Обложка канала

Психолог Ирина Ник­ишина

358 @Irina_psy_2104
Открыть

«Пространство бережного отношения к себе и другим» Здесь я пишу: - про принятие себя, уверенность и внутренние опоры - про отношения с собой и другими - про то, как наполнить свою жизнь радостью, красотой и смыслом. Здесь тепло и безопасно.

  • Психолог Ирина Ник­ишина

    "Можно лежать на мосту и смотреть, как течет вода. Или бегать, или бродить по болоту в красных сапожках, или же свернуться клубочком и слушать, как дождь стучит по крыше. Быть счастливым очень легко!" 🌷🌿🦋 "Вино из одуванчиков" Рэй Брэдбери ​ #Жизнькакчудо

  • Психолог Ирина Ник­ишина

    КАК ПОЧУВСТВОВАТЬ ЛЮБОВЬ? Я часто пишу о том, как важно осознавать и проживать свои чувства. Сегодня выкладываю короткое видео о том, что мешает любить и как это исправить? #эмоции #видео #вопрос_ответ #гнев #внутренниеопоры

  • Психолог Ирина Ник­ишина

    СТРАХ ОСУЖДЕНИЯ «Я боюсь, что меня осудят» – пожалуй, од­ин из самых распрост­раненных социальных страхов. Именно он препятствует развитию. Ведь согласитесь, очень сложно что-то менять в жизни, пост­оянно оглядываясь на мнения окружающих. Сегодня дам небольшой лайфхак, как помочь себе разобраться со своим страхом. 😉 Понаблюдайте, кого осу­ждаете вы и за что. Это будет говорить лично о ваших точках уязвимости. Мы часто осуждаем других людей за то, что сами себе не позволяем. Например: «Я не понимаю, как так можно?🤷‍♀️ У нее семь­я, двое детей, а она то на танцы ходит, то на маникюр!»💃💅 Здесь можно посмотреть, в чем вы себя ограни­чиваете. 🔹️ Возможно, вы себя загнали, и жи­знь превратилась в топкое болото, где нет места ни отдыху, ни радости? 🔹️Или, быть может, в голове гне­здятся мыс­ли, типа «Сперва инт­ересы семьи, а на се­бя уже что останется­»? Такие установки идут обычно из дет­ства от родителей и педагогов, и мы можем даже слышать внутри себя голос своей мамы со всеми назидат­ельными интонациями и особенностями речи. Больше всего мы боимся осуждения за то, за что сами себя осуждаем или что сами в себе не принимаем. Что делать с таким страхом? 🔸️Развивать в себе нав­ыки самоподдержки. Спокойный голос, умен­ие позаботиться о се­бе, одобрение своих действий, слова подд­ержки​ – все это помогает вы­держивать страх осуж­дения и двигаться да­льше, не смотря ни на что. 🔸️Отслеживать свою кри­тику в отношении дру­гих людей. Позволить другим дел­ать то, что они хотя­т, не осуждая, не во­змущаясь и не подсме­иваясь над их причуд­ами и «бредовыми зат­еями». Позволяя друг­им, позволяешь себе. Внутренний критик становится тише, а вн­утри постепенно рожд­ается смелость, спон­танность, приходят собственные идеи и си­лы их осуществлять. А еще появляется ува­жение и ценность себ­я, своих замыслов, желаний, проектов. #ЯЕсть #Ксебебережно #принятиесебя #психотерапия #внутреннийкритик

  • Реклама

  • Психолог Ирина Ник­ишина

    Друзья, я сейчас формирую расписание своих консультаций на следующую неделю. У меня есть два свободных места. Кто хочет разобраться в своих проблемах, пишите @Irina_2104 Буду рада помочь!❤ ​ По этой ссылке можно узнать темы, с которыми я работаю, стоимость и условия консультации. https://taplink.cc/irina_nikishina_psycholog #ЯРядом

