Обложка канала

Вычитала. Страница 10

4539 @forgetenotreads
Открыть

Канал «Вычитала» опирается на вычитанное (в книгах и статьях) — но этим не ограничивается. Ключевые слова: литература, уважение к разнообразию мира, самоисследование, Петербург, самоирония.

  • Вычитала

    Самое грустное в этом, что со временем я и сама начала стыдиться своего имени и отчества, предпочитала не называть своё полное имя, переживала всякий раз, когда нужно официально представляться, переделывала исходное «Яшар кзы» в русские аналоги по типу «Яковлевна». И всякий раз при этом мне было ужасно стыдно перед отцом, ведь по сути я лишала себя отца: избавляясь от собственного отчества, я избавлялась от целой культуры.

    Удивительно, как в моей собственной голове механизмы колониализма начали поворачиваться и менять моё отношение к себе. Ведь никому не придёт в голову придумать новое слово для существующего предмета или явления? Так мы не пытаемся менять наименование страны или дерева только потому что его непросто произнести. Безусловно, подобное переименование — также механизм власти, подчёркивание иерархии и неравенства.

    Работая с иностранцами, я обнаружила их стремление придумать себе «новое» имя, в особенности это было заметно у студентов из Китая, которые с лёгкостью отказывались от своих настоящих имен и придумывали русские аналоги «Борис», «Маша», «Наташа». Словно это обязательное условие встраивания в новую реальность, пропуск в здание. Я всегда старалась запомнить их имена и не ошибиться ни в одном из них.

    Удивительно, но с расизмом я сталкивалась не только от русских знакомых, однажды один из моих сирийских студентов отказался учиться в моей группе, потому что сама идея того, что русскому языку его учит нерусская женщина, казалась ему абсурдной. Признаться, это оказалось даже больнее, чем в любом другом случае. Я была готова к отказу русского студента. Во многом эта готовность была обусловлена мамиными предостережениями, с самого детства она всегда просила меня быть осторожней, остерегаться других.

    Я не ожидала подобного от иностранца. Помню, как после его просьбы перевести его в другую группу поднялась на этаж выше, зашла в пустую аудиторию и разревелась. От абсолютного сиротства, ведь именно работа с иностранцами стала для меня своего рода убежищем. Периодически я даже забывала, что живу в России, было ощущение, что мы находимся на острове, мы все — жители мира. Больше всего мне всегда нравились перемены: ты идёшь по коридору и вокруг тебя постоянное радио, реплики из разных языков — настоящее деколониальное радио. В этот момент коридор переставал быть строением и превращался в уникальное место: место, где говорят все.

    Интересно и то, что многие студенты, напротив, воспринимали меня как русскую, ведь я учу их русскому языку — так, невольно, они вписывали меня в общество, для которого я всегда была на деле «чужой». Они пытались узнать особенности русского менталитета у нерусской преподавательницы, а мне в такие минуты казалось, что я занимаюсь мелким мошенничеством.

    Больше всего студентам нравилось, когда я просила их научить меня какому-то слову в их языке. Как только они видели малейший интерес в сторону собственной культуры или языка, в аудитории появлялось лёгкое радостное возбуждение. Все тут же пытались поправить произношение своего учителя и очень гордились мной, когда я запоминала слова. Как будто бы этот интерес наделял их язык и культуру дополнительным смыслом, особой силой.

    https://syg.ma/@galina-1/ieghana-dzhabbarova-moio-slozhnoie-imia-essie

    #некниги

  • Вычитала

    Егана Джаббарова, «Моё сложное имя»:

    Помню школьное ощущение стыда и неловкости в тот момент, когда приходилось называть своё имя. Оно неминуемо вызывало у окружающих трудности и необходимость напрягать неприспособленный артикуляционный аппарат.

