Slava Soloviev
902
@SlavaSoloviev
О психологии с любовью
-
Slava Soloviev
Нарциссизм необходим для нашего выживания и одновременно представляет собой угрозу для нашего выживания. Решение этого парадокса, возможно находиться в осознании собственного нарциссизма. Нашему выживанию служит адаптивный, и вредит дезадаптивный нарциссизм. Нарциссические тенденции, в конечном итоге, это просто жизненные стратегии. Просто инструменты, которые возможно были актуальны во времена наших родителей или даже наших прародителей. Но эти же стратегии, могут быть дезадаптивными для нашей конкретной жизни. Будучи неосознанными, данные стратегии влияют на наш ситуативный выбор, уводя нас от собственных целей, намерений. Таким образом, мимо воли, мы можем оказаться, не в том месте и не с теми людьми, далеко от наших намерений. Некоторые примеры дезадаптивного Индивидуального и Группового нарциссизма: Ин – Вы считаете что люди должны признать ваш авторитет. Гр – Вы считаете, что другие должны признать авторитет вашей группы, нации, расы. Ин – У вас есть природный талант влиять на людей. Гр – Ваша группа имеет все предпосылки к влиянию на других. Ин – Если бы вы имели больше власти, ситуация была бы намного лучше. Гр – Если бы ваша группа, нация, раса правила миром, мир был бы безопаснее, лучше. Ин – Вы особенный, возможно даже избранный. Гр – Уникальный, особенный народ, группа, пр. Ин – Вы стремитесь оказаться в центре внимания. Гр – Не важно что о нас говорят, важно что говорят. Ин – Вы не остановитесь ни перед чем, пока не получите все, что заслуживаете. Гр – Все или ничего, пока группа не получит все, что заслуживает. Ин – Вы настаиваете на том, чтобы получить должное уважение. Гр – Нас ДОЛЖНЫ уважать, бояться, любить, жалеть пр. Ин – Вы хотите чего-то добиться в глазах всего мира. Гр – Вы хотите, чтобы ваша группа что-то значила в глазах всего мира. Ин – Люди никогда не дают вам должного признания за то, что вы сделали. Гр – Кажется, не многие ценят вклад вашей группы, нации, пр. 
-
Slava Soloviev
Желание угодить другим, часто связано с желанием избежать конфликта. Это как будто, вы пытаетесь задобрить других людей, чтобы обезопасить себя. В результате вы, сильно устаете от отношений. Все отношения требуют усилий, но пытаясь постоянно угодить, вы расходуете свои силы быстрее. Отношения таким образом, кажутся чем-то сложным, утомительным, неподъемным. Подобное поведение, проявляется особенно активно в стрессовые периоды жизни. Чем выше стресс, тем выше желание угождать. Важно уметь контролировать стресс и регулярно напоминать себе что: 1. Радовать людей – не моя забота, моя забота – быть собой. Когда вы пытаетесь угодить людям, сначала это кажется приятным. Потому что это делает их счастливыми, но это хорошее чувство длится недолго. Угадать потребности других невозможно, а нужда угадывать или беспокойство о том, что хотят другие, утомительно! Гораздо лучше просто быть собой и верить, что этого достаточно для ваших друзей и близких. Когда вы чувствуете что живете свою жизнь, вы спокойны и добры, вы можете помогать другим, когда можете. Это отличается от попыток угодить людям. Делайте то, что кажется правильным вам, а не то, что кажется, нравится другим. Когда мы делаем то, что считаем правильным, мы обращаемся к своим внутренним ценностям, это дает нам хорошее самоощущение, которое длится долго. 2. Добиваться одобрения – не моя забота, моя забота – быть добрым к себе. Правда в том что, то как кто-то относится к вам, на самом деле не является вашей заботой. Ваше отношение к себе, гораздо важнее. Отношение других людей к вам, не подвластно для вашего влияния. Если человек добр с собой, он отнесется и к вам с принятием, в этом нет вашей особой заслуги. Если человек зол, он будет груб и с вами. И здесь нет вашей вины. В стрессе мы можем забывать об этом, но важно различать свою ответственность, от ответственности других людей! 3. Будьте готовы, что с вами могут не согласиться. Вы почувствуете себя счастливее и увереннее, когда будете добры к себе, начнете жить своей жизнью, будете делать то, что считаете правильным. Но не ожидайте, что вас обязательно поддержат. Выбирайте друзей с умом. С людьми, которые ожидают, что вы сделаете их счастливыми, вам будет трудно ладить. Они могут винить вас, когда что-то идет не так. Такие друзья могут и будут занижать вашу значимость, требовать бесконечного внимания к себе, дезориентировать вас, убеждать вас, в вашей несостоятельности, и пр. Если вы думали, что должны радовать других – вы находили таких, которые считали, что вы должны их радовать. Если вы считали что должны быть добры к другим, но не к себе – находились и такие. 
