Диванная мыслительница (18+). Страница 20

Психотерапия иногда оказывает медвежью услугу. Вместо возвращения ответственности - мусолить тему виноватых. Вместо помощи в выходе из круг по кругу - поддержка прибывания в невыносимой ситуации.

О влиянии и устойчивости Знаете, что меня смущает, когда я слышу, как человек жалуется, как общество/культура/менталитет/воспитание их поломало, травмировало, заставило как-то деструктивно мыслить и плохо жить? Такой человек как будто обижается на общество за то, что оно не всегда действует исключительно в твоих интересах. Как будто, прежде чем сделать что-либо, каждый человек в мире должен вспомнить о тебе лично и подумать - а станет ли Васе Пупкину лучше от того, что я сейчас сделаю? Но только мир устроен не так, общество состоит из миллионов и миллиардов людей, и каждый из них действует, исходя из каких-то своих мотивов, интересов и желаний. И да, часто их мотивы и желания вообще никак не соответствуют твоим личным интересам. Обидно, да? Люди защищают свои интересы, а не твои… эгоисты бессердечные. А проблемы начинаются, когда границы между тобой и другими людьми плохо выстроены, и ты сам плохо понимаешь, где твои желания, что в твоих интересах, а что нет. Вот тогда ты сам начинаешь идти на поводу у других людей и делать то, что тебе совсем не выгодно, не приятно, да и просто вредно. И собственно, это как раз то место, надо которым стоит поработать. Защищать свои интересы мы учимся ещё до того, как начинаем говорить - младенцы прекрасно это умеют, лоббируя свои цели визгом и плачем. И вот этот навык стоит культивировать и развивать и в дальнейшие периоды жизни - уметь продвигать своё «хочу» и получать то, что тебе нужно. И на пути достижения своего «хочу» всегда будут встречаться препятствия. Интересы разных людей часто не совпадают, независимо от того, насколько это близкие люди. И нет ничего обидного в том, что все мы хотим разного и потому иногда мешаем друг другу. Общество и мир постоянно будут влиять на тебя, это невозможно остановить. И это нормально, потому что у тебя есть человек, который должен всегда стоять на страже твоих интересов - это ты сам. Он должен защищать тебя от вредных влияний, противостоять тем ситуациям, которые тебе не выгодны, и продвигать то, что нужно тебе. Когда ты хочешь повысить себе зарплату, работодателю выгодно её наоборот не повышать. Интересы твои и общества могут быть противоположны, но в твоих силах продвигать и добиваться своего. Когда какой-нибудь хуй с горы (или даже значимый человек) скажет, что ты бездарность, тупой, некрасивый, можно поддаться этому влиянию, и стать обладателем самооценки ниже плинтуса. А можно противостоять, помнить, что не в твоих интересах верить тому, что внушает тебе этот хуй с горы. Хорошо выстроенные границы позволяют сохранять самооценку устойчивой, и не обусловленной какими-то левыми мнениями. Когда кто-то (начальник, родственник итд) пытается внушить тебе чувство вины - помни, что испытывать навязанное извне чувство вины не в твоих интересах. Иначе получится, что будешь, к примеру, перерабатывать как раб на галерах, потому что «тебе не стыдно, у бизнеса кризис, а ты не хочешь подольше остаться?». Пытаясь повлиять на тебя, люди действуют из своих интересов - а они не всегда совпадают с твоими. Это то, что следует держать в голове. Когда мама говорит, что тебе нужно срочно рожать - это она хочет внуков, это её интерес. Тут нужно слушать себя, и понимать, какие цели и желания у тебя, и если они не совпадают с маминимы, то сорян, твоё святое право - защищать свои интересы. А эта позиция жерты - «общество заставило меня, общество внушило мне» - оно про отсутствие собственного Я, и про отсутствие умения гнуть свою линию. Любое общество всегда будет склонять тебя к чему-нибудь, вопрос в том, станешь ли ты поддаваться этому влиянию, или скажешь: «Нет, я хочу другого».

