Между стульев. Страница 11
4125
@mezhdu_st
Клинический психолог про то, как примирить в себе противоречия, совместить несовместимое и впихнуть невпихуемое.
-
Между стульев
Ничего не навсегда Внезапно пишу об отношениях. Стоило вновь вернуться в Петербург и я заново скачала Тиндер. В бесконечный юбилейный раз. Собрала 2,5к лайков за 5 часов. Есть ещё порох в пороховницах. Начала иначе ходить на свидания и рассказывать о себе совершенно другое. Отнюдь не то что год, два, три назад. Уже не кобенюсь и не пытаюсь сделать вид, что всё могу сама. Говорю, что живу на улице и ем коренья. Все цацки папа подарил. От меня стали хотеть серьёзных отношений. Это что, какая-то шутка? Кажется до этого я решительно что-то делала не так. Последние два года у меня были мэтчи только с собственниками бизнеса. Думала, МЫ БУДЕМ ОБА РАВНЫЕ СИЛЬНЫЕ ЛЬВЫ. И в горе, и в радости. Смешно. Я не была готова, что добрая половина отчаянно пиздят и перебиваются с шишки на копейку. Увы, с таким я почти год прожила, деля пополам аренду Алисы. Так мне отчаянно не понравилось. До сих пор хочется безопасности и защищенности, а не трястись о том, что будет, если я заболею. Как заметила моя психотерапевтка, каждые мои отношения опровержение предыдущих. Поэтому новые мне захотелось с человеком, который начнёт общение со стейк-хауза, пятидесяти одной розы и «милая, сколько тебе денег отправить на карточку». Увы-увы. Сходила я на такие свидания. Тоже не понравилось. Раз за разом замечала, что проваливаюсь в фантазии о том, как будет здорово через десять-двадцать лет (он миллионер и филантроп, а я в мехах). У нас большой дом, инвест индивижка, а на день рождения мне дарят евробонды. Всё хорошо в этой dream кроме одного: в феврале 2022 мне никак. Вывод: если нет фантазий о здесь/сейчас, то лучше прекратить. Потому что мы живем всегда в моменте. В таких бизнес-кабанчиках мне нравилась только их рабочая часть. Именно она меня восхищала. Пульс подскакивает единожды: когда речь идёт об уходе от налогов. Так вот, я не хочу встречаться с предпринимателем, я хочу им быть сама. Не надо путать тех, с кем мы хотим быть, с теми, кем хотим быть. Да, это сложно и порой хочется облизать свою role model. Приблизиться через союз, а не поступки и развитие личных черт. Успокаивает только одно. Мы все имеем право на ошибки в отношения. Никакие из них не навсегда. Ну серьезно, при прочих равных, каждый из нас доживет до 90-100 лет. Медицина, спорт и психотерапия. Мы можем прожить множество жизней. Менять работу и мужей. Города и веру. Всё заканчивается. Идея одного партнера на всю жизнь себя исчерпала. -
Между стульев
Трусливые дела Сегодня почувствовала себя героиней романтического кино. Пошла к красавчику-гастроэнтерологу рассказывать про свои кишки и нестабильный стул. Сижу, жду приема. И слышу, как на кассе объявляют моего бывшего и ему что-то из-за угла кричит его жена. Угадайте, что я сделала? Правильно, спряталась в толчке. Ждала, пока они уйдут, а затем меня выручил врач и позвал в кабинет. Со стороны могло показаться, что я то и дело занимаюсь избеганием. И вообще, редкая трусиха. Но это не так. Есть такое искажение, будто в человеке может проявляться какая-то одна черта, которая будет полностью исключать наличие другой. Получается, ты либо смелый, либо трусливый. Если одно есть, то другого не дано. Увы. Какая черта, а точнее их совокупность — это континуум. То есть, я на сколько-то смелая и на сколько-то трусливая. Где-то посередине шкалы есть бегунок и он сдвигается относительно поступков здесь и сейчас. Каждая наша черта — это частота поведения, свойственная черте. Условно, я скорее смелая, так как чаще делаю смелые поступки. Но это всё равно не абсолютно, так как иногда прячусь в толке. Так и у всех нас. Вы скорее умны, чем глупы, даже если ошиблись в терминологии. Вы скорее добры, нежели чем злы, если однажды огрызнулись в метро. Повторюсь: не говорит случай, говорит частота. P.s. Врач у меня всё равно бесконечно прекрасный. Попросил написать через неделю, выходит ли там моя желчь:) -
