Slava Soloviev. Страница 3

​​Временны́е инвестиции в эти 5ть вещей, обычно, окупаются психологическим здоровьем. 1. Осознанность. Уделите время тому, чтобы заметить жизнь. 2. Эмпатия. Читайте художественную литературу, смотрите фильмы, пытайтесь ставить себя на место других людей. 3. Любопытство, игривость. Учитесь доверять своим интересам, не бойтесь шутить. Делайте это просто, без всякой цели, позвольте этому быть. 4. Резильентность или психологическая устойчивость. Забота и любовь родителя помогает нам стать на ноги. Забота о себе, теплое дружеское отношение к себе, все это помогает выстоять, перед лицом жизненных невзгод. 5. Здоровое общение. Здоровое общение это общение наполненное добротой и любовью, честностью и доверием. Иногда мы об этом забываем, отвлекаемся от прежних целей. Необходимо заметить, и просто вернуться на прежний курс. Психологическое здоровье, чем-то напоминает очки. Если мы хотим видеть объективно, желательно их протирать регулярно. И гораздо чаще, если вокруг неблагоприятные условия.

​​Лучшим подходом к самовосстановлению, может оказаться осознанность. Внимательное отношение к своей жизни, своим состояниям, эмоциям, позволяет замечать, в том числе усталость. Это позволяет в свою очередь, различать виды усталости, дает возможность разработать актуальные стратегии преодоления. Стресс особенно продолжительный, делает нас, менее чувствительными к происходящему - это важный защитный механизм, позволяющий психике сохранить свои силы. Но на ряду с утратой чувствительности, мы теряем и внимательность. Если с одной стороны это помогает нам сохранить силы, с другой, подвергает нас угрозе. Будучи менее внимательными к себе и окружающей нас реальности, мы рискуем не заметить собственное истощение (переоценить свои силы) или можем проигнорировать опасность (недооценить угрозы). Обычно истощение выглядит как: - Ощущение физической или умственной усталости. - Цинизм, негативизм. - Чувство собственной беспомощности, незначимости. Это не катастрофа, просто нам нужно о себе позаботиться. Позаботиться по разному. Например: забота о себе, по-видимому, помогает при усталости, но в меньшей степени при цинизме. Люди испытывающие цинизм, негативизм лучше себя чувствуют помогая другим. Шаги, предпринятые для повышения собственной значимости - делать маленькие дела, эффективны в борьбе с беспомощностью и вредны при усталости. Процесс размышлений и направленного внимания к себе, может привести не только к восстановлению сил. Но и в перспективе, к более важной части - самопознанию. Никто из нас не желает трудностей, проблем, утрат. Но парадоксальным образом, проходя сквозь жизненные невзгоды, мы лучше узнаем себя, находим настоящих друзей, лучше узнаем то, что по настоящему важно в жизни. Art by Nelly Agassi

​​Мы часто очень суровы к себе, когда замечаем что-то, что мы считаем «необходимо изменить». Самобичевание - это мотивировать себя к изменениям, через вину и стыд. Пожалуй наиболее распространенный, и в определенной степени, эффективный подход. Тем не менее, этот подход часто имеет неприятные последствия. Так, если наша жизнь стабильна и постоянна (что редкость), прибегая иногда к стратегии самобичевания, мы ничем не рискуем. Но если жизнь требует постоянных перемен, самобичевание может превратиться в стратегию избегания. Нам свойственно избегать боли. Когда ее много, нам сложно столкнуться с трудной правдой о себе, сложно заметить изменения в которых мы можем нуждаться. Таким образом, наши проблемы могут оставаться непризнанными, незамеченными. Мы оказываемся в колесе, постоянных бессознательных попыток, избежать самоосуждения. С другой стороны - забота, присущая состраданию. Обеспечивающая мощную мотивирующую силу для роста и изменений, а также дающая безопасность, необходимую для ясного видения себя, без страха самоосуждения. Возможно более эффективная, долгосрочная стратегия. Которую мы можем дать своим детям, можем предложить себе. Ключевым, при выборе подхода, является наше отношение к жизненным трудностям. Если предполагать что трудности временны, а изменения не обязательны (чего бы очень хотелось) - самобичевание будет лучшей стратегией. Но если это не так, и жизнь требует от нас постоянных изменений (к сожалению) - очевидно забота о себе, самосострадание, скорее всего, являются единственно возможным выбором. Art by Marc Burckhardt

