В Барселоне есть. Страница 10

В среду нас остановила конная полиция.

Два красавца на двух красавицах – одна лошадь была белая с волнистой гривой, вторая шоколадная.
Над масками у юношей сверкали карие глаза.

Между кожаными шортами и ботфортами мои ноги сияли зимней белизной.

Я хожу за продуктами в костюме роковой женщины.
К сожалению, сексуальную татуировку, которую дочь налепила мне на грудь при помощи мочалки, скрывали лакцаны пальто.

По сложившейся традиции, роковая женщина и юная татуировщица нашли у помойки сокровище и играли им в футбол до самого дома.
В этот раз это было кольцо от занавески в ванную.

Принцы на разноцветных конях вежливо поинтересовались, куда мы направляемся. Мы деловито предоставили на досмотр мешок и чек.

Всадники рыться в сельдерее не стали, пожелали счастливого пути и на всякий случай сопроводили нас до парадной.

Вчера мы остановились под балконом, на котором девушка с фиолетовым хвостом играла на кларнете. С другой стороны улицы ей аккомпанировал кто-то невидимый за полотняной растяжкой с надписью “оставайтесь дома”.

Концерт заполнял изолированные сердца красотой и меланхолией.

К нам обратился мужчина с фотоаппаратом.

Он показал удостоверение корреспондента газеты La Vanguardia и сказал, что ищет кадр, вселяющий надежду, и что мы ему очень подходим.
Надо было идти на объектив, взявшись за руки и слегка развернуться друг к другу масками.

Мы подбоченились и стали ходить по Рамбле Побленоу, как фотомодели, излучая естественность.

Хитрая Лусия была в шляпе и элегантных брюках в горох, но в утреннем выпуске мы себя не обнаружили.

Есть такая народная примета: если раз в жизни не накрасить лицо, не расчесать голову и в добавок надеть старые портки с зебровым принтом, то тебя обязательно остановят журналисты.

Представляю, как он показал в редакции снимок, и коллеги сказали:
“Дружище, там поприличнее-то никого не было?”

Стоило только написать в испанском канале про моего несравненного тренера и ее окрыляющую йогу, как они обе мне надоели.

Одновременно мне набили оскомину вылазки в магазин, подбрасывание блинчиков сковородой, чистка зубов, чтение книг и вид из окна.

С понедельника по пятницу Мирейя приезжает в свою студию и даёт в прямом эфире два урока — в 11 утра и в 6 вечера. Начиналось второе занятие.

С обреченной мордой я сидела в позе лотоса и жалела себя. Идеальной цитатой для этой картины была строчка из «Баллады о королевском бутерброде» Милна. «Ленивая корова сказала..»

Говорила корова про себя, но не затыкаясь:

Я больше не могу заниматься этой треклятой йогой три часа в день.

Перестать заниматься я тоже не могу, потому что завтра же проснусь свиной отбивной и единственное, что мне будет доступно — это борьба сумо.

Я не могу заняться «чем-нибудь другим».

Танцы — это очень весело, тем более, что санитары заняты настоящими больными, им не до психов, трясущих задами.

Однако меня воротит от танцев в заточении.

Я люблю танцевать в толпе красивых мужчин и женщин, и желательно, чтобы был волнующий вид на морской простор или бивни над камином.

Бегать по чертовой лестнице я тоже не могу. Строго говоря, нельзя — можно встретить беззащитных соседей.

На этой мысли я была уже в середине практики. Легче не становилось.

«Первая перевернутая асана», - объявила Мирейя. «Пинча майюрасана».

Я подползла к стене. Позу павлиньего пера я могу исполнять только с опорой.

Никакого прогресса не наблюдается.

Корячусь каждый день, но что не выходило, то по-прежнему не выходит.

Мрак в голове сгущался. Все асаны на равновесие не давались, злость росла.

Меня шатало, как офицера в увольнении.

«Эка пада бакасана», - объявила Мирейя. Поза журавля на одной ноге.

Иногда её называют «позой ворона», они похожи. (В моём случае эта птица всё равно индюк).

Она относится к асанам, которые я пропускаю, потому что мое туловище не способно на них.

Однако всё складывалось так трагично, что я с безнадежным подвыванием просто выполняла команды.

Расправила когти, согнула локти, перенесла вес вперед, задрала обе лапы и подтянула их к ягодицам.

И вдруг на команде «выпрямляем левую ногу» я выпрямила левую ногу и даже не упала клювом вперёд.

И всё.

Обреченность исчезла, слезы высохли и равновесие вернулось.

Я приготовила индейку в кокосовом молоке с куркумой и имбирём, прочитала Лусии три главы книги, два раза почистила зубы и долго смотрела в ночное окно, с трепетом предаваясь размышлениям о том, где мы поохотимся завтра и что приготовим из добычи.

Скоро начну знакомить вас с санскритом.

#yoga

Карантин напомнил, как я далека от просветления.

В эти желтоватые вторники и среды, когда самое задорное занятие – пинать корягу от супермаркета до дома, времени на самопознание в избытке.

В нынешние времена не зазорно обращаться со словами поддержки к кому угодно.
Много писем с сердечными пожеланиями здоровья и предложением помощи в любых вопросах. Нажимаю “Удалить”.

