Между стульев. Страница 8
4125
@mezhdu_st
Клинический психолог про то, как примирить в себе противоречия, совместить несовместимое и впихнуть невпихуемое.
-
Между стульев
Духовный обходной путь Это выражение я не раз слышала на обучении по терапии принятия и ответственности, И оно мне до уссачки нравится! Потому что очень хорошо описывает вполне распространенный поведенческий паттерн. Духовный обходной путь - это когда мы предпочитаем духовные практики и идеи личностного роста, чтобы избегать столкновения со сложными чувствами, психологическими травмами и не достигнутыми задачами развития. «Лучше помедитирую, схожу на очередной тренинг и подышу не предназначенными для этого частями тела, чтобы не смотреть туда, где мне больно, страшно и по-другому». Именно поэтому я всем этим веганам-марафонцам, сидящих в позе лотоса по 30 часов, не верю. Не верю тем, кто прошел какие-то вымученные трансформационные тренинги. Не верю всем преисполнившимся в познании под руководством самоназванного гуру. Они же все так трясуться за свои обвесы, что уже не практики для них, а они для практик. Целыми днями дышат, осознают, очищаются, голодают, но не ЖИВУТ. Куда-то личностно растут, только непонятно куда. Увы, все эти горе-практики подкрепляют одну зловредную мысль: «Сейчас со мной что-то не так, но можно смазать мне шестеренки, проработать установки, немного в мозгах поправить и вуаля, я стану сверхчеловеком». Сразу деньги рекой, энергия рекой, подъем в 6 утра и можно трудиться хоть сутки напролет. Но! С перерывом на медитацию, на пописать и на подумать о целях в жизни. Нет, я не имею ничего против медитаций самих по себе, делаю их самостоятельно и вместе с клиентами. Дело в том, для чего? Для стремления к ценностям? Или избегая дискомфорт? А дискомфорт вообще свойственен тем, кто живет. Это капец какое неудобное занятие. Постоянно хочется то жрать, то срать, то денег побольше. Еще бывает холодно, темно и кусают комары. Если на себя начать ответственность брать, то совсем беда. Это же надо платить коммуналку и налоги. Начинать бизнес, рисковать и бояться проверок. Влюбляться и быть отвергнутым. На худой конец просто не получать желаемого и чувствовать боль от удара ногой об косяк. Толи дело сходить на трансформационный тренинг!!! Сидишь, пердишь на мягком стуле. Вдох-выдох. Давайте подумаем, каким человеком вы хотите быть. А потом перерыв на кофе-брейк. Возможно многие со мной не согласяться, но на мой взгляд, личностный рост происходит только в том случае, если кропотливо и постепенно смотреть в ту боль, которая с тобой уже случилась. Если делать те дела, которые были вновинку. Если разрешать что-то давно желанное, не одергивая самого себя на полпути. Если давать отпор и держать удар. Раз за разом. Смотреть в чувства не отворачиваясь. «Да, мне стыдно. Да, мне страшно. Да, мне тревожно. Я больше это не контролирую. Но я до сих пор живу». Конкретно мой вызов - это чувствовать ежедневную физическую боль и не пытаться от нее сбежать. Да, я не курю и не пью алкоголь, не играю в игры и не залипаю в сериалы. Стараюсь пить меньше таблеток. Работаю умеренно и умеренно ем. Умеренно сплю и не проваливаюсь в людей. Даже не слушаю музыку и не засыпаю под ютуб. Просто есть я и есть боль. Смотрю в окно и отмечаю, что происходит в теле. Сейчас у меня очень сильно саднит горло, устали глаза и пульсирует в висках. Есть ломота и усталость. Но я выдержу. И вы выдержите, если будете смотреть в свои чувства и видеть ограничения тела/сознания/времени, а не убегать в мир воображаемых поней, где вы уже всех победили и лучше тех самых плебеев, кто по утрам не пишет утренние страницы. Повторюсь: я не хочу обосрать какую-то конкретную практику, я хочу обосрать применение духовных практик для избегания эмоций и потребностей, которые характерны для каждого живого человека. -
Между стульев
