Маша психотерапевт. Страница 4

Сахарность. “Чё рассыпешься что ли?” “Неженка, блин!” “Сахарная что ли?” “Мы беременные в поле рожали” (Произносить с интонацией язвительного нарциссического сарказма). Что такое “сахарность”? И как вы к ней в себе относитесь? Предполагаю что-то вроде: “Это беспомощность – и я презираю это в себе” или “Это ранимость – и я не хочу, чтобы кто-то видел меня такой”. Знаете что? Это неправда. В действительности, “сахарность” – это очень высокий уровень чувствительности. Это нежность. Утонченность. Это огромный спектр тонких чувств, не всем доступный. Это и ранимость, временами, окей. Но почему мы воспринимаем ранимость как что-то плохое? Почему мы ведемся на язвительное “сахарная что ли?” и начинаем ругать себя за ранимость? Причина только в том, что эту часть долго и сильно стыдили. Или показывали отвращение к ней. Или пугались ее. Боялись, что ничего не могут с этим поделать. Чьи глаза на вас смотрели так, как вы сейчас реагируете на свою “сахарность”? Знакомо ли вам ощущение от другого взгляда? Взгляда, полного нежности. Взгляда того, кто видит в высокой чувствительности – красоту. Взгляда того, кто хочет оберегать эту нежность и утонченность. Заботиться о ней. “Как же ты такая нежная-ранимая будешь жить?”... Да выживу я, не надо так со мной носиться. Почему-то естественный отбор посчитал, что я – жизнеспособная особь. Если я родилась и живу – значит я выживу. Просто перестаньте ранить меня и “готовить к настоящей жизни” (дай бог здоровья всем этим подготовителям.. тут мой сарказм не сдержать). Не раньте. И я со своей ранимостью вполне хорошо буду жить. ________ Ранимые люди – как одуванчики. Они очень хрупкие. Но они пробиваются через асфальт. Потому что их хрупкость делает их упругими. #делина25

Привет, я – Маша и я практикующий психотерапевт с опытом работы более 4х лет. ⠀ На канале пишу про: #процесс – про разные темы из процесса психотерапии, про саму психотерапию. #самопомощь – упражнения, техники, вопросы для самотерапии и исследования процессов внутри. #отношения – всё – отношения. Посты о том, как психотерапия помогает выстраивать гармоничные отношения и о том, что усложняет этот процесс. #нарциссическое – люблю эту тему, угадайте почему :) #кейс – случаи в работе с клиентами, описанные в формате стенограммы, разборы клиентских кейсов. #цитата – прямые цитаты тех, кого чту и уважаю сама, иногда дополненные моими размышлениями по теме. #делина25 – мои наблюдения и истории из жизни, связанные с психологией. #мем – мем по теме. И без. #стикеры – мои стикеры Гестальта: добавляйте себе, пересылайте друзьям. ⠀ Если вам лень читать, то можно Смотреть в инст или Разговаривать на сессии

Пятничная психотерапия: просто берите пример с правильных ролевых моделей. #мем

Критика и самокритика. Стыдящий критик – это очень маленький ребенок, который не понимает а) что он хочет б) как устроен мир в) что не все его желания реализуемы. (Мои клиенты ненавидят меня в эти моменты). Что делать? а) Если сложно определить чего хочется – для начала просто констатируйте, признавайте этот факт: “похоже у меня с этим действительно есть сложность” - и только после признания начинайте разбираться: ? как она возникла ? как она сформировалась б) Восстанавливать контакт с реальностью: что, где и в каких условиях может случиться, а что – нет? Без иллюзий. Законы физики в помощь. Магическое мышление отбросит в пункт а). в) Самоактуализироваться. Учиться злиться и грустить, что что-то из того, что я хочу, не может случиться. И через это самоактуализироваться (восстанавливать реальный образ себя): а что тогда я хочу, что мне для этого нужно и что я выбираю делать? «Каким я должен быть» – это иллюзия, фантазия, стыдящий критик. «Я расстраиваюсь, когда не получается… и меня злит, что так выходит» – это реальность. «И когда я это вижу – что я выбираю делать» – это взрослость. #процесс