Но и в моей комплектации есть качественные компоненты.

К примеру, напрочь отсутствует зависть.

В частности, если человек лучше меня облекает мысли в слова, я не бешусь, а с почтением вчитываюсь.

Евгения. https://t.me/jesskarakalla
Не отрицаю, что само имя это – моя бездна Челленджера и моё море Дьявола.

Человек может писать о том, что тебе близко так, что окажешься в паноптикуме, и все пугающее и мучающее тебя станет необычайным.

Блог назван “Кинцукурой” 金繕い — золотой ремонт, — японское искусство реставрации керамических изделий с помощью лака, полученного из сока лакового дерева, смешанного с золотым, серебряным или платиновым порошком.

Про репетицию жизни, про обещания, про бенедикт, про то, что нам, аппетитным, тоже можно бегать.

Если вы рафинированная бабочка “павлиний глаз”, то полное отсутствие ханжества, конечно, покоробит.

А остальным повезло – сейчас, когда можно усесться и не торопясь почитать и покивать головой. Время от времени будет сурово в груди, потому что чужие способности к дисциплине и эволюции имеют непредсказуемый эффект на изолированного человека.

По жизни она идет с мечом на плече и рубит с него.

Остроязыкая замужем. Так что всем, кто утверждает, что дерзким женщинам влюбленного и преданного спутника жизни не положено, придется поискать разницу между дерзостью и грубиянством.
Начать различать оттенки.

У меня мужа нет - я сначала сама должна стать белой, как барс, и золотой, как ремонт.

Работа над слогом, вытачивание, огранка, как и любое развитие, занимает время. Темп мой не так высок, как хотелось бы, но число шагов назад постепенно сокращается.
Есть за кем подсматривать, это хорошо ориентирует.

Жени, вы такие сложные и способные; вы меня вынимаете из ножен и точите, и даже после тысячи повторений ката я не смогу сражаться, не задумываясь.

Куда мы понеслись?

Никто еще не свыкся с мыслью, что карантин - надолго, поэтому за закрытыми дверями кипит курортная мишленовская жизнь в высоком ритме.

Раскуплены все запасы Декатлона; арсенал спортивного снаряжения отныне укомплектован в каждом доме.

Изобретательность зашкаливает.

Бегуны нарезают круги по крыше или скачут по лестнице до потери пульса.

Посреди гостиной или у постели разложен коврик, на котром дважды в день минимум граждане добросовестно потеют, кося на экран компьютера, где учитель в прямом эфире показывает чудеса пилатеса.

Выгуливать собаку наряжаются, как на свадьбу.

Стол к ужину накрывают, как на консульском приеме, свечи зажигают в начищенных канделябрах, курят изысканные благовония и пищу принимают под седьмую симфонию Шостаковича.

Ванную принимают с пеной, солью и утятами, после сладострастно натирают все части тела особыми кремами, на лицо лепят маску, на голову мажут кокосовое масло.

Дети осилили двадцать восемь листов присланной домашней работы за одни сутки, наваяли коллекцию шедевров и с нетерпением ждут занятий, которые с будущей недели пойдут по телевидению.

Взрослые выучили два иностранных языка, двадцать три техники оригами, разгребли все кладовки и разложили одежду в шкафу по цветам.

Горы печенья, кексов и ягодных пирогов растут ради того, чтобы в процессе выпечки изгонялиь соседские запахи кроликов в розмарине и петухов вине.

Медитация была делом избранных, но резко стала рутиной, вроде выброса мусора.

Выбрасывать мусор – тоже выход, так что для поездки на лифте и двадцати шагов до контейнеров костюм подбирается со всей тщательностью, прическа бриолинится, а на лице исполняется клубный макияж.

Товарищи по заключению толкают друг другу философские речи о важности паузы и переосмысления своей жизни, сбиваясь на полные трагизма риторические вопросы: “этот носок обязательно должен лежать под моим стулом?” “ ты что, не можешь рисовать своего страуса где-нибудь в другом месте?”

Через стену из соседней квартиры слышно джаз и прыжки с гантелями.

Окна украшены всеми найденными в доме воздушными шарами, мигалками, гирляндами и флагами.

Восьмичасовые аплодисменты из окон длятся уже по двадцать минут и включают пение гимна Барсы, улюлюканье и фейерверки с балконов.

Бабушек и дедушек, которые раньше не могли дождаться нашего звонка месяцами, мы уже замучали своими ежедневными часовыми беседами и детскими воспоминаниями.

Спать все ложатся в два часа ночи, потому что столько дел, столько дел..

Ребята, мы должны слегка уняться, потому что такого запала на месяц может и не хватить.

Когда ставишь планку высоко, поддержание такого уровня чревато фрустрацией.

Сегодня, в воскресенье, когда ритуальный поход в супермаркет невозможен, а значит, нет повода гладить скафандр и красить то, что выглядывает из-под маски, проступает очевидность того, что и вы можете сериально полежать на диване, и пыль может мирно полежать в углу.

А сейчас я должна вас оставить, потому что через четверть часа у меня йога онлайн, и до этого я должна замариновать рыбу для чилийского севиче, охладить тирамису и сложить из золотой бумаги беременного дракона..