Я тут подумала, что в отыгрывании роли жертвы главная проблема - это ожидание, что кому-то не похуй на твои беды и страдания. И более того, якобы кто-то должен тебя спасать. «Должен» - тут ключевое, если посмотреть на посты твиттеровских «жертв» - там часто тон именно требовательный, а не какой-нибудь иной. Мол - посмотрите все, мне плохо, вы должны с этим что-то сделать. Это же я вижу и в постах блогеров, когда они пишут, что друзья их плохо/неправильно, недостаточно эмпатично поддерживают. А я же жертва! Они должны лучше стараться! В целом то, что вокруг вас есть люди, которым не похуй на ваши страдания - друзья, семья или даже рандомный незнакомец, готовый прийти на помощь - это уже охрененно. Но главное - никто из них не обязан этого делать. А ведь всё равно пытаются! Нет, надо их ещё критиковать, мол они плохо стараются. Но пока вы убеждены - пусть и неосознанно, что кто-то другой должен вытаскивать вас из болота и стараться наладить вашу жизнь - будь то родители или друзья, муж, жена, люди в твиттере, государство - вы вряд ли продвинетесь далеко в решении своих проблем. Просить о помощь хорошо и даже правильно, особенно если эта просьба чётко сформулирована. Требовать помощь - ну… такое. Близкие люди могут подставить своё плечо (и ухо) в кризис - выслушать вас, побыть рядом, денег там одолжить, или ещё как-то помочь. Но они не могут и не должны знать, как именно вытащить вас из экзистенциального кризиса и изменить вашу жизнь к лучшему. Не могут они и проработать за вас детские травмы или научить строить здоровые отношения. Конкретные шаги и действия по исправлению своей жизни/отношений и решению проблем - это исключительно ваша ответственность, никто другой этого сделать не может, даже если и хочет помочь. Не забываем при этом, что кроме эмпатичного меньшинства и близких людей, остальным людям на наши беды было и будет похуй, и в этом нет ничего обидного, кстати.

Ноябрь Если судить по мне, и по многим моим знакомым, ноябрь для многих - это тяжелый месяц. Сезонные расстройства настроения начинают накладываться на все прочие психологические проблемы и усугубляют их. Кто-то становится еще более ранимым и обидчивым, чем в среднем, у кого-то проступают признаки выгорания и экзистенциальные кризисы, кто-то окончательно теряет мотивацию что-либо делать и погрязает в зависимостях, вредных привычках и унынии. Именно ноябрь стал для меня тем месяцем, когда я поняла, что на этот раз точно уже не справляюсь сама и впервые обратилась к психотерапевту. Работать тогда у меня не получалось - я приезжала в офис, и в основном таращилась бездумно в экран или бродила по «опенспейсу», а вечерами дома хотелось лежать на полу и реветь. Запомнилось мне, что даже самый первый визит к психологу принёс ощутимый результат. Это ещё не было терапией, это был сеанс-знакомство, на котором я просто рассказала о себе и о том, какого рода проблемы у меня есть. Но оказалось, что даже этого разговора было достаточно, чтобы сработала некая «магия» психотерапии - от психолога я вышла, как будто выдохнув, как будто сбросила часть тяжелого груза, который до этого носила на себе. А ведь мы даже не приступили к обсуждению, как решать мои проблемы. И уже после этого первого визита жить стало как будто слегка легче. Мои проблемы не рассосались как по-волшебству, негативные установки и деструктивные привычки не исчезли вот так сразу, но чувство тяжести и невыносимости жизни пошло на убыль. Конечно, чтобы развязать в голове все узлы, которые привели тебя к нынешнему состоянию, нужно время, время нужно и на то, чтобы избавляться от деструктивных паттернов в мышлении и привычках. Но даже первый шаг как будто что-то уже меняет в голове. Вообще этот пост - это нежное напоминание тем моим знакомым (и незнакомым) людям, которые уже давно понимают, что им стоило бы сходить на терапию, но всё время откладывают первый визит. Я сама такая же - год не могу до стоматолога дойти. Так вот, хочу напомнить, что ноябрь - возможно, лучший месяц именно для этого начинания - просто потому что в это время жизнь многим кажется еще тяжелее, чем обычно. Летом, когда и солнышко светит можно всё это не так остро ощущается, знаете ли. Поэтому хочу вам напомнить про онлайн-сервис для работы с психотерапевтом Ясно, для моих подписчиков тут по-прежнему действует промокод UNOTMYWORLD на скидку 20% - скидка применяется при регистрации и действует на первую сессию с психологом. Также на сайте можно приобрести подарочный сертификат на сессии с психологом и подарить его близкому человеку, который точно в этом нуждается. Думаю, в современном мире это самый простой способ получить помощь - достаточно зарегистрироваться на сайте и заполнить небольшую анкету, указав проблемные темы, с которыми бы хотелось поработать. И сервис сам подберет вам специалиста, работающего с нужной тематикой. Всем желаю обрести чувство благополучия, и ощущать его как можно чаще.