Между стульев
А если это не навсегда? Надеюсь моим коллегам-психологам эти переживания незнакомы, но я о них напишу. Иногда я замираю и думаю о том, что делать, если терапии больше не будет. Господин П. проснётся и решит: «запретить!». Теперь всех психологов будут судить как комиков. Ну вот как-то так выйдет, что наш брат не будет поддерживать дискриминацию и сегрегацию, а это будет внезапно для чего-то нужно. Теперь придётся через чащу тикать, прижимаясь к земле, чтобы дроны не засекли. Или посильно/повсеместно введут дополнительную сертификацию. Нет, я не боюсь экзаменов. Я до сих пор наизусть помню основы общей психологии, нейропсихологии и клиники. Проведу «пиктограмму» на коленке, что уж говорить про интерпретацию методик на внимание. Этический кодекс отскакивает от всех поверхностей через опыт собственных ошибок. Я боюсь, что это эта схема станет насквозь коррумпированной и именно поэтому я не сдам. Так как просто не откуплюсь и не умею давать взятки. А вдруг случится так, что ударит сильнейший дефолт. Из денег мы будем делать самолетики и забивать скрученные купюры табаком. Греться у костра, разгоревшегося из книжек Джудит Бек и Джеффри Янга. Людям не нужна будет психотерапия и уж тем более глупо за неё платить. Ладно, первое время я смогу брать хлебом и простоквашей. Но потом этого хлеба и простокваши не будет хватать всем остальным. Какая техника «падающей стрелы»? Нам бы поесть, поспать, помыться. Ладно, идеи психоапокалипсиса закончились. Но может так случится, что у меня все клиенты куда-то денутся. Что тогда? Работа в школе? Работа в больнице? Если меня и туда не возьмут? Вот тут картинки становятся еще страшнее. А если я заболею и не смогу работать? А если заболеет кто-то из близких? Ну на этом моменте начинается отвал всего. Чтобы как-то снизить тревогу, я стараюсь подстелить себе соломок в несколько слоёв. Например, я застраховала жизнь в банковском приложении. И если меня прямо завтра убьёт сосулей, то за мои похороны заплатит Олег Тиньков. А то в нашей стране я не могу себе позволить ни родить, ни умереть. Очень жаль, что женщинам, в отличие от мужчин, не платят за мастурбацию, если она не камеру. Донором я стать не смогу. Крови, кстати, тоже. Поэтому из этих вариантом мне ни один не подходит. Иногда думаю о том, чтобы получить ещё одно земное образование. Например, медсестры. Утешать я умею, брезгливости нет и не было. Опустим тот случай, когда я взялась мыть протухший контейнер после офисного обеда. Но серьёзно, ему было пару недель. Сколько я не обсуждала тему базовой безопасности, всегда звучала тема финансовой подушки. В этой истории всё хорошо ровно до момента блокировки счетов или обесценивания денег. Да, здорово иметь брокерский счёт, недвижку и валюту. Но кто сказал, что это никто не сможет отобрать? Да, своим текстом я никого не успокоила и себя в том числе. Но вот эти мысли стали приходить всё чаще, когда я стала самозанятой. Им я ищу опровержения и думаю про следующий слой соломок. Вообще ноль идей, как мои родители пережили 90е и нулевые. И ещё решились на меня и моего брата. Я даже на ипотеку и потребительский кредит на ремонт решится не могу, что уж. Остаётся: креативная безнадёжность и вера в то, что возможно просто пронесёт. А думать о плохом не помогает. -