​​Ушедшие (Ёдзиро Такито, 2008)

​​Самоуспокоение, помогает перезагрузить системы организма, после острой реакции на стресс и восстановить гомеостаз. Все люди нуждаются в успокоении после шока, травмы или расстройства. Самоуспокаивающее поведение условно, можно разделить на здоровое и не очень. Например: Провоцирование сор, срывы на детей, самоповреждающее поведение, бегство или избегание, употребление алкоголя или наркотиков, отрицание реальности, пр. Все это работает в краткосрочной перспективе, но имеет последствия в долгосрочной. Здоровые навыки самоуспокоения очень важны. Хотя их нелегко начать практиковать, когда они нужны больше всего. Все таки, это возможно: 5 примеров самоуспокаивающего поведения. Возможно поощрять себя к одному из следующих вариантов поведения, когда жизненные стрессы угрожают вашей психике. 1. Отпускайте. Отпускайте когда тяжело. Просто смените обстановку на несколько минут. Выйдите на улицу, если это возможно, сосредоточьтесь на зелени или найдите успокаивающее пространство внутри дома, квартиры. 2. Смените положение тела. Потянитесь в течение пары минут, чтобы избавиться от заблокированной энергии. После неприятных новостей, наши тела реагируют замиранием, и напряжение блокируется. Несколько простых поворотов туловища, шеи или наклонов чтобы коснуться пальцев ног, могут помочь избавиться от застывшего напряжения. Отличным выбором, будет регулярная практика йоги. 3. Вода. Пейте маленькими глотками, пейте чаще. Умойтесь холодной водой. Примите душ или ванну. 4. Медитация. Начинать практику медитации, обычно рекомендуют когда в вашей жизни отсутствует стресс. Но вполне возможно начать, с чего то простого: Найдите успокаивающие вас предметы, на которые вам хочется смотреть, горящую свечу, домашний цветок, фотографии любимых людей, любимых мест, пр. Послушайте расслабляющую музыку, из множества музыкальных клипов для снятия стресса, доступных в интернете. Просто походите, акцентируя свое внимание на дыхании. Все это поможет вам успокоиться и создаст почву для последующей практики медитации. 5. Любите себя. Позитивный внутренний диалог. Говорите с сочувствием к себе, иногда можно и вслух. Поговорите с собой, как хороший друг. Дайте себе возможность, принимать себя. Просто быть таким, какой вы есть. Осознанное, любящее отношение к себе, не только способно повысить вашу самооценку, но и повысит вашу психологическую устойчивость. Illustration by Janusz Stanny

​​Страдание - физическая или психологическая боль, мучение, является естественным и неизбежным состоянием человека. Однако это не означает, что мы должны просто смириться со страданием. Более того, некоторые страдания, которые мы испытываем, не нужны и даже вредны для нашего психического здоровья. Если задуматься, мы не особенно властны над своими мыслями и эмоциями. Они больше подобны облакам на небе или погоде. Мысли и эмоции меняются, под воздействием слишком многих факторов, чтобы мы могли повлиять на них. Чем больше мы тратим сил, на совладание с мыслями или эмоциями. Тем меньше сил, у нас остается, на действительно подвластное для нас - действия. Практика «здесь и сейчас» - это попытка обратить или вернуть свое внимание, на действия. Мы не можем контролировать то, что мы думаем или чувствуем, но мы можем контролировать то, как мы действуем. Нет времени контролировать свое поведение, кроме настоящего момента, хотя наш разум часто переносит нас в прошлое и будущее, чтобы размышлять об ошибках или строить планы. Что очевидно имеет цель. Мы можем учиться на своих ошибках, предсказывать проблемы, вспоминать счастливые времена и с нетерпением ждать захватывающих событий. Ненужные страдания возникают, когда мы не можем установить контакт с настоящим моментом (т. е. выбрать присутствие). Когда мы воспринимаем наши планы или тревоги за реальность. Если мы не в состоянии контролировать, мысли, эмоции, мы могли бы, хотя бы, не страдать из-за них. По крайней мере, иногда, напоминать себе об этом.

