Маша психотерапевт. Страница 6
Емко и с юмором про разные стороны психотерапевтического процесса.
-
Маша психотерапевт
Психология различий. Многие видят различия как угрозу, предательство, несогласие. Люди боятся различий, как конца отношений. В западной культуре трудно найти позитивные значения различий. То, как пара взаимодействует с различиями – является корнем всех проблем в отношениях. Очень редко имеет значение, про что эти различия, 5-10%. 80% проблем – про сам ФАКТ наличия различий. Большинство пар стараются избавиться от различий. Стереть их. Наиболее типичны в отношении различий три способа с ними обращаться: Первый способ – попытка избавиться от различий. Сладкое слияние. Это успокаивает, но на этом пути я теряю себя. Второй способ – это отдалиться. Свалить. Физически или эмоционально. Так я сохраняю себя, но теряю другого. Чтобы не терять себя в слиянии, и не терять другого в отдалении, люди придумали третий способ – поменять другого, сделать другого таким же как я. Похожим на себя. Одинаковым со мной. Стремление сделать другого похожим на себя и избавиться от различий – вот точка, порождающая конфликты. Другой, естественно, сопротивляется. Далее – эскалация борьбы за власть: чья точка зрения лучше. Затем – взрыв и отход (зализывать раны, каждый своим способом). Многие пары смущаются признавать, за какие глупые вещи они воюют, потому что дело не в содержании. Через неделю они уже не помнят, почему орали. Суть спора теряется, но процесс спора является критическим: они спорят о том, ЧЬЯ МОДЕЛЬ РЕАЛЬНОСТИ ПРАВИЛЬНАЯ. Всё потому, что считается, что есть только одна правильная реальность. До тех пор, пока жив миф, что только одна реальность правильная – бой будет вечным. Все то же самое на уровне коллектива, группы, страны и так далее. Войны тоже отсюда. Что делать? Прозвучит забавно, но модное слово «коллаба». Делать коллаборацию. Вспомните любую коллаборацию. Balenciaga и Gucci, BMW и Энди Уорхол, Моргенштерн и Лолита..) В коллаборации представлены обе реальности, и ни одна не исключает другую. В такой модели различия начинают взаимодействовать друг с другом без попыток избавиться от них. Узнается значение этих различий. Ни одна из частей в коллаборации не является более или менее важной. И исчезает ощущение, что одна часть должна убить другую. И если из метафоры в реальность – то настоящая проблема в том, что некоторые отношения возникли лишь потому, что люди с самого начала сильно наврали друг другу. В таком контексте коллаборация невозможна. Если вы себя фальшиво предъявите с целью подходить под роль, то у вас будет такая система отношений, которая будет работать, когда вас там не будет. Будет то, что вы наврали. Но не вы. Конечно, опасно себя предъявлять, но еще более опасно себя не предъявлять. Скрывая свои глубокие потребности невозможно построить настоящие отношения с людьми. -
Маша психотерапевт
Карта не есть местность. Вам знакомо ощущение, когда «подгружается карта»? Например, вы ориентируетесь в каких-то районах города, знаете их. Но как они соотносятся, как они расположены на одной карте – не понимаете. Знаете всё внутри "Юбилейного" и ориентируетесь на "Панораме", но как добраться от одного к другому - нет. Знаете "Северный" и "Нахичевань", но не понимаете, как они связаны. Или даже не районы, а отдельные улицы, знаковые места, кафешки. Понимаете, что "Патрики" недалеко от "Маяковской", но каждый раз немного блуждаете, не очень понимая в какую сторону идти от одного к другому. Точно знаете, что они рядом, но если бы вас попросили нарисовать карту – вы бы не смогли расположить их, соотнести. И вот – вдруг! – наступает момент, когда становится понятно. Подгружается карта. «Ааа! Поняла! Это севернее. Это слева. Это на три часа. Через два квартала направо и мы пришли!». Небольшое приятное прозрение. Не знаю, как у вас, но у меня карта подгружается, когда я заблудилась и нашла: знаю, что то, что ищу – рядом, но не знаю в какую сторону. И тогда начинаю блудить, искать, вспоминать знаки, отметины. Пока ищу – непроизвольно изучаю местность, и «карта подгружается». Важно: когда карта подгружена полностью – на местности ничего не меняется: дома там же, кафешки те же. Но с картой в уме я могу быстрее ориентироваться. Срезать. Знаю, где глубокие лужи в дождь. Могу показывать тайные кафешки, скрытые в глубине, тем, кто тут не был. Я становлюсь хозяйкой территории. И от этого спокойнее. Не от того, что я меняю местами Патрики и Маяковку. А от уверенности. От ощущения "я справлюсь". Психотерапия иногда делает тоже самое. Я не могу поменять прошлое, все останется там же. Но я могу поменять свое отношение к прошлому. Ориентироваться в нем. Знать, как оно соотносится с настоящим. И от этого возвращать управление в свои руки, а не блуждать, не понимая где я. 