Реклама
-
Между стульев
Что-то не так Сейчас будет про то, что если вам что-то кажется, вы от этого мучаетесь и уговаривание себя, будто ничего такого происходит. Надо просто УСПОКОИТЬСЯ. И согласится на встречу, поездку, новый проект. Вот сейчас за скобки вынесем тревожное расстройство и когнитивные искажение «чтение мыслей». Когда кажется, что вы знаете, о чём думает другой. Я про то ощущение, что вроде всё нормально, но для вас субъективно что-то не ок, но вы не можете понять, что именно смущает. Вот здесь нужно взять паузу и не принимать никаких решений. Особенно не нужно скоропостижно соглашаться на уговоры. Могут возникнуть мысли о том, что потом себя уговоришь, всё объяснишь и «что тут ломаться». Зачастую мы склонны пренебрегать своими чувствами и не доверять им, так как вот эти тонкие позывы у нас до этого блокировались. «Хочешь? Перехочешь!» «Не выдумывай, тебе кажется, и ничего не колют твои штаны» «Ты просто шуток не понимаешь, я не хотел(а) тебя обидеть» «Да ладно тебе, ну потерпишь» И вот привычка игнорировать сигналы потом превращается в самоглухоту. Уже непонятно, что вы хотите, что не хотите. Как с вами можно и как нельзя. Да, это всё достаточно абстрактно написала. Но посыл этого текста такой: Если кажется, то скорее всего не кажется. Стоит остановиться и не принимать быстрых решений. Понаблюдать. Возможно то, что мешает, станет более очевидным. Например, на вас хотят надавить. Заставить. Принудить. И вы понимаете, что не хотите, но… Вот для этого и нужна пауза, чтобы отдалиться и сопротивляться. Потому что лицом к лицу это бывает сделать куда сложнее. -
Между стульев
Мне порой стыдно за мой канал Иногда я порываюсь написать глубоко личный текст. С переживаниями от настоящего времени, с рефлексией и о том, что меня ранит до сих пор. А потом совсем не могу. Как бы не старалась. Теперь я даже старых текстов стесняюсь, потому что там в разные стороны и про мои тёмные уязвимости. Писать же провокационное страшно. А вдруг кого-то ранит и обидит? Если моих клиентов прошлых, нынешних? Как пел Оксимирон: «подсел на самоцензуру абсолютно во всём». Летом и осенью со мной случились тяжёлые этические дилеммы, которые выпотрошили насквозь. До сих пор борюсь с внезапным стыдом, будто в кармане взрывается фейерверк. Я по щелчку на мелкие части, а потом сшиваюсь и болею. И так до следующих самообвиняющих мыслей. Стала чаще ходить на супервизию, ещё чаще на личную терапию. Ушла из группы. Съездила в отпуск. Но это не решило дилеммы, что мне стало страшно писать на личные темы. Лучше я выстрадаю пост про абстрактное консультирование с ссылкой на пабмед, нежели хоть о чём-то свежем клиентском. И уж тем более о мягком, около сердечка. Вот решила больше идти в бизнес-направления. Сделать сайт. Потом фотосессию в белой блузке, чёрной юбке. Не материться. Не носить макияжи уровня «эскорт Сочи». Шутки про жопы шутить лишь изредка. Вот сейчас писала об этом и подумала: ДА КАКОГО ЧЁРТА! Я и так всё приглаживаю, будто до дыр хочу затереть. Аж противно. И если на секундочку представить, что мне не нужны серьёзные щи, то я бы искренне призналась, что: После того, как закончились мои прошлые отношения, я не грустила. Я испытывала грёбанную радость каждый грёбанный день. Всё думала, что ну не надо говнить и злиться. А нихера. Осталось сильное ощущение обмана и использованности. Будто с меня выкачали все полезные ископаемые, а потом спрашивают, «а что, уже всё кончилось?». Отпуск вышел дорогим и я в нём не отдохнула. Нет, кожа-рожа-красота, но