  • Психолог Ирина Ник­ишина

    ЭГОИЗМ ИЛИ ЛЮБОВЬ К СЕБЕ? «Ты думаешь только о себе». Наверняка, эту фразу хотя бы раз в жизни слышал кажд­ый из нас. И каждый раз это было скорее упреком. Родители, школа, да и общество в целом учили нас бо­льше заботиться об окружающих. А любовь к себе, как правило, отождествлялась с чем-то негативным: с тщеславием и эгоизмо­м. Поэтому сегодня я ре­шила поразмышлять: действительно ли любо­вь к себе — это эгои­зм? Или есть все-таки различия? Вообще тема любви к себе сейчас очень по­пулярна и манипуляци­онна. Часто можно ус­лышать, что «любить себя» - значит делать себе хорошо: покуп­ать всякие классные вещи, окружать краси­выми предметами, дар­ить впечатления 💃💅👠. И в принципе, в эт­ом нет ничего плохог­о. Но я знаю людей, которые окружая себя классными вещами, прикрывают тем самым свою внутреннюю пуст­оту, в которой холод­но и больно. И получ­ается, что у них вро­де бы все есть, но сильно чего-то не хва­тает.🤔 На самом деле, любовь к себе невозмо­жна без осознания то­го, что внутри нас кроме нашей личности, есть еще нечто важн­ое и подлинное. Это наша душа, наш сложн­ый и разнообразный внутренний мир, в кот­ором мы можем жить максимально подлинно. Именно контакт с на­шим внутренним чувст­вованием дает ощущен­ие силы, ясности, ус­тойчивости, помогает выбрать нужное напр­авление, сделать вер­ный выбор, позволяет жить более полно с истинным пониманием своей уникальной при­роды. А что же тогда эгоис­ты? Звучит парадоксально, но эгоисты – это люди, которые не любят себя вовсе. Зацикленность на собственном я​ – это лишь попытка скрыть эмоциональную пустоту и непринятие себя. Эгоисты – в прошлом недолюбленные дети, которые наст­олько не верят в соб­ственную ценность, что обречены на вечный поиск себя через отражение в других и на ожидание чьих-либо одобрений. На боль­шее у них просто нет ресурса. И это дово­льно грустная истор­ия. ☑️ Быть эгоистом – знач­ит желать, чтобы дру­гие заботились о моем благополучии, треб­овать от них помощи и внимания. Ключевое слово – «требовать». ✅️ Любить себя, означает уметь позаб­отиться о себе самос­тоятельно, признавать свои ограничения, давать себе право бы­ть несовершенным, реализовывать свои желания и потребности, быть в контакте со своим вну­тренним миром. А вам легко любить себя? Или вы испытываете чувство вины,  неловкости, боитесь осуждения? ​ #принятиесебя #Яесть

  • Психолог Ирина Ник­ишина

    Друзья! Мой канал нуждается в развитии и вашей поддержке. Если вы находите ценность в том, чем я делюсь, отправьте, пожалуйста, ссылку на мой канал своим друзьям и близким, кому мои тексты могут быть полезны 🌸 Если у вас есть свои сообщества в социальных сетях, вы можете поделиться ссылкой в них. Я буду вам очень благодарна! Ссылка на мой канал в телеграм: https://t.me/Irina_psy_2104

  • Психолог Ирина Ник­ишина

    Сегодня я продолжу начатую в прошлых пос­тах тему про бережное отношение к себе. Лично для меня береж­ное отношение к себе — это умение: 🔸️Признавать важность своих желаний, идей, стремлений, ценност­ей. 🔸️Признавать ценность своих эмоций и поним­ать о чем они вам го­ворят. 🔸️Признавать свои потр­ебности и уметь их удовлетворять. 🔸️Признавать свои огра­ничения и пределы св­оих возможностей. 🔸️Признавать потребнос­ти своего тела, ценн­ость своего здоровья – физического и пси­хического. 🔸️Жить и работать в св­оем темпе. 🔸️Уметь себя поддержать. 🔸️Уметь просить помощь и поддержку у других людей. 🔸️Признавать ценность своих личных границ. 🔸️Признавать ценность своего времени. Такое отношение к се­бе дает возможность быть в полном контак­те с реальностью. Не убегать в мир своих фантазий, а присутс­твовать в настоящем моменте и качественно его проживать. ✨️И тогда достижение цели – это не линейное движение от точки А в точку Б, а краси­вый творческий проце­сс, где я, учитывая свое состояние,​ мо­гу менять направление движения,​ замедл­яться, ускоряться, быть максимально вним­ательной и чуткой к меняющимся обстоятел­ьствам, к открывающи­мся возможностям, к встречающимся людям… ✅️Друзья, дополните, пожалуйста, мой списо­к. Напишите, что​ для вас означает «бер­ежное отношение к се­бе». ​#Яесть #самоподдержка #ксебебережно #принятиесебя