Чему мы учимся у добронравных людей?

Нет, лучше так: что происходит, когда ты раскритиковал кого-то, а он после этого написал о тебе, как о любимом городе, как о глубоком озере, как о пьесе, которую зачитал наизусть?

Не шутя ведь говорю, что мне давно пора учиться позитивному взгляду на вещи.

Я в первую очередь всегда выцепляю что-то раздражающее, неправильное, не такое.

Принцип избавления от этой напасти прост: как только замечаешь, что брюзжишь – усилием воли переключаешься на хорошее и не пускаешь гадкие мысли.
Фокусируешься на том, что радует, веселит или вдохновляет.

Но теория легче практики.

Воз и ныне на стадии “надо быть добрее”.

Когда я выходила замуж и собиралась познакомить жениха с братом, то брат предупредил, что пожмет ему руку и скажет: “Искренне сочувствую”.

Эта девка-кухарка, сварливая, стоящая в позе посреди кухни моей души, непрерывно бубнит:
“Нельзя еще медленнее ехать, парни?”
“Бабуля, ну что за мода чесать со своей тележкой по велосипедной дорожке?”
“Надо же было мне воткнуть свой коврик между этими двумя скунсами.. “

Не знаю, как меня до сих пор не выдворили из общества людей.

- Ты же русская, как тебе может быть холодно? - спрашивает Эстер.
- Чтоб мне провалиться, - думает злобная кухарка, - я отвечала на этот вопрос двести раз, и человеческому терпению есть предел.

Улыбаюсь, но в глазах блестит поварешка, а грудь сдавливает фартук.

Однако чужая доброта, ей-богу, заразительна. Я потешаюсь над выисканными под лупой дефектами, а Даниил не обижается, а знай пишет себе и другим, и по делу, и от души. Умный, серьезный, великодушный человек, который успевает заниматься строительством собственной судьбы.

Даниил, вы мне мешаете быть язвой.

https://t.me/my_spain_kislov
Интереснейшая траектория жизни и эмиграции сложилась у человека.
https://estate-spain.com/expat/pereezd-v-granadu-iz-moskvy
Даже в гости приглашает. Надо съездить, удостовериться, что в жизни он вообще не пушистик, и голос у него провокационный, и вилку он держит не по-нашему, и тогда я снова заимею повод ворчать и быть гадкой собой.

В России уже весна, а в Испании еще три недели суровой зимы.

Сегодня я обгорела лицом и торсом во время пробежки, а заодно вспомнила, как в прошлом году осваивала летние виды спорта.

Wakeboard.

Тренеру 19 лет, он бразилец; из железного ящика в столбе он достает пульт от кабельной аппаратуры и чипсы, усаживается на стул и начинает инструктировать.

Он страшно красив, на плавках у него яблоки, и я уже подсчитала, что могу быть его матерью.

От столба до столба тянется трос; с него свисает веревка с треугольником, за который надо ухватиться и подняться из воды.

В воде ты лежишь вприсядку, ноги застегнуты в креплениях на доске.
Тренер заявляет, что это легкотня, и что его четырехлетний братишка вовсю катается.

У Лусии на руке гипс, но она с визгом скачет по причалу и клянется прийти, как только разрешат купаться.
Я неохотно пристёгиваюсь к доске и кашалотом сползаю в воду; со второго проката у меня получается встать и даже отпустить одну руку, поэтому я страшно тороплюсь вылезти сразу после триумфа, пока не дали новое здание, на котором я явно опозорюсь.

Бразильский специалист и моя дочь спелись и орут: “Давай еще раз, ты все делаешь очень круто, это только на фото выглядит ужасно!”

Пилатес на доске для SUP (падлборда).

Сначала выдают весло и унизительную футболку размера медиум, которая туго натянута на бёдрах.
Владелец заведения молод, красив и пребывает в отличном настроении.

В этом клубе совершают первый выход в море в 5:45 утра: встречают рассвет, последний – в 20:00, они закатывают солнце и рано отправляются на глубокое погружение (спасть), чтобы на следующий день снова встать до восхода солнца.

Нагрузка там только в том, чтобы допереть доску от клуба до пляжа и выволочь из воды обратно.

Все остальное – чисто медузам на смех.

Элементарные позы йоги и плёвые упражнения из пилатеса, а на десерт парные уморительные экзерсисы, которые развивают способность бесстыдно сваливаться в воду.

Я бы написала “всё грациозно и легко”, но я же не врунья какая-нибудь.

“Возьмитесь за руки!” - окей. “Соедините стопы! Да не левую и правую между собой, с партнером!” - Ааааа. “Выпрямите ноги вверх” - Эээээ. “А теперь отпустите руки по диагонали..”-плюх -плюх -плюх.
“Давайте, вылезайте, хватит мокнуть под вёслами, сейчас будем делать русалочку”.

Господи, что за это за русалочки!

Они произошли от раскормленных форелей, обитающих в норвежских водах. На барселонском пляже заметно, насколько они тяжеловеснее юрких средиземноморских рыбёшек.

Тренер не может сдержать умиления.