    Меня очень удивляло, что мою маму все коллеги и русские друзья семьи называли исключительно «Света», я точно знала, что это не её имя, но мама никогда не сопротивлялась, она боялась быть неудобной, быть препятствием. Почти у всех женщин в моей семье существовали прозвища, русские имена — аналоги настоящих. Словно пластиковый пропуск в здание офиса. И всякий раз на входе охранник очень долго проверяет сходство фотографии с твоим лицом: только спустя несколько минут пропускает внутрь, не лишённый при этом доли сомнения.

    Только поэзия помогала мне освободить собственное тело, собственное сознание, вернуть себе имя, возвращать каждый из утраченных кусков тела, отвоёвывать своё право на существование, вернуть себе самоуважение.

    Однажды я пошла устраиваться на работу, любезная девушка-администратор по имени Анна приветливо встретила, расспросила о дипломах, провела тест на знание английского языка и с радостью подытожила, что я могу приступать к занятиям. «Единственное, — сказала она, — мы написали на бейджике, что вас зовут Елена Яковлевна. Вы же не против? Понимаете, многих смутит, что нерусская женщина преподает их детям английский язык».

    Единственное. Единственное. Маленькая деталь. Я сидела абсолютно огорошенная этой информацией и не знала, что мне делать, что мне нужно сказать, я с горечью подумала, что не существует никакой инструкции на этот счёт, никто не рассказывал мне, что нужно делать. Я ничего не сказала, я начала работать и каждый раз чувствовала себя так, словно по моему телу ударяют плетью, каждый раз, когда ребёнок или его родитель называл меня «Елена». Только написав заявление на увольнение, я спросила Анну, что она подумает, если я попрошу её переименовать себя в «Мариам» просто потому что фонетически это имя нравится мне гораздо больше.

    Существовала и другая реальность: летние поездки к родственникам в Азербайджан, где с каждым годом вместо имени всё больше предпочитали шутливое rus balasi или «профессор». Всё это размывало внутренние границы, ставило перед моим детским сознанием очень сложные вопросы. Почему все говорят, что я русский ребенок, ведь я никогда им не была? Здесь мне тоже нужен был пропуск, но вместо имени там требовался язык. Язык, которым я владела, но говорила с ощутимым акцентом, а потому я всегда очень стеснялась, боялась сделать ошибку, и к концу поездки начинала верить, что, возможно, я и правда русский ребенок.

    Ровно до того момента, как возвращалась в реальность, в мир, где люди минимум дважды переспрашивают твоё имя и почти сразу же предлагают русский аналог или интерпретацию. Помимо наименования каждый обязательно предлагал версию моего этнического происхождения, не стесняясь при этом говорить про мои черты лица или другие особенности внешности, которые помогли им в этом непростом путешествии.

  • Вычитала

    Увидела репост, хочу тоже кусочек в канал сохранить, ссылка на изначальный пост @zozzzh будет в конце:


    Есть люди смятые телом. Уменьшенные, стремящиеся занимать меньше места. Компактные телом, жестами, голосом. Это не про физические размеры - скорее даже наоборот, люди крупные могут еще больше быть сфокусированы на том, чтобы уменьшиться внутренне и внешне.

    Когда я только приехала в Сербию, я была поражена, как медленно сербы говорят по телефону. Они не глотают ни один звук, берут паузу между словами, заканчивают все фразы. Они не спрашивают, есть ли у тебя время говорить, как мы это делаем в Москве. Ты взял трубку - значит, у тебя есть время.

    Мы можем сминаться не только скукоживая тело, но и скукоживая звуки. Это очень заметно, когда начинаешь работать с голосом. Но речь тут не о голосе, а о том, что процесс един для всего. Когда он есть, он есть везде. Мы перестаем дышать, то есть расширять грудную клетку. Мы сминаем жесты почти до нуля (сравните себя с итальянцами). Выражения лица. Мы сминаемся в ответ на давление окружающей среды - по танцующему человеку видно, живет он в тесной комнатушке или просторном доме.