О неприятии других Я пришла к вам с трюизмом (наверно). Знаете, есть такие люди, которые очень склонны замечать недостатки у других людей. Не то чтобы это со зла, просто внимание так заточено - видишь человека, и сразу как на поверхности его недостатки и заёбы. И думаешь - ну блин, ну чего это он, ну как же так можно жить-то? Отсюда склонность критиковать других людей - если не вслух, то, как минимум, мысленно. А трюизм тут в том, что за неприятием других, имхо всегда, скрывается неприятие себя, в том числе не до конца осознаваемое. Чаще всего и критиковать других мы склонны в тех сферах, которые не устраивают в себе (или же не устраивали в прошлом). Кто переживает из-за своей неспортивной формы и некрасивой на свой взгляд фигуры - тот и других ругает, что они толстые, питаются нездорово, фитнесом не занимаются итд итп. Кто ругает себя за «лень» и безынициативность, тот и другим не прощает лежание на диване и инертность по жизни. У кого какая-то жопа с личной жизнью, и кто мысленно готовится к роли forever alone - тот доебывается и до одиноких подруг - мол ты чего? Жизнь проходит мимо! Хочешь в одиночестве умереть? Секс нужен хотя бы для здоровья! Кто хочет детей, но по каким-то причинам не получается, тот и другим не даёт покоя со своими «тикающими часиками». И даже когда проблема уже осталась в прошлом, неприятие может оставаться. Бывшие курильщики, хоть уже и сами бросили, а всем друзьям мозг вынесут на тему здорового образа жизни. Тем, кто долго худел и наконец смог - тем покоя не дают полные люди. А кто наконец вышел замуж и родил тугосерю, тот как минимум первое время будет продолжать «лечить» незамужних подруг. В общем, если это не комплес, то, возможно, след от недавнего комплекса. Скорее всего, так же не принимали и критиковали нас в детстве, в семье - что бы ты ни делал, этого всегда недостаточно. Даже если у тебя золотая медаль и 500 спортивных наград - ты мог бы еще лучше, если бы ты не ленился. И внешность у тебя - ну… нормальная, приемлемо, но вообще-то икры толстоваты, и да, нужно прическу такую, чтобы уши закрывала. Так что вывод тут еще банальнее, чем исходная мысль - когда мы учимся принимать себя, мы бонусом начинаем принимать и других людей. Принимать - значит не смотреть на себя из позиции строгого родителя или даже «завуча», а стать себе другом. Не искать к чему ещё в себе придраться - это чаще всего контрпродуктивно. Если хочется что-то в себе изменить - менять, но не ругать себя, если получается не сразу и неидеально, за срывы. В общем, быть добрее к себе. Тогда не будет причины и до других доёбываться, ведь искать недостатки у других - это тоже утомительная для мозга деятельность, можно посвятить своё внимание чему-то более полезному и приятному.

Защита от лишней работы Коммуникация - это тоже работа, причем, часто энергозатратная и выматывающая. Да, бывает лёгкое приятное общение - и это не работа. А бывает вот прям работа. И когда толку от этой работы ноль - стоит ли игра свеч? Обычно коммуникация превращается в тяжкий труд, когда другой человек пытается переложить собственно работу по передаче информации на вас. Такое часто встречается на работе, но и не только там. Например, подходит коллега, и не может толком сформулировать, чего же он от вас хочет. Задаёшь ему уточняющие вопросы - он отвечает односложно. В итоге вам же приходится тратить полчаса и клещами вытягивать из него информацию, пока наконец удастся вместе с ним сформулировать, чего он собственно от вас хотел. Только вот непонятно, почему это нужно делать вам, если запрос был у него? Пусть бы сам попыхтел, и сформулировал. Другое дело, когда речь о клиенте или заказчике - тут уже действительно ваша работа выяснить, чего же он хочет, когда он никак не может сформулировать запрос нормально. Но ладно, чего это я о работе, блог ведь о личном. В личном общении коммуникация тоже может превращаться в работу, которую, вы в общем-то не хотели делать, но неосознанно по привычке начинаете выполнять. Например, пишет незнакомец в телеграм, и вместо того, чтобы сразу писать по делу, пишет просто «привет» или еще какие-то невнятные вводные слова, тем самым перекладывая энергозатраты на коммуникацию на админа канала - мол пусть сам задает вопросы и выясняет, зачем этот человек-загадка пришел в личку. Спрашиваешь - а вы чего хотели? Говорят - «вы можете разместить рекламу?» - Рекламу чего? - Канала. - Какого канала? - Моего. И вот такой бесконечный пин-понг, в который со временем перестаешь играть, ибо утомительно. Или еще вот, когда тебя спрашивают - а почему ты не замужем/без детей/не покупаешь квартиру/спортом не занимаешься/книги не читаешь/макароны не ешь. И ты по какой-то деструктивной и старой привычке начинаешь оправдываться и чуть ли не извиняться перед собеседником за то, что живёшь так как живёшь. То есть проделываешь работу по обоснованию своего образа жизни. И зачем? Потому что другой человек так захотел? Раз это его желание поднимать такие темы, пусть и работа будет его. Можно отфутболить вопрос обратно задающему. Человек спрашивает, почему ты не замужем, а ты спроси его - а зачем выходить замуж? Пусть пыхтит, и доказывает вам, что брак и семья - самое важное в жизни. А вы сможете расслабиться и занять позицию наблюдателя, вместо того, чтобы напрягаться и пытаться что-то доказать ему. В общем, принцип простой - если человек от вас чего-то хочет - пусть говорит сам.