Русалочки с кряхтением сворачиваются в корявые кренделя и скатываются обратно в солёную воду.

Не дай бог с такой прелестницей столкнуться в открытом море. Лучше уж с кракеном.

А еще лучше б меня сразу акула съела.

Есть такая категория “Г” - временно не годен к военной службе. Это когда ног и рук у тебя достаточно, но что-то препятствует тому, чтобы стать новобранцем. На несколько месяцев даётся отсрочка.
Хорошо, что до лета еще далеко.

#забуйки

О другой музыке.

2. Крупнейшие фестивали - Sonar и Primavera Sound.

VIP-билеты местные приобретают в день окончания фестиваля текущего — на год следующий.

Хорошей музыки много, а гостей тьма, так что комфорт нужен: в павильонах фестивалей можно проводить дни напролёт.

Sonar означает «звуковая навигация». В море продвинутой музыки, очевидно.

Банковские клерки и прочие достойные люди заранее подписывают у начальства выходные дни, а костюмы плотно закрывают в гардеробе: перед музыкой все равны, молоды и беззаботны.

Уехать на такси в дни этих фестивалей проблематично; счастье, что Барселона — город пешеходов, мотоциклистов и велосипедистов.

В здоровом теле — музыкально здоровый дух.

3. Дворец Каталанской музыки.

Красота этого места и его репертуар тронут сердце даже того, чьи уши оттоптаны, а душа черства как не накрытый жирным отрезом хамон.

Вы знаете, если у вас на кухне имеется царственная свиная нога на подставке, то её абы как обветриваться не оставляют.

Однако не будем отклоняться от музыкальной темы, потому что дифирамбы деликатесам петь можно бесконечно.

Уместна ремарка: ужинайте до концерта!

После него непременно захочется прогуляться по ночной Барселоне — очухаться от увиденного.

Что же такого в этом Дворце?

Будь то выступление трио гитар, серия оперетт, гала-концерт фламенко, пропетые и отплясанные истории о любви, ни одного дурного представления вы там не найдете.

Они выверены по нотам, по акустике, по юмору, по костюмам и по времени. На них можно идти с детьми и стариками — и все получат удовольствие.

Само здание Дворца Каталанской Музыки — красочный спектакль: этот шедевр модернизма и снаружи - загляденье, а уж внутри или принимайте двадцать капель коньяка, или крепко держитесь за сердце — уму не постижимо, как можно было все эти роскошества выдумать и воплотить в жизнь.

Музыка в таких декорациях проникает в человека не только через слух.

Здесь мы на прошлой неделе слушали пианиста Григория Соколова, билеты на концерты которого в России неподъемно дороги.
А в чужой Испании, во дворце Каталанской музыки, самые шикарные места стоят 60 евро.

Садиться лучше с левой стороны, не ближе четвертого ряда.

Я должна рассказать вам, что не имею музыкального образования и потому не в состоянии судить о виртуозности.

Но когда в зрительном зале священная тишина, а потом такие овации, что музыкант семь раз подкидывает фалды фрака и играет на "бис", и у тебя плывут в глазах золотые буквы на рояле, то это такой уровень воздействия, что и сухарь всё поймёт и почувствует.

В испанском языке есть выражение «irse con la música a otra parte» - оно буквально переводится как «с музыкой уйти в другое место» а означает, что человек не чувствует себя комфортно и предпочитает удалиться.

За 6 лет в Барселоне этим выражением воспользоваться не пришлось.

Мы с музыкой остаёмся.

#musica

Про музыку в Барселоне ничего не известно.

У города есть всеми виданное портфолио — цветастые изгибы руки Гауди, мозаичные ящерицы, вибрирующий пляж промеж гор.

Пейзаж дополнен натюрмортами: красные креветки на гриле, полыхающая шафранным цветом паэлья и яркие круги апельсина в графине сангрии.

А что можно сказать про саундтрек этой картины?

Гор Вербински утверждал, что счастливы в паре могут быть только те, кому нравится одна и та же медленная музыка.

Под медленной музыкой можем понимать, все, что захотим, а ночные клубы оставим кому-нибудь другому.

Займёмся музыками местными, на заморских настоянными.

Не фламенко единым - это вы и без меня подозревали. Однако: что именно есть в Барселоне с музыкальной точки зрения — давайте разбираться.

1. Джаз.
Про самое изысканное место для любителей джаза я год назад написала, и теперь ночь четверга у всех начинается в отеле Casa Fuster. Забронировать столик стало сложнее. Даже те, кто приезжают одни, не пропускают вечеров в Cafe Vienes с золотыми сводами. По уровню эстетического удовольствия это можно сравнить с чтением Фицджеральда.

Знаковое место — легендарный клуб Jamboree. Он приглашает достойные коллективы, но формат иной: сначала надо постоять в очереди на вход, а потом еще протоптаться весь концерт. Довольно темно, подвально, и воздух подзатравлен, но атмосферно: музыка забирается внутрь публики и преображает всё.

Little Italy — ресторан в Борне, не самый вкусный из итальянских, но за традицию живой музыки по средам, четвергам и воскресеньям можно проигнорировать не изысканную кухню — в конце концов, едим мы чаще, чем слушаем качественную музыку.