    Когда мы это замечаем (например, я это заметила благодаря фем-повестке в фитнесе, когда нам специально показали, насколько женщины заточены на то, чтобы физически занимать меньше места, в отличие от мужчин - и как мы как тренеры можем поддержать клиенток в выходе из этой парадигмы), мы начинаем постепенно восстанавливать свой объем. Занимать столько места, сколько нам полагается, сколько нам на самом деле нужно. Дышать полной грудью. Распоряжаться своим временем иначе. Смотреть на свое тело иначе.

    Когда ты однажды восстановил свой объем, ты не хочешь уменьшать его снова.

    Я перестала носить размер S и даже М, потому что физически не выношу тесноты (а размеры заточены не на комфорт в движении, а на то чтобы ты в них влез). Мне дико видеть, когда собеседники-мужчины говорят только с моим мужем, не глядя на меня (здесь на Балканах есть особо патриархальные места, где так все живут - в общении это пипец видно). Я даже тексты стала писать, не сминаясь в формулировках, а когда приезжаю в Москву, звучу иначе, чем местные. Когда мы вернулись на танцы после карантина, людям было тяжело танцевать в большом зале. Идею вы поняли. Расправленность либо смятость - везде.

    https://t.me/zozzzh/440

    #некниги

  • Реклама

  • Вычитала

    Про предзаказ и прямой эфир На выходных заканчивается сбор на новую книжку издательства Лены Терещенковой, перевод которой я редактировала зимой: «Уйти или остаться» (Should I stay or should I go). Рамани — клинический психолог, слог у неё хороший. Мы с…

  • Вычитала

    После соло-подкаста про соло-жизнь (он вышел в середине февраля на Патреоне), на который пришло много обратной связи, я много говорила с разными людьми (в том числе в клабхаусе) про одиночество и свой статус «сингл» последние 4 года. Очень по-разному можно проживать этот статус и по-разному можно относиться к нему.

    Подсобрала всё это (и несколько рекомендаций книжек) в пост: https://authenticityfirst.ru/single/

  • Вычитала

    Про предзаказ и прямой эфир

    На выходных заканчивается сбор на новую книжку издательства Лены Терещенковой, перевод которой я редактировала зимой: «Уйти или остаться» (Should I stay or should I go).

    Рамани — клинический психолог, слог у неё хороший. Мы с Леной корпели над переводом, чтобы и по-русски читать было легко и приятно.

    В пятницу (то есть завтра) в 19:00 по Москве в инстаграме Лены e_tereshchenkova поговорим с ней в прямом эфире о работе над текстом и о том, что из материала книги попало нам в сердечки.

    А если вы хотите на этой неделе запрыгнуть в последний вагон предзаказа (первый тираж ждем из типографии в мае, книги в первую очередь получат те, кто в феврале успеет вписаться на Планете. В продаже книга появится позже, как обычно), вот пара слов про книгу.

    «Уйти или остаться» пригодится тем, кто время от времени находит себя в отношениях с людьми с нарциссическими чертами, которые невнимательно к ним относятся — партнеры, коллеги, прочие знакомые. Как и во «Взрослых детях эмоционально незрелых родителей», здесь нужно в первую очередь признать реальность: окружающие нас люди делают лучшее из возможного и надеяться, что они внезапно станут совсем другими, не стоит. Может, станут, а может, и нет. Перемены в любом случае дело долгое. Поэтому стоит отталкиваться от себя: как мне сейчас в отношениях? Разрешаю ли я себе находить нужную поддержку от других людей? Вижу ли ограничения окружающих, жду ли от них магического преображения?

    Книга называется «Уйти или остаться», потому что решение всегда за нами — и Рамани предлагает инструменты (а также много личного опыта из интервью) и в ситуации, когда вы решаете уйти из отношений, и при выборе остаться.