Все хотят ✔️ Все хотят спонтанности, но все боятся неопределенности. ✔️ Все хотят наслаждаться жизнью, но боятся показаться смешными. ✔️ Все хотят быть сексуальными, но не могут даже дать определение этому состоянию. ✔️ Все хотят просветления, но всем стыдно сказать знакомым и родным, что сейчас «я занимаюсь ничем». Ну ладно, не все. Но многие. #делина25

Стикеры Gestalta ⠀ Знаете, как называется/назывался (ну простите)) популярный человечек из Икеи? Gestalta. ⠀ Gestalta — дословно «фигура». На таких фигурах художники учатся видеть пропорции и рисовать фигуры людей. Созвучно с гештальтом, но не понятно, как это связано, так? Рассказываю. _____________ Для ленивых: Сразу ссылка на мои стикеры Gestalta. Можно не читать дальше. Для дотошных: ⠀ В гештальте есть 2 основных понятия: фигура и фон. Фигура — это потребность, которую человек хочет удовлетворить прямо сейчас больше всего. Всё остальное — фон (незакрытые гештальты) – неудовлетворенные по разным причинам потребности. (Спойлер: чем их больше – тем выше шансы на невроз). Для практиков: ⠀ Например: вы хотите есть – это фигура. Но вам некогда. Потребность остается не удовлетворенной и уходит в фон. В этот же момент вам надо сделать срочный документ – новая фигура, но вы всё еще хотите есть – уже фон. Потом вы захотели в туалет. Перетерпели. Вспомнили, что хотели позвонить маме. Отложили. Потом неожиданное совещание… Потребности копятся и наслаиваются, каждая новая мешает удовлетворять хоть какую-то, вы нервничаете, злитесь... Так рождается невроз. Для клиентов и терапевтов: Терапевты помогают настраивать ритм движения внимания из фигуры в фон и обратно. И делать выбор НЕ удовлетворять потребность – осознанным, а не автоматическим. Гештальты надо не только закрывать, как часто шутят. Важно (и даже важнее) открывать новые гештальты(!) – распознавать потребности. _____________ ⠀ Человечек из Икеи напоминает про постоянное движение: фигура–фон–фигура–фон.. У меня он иногда стоит в кадре, когда работаю. В качестве электронной версии – мои стикеры Gestalta. ⠀ Идеи – мои. Рисунки – талантливой @ka_tea (инстаграм). Качайте, наслаждайтесь, пересылайте друзьям. #стикеры

#мем

"И откуда только у меня эти установки?" На улицу нельзя, потому что «там одни бандиты», летом купаться нельзя, потому что «простудишься», зимой в снег нельзя, «я тебя лечить не буду», друзей домой нельзя, потому что «вы весь дом разнесете». Много вопросов задавать тоже не стоит, «от тебя голова трещит». Но самое важное, чего совсем-совсем нельзя – болеть. Не развязывать шапку, если жарко, не промочить ноги в дождь и как-то сделать так, чтобы «не продуло». Самое трудное в этом то, что даже если соблюдать все вышеперечисленное, болезнь все равно приходила, никого не спрашивая, как ни старайся. С мамой нельзя было быть ребенком, потому что ее это очень нагружало. А маму нагружать нельзя. «Маму надо беречь». Вот с самых ранних лет она и училась этой непростой науке – беречь свою маму. Вы думаете, это просто? Уберечь маму от жизни, каждый шаг в которой – подвиг, а каждый день – неимоверная нагрузка. Маме «надо помогать», потому что мама всегда «одна на себе все тащила». _____________ Удивительно трогательное описание детства некоторых взрослых клиентов психотерапевтов из книги Ирины Млодик "Карточный дом". #цитата #нарциссическое