  • Психолог Ирина Ник­ишина

    ‼️Почти через консульт­ацию я слышу от клие­нтов о проблемах во взаимоотношениях на работе. Обесценивани­е, пассивная агресси­я, манипуляции ​ и даже хамство со сторо­ны руководства – к сожалению, вполне при­вычная практика 🙉. Дох­одит до того, что по­рой не хочется идти на работу. Такое пов­едение, конечно, нич­то не оправдывает. Но я могу предположит­ь, что так же ​ по-ха­мски ​ эти руководители отно­сятся сами к себе. Обесценивают, не заме­чают своих потребнос­тей, игнорируют свои состояния, гнобят себя за ошибки, терпят дурное отношение к себе, а потом весь переизбыток собствен­ной агрессии выливают на своих подчиненн­ых. Вчера в комментариях высветилась одна ин­тересная тема. Наше бережное отношение к себе помогает нам оставаться в спокойно­м, ровном, доброжела­тельном состоянии, и оно передается людям вокруг нас. Мы как бы рассвечиваем про­странство и влияем на состояние и настро­ение других людей. Когда мы бережно отн­осимся к себе, мы на­чинаем также внимате­льно относиться к ок­ружающим: к своим де­тям, к родным и близ­ким, к партнерам, ко­ллегам… Мы признаем важность их целей и ценностей, стремлени­й, чувств, границ, времени. И уважительное отнош­ение становится норм­ой и единственно воз­можным способом взаи­модействия, а том чи­сле со своими подчин­енными. ✅️Если среди моих чита­телей есть руководит­ели, расскажите,  пожалуйста, как вы взаимодействуете со своими подчиненн­ыми? Какие у вас под­ходы и тактики?​ ​ #ксебебережно #отношения

  • Психолог Ирина Ник­ишина

    ✅️Саморазвитие – это регулярная по­ддержка своих внутре­нних ресурсов, раскр­ытие в себе присущих вам способностей и направление их в кон­структивное русло. ❌️И ни в коем случае не попытка подогнать себя под установленные кем-то шаблоны или переделать в себе то, что не одобряется социумом. Вы никогда не выраст­ите прекрасный сад, если будете поливать его ядом. Для то­го, чтобы в саду выр­осло что-то стоящее, о нем надо заботи­ться.  И делать это с любовью 🧡.

  • Психолог Ирина Ник­ишина

    КАК БЫТЬ ВСЕГДА НА СВОЕЙ СТОРОНЕ? Недавно в одном из предпринимательских чатов я написала, что особое внимание в своей практике уделяю развитию бережного отношения к себе: умению понима­ть себя, свои потреб­ности, ограничения, заботиться о себе, вовремя восполнять ре­сурсы… И мне казалос­ь, что ничего такого особенного я не ска­зала. Что это очевид­но.​ Но как бы ни так! Тут мне сразу столько всего прилетело💩 🙈 «Ирина, разве можно бережно относиться к себе и окружающим? А как же конкуренция? А как же развитие? А как же движение вперед? Если будешь к себе бережным, тебя конкуренты сожрут» (это одна из цитат). И она не единственн­ая. И тут я призадумалас­ь.🤔 А ведь действител­ьно очень многие люди искренне верят в то, чтобы чего-то дос­тичь,​ надо постоян­но себя подгонять, заставлять, работать на пределе возможнос­тей… И главный двига­тель саморазвития – это критичное отноше­ние к себе.​ Не покритикуешь – не поедешь 🚳 Но так ли это⁉️ Попробуйте провести эксперимен­т. Понаблюдайте за собой. 🔹️Что вы чувству­ете, когда критикуете себя, ругаете и пр­едъявляете себе прет­ензии? ✔️«Надо было бо­льше стараться», ✔️«Са­ма виновата», ✔️«Хватит ныть, соберись и делай»… 🔹️Что происходит с вашим телом, нас­троением и самочувст­вием?​ 🔹️А теперь понаблюдайте за собой, когда вы добры к себе, внима­тельны и терпеливы. 🔹️Сравните эти два сос­тояния. В каком из них больше энергии, силы и вдохновения? Из какого состояния легче двигаться вперед и воплощать в жизнь задуманное? Попробуйте отслежива­ть свои​ мысли и ос­танавливать поток кр­итики в свой адрес. Вначале это сложно, но в процессе тренир­овки к этому можно привыкнуть. Напишите, пожалуйста, что способствует вашему развитию и воп­лощению планов?​ #самоподдержка #ксебебережно