-
Маша психотерапевт
Никаких проблем. "В какой- то момент нам придется отказаться от радостей и привилегий, которые мы получаем как эмоционально неуравновешенные люди с большими проблемами", - Д. Кэмерон, "Путь художника" -
Реклама
-
Маша психотерапевт
Разочарование. Стенограмма. Я уже когда-то делилась стенограммами — построчными записями реплик клиента и терапевта во время работы. Сегодня еще один кусочек: сессия с клиенткой, проходящей долгосрочную терапию. Про разочарование. “Т” - реплики терапевта, “К” - реплики клиента. К: Я злюсь, я разочарована, коту под хвост.. Так долго работали и ничего не поменялось.. Т: (спокойно, без грубости, с интересом даже) А что ты не получила из того, что ожидала? К: Я думала, я буду все время радостной, довольной (уголки губ ползут вверх), мудрой, знающей (и вниз).. спокойной.. Т: Что ты чувствуешь, когда осознаешь, что за время нашей работы не получилось то, чего ты хотела? Не получилось стать постоянно радостной, постоянно спокойной, довольной? К: Разочаровываюсь.. грущу. Т: (спокойно, без грубости) Как ты думаешь, это желание возможно реализовать на 100%: “Чтобы я всегда была радостной и довольной”? Это то, как ты хотела бы. Уверена ли ты, что то, как ты хотела бы - всегда возможно? К: (хмурится, глубоко вдыхает.. шумно выдыхает) Т: Осознаешь ли ты, что не все, что мы хотим — должно исполнится? Я хотела бы быть самолетом, например..) (смеются) К: Зачем тогда вообще хотеть? Т: Стой, подожди, подожди. Откуда, из какого места ты убегаешь в обесценивание? Что такое ты сейчас почувствовала, что у тебя возникла эта мысль? К: (пожимает плечами) (молчат) Т: Правильно ли я понимаю, что ты хотела бы жить такую жизнь, в которой никогда бы не случались ни грусть, ни разочарование, ни расстройства, ни сожаления? К: Ну, я, конечно, все понимаю, жизнь не такая, она разная.. Т: (перебивает) Я спрашиваю тебя честно: хотела бы ты такую жизнь? К: (тихо) ну, наверное же да.. Т: Мне очень жаль, что ты не хочешь жить такую жизнь, в которой есть негативные чувства. Но не хочешь — и не хочешь, я тебе не судья. (молчит) Просто другой жизни нет. Придется грустить иногда, и разочаровываться. Я, к сожалению, не могу исполнить твое желание “не грустить”. Это не в моих силах. Я не бог. Люди грустят, расстраиваются, переживают, я тоже грущу, расстраиваюсь, переживаю — это жизнь. Добро пожаловать во взрослый мир. (молчат). __________________________ Когда “хочу” равно “обязано получиться”, когда нет разницы между “хочу” и “должно случится” — разочарование частый гость. Иногда долгая работа заканчивается разочарованием. Но это и есть результат терапии: уходят чары, разочарование — встреча с реальностью. Я такой, мир таков, и если это так — что я могу изменить, а что не в моих силах? И только из реальности можно изменить то, что возможно изменить, и снова разочароваться в том, что изменить возможно не всё (позитивный исход: заметить что я пока не умею/не знаю как изменить и что мне надо для того, чтобы это случилось). И снова: и что из этого "надо" реально? Иногда терапия происходит в последнюю сессию. И она является самой мощной, самой важной, самой продвигающей. Не все клиенты хотят глубины и зрелости. Некоторые хотят алмазов с неба. И я буду проживать свое разочарование в этом месте и как клиент, и как психотерапевт. Welcome to Buddhism. -
Маша психотерапевт