я бы лучше каталась на мотоциклах с красивыми мулатами по островному серпантину. Ела манго, курила тайские самокрутки, танцевала до мозолей. Внезапно потребовала своё моя садистическая часть. Моя бисексуальная часть. Та Иона, которая за немоногамию. И та, которой уже ничего не страшно. Вспомнилось всё то, чему я говорила «не сегодня». Мне порой так искренне хочется быть проще, цензурнее, однозначнее. Чтобы люди видели во мне принимающую невозможную жену, которая такая тёплая, будто мать обогревающая грудничка. Вместо этого я вываливаюсь из парадной в лужу. Колготки трескаются, коленки в кровь. Поэтому я бы переименовала пост. Мне иногда стыдно за саму себя. Будто принося всё это в мир, я не смогу быть в этом принятой. Но тогда я говорю себе вновь: «А хули делать». Вся наша жизнь — путь из отвержений, ошибок, обсёров. Фрустраций, боли, страха. И вот где-то между случается смелость показаться миру. И это самые всемогущие минуты. -
Между стульев
4 неочевидные вещи, с которыми работает психолог В нашем постмемном сознании есть некоторые предубеждения про запросы на терапию. Будто бы там обязательно что-то про мать. Про эмоции. Отношения с партнёром. Ещё про подавленное состояние и смысл жизни. Да, это частые запросы. Но этим психологическое консультирование не исчерпывается. А что ещё? 💥Физическая боль Хронические заболевания и вновь приобретённая травма / болезнь могут сильно влиять на эмоциональное состояние. Повышенная раздражительность, отчаяние и много мыслей о бессмысленности любых усилий. Актуализируются убеждения о собственной никчемности и тотальности болезни в течение жизни. Поэтому здесь две мишени терапии: 1) работа с убеждениями о боли и болезни; 2) навыки самопомощи при приступах боли. 💥Пищевое поведение у людей без РПП Даже у условно здоровых людей могут быть нарушения питания, которые заключаются в неравномерных, стереотипных приёмах пищи. Например, только гречка и сосиски в течение нескольких недель за редким исключением. Либо один приём пищи без диетических целей, ввиду того, что нет понимания голода/насыщения. Я описываю крайности, но еда в любом случае влияет на эмоциональное состояние и общее здоровье. Поэтому если есть нарушения аппетита или умения себя кормить, то стоит на это обратить внимание. Сейчас усиленно изучаю изменение пищевых привычек после ковида и что с этим делать. Если получится, напишу заметку, а то и статью. Так как часто отмечаю, что ковид сильно меняет предпочтения и любое взаимодействие с едой. Мишень терапии: поведение. Больше экспериментов, но растянутых по времени. Например, внедрение новых продуктов и оценка вкуса/насыщения/текстуры/вида. Задачи: разнообразить пищевое поведение, обучить более осознанному подходу к еде и самому приему пищи. 💥Сон Спать умеют все. Будто что-то сложное!?! Увы... Продолжительная бессонница чревата истощением, галлюцинациями и обмороками. Часто нарушения сна очень весомый симптом в пользу аффективных расстройств (депрессия, БАР) поэтому игнорировать плохой сон не стоит. Это показание к дополнительной диагностике! Чтобы либо подтвердить, либо опровергнуть предположение о возможном расстройстве. Куда еще посмотрит психолог: гигиена сна (как организовано спальное место, привычки, ритуалы с этим связанные) и наличие навыков релаксации. Если здесь всё плюс минус ровно, то важно обратить внимание на препятствия ко сну. Например, злоупотребление или наличие сильной тревоги. 