Мало кто знает, поэтому я всем расскажу Последние несколько месяцев я тружусь не только на фронте психических революций, но и на благо профессионального сообщества. То есть, присоединилась к чудесному коллективу школы “Чистых когниций” и работаю вместе с ведущими над красотой, понятностью и методической свежестью обучающих курсов для помогающих специалистов. А если не так высокопарно, то я методистка. Договариваюсь с ведущими и кураторкой о созвонах, а потом страшно мучаю их всех. Предлагаю новые способы отработки навыков и тыкаю в слайды презентаций, чтобы сдвинуть конкретно эту строку влево. На мой субъективный взгляд, это правда важно, чтобы учебная информация была донесена максимально в цель. Ведущим-новичкам даю рекомендации по подаче и самоподдержке перед онлайн-занятием. Да, мне еще пока рано быть теоретическим гигантом, чтобы цепляться за саму базу знаний, но вот как рассказать и как проверить понимание материала - это ко мне. Мы тут все с вами немножко травмированы университетом. Этими бубнящими тетечками, горами домашек и самодурством. Но образование - это не про то. Образование - про способ думать и применять знания. Я за то, чтобы терапевты не выучивали на зубок все техники из книжек и шпарили по протоколу без сна и оглядки, а за то, чтобы понимали, почему эти техники и протоколы работают. А если есть понимание процессов, то даже подзабыв технику, ее можно воссоздать и применить. Нужна база. Понимание основ. Например, когнитивно-поведенческая терапия депрессии. Ну с чего она такая? Не просто же пальцем в небо и погнали. У создателей подхода было понимание симптоматики, как эта симптоматика проявляется, что там происходит со скоростью мыслительных процессов и с самими мыслительными процессами. То же самое и с поведением, как заболевание влияет на подвижность. активность и мотивированность к деятельности, а главное, что этому противопоставить. Терапевт дает задание выходить на прогулку и потом описать состояние, не просто ДЛЯ ПРИКОЛА, а потому что тем самым опровергается мысль “я ни на что не способен, мне будет только хуже”. После прогулки будет насыщение крови кислородом, легкое повышение давления и изменение в эмоциональном состоянии, пусть и минимальное. И вот так во всем. Я сейчас тут привожу топорные примеры, но пока в другие не умею. Суть спича в том, чтобы быть терапевтом - надо думать, как терапевт. А чувствовать как человек. Теплый и неравнодушный. И конкретно я буду стараться сделать так, чтобы идеи моих крутых коллег-практиков осваивались и усваивались другими психологами, которые тоже хотят стать чуточку лучше для своих клиентов. Чтобы терапевты могли опираться на себя, даже если для конкретного случая еще не написан протокол. Онлайн-школа для психологов | Чистые Когниции Обучающие мероприятия на основе научной обоснованности, поддержки и безопасности. Программы и запись: https://purecognitions.ru/school
-
Между стульев
Как часто ты умирала Где-то в интернетах и общественном сознании есть идея о том, что травмы делают нас лучше. Столкнувшись с болью и кризисом, мы должны взбодриться, быстренько это пережить, а потом лишь вздыхать и приговаривать «это был важный опыт…». Только между точкой А - травматическое событие и Б - посттравматический рост, куда-то внезапно пропадает ТРИ ФАЗЫ ТЕРАПИИ ТРАВМЫ!!! А это много часов кропотливой работы со специалистом и бесчисленное количество смятых носовых платочков. Приведу пример обыденный, про ноги и бег: Когда человек ломает ногу, это не означит, что он автоматически будет лучше бегать. Да, возможно это произойдёт. Но для этого необходимо лечение, возможно операция, долгий восстановительный период и лечебная физкультура. И только потом, возможно, человек вновь попробуем бегать. Не сразу. Через ходьбу, потом быстрый шаг. Через тревогу и страх. Физическую боль и отчаяние. И если человек будет достаточно смел и упорен, то бег сможет вновь стать его смыслом и знанием о себе. Но перелом этого не гарантирует. Тогда, я извиняюсь, что мы ждём от психики?!? Преисполнение в познании после недели судорог и горя? Увы, это не так работает. Поэтому когда я слышу что-то вроде: «этот опыт помогает стать сильнее», мне хочется треснуть. Не надо говорить эти слова людям, которые только-только встретились с болью. Или же до сих пор находятся в эпицентре травматического события. До преобразования травматического опыта и интеграции в историю жизни там ещё ехать и ехать. Поэтому просьбы «посмотреть на это с другой стороны» звучат как ПОЛНОЕ ДЕРЬМО! Простите (нет) А теперь эмоциональная часть закончилась, начинается романтическая. Травматический опыт действительно может менять до неузнаваемости. Делать нас сильнее, увереннее, но только если он нами прожит, встроен и переоценён через историю всей нашей жизни. Это как склеивать