(Не)толерантность к эмоциям Если вы легко можете разрыдаться по любому пустяковому поводу (это я), то возможно у вас именно тот самый случай - отсутствие толерантности к собственным эмоциям. Это когда любые негативные эмоции и всё, что их может вызвать воспринимается как нечто абсолютно неприемлемое, такое, чего нужно избежать любой ценой. Отсюда дурацкие паттерны поведения - например, избегать любых потенциально неприятных разговоров, не рисковать, сглаживать углы, и пытаться подавлять, глушить негативные эмоции, как только появляется хотя бы намёк на них. А если shit всё же happened, и эмоции наступили - это как мини-катастрофа, кажется, что всё проебали, и дальше непонятно, что с этим делать, как будто всё пропало… Есть и другая разновидность неприятия эмоций - это когда мы не принимаем чужие эмоции. Если другой человек обиделся, расстроен, злится - это кажется чем-то недопустимым, и хочется поскорее это прекратить. Именно поэтому люди так любят все эти «успокойся», и «это же ерунда», «чо ты завёлся»? Им хочется убрать негативные эмоции, как будто их не было. Ещё сейчас модно «процессить» любые эмоции, любые обиды и поводы для недовольства. Мол любые эмоции важны и не бывает пустяковых поводов. Но знаете, что? Не всегда эмоции нужно процессить. И не любые эмоции важны. Почти любой человек иногда обижается из-за какой-то хуйни. Или расстраивается по пустякам. Впоследствии он сам согласится, что это была хуйня, которая не стоила этих эмоций. Но только не в моменте. Стоит ли процессить ситуацию, в которой ты обиделся из-за того, что туалетная бумага висит не в ту сторону? Ой да ну бросьте. В подобных случаях единственное, что человеку требуется - это cool down, время, чтобы успокоиться. Далеко не всегда другим людям есть за что извиняться. Далеко не всегда нужно пытаться помириться с человеком сразу, или «всё обсудить». Нетолерантность к эмоциям тут может проявиться в том, что тебе невыносимо от того, что другой человек на тебя обижается. И вот именно этот аспект стоит проработать - просто дать человеку пообижаться, позлиться или погрустить, не пытаться в это вмешиваться и срочно что-то «исправлять». Не подливать масла в огонь, но и не пытаться его умаслить. Точно так же нужно уметь принять то, что тебе самому обидно или грустно. Это не всегда означает, что нужно предпринимать хоть что-то - жечь мосты, рвать связи, обвинять окружающих. Ну грустно и грустно, это бывает - значит надо погрустить какое-то время, потом пройдет. Почти каждому иногда нужно время пообижаться из-за какой-то хуйни. Если, конечно, вы не Будда.