    Для меня это во многом выглядит как продолжение «Достаточно хорошей», текст которой я редактировала для издательства Лены пару лет назад, пусть написали эти книги и разные женщины. Если мы сталкиваемся с отсутствием эмпатии у близких в детстве, нам бывает проще и дальше вступать в отношения с людьми, не очень нами интересующимися. А чтобы поменять паттерн, приходится сперва его увидеть.

  • Вычитала

    Когда мы вырастаем, обязанность обрести поддерживающие внутренние родительские фигуры — полностью наша. И вот что это значит:

  • Вычитала

    Написала про штуку, которую недавно нащупала, высказываясь в одной из клабхаусных комнат (да, кому зачем новые площадки, а я всё в блог тащу): https://authenticityfirst.ru/lifelong-unlearning/

  • Вычитала

    Очень рилейчусь к теме того, что во многие детские секции и кружки (а также школы танцев для взрослых, кстати) редко ходят провести время приятно.

    Однажды я в Сан-Себастьяне сходила в сальса-бар, где было весело и мило. Вернувшись в Питер, попыталась найти что-то похожее для удовольствия. Ну-ну. Несколько лет искала, кучу сил вложила в пробы и в итоге переключилась на йогу, с которой всё оказалось куда проще, чем в танцах.

    То всю дорогу готовятся к «выпускному танцу» с настроем «тяжело в учебе, легко в бою» (а почему нельзя без концепции битвы, для удовольствия прямо сейчас?). Шьют платья, приглашают родственников смотреть. Месяцами корпят ради конкретного вечера, сосредотачиваясь не на приятных сторонах, а на том, чтобы «исправлять недостатки» и «не опростоволоситься», а также «поразить воображение зрителей».

    То соло-тренировки нужны только ради танца в парах. И по одиночке мы «готовимся, нарабатываем технику», а настоящая жизнь и всё интересное, разумеется (🙄), начнется, когда найдется партнер.

    То нужно непременно идеально выполнять каждое движение, и тогда получать удовольствие от процесса даже как-то неловко. А вдруг кто заметит, что я тут для себя, а не для дела? Плохо делаю и при этом довольна собой? Стыд-позор какой.

    То после занятия все друг друга донимают: а после прошлого у тебя что именно болело? КАК НИЧЕГО? ЗНАЧИТ, ФИЛОНИШЬ!

    Я даже не буду подробно писать про огромный кусок сомнительной мотивации многих танцевальных групп, где разговор в раздевалке идет только о похудении и о том, чтобы «отработать оливье после праздников». А если замедляешься, чтобы прочувствовать тело и процесс, «мешаешь группе идти в нужном темпе» и на тебя начинают нападать.

    В общем, пока что я встречала подход «можно в открытую заниматься чем-то в удовольствие прямо сейчас и без пары, сконцентрировавшись на своих ощущениях, ни к чему не стремиться, ни на каких зрителей не работать» только в йоге. И в бассейне.

    Хочется, чтобы он распространялся и на всё остальное, этот подход.

  • Вычитала

    Илья Латыпов пишет на фб:

    Одна из самых грустных идей, которую я время от времени слышу - это оправдание внутреннего насилия над самими собой необходимостью. "Если я каждый день перестану себя заставлять делать то, что я не хочу, если начну прислушиваться к желаниям - я просто лягу и ничего не буду делать никогда".

    Другая вариация этого мотива - "если не понукать себя к развитию - ты деградируешь. Все великие дела совершаются через силу, давление, превозмогание".

    Великие дела - да, возможно. И если хочется превратить всю свою жизнь в героическое превозмогание - то конечно. А если не претендуешь?

    Все свое детство я ходил по разного рода спортивным секциям - гимнастики, прыжкам в воду, легкой атлетики (здесь я достиг наибольших успехов - был вторым в крае в беге на дистанции 60 и 100 метров, и в целом до 1000 метров у меня были очено достойные показатели). И во всех этих секциях тренеры были нацелены на то, чтобы сделать из меня героя-спортсмена, особенно если у меня что-то хорошо получалось.