чашку, разлетевшуюся на осколки, золотой краской. Такая чашка куда ценнее целой, которая ни разу не падала. В этом и есть искусство кинцуги, антихрупкости и восстания из пепла. Но увы, мы не все осколки сможем найти. Некоторые части могут быть безвозвратно утеряны. Тогда придётся вклеивать что-то принципиально новое. Метафору додумайте сами. Можете даже подумать, какие же события вашей жизни сделали вас вами. Что вы теряли, а что вклеивали. На что вы похожи теперь? Надеюсь, увиденное хотя бы немного вам понравится. Травмы могут быть получены через насилие, отвержение, смертельную опасность для тела и психики. И если один человек это переживет как острую стрессовую реакцию, то любой другой может провалиться во тьму, не находя устойчивости и безопасности годами. К слову, совсем недавно меня спросили, умирала ли я от любви. Я кивнула, не задумавшись. А если вы так не умирали, то будете спрашивать «а что это значит?». Это падение, раскол на мелкие части и безмолвный крик. И так изо дня в день. Сросшиеся дыры в груди с треском расползаются назад и становятся ещё шире, они ноют от боли ещё отчаяннее, а холодный ветер свистит в них с утроенной силой. Это смерть какой-то части себя. Нежной, доверчивой, бескорыстной. Какой бы травма не была, после неё мы замерзаем. Скукоживаемся и дышим через раз, боясь пошевелиться. Нужно время, безопасность и чуткость, чтобы решиться на короткое слово, на внеочередной взмах ресниц. И из этого состояния не бывает мгновенного преображения. А кто думает, что бывает, видимо ничего подобного не чувствовал. Или… или не пережил сам, а лишь прикрылся спонтанным исцелением, а в боль решил не смотреть. -
Реклама
-
Между стульев
То, что помогает У меня есть гипотеза, что терапевт, по большому счету, помогает своему клиенту двумя вещами: знаниями и своей ярко выраженной личностной особенностью. Если знания плюс минус для всех внутри подхода едины (протоколы, руководства, объяснительная модель), то с сильной стороной всё не так однозначно. Да, ребята, я сейчас огрубляю, притягиваю и не учитываю нюансы. Поэтому просто дослушайте мою мысль. Я не готова согласиться с тем, что работают только протоколы. Если бы это было так, то даже обезьяна могла бы стать достаточно хорошим когнитивно-поведенческим терапевтом. Но увы, я как-то среди своих коллег обезьян не наблюдаю, хотя на счет некоторых всё же есть сомнения. Но от терапевтической интервенции “лечить своей личностью” становится как-то неудобно. От этого веет каким-то совершенно тошнотворным высокомерием и гуруизмом. Да так, что хочется форточку открыть и в неё прокашляться. Психолог не господь бох и не святоша, к чьим пальцам рук следует приложиться языком, чтобы проказа отпустила. Так вот, взяв на вооружение международные рекомендации, мы всё равно остаемся собой. И что-то в нас заходит клиентам куда больше, чем все остальные черты и их проявления. На мой взгляд, в этом кроется секрет контакта и близости внутри терапевтических отношений. Терапевт какой-то человек, с которым рядом как-то. Вот есть психологи, с которыми рядом очень безопасно и защищено. Есть те, кто невероятно хорошо поддерживает и вселяет веру в себя. Кто-то бодрит и убеждает, что там, за бедой, есть жизнь. Есть встряхивающие и заставляющие не ссать даже внутри разламывающего пополам кризиса. И вот кому что надо из клиентов, та личностная особенность, читай, черта терапевта, ему помогает. Конкретно я любопытная. Мне действительно интересно копаться в головах своих клиентов и рассматривать, как это у них так всё невероятно работает. Это искренне вдохновляет и восхищает. Мне вообще не утомительно часами обдумывать план терапии и предстоящие интервенции. Проверять гипотезы и рисовать концептуализацию. Именно поэтому у меня случается метч со сложными случаями, где может быть целый ворох симптомов и вообще непонятно откуда распутывать. А может дело в том, что я в каждом своем клиенте вижу великолепную интеллектуальную сложность и мне хочется его бесконечно узнавать. Вновь и вновь. Короче, даже для меня это до сих пор загадка и ответ на это Ванга не предсказывала. Ниже выкладываю совершенно прекрасную картинку, которую сегодня принёс на консультацию один мой клиент. Боже, я чуть не завизжала от точности метафоры. -
Между стульев
