🚀Блог Натальи Афониной. Страница 18
1216
@blogngafonina
Здесь я, Наталья Афонина - коуч, психолог, мотиватор и просто Человек, буду делиться с вами своими мыслями, мнениями и инсайтами. Я буду писать о книгах, которые сейчас читаю. О жизни. О развитии и реализации потенциала отдельных людей и бизнес-систем.
-
🚀Блог Натальи Афониной
Всем доброго времени суток, Друзья! Надеюсь, что уже посмотрели вчерашнее видео, через пару дней выйдут и обещанные медитативные практики. А пока хочу подвести итоги вчерашнего опроса и поделиться своими мыслями о векторе развития этого канала. Вариант 50/50 (часть экспертного, а часть - личного контента), конечно же, ожидаем. Для меня он тоже является предпочтительным: если честно, то хочется уже сфокусироваться на какой-то одной площадке общения с вами, а не придумывать тонну разного контента во всевозможные места. ВК тоже буду уделять внимание, но пока решила, что по остаточному принципу. При этом здесь, в телеграм буду все же тестировать разное. И наблюдать за вашим фидбэком: комментариями, реакциями, подписками и отписками. Я, если честно, в телеграм совсем новичок. И даже не могу себе представить, как ОБЫЧНО ведут каналы другие люди. Что, в принципе, считаю не так и плохо - "чистый лист" обычно не замылен рамками каких-либо убеждений ☺️ В общем, план такой - чередовать личное (жизненное) и экспертное. Оповещать вас о новостях. Делиться мыслями, идеями, лайфстайлом, а также практиками и рабочими инструментами, выдержками из книг, кейсами клиентов. Были от вас еще предложения "ответов на ваши вопросы", - тоже попробуем хотя бы разок, а там посмотрим, приживется ли. Ну и хочется, конечно, как всегда общения и обратной связи. В конце концов, это же все должно быть полезно и нравится именно вам. Поэтому, еще один вопрос, теперь уже по экспертной теме: -
🚀Блог Натальи Афониной
Жду еще ваших голосов, вечером поделюсь своими мыслями на эту тему. А пока - ВАЖНО: как НЕ ВПАДАТЬ В ПАНИКУ и ЭМОЦИИ В УСЛОВИЯХ внешней НЕОПРЕДЕЛЕННОСТИ - выпустили только что видео на канале И это - мой своеобразный манифест текущей ситуации, мой посильный вклад в помощь и поддержку каждому 🙏❤️ Буду благодарна, если поделитесь этим контентом с теми людьми из вашего окружения, кому он может оказаться сейчас нужным, важным и полезным. Ну и, конечно же, жду вас в качестве зрителей и комментаторов. Мне важен ваш опыт и ваша обратная связь в ответ на мой взгляд и проделанную мной работу https://youtu.be/CM9urAmLIno -
🚀Блог Натальи Афониной
Ну что, доброго субботнего утра, Друзья! Нас стало больше 😊🤗. Я вообще планировала изначально вести телеграм, как экспертный канал. Потому что для блогинга, мыслей и лайфстайла у меня были сторисы Инстаграм... Которые стремительно закончились 🙈. Вот теперь размышляю, куда и как добавить это направление, поэтому, вопрос 👇 -
Реклама
-
🚀Блог Натальи Афониной
Ну а пока я готовлю к выпуску анонсированное видео, предлагаю завершить разговор о детско-родительских дисфункциях Перенос своего опыта на ребёнка: - реализация собственных амбиций за счет ребёнка. - перенос своих ограничений и убеждений в картину мира ребёнка. И то и другое печально. И то и другое чаще всего происходит со стороны родителя неосознанно. Такая позиция не позволяет ребёнку развиваться свободной личностью, потому что ребёнок ограничен, у него нет права выбирать. Родитель решает за ребёнка, «кем он должен стать, когда вырастет». Либо родитель очень настойчиво внедряет в его жизнь свои собственные ограничения, а маленький человек ещё не может от них абстрагироваться. И очень часто сформированные в детстве родительские послания принимаются как должное, и ребёнок вынужден на них выстраивать сценарий своей собственной жизни. Если вы уже посмотрели моё видео об эго-состояниях, то понимаете, как эти механизмы устроены и что с ними можно делать. Триангуляция. В такой ситуации родитель как бы неосознанно привлекает ребёнка для решения