Шпаргалка. Несколько готовых ответов на нарциссические выпады в ваш адрес: – Да фигню ты сделала, вот я видела, как один дизайнер/психолог/блогер ... – Я понимаю, что вы привыкли всех сравнивать и обесценивать, но я достаточно хороша, даже если для вас не идеальна. – И чего ты добилась? Где ты живешь? На чем ездишь? – Амбиции – это действительно важно, но я чувствую себя человеком, достойным хорошего отношения, даже если у меня нет РоллсРойса. – Я бы хотел, чтобы ты была немного умнее/веселее/подтянутее/активнее. – Наверное, ты думаешь, что человека можно любить только, если он чего-то достиг, но я готова любить просто тебя и просто себя. У тебя тоже получится, если ты поверишь в такую незамысловатую и простую любовь. ______________ Можно, конечно, конфронтировать короче и яснее, эти формулировки вам точно известны. Но я топлю за диалог, до тех пор, пока это возможно.

Синквейн. За что я люблю процесс психотерапии – это за постоянное творчество. "Творческая адаптация", кстати, официальный гештальтистский термин, но об этом в другом посте. Сегодня – техника самопомощи. Если вы хотите творчески преобразовать свои переживания – попробуйте сочинить синквейн — короткое нерифмованное стихотворение из 5 строк. Техника достаточно проста, учит вычленять главное, фокусировать мысль и не требует специальных навыков. ⠀ Важно: в результате работы вы вовсе не обязательно придете к позитивному ответу. Но ваше состояние точно изменится. Оно станет "выпуклее" – и вы сможете изучить его более пристально. ________________ ⠀ Описание техники. ✔️Синквейн составляется построчно. ✔️ Возьмите ручку и блокнот или откройте заметки в телефоне. ✔️ Прочтите условие для первой строки, затем прислушайтесь к себе и – сделайте запись. Затем для второй, запись, и так 5 раз, пока не получится синквейн целиком. ✔️ Не торопитесь. Важно, чтобы слова максимально отображали ваше состояние и мысли. 1️⃣ Первая строка – одно слово (существительное или местоимение), выражающее тему; 2️⃣ Вторая строка – два слова (прилагательное или причастие), описывающие свойства, признаки темы; 3️⃣ Третья строка – три слова (глаголы или деепричастия), описывающие действие темы; 4️⃣ Четвертая строка – фраза или предложение из четырех слов, выражающее отношение автора к теме (можно больше слов, если чувств много, но постарайтесь не растекаться); 5️⃣ Пятая строка – одно слово (любая часть речи), выражающее суть темы, резюме, или желаемое состояние, действие. ________________ В качестве примера, два синквейна клиентки "до/после" часа работы (с ее разрешения для публикации): Самонаказание. Постоянное и безапеляционное. Давит, сужает пространство, отбирает внимание и силы. Ненавижу его, не могу перестать, мне нужна помощь – Остановиться. Друзья. Любимые, всегда разные. Разряжают шутками, плачут вместе, помогают делом и словом. Как я благодарная за этот подарок судьбы! Опора. ________________ ⠀ При составлении синквейна очень важно прислушиваться к своим чувствам. Слова в синквейне обретают особое значение, изменяя их мы меняем отношение к проблеме, из пассивного состояния переходим в активное. Делитесь своими синквейнами в комментах. Реагируйте на прочитанные чьи-то. Ваше творчество может помочь и вам, и тому, кто прочитает ваш синквейн.