Про проекции или как перестать иметь дело с аватарами. Если вы не проясняете чего конкретно хочет человек от вас в данный момент времени — вы видите в нем чью-то проекцию, но не его: "Мама хотела, чтобы я был хорошим человеком - и жена хочет, чтобы я был хорошим”. ⠀ Когда мы не понимаем чего от нас другой хочет — мы проецируем ("надеваем") на него другого (маму, папу, кого-то авторитетного и очень знакомого). ⠀ Просто потому что у нас нет навыка прояснять, интересоваться. Мы не осознаем, что мы уже сами все решили за другого человека: чего он хочет, что ему надо, чего он ждет от нас... И вот осознавание того, что мы не знаем на самом деле того, что он нас хотят, что этим надо как-то интересоваться — способ перестать видеть во всех маму, папу, кого угодно, кроме того, кто перед вами прямо сейчас. ⠀ Такое не-интересование — результат того, что нами никогда не интересовались. И нам никогда конкретно не говорили, чего он нас хотят (наши родители). Это зона неосвоенного навыка. ⠀ Сначала я сам не знаю, чего хочу ➡️ потом потихоньку понимаю, чего хочу ➡️ и вот тут надо начать интересоваться: чего хочет другой от меня? ⠀ А потом учиться отказываться, смиряться, договариваться — реагировать по-разному. Но потом. Сначала надо, чтобы появился реальный человек, на кого реагировать. Чтобы и реакции не проецировать. -
Маша психотерапевт
Отношения с абьюзером и самооценка. Часть 2: Самооценка. Начало тут. В том числе, говорить “стоп” своему внутреннему абьюзеру. Махохизм — это агрессия на себя, когда я сам себя бью. Почему? Потому что я не очень осознаю своего агрессора. Почему? Потому что мне нельзя быть злой. Но если я позволю себе быть злой — я, во-первых, открою доступ к своей витальности (потому что злость — это энергия, данная на действия по изменению ситуации, которая мне НЕ нравится). А во-вторых - что сложнее - я начну разбираться: а что, собственно, мой агрессор хочет, чем именно он не удовлетворен? И тогда не будет необходимости себя мочить. Проблема не с той частью, которая терпит. Оставьте ее в покое. Настоящая проблема в неосознанности абьюзера, той части, с помощью которой я себе причиняю боль. Она чего-то хочет. Ей что-то важно. Что? и зачем. Агрессор: хочу злиться и всех посылать, потому что все идет не так, как я хочу! Жертва: а я при этому хочу быть хорошей и всем нравиться, чтоб на меня не обижались. Человек целиком: я хочу и того, и другого. Фрустрация (и беда с самооценкой): я мочу себя за то, что не могу удовлетворить обе потребности одновременно. Мой агрессор мочит жертву за то, что та не дает ему делать, что он хочет. Отвержение: я сам не знаю чего хочу, а вы должны догадаться, а если не догадаетесь — то идите в жопу. Интеграция: да, я могу делать и говорить, что хочу, и да, люди могут за это на меня обижаться. Диалог и реальность: я бы хотела, чтобы ты сделал это ... — я могу/я, к сожалению, не могу сделать это. Бесконечная злость и требования внутреннего агрессора заканчиваются на вопросе “чего ты хочешь, чтобы я сделал(а)?”. Важно: не “какой ты хочешь, чтобы я была?”, а именно “чего ты хочешь, чтобы я сделал(а)?”. И после ответа наступает понимание: возможна ли реализация желаемого от меня действия или нет. И (отрицание, гнев, торг, депрессия) принятие — если нет. В этом суть терапии агрессии: Чего ты хочешь ➡️ могу ли я это сделать ➡️ что ты хочешь сделать, если нет ➡️ что ты хочешь сделать, если да ➡️ чего ты хочешь теперь ➡️ и так до бесконечности и в обе стороны. “И если мы встретились - это прекрасно, И если мы не встретились - этому нельзя помочь”, - Ф. Перлз выразил суть терапии в 4х строчках знаменитой молитвы 100 лет назад. -
Маша психотерапевт