Изображая жертву Как вы справляетесь с социальной двойственностью (social ambiguity) межличностных отношений? Ваш локус контроля внутренний, и вы "сидите за рулём" своего восприятия окружающих, или он внешний, и с вами всё "случается" - нечуткие близкие, неправильные друзья, токсичные коллеги, деспотичное начальство, бесящие незнакомцы на улицах? К каким вариантам выбора в пространстве своих интерпретаций происходящего вы тяготеете? Вы активный участник, действующий агент восприятия и социальных взаимодействий способный изменить и повлиять на них, или пассивная жертва происходящего? Для позиции жертвы характерны: ☉ Постоянная жажда признания своей "жертвенности" ☉ Моральный элитизм ☉ Отсутствие эмпатии к страданиям окружающих ☉ Частое руминирование на тему своей прошлой виктимизации Виктимизация не обязательно подразумевает травму. Если исключить жертв реального физического и психологического насилия и людей ставших свидетелями травмирующих психику событий, то останется огромное количество населения считающих себя жертвой (большинство даже вполне искренне), без особых на то оснований, и стремящихся конвертировать виктимность в те или иные блага, от материальных до социального капитала. Извлечь выгоду из позиции жертвы может кто угодно - от подростка желающего привлечь к себе внимание, заканчивая президентом мировой державы жалующимся на то, что он стал жертвой "охоты на ведьм", травли, и вообще у него украли выборы. "Всячески избегайте приписывать себе статус жертвы. Каким бы отвратительным ни было ваше положение, старайтесь не винить в этом внешние силы: историю, государство, начальство, расу, родителей, фазу луны, детство, несвоевременную высадку на горшок и т.д. В момент, когда вы возлагаете вину на что-то, вы подрываете собственную решимость что-нибудь изменить." Иосиф Бродский #social #behavior

Позитивное мышление Как только появляется какой-то новый модный тренд в мышлении, он обычно проходит 2 фазы: 1. Фаза восторга, и доведение методики до абсурда, в пылу этого восторга. Например, мода на позитивное мышление подразумевала, что нужно постоянно ходить и блаженно улыбаться, как слабоумный, также оно сплошь перемешалось с шизотерикой и магическим мышлением - мол думай о хорошем, и всё будет хорошо. Настрой себя на деньги - получишь деньги, настрой на успех - и придёт к тебе успех. 2. Фаза остывания. Это когда многие видят, что методика, доведённая до абсурда в предыдущей фазе, в общем-то чушь собачья. И потому относятся ко всему, что с ней связано, с максимальным скепсисом, даже словосочетание такое услышав, морщатся. При этом в обеих фазах упускается из виду ровно то, на что стоило бы обратить внимание - рациональное зерно. Вот например, так называемое позитивное мышление со всей шизотерикой и афферамациями сейчас уже модно засирать. И есть за что. Но опять-таки, только ситхи всё возводят в абсолют. Рациональное зерно в позитивном мышлении - умей замечать хорошее в своей жизни и умей мыслить оптимистично. Это не значит, что нужно терять связь с реальностью, отрицать или игнорировать всё плохое в жизни. Это не значит, что нужно легкомысленно надеяться на успех там, где ничто его объективо не предвещает (и покупать лотерейные билеты каждую неделю). Нет, это значит - уметь фокусироваться и на хорошем тоже. Смещение фокуса на позитив используют и в когнитивно-поведенческой терапии, например, когда пациент с депрессией (и не только с ней) видит всю свою жизнь в чёрных тонах, и абсолютно игнорирует любые позитивные моменты. Его учат смотреть на жизнь объективнее, видеть и плюсы тоже. Когда человек видит своё будущее как сплошной кошмар, психолог возвращает его к реальности, стараясь открыть глаза, на то, что помимо самого негативного сценария, который человек себе нарисовал, существует еще масса других исходов для той же ситуации - в том числе позитивных, либо нейтральных. Также есть такой приём как рефрейминг - это умение видеть в неприятной ситуации не только минусы, но и пользу. Например, если ты опоздал на самолет - то не только нервничаешь и расстраиваешься из-за этого, но и находишь кучу разных «зато» - зато сегодня больше не надо никуда ехать, зато не будет страшно лететь, зато не заражусь ковидом во время командировки, зато теперь успею сходить на тренировку - итд итп. И таким образом, неприятное событие можно использовать с пользой для себя, а не только как повод расстроиться. Также часть позитивного мышления - помнить о том, за что мы ценим других людей. В семье и в близких отношениях мы часто воспринимаем всё, что даёт нам семьи или партнер как должное. А если направлять внимание на то, что другие люди сделали для нас - это повышает и уровень счастья. Да и не близких людей это тоже касается. Бариста нарисовал сердечко на пенке с кофе, водитель подождал, пока ты добежишь до автобуса, прохожий поднял и отдал кошелёк, который ты уронил, во дворе поставили хорошую детскую площадку, уборщица очень чисто моет подъезд - каждый день происходит множество таких мелочей, и если замечать всё это, то получится, что ты живешь в обществе, где люди - молодцы. А можно наоборот - только ворчать и бурчать, что люди говно. Что бы там ни говорили, а умение мыслить позитивно делает нас счастливее и даёт хороший настрой. Это не значит, что нужно игнорировать всё плохое в жизни или подавлять в себе негативные эмоции. Это только значит, что позитивным эмоциям тоже нужно давать шанс. Их многим недостаёт