В тему вчерашнего поста. Не примите на свой счет, только юмор :)

А можно мне сделать то, что я хочу? ⠀ (5 минут до конца сессии): - Маша, а можно перенести время следующей встречи? - Попробуй сказать: "Я хочу перенести время следующей сессии". - Хм, (очень медленно с вопросительной интонацией) я.. хотела бы.. (пауза) перенести время следующей сессии.. Можно? (Поднимает очень удивленные глаза) – я не могу без "можно"!.. - Ну с этого места и продолжим перенесенную сессию. __________ ⠀ Мой первый руководитель говорил: "Просто сделай. На твоем уровне – будет хорошо – похвалят, но скорее всего не заметят. Будет плохо – поругают, исправишь и будет хорошо. Но скорее всего не заметят. Заметят то, про что расскажешь и что покажешь. Так и вырастешь на уровень выше. Ты решаешь, что делать и про что из сделанного рассказывать. Добро пожаловать во взрослый мир". ⠀ Моя коллега говорит короче: "Don't ask. Apologize". Не спрашивай, делай. Если что – попросишь прощения. И это не про наплевательство на чувства другого. Это про способность встречаться с реакцией и выдерживать негативную реакцию на свои решения и действия. ⠀ Сегодня прочла колкое, но ёмкое: "Всякому, спрашивающему разрешения, нужно непременно отказывать. Нельзя доверять сомневающемуся. Сомневающийся слаб". ⠀ Сомнения, неуверенность, слабость – от убеждения и веры, что кто-то лучше меня знает, что мне нужно. Это неправда. Просто мне долгое время говорили, что я хочу. И я немного забыл, что я правда хочу без разрешающих хотеть.

#мем

Кофе и психотерапия ☕️ На днях оказалась в новой кофейне. В суете между делами зашла в первую попавшуюся. Интерьер красивый, ароматно, собственное производство. Заказываю американо. Бариста: "может фильтр"? Давайте. Бариста: "какой?", и указывает на 2 термоса с 2мя пачками. Не знаю, расскажите) Рассказывает. Так вкусно, что у меня ни единого шанса. Выбираю тот, что левее. Сажусь. Делаю глоток. И млею... Я не знаток кофе, но этот – просто фантастический на вкус, аромат и послевкусие. Сообщаю об этом бариста, смущенно принимает комплимент. Я допиваю кофе и мчу по делам. А сама думаю, может вернуться, взять пачку? Ладно, некогда. Хорошего – понемногу (привет, родительские установки). Но всю неделю вспоминаю какой же классный кофе и чего я не взяла пачку. Через неделю оказываюсь в том же районе, по тем же делам. Захожу купить упаковку – а там другой бариста, точнее, другая. Рассказываю ей историю. Она: "А мы всегда разный делаем, я теперь не уверенна, какой вы хотите". Дальше долгий текст из моих эпитетов. Бариста: "Ага. Ну по описанию – это или этот, или вот этот" (2 из наименовений 20ти, не меньше!). Еще тонна моих эпитетов. Проба заваренных для меня образцов. Поиск пачек в мусорке с прошлой недели. Звонок первому бариса. Нашли! Беру. Беру пачку и думаю: какие же похожие у нас профессии – я ей кучу бессвязного текста, она мне – ту самую пачку того самого кофе)) Прихожу домой. И – разочарование года! – дома кофе потерял свое волшебство.. Не такой уж и вкусный... Очень даже посредтвенный. Но не на ту напали. Я о нем неделю думала! Это точно тот кофе. Я точно хочу этого вкуса и аромата. Окей. Дальше за 2 (или даже 3) недели опытным путем я понимаю, что (оказывается!) – надо: - почистить и высушить кофемолку, чтобы не осталось аромата предыдущего кофе, - сварить его в турке, - сварить в турке еще несколько раз, экспериментируя с соотношением кофе и воды, - сварить в гейзере, - настоять в термокружке, - сварить в другой турке, - еще несколько раз поменять соотношение воды и кофе.... Чтобы наконец насладиться тем самым вкусом! Спустя 3 недели. (Оказывается!) просто купить вкусный кофе – недостаточно. Банально? Поговорите с кем-то, у кого был "неудачный" опыт психотерапии. Оказываетя, просто прийти и заплатить – недостаточно. Придется достать все свои турки, и кофемолку почистить. Несколько раз.