проблем в отношениях со своим партнером посредством различных манипуляций. Ребёнок оказывается втянут в уровень горизонтальных отношений более высокого порядка, к чему он ещё никак не может быть адекватно готов. Иногда он даже вынужден замещать для одного из партнёров фигуру второго (условно, когда папа обидел, а маленький сын заступается за маму… ). При таких инверсиях в детско-родительской иерархии в семейной системе возникает много избыточного напряжения, а ребёнок вынужден играть несвойственные ему роли, которые он затем сценарно заберёт с собой и в свою взрослую жизнь. ____________ Все пункты детско-родительских дисфункций, о которых мы с вами говорили, как правило, ведут к тому, что ребёнку очень сложно сепарироваться, выделиться в самостоятельную личность, сформировать собственную Я-концепцию. Без такой основы он как будто бы продолжает во взрослой жизни проигрывать те роли и те сценарии, которые ему были свойственны в детстве во взаимоотношениях со значимыми взрослыми. Именно поэтому ему тяжело выстраивать свои собственные СВОБОДНЫЕ и СПОНТАННЫЕ отношения с другими людьми и миром в целом, верить в себя, достигать целей и быть успешным в жизни. Для чего мы с вами так долго разбираем все эти примеры? Для того, чтобы, с одной стороны - научиться их отслеживать и вовремя оттормаживать во взаимоотношениях с собственными детьми, а с другой стороны - увидеть, наконец, возможные корни причин тех проблем, которые существуют и в нашей собственной жизни. Что с этим делать мы с вами поговорим чуточку позже. А пока нам важно зафиксировать главное правило: признание проблемы - это первый шаг на пути к её разрешению. #Афонина_об_отношениях -
🚀Блог Натальи Афониной
Ох уж эти новости 🤦♀️... Доброго утра, Друзья! Если кто-то из вас владеет экспертной информацией - куда сейчас переносить видео-контент для последующей возможности развития нового канала - напишите в комментарии 🙏 
-
🚀Блог Натальи Афониной
Сняла сегодня внеплановое видео на канал: - как восполнить внутренние ресурсы - как не сливать их в ответ на информационные поводы - как не вестись на манипуляции и провокации - как отделять эмоции от фактов для принятия ВЗРОСЛЫХ решений в ситуациях внешней неопределённости Бонусом готовлю несколько медитаций в свободный доступ и буду размещать их здесь, в телеграм 🙏❤️ -
🚀Блог Натальи Афониной
...Проработанный осознанный родитель будет выстраивать со своим ребенком коммуникацию, задействуя все потенциальные эго-состояния, которые будут развиваться в нем в дальнейшем. Позиция я ребенок ー ты ребенок как раз про интимность, спонтанность, контакт. Родитель может играть с ребенком, разговаривать на его языке, бегать вместе, собирать пазлы, дурачится, играть в снежки ー давать ребенку возможность проживать опыт такого детства, когда родитель переходит в свое детское эго-состояние, и они взаимодействуют как ребенок ー ребенок. Это поддерживает взращивание правильного эго-состояния у ребенка, который в последующем станет взрослым, но не потеряет навыки интимности, спонтанности, креативности, творчества, открытости и доверия миру. Коммуникация взрослый ー взрослый это горизонтальная коммуникация, когда мы, несмотря на возраст ребенка, показываем, что мы ему доверяем, что мы можем обращаться к нему как ко взрослому. Не перекладываем на него ответственность, которую он не может пока на себя взять, а именно в меру его возраста и развития обучаем его тому, что он что-то может делать сам, что он самостоятелен, что он независим. Он может принимать какие-то свои, пусть маленькие, но решения. Например, во что он хочет одеться, когда пойдет в детский сад, чем он хочет заняться сегодня после ужина и т. п. Это позволит ребенку сформировать более четкую, уверенную взрослую позицию в будущем. Очень важно, что родительское эго-состояние ребенка тоже может быть сформировано по-разному. И это практически на 100% зависит от нас, его родителей и от наших родительских