💥Предменструальный синдром Внезапно, но да! При ПМС возможны чрезвычайная болезненность и дисфория (мрачная раздражительность). Часто это провоцирует очень пренебрежительное, саркастическое отношение к своему женскому здоровью. Иначе, сильную виновность, дефективность и изменение поведения. Чем здесь может помочь психолог: разобрать убеждения относительно тела, менструации и идентичности с собственным биологическим полом. В некоторых случаях есть внутренняя история начала менструаций, которая сопровождается сильным стыдом и тяжелыми переживаниями. Это может происходить после того, как самочувствие девочки обесценивалось, будто «да нету в этом ничего такого, ты претворяешься». Хотя в некоторых случаях менструация может быть болезненной вплоть до госпитализации. Кроме убеждений важно подключить обучение навыкам самопомощи и эмоциональной регуляции. Почитать про это можно тут 👇 -
Между стульев
С Новым годом всех желающих:) а пока я ещё лежу и немножечко гуляю, с удовольствием отвечу на вопросы тут 👉 instagram.com/stories…46430569 -
Между стульев
И ещё немного рабочего: 1) Для моих клиентов до конца года ещё есть пара окошек в расписании, сами-знаете-по-какой-ссылке 🤩 2) На онлайн встречу «Нейтральное отношение к телу» 05.01 есть три места. Программа с очной встречей одинаковая, но с поправками на формат. 3) Отдыхать я буду с 31 по 2 включительно, а с 3 числа в бой и работу. 4) В новом году есть 1 место в терапию. Так что можно написать в лс @iona_gusachenko. Отправлю анкету и контракт. -
Между стульев
Лично у меня НГ ассоциируется со спешкой и лёгким рабочим опьянением. Когда торчишь в универе/офисе/подработке до красных глаз и холодных потов. Строчишь отчёты и доделываешь всё, что висело и ждало. Список задач огромный. Потом, в восьмом вечернем часу, подваливает в кабинет дружок по несчастью: «ну что, мы не люди разве, Новый год же!». Достает шампанское и теперь отчёты делаются как-то веселее. А ещё… КОРПОРАТИВЫ!!! Это звучит, может быть, странно, но… мне искренне нравились эти тусовки и я их очень ждала. Вот уже какой год у меня корпоратив самозанятого: я нарядилась в мишуру и сама с собой подвожу итоги года. Теперь ещё хочется поваляться в сугробе. -
Между стульев
Нет новогоднего настроения Что делать, если совсем не чувствуется приближающийся праздник, а очень хочется? Начать стоить с ассоциаций. Вот что вы представляете, когда слышите «новогоднее настроение»? Берём листочек, записываем. У кого-то сразу «Один дома» вместе с «Гарри Поттером», мандаринами и, оливье. У кого-то бенгальские огни, каток и гирлянды. Чем больше пунктов, тем лучше. Записывать лучше в столбик и из разных модальностей. Вкус, запах, звук, картинка, тактильность. Например, ёлка (запах) и шерстяные носки (тактильность). Чем разнообразнее, тем лучше. Наша задача сильнее и объемнее задействовать восприятие. Включить все органы чувств через субъективные отсылки. Рядом с каждым наименованием вашего списка указываем время/дату, когда мы это внедряем и пробуем. Теперь осталось только приступить и насытить себя этим новогодним всем. Раньше ваше новогоднее настроение могло создаваться за счёт других людей и событий. Увы, сейчас придётся самостоятельно. Вы озабочены своим новогодним настроением? да 🎄 нет 🙅♀️ -
Между стульев
АПДЕЙТ ПО ВОРКШОПУ: Мы с коллегой решили всё перенести на новогодние каникулы. Тема такая же «Нейтральное отношение к телу». 3.01 будет очный практикум в Петербурге (с 13:00 до 16:00) 5.01 будет онлайн в зуме, тоже в это же время. Важно: своих клиентов я в группу не беру. Да, очень хочется, но нет. Это создаст не самые равные условия и вообще общий градус раскрытия. Поэтому лишь желающие извне. Но! В любом случае, буду очень рада. Пишите в личку @iona_gusachenko! -
Между стульев