Отношения с абьюзером и самооценка. Часть 1: Отношения с абьюзером. “- Неужели только в качелях я могу быть живой? Только страдая я могу быть живой? Я что, мазохистка? - Нет. Просто именно отношения с агрессором больше всего тебя стимулируют, чтобы ты обнаруживала себя. - Как это?..” Бессознательный поиск агрессора, чтобы он меня оживил — это очень частый сценарий, для того, чтобы найти контакт с собой. Как это? Логично: возможность слышать свою злость, раздражение (и еще отвращение, но сейчас не об этом) — это возможность услышать себя. Я злюсь, когда что-то идет не так, как я хочу — что я могу сделать для того, чтобы случилось то, чего я хочу? В какое действие направить энергию злости? Злость: “Я так НЕ хочу” ➡️ тогда как хочу? И что я могу для этого сделать. Если другого способа услышать себя у меня нет — мне нужна стимуляция. Именно отношения с агрессором больше всего меня стимулируют к тому, чтобы я больше обнаруживала себя. Абьюзеры в выплескивании своих эмоций очень открыты и спасибо им за это. Если мне нельзя сказать “да вы тут все охуели” (или просто: стоп!) — я выбираю того, кто имеет право так сказать. И не проблема вступать в отношения с таким человеком. Проблема — выходить из этих отношений, когда стимуляции уже много, когда мне уже столько не надо. Вопрос в том, чтобы уметь взять паузу. Установить правило “стоп”, стоп-слово. Это как агрессивный вид спорта: хорошо бывает подраться, но надо остановиться, чтобы не убить друг друга. Агрессия — не значит абьюзер. Агрессия — это право быть собой. Говорить “стоп, стоп, стоп!” — это агрессия. -
Маша психотерапевт
И даже если внутри человек ощущает, что ему нужна помощь — снаружи он часто говорит: «Мне не нужен психотерапевт». Почему? В #комьюнити пост от психолога Марии Куклиной. Она развенчала основные мифы людей о психотерапии и рационально объяснила, почему не нужно бояться идти к психологу. Обязательно читать тем, кто собирается идти на терапию, но сомневается. uptu.community/psihote…eshitsja -
Маша психотерапевт
ПРАКТИКА "Телесные ощущения" ⠀ Ниже лайфхак для описания своих ощущений. Например, если вы почувствуете тревогу (уверенность, радость, грусть, страх) - это ощущение, оно какое в теле? ⠀ Слова-описания можно объединить в 3 большие группы: ⠀ 1️⃣ТАКТИЛЬНЫЕ: шереховатое, гладкое, теплое, прохладное, липкое, мягкое, жесткое, влажное, сухое, густое, вязкое, упругое, скользкое и пр. ⠀ 2️⃣ПРОЦЕСС: режет, колет, сверлит, клокочет, сжимает, расслабляет, распирает, давит, пронзает, ноет, постреливает, крутит, пульсирует, растягивает, стягивает, выкручивает, спазмирует, щекочет, зудит, дрожит, горит, жжет и пр. ⠀ 3️⃣СОСТОЯНИЯ: легкость, раскрепощенность, замороженность, онемение, оцепенение, замирание, ватность, натянутость, натянутость, инородность, застойнаполненность и пр. ⠀ Важно: ❗️"болит" - непонятное слово. Перекладывайте в "как именно" болит. ❗️"пусто" - слово-маркер не-чувствования. Тело плотное, в нем не бывает пусто. А вот что (и для чего) в этот момент не-чувствительно - интересно исследовать. ❗️"слабость" - слово-вход, его надо расшифровывать: это усталость? это нежелание? Как ощущается слабость - раскладываем ощущение. ⠀ Что с этим потом делать? Всё, *чтобы из ощущения появилось чувство/эмоция, и потом потребность. Это долгий процесс. ✅усиливать, амплифицировать - чтобы - *см.выше ✅просто слушать, обращать внимание долго, не игнорировать (если привычно игнорировать) - чтобы - *см.выше ✅экспериментировать - делать это действие в переносном и прямом смысле (покалывать, сжимать, давить) - чтобы - *см.выше ✅пробовать противоположное (если возможно) - чтобы - *см.выше ✅УРОВЕНЬ-ПРО: собирать набор своих маркеров ощущений. Когда мне страшно - я затаиваю дыхание, когда я тревожусь - я перебираю пальцами. ⠀ Этот путь небыстрый. Очень небыстый. Чтобы добраться до ощущений клиента терапевту надо обойти много сопротивлений клиента, потому что если нечувствительность клиента есть - она для чего-то нужна. Иногда - жизненно необходима. Здорово, если у клиента уже есть навык чувствования себя - это здорово продвигает процесс терапии. Рractice makes progress. Возвращайтесь к телу хотя бы на 5 минут в день. Оно может многое подсказать, чтобы ваша жизнь была еще немного приятней и счастливей.