-
Slava Soloviev
Цель границ, защита и забота о себе и других. Мы должны быть в состоянии сказать другим, что они действуют способами, которые неприемлемы для нас. Это не только улучшает качество нашей собственной жизни, это улучшает и жизнь других. Никто кроме вас, не знает вас настолько хорошо, чтобы решать, как с вами обращаться. Именно вы знаете себя, лучше других, поэтому нормально если вы будете говорить другим, а не они вам, как с вами обходиться. Это также предполагает и то, что для эффективного взаимодействия с другими, вам нужно слушать их рекомендации, как лучше обращаться с ними. Поскольку лучше их, этого никто не знает. -
Реклама
-
Slava Soloviev
Вина — это страдание, которое мы испытываем, когда причинили вред другому. Будь то через проступок либо... https://link.medium.com/0BeeSmB7Xsb -
Slava Soloviev
Нам кажется, что это близко, на поверхности. Ведь это так естественно, что все мы хотим быть успешными, здоровыми, иметь близкие отношения, меньше работать - больше... https://link.medium.com/wOyZrySgTsb -
Slava Soloviev
Стресс по своей сути, является генератором черно-белого мышления. Чем выше стресс, тем более упрощенную картинку мира, мы хотим видеть. Это часть человеческого опыта. Это происходит, особенно часто, когда мы устали или чувствуем себя подавленными, напуганными. Все просто: – Она ушла потому что дура! – На работе мне просто завидовали! – Это они сами во всем виноваты! – У нас все проблемы, только из-за тебя! и пр. Плоская картинка, дает простые ответы. Это время для «перевести дух», выпустить пар, обрести хоть какой-то контроль, над собственной жизнью. Если стресс проходит, мы конечно начинаем замечать, что жизнь сложно делиться на плохое и хорошее. Она не состоит из однозначно положительного, и ужасно отрицательного. Даже самые печальные события в ней, случается – ведут, к невероятным открытиям и благоприятным изменениям. Но бывает и так, что затяжной стресс и связанная с ним усталость, делает черно-белое мышление нашей привычкой. То, что должно было быть временным, становиться постоянным. И уже черно-белое мышление, является генератором стресса, в нашей жизни. Категоричное мышление безусловно помогает «выдохнуть» но не дает возможности вдохнуть. Жизнь не становится проще, только от того, что наше восприятие утомилось. Она по-прежнему остается многогранна. 
-
Slava Soloviev
Работа с травмой, для многих людей, кажется бесконечной, так как будто это займет целую жизнь. Не редко, многие клиенты отказываются от терапии и сдаются. Но это... https://link.medium.com/ihygW8AJHsb -
Slava Soloviev
Понимать свои чувства мы учимся с детства. Родитель создает явный пример, как обходиться с переживаниями. Унаследовав определенный стиль взаимодействия с эмоциями, во взрослой жизни у нас не всегда бывает возможность... https://link.medium.com/W8z87AKcEsb -
Slava Soloviev
Сложные эмоции в близких отношениях, могут оказаться непростым испытанием. Возникающие сложные переживания, такие как гнев, смятение, страх, одиночество, грусть, бывает нелегко предъявить другому, а иногда и себе. https://link.medium.com/UQm2INfzAsb -
Slava Soloviev
-
Slava Soloviev
"Какое разочарование и как это неромантично – если другой существует на этой земле совсем не ради меня, не ради заботы обо мне и не для того, чтобы защитить меня от моей жизни! Какое глубокое разочарование – оно имеет такое же великое значение, как утрата связи с раем, которую мы называем рождением, или наше первое легкое содрогание при ощущении истинности своей смертности. Да, оказывается, мы смертны. И в одиночестве идем по дороге к смерти. Принятие странствия – это принятие человеком своего страха и его отказ от своих основных фантазий. Отказ от ожидания спасения Другим – одна из самых главных проблем в нашей жизни, поэтому основной аспект долговременной терапии – постепенное принятие человеком ответственности за себя." — Дж. Холлис -
Slava Soloviev
Когда я прошу тебя выслушать меня, а ты начинаешь мне давать советы, Ты не делаешь того, о чем я тебя прошу. Когда я прошу, выслушать меня, а ты начинаешь говорить мне, что я чувствую, Ты подавляешь меня. Когда я прошу тебя выслушать меня, и ты чувствуешь, что тебе нужно что-то делать, Ты не понял меня. Когда ты делаешь что-то для меня, что я должен сделать для себя сам, Ты вкладываешь в меня страх и чувство неполноценности. Слушай. Все, что я прошу, это слушать, ни говорить, ни делать - просто выслушать меня. Может быть, поэтому молитва работает иногда, для некоторых людей ... Потому что Бог немой и не дает советы или не пытается исправить положение. Он или Она просто слушает и позволяет тебе решать самому. Поэтому, пожалуйста, слушай и просто услышь меня и, если ты хочешь мне сказать, помолчим минуточку... И я буду тебя слушать. -
Slava Soloviev
-
Slava Soloviev
-
Slava Soloviev
-
Реклама
-
Slava Soloviev