Критика тела и куда бежать Я отталкиваюсь от двух убеждений: 🌵 Каждый из нас имеет право на собственные представления о красивом и возбуждающем. 🌵 Но при этом не имеет разрешения на осуждение, комментирование и критику тел других людей. Да, внешность может отталкивать, а может притягивать. Важно и здорово следовать за тем, что восхищает. Но если не нравится, то не надо делать из этого тему для обсуждения. И уж тем более тему для оскорблений. Никто из нас не заслуживает сторонних комментариев уровня «эти шорты на ваши ноги носить нельзя» и «вот похудела бы, цены тебе не было бы». Ни один из романтических партнеров не обязан меняться под другого. Натягивать на себя чужие представления о прекрасном и под ними погибать. Лучше вежливо разойтись, чем резаться ножичком в чужую угоду. А то сначала не нравится живот, потом руки, затем губы, волосы и далее по списку. Кстати, как показывает практика, любители выкатывать список на восемь листов, к себе такой требовательностью не отличаются. Так что вдвойне обидно. Повторюсь, критика тела РАНИТ. Мы сами порой горазды себя критиковать, другие люди для этого излишни. Как быть, если критикуют вас? Зависит от близости контакта. Если это сумасшедший дед на улице орет, то идти мимо. Повторять внутри головы, что это чужая фантазия, и вы за неё не ответственны. Если важный и значимый человек, то сказать о чувствах и то, как это вам. Терпеть такое — ставить под удар своё здоровье. Как физическое, так и ментальное. Я знаю не один, и даже не два случая пищевых расстройств после таких комментариев. Порой хватает лишь щелчка. Генетика, контекст, предрасположенность. Не хватало только триггера. А вот и он. Поэтому пишу ещё раз напоминание. Вес и рост определены генетически на 70 и 80 процентов соответственно. Не более 5 процентов людей могут переживать ограничения без срывов и последующего набора веса. Это не может быть слабостью или распущенностью. Каждый из нас просто рождается и вокруг него святой рандом: а какие критерии красивого будут сейчас и вокруг. Разные люди любят разных людей. Даже в мире, где есть интернет, нет одного канона и сильно разнится от страны/культуры. Как себя поддержать? Если поделились своими чувствами и это не помогло, то в идеале изолироваться от того/тех, что делает вам больно. Убрать это из контекста. Да, это не всегда возможно, но пробовать стоит. А так же напоминать себе раз за разом, что это не про вас, а про представления другого человека. С вашим телом всё так! Хотя бы по той причине, что думать обратное не помогает. Далее важно перед самим собой называть свои чувства. Сопереживать себе и жалеть. Обнимать обеими руками. Говорить про это с людьми, кому можно доверять. Заручаться поддержкой и злиться. Да, это правда ранит и обижает. Но это можно пережить. Решительно вам говорю. -
Между стульев
Текст выше – не просто история. Это ещё и про то, что было бы здорово знать, как быть, если критикуют и обесценивают тело в ситуации максимальной уязвимости. Завтра будет про это текст с конкретными шагами и упражнениями. -
Между стульев
Про отвержение Шёл ноябрь 2015. Выгорание после выпуска с бакалавриата было страшное. Сил по нулям, а определенности хотелось. На полный рабочий день меня никуда не брали, хотя по собесам таскалась как совраска. Чтобы оправдать свои избитые баклуши, пришлось приткнуться на учебу, где поближе. Вернулась в свой вуз на абсолютно обосратую программу (что-то среднее между психологией и социологией). Ничего нормального для магистрантов на моем факультете еще не открыли. Жрать знания не удавалось категорически, в меня уже никуда не впихивалось. Поэтому