    Просто ради удовольствия, без насилия и ломания себя - нет, этот вариант не рассматривается, иначе - зачем ты вообще ходишь сюда (ответ-то простой - родители отдали... сам я не выбирал их). С жизнью так же: если она представляется как что-то похожее на спортивное состязание, в котором победителю - миг триумфа после изнурительной подготовки, а побежденному - вечное забвение, то где тут найти место не только для бесконечного насилия над собой?

    Мы действительно можем лечь и уставиться в потолок, если прекратим постоянное "давай, надо, давай, ты должен". Это может произойти, если напрочь забыто то, что подпитывало жизнь в ее начале, когда робкое "хочу" еще присутствовало в жизни, и не было выкорчевано. Или если так глубоко завязли в многочисленных "долгах", что не представляется возможным из них выпутаться.

    Если все, что движет человеком, это долг - то его душа уже давно опустела, и все призывы "прислушайся к себе" бессмысленны - прислушиваться просто не к чему. Сначала хорошо бы начать с того, чтобы создавать собственную психику заново.

    А как? С простых, осторожных и неспешных шагов. Учиться распознавать сигналы своего тела - потому что где-то очень глубоко за внешней маской прячутся его подлинные реакции. Можно подавить осознание, например, отвращения, можно даже останавливать рвотную реакцию - но телесное напряжение от остановленной реакций останется... Все простые эмоциональные реакции рождаются в теле - гнев, страх, радость, удивление, отвращение, горе, и все они имеют телесные "маркеры".

    Как маленький ребенок учится при помощи взрослого распознавать собственные реакции на происходящее, так и взрослому, потерявшему себя, приходится делать это заново. Например, приходить в супермаркет, и выбирать не то, что что "полезно" и привычно, а к чему тянет. Медленно пробовать, прислушиваться к собственным реакциям на пробуемое... И так не только с едой, конечно же... Пробовать эту жизнь заново на вкус, вспоминать или заново создавать себя-живого человека, а не себя-машину по отрабатыванию долгов.

    Это может быть очень непросто, ведь здесь требуется неспешность. Неспешность не обязательно требует много времени. Можно даже одну минуту провести в суете, а можно - медленно, вдумчиво, так, что в ней окажется намного больше содержания, чем в целом часе перед монитором... И в этот процесс постоянно врывается этот голос: "чего ты тут расселся... некогда... это все чушь, взрослая жизнь не для соплей...". То есть - забудь себя. Разучись ходить на своих ногах. Опирайся исключительно на готовые решения и схемы, и что с того, что из-за этого атрофируется собственная психика?

    Хорошие новости в том, что душу можно оживить, наполнить личными смыслами и дать ей шанс прожить (а не профункционировать) то время, что нам осталось. Но - медленно, чутко, осторожно и бережно. Так, как мы обращаемся с младенцами или только-только проклюнувшимися ростками.

    https://www.facebook.com/story.php?story_fbid=3893951094001794&id=100001608256586

    #некниги

  • Вычитала

    Поговорила с Ярославом @mrktngblog (спасибо ему за терпение к моим редактурам редактур 🤓) про то, как мой дайджест конца месяца сперва стал очень населенным, а потом переехал на Патреон: https://www.unisender.com/ru/blog/keysy/not-ideal-stories/

  • Вычитала

    Несколько дней думаю над фразой, которая появилась в «И повсюду тлеют пожары» на этапе экранизации книги Селесты Инг.

    "You didn't make good choices. You had good choices."

    Говорить о том, что «у всех есть выбор», довольно жестоко. У кого-то больше выбора, у кого-то меньше.

    Конечно, мы неизбежно делаем выбор и отвечаем за него, будучи взрослыми. Даже когда мы выбираем не делать выбор и пусть оно как-нибудь само, это тоже выбор.