Размеры Недавно шли с С. по Марсовому полю. Говорили о ногах и сандалях. О том, что модными считаются модели с рыбацким верхом, а ещё… с большой платформой. О том, как сложно бывает найти подходящую модель и почему босоножки могут стоит пятнадцать тыщ, а почему не могут. Но открытием для меня стало не это. А то, что размер ноги не зависит от роста. Вообще рандом. Люди с одинаковым ростом носят разные кроссовки. Я почему-то думала, что площадь ступни привязана к длине тела, но ошибалась. Размер ноги он просто есть, заложен генетически и тут хоть хоть как. Ни убавить, ни прибавить. Если сороковой, значит сороковой. Данность. И при этом люди готовы этого стесняться. Покупать туфли на размер меньше и носить, стирая пальцы в кровь. Прятать родные сланцы в прихожей к приходу гостей и заикаться в магазине, если консультант предлагает принести модель попросторнее. Будто размер обуви что-то о них говорит! Если носишь тридцать шестой, то ты какой(ая)…. А если тридцать девятый, то… В очередной раз я подумала, ну что за бред. А потом вспомнила, что мне долгое время не нравилось мои уши. Вот вы скажите, ну уши и уши. Просто одно у меня немного торчит, а другое прижато к голове, словно на него бох поплевал и шлепнул ладонью сверху. Вот так… чпоньк! Кто из моих знакомых это замечал? Да никто. Ну пока я им не сказала. Потому что всем примерно одинаково насрать. А ещё, мне казалось, будто это что-то обо мне говорит. Что я какая-то немного набекрень. Так и с ногами. У некоторых из нас может возникать мысль, будто длина и ширина стопы делает их… массивными нелепыми грузными некрасивыми смешными дурацкими и пр.. Но это не так. Характеристики тела (длина, масса, размер) ничего не говорят о личности и её особенностях. Ничего не говорят об интеллекте, сострадательности и способности любить. Это как рассуждать о цвете карандаша, измеряя его линейкой. Предлагаю об этом вспомнить, когда вы подойдёте к зеркалу и начнёте ругать себя за лень, неорганизованность и слабость характера. -
Между стульев
Ребят, есть важный и нужный проект, которые делают мои коллеги! Возможно вам или кому-то из ваших близких это сейчас необходимо. Делюсь! -
Между стульев
Что делать, когда к вам обращается человек, который не может позволить себе ваши услуги из-за их стоимости? Ответ — направить его к начинающим психологам. Наши друзья из Чистых когниций уже больше трех месяцев развивают проект «Доступная помощь», в котором помогают людям в сложной финансовой ситуации. Все психологи, который задействованы в работе, используют когнитивно-поведенческие подходы и проходят регулярные супервизии, поэтому вы можете быть уверены в их компетентности. Стоимость консультаций — 1800 рублей. Проблемы, с которыми можно обратиться: 🔹 тревожные состояния 🔹 депрессивные состояния 🔹 трудности в самоопределении и принятии решений, прокрастинация, низкая самооценка, самокритика, неуверенность в себе 🔹 сложности в коммуникации и построении отношений, другие текущие трудности Мы хотим помочь увеличить доступность психологической помощи в доказательных подходах, поэтому будем невероятно благодарны, если вы поделитесь этой информацией с теми, кому она может быть полезна. 
-
Между стульев
Эти вопросы задают психологу на любой вечеринке Однажды я была на тусовке в коттедже. Кто-то жарил шашлындосы, кто-то танцевал под “Короля и Шута”. По кругу пошел второй кальян. Один уставший гражданин курил сигареты прямо под столом, обложившись пивными бутылками. Подозреваю, что это был сам Альберт Эйнштейн… Атмосфера по кайфу. Я разговорилась с совсем незнакомыми мне ребятами. Как зовут, откуда знают именинницу и кто чем занимается. Сами понимаете, ох уж эти тусовочные вопросы, ничего конкретного, ничего особенного. Как-то без задней мысли поделилась, что я клинический психолог, есть частная практика. И тут шквал вопросов было уже не остановить. А сколько стоит сеанс, а сколько встреч ведешь в день? Устаешь? А выгораешь? Вот ты же психолог, что ты думаешь про меня? По мне видно, что я бухаю? А за что такие деньжищи? Ты поди за три дня зарабатываешь как я за месяц. Тоже хочу быть психологом! Сидишь, киваешь и ничего не делаешь. Вот на этом моменте мои мысли слились в одно длинное “бляяяяяя”. Тогда я как-то невнятно отморозилась и слилась. Или же просто включили Элджея и я пошла трястись, сделав вид, что это не меня спрашивают. Короче, достоверно не помню. Потом были еще тусовки, поездки и встречи. Сталкиваясь с людьми вне индустрии, я закономерно была прижата к стенке двумя вопросами: 🙈За что психологи берут такие деньги? 