​​…

​​Двойственность, таких тяжелых переживаний как например горе, порой может вводить в заблуждение. С одной стороны, это сложный и болезненный водоворот мыслей и эмоций. С другой стороны, это естественный и позитивный процесс исцеления, который играет важную роль, помогая нам пережить и отпустить травму потери. Эмоции являются частью того, кто мы есть. Однако, у многих из нас, сложные отношения с отрицательными эмоциями. Зачастую мы считаем их неудобными, проблематичными, обременительными, несвоевременными. Да, как вид, мы запрограммированы избегать боли и страданий, чтобы обеспечить свое выживание. Но, бывает так, что стратегии избегания боли, оказываются неэффективными, в долгосрочной перспективе. Это актуально особенно сейчас, видя ужасы войны, сталкиваясь с беспрецедентной бесчеловечностью происходящего. Хочется отстраниться, закрыть глаза, ничего не чувствовать. Данная реакция естественна, но со временем, нам стоит, не только замечать, но и эмоционально прожить произошедшее. Суть в том, что эмоции нам не враги. Они нужны нам, и они помогают нам выжить. Проблема заключается в нашей интерпретации и восприятии эмоций как плохих или неправильных, ненужных, а также в отсутствии правильных инструментов, чтобы совладать с ними. Возможно, это не наша вина, что нас никогда не учили этим навыкам, но мы способны изменить подобное положение вещей. Решив учиться шаг за шагом, взаимодействовать со своими эмоциями, мы делаем себе бесценный подарок на всю жизнь. Вот 3и простых упражнения, которые помогут заметить и начать взаимодействовать со своими чувствами: 1. Замечайте и называйте свои чувства. Представьте, что вы смотрите в окно на проезжающие автомобили. Называйте свои чувства, подобно тому как если бы вы называли марки проезжающих автомобилей. Это может помочь вам внести ясность в ваш эмоциональный мир, который сейчас может быть весьма запутанным и беспорядочным. Изучение практик осознанности, может иметь основополагающее значение для развития навыка обращать внимание на то, что вы испытываете в настоящий момент, не осуждая и не злясь на себя из-за своих эмоций. 2. Дышите. Меняются эмоции, меняется дыхание. В момент сильных эмоций, трудно думать. Мы можем намеренно, переключить свое внимание с мыслей на тело. Вы можете целенаправленно использовать свое дыхание, чтобы успокоить свое тело, помогая успокоить свои мысли. Задача здесь не подавить чувства, а наоборот заметить, совладать. Использование дыхания, может быть мощным и удобным инструментом, поскольку наше дыхание всегда с нами. 3. Выражайте эмоции себе и другим. Заметьте, что вы чувствуете и попробуйте выразить это чувство. Это полезно, это предотвращает накопление эмоций. Особенно тяжелые чувства, они подобны «слону», с ними сложно справиться. Но их можно съесть по кусочку. Дайте себе время. Ведение дневника или рисование могут быть эффективными средствами эмоционального выражения. Также важно выражать свои эмоции близким людям в вашей жизни, которым вы доверяете и с которыми чувствуете себя в безопасности. Это может позволить вам научиться более комфортно выражать эмоции с собой и с другими. В свою очередь, это может позволить другим чувствовать себя более комфортно, открываясь вам, что может повысить качество и близость ваших отношений. Art by Alex Howitt