    Но тут важно заметить привилегии, которые у всех разные. Мы не только выбираем из доступного, у нас ещё и разное в доступе.

  • Вычитала

    Современная интимная близость предусматривает откровенность при вербальной передаче эмоций, но также, что, возможно, даже более важно, желание поделиться такими эмоциями с партнером в ожидании откровенного проявления его эмоциональной сущности и получения поддержки и признания. Таким образом, еще одно заметное различие от современного чувственного восприятия заключается в том, что Молли Сэнфорд не считает правильным передавать свои сокровенные подлинные чувства. Напротив, соответствовать роли жены — значит уметь скрыть эти чувства и замаскировать их под маской жизнерадостности. Будучи способной убедительно играть свою собственную роль, женщина помогает мужу играть его роль, и именно из этого она черпает удовлетворенность и чувство соответствия.

    Кроме того, вполне вероятно, что эта женщина даже не пытается осознать и проявить свои истинные чувства. Ее больше беспокоит тот факт, что, выразив негативные эмоции, она может заставить своего мужа почувствовать себя неспособным сделать ее счастливой. Другими словами, она считает своей обязанностью поддерживать его собственное чувство соответствия, определяемое как способность сделать ее счастливой.

    И последнее, но, возможно, самое интересное, что мы можем заметить, насколько естественно она воспринимает тот факт, что муж не может ее понять. Фактически, она прибегает к этому, чтобы оправдать его и объяснить тот факт, что он не может быть причиной ее внутренних переживаний. Это резко отличается от того, как современные люди, особенно женщины, раскрывают свои сокровенные чувства партнеру в надежде обрести в нем родственную душу.

    В прошлом отношения в браке предполагали тесную связь между супругами, но в этой взаимосвязи не было места откровенности и проявлению истинных чувств. Души супругов, по современным стандартам, были эмоционально далеки (они не позволяли друг другу заглянуть в содержание своих мыслей и эмоций), тем не менее они были неразрывно связаны и взаимозависимы.

    Современные личности, напротив, ожидают друг от друга эмоциональной обнаженности и близости, но хотят оставаться независимыми. В современном браке объединены две очень индивидуализированные и дифференцированные личности, и именно удачная совместимость двух независимых личностей составляет успешный брак, а не простое проигрывание ролей. Тонкая настройка эмоциональных проявлений двух людей становится основой близких отношений.

    #книги

  • Вычитала

    Ева Иллуз, «Почему любовь ранит? Социологическое объяснение»:

    В знаменитой книге Эдит Уортон «Век невинности» (1920 г.) герой, Ньюленд Арчер, решает отказаться от сильной страсти к Эллен Оленска ради выполнения своего предыдущего обязательства жениться на Мэй Уэлланд. Драма, которая разворачивается на протяжении всего романа, противопоставляет обязательство Арчера жениться на Мэй его страстному антиинституционному желанию быть с Эллен.

    В этой модели супружества чувства, которые испытывал человек, не являлись единственным законным основанием для вступления в брак. Скорее, законными считались чувства, которые партнеры испытывали благодаря выполнению хорошо известных ролей. Более того, ценность и качество этого брака определялась далеко не тем, проявил ли каждый супруг свою личность и реализовал ли свой собственный внутренний мир.

    Хороший брак заключался в способности успешно играть свою роль, а именно чувствовать и проявлять эмоции, соответствующие этой роли последовательно на протяжении всей жизни. Общая система культурных и нравственных ценностей, руководящая исполнением этих ролей, заключалась в настоятельной необходимости брать на себя обязательства, в способности выполнять обещания, данные другому человеку, и играть свою социальную роль, испытывая соответствующие (реальные) эмоции.