🙈Что можешь сказать про меня, ты же людей насквозь видишь? Так как я стараюсь не распаляться зазря, заранее приготовила разъяснительный спич в письменном виде. Хотя вопросы вполне закономерные, если человек находится вне психологического контекста. За что психологи берут такие деньги? Сейчас я работаю не то чтобы интенсивно и достаточно много времени уделяю расслабленному лежанию на кресле-мешке. Но есть дела, которыми я занята, независимо от клиентской загрузки. А именно: ⌛️Супервизия - в среднем два раза в месяц. Но бывают случаи, когда поддержка старшего коллеги нужна особенно сильно. В такие моменты я могу ходить хоть дважды в неделю. ⌛️Личная терапия - каждую неделю. Тут я за то, чтобы регулярно прочищать собственные мозги, чтобы лишнего на невинных людей не навешивать. ⌛️Обучение долгосрочное - три часа в неделю + час на домашку и повторение материала. Я вписалась в очередную программу по КПТ и буду учиться там еще два года. ⌛️Обучение краткосрочное - два-пять часов в неделю + час самостоятельно. Тут скорее про то, что я регулярно прохожу что-то в “Чистых когнициях” или же слушаю вебинары/подкасты, смотрю видео коллег. ⌛️Чтение проф.литературы - тут я сложно выдерживаю регулярность, скорее в общей сложности три часа в неделю. ⌛️Чтение статей - просматриваю ежедневно журнал Психиатрия & Нейронауки и берусь за то, чем делятся коллеги. Здесь могу читать статьи на английском, но на крупные материалы меня пока не хватает. Это успеваю делать в перерывах или за утренним кофе. ⌛️Методическая работа - написание планов терапии, корпение над табличками и концептуализациями. Тут от часа до трех в день, зависит от случаев и того, как долго я работаю с теми клиентами, которые были сегодня. Получается около девяносто часов в месяц сверху к часам проведенных консультаций. Иногда эта цифра уменьшается, иногда увеличивается. Зависит от сложности случаев и новизны тем в обучении. В этом списке не хватает интервизий, но это дело поправимое. Я долгое время не могла найти подходящую интервизионную группу, поэтому создам ее сама. Этот проект в разработке, может к сентябрю раскачаюсь. Не стоит забывать и про минутки самодрочки!! Это когда я мрачно сижу у окна и думаю о том, что я сделала не так и в каком месте могла бы ЕЩЕ ПОСТАРАТЬСЯ. Если это дерьмо вовремя не остановить, то я начинаю пересматривать записи от руки, которые я сделала на консультации. Короче, до этого лучше не доводить и я заставляю себя идти отдыхать. Серьезно, это задача. Если не поставить в расписании, то могу ненароком проскочить. Поэтому завтра я весь день не буду отвечать на сообщения, только молча лежать у бассейна. Пить джус. -
Между стульев
Резюме: психолог никогда не работает с вами час, и вы платите ему не за эти минуты один на один. Вы платите за то время, сколько психолог о вас думает. Может мои коллеги со мной не согласятся, но лично для меня это так. А это я еще за скобки вынесла орг работу с расписанием, чеками, продвижением и контентом. Я, как могла, это автоматизировала, но нет предела совершенству. Все надеюсь сделать нормальный сайт и больше писать в канал. Но это когда еще будет… 🙈Что можешь сказать про меня, ты же людей насквозь видишь? Не вижу. И даже мысли не читаю. Как с рабочего кресла встаю, так сразу перестаю быть психологом. Я становлюсь любительницей такого музыкального жанра как “реп”, гладильщицей котов и фанаткой сериала “Анатомия страсти”. У меня нет привычки анализировать людей без их запроса и без обоюдного диалога. Новых знакомых не терапевтирую и через каждое слово вставляю “жопа”. А еще хихикаю как гиена. Имею на это полное право. Короче, как вы поняли, теперь на вечеринках стараюсь чаще говорить, что я просто работаю с людьми, бумажки для них оформляю. А что, концептуализации и чеки - это же тоже бумажки:)) -
Между стульев