посланий. Если мы вступаем в коммуникацию с ребенком исходя из позиции силы (“я старший, мне виднее”), то у ребенка скорее всего будет сформировано внутреннее эго-состояние контролирующего родителя, который дает в основном запреты, или жесткие предписания, что правильно, а что нет. Но может быть и по-другому. Мы можем «поселить» в голове у ребенка и совсем другие наши голоса и послания: “Я верю в тебя. Ты справишься. Живи и будь счастлив! У тебя все получится. Ты свободен.” И тогда у ребенка формируется эго-состояние принимающего, заботливого, поддерживающего родителя, которое он, в последующем, передаст и своим детям. Такое эго-состояние формируется в результате взаимодействия с реальным родителем или значимым взрослым, который обучает, поддерживает, верит в ребенка и помогает ему. И выбор теперь за вами… какую часть личности вы хотите взрастить внутри вашего, такого любимого ребенка. #Афонина_об_отношениях -
🚀Блог Натальи Афониной
-
🚀Блог Натальи Афониной
Приветствую, друзья! Продолжаем нашу тему. Самоутверждение за счет ребенка О! Я только прошу вас не рисовать в вашей голове картины родителя-тирана, который со злодейским смехом унижает собственного ребенка, получая от этого удовольствие. Если мы говорим о здоровой личности, не страдающей расстройством психики, – такое попросту невозможно. И при этом самоутверждение за счет детей – довольно частая история. Просто потому, что этот механизм, как правило, также является неосознаваемым и автоматическим. И мы с вам в очередной раз говорим об ОСОЗНАННОСТИ и ПРОРАБОТАННОСТИ, как о двух важнейших составляющих самой верхней ступеньки эволюции родителя, который хочет научить своего ребенка главному – быть счастливым. Именно осознанность и проработанность позволяют нам вскрывать автоматические механизмы нашего поведения и заменять их на более эффективные модели. Итак, в чем же проявляется самоутверждение за счет ребенка? Вы, наверное, удивитесь, но даже само по себе утверждение: “я взрослый и старший, а значит мне виднее, как для тебя правильно” – уже косвенно свидетельствует об этой дисфункции. Однозначная позиция родителя "потому что я так сказал/ потому что я точно знаю, как для тебя лучше" ведет к угнетению личности ребенка, к расшатыванию стабильности его самооценки. Сильное давление и множество запретов формируют очень мощное эго-состояние родителя* внутри личности ребенка. Причем родителя не поддерживающего и дающего свободу, а, напротив, запирающего в рамки собственных взглядов и убеждений. Следствием такой ситуации будет являться то, что даже во взрослом возрасте человек будет как будто бы слышать в своей голове голоса родителей или значимых персон из его детства. Голоса, которые очерчивают для него рамки, как правильно жить. Система ограничивающих убеждений и жизненных сценариев для такого взрослого очень часто безусловно принимается им от родителей. И только его осознанная их проработка может позволить ему стать свободным от давления чужой картины мира и способствовать расширению и обогащению его собственной. *Сегодня на моём Ютьюб-канале НАКОНЕЦ-ТО вышло НОВОЕ видео по теме Эго-состояния. Прикрепляю вам на него ссылку и желаю приятного просмотра. Понимание того, как работает эта модель – абсолютный must have для тех, кто занимается вопросами осознанности, личностного роста и саморазвития. Уверена, после просмотра этого видео вам станет очень хорошо и глубинно понятно то, о чем я пишу для вас далее… #Афонина_об_отношениях -
🚀Блог Натальи Афониной
