Мог бы писать детективные истории про гречку, но ударился в бег.

Таков мой друг Назар.

Хотите знать, чем Назар и его суперическая жена Нина занимаются в спальне? Не хотите? Поздно, я уже пишу.

Они придумывают фамилии.

А что, вы в постели как-то иначе развлекаетесь?

Однажды они решили, что Назару подойдёт фамилия Ракетин. И он стал так себя называть.

И вот мы с дочерью отправляем сыну Назара и Нины сюрприз по почте.

Как истинные петербурженки, мы выбрали ему в подарок Пеппу Пиг, справляющую розовую нужду.

У нас, в Каталонии, такой юмор.

Пришел Назар с уведомлением получать посылку и вдруг увидел, что в графе «фамилия» написано «Ракетин».

Не, ну люди поприкалывались перед сном, а мне пришлось писать для почты объяснительную: «Я не знала, что у моего друга есть настоящая фамилия, а эту они с женой нахихикали.»

Открываю Телеграм: на Назара нашло творческое озарение, и он написал, что бегуны могут наряжаться в ниндзя и супергероев из детских фантазий.
https://t.me/TodaLaSal

Супергероем моего детства был Кевин Костнер из фильма «Телохранитель».

Назар, если ты на пробежку выйдешь в костюме и при галстуке, запиши, пожалуйста, для меня видео. Не обязательно длинное, там уже на третьей минуте будет кульминация, хотя от полнометражной комедии я, само собой, не отказываюсь.

Без сомнений, у тебя мгновенно появятся поклонницы, которые скромными группами по тысяче пятьсот человек будут наматывать за тобой круги по городу в боа из перьев, как великие дивы.

Не исключено, что вам даже удастся создать сообщество атлетов, которое всколыхнет мир вышитыми передниками и лосинами в пайетках.

В самом деле, пора вдохнуть фантазию в просветленные головы тех, кто познал дзен, но слился с толпой.
Истинно говорю вам, на сегодняшний день большинство бегунов застряли на полке гардероба, где хранятся следующие предметы:

1. Технические футболки с забегов. Задорная и разноцветная стопочка трофеев. Бывают двух категорий: 1. Неуловимо уродские, но качественные; 2. Отчаянно жуткие и отвратительные.

2. Шорты для лета (Помните, без встроенных трусов и кармана — это плохие шорты).

3. Треники для зимы (Здесь важно, чтобы обтягивали до предела: все остальные на бегу сползают).

4. Кроссовки. Бегуны берегут ноги и ленятся ходить в чем-то менее удобном, чем кроссовки.

Кроссовки — это фамильная драгоценность, неприкосновенный артефакт и основа мироздания. Их много, они все — члены семьи или, как минимум, ненаглядные питомцы.

Предложить владельцу коллекции выбросить «вот эти, с дырищей, в которую видно три пальца» - оскорбительно.

С тем же успехом можете советовать вытатуировать на плече Аллу Пугачеву верхом на осле.

5. Святое. У каждого своё. У меня часы. Кто-то без компрессионных носков не бегун. У тех, кто почему-то не любит струи пота на лице — повязка на голову.

Бегуны хитрые и, чтобы не выглядеть психами, скручивают свою форму компактными колбасками, но полка все равно переполняется и захватывает соседние территории, а барахло, по сути, одно и то же.
Объяснить, на кой черт ему восьмые шорты, бегун не способен. На вопросы близких он отвечает злобным бурчанием (если пристали до пробежки) или глупым эндорфиновым «гыгыгы» (если после).

Так что, Назар, кто если не ты, всполошит зашоренных бегущих попугаев (я среди них, как ара, с красным хвостом и гадким характером).

Не могу сказать, что я уже морально готова к пробежкам в костюме шальной императрицы, но, ради поддержания твоей инициативы, я пересмотрю свои консервативные привычки.

Только бы мои друзья полицейские меня не узнали.

#вастутнебежало