​​Надежда - видение возможности. Это не слепая вера, надежда, нуждается в фактах. Если нет объективных причин для надежды, она угасает, и наоборот. Надежда целительна по своей сути и имеет много преимуществ. В том числе: повышение уровня психологической устойчивости, жизненной энергии, самооценки, а также уменьшение негативных мыслей и стресса. Надежда тесно связана с психическим благополучием, то есть, на нее влияет не только внешняя, но и наша внутренняя реальность. Если наше психологическое благополучие нарушено, мы можем не замечать, объективные причины для надежды, во внешней реальности. Иначе говоря, даже когда надежда есть, мы можем ощущать обратное. Лучший способ избежать подобного - это регулярная забота о своей психике. Также можно выделить ряд факторов, способствующих и препятствующих чувству надежды: СПОСОБСТВУЮТ - Жить в соответствии со своими ценностями. - Использование позитивного внутреннего диалога. Добросердечное отношение к себе. - Понимание и готовность сталкиваться с трудностями. - Принятие ошибок, как общечеловеческого опыта. - Помнить прошлые успехи и преодолённые трудности. - Помнить, что юмор - ценный союзник. - Когда существующая цель действительно недостижима, менять стратегию, менять действия. - Заботиться о себе. Следить за своим здоровьем и благополучием. ПРЕПЯТСТВУЮТ - Ч/б мышление, катастрофизация. - Суровая самокритика, запрет на ошибки - конечно, все люди ошибаются, кроме меня. - Постоянные манипуляции. Самообман. - Излишняя драматизация - ничего никогда не изменится к лучшему. - Слишком серьезное отношение к себе. - Нетерпеливость в отношении перемен.

​​У многих людей, переживших травмирующий опыт, может развиться вина выжившего (survivor guilt) - это состояние, когда человек считает, что он сделал что-то не так, пережив трагическое событие, в то время как другие погибли. Вина выжившего с одной стороны, говорит о нашей человечности, является проявлением сочувствия и сострадания. С другой стороны, хотя эти чувства исходят из доброты и сострадания, в перспективе они могут стать источником боли и страдания. Чувство вины, как и любой другой стресс, который вы можете испытать после травматического события, проходит со временем. Но не всегда это так, далее возможные причины, почему вина выжившего может не исчезать естественным путем: 1. Предыдущий опыт травм. Травма детства или пережитая недавно травмирующая ситуация. 2. Проблемы с психическим здоровьем. Частые депрессии, повышенная тревожность, и т. д. 3. Личные качества. Например интроверсия не является непосредственной предпосылкой. Но она играет роль, в том как человек справляется с травмой. Обычно интроверты, не обращаются за поддержкой к другим. Что осложняет их положение. Низкая самооценка, она часто связана с фиксированными представлениями о собственной ценности, может создавать трудности в преодолении вины. И т. п. 4. Отсутствие социальной поддержки. Социальная поддержка как до, так и после травмы, может помочь защитить от посттравматического стрессового расстройства. Одиночество часто усугубляет любой тип эмоционального расстройства. Поскольку чувства, которые вы не можете разделить или выразить каким-либо иным образом, могут легко стать непреодолимыми. 5. Неэффективные стратегии. Нередко мы пытаемся подавить воспоминания о травме, чтобы избежать тяжелых эмоций. Можем пытаться полностью отрицать чувство вины, тревоги или наоборот преувеличивать. Оставшись один на один с болью, мы ищем быстрых решений. Часто таким решением становиться аддиктивное поведение. Алкоголь, переедание, трудоголизм и т. д. используются чтобы заглушить эмоциональный стресс и сдержать накрывающую волну чувств. Все эти стратегии дают временное облегчение, но имеют негативные последствия для физического и психического здоровья в долгосрочной перспективе. Вина выжившего не является диагнозом, но может указывать на наличие посттравматического стрессового расстройства (ПТСР). Если вы замечаете изменения настроения, мышления, проблемный сон, отсутствие аппетита, на протяжении 2-3 недель. Обратитесь за квалифицированной помощью или попросите близких, найти специалиста. Общие рекомендации: После травматического события, принятие, может оказаться невероятно сложным процессом. Принятие - это не только ментальный, но и глубоко эмоциональный опыт, проходящий к тому же, явно не линейно. Это не только понимание произошедшего: признание и примирение с потерей близких, здоровья или вашего привычного образа жизни. Это также признание и примирение с тяжелыми чувствами, порожденными травмой. Время и здоровое общение, естественным образом, помогут залечить рану. Когда мы тратим время на то, чтобы погоревать, побыть со своими чувствами, разделить боль с близкими. Нам становится легче, принять все аспекты травматичного опыта. Многие люди, пережившие травматичный опыт, находят медитацию полезным подходом в принятии и регулировании болезненных, тяжелых эмоций. Если медитация сложна для вас, на данном этапе, не принуждайте себя. Попробуйте, ведение дневника - это также может помочь с выражением и обработкой вины, горя и других эмоциональных переживаний. Illustration by Sandra Rilova