Друзья, сегодня, после выпущенной публикации, мы получили несколько агрессивных комментариев примерно похожего содержания: "Россия бомбит Киев, а у вас тут Блог по расписанию…" Я хотела бы дать свой ответ сразу всем и обозначить свою позицию: независимо от ситуации в мире, лучшее, что мы сейчас можем сделать - это продолжать делать то хорошее, что мы уже делаем. Помогать другим людям, оказывать им психологическую помощь и посильную поддержку в это непростое время. Друзья, фокусируйтесь на том, что действительно в ваших силах. Тема сброса напряжения сейчас актуальна как никогда, потому что нет ничего хуже, чем вовлекать во всеобщую тревожность свои семьи, своих детей. Я прошу всех читателей быть максимально корректными в пространстве канала и либо принимать ту пользу, которой я здесь делюсь, либо покинуть наше сообщество. За неадекватные высказывания на посторонние темы будем отправлять в бан. -
🚀Блог Натальи Афониной
Друзья! Читаю ваши комментарии. Спасибо, что делитесь! Для меня очень ценно, что на канале формируется атмосфера прямой откровенной коммуникации, активного обсуждения «без страха и упрека», и каждый из вас может почерпнуть пользу не только из моих постов, но и из общения друг с другом.💖 Тема действительно очень важная и резонирующая. Мы уже обсудили как «правильно», перешли к разбору «как часто бывает», и я рада, что эта информация полезна и применима в вашей жизни. Любой энергии важно и нужно давать выход. В том числе и негативной. Чтобы снизить накал и не сливать свой стресс на маленького человека в семье, его можно переадресовать в другое русло. Вы отметили в своих комментариях такие варианты: танцы, дыхательные техники, кардио активность, занятия спортом, переключение на другой вид деятельности. Действительно, всё это способы экологичной разрядки, которая очень важна. Каждый находит то верное средство, которое работает именно у него. Для кого-то это пару часов в спортзале, «интенсивная» уборка или медитации, но есть еще кое-что, чем я поделюсь с вами в своем голосовом сообщении. #Афонина_об_отношениях #Афонина_говорит -
🚀Блог Натальи Афониной
Автоматический сброс напряжения Представьте, на работе выдался тяжелый день: шеф не в настроении, не успеваете справляться с потоком навалившихся на вас задач, да еще и совершенно непонятно, как подступиться к выполнению некоторых из них. Или что-то не так в вашем бизнесе: клиент угрожает судебным иском или ненадежный поставщик срывает сроки. Да даже на дороге какой-то водитель повел себя самым хамским образом. И вы, конечно же, испытываете сильное внутреннее напряжение. И несете это напряжение домой. А там – маленький человек, который еще не умеет «держать оборону» и не понимает, что происходит. А происходит перенаправление и сброс этого напряжения на ребенка. Неосознанный, разумеется. Ведь чем меньше внутреннего ресурса и чем больше напряжения, тем сложнее адекватно реагировать на детские «шалости» и проявления свободного детского поведения. Такой сброс происходит автоматически, когда внутренний «резервуар терпения» переполнен. И вдруг мы, сами того не замечая, повышаем голос на ребенка, или раздраженно требуем от него, чтобы четко соблюдал некие правила (не вертелся на стуле, пока кушает, не бегал по комнате и не врезался в стены и углы шкафа….), иначе кажется, что мы можем попросту «взорваться». Говоря на психологическом языке: такой сброс напряжения – это защитный механизм психологического здоровья личности. Уверена, даже самые осознанные родители хоть раз сталкивались с подобной ситуацией и осознавали такое свое поведении уже после, когда градус внутреннего напряжения существенно снижался. Извиниться перед ребенком и проявить к нему искреннюю заботу и любовь – отличное решение, но что мы можем сделать еще, чтобы не только нивелировать последствия, но и предотвратить такие ситуации? Возможно, у вас есть не только теоретические предположения, но и свои практические «техники», которые вы уже применяете в жизни. Приглашаю вас в комментарии для поиска конструктивного ответа на вопрос: как помогать себе работать с подобной дисфункцией. 👇 #Афонина_об_отношениях -
🚀Блог Натальи Афониной