Когда вы практикуете осознанность индивидуально, приобретенные вами навыки, имеют огромный потенциал для применения в ваших отношениях. Такие навыки как: – Осознание настоящего момента. Вы пытаетесь заметить отношения как они есть, без приукрашивания или драматизации. – Воздержание от поспешных суждений. Не навешиваете партнеру ярлыки. – Развитие эмпатии и сострадания. С пониманием и сочувствием относитесь, к несовершенству как своему, так и партнера. – Умение слышать и доверять себе. Поскольку вы контролируете свой стресс, появляется выносимость к своим чувствам и чувствам партнёра. Вы различаете их, слышите о чем они вам говорят, как следствие, вы науча́етесь доверять себе и другому. Могут и способствуют, более уважительному и любящему взаимодействию в паре. Исследователи, проводившие рандомизированные испытания, обнаружили, что практика осознанности полезна для отношений. Осознанность положительно связана с регулированием эмоций, состраданием, эмпатией, принятием, меньшим избеганием сложных эмоций и улучшением общего психического здоровья. Очевидно, что эти качества хороши для ваших отношений. Исследователи осознанности также утверждают, что усиление эмпатии, в результате практики осознанности, может быть связано с уменьшением личного стресса партнеров и наоборот. Таким образом, личное благополучие, тесно связано с удовлетворенностью отношениями, а удовлетворенность отношениями, с личным благополучием. Независимо, будь то семья, романтические отношения, друзья, коллеги и т. д. Photography by Doan Ly 
-
Slava Soloviev
Каждому из нас, необходимо чувство контроля над собственной жизнью. Даже наша самооценка, отчасти, строится на том, что мы способны контролировать. Это естественное человеческое желание. Контроль дает ощущение порядка, стабильности и безопасности. Бывает так, что жизнь разрушает наши привычные способы удовлетворения потребности в контроле. Мы можем потерять работу, здоровье, столкнуться с глобальными кризисами и пр. В такие моменты, мы можем чувствовать себя бессильными, слабыми, ничего не значащими. Как правило, это сложные переживания, и вполне понятно наше желание их избежать. Когда это происходит неосознанно, незримо для нас, наша психика способна своими «добрыми намерениями», завести нас в глухой угол. Желая обрести спокойствие и большую уверенность в своих силах мы способны на деструктивное поведение: - Ограничивать без необходимости близких, в финансах. - Наказывать близких, своим молчанием. - Критиковать других (внешность, поступки что угодно, главное что вы судья, вы их контролируете). - Доминировать в разговоре или постоянно перебивать других. - Ревновать, не позволять партнеру иметь друзей противоположного пола или вообще друзей. - Микроуправление сотрудниками или даже членами семьи. - Манипулирование другими, ложь, чтобы все было под вашим контролем. - Потребность иметь полную и конкретную информацию о другом человеке (например, где он находится в любое время), пренебрежение конфиденциальностью. - Крайнее желание произвести впечатление на других. - Нежелание адаптироваться к новым обстоятельствам. Все это не значит что вы плохой человек. Это значит, что вы не туда повернули, необходимо просто - вернуться к здоровым стратегиям. Пытаясь контролировать других, мы обрекаем себя и близких на бесконечные страдания. Более того, страдания, лишенные всякого смысла. Illustration by Vladimír Kokolía 
-
Slava Soloviev
Исследования (Kil et al. 2022) указывают, что стратегии поддержки автономии, оказываются более приемлемыми и эффективными. Как для сохранения конфиденциальности, так и для обеспечения раскрытия информации партнерами. Они связаны с большей глубиной раскрытия, удовлетворенностью отношениями, меньшей тревожностью и меньшим избеганием близости. Стратегии контроля напротив, коррелируют с более низкими показателями близости в отношениях. То есть, когда ваш партнер испытывает сложные переживания, вам хочется ему помочь. В зависимости от того, какую стратегию вы используете, будет зависеть развитие близости в ваших отношениях. Если мы прибегаем, (даже руководствуясь благими намерениями) к контролирующим стратегиям: - Ты должен сказать что происходит. - Я вижу что-то произошло, тебе нужно поделиться. - Тебе станет легче! - Ты мне никогда ничего не говоришь и пр. В итоге это, не способствует раскрытию партнера. Такое отношение воспринимается как неуважительное, доминирующее, угрожающее, обесценивающее, вызывающее чувство вины, манипулятивное или отвергающее. Фактически, контроль создает порочный круг. Вы ищете близости, стремитесь к ней, стараетесь не щадя своих сил помогать партнеру. Сталкиваетесь с его закрытостью, прибегаете к еще более контролирующим стратегиям, заставляя партнера еще больше закрываться. Стратегии поддержки автономии подразумевают присутствие, но не вмешательство. Я здесь, я рядом, если ты захочешь поговорить, я буду рад, рада. Это восприятие человека, человеком, а не вашей собственностью. Снятие с себя, экспертности в жизни другого. Стратегии поддержки характеризуются: - Общением, без оценок и обвинений. - Признанием чувств и уникальности восприятия. - Проявлением эмпатии, заботы и здорового интереса. - Принятием права другого на конфиденциальность. - Поощрение, а не принуждение другого, в принятии решений и пр. Принуждение, даже как кажется во благо, это всегда более ущербная стратегия, хотя и создающая массу иллюзий «успешных-успехов». Art by Kris Wenschuh 