я большую часть времени курила на крылечке и по очереди залипала на разных мужиков. А затем влюбилась в своего одногруппника. До мокрых коленок, естественно. Сейчас даже удивительно представлять, как можно было так втрескаться в гражданина, который больше интерисовался мимо пробегающей шелудивой собакой, нежели мной. Поэтому я просто плакала в свой дневничок и пыталась так всё подстроить, чтобы попасть с крашем в рабочую группу. Увы, затем он заработал денег на военник и перестал ходить на пары. Отвечать мне на сообщения ЧИСТО ПО УЧЕБЕ уже незачем. Я убивалась страшно, но прошло пару недель и мне вконтакте приходит сообщение: - Зубочистку? Ба, у нас тут фанаты Гослинга. Вот это королевский подкат нарисовался. Письма шли от блондинчика моего возраста. Я уже заинтересована. И началось. Бесконечные переписки в ночи. Придыхания. Свидания по морозу. А пальто у него было красивое-красивое. И сам он такой красивый-красивый. У меня опять сердечко не на месте. Затем гражданин достал тяжелую артиллерию. Сидим в кафе, играем в игру: угадай какое свидание у парочек вокруг и что между ними. Всех уже перебрали. Потом он взял меня за руку, кивнул на зеркало сбоку: “Как думаешь, а что между этими ребятами? Мне кажется, они влюблены”. ПОСЛЕ ЭТОГО ПИКАП КУРСЫ ОФИЦИАЛЬНО МОЖНО ЗАКРЫВАТЬ. Я пропала окончательно. Ну, всё, уже пора соглашаться на его приглашения в гости. За скобки мы вынесем, что у гражданина не было ни работы, ни образования, только потуги быть скульптором и зависимость от дудки. К тому времени я бросила магу, обзавелась какой-никакой работой и платила за наши походы по Шоколадницам. Художник же, что с него взять. Мне не хватит слов описать, как странно и неловко случилось всё эротическое между нами. Я извиняюсь, поднимите руки те, кто пробовал заниматься сексом под “Антихриста” Триера? Спойлер: ничего не вышло. Я кое-как пыталась уснуть, а он постоянно с кем-то говорил по телефону в другой комнате, либо играл в какую-то шумную игру на компьютере. Ехала потом утром на маршрутке и недоумевала, что же будет дальше. А дальше было ничего. Он просто загасился. Написала ему короткое сообщение, жив ли он, где-то через три дня. На что мне прилетело, что ничего не выйдет, так как моё тело ему не нравится и вообще. Дословно не напишу, но те выражения помню наизусть и до сих пор. Сейчас у меня к той Ионе много сочувствия и сопереживания. Но тогда я сама отнеслась к себе с особой жестокостью. Это не единственное, что со мной случалось. Отвержений, фрустраций и несовпадений было… Скажем так, если бы мне давали акцию Роснефти за каждую неудавшуюся попытку отношений, то мы с Сечиным были бы равноправными деловыми партнерами. Весь вышеизложенный сторителлинг не про “пожалейте”, а про то, что устроенность в личной жизни - святой рандом вне зависимости от количества попыток. Нет такого, что будь выше-сильнее-красивее, и тогда тебя полюбит самый подходящий. А потом наступит СЧАСТЬЕ. Нет. И еще раз нет. Не существует никаких секретов общения напополам с обольщением. Это нелинейно. Жизнь несправедлива. Любовь тем более. -
Между стульев
Про отношения с телом и внешностью я могу говорить много и бесконечно. Поэтому кроме консультаций решилась на очное мероприятие. Мы с моей коллегой Сашей затеяли прекрасное про тело! Что будет: очное практическое занятие 3 часа упражнений для безоценочного отношения к собственному телу. 19 декабря в 13:00 г. Санкт-Петербург, м. Садовая По стоимости: 2000 с человека, группа будет до 10 человек. Будем хорошо и терапевтично проводить время! Для записи пишите в личку @iona_gusachenko. А завтра в 12:00 по мск мы проведём прямой эфир в инстаграме на эту же тему «Я и моё тело». Также расскажем про себя и ответим на вопросы. https://instagram.com/iona_gusachenko -