​​Горе - реакция на утрату. Многие знают о пяти стадиях горя, (Elisabeth Kübler-Ross, 1969): 1. Отрицание 2. Злость 3. Торг 4. Депрессия 5. Принятие Также, была добавлена шестая стадия (David Kessler, 2019) 6. Нахождение смысла. Данные стадии горя могут быть полезными, для понимания. Это отличный инструмент, помогающий людям описать и осознать, что они чувствуют после утраты. Однако их не следует использовать для указания того, что кто-то «должен» чувствовать или делать. Не существует типичной реакции на утрату, как не бывает типичной утраты. То, как вы переживаете горе, будет зависеть от многих факторов: вашей личности, культуры, религиозных взглядов, степени утраты которую вы пережили, переживали ли вы утрату раньше. И того, как вы ожидаете, что эта утрата повлияет на ваше будущее, среди прочих факторов. Как я могу помочь себе и близким? Проживание утраты - индивидуально, подходите к этим чувствам в своем темпе. Лучшее, что вы можете сделать, как для себя так и для близких, столкнувшихся с утратой - это выслушать и поддержать друга. Проявить эмпатию, сочувствовать - совместно чувствовать. Важно почувствовать произошедшую потерю. Важно не только понять, но и почувствовать, что мир изменился. Наши чувства стучатся к нам, чтобы сказать что произошло. Чтобы мы увидели реальность. Это невероятно сложно, иногда мы готовы на все, лишь бы избежать этой правды. Но от того что мы закроем глаза, мир не измениться. Будьте терпеливы, проявите заботу, найдите способы позаботиться о близких или попросите чтобы они позаботились о вас. Помощь - это выслушать, приготовить еды, убрать в доме, купить лекарств и т. д. Не бойтесь позвонить близким, если у них горе. Не бойтесь попросить о помощи, если горе у вас.