Это не только джаз, а еще соул, фанк, блюз — как повезет, и нарваться на безвкусицу вы не рискуете.

Может статься, настроитесь на драйв, а найдёте меланхолию — такая опасность есть.

Есть еще чисто джазовые места, но я пишу лишь про любимые, и оставляю без упоминания те, что страдают неприбранными туалетами и географической принадлежностью к неблагополучным районам.

Однако, стоит открыть рот на джазовую тему — и в текст не поместится больше ничто..

Усилием воли убираем валторну в чехол и резко переходим к другой музыке.

Стала писать на испанском и узнала, что он у меня не родной.
Редактирование даётся сложнее, чем хотелось бы.
Я на нем думаю и бормочу во сне, поэтому воображала, что обращение мыслей в слова будет элементарно.

Всегда есть следующий уровень.

https://t.me/condosenes

В Барселоне, у народа — я не пишу «у каталанцев», потому что это относится и ко всем прочим национальностям, за исключением русских, — есть манера приходить в гости с пустыми руками.

Есть вариант еще хуже — спрашивать: «Что принести?»
Он уместен только на семейном ужине или трапезе «вскладчину» - например, когда это формат вечеринки: все приносят свою национальную еду, и образуется большой пир.

В остальных же случаях, если пригласили домой на обед или на ужин — для нас очевидно: приносят цветы хозяйке дома и бутылку вина или десерт.
Это абсолютно не важно, что хозяйка, например, не пьёт.
Гости пьют.
Если она не ест сладкого — есть фруктовые корзины и им подобные достойные варианты.

Вы приносите что-то не потому, что этого не хватает, а потому что это приличный жест в ответ на приглашение.

Это благодарность за работу хозяина дома, который купил, приготовил, накрыл, подал, прибрал и обеспечивает атмосферу.

Если в доме есть ребенок, уместно приготовить небольшой сюрприз для него.
Фонарик, бронтозавра в миниатюре, складной танк — что угодно. Здесь тоже не так важно попасть, как внимание. Тоже, вроде бы, ясно — ан нет.

Потом, в гости к людям с детьми нельзя приходить на час позже.
Нормальный ребенок помогает в подготовке ужина и дома, и нечестно вынуждать его есть в одиночку «потому что тебе пора спать, но Фернандо с Лолой задерживаются».

Однако у испанцев «в девять часов» означает «прибудем до полуночи»

Про вопрос «Что принести?»

Хозяйка, само собой, скажет «Хорошее настроение».

Больше всего мне нравится, когда на это переспрашивают: «Точно?»

Это прелесть. Видимо, я могу спохватиться и сказать: «Хотя ладно, захватите рыбный паштет и два килограмма сала»?

Вам смешно, а я вам реальные вещи рассказываю.

Когда приходишь к ним с цветами и конфетами — искренне поражаются.

Впрочем, некоторые после этого тоже начинают приходить на ужин с полными руками.

Один мой добрый друг с давних пор трогательно приносит хамон (великолепный) и два (угу!) цветка — мне и Лусии.

Итак, бег в карнавальном прикиде.

Лирическое отступление.

Я почти никогда не бегаю под музыку.

Бывает, что арабский принц или закоренелый хипстер одарят любовной подборкой афробита или постпанка, и мне просто некогда послушать их в другое время.

Когда Сабина не дайвит в Египте, не модничает в Милане и не лопает помидоры в Сарагосе, я бегаю под ее истории о любви.

Примерно раз в три недели я бегаю с Тони. Он занимает серьезный пост в отделе по работе с клиентами банка Сабадель.

Мы обсуждаем баскетбол, которым занимаются его девочки, хип-хоп, которым занимается моя девочка и другие философские вопросы. Если есть какие-то сложности с банком у моих клиентов или мне долго не отвечают, на пятом километре я это выкладываю, и Тони после пробежки все улаживает.

Я бегаю со своим другом Сержи под его истории об inner circle и тиндер-знакомствах, под новости из большого мира инвестиций и финансов.

Иногда ко мне присоединяется кто-то еще из знакомых.

В остальное время я бегаю под лекции по литературе.

Но сегодня наушники у меня были чисто для маскировки – я слушала комментарии прохожих.

Вышла в кожаной маске кошечки.
(Блестящая идея).

Что я вам скажу? Такие вещи надо делать не в одиночку.

Если по набережной бегут пятеро супер Марио и с ними зеленый Луиджи, это нормально.

Если озорной трусцой на молл поднимаются хомячок и банан, то это мило.

А вот если кошечка единолично несется, как кабан, и дышит, как африканский буйвол, то хочется вызвать санитаров.

Однако прохожие были ко мне добры.

Дедули спускались с велосипедов и присвистывали, отпуская очаровательные старомодные комплименты.

Двое импозантных мужчин, которые наблюдали за морем с террасы ресторана L'escamarla, вперили в меня четыре вытаращенных глаза и четыре задравшихся брови, а потом синхронно принялись строчить что-то в своих в ежедневниках Montblanc.

Один бегун с интенсивно красивой и волосатой головой бежал целых пять километров ровно на шаг впереди и все время оборачивался.