Реклама
-
Между стульев
Я — не свой собственный идеал красоты При работе с пищевым поведением наступает солнечный день, когда клиент уже не влетает с двух ног в очередную диету. Ест по голоду, гуляет по холоду и вообще жизнь потихоньку налаживается. Именно здесь разверзается медвежий капкан два на два метра. «Я понимаю, что здорово заботиться о своём теле и достаточно его кормить. Но С ТОЧКИ ЗРЕНИЯ ЭСТЕТИКИ, я больше себе нравилась 10-15-30 килограмм назад, и вообще красивым я нахожу только стройное спортивное тело». Дай б-г! А я красивым нахожу ступни 36 размера, чёрные как дёготь волосы, карие глаза, загар и рост 150. И что теперь? Ходить гусиным шагом по Красному проспекту? Горбиться? Поджимать пальцы ног? Нырять с головой в чан с агатовым эстель? Фотостарение? К счастью или сожалению, вес — это одна из сотни возможных внешних характеристик. И мы можем не обладать желаемым. Наше представление о красивом порой расходится с тем, что мы видим в зеркале. И это нормально. В своё время мысль о том, что не обязательно соответствовать собственному идеалу, стала для меня освобождающей. Если у меня не такая плотная маслянистая кожа, как у моих любимых реп-исполнительниц, то это не значит, что со мной что-то не так. В таком случае стоит продолжать себя мазать кремом со вкусом манго и ходить на тренировки. Есть лосось и черничный рулет. Если конкретно ваше тело не обладает характеристиками вашего идеала, то это не значит, что тело плохое и надо его менять. -
Между стульев
Я часто встречаю романтизацию ограничительного пищевого поведения в кино/сериалах. Но в жизни это, увы, не так. 
-
Между стульев
Как быть рядом с человеком, который себе не нравится? Люди, которые сами видят себя некрасивыми, очень неохотно вступают в любые отношения. Будь то дружеские или романтические. В голове на повторе крутится мысль «а что вообще во мне такое нашли?». Даже не верится, что симпатия взаимна. Но случается, что от них всё равно не отстают и каким-то невероятным образом убеждают, что да, хотим именно с тобой. Да, ты нравишься. Да- да-да! Именно ты! Отношения могут превратиться в вечный тяни-толкай. Страх отвержения с одной стороны и глубокое непонимание с другой. Так как быть, если именно твой партнёр/ка или друг/подруга критично переживает из-за своей внешности? Первое и важное правило! Императивы не работают. Вот эти фразы «не волнуйся», «да забей», «кто это видит вообще», «прекрати париться». Люди с искажённым образом тела видят себя не так, как видите их вы. Они думают про себя иначе, потому что есть сверхзначимость внешности, идеалы и убеждения, которые не помогают. Нельзя просто взять и принять себя! И от ваших «прекрати» ничего не изменится. Разве станет еще больнее. Правило два: никаких советов. Упаси вас Б-г сказать что-то вроде «ну да, тебе неплохо бы скинуть, а ты пробовала не есть сладкое? А интервальные тренировки?». Человек пробовал. Это и ещё сто пятьсот вещей. Если бы всё было так просто, не было бы так болезненно. После таких слов хочется исчезнуть. И разбить зеркало в коридоре. Но никак не попробовать ваш охуенный, блять, совет. Правило три: не обесценивать. Поток из патоки про «ты и так хорошая, ты и так красивая» тоже не помогает. Звучит как какая-то шутка. А делать-то что??!? Садиться рядом, обнимать. Говорить, что очень хотите понять и сопереживаете. Что видите человека значимым и ценным. Что будете рядом. И он, ваш друг или партнёр, может на вас расчитывать.