​​Война - разные чувства, не стоит удивляться или требовать от родных и близких одинаковой реакции. У нас могут быть разные чувства, они могут меняться со временем - это нормально. Нету правильных чувств. Возможно вчера вы испытали шок, сегодня это печаль, жена переживает оцепенение или страх, муж в гневе, свекровь горе. Вы можете обнаружить, что у вас проблемы со сном, концентрацией внимания, едой или запоминанием самых простых вещей. От этого может идти кругом голова, казаться что выхода нет, что это никогда не закончится. Потребуется некоторое время, чтобы восстановить чувство доверия, но важно помнить - это обязательно закончится. Со временем заботливая поддержка семьи и друзей уменьшит деструктивное эмоциональное воздействие войны. В конечном итоге настоящие ценности: любовь, доброта, забота. Сделают изменения, вызванные трагедией, более управляемыми. Вы обязательно сможете почувствовать, что мир стал более безопасен, чем был вчера. Это обязательно будет. Между тем, актуальным остается вопрос, как продолжать жить сейчас? Как укрепить свою устойчивость, перед лицом невзгод в предстоящие дни, недели: 1. Говорите. Просите поддержки и давайте, просите чтобы вас обняли и обнимайте сами, выслушивайте опасения и говорите о своих тревогах. Не спорьте, не переубеждайте, для этого нужны силы. Берегите их. Получение и трансляция поддержки, заботы делает нас людьми, это дает надежду и утешение, даже в самые темные времена. Важно говорить с другими, слышать их опыт и делиться своим. Это избавляет нас от замкнутости, не позволяет чувствовать свою драму как уникальную, а себя одинокими. 2. Держите баланс. Когда случается трагедия, легко стать озлобленным и пессимистичным. Старайтесь замечать хорошее, оно никуда не делось. Чем темнее небо, тем ярче звезды. Стремление к равновесию, придаст вам сил и позволит более здорово смотреть на себя и окружающий мир. 3. Контролируйте информацию. Если информация это не ваша профессия, ограничьте ее. Вам нужно быть в курсе происходящего, но для этого не стоит тратить часы времени, просматривая все возможные инфо-источники. Выберите несколько надежных источников, которые доносят актуальную информацию без воды. Чрезмерное количество информации сейчас, может фактически усиливать ваш стресс, дезориентировать. 4. Примите свои чувства и чувства близких. Чувства это не действия. Если кому то страшно - это не значит, что он слаб или готов на подлость. Наши ценности, а не наши чувства, влияют на наши действия. 5. Берегите себя. Пытайтесь, вести здоровый образ жизни, чтобы повысить свою способность справляться с чрезмерным стрессом. Старайтесь, насколько это возможно: равномерно питаться, при любой возможности отдыхать, включайте физическую активность в свой день. Избегайте алкоголя и наркотиков, потому что они могут подавить ваши чувства, а не помочь вам справиться со стрессом и уменьшить его. Кроме того, алкоголь и наркотики могут усилить вашу эмоциональную или физическую боль. Установите или восстановите распорядок дня. Если у вас проблемы со сном, попробуйте некоторые методы релаксации, такие как глубокое дыхание, медитация или йога. 6. Помогайте. Не заставляйте, не стыдите себя, просто дайте себе возможность заметить, как вы можете помочь людям. Помогая кому-то другому, вы также чувствуете себя лучше. 7. Если вы недавно потеряли друзей или семью в этой или других трагедиях. Горе утраты – это долгий процесс. Давайте себе регулярно, время на: проживать свои чувства и постепенно приходить в себя. Трудно себе даже представить что восстановление возможно. Разрушенные города, разрушенные судьбы людей - сейчас это данность. Но мы обязательно справимся, заметьте и примите свою прочность, она уже видна. Придерживаясь вышеописанных шагов, в этом небольшом руководстве - это может помочь не только справиться со стрессом, возможно главное - остаться людьми. APA | Art by Maïté Grandjouan