Сложно сказать, надеялся ли он, что померещилось, или боялся, что кошечка его поцарапает, но в итоге он выковырял из шорт телефон и спросил по-английски: “Можно?”

Я кивнула – до этого полдюжины весельчаков фотографировали без спросу.

Словом, люди меня замяукали, а сама я замумукалась быть экстравагантной женщиной, поэтому курс домой взяла по менее людным улицам.

Народу по воскресеньям вдоль пляжа немерено, и шанс быть узнанным колоссально велик.

Понятно, что я самая молодая мама в школе, но за титулом “ретивая чудачка” я не гонюсь.

Вообще, если задуматься, я не гонюсь ни за чем.

Мне безразличны время, расстояние и пульс.

Мне важно только одно – мочь бегать.
Примитивно?
Может быть. Поэтому я готова на эксперименты.
#вастутнебежало

Мог бы писать детективные истории про гречку, но ударился в бег.

Таков мой друг Назар.

Хотите знать, чем Назар и его суперическая жена Нина занимаются в спальне? Не хотите? Поздно, я уже пишу.

Они придумывают фамилии.

А что, вы в постели как-то иначе развлекаетесь?

Однажды они решили, что Назару подойдёт фамилия Ракетин. И он стал так себя называть.

И вот мы с дочерью отправляем сыну Назара и Нины сюрприз по почте.

Как истинные петербурженки, мы выбрали ему в подарок Пеппу Пиг, справляющую розовую нужду.

У нас, в Каталонии, такой юмор.

Пришел Назар с уведомлением получать посылку и вдруг увидел, что в графе «фамилия» написано «Ракетин».

Не, ну люди поприкалывались перед сном, а мне пришлось писать для почты объяснительную: «Я не знала, что у моего друга есть настоящая фамилия, а эту они с женой нахихикали.»

Открываю Телеграм: на Назара нашло творческое озарение, и он написал, что бегуны могут наряжаться в ниндзя и супергероев из детских фантазий.
https://t.me/TodaLaSal

Супергероем моего детства был Кевин Костнер из фильма «Телохранитель».

Назар, если ты на пробежку выйдешь в костюме и при галстуке, запиши, пожалуйста, для меня видео. Не обязательно длинное, там уже на третьей минуте будет кульминация, хотя от полнометражной комедии я, само собой, не отказываюсь.

Без сомнений, у тебя мгновенно появятся поклонницы, которые скромными группами по тысяче пятьсот человек будут наматывать за тобой круги по городу в боа из перьев, как великие дивы.

Не исключено, что вам даже удастся создать сообщество атлетов, которое всколыхнет мир вышитыми передниками и лосинами в пайетках.

В самом деле, пора вдохнуть фантазию в просветленные головы тех, кто познал дзен, но слился с толпой.
Истинно говорю вам, на сегодняшний день большинство бегунов застряли на полке гардероба, где хранятся следующие предметы:

1. Технические футболки с забегов. Задорная и разноцветная стопочка трофеев. Бывают двух категорий: 1. Неуловимо уродские, но качественные; 2. Отчаянно жуткие и отвратительные.

2. Шорты для лета (Помните, без встроенных трусов и кармана — это плохие шорты).

3. Треники для зимы (Здесь важно, чтобы обтягивали до предела: все остальные на бегу сползают).

4. Кроссовки. Бегуны берегут ноги и ленятся ходить в чем-то менее удобном, чем кроссовки.

Кроссовки — это фамильная драгоценность, неприкосновенный артефакт и основа мироздания. Их много, они все — члены семьи или, как минимум, ненаглядные питомцы.

Предложить владельцу коллекции выбросить «вот эти, с дырищей, в которую видно три пальца» - оскорбительно.

С тем же успехом можете советовать вытатуировать на плече Аллу Пугачеву верхом на осле.

5. Святое. У каждого своё. У меня часы. Кто-то без компрессионных носков не бегун. У тех, кто почему-то не любит струи пота на лице — повязка на голову.

Бегуны хитрые и, чтобы не выглядеть психами, скручивают свою форму компактными колбасками, но полка все равно переполняется и захватывает соседние территории, а барахло, по сути, одно и то же.
Объяснить, на кой черт ему восьмые шорты, бегун не способен. На вопросы близких он отвечает злобным бурчанием (если пристали до пробежки) или глупым эндорфиновым «гыгыгы» (если после).

Так что, Назар, кто если не ты, всполошит зашоренных бегущих попугаев (я среди них, как ара, с красным хвостом и гадким характером).

Не могу сказать, что я уже морально готова к пробежкам в костюме шальной императрицы, но, ради поддержания твоей инициативы, я пересмотрю свои консервативные привычки.

Только бы мои друзья полицейские меня не узнали.

#вастутнебежало

В пути не всегда необходимо заводить разговор, чтобы скоротать дорогу.
Достаточно удачно сесть впереди или позади того, кто способен четыре четверти часа говорить.

Может статься, что услышишь поразительную историю или презабавнейший разговор.

Не придётся реагировать, отвечать и можно отключиться в любой момент, не смущаясь.

Уезжаю из городка Тосса де мар: он провожает солнечной морской водой и видом на крепость.

