знакомых просить описать внешность своих предыдущих пассий. НУ ТАК МЕЖДУ ДЕЛОМ. Для меня стало шоком, что все всё видели, замечали и помнили. Размеры рук, груди и ягодиц. А это мы про бывших говорим, не нынешних, где с поволокой взор. И всё равно там и тогда продолжали их выбирать, любить, запечатлять. Стало ли мне менее страшно? Нет)))) но я раз за разом напоминаю себе, что… Да, нас выберут не все. И мы сами себя могли бы не выбрать. Но нас никто не спрашивает. Нам придётся с нашим телом жить и проходить эту чёртову игру в нашем биологическом заданном всём. Конкретно мне выпал скин немаленького размера, средне-высокого роста и со сколом на переднем зубе. С целлюлитом, бледной кожей, секущимися кончиками. Но при этом с тонкими щиколотками и запястьями. Густыми волосами, высокими скулами и тонким носом. Я не буду в 84 выглядеть как Джейн Фонда. Что уж говорить, я и в 25 не выглядела как она. СОБСТВЕННО И ЧТО? Ну поживу свою жизнь в том, что бох послал. А свои самообвиняющие мысли про внешность воспринимаю как заевший тик-ток. Достаёт, но я посмотрю новый. При этом всем мрачно ору с челиков, которые говорят НУ ПРОСТО НАДО ПРИНЯТЬ СЕБЯ или «меняй, если не нравится». Смирение и забота о себе в любом теле — это и есть принятие, даже при наличии некоторого самообвинения. А что касаемо изменений… все мы там были, хорошо шо по земле ходим, учитывая смертность от пищевых расстройств. Всем пис. -
Реклама
-
Между стульев
Я ненавижу выбирать одежду Серьезно, если это не пижамные мягкие штаны, то это просто смерти подобно. Ходить по магазинам, мерить, выбирать. Через час у меня наступает сенсорная перегрузка. А ещё поход по магазинам в любом случае заканчивается тяжеленными самообвиняющими мыслями о телесной непривлекательности, которые редко возникают в обычной жизни. Я себе везде нравлюсь, кроме как под этими ублюдскими лампами в примерочной. Хочется взять железную клюку и разбить их со всей ярости. Сейчас ещё добавились мысли про деньги. Потому что единственное платье, которое мне понравилось и подошло стоило 50700 р. Я такая БЛЯТЬ. Купила что-то примерно подходящее на распродаже в эйчике за косарь и ещё колготок сверху. Нет, я знаю есть доставка и онлайн покупки. Это ещё тошнее, ждать курьера и доводить себя до исступления сверкой расписания, потом заниматься возвратом и примерками. Хоспади, вот однажды я просто куплю себе красные узорные мешки и буду в них ходить, подпоясываясь. После походов в молл мне надо лежать ничком три часа и поливать себя минералкой. Как слегка попустит, то приступить к прослушиванию инстасамки с ее треками про большую жопу. Мне в таких ситуациях помогает напомнить себе, что есть много удовольствий в жизни и завтра тупо будет другой день, когда я перестану себя ненавидеть и возрадуюсь новому дню. А пока заворачиваюсь в одеяло и лежу так до утра. -
Между стульев
Я тут вдохновилась одной клиентской встречей и решила поспрашивать вас, а затем обдумать текст. Если в опросе нет вашего варианта, то напишите мне в лс) @iona_gusachenko -
Между стульев
Плохая дочь, которая должна Я часто работаю со взрослыми, которые знают, что они взрослые, и пришёл их черёд. Черёд тянуть лямку, быть ответственными и всем помогать. Особенно своим родителям, которые могут быть вполне дееспособными звонкими румяными молодцами лет пятидесяти. Негоже сидеть. Надо быстрее раздуплиться и нести деньги в семью. А то мои мама и папа так много для меня сделали… Порой это долженствование становится разъедающе токсичным. Много на этот счёт мыслей, чувств и горестей. А если я в свои 20-30 не заработал миллион, если не нашёл себя и если попросту НЕ ХОЧУ, НО ДОЛЖЕН? Вот здесь нужно вдохнуть и выдохнуть. Если реальное долженствование, а есть мнимое. Например, у вас действительно может быть тяжело больной родственник после операции. Но тогда задача молодого пацана/девчонки не только впрячься, но и найти с кем разделить упряжку. От геройства легко сломаться. В таком случае зовите помощников. Но я всё чаще вижу картину, что родители живут вполне средне, скорее даже благополучно, пусть и не в шелках. А долженствование, сводящее зубы, у их ребёнка всё ещё есть. Тогда давайте фантазируем, а что реально можно сделать, чтобы почувствовать себя достаточно хорошими сыном/дочкой, которые не забили? Может перестать хлестаться плетью, что вы не помогаете родителям деньгами, а просто начать чаще им звонить? Или же помогать на даче, дарить простые подарки и по-настоящему разговаривать? Я знаю, что это сложно, но можно начать с простых тем. О работе, котах и погоде. Но хотя бы раз в неделю. Если после этого легче не становится, то важно напомнить себе, что родители давали вам кров, любовь и фиолетовые хлопковые колготки, потому что это выбрали. Они жили пусть не самую легкую жизнь и любили вас как умели. Но это тоже было их согревающее благо, когда вы маленькими ручками цеплялись за их шею или тащили им свой новый рисунок. Вы для них не сложный процент со вклада, который к пенсии должен сыграть. Вы это вы. Кровинка или кровосос, не важно. Ну и если вы уже думаете в сторону того «я должен помогать родителям, а не они мне», то прежде чем себя дрочить — проверьтесь на общую устойчивость. Вы сейчас сами уже устойчивый взрослый? У вас есть работа? Есть своя подушка безопасности? Вы умеете помогать себе? А можете просить о помощи? Прежде чем хотеть от себя таких подвигов как содержания мамы, папы и собаки, стоит пройти квест собственной взрослости. Чтобы если вдруг вашим родителям понадобится опора, вы смогли её дать. Через 5, 10, 30 лет, неважно. И по запросу, а не тайком в карман.