Доброго времени суток, друзья! Поговорим о дисфункциях Каждый родитель желает своему ребенку добра. И воспитание своих детей в строгости, «по совести» (или каким-то иным принципам и правилам) мотивируется исключительно позитивными намерениями ー вырастить достойного члена общества, например. Или, чтобы «не распустился». Чтобы развивал дисциплину и научился добиваться всего своим трудом… И так далее. Поэтому поколение наших родителей и предыдущее поколение часто учили своих детей тому, что они должны быть послушными, съедать свою порцию еды за ужином, и не должны шуметь в людных местах. И помимо позитивности намерения (ведь все это делается во благо – исходя из картины мира родителя) нужно понимать, что часто родительское поведение бывает не осознанным. Люди, сами выросшие в подобной системе, как правило переносят эти сценарии на своих детей просто потому, что они не знают, что можно по-другому, КАКОЕ это по-другому, и что позитивного оно может дать их детям. Проще говоря: устоявшаяся система убеждений и картина мира воспроизводят такое поведение автоматически. Именно поэтому в вопросах детско-родительских отношения настолько важна ОСОЗНАННОСТЬ. Каждому стоит задуматься и порефлексировать ー а вы точно не поступаете аналогичным способом? Вы отдаете себе отчет, ЧТО говорите своему ребенка, КАК вы это говорите и ЗАЧЕМ (к каким последствиям в его жизни могут привести ваши слова или поступки – ваши родительские послания)? И если на прошлой неделе мы с вами говорили о том, как «правильно»: эффективно, продуктивно для личности ребенка, выстраивать наше с ним взаимодействие. То на текущей неделе мы с вами поговорим о дисфункциях. О тех проблемах или отклонениях, которые очень часто существуют в вопросах коммуникации между ребенком и значимыми взрослыми. И еще раз оговорюсь, что дисфункции возникают не по злому умыслу родителя. Поэтому, читая примеры, которые я буду приводить для вас в последующих публикациях, постарайтесь быть честными и искренними с самими собой в оценке, а есть ли что-то похожее в вашей жизни... -
🚀Блог Натальи Афониной
Приглашаю в комментариях обсудить ваши варианты и порефлексировать, почему они именно такие.👇 -
🚀Блог Натальи Афониной
Приветствую, друзья! В предыдущем аудио сообщении-подкасте я предложила вам выполнить небольшое, но очень важное упражнение: посмотреть на своего ребенка, независимо от его возраста, абсолютно принимающим и доверяющим взглядом, зафиксировать и транслировать ему в течение хотя бы одного дня установку "я тебе полностью доверяю, я принимаю твою уникальность, я верю, что у тебя все получится!" Что вы при этом почувствовали? Какие мысли и инсайты вас посещали в течение этого дня и после? Возможно, вы всегда принимаете своего ребенка таким, какой он есть, и для вас это упражнение было несложным? Или вы столкнулись с внутренним сопротивлением? Может быть вы открыли свое чадо совсем с другой стороны, заметили в нем что-то, чего до этого не замечали? #Афонина_об_отношениях -
Реклама
-
🚀Блог Натальи Афониной
Родительство — это большая работа, которая начинается еще до того, как ребенок появится на свет, и продолжается в процессе самого взаимодействия с ребенком. Потому что только проработанность личности — залог успешного фундамента передачи этой проработанности дальше в процессе коммуникации своему ребенку. Мы обязательно разберемся, что делать, если родители НЕ дали ребенку всего этого или даже какой-то части. Но сначала нужно выстроить картину того, «как правильно», куда идти — точку Б, а уже затем продумывать Путь и описывать конкретные шаги. Спойлер: теперь у вас есть вы сами, тот человек, который может дать вам абсолютно все то, чего вы, возможно, продолжаете ожидать или даже требовать от кого-то со стороны... -
🚀Блог Натальи Афониной
Что нужно ребенку от своего родителя, чтобы вырасти счастливым? Совсем недавно я стала мамой во второй раз. Опираясь на свой личный опыт, могу сказать, что я по-иному сейчас смотрю на свое родительство, чем с первым сыном. Благодаря знаниям, которые я глубинно проработала, внедрила в свою жизнь, я могу быть более качественным и осознанным родителем. Хочу поделиться с вами собственным списком крайне важных вещей, которые мы можем дать своему ребенку, чтобы он вырос стабильной, счастливой личностью. #Афонина_говорит #Афонина_об_отношениях -