#мем

Нарциссизм, чувства и роботы. Самый лучший способ защититься от потери другого человека – не знать, что другой человек существует. Нарциссизм – чудесный способ избегания потерь вообще. Знать другого, видеть, слышать и даже трогать другого – недостаточно. Мы обнаруживаем другого человека, когда начинаем что-то к нему чувствовать. Пока нет чувств – другой существует как функция. Официант. Преподаватель. Терапевт. Тот, кто приносит еду. Тот, кто дает мне информацию. Тот, кто меня утешает. А что «тот» чувствует – не важно. А как я реагирую на чувства «того» – что? в смысле? Нормально. Никак. *** Это самая долгая часть работы: вообще объяснить человеку с нарциссическим типом характера чего от него хотят, когда спрашивают: интересно ли тебе, что другой чувствует? (а? откуда звук?)). Дальше немного промотаем: допустим, терапия идет успешно. Тогда – окей: другой есть, другой чувствует, я тоже к нему что-то чувствую.. ..и тут о ужас: другой – ДРУГОЙ! Мы – разные. А если мы разные – мы отдельные. А если мы отдельные – значит другой может уйти. [звуки cепарационного ужаса] *** Все уходят. Родители уходят. Друзья уходят. Клиенты уходят. Мужья, жены, дети. Все уходят. И тогда кто остается? Когда он/она/они уйдут – кто останется? Правильно, «Я». А Я – это как? Если Я до момента разрыва понимала, что кино классное, только после того, как Он говорил «о, классное кино» – то когда Я остается одна, без Него – кино действительно классное? А как Я это понимает? А какое тогда кино классное для Я без Его мнения? И так во всем. Какое у вас любимое средство для мытья посуды? А почему? А музыка? А кто об этом кроме вас знает? А одежду вы бы выбрали красивую или удобную? А как вы понимаете, что она красивая? А удобная для вас – это какая? Если у человека сохраняется ощущение «а я все равно остаюсь» – что означает: я остаюсь и я чувствую вот это, хочу вот этого, люблю вот это, а вот это не переношу – тогда человек не нуждается в другом на уровне жизненной необходимости. Тогда он не нуждается в защитах и ухищрениях удерживать другого (плохие новости: нарциссизм – только один из способов). Когда все уходят – я все равно остаюсь. Нарциссичный человек – не тот, кто обожает себя до небес. «Нарцисс» – тот, кто живет в сумасшедшем напряжении от необходимости игнорировать свои чувства (ужас, в основном) с помощью соответствия своей функции и делая функциями других. Быть роботом круто для карьеры. Для жизни – нет.

Удовлетворенность. Опросник Life Satisfaction Index A – показывает уровень удовлетворения жизнью (на текущий момент!) и степень психологического комфорта. 20 вопросов. 2 минуты. Отвечайте не задумываясь. У меня 29/40. А у вас? Life Satisfaction Index A тест

Долюбить недолюбленное. Частый спор с коллегами: можно ли долюбить (во взрослости) недолюбленное (в детстве). Я всегда стояла на позиции: нет, нельзя. Все ухищрения около-психологов, около-коучей, теттахиллеров и прочих энэлперов – обман, дающий временное облегчение. И даже когда психолог/психотерапевт встает на роль матери или отца – это делается вовсе не для долюбливания. Это делается для того, чтобы клиент осознал размер (часто, вселенский) своей потребности в любви и размер (прямо пропорциональный потребности) своей печали о невозможности удовлетворения.. И! – самое важное – после этого честного осознавания начал искать свой путь к любви самого себя, принятию себя, уважению себя и веры в себя. На фото цитата А. Лоуэна из книги "Депрессия и тело". Полнее и не скажу, подписываюсь под каждым словом.