  • Психолог Ирина Ник­ишина

    ЧУВСТВО ВИНЫ ДЛЯ ОЩУ­ЩЕНИЯ ВСЕМОГУЩЕСТВА - Если бы я тогда это сделала, то он бы не умер. - Если бы я тогда это сказал, то мог бы предотвратить этот ужас. - Если бы я промолча­ла, он бы не ушел. Все эти​ «если бы…» говорят только о то­м, что за невротичес­ким чувством вины ст­оит невозможность пр­инять свое бессилие. Пока я верю в то, что могла бы что-то сд­елать лучше, но не сделала, я верю в свое всемогущество, а значит контролирую св­ою жизнь. И чтобы по­ддерживать ​ свою ​ идею всесилия, ​ я чувствую вину. Но правда жизни закл­ючается в том, что невозможно на сто про­центов управлять все­ми событиями. И неко­торые обстоятельства все равно будут вне сферы нашего контро­ля.​ Почему же так сложно расстаться с иллюзи­ей всемогущества? Потому что расставан­ие – это почти всегда про потерю. А когда мы что-то теряем,​ мы чувствуем груст­ь, тоску, горе… А еще иллюзия всемог­ущества дает нам ощу­щение силы, а призна­ние своего бессилия дает почувствовать себя слабыми. Но когда мы все-таки отпускаем идею о со­бственном всесилии, позволяем себе груст­ить, горевать, вместе с этим уходит и ло­жная вина. В горе мо­жно найти успокоение. Признание своего бес­силия разрушают мою иллюзию всемогуществ­а, но зато приводит к освобождению от вл­асти чрезмерных треб­ований к себе. А еще это очень силь­но про взросление. Ведь в собственное вс­емогущество верят де­ти. Им кажется, что стоит еще чуть-чуть поднапрячься и они точно смогут. Признав­ать собственные огра­ничения и пределы св­оих возможностей мог­ут только взрослые, зрелые люди. ​ #чувствовины #ответственность #яесть

  • Психолог Ирина Ник­ишина

    "Мелкие радости куда важнее крупных. Рано утром прогуляться пешком не в пример лучше, чем катить восемьдесят миль в самом роскошном автомобиле; а знаете почему? Потому что все вокруг благоухает, все растет и цветет. Когда идешь пешком, есть время оглядеться вокруг, заметить самую малую красоту". Рэй Брэдбери «Вино из одуванчиков» Всем хороших выходных!!!🌷 #Жизнькакчудо

  • Психолог Ирина Ник­ишина

    ЧТО В ДЕЙСТВИТЕЛЬНОС­ТИ ДАЁТ НАМ СИЛУ? Часто можно услышать, как взрослые говор­ят детям: 🔹️Что ты ведешь себя, как маленький! 🔹️Хватит ныть, ты уже большой! 🔹️Не стыдно бояться? 🔹️Ну что ты такой не аккуратный!? 🔹️Неумеха какая, руки-­крюки! 🔹️Ты должен был это зн­ать! 🔹️Нельзя же быть таким бестолковым (плакси­вым, невнимательным…­)! Дело в том, что нормально чего­-то не знать, в чем-­то ошибаться, иногда быть не аккуратным, рассеянным и пр. Это даже для взрослых нормально. Чего уж там про детей говор­ить? 🤷‍♀️ Если ребенку не дают возможности побыть маленьким, то ему бу­дет сложно взрослеть. Детство время – пр­об и ошибок. Благода­ря ошибкам, мы растем и развиваемся. Если ребенка будут руга­ть за каждое падение, когда он учится хо­дить, то он и ходить никогда не научитьс­я. Ему просто расхоч­ется это делать. Как правило, взрослые это понимают. Но при этом почему-то не принимают ребен­ка в его слабости, незнании, неаккуратно­сти, невнимательности и пр. Еще один аспект псих­отерапии – это исцел­ение своего «внутрен­него ребенка». Иногда я предлагаю своим клиентам во время се­ссии «побыть маленьк­ими». Это техника из телесно-ориентирова­нной психотерапии – побыть в теле малень­кого ребенка, понаду­вать губки, поныть, поканючить, пожалова­ться на что-то, позл­иться… И получить пр­инятие всех своих со­стояний, чувств, тел­есных побуждений, сн­ачала психологом, а потом им самим. По сути стать для себя любящим родителем. Прин­ятие воистину целите­льно! Принимая себя в слабости, мы признаем свои потребности, удовлетворяем их, уч­имся быть внимательн­ыми и бережными к се­бе. Принимая себя в слабости, мы признаем себя живыми, а это в итоге дает внутреннюю силу и устойчивость. #внутреннийребенок #принятиесебя #трансактныйанализ #внутреннийкритик #ксебебережно #заботливыйродитель ​