​​Art by Sergey Grechanyuk

​​РАЗГОВОР С РЕБЕНКОМ О ВОЙНЕ 1. Будьте в диалоге всякий раз, когда можете. Даже если кажется, что ваш ребенок не хочет с вами разговаривать. Когда у подростка возникают вопросы, отвечайте на них охотно, честно, уверенно. Спросите их мнение о происходящем и выслушайте их ответы. Уважайте их чувства - они могут говорить, что боятся, злятся, ненавидят. Поощряйте их избегать обобщений и быть честными в своих чувствах. Транслируйте надежду и поддержку. Если вы испытываете сильный стресс, грустите или злитесь, лучше всего проработать эти чувства, чтобы вы могли спокойно поговорить со своим ребенком. 2. Сделайте свой дом или убежище, эмоционально безопасным местом. Соберите вместе вещи, которые заземляют вас. Создайте безопасное место, которое заставляет вас чувствовать себя более спокойно и уменьшает симптомы тревоги. Ваш подросток может предпочесть быть с друзьями, а не проводить время с вами. Отнеситесь к этому с пониманием. Будьте готовы уделить ему много времени, ресурсы подростка для противостояния подобному стрессу, явно меньше ваших. 3. Поощряйте подростка делать «паузы для новостей». Постоянное воздействие репортажей о войне может усилить тревогу подростка. Помните - один просмотр новостного репортажа информирует подростков; повторный просмотр только усиливает стресс и не дает новых знаний. 4. Стресс войны, может усилить ежедневные стрессы. Повседневные мелочи, могут выводить ребенка из себя. Будьте понимающими и устойчивыми, когда подросток реагирует на стресс гневом или апатичным поведением. В то-же время не создавайте иллюзию собственного всемогущества: «Мама сейчас все исправит!». Поверьте ребенок не пытается усилить ваш стресс, ребенок делает все возможное, в невозможных обстоятельствах. 5. Во время войны желателен распорядок дня, хорошо если вы сделаете его совместно и совместно будете придерживаться его. Хотя подросткам могут нравиться перемены, они все еще дети. Дети нуждающиеся в постоянстве, постарайтесь насколько это возможно сохранить неизменность. Стабильность играет особую роль, когда все вокруг настолько нестабильно. 6. Убедитесь, что вы заботитесь о себе. Если этого не делать у вас может быть меньше: терпения, понимания, творчества. В то время, когда ваш ребенок особенно нуждается в вашей заботе. Позаботьтесь о себе, чтобы вы могли позаботиться о своем ребенке. 7. Вовлекайте подростка в планирование стратегии действий в чрезвычайной ситуации и обсудите, что будет делать каждый член семьи в различных сценариях. Важна не ваша лекция, а именно совместность. 8. Присматривайтесь к ребенку на предмет страха и тревоги, они не всегда способны выразить эти чувства словами. Если ему трудно выразить свои чувства словами, предложите ему использовать дневник или нарисовать рисунок, чтобы выразить свои страхи, тревоги. Если возможно поговорите, нормализуя подобные чувства. 9. Вовлекайте подростка в свою волонтерскую деятельность или поощряйте его добровольно заниматься чем-то, что имеет для него значение. Убедитесь, что ваш подросток знает, как его действия способствуют благополучию. Если ваш подросток знает, что у него есть своя роль и что он может помочь кому-то, он будет чувствовать себя более уверенно. 10. Держите перспективу. Не стоит давать то, чего у вас нет - гарантии. Дети могут хотеть это слышать, но к сожалению это не звучит правдоподобно, поэтому в конечном итоге это бесполезно. Другими словами, не говорите: «Все будет хорошо». Скажите: «Мы делаем все возможное. Мы соблюдаем все меры безопасности!». Скажите правду - война закончится! Вспомните случаи, когда ваш ребенок столкнулся с чем-то сложным, что могло его напугать. Вспомните как он преодолел это. Укажите на действительно важные вещи: любовь, взаимопонимание, доброта. Они остались неизменны, несмотря на то, что внешний мир меняется. Когда вы говорите о плохих временах, убедитесь, что вы говорите и о хороших временах в будущем. Научите своего подростка простым техникам медитации, это даст ребенку инструмент для противостояния стрессу. Даст уверенность и защищенность во время стресса. APA | Illustration by Asumi Hayashi

​​Зависимость - это реакция на боль. Когда боль повсеместна, наша психика может использовать нездоровые стратегии, для самосохранения. Алкоголь, переедание, частое курение, бесконечное пролистывание ленты новостей, секс зависимость пр. Все это может быть способом справиться с болью. Часто это пугающая, заставляющая стыдиться проблема. Но если быть объективным, это часть универсального человеческого опыта. Кто не чувствовал себя вынужденным делать что-то снова и снова, несмотря на негативные последствия? Смотреть сериал, до утра. Есть продукты которые, вы знаете, вредны для вас. Звонить любовнику или любовнице, когда вы знаете, что это плохая идея. Делать нелепые покупки, когда финансы ограничены, и т. д. Зависимость в начале своего спектра, создает просто негативные последствия. И становиться по настоящему опасной, угрожающей жизни, в развитии. Таким образом, зависимость это не то с чем стоит бороться, ее причина это боль. Если из возможных способов, справиться с болью здесь и сейчас, реинкарнируется старая зависимость или формируется новая. Пожалуй худшим вариантом будет - борьба с зависимостью. Радикальный отказ, стыд, вина только добавят масла в огонь и усилят аддиктивное поведение. Принятие зависимости, восприятие ее как временной меры. Взятие ответственности, за свое поведение, а не вины. Отсутствие самообмана: «Не так уж это вредно!». Все это поможет в перспективе, выйти на здоровые стратегии саморегуляции. Art by Fernando Cobelo