Как я заболела Стоило мне приехать в Питер этим скользким январем, так случилось все, чего я боялась. Сильно заболела, словила депрессивный эпизод, мощно потеряла в деньгах и была вынуждена колбаситься внутри самых тяжелых чувств, зная, что мне некому позвонить. За скобки вынесем гуманитарную катастрофу, но это случилось со всеми нами. А как все хорошо начиналось! Я прилетела полная надежд и чаяний, на месяц сняла квартиру на Рубинштейна и начала нещадно ходить на свидания, тусовки и дружеские встречи. Придумала кучу занятий и рабочих проектов. Смеялась и искала новые смыслы. Затем переезд в роскошную квартиру с зеленой люстрой и получка липкой палкой по ебалу. Вот так, со всего размаха ХРЯСЬ!!! Просто однажды я поняла, что не могу шевельнуть головой, так как правый висок обдавало пламенем. Не могу встать не закричав. Тошнило. Рвало. Резало на части. Каждый звук будто гвоздь в затылок. Хотелось забиться под узкую щель между шкафом и полом. Когда боль падала до семи из десяти, я плакала. Искала во всех сумках, чемоданах и комодах стандарт найса или сраной ацитилки. Не находила и вновь складывалась пополам, без сил и шансов. А затем наступал новый день, где я надеялась, что мое вчера не повторится. Налетела мрачная скомканная тоска, будто в рот напихали ваты и жидкой смолы. Безуспешный поиск ответов у врачей номер один, два и восемь. Я сама стала для себя квестом, медицинской головоломкой. Читала исследования и книги, вела дневники и сдавала анализы. То, что больше всего привлекает меня в терапии, я нашла и тут. Составлять сложную схему из симптомов и мыслей. Структурировать, проверять гипотезы. Искать ответ. Вот этим я развлекалась до тех пор, пока не закончились накопления в рублях и евро. По итогу вышло одно большое хаха и маленькая ипохондрия. Я просто так сильно боялась каждого следующего приступа, что прислушивалась к любому поскрипыванию внутри своего тела. Пыталась понять, про что это и найти подходящее лечение. Правда головная боль никуда не девалась. Мне все также было хреново и страшно. Апогей случился на полу Лахта Клиники на Савушкина. Я просто упала в обморок и немного поколотилась об линолиум, а затем поблевала в раковину той лапшой, которую съела восемь часов назад. У меня подозревали все: от эпилепсии до инсульта. Это было прямо на приеме у врача поздним вечером. После всего этого шокирующего, я сидела на кушетке и болтала ногами. Внутри обморока передо мной развернулась целая драма из картинок и звуков, а когда я очнулась, то не могла понять зачем я это сделала и кто эта женщина надо мной. Еще я пыталась вспомнить, кто я сама и как меня зовут. Мне понадобились кружка сладкого чая и двадцать минут тупежки, чтобы прийти в себя. Затем врач спросила, сможет ли кто-то меня забрать. Я не нашлась, что ответить. Звонить было некому, Побитой псиной я продолжала сидеть на кушетке и осознавать. Именно этого момента я боялась раз за разом, когда оплакивала все свои расставания. Мне хотелось отношений ради одного вот такого звонка. Будто обо мне есть кому позаботиться. Но я собралась, выпила еще чаю, умылась и пошла караулить такси. Это уже потом я поговорила со всеми своими друзьями и приятелями на тему того, могу ли я звонить им в ночи и просить приехать с одного конца города в другой, отвозить слабую меня. Это уже потом я поняла, что однозначно справлюсь, даже если вновь окажусь в неродном городе внутри депрессии, боли и страха. Одна. Это случилось и я выдержала. В мигренозный ад продают только один билет. И никто это истязание не разделит пополам. Художественная часть закончилась, начинается философская часть. Я перестала бежать от всех своих сложных чувств, я решила в них быть. Осознавать. Думать. Физическая боль - это никогда не ощущение в вакууме. Это феномен, который находит место внутри нашего психического. Боль что-то значит для нас. Если она есть, то я какая? Если она есть, то что я теперь не могу делать? А что обязана? Как должна измениться моя жизнь, когда в ней появился хронический недуг? -
Между стульев