Шеф компании по ремонту, на встречу с которым я приезжала, Любомир, на дорожку рассказывает, как получил такое имя (родители планировали девочку Любу) и как потом назвал так же своего сына.

Добродушный и учтивый мужчина, интересный собеседник - но я тороплюсь, задерживаться не могу.

В автобусном кресле укладываюсь у окна в кокон пухового пальто.

До отправления салон наполнен музыкой японского языка.

Красавицы в платьях и туфлях испанских дизайнеров хихикают и рассаживаются, используя мистическую логику: по одному.

То есть подружки не занимают два соседних кресла, и дело явно не в том, что все хотят «у окошка» - две девочки садятся ближе к проходу, обставляя вакантным место с видом.

За мной сидит тишина. Я прикрываю глаза.
Выезд из Тоссы - серпантин, на котором меня мутит, и прикорнуть - большая удача; сон спасает от укачивания.

Просыпаюсь оттого, что сзади включается запись прямого инстаграм-репортажа:

«Друзья, я уезжаю из этого милого города, но путешествие продолжается!
Испанские мужчины, конечно, скучноваты .. Но по-английски, вопреки распространённым мифам, они говорят прекрасно."

Дальше слушать спокойно не получается. Перед мордой быка дразнится тряпка. Голос у девушки приятный, но ремарка про испанских мужчин раздула мне ноздри.

Нескучная продолжает прямую трансляцию.

Перевариваю новую порцию информации:
"Вокруг столько красоты, но местные девушки ей не соответствуют. Голоса у них тоже грубые; не удивительно, что испанские мужчины вообще боятся всех женщин.."

Сколько, интересно, дней оказалось достаточно для того, чтобы стать экспертом по испанскому народу?

Мне приспичило на неё посмотреть.
В уме набрасываю образ профессиональной красавицы, которая так неласково причесала испанцев.

Я должна увидеть ее.

Не раздумывая, встаю и вытаскиваю из-под себя пальто и ремень от сумки, складываю все это на второе кресло.
В процессе осматриваю девушку.

Ну да, нарощенные ресницы забыла.

Вчера меня остановила полиция.

Я проехала на электрическом велосипеде на красный свет.

Причем не как обычно - когда я сознательно еду на красный. Горел желтый светофор для велосипедистов, но наперерез неслись машины, и вообще-то свет был красный.

Мне погудел белый фольксваген, и полицейский на белом мотоцикле замахал рукой и закричал: "Сеньорита!!"

Меня сто лет никто не называл сеньоритой, и я не обратила внимание и только прибавила скорости.

Тогда уже двое полицейских обогнали меня, строго приказали остановиться и отчитали меня.

Я бормотала, что видела только желтый. Они резонно ответили, что смотреть надо на автомобили, и что такими темпами я скоро увижу гробовщика.

Больше всего их разозлило, что я не остановилась сразу.

Они потребовали удостоверение личности, чтобы выписать мне штраф.

Я спросила, что мне с ним делать.

-То, что обычно делают со штрафом. Вам что, никогда не выписывали штраф?

Я честно ответила, что нет.
-Ни здесь,ни в России?
-Нигде.
-Сколько вам лет?
-35.

Они поглядели друг на друга.
Вожу ли я машину, меня никто не спрашивал.

Но заревела я не поэтому.

Просто вдруг поняла, что вот эта моя бравая езда на красный свет, равно как и то, что пешком я тоже все время нарушаю, несмотря на увещевания собственного ребенка, это кретинское свинство.

По отношению к себе и к другим.

Это нахальное нарушение простейших правил, которое подвергает риску многих людей.

Я поняла, что в цивилизованном обществе недостаточно радоваться тому, что водители такие вежливые и внимательные.

Самой тоже надо вести себя по-человечески.

Полицейские вернули мне карту резидента и стали утешать:
-Ну будет вам, Анна. Мы не выпишем вам штраф. Будьте осторожнее на дороге.

Полицейские здесь красивые, вежливые. Они залезли на мотоциклы и на всякий случай кортежем сопроводили меня до дома.

Я не заслужила этого доброго отношения. Но впредь зареклась быть негодяйкой.

Бикрам-йога – это для тех, кто любит погорячее, уж простите за эту пошлость.

Занятие проходит в зале, нагретом до 40 градусов.
В январе звучит неплохо, тем более, что по воскресеньям большинство центров закрыты, а это провоцирует на эксперименты.

До начала занятия в зале темно, светятся только декоративные колонны.
Температура не ощущается высокой; ты сидишь и греешься, как в сломанной сауне.

Когда зажегся свет, и в зал вошел тренер в белых трусиках, я обомлела.

В длинных портках, как я, конечно, больше мазохистов не было, но люди были не голые.

А этот, с телом балеруна, вызывал самые обтягивающие мысли.

Если бы зашел Лев Лещенко в маске волка, я была бы в меньшем шоке.

Про мою несовместимость с аргентинским народом я скажу, что силюсь отделаться от предрассудков, но не могу.

Я не люблю этот акцент, самый узнаваемый из всех латинских, и я плохо переношу их болтливость. Говорят они не быстро, но громко и беспрестанно (волшебная комбинация).