🚀Блог Натальи Афониной
Добрый день, друзья! Когда вы слышите слово «отношения», какие ассоциации приходят в вашу голову? Уверена, большинство представляют пару, мужчину и женщину, и их взаимоотношения: романтические свидания, семейные вечера за просмотром фильма, совместные путешествия, воспитание детей, но, возможно, вы представили их проблемы, недопонимания, ссоры…Из моего опыта консультирования больше половины клиентов приходят с запросами о проблемах в отношениях — либо уже существующих, либо тех, что были в прошлом и, кажется, могут влиять на будущее. Почему так происходит? Почемы у нас не всегда получается строить гармоничные отношения с партнером? Почему вторая половинка не слышит нас, почему возникают ситуации, когда кажется, что выхода нет? Мало кто знает, что эти «затыки» берут свое начало из других видов отношений. Сегодня я хочу разобрать, какие уровни отношений существуют, и выстроить между ними определенную иерархию. Что происходит на каждом из уровней? На что нужно обращать пристальное внимание на одном уровне, чтобы экологично переходить на другой? Три уровня отношений: - ВЕРТИКАЛЬНЫЕ ОТНОШЕНИЯ — самое первое взаимодействие, в которое мы вступаем в своей жизни — отношения с нашими родителями. - ОСЕВЫЕ ОТНОШЕНИЯ — отношения человека с самим собой или Я-концепция. - ГОРИЗОНТАЛЬНЫЕ ОТНОШЕНИЯ — отношения с партнерами в паре, с друзьями, с коллегами на работе и т.п. Такая последовательность не случайна, потому что прежде, чем прорабатывать отношения с партнером или решать вопросы в какой-то семейной ситуации, необходимо проработать уровни, которые находятся выше. Все произрастает из взаимоотношений с родителями. Именно в них формируются определенные паттерны, сценарии, модели поведения, которые мы часто переносим из родительских отношений в партнерские и применяем в прочих видах горизонтальных отношений. Так происходит, когда отношения с родителями не проработаны и процесс сепарации не завершен. Родителей мы не выбираем, но мы вправе разобраться в тех процессах, которые происходили в нашем детстве и перерешать выбранные сценарии, освободившись от слепого подражания «старшим». Мы вправе осознанно, по-взрослому решить, как мы хотим прожить СВОЮ жизнь. Уровень отношений с собой также важен. Представьте, что для того, чтобы перейти из вертикальных отношений в горизонтальные, нужен некий «мостик». И этим мостиком является Я-концепция. Понимать себя, принимать, любить, отвечать на вопрос «кто я?», брать ответственность за свои действия, иметь смелость быть собой. Иными словами — это результат детско-родительской сепарации. О ней мы тоже поговорим, но чуть позднее. Ровно так, через работу с детско-родительскими отношениями, через глубинную проработку себя формируется устойчивая, самостоятельная личность, по-настоящему готовая к полноценным, «правильным» отношениям с партнером, соратниками и обществом в целом. Знаю, что в комментариях вы напишете: “Да, Наталья, классная история, но что с этим со всем делать?” Я уже получила от вас подобные сообщения под предыдущей публикацией и хочу сказать, что мы с вами будем двигаться по этой теме постепенно, пошагово и поэтапно. Перемены начинаются с осознанности. Сейчас мы выстраиваем прозрачную, понятную систему, а уже на следующем этапе будем разбираться, какие шаги необходимы для того, чтобы привнести позитивные изменения в свою жизнь. Все будет! И не без вашей обратной связи, разумеется. Ваши комментарии помогают мне ориентироваться, какие темы развивать глубже и где расставлять акценты. И уже в следующей публикации — о «наболевшем», о том, что волнует многих из вас больше всего. Начнем с детско-родительских отношений и с того, что «никогда не поздно иметь счастливое детство!» #Афонина_об_отношениях