    Таким образом, обязательства являлись нравственной структурой, которая руководила эмоциями как до, так и во время брака и заставляла супругов погружаться в свой внутренний мир, задаваясь вопросом о том, что им следует делать. Это не означает, что люди не обладали развитым внутренним миром или эмоциями, а скорее, что такой внутренний мир был деонтологически структурирован, т. е. определялся тем, что они должны были делать и кем им следовало быть.

    Например, Молли Дорси Сэнфорд, проживавшая на границе, куда она отправилась ради мужа, написала в 1860 г. в своем дневнике (из Колорадо): «Мне стыдно, что я тоскую по дому. Конечно, я не произношу вслух всего, о чем здесь пишу… Я стараюсь быть веселой ради мужа, поскольку боюсь, что он может подумать, будто я несчастлива с ним. Он не связан семейными узами так крепко, как я, и не может понять».

    Что делает эти короткие строки чуждыми нашему современному восприятию, так это тот факт, что они обусловлены не тем, что мы назвали бы подлинной сущностью этой женщины, а ее приверженностью роли жены. В самом деле, очень маловероятно, что современная молодая женщина будет стыдиться того, что тоскует по дому. Стыд Молли здесь объясняется в основном ее чувством несоответствия роли жены. Чувства современной женщины, напротив, получили бы широкое признание и превалировали бы над ее ролью. Более того, в современных определениях брака предполагается, что муж должен активно замечать такие чувства и поддерживать их, т. е. обращать на них внимание, признавать и принимать их обоснованность.

  • Вычитала

    Третий (и последний в серии) пост про Патреон для автора — если вы собираетесь запускать, вам может пригодиться.

    Собирала у вас вопросы в конце прошлого года, и вот наконец готовы ответы.

    https://authenticityfirst.ru/patreon-qa/

  • Реклама

  • Вычитала

    Ева Иллуз, «Почему любовь ранит? Социологическое объяснение»:

    Модернизм отрезвил людей, освободил их от сильных, но сладких иллюзий и заблуждений, которые делали их страдания терпимыми. Лишенные этих фантазий люди проводили бы свои жизни без каких-либо обязательств по отношению к высшим принципам и ценностям, без религиозного пыла и экстаза, без героизма святых, без определенности и упорядоченности божественных заповедей, но больше всего — без тех романов, которые утешают и украшают жизнь.

    Подобное отрезвление нигде более не проявляется так очевидно, как в сфере любви, которой в течение нескольких веков в истории Западной Европы управляли идеалы рыцарства, доблести и романтизма. Рыцарство следовало одному кардинальному положению: преданно и самоотверженно защищать слабых.

    Слабость женщин, таким образом, стала частью культурной системы, где она была общепризнана и окружена ореолом, поскольку преобразовала мужскую власть и женскую хрупкость в привлекательные качества: «способность защитить» для мужчин и «мягкость» и «нежность» для женщин.

    Женская социальная неполноценность могла таким образом обмениваться на абсолютную мужскую преданность в любви, которая, в свою очередь, служила той самой областью проявления мужественности, доблести и чести. Более того, лишение женщин права собственности и экономических и политических прав сопровождалось (и, по-видимому, компенсировалось) заверением, что, будучи любимыми, они не только защищены мужчинами, но даже имеют превосходство над ними.

    Поэтому неудивительно, что любовь исторически так желанна для женщин; она обещала моральный статус и достоинство, в котором им было отказано в обществе, и ореолом окружила их социальный удел: быть матерью, женой или любовницей, любить и заботиться о других. Так, исторически любовь была крайне привлекательной именно потому, что, приукрасив, она скрыла глубокое неравенство, лежащее в основе гендерных отношений.

    #книги

  • Вычитала

    Дошла до первоисточника, который цитировали уже в нескольких книжках, хочу полюбопытствовать:

  • Вычитала

    у меня оппонентом в магистратуре был замечательный ученый, его оч заинтересовала работа, помню он так посмотрел на меня печально сквозь свои толстенные очки и сказал со вздохом, надо же, не знал, буду стараться не разговаривать иерархически))