Часто боль, как и любые другие чувства, мы стремимся задавить и продолжать делать все то, что делали до этого. Выпить таблетку и поскакать дальше, горным козлом или козочкой. И это работает. До поры до времени. Но потом боль приходит вновь и от нее уже не отмахнуться. Она наваливается тяжелым одеялом и пронзает спицей оба виска. Приходится просто чувствовать и осознавать, что она значит и как теперь с этим жить. Боль становится ограничением и знанием о себе. Я далека от любых псевдопсихосоматических теорий, что голова болит от злости, а гланды от невысказанных слов. Это все чушь собачья. Боль она просто есть и не всегда имеет причину. НАПРИМЕР КАК ПРИ МИГРЕНИ. ТАМ ПРИЧИН НЕТ. Но боль имеет место в нашей системе координат и убеждений о себе, других и мире. Теперь я знаю, что даже с самым невыносимым я все равно справлюсь. И справлюсь даже если буду одна. Я найду решение, возможности и ответы. Если бы меня спросили: “Иона, что тебя изменило и сделало той, кем ты являешься?” То я бы даже не колебалась. Меня меняли не книги, не люди и не события. Меня меняла боль: физическая и душевная. Здесь нет ничего возвышенного и красивого. Я просто билась о края своих ограничений, резалась и плакала. Меня улучшало мое “не могу”. Щелкало по носу и напоминало, что я все еще человек. Хрупкий, чувствительный, добрый. Но который умеет держаться изо всех сил. Сейчас я практически восстановилась, поняла, как снимать боль и даже беру новых клиентов в терапию. Но с запросом про хронические боли я все еще не могу работать, так как мои никуда не делись, а лишь притаились. И я вновь ищу ответ, как с этим жить и как держаться. -
Между стульев
Мой дружочек К. настроила мне реакции на канале! Значит, теперь можно жать сердечки не щадя своего большого пальца. -
Между стульев
Ребята, меня попустило! Стоило только найти симптоматическое решение мигреней, так стало проще жить, дышать, работать! Нет, мне все ещё тяжело переживать приступы, но теперь я точно знаю, как себе помогать. Первое, что я решила выпустить после долгого перерыва, так это брошюру со статьями про смысл и деньги. Этот гайд я написала ещё до Нового года, но страшно канителилась с причёсыванием. Откладывала, кряхтела и была решительно недовольна. Правки и дизайн шли влажно, потно, через силу. А потом война. Все темы потеряли смысл. Я решила отложить свои мещанские пописывания до лучших времён. Но они не настали и врядли нас скоро ждут. Поэтому я решила доделать брошюру и выпустить её как есть. Скажу сразу! Ничего идеального вы там не увидите. Несколько статей из прошлого гайда про работу и много новых размышлений на тему. Энджой! -
Между стульев
Ребятки, товарищи и дорогие друзья! Я временно беру паузу в создании контента (будто до этого было регулярно), а также не беру новых клиентов в терапию. Работать буду ещё меньше, а лежать ещё больше. Увы, иначе моя голова превратится в тыкву. Она и так уже на полпути. Драку с болью я всё ещё проигрываю. Если внезапно у вас есть картинки козла, который кричал, как человек — делитесь, шлите мне в личку. Заметку про способы борьбы с мигренью я пополняю и, надеюсь, она когда-то увидит мир. А может и не увидит. Открытием последних двух лет стало то, что теперь я умею отказываться от планов и говорить людям, что я что-то не могу, даже если обещала. Силы и возможности могут заканчиваться. И это нормально. Так вот, ответов на вопросы на канале тоже не будет. Каждому написавшему я ответила в личку. И вообще, недавно в «Анатомии Страсти» видела серию, где мужик сильно мучился мигренью, ему никто не верил, его везде увольняли, а потом он потерял медстраховку и стал чумазым бездомным. Так вот, я не хочу повторить его путь и активно ищу ответ. И вы ищите, только на какие-то свои собственные вопросы. Всех чмок и увидимся, когда увидимся. Я всё равно вас всех очень люблю! Ваша Иона. -
Между стульев
Думала-думала и придумала, что хочу провести онлайн вебинар "Взрослые дети взрослых родителей. Как поддерживать нормальные взрослые отношения с родителями". На очной встрече 4 из 6 девушек в процессе украдкой вытирали слёзы. Не знаю, было ли это для них терапевтично, но точно было до боли знакомо. И, возможно, эта боль стала менее отягощающей, ведь они в этих переживаниях оказались не одни. Поэтому я хочу поделиться с бОльшим количеством людей знаниями и практиками по теме выстраивания отношений с родителями. 5 июня в это воскресенье в 19:00 по Москве состоится онлайн встреча в Zoom meeting. Мы обсудим форматы общения с родителями, особенности взаимоотношений с различными типами матерей, выполним пару упражнений для определения своих ценностей в отношении родителей и ответим на самый важный вопрос, как нормально выстраивать отношения, если родителей не изменить? В воскресенье на канале появится ссылка для входа на вебинар. Я очень волнуюсь, потому что буду впервые самостоятельно проводить встречу в таком формате. Поэтому буду благодарна поддержке-донатам в размере стоимости вашего любимого напитка или сколько сочтёте нужным. Ибо мне нравится измерять всякие деятельности в стоимости стаканчиков кофе)) Внимание, оплата не обязательна, вебинар бесплатный, только если захотите как-то подкрепить моё стремление психологическому просвещению. Если вы знаете, кому этот вебинар окажется полезным, то смело делитесь. Очень хочу сделать запись, чтобы в дальнейшем вы/я могли поделиться с теми, кто не сможет присутствовать с нами в это воскресенье с 19:00 до 20:30 по мск. До связи! -