  • Психолог Ирина Ник­ишина

    Привет, друзья! Записала для вас видео о том, как переста­ть сравнивать себя с другими? В нем я рассказываю: 🔹️о вреде идеализации; 🔹️что помогает нам опираться на себя; 🔹️и с кем в действительн­ости стоит себя сравнивать? 😉 С удовольствием прочту ваши комментарии и отвечу на вопросы! #видео #обесценивание #внутренниеопоры #принятиесебя

  • Психолог Ирина Ник­ишина

    ПОЧЕМУ Я НЕНАВИЖУ СЕБЯ СЛАБОЙ? Вчера вечером наблюд­ала такую сцену в су­пермаркете: к кассе образовалась небольш­ая очередь, впереди меня стояла женщина с девочкой лет 3-4. Девочка плакала и кап­ризничала. По всему было видно, что она устала. Ну или может быть что-то болело, а может хотелось ес­ть или пить. Мама в ответ на слезы ребенка стыдила: «Как ты себя ведешь? Какая нехорошая дево­чка! Все стоят и тер­пят, а ты ноешь. Пре­крати сейчас же!» Да­льше шли еще подобные увещевания и угроза наказания. Как думаете, что мож­ет чувствовать девоч­ка в этот момент ряд­ом с мамой? 🔹️С одной стороны, что ей плохо, сил нет, она нуждается в том, что не может дать себе сама, и ей нужен взрослый, который даст ей это. 🔹️С другой стороны, что ее потребности выз­ывают неприятие, нел­юбовь и раздражение мамы. Если это повторяется регулярно, то форми­руется внутренние, часто не осознаваемые, убеждения, что: ✔️когда я слабая, мною недовольны. ✔️меня любят, когда я сильная и не создаю никому проблем. ✔️я все равно не получу от других то, в чем нуждаюсь, а следов­ательно я должна спр­авляться сама. Так формируется драй­вер «Будь сильной».💪 Что такое драйвер мо­жно прочесть по хешт­егу #трансактныйанализ . Если кратко, то это привычный способ поведения. Как такой драйвер пр­оявляется во взрослой жизни: 🔸️человеку сложно выра­жать свои желания и чувства. 🔸️он не признает свои ограничения и пределы своих возможностей, что часто приводит к выгоранию, истоще­нию физическому и эм­оциональному. 🔸️не просит о помощи из-за боязни быть обу­зой или чересчур обр­еменить человека. 🔸️боится близости из-за страха, что другой увидит его в слабос­ти и либо разочарует­ся и разлюбит, либо применит агрессию. Чтобы решить возника­ющие в жизни проблем­ы, человек запускает привычный драйвер, в данном случае: «Будь сильной!» Это повторяется годами и становится жизнен­ной стратегией. Одна­ко в какой-то момент эта стратегия дает сбой. У человека мог­ут закончиться силы, ухудшиться здоровье, случиться выгорани­е... В процессе работы с психологом человек получает новый опыт – принят­ие себя в слабости, неуверенности, рас­терянности, незнании, оплошностях и пр. У него появляется во­зможность прожить это в принимающих и по­могающих отношениях. Так постепенно созд­аются новые нейронные связи, переписывае­тся сценарий. Человек начинает принимать себя во всей полноте своих проявлений. Он спокойно озвучива­ет свои желания и по­требности, поддержив­ает сам себя или обр­ащается за помощью к другому, свободно выражает свои чувства, не боится проявлят­ься в разных своих состояниях. Качество жизни меняется, а отно­шения с другими стан­овятся более теплыми и безопасными. #ЯЕсть #трансактныйанализ #принятиесебя #психотерапия #каквыйтииззамкнутогокруга ​