​​Mary Pipher, Rekindling Our Moral Imagination and Courage: «Эта история о моем знакомом, Поле. Он разрешил мне рассказать ее, потому что верит - она может быть полезной. Полу сейчас за сорок. Он высокий, грозного вида мужчина, с длинными волосами и татуировками. Он носит черные ботинки, кожаную куртку и потерял большую часть зубов. У него была тяжелая жизнь. Пол вырос в небольшом городке, его родители простые рабочие. Он унаследовал психическое заболевание, распространенное в семье отца. В детстве он был умным, забавным и милым, веселым рассказчиком. Когда ему было двадцать, у него случился первый срыв, и с тех пор он серьезно и хронически болен. Он получает пособие по инвалидности, потому что не может работать. Малейший стресс, легко может вывести его из себя. Тем не менее, Пол честный и добрый. Он заботится о своей матери-инвалиде. Как-то Пол спросил меня, читала ли я историю его жизни, которую он записывал на протяжении многих лет, в блокнот на пружинке. Я заинтересовалась. В тот же вечер, я прочитала ее в своем гостиничном номере. Там было много печальных глав. Из-за своей болезни и часто бездомной жизни, Пол стал свидетелем многих травматичных событий. Однажды он спас человеку жизнь, увидев как тот, тонет в озере. Он часто сталкивался с домашним насилием, выхаживал бездомных животных, был свидетелем автомобильной аварии и пытался помочь. Будучи в психотическом состоянии, он был арестован. Местные полицейские оказались жестоки. Пола дразнили и держали в наручниках. Ему не давали пить и не разрешали звонить по телефону. Когда он разозлился и обругал их, его жестоко избили. У него до сих пор, есть шрамы на руках и спине. В другой раз, когда у него был срыв, он вышел на дорогу, тогда ему повезло и его спасли байкеры. Когда я вернула блокнот Полу, я спросила его, чего он хочет от меня - обратной связи или помощи в публикации? Он сказал: «Все, что я хотел бы, чтобы вы написали в конце книги - я понимаю».

​​Необходимость быть постоянно на связи с близкими, следить за новостями, прислушиваться к взрывам - сегодняшняя реальность. Реальность которая истощает, реальность которую необходимо выстоять. Это нельзя проигнорировать, нельзя спокойно спать ночью, нельзя просто отстранится от происходящего. Попытки игнорирования, наоборот приводят к еще большим вспышкам тревоги. Чтобы оставаться спокойными, ясными и сосредоточенными, нам необходимо интересоваться собой. Нам просто необходим баланс, между внешней и внутренней реальностью. Необходимо остановиться и спросить «Как ты?». Да этот вопрос, нам могут задавать целый день родственники, друзья, знакомые. Но иногда, только себе, мы можем дать честный ответ. Способов заглянуть, что происходит в моем внутреннем мире, масса. Лучше использовать те, к которым вы привыкли. Если есть возможность, можно освоить и что-то новое. Главное правило - это должно быть просто для вас. - Приложения на смартфон или просто напоминания. - Медитация. - Обнимите себя, правая рука под мышку, левая замыкает 3-5 мин. - Физическая активность. - Йога Желательно превратить, «заглядывание в себя», в привычку. Карта нашей жизни, находиться именно в нашей внутренней реальности, если не сверяться с ней, мы можем прийти не туда. Photography by Albarrán Cabrera

​​АСИНХРОННЫЙ ЧАТ - БЕСПЛАТНО Обращайтесь, буду рад помочь. Асинхронный чат - это нечто среднее, между ведением дневника и получением психологической консультации. Возможность конфиденциально задать и получить ответы, касающиеся вашей ситуации. Используя приватный мессенджер, вы пишете любое количество сообщений в любое время, я отвечаю 1 раз в сутки 5 дней в неделю. Для начала переписки в чате, просто отправьте на почту [email protected] письмо-запрос.