Реклама
-
Между стульев
Сейчас такое непростое время, когда часть из нас посрались со своими взрослыми родителями на политические и не очень темы. Я пока (и вообще) не готова высказаться на эту тему, но готова рекомендовать коллегу. Ксения сегодня проводит бесплатный вебинар на тему того, как разговаривать со своими мамами и папами, чтобы не подраться. Крайне рекомендую!!! -
Между стульев
Голосование там, где нет выборов Последнее время я все чаще сталкиваюсь с собственным отчаянием и отчаянием своих клиентов на политическую тему. (вот именно с этой нейтральной фразы я начну текст, потому что за любую другую можно получить дубинку в жопу, причем широким концом) Это отчаяние про то, что мы ни на что не можем повлиять. И вообще, кое-кого мы не выбирали и честное голосование видели только в анекдотах. Но недавно у меня удалось сформулировать поддерживающую мысль, которая сохраняет меня на плаву до сих пор. Делюсь! Да, мы не можем поставить ободряющую галочку в бюллетене, но мы можем голосовать рублём. У нас всё еще есть этот выбор. Если я достаю банковскую карточку, со мной вынуждены считаться. Сейчас объясню подробнее. Я ощущаю себя немой политически, но экономически еще трепыхаюсь и поскрипываю. В моих силах решать, какой бизнес и каких людей мне поддерживать. Сейчас я максимально сосредоточена на своём финансовом поведении. Например, у меня есть ценность малого и среднего бизнеса, а особенно, индивидуального предпринимательства/самозанятости. Выбирая между мастером и сетью, я выберу первое. Между ларьком с фруктами у дома и супермаркетом соответственно. Одежду чаще возьму в секонде или аутлете, чтобы повторно использовать хлопчатое, поставленное на поток. Но! Готова с радостью купить местные марки российских дизайнеров, и дело не в патриотизме как таковом, а экономической поддержке индустрии. Всю свою одежду также могу отдать в секонд, если уже больше не хочу её носить. Я голосую за удобные сервисы и покупаю подписки (сейчас это превратилось в какое-то безумие с сертификатами для эплстора, но допустим). Внимательно выбираю конторы и магазины, учитывая их внутренний климат, и не понесу деньги тем, кто плохо обращается с сотрудниками. Да, я не знаю всего, и часто бренды выдают себя белыми и пушистыми при волчьем оскале, я это понимаю. Но! Я всегда смотрю на сотрудников при посещении кафе, по эмоциям официанта и бариста можно сделать вывод, стоит есть в заведении или нет. Короче, я стараюсь поддерживать тех, кто пробивается сам. Несетевые магазины и кафе, начинающих специалистов и частные предприятия. Просто тех, кто близок мне по духу. Именно поэтому среди всех медцентров я хожу туда, где проповедуется доказательный подход. А косметолога выбирала по тем параметрам, где она училась. Студию реабилитационного пилатеса по тому, что у них есть собственное производство оборудования в области и они вкладываются в своих тренеров. Всё сложно с такси, так как у нас тут образовалась монополия. И с доставками соответственно. Как быть сейчас обдумываю. Увы, с таким подходом стало совершенно невозможно платить налоги. Я не знаю, на что они пойдут: на ленты и пули, или же на дороги и зарплаты учителям. Да, моих налогов там кот наплакал, но… Мне бы хотелось выбирать. Повторюсь, у меня есть экономические права и я планирую держаться за них обеими руками. Поддерживать своих и не ссать. Донатить тем, в кого и кому верю, И повторюсь, не ссать. -
Между стульев
Встречайте наш новый большой перевод! Как жить с хронической болью — руководство по Терапии Принятия и Ответственности для людей, которые страдают от постоянной боли. В этом руководстве вы найдёте инструменты, техники и упражнения из Терапии Принятия и Ответственности, которые помогут жить насыщенной и значимой для вас жизнью, несмотря на боль. #переводы