Сначала мы делали изнурительные дыхательные упражнения, закидывая головы назад и задирая локти, как будто на нас напала чесотка в подмышках, и так мучительных десять минут, после которых я уже была вся мокрая и сердитая.

Через час объявили: “Шавасана!” - это знаменитая поза трупа, которой практика заканчивается. Я подивилась, потому что в расписании было заявлено 90 минут.

Однако, вожделея спасения из ада, покорно улеглась.

Если чему-то я и научилась за эти месяцы йоги, то это мгновенно отключаться, как только тренер дал команду “шавасана”. Я послушно умираю и душа моя улетает на небеса.

И тут аргентинец воскресил нас из мертвых.

Громогласно, объявлением о последнем блоке упражнений. Представьте, что вы легли в постель после трудового дня и уже почти погрузились в омут сна, и вдруг заявляется сосед и предлагает станцевать вприсядку.

Представили? Теперь у вас есть четкое представление о том, насколько велика была моя радость.
Вынужденное возвращение с того света оказалось издевательским: после каждого упражнения проклятого “последнего блока” надо было делать шавасану. Это, судя по всему, уникальное аргентинское изобретение.

Ну и, видимо, чтобы я не забыла его до конца своих дней, на последнем упражнении он не просто сказал перенести вес тела вперед, но и наступил мне на большой палец.

Для наглядности!

Мама сказала смотреть на вещи позитивно.
Я очень старалась и перебрала еще раз все свои впечатления о бикрам-йоге. И да, я нашла нечто хорошее: я не живу в Аргентине!

#yoga

Один мой друг классно рисует и ужасно фотографирует. Он хотел меня фотографировать, а я мечтала, что нарисует. Снимок вышел удачный, а из-под угольного грифеля вышла незнакомая девица. До обидного лучше и моложе меня, при том сразу видно, что не такая вредная. Она бы на художника никогда не обиделась.

Вы мне про дзен -мол, нечего и обращать внимание на отвлекающие факторы- я вам: согласна, но я в начале пути и потому, пожалуй, добавлю.

Не надо ходить на йогу с маленькими и невоспитанными детьми.

На днях приходила девушка, финка, с дочерью пяти лет.
Дочь была простужена и все время шмыгала носом и кашляла.

Пять лет – это еще малыш.

Я могу прийти с Лусией, если это разрешено, но Лусия уже в адекватном возрасте, и она будет или сама исправно заниматься, или беззвучно сидеть и читать книгу.

Есть и десятилетние, с которыми приходить нельзя – те, которые считают, что родители – слуги и клоуны.

Полно детей, не умеющих занимать себя самостоятельно и не уважающих взрослые дела.

Начинать воспитывать нужно как можно раньше. В пять лет еще не поздно. Но таскать пятилеток по йогам воздержитесь.

Скандинавы, конечно, имеют свои заскоки.

В Испании с детьми можно всюду, но в Финляндии с ними можно вообще всюду.

В какой-то момент я взглянула в сторону финнов – их коврики были в противоположном конце зала - мама исполняла виньясу, девочка жевала сендвич.

Финской маме не очевидно, что есть посреди класса – это примерно как нарядиться чунга-чангой на похороны.

Через пять минут, когда с сендвичем было покончено, началось втягивание сока через трубочку.

Сразу после девочка встала у стенки на руки.

Я хочу на йоге думать о том, как откликается тело на практику, а не о том, что чужие дети и их мамы – это не мое дело.

Друзья, лучше не корите меня за строгость, а то у меня в анти-дзен списке еще щетинистые подмышки и засохшие пятки.

Во многих клубах принято правило: через 15 минут после начала занятия вход запрещен.

На деле – даже приходить четко к началу – это поздновато. К танцам это не относится, но ко всему, что предполагает какое-то снаряжение, однозначно.

Расстелить коврик, приготовить блоки, ленты, гантели и настроиться.

Это особенно важно для практик, в которых работа предполагается не только физическая.

Я очень люблю пять минут в начале класса йоги за то, что есть возможность осознать, зачем ты пришел, как ты себя чувствуешь и чего ты ждешь от практики.

Если в священный момент, когда все с закрытыми глазами наблюдают за дыханием, хлопает дверь, и начинается возня опоздавшего, настрой сбивается.

Опоздавший обязательно увешан прибамбасами.

Всю свою артиллерию он будет шумно снимать и раскладывать.

Потом он будет беспомощно стоять в углу и смотреть на всех спаниэлем, раздумывая, куда бы ему приткнуться.

Народ, конечно, подвинется, и место найдется.
К нему опоздун неторопливо прошествует и обязательно что-нибудь пробормочет или тем, кого огибает по дороге, или соседям, или тренеру.

С собой у него телефон и бутылка воды.

Можно прекрасно обойтись и без того, и без другого. Но это другим можно, а опоздуну в любой момент или напишут что-то важное, или захочется перейти пустыню Гоби.

Без воды никак, понимаете.
За полтора часа йоги еще никто не умер от обезвоживания, но опоздун собирался основательно – поэтому и опоздал.

Видите, что не успеваете – успокойтесь и занимайтесь дома.

Понятно, что протолкнуть себя в дверь клуба и мучиться коллективно проще, но сначала придется освоить пользование часами.