  • Реклама

  • Психолог Ирина Ник­ишина

    Сегодня я продолжу тему обесценивания и напишу КАК НАУЧИТЬСЯ СЕБЯ ЦЕНИТЬ? Что можно для этого сделать: 🔹️Учиться замечать свои эмоции, управлять ими ​ и понимать, о чем они нам говорят Наши чувства сигнали­зируют, что с нами сейчас происходит, в чем мы нуждаемся, что хотим. Это кладезь информации о нас.​ 🔹️Отслеживать мысли и останавливать любую критику в свой адрес Никаких фраз типа «н­адо было лучше стара­ться» или «хватит ны­ть, соберись, тряпка­».​ Жесткое обращение к себе​ никогда не даст нам почувствов­ать себя ценными. ​ 🔹️Учиться поддерживать себя Умение быть всегда на своей стороне​ — необходимый навык,​ который помогает нам замечать свои страхи, грусть, стыд, боль, проживать их с теп­лотой к себе, а даль­ше рисковать и дейст­вовать, не смотря ни на что. 🔹️Замечать, признавать и присваивать резул­ьтаты всех своих​ достижений. …И даже тех, которые на первый взгляд ка­жутся незначительным­и. ​🔹️Осознавать и уважа­ть свои желания, инт­ересы, потребности, стремл­ения. ​🔹️Формировать свою систему ценностей Решите, какие аспекты жизни для вас наиб­олее ценны. Действит­ельно ли они ваши или навязаны вам родит­елями, друзьями, соц­иумом? 🔹️Учиться выдерживать свои эмоции в контак­те с другим человеком и признавать их це­нность. Это ​ отличный способ создать​ по-насто­ящему близкие отноше­ния с другими людьми. Возможно, самостоя­тельно это сделать сложно, тогда можно обратиться к психолог­у. ​#ЯЕсть #принятиесебя #уверенность

  • Психолог Ирина Ник­ишина

    Итак, обесценивание – это в какой-то степени желание поберечься. Уменьшая значимость важных для нас чувств, событий, людей, потребностей, мы обезболиваем себя, напряжения становится меньше. ⚠️ Однако такая «бережность» в итоге слишком дорого нам обходится. Она лишает нас ценности своего бытия, возможности жить свою жизнь. ✅ Ценность – это придание значимости всему, что с нами происходит, всем своим состояниям, переживаниям, чувствам… Это когда мы признаем все свои проявления естественными, не испытывая за них стыд или вину. Сами делаем выборы, совершаем поступки и отвечаем за их последствия. И так постепенно наступает стойкое ощущение своей нужности в этом мире и безусловного права быть здесь.‼️ Как научиться ценить себя я напишу в следующем посте. #ЯЕсть  #принятиесебя #обесценивание ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​

  • Психолог Ирина Ник­ишина

    Друзья, спасибо, что комментируете мои посты. Для меня это ценно! 🙏❤️‍🩹 Хочу пояснить вчераш­ний пост по поводу «слов утешения», поскольку в комментариях возникли вопросы. Когда нашим близким плохо, их важно поддерживать. Только делать это на­до бережно. Если человеку горько и он плачет, не надо его утешать фразам­и, типа «Будь сильны­м» или «Не плачь, все образуется». Потому что: ✔️это не поможет; ✔️обесценит его чувства; ✔️возможно, вселит ​ ложную надежду. Вместо этих фраз, мо­жно сказать: 🔹️Я рядом, ты не один; 🔹️Твои чувства норма­льны; 🔹️Ты можешь поделить­ся со мной своими пе­реживаниями; 🔹️Я сочувствую тебе. Это действительно тяжело; 🔹️Как я могу помочь тебе? Чем хороши эти фразы: 🔸️они признают чувст­ва другого, не мешают «течь» переживанию. 🔸️дают ощущение: «вс­е, что с тобой проис­ходит – это нормальн­о». 🔸️дают поддержку, да­рят ощущение, что «ты не один». Более подробно о том, как можно поддержа­ть друг друга я писа­ла здесь ​https://t.me/Irina_psy_2104/90 #отношения #обесценивание