Диванная мыслительница (18+). Страница 19

Когда-то давно я только-только закончила университет и работала на какой-то случайной стартовой должности в случайной компании, и получала ровно столько денег, скольков то время получали выпускницы-гуманитарии на таких должностях, то есть мало. Жила я тогда с родителями, поэтому на всякую ерунду от карманных расходов до путешествий раз в год мне хватало. А вот на то, чтобы хотя бы квартиру снять и разъехаться с родителями речи быть не могло — собственно, захудалая однушка тогда в месяц стоила ровно столько, сколько я зарабатывала — на еду бы ничего и не осталось. В то время мне ещё не приходило в голову, что на такую зарплату нормально не прожить, я жила настоящим и не строила планов дальше ближайших выходных. Ну а богатые женихи меня как-то замуж не звали, да и я влюблялась не в богачей, мягко говоря. В общем, в какой-то момент до меня должно было дойти. Произошло это после того, как я рассталась со своим бывшим: он был практически безработный, жил с родителями в одной комнате с младшим братом, и это в свои «ближе к 30» лет. Когда у нас наконец-то ничего не получилось, и наступила фаза отвращения, я поняла, что никогда в жизни не хочу быть вот таким безответственным нищебродом, как он. И что любовь-любовью, а деньги в жизни тоже очень даже нужны. И я стала думать, где бы их взять. Ответ лежал на поверхности — в IT, конечно. Я тогда подсела на разные курсы и через пару лет превратилась из непутёвой выпускницы-гуманитария, которая не представляла, что делать со своей жизнью, в востребованного специалиста, которому постоянно пишут рекрутеры во все мессенджеры и соцсети. Ну и заодно обрела финансовую независимость, и с тех пор мне не приходит в голову видеть в мужчине нечто вроде спонсора или «добытчика». Но сейчас сфера IT, кажется, становится всё более дружелюбной к новичкам. Недавно я узнала, что есть направление, где можно заниматься разработкой сайтов и приложений, и при этом даже не надо уметь кодить и изучать языки программирования. Что это такое и как туда попасть — можно подробнее узнать на бесплатном вебинаре «Как создавать сайты и мобильные приложения без кода и зарабатывать на этом» от школы CodeBreakers. Спикер Анна Радзиевская (CEO CodeBreakers, экс-продакт в Yandex и Qlean, с опытом запуска стартапов в США) раскажет, что это за профессия такая — ноукодер, где и как её можно быстро освоить, и как после этого выйти на заработок от 150 тысяч за 1 проект (спойлер: обещают, что первые деньги можно получать уже через 3 месяца после начала обучения). И всё это даже без знания языков программирования. Ну и разумеется, как и многие айтишники, работать можно на фрилансе, не выходя из дома. Зарегистрироваться можно по ссылке

❗️❗️❗️ Коллеги админы телеграм-каналов! Будьте осторожны! В телеграме активизировались мошенники, которые выдают себя за рекламных менеджеров SkillBox

Умение общаться Не могу похвастаться тем, что я душа компании или охуенный собеседник. Скорее наоборот - я такой задрот-социофоб, да и подушнить люблю. Но очень часто я убеждаюсь, что многие люди настолько не умеют общаться, что я по сравнению с ними просто бог коммуникации. Казалось бы, принцип общения прост - нужно чтобы твоим собеседникам было приятно и интересно. Ну если интересно не выходит - то хотя бы нейтрально и ненапряжно, пример тому - small-talk о погоде и прочей ерунде. Но есть собеседники, которые делают всё ровно наоборот - делают людям неприятно, и неинтересно. И в жизни, и в Интернете (особенно в Интернете) полно таких. А потом, наверно, удивляются, почему люди их избегают? Например, есть любители всем высказывать своё мнение, о котором никто не спрашивал. "Привет, это платье тебе не идёт." "Тебе надо выйти замуж/развестись/сменить работу". "Твоя религия - ерунда". Или интернет-разновидность: "Привет! Мне не нравится, как ты пишешь в блоге. Пиши так, как мне нравится". Вот с чего такие люди вообще берут, что их мнение собеседнику важно или интересно и должно иметь какой-то вес? Мы все имеем право на своё мнение, но никто не обязан наше мнение выслушивать. Чтобы высказаться на спорные темы, нужно получить приглашение. Ну если, конечно, цель - сделать человеку неприятно, и оттолкнуть от себя - тогда вперёд. Вообще прежде чем присесть кому-то на уши, стоит как-то прочекать, что человек готов вас слушать, и что он не просто терпит вас из вежливости. Нужна ему ваша получасовая телега про полупроводники, если ему эта тема неинтересна? Нужна ему поучительная история про ваш развод? Нужно ему ваше размышление на 3 часа о политике или атеизме? Если тебе интересно о чем-то говорить, это не значит, что собеседнику интересно это слушать. Некоторые люди вообще умеют говорить только о себе. У вас наверняка есть такой знакомый, который НИКОГДА не спрашивает, как у вас дела, но зато без остановки рассказывает про себя. С такими чувствуешь себя, как будто ты - мебель. С тем же успехом он мог бы дивану или шкафу рассказывать свою историю - ну разве что шкаф еще бы периодически вставлял "аааа", "ясно", "ничего себе!". Есть и противополжная крайность - это люди, которые вообще 99% времени молчат, но тем не менее, зачем-то приглашают вас встретиться. С таким чувствуешь себя то ли аниматором, который должен плясать вокруг собеседника, чтобы его расшевелить, либо же - каким-то следователем из НКВД, клещами вытаскивающим каждое слово из заключенного. Очень трудозатратное общение получается. Есть люди, у которых получается быть приятными собеседниками без каких-либо усилий, с такими все хотят дружить. Если же у вас интуитивно так делать не получается - то будьте хотя бы банально вежливы, правила этикета очень сильно снимают дискомфорт с других людей. В Интернете правила этикета, кстати, никто не отменял - тут тоже стоит поздороваться, представиться и рассказать о цели своего визита. И если сомневаетесь, что цель визита уместна, и человеку будет приятно - спросите разрешения, прежде чем вываливать на него всё, что вам захотелось.

Мне тут стали писать в личку о том, что полигамия - это плохо, с разными аргументами. Но поскольку дискутировать с кем-то в Интернете - это контрпродуктивное занятие, я подытожу, что думаю об этом здесь. В таких рассуждениях я вижу одно - желание решать за других людей, что для них плохо, а что хорошо, и попытку навязать им какой-то единственно верный способ "как правильно жить". Что слегка отдаёт эпохой Домостроя - можно тогда сборник правильных правил составить единый для всех. Это еще одно контрпродуктивное занятие - с лупой копаться в чужой личной жизни, и выносить свои оценки - что там хорошо, что нехорошо, что правильно, что неправильно, и какие там есть проблемы. Свое время можно провести куда с большей пользой. Гораздо проще жить, когда перестаешь копаться в чужой личной жизни, и занимаешься своей. Ну не нравится тебе полигамия - не практикуй ее. Находишь себе моногамного партнера, и живешь с ним - в чем проблема-то? Откуда эта потребность цепляться к другим людям, которые для себя решили жить по-другому? Вообще попытки зарегулировать сексуальную жизнь предпринимаются чуть ли не с появления человека на земле. И не очень-то работают - когда людей пытаются ограничивать в сексе, они всё равно занимаются им тайно, из-под полы - отсюда и нелегальная проституция, отсюда супружеские измены. Если у человека по его складу психики есть сильная потребность иметь много партнеров - он будет их иметь, против природы переть очень сложно, тут разве что химическая кастрация поможет. Только в пуританском моногамном обществе этот человек будет считаться аморальным, может быть, даже преступником (особенно в этом смысле общество пристрастно к сексуально активным женщинам). А в современном обществе можно делать то же самое открыто - найти единомышленников, которым с этим ок, и не подвергаться стигматизации. Всё равно, имхо, многие люди склонны скорее к серийной моногамии, чем к полигамии - и моногамия из общества никуда не исчезнет. И я думаю, это не культурная надстройка, а базовая, психологическая особенность нашего вида. Так что тут каждому своё

@uworldbot: Хотелось бы почитать размышления на тему всяких разных немоногамных отношений: открытый брак, груповой секс, оргии, полиамория, свингеры и т.д. Есть ощущение, что там люди скорее свои травмы закрывают чем реально кайфуют. Когда вопрос касается личной жизни других людей, мне кажется, самый разумный подход - не пытаться решать сразу за всех, что для них хорошо, а что плохо, что правильно, а что нет. И тем более я не претендую на роль диванного психиатра, чтобы ставить всем огульно какие-то диагнозы или объяснять их поведение какими-то травмами. Пусть каждый сам для себя решает, что лично для него подходит, а что нет. На счет травм я не очень понимаю, как у вас так получилось всех под одну гребенку. Не думаю, что эротические фантазии на тему секса втроем - это обязательно признак травмы. Также как стремление к экспериментам в области секса и нестандартных форматов отношений может объясняться угодно, в том числе и любопытством. Да и про многие моногамные отношения так можно сказать: "там люди скорее свои травмы закрывают чем реально кайфуют". Как по мне, ключевое в полиамории и прочем - это добровольное и осознанное согласие всех участников. Нельзя ставить человека перед фактом, мол "я теперь полиамор, это Катя, теперь она живет с нами". И совсем грустно, когда тебе не нравится полиамория, ты страдаешь от ревности, но соглашаешься на нее просто ради того, чтобы угодить партнеру. Так это превращается уже в нечто болезненное и травматичное. Что же касается большого количества сексуальных связей с разными партнёрами вплоть до промискуитета, тут я вижу одну главную проблему - повышенный риск ЗППП. Многие болячки не лечатся и остаются на всю жизнь, а, например ВПЧ - главная причина рака шейки матки у женщин (кстати от ВПЧ есть вакцина). Вот если бы не ЗППП, тогда я бы наверно не нашла весомых аргументов против того, чтобы люди неограниченно спали с каким угодно количеством партнеров при наличии такого желания. Сама я ничего из вышеперечисленного не пробовала, и на этом этапе меня туда и не тянет. Чтобы быть полиамором, по моим ощущениям, нужно иметь гораздо больше свободного времени, чем у меня есть, и желание гораздо чаще и больше общаться, чем это делаю я. Нужно выделять время на еще одного партнера (или на нескольких). А я и так ничего не успеваю, и к тому же люблю позависать в одиночестве. Я не знаю, как у меня было бы с ревностью. Не факт, что было бы комфортно. Также, если верить блогам полиаморов, в таких отношениях люди просто уйму времени тратят на процессинг - обсуждение у кого какие эмоции, кто там обиделся на что, и как это всё можно уладить. Я устаю уже от одного описания этого процесса (с моногамным партнером тоже важно обсуждать чувства, но, кажется, это проще). Поэтому, ну не знаю, будь в сутках по 72 часа, а у меня уйма энергии, да еще бы я влюбилась сразу в нескольких человек - может мне бы и зашло такое. Но пока как-то нет. Что же касается эротических приключений вроде свингерских вечеринок - мне не свойственно испытывать сексуальное влечение к случайным незнакомцам, тут маловероятно что-то получилось бы. Ну а открытый брак, если понимать под ним соглашение иметь эпизодические сексуальные контакты с другими людьми - это цивилизованный аналог супружеским изменам. Только измена - это обман, а он ранит и подрывает доверие. Если же всё открыто и по обоюдному согласию - это, в общем-то, классная штука для людей, не склонных к моногамии в сексуальном плане. Мне же в целом характерна моногамия, и распылять внимание на случайных не значимых для меня людей ради каких-то сексуальных интрижек мне не очень интересно. Но это я сегодня так говорю, завтра всё может измениться.

@uworldbot: Приветствую! Благодарю за контент. Пожелание: оставьте только две эмоции 👍<i>/👎 - так будет лаконично и понятно, зашёл ли пост большинству или нет (и Вам в том числе). Заранее спасибо! С новым годом! И вас с Новым годом. Что касается реакций - я сознательно убрала эти две. Почему так? В моем понимании это оценки - хорошо/плохо. А мне не хочется ощущать себя, как будто я на экзамене или пишу какой-то диктант, за который мне потом поставят либо "хорошо", либо "не оч". В блоге я часто пишу о своих личных переживаниях, о болезненных воспоминаниях, об эмоциях. И как по мне, как-то странно, когда твоим переживаниям ставят "оценку". Ну типо пишешь "у меня в детстве случилась такая вот херня" - а люди такие - "говно! пост отстой!"... Эм... что? В смысле говно? Мои эмоции говно? Или воспоминания говно? О чем вы, люди? По этой же причине я убрала "какашку" и "рвоту". Также я отлично знаю, какие посты набиают много дизлайков - те, в которых высказывается непопулярное мнение, либо же любой пост на остросоциальные и больные темы - там уже неважно, какую точку зрения отстаивать, в любом случае кто-нибудь триггернется и обидится. Если начинать подстраиваться под дизлайки, то тогда в итоге перестанешь вообще выражать свою позицию отчетливо, так как будешь на каждом слове спотыкаться, лишь бы никого не задеть и не обидеть. Поэтому - а толку в них? Если пост "не зашел большинству" - значит он написан для того меньшинства, которому он зашел. Или как минимум он важен для меня самой, по каким-то моим личным причинам. Поэтому - ну не зашел, так не зашел. Получать порцию негатива в лицо за то, что пост кому-то не зашел, я не хочу. Всем добра.

@uworldbot: Привет! Было бы интересно почитать про отношение к деньгам. Особенно отношение к мнению «деньги любой ценой». И спасибо за канал! Если конкретнее — сейчас волна разоблачения инфоцыганства и прочего. И много разных мыслей у разных людей на этот счёт. Например, должна ли твоя работа приносить реальную пользу обществу? Или же зарабатываешь и норм, пусть и сомнительными способами (даже если законными)... Деньги "любой ценой" - это по сути макиавелевский принцип. Делать что-то незаконное или откровенно аморальное ради денег может быть и опасно, и неприятно, и часто даже банально невыгодно (от этого страдают отношения с людьми, твоя репутация, уровень доверия к тебе итд итп). Теперь к "инфоцыганству" или инфопродуктам. Инфопродукты - это просто информация, которая "запакована", например, в брошюру, в книгу или в вебинар, и продаётся за деньги. И тут важно различать, о какой именно информации идет речь. Если, скажем, блогер выпускает авторский список любимых рецептов - это совершенно безобидный инфопродукт. Он никого не вводит в заблуждение, автор продаёт именно то, что презентует. Кому интересны рецепты - тот купит, и никакого обмана. Часто инфопродукты строятся на том, что люди не умеют или не хотят гуглить. Или, возможно, не знают, что так можно было. Для таких людей автор инфопродукта собирает общеизвестные факты, которые можно найти в Интернете бесплатно за 5 минут, собирает их в какую-нибудь брошюру или курс, верстает это всё красиво и продаёт за деньги. Тут чего-то прям криминального я тоже не вижу - да, продукты часто шлак, если по-честному, и вся информация есть в свободном доступе, но раз люди не хотят сами гуглить, и вместо этого готовы покупать плоды чужого гугления - то почему бы и нет. Так как инфопродукт может создать любой желающий, разумеется, эта сфера - рассадник псевдоэкспертов. Любой может объявить себя маркетологом, рекламщиком, опытным копирайтером, психологом, инвестором итд итп и выдавать либо безграмотную отсебятину, либо инфу из гугла под видом экспертного материала. Но это не отменяет того факта, что в этой сфере присутствуют и нормальные специалисты, которые готовят материалы неплохого качества. Так что тут вопрос совести и самокритики - насколько вы эксперт, и должны ли ваши суждения иметь какой-то вес, и продаваться за деньги. Если человек понимает, что он продаёт полную хуйню - это уже откровенный цинизм и профанация, такое уважать сложно. Но совсем серая зона с точки зрения и морали, и закона - это псевдогуру, люди, у которых хватает наглости организовать нечто вроде психокульта вокруг своей персоны, и которые берут на себя роль чуть ли не мессии. Это продавцы счастья. Они поучают других людей, как "правильно" жить, чтобы к тебе пришло счастье в личной и семейной жизни, популярность у противоположного пола, деньги итд итп. Вот это уже, имхо, мошенничество в легкой форме. Псевдогуру выезжают на харизме и самоуверенности, а мошенники они потому, что вводят людей в заблуждение, когда обещают им счастье, богатство, любовь итд итд - то есть то, что продать нельзя. "Как завоевать мужика", "Как избавиться от одиночества", "Как привлечь энергию денег в свою жизнь", "Как удержать любого мужчину с помощью горлового минета". - Это всё заработок на наивных людях, которые верят, что подобных целей можно достичь, следуя какому-то простому алгоритму от блогера, а иногда и с помощью магических ритуалов и откровенного шаманизма. По сути такие инфоцыгане берут на себя роль и проповедников (сейчас научу вас как правильно жить), и колдунов (привлекают энергию денег и женскую силу), и психологов (учат, как общаться с мужчинами/женщинами) и кого только не. Подсаживаются на такой контент люди, которые от блогера получают некий эмоциональный подъём (кому-то, может, это и правда помогает выбраться из болота, но надолго ли хватает этого энтузиазма?).

...Блогеры-гуру - либо очень циничные люди, которые вполне сознательно несут хуйню. Либо же, что, возможно, еще хуже - уже и сами верят в своё мессианство и что несут людям свет истины. Это уже отдаёт психиатрической симптоматикой - манией величия, или, как минимум, нарцистическим расстройством личности. Для меня базовой ценностью является просвещение и образование, а когда какие-то псевдопросветители выдают свои субъективные суждения за истину и несут их в народ - это уже анти-просвещение, оно способствует неграмотности людей и распространению дурацких стереотипов и ненаучного мышления. Я такое осуждаю. К тому же псевдогуру могут только мешать человеку решить свою проблему. Если у кого-то не складываются отношения - ему не курс по соблазнению нужен, а, например, работа с психотерапевтом - чтобы разобраться, почему ничего не получается - скорее всего, там есть какие-то непроработанные травмы, нездоровые установки и ожидания, деструктивные паттерны поведения, которые отталкивают других людей, или непонимание своих настоящих потребностей. И эти все проблемы индивидуальны для каждого человека, нельзя всех загнать под одну гребенку и разом "перевоспитать" на каком-то вебинаре. Если кто-то хочет заработать денег, ему нужно не "энергию денег" бля привлекать, а подумать - какие профессии сейчас более денежные, чем то, чем ты сейчас занимаешься, какого уровня заработка тебе хотелось бы достичь - и работать в эту сторону. Или же подумать над собственным бизнесом, искать идеи для заработка. Возвращаясь к исходному вопросу - должна ли работа приносить пользу обществу? В идеале, конечно, да - это важно как минимум для чувства удовлетворенности своим трудом. Когда приходишь на работу и понимаешь, что занимаешься откровенной хуйнёй - это деморализует, куда приятнее сознавать, что хотя бы крупицу пользы ты приносишь. Но часто самые социально значимые профессии приносят мало денег, а пользу нужно приносить не только обществу, но и самому себе и своей семье обеспечить достойный уровень жизни. Поэтому зарабатывать деньги любым законным и не аморальным способом - это нормально. Но вот многие инфоцыгане находятся где-то в серой зоне между законным и незаконным, и уж точно спорны с точки зрения морали и этики. Поэтому - ну не знаю, лично мне бы таким заниматься было бы неприятно. Но если буду с голода помирать - тогда пожалуй и таким займусь. 🙂

Ребята, комменты я все же закрыла, как вы могли заметить, так как они забирают у меня слишком много внимания и времени. Но есть ещё один канал связи - это мой бот @uworldbot. Спорить или дискутировать там я ни с кем не буду, как и вступать в длинную переписку (иначе времени отожрет еще больше, чем комментарии). Но если у вас есть предложения - о чем бы вы хотели прочитать в моем блоге, какую тему осветить, на какой вопрос ответить - тогда велкам, присылайте свои пожелания/идеи/вопросы

О женском одиночестве Когда пересматриваешь советское (и постсоветское тоже) кино - там часто бросается в глаза такой штамп - женский персонаж - незамужняя, глубоко несчастная и практически отчаявшаяся женщина. Часто от этого она становится "сухой" и озлобленной, либо же днем держится "молодцом", но зато ночами рыдает в подушку. И радостно, отчаянно хватается за первое попавшееся "счастье" в виде подвернувшегося мужика, каким бы спорным персонажем он ни был. Вот этот образ (не только в кино, и не только в советском обществе) - как мне кажется, крайне токсичный (не люблю это слово, но тут хочется употребить именно его). Это та женщина, в которую многие девушки всё ещё, в 21 веке, боятся превратиться. Этот тот образ, в котором многие видят себя, и потому уверены - "ну всё, моя жизнь не удалась". А статус "незамужняя" всё еще многими воспринимается как синоним словам "несчастная", "не состоявшаяся", "не реализованная". И единственный шанс это исправить - срочно перевестись в статус "замужем", уже хоть бы за кем, отчаянные времена требуют отчаянных мер. Возможно, виновато тут эхо войны, когда огромное количество мужчин погибли, и целое поколение женщин осталось практически без мужей, в вынужденном одиночестве. И эта травма передаётся из поколения в поколение. Этот стереотип важно выкорчёвывать из своей головы. Во-первых, что это за слово такое "одинокая"? Неужто свою жизнь непременнно нужно окрашивать в трагические тона? Не одинокая, а single. Быть single - это не значит быть несчастной, это не значит, что всё почти потеряно, и нужно цепляться за любой шанс. Это просто фаза. Брак или длительные отношения - это тоже фаза, и она не навсегда (в один день люди умирают редко). Эти фазы меняются - у кого-то чаще, у кого-то реже. Быть single - это так же нормально, как быть не single, это не болезнь какая-то. Не хватает нам какого-то более игривого, лёгкого отношения к своей жизни, как у французов, к примеру (сужу по кино-штампам, естественно). Быть single - это не фаза ожидания, когда ты наконец перейдешь в фазу "не single", эта фаза тоже даёт кучу возможностей наслаждаться жизнью, свободу и время пробовать новое. Другой миф - это то, что для женщины семья - это единственно возможный путь к счастью. Нет семьи - нет счастья. При этом, половина браков заканчиваются разводом, и поспрашивайте разведенных женщин - сделала ли пресловутая семья их счастливыми, или наоборот, без неё стало лучше? По факту же да, замужняя женщина может быть счастливой. Так же, как незамужняя. Так же, как разведенная. И точно так же в любом семейном статусе можно быть глубоко несчастной. Особенно, если кроме семьи у тебя нет никаких других целей в жизни, и ничто тебя больше не наполняет. Семья имеет смысл, если она делает тебя сильнее и даёт необходимую поддержку, а не наоборот - лишь выматывает и разрушает. Кстати, по статистике, незамужние женщины живут дольше замужних (в отличие от мужчин). Есть еще некий комплекс "старой девы", у некоторых он начинается сразу после 20-ти - мол "не успеешь" выйти замуж, и всё - закончится срок годности, и кому ты уже нужна такая, кроме 40 кошек. Так вот я скажу, кому - себе, себе ты нужна. А не кому-то там внешнему. Если у человека есть потребность в постоянных отношениях - он их себе в итоге находит. Нет такого предельного возраста, в котором уже "бесполезно" общаться с людьми и находить новые знакомства. Людей на планете очень много. А охреневших дядек, которые в свои 40 с лысиной выбирают исключительно "молоденьких девочек не старше 23" - таких лучше всем обходить за километр, особенно тем самым молоденьким девочкам. А цепляться за любого случайного человека, "лишь бы не быть одной" - это совсем нездоровый путь, и он только усугубляет проблемы.

Посмотрела польский сериал Sexify на Нетфликсе - советую всем, кому нравится Sex Education. Собственно, это и есть фактически Sex Education, но с восточноевропейским флёром. В британском сериале все какие-то чересчур уж прошаренные и прогрессивные, при том, что это вообще-то дети. И секс уже есть у всех, и в открытую коммуникацию и обсуждение там видишь ли все умеют. А вот польский сериал как-то привычнее ложится на наши реалии - там хоть персонажи и старше (им по 23), тем не менее, секс для них - это какой-то тёмный лес - кому-то мешает пуританско-религиозное воспитание, кто-то просто не может понять, что такое секс и нахуа он нужен, и никто пока так и не разобрался, как, будучи девушкой, получать от него удовольствие. Ну и попытки разобраться с этим всем - они такие несколько неловкие, забавные, но при этом такие знакомые - мы все через это проходили, и лично, и из рассказов друзей-подруг.

Сострадание Был пост про эмпатию, а сегодня - про сострадание. С ним, мне кажется, всё просто - чтобы научиться сочувствовать, нужно понять одну простую истину: все люди периодически не справляются со своей жизнью. Кто-то реже, кто-то чаще, но все без исключения. Если усвоить это хорошо, тогда отпадут вопросы в духе: "а чего она дура, не уходит от алкоголика, который её бьёт?" или "о чём ты думала, когда занималась незащищенным сексом"? "О чём ты думал?" "Нахуя тебе это?" "Ты сама, дура, это выбрала" - это всё фразы, которые диктуются иллюзией, что каждый человек абсолютно в любой момент жизни - осознанный, умный, рациональный и обладает прекрасной силой воли. И непонятно, зачем это он "выбрал" - забеременнеть в 16 лет, или побои от алкаша, или еще что похуже? Очевидно же, что это плохой выбор? Ну? На самом деле плохой выбор мы делаем по куче причин - иногда не хватает опыта и знаний, иногда следуем какому-то привычному шаблону, закрепленному в психике, иногда к нему толкает какая-то старая травма, заставляющая действовать иррационально и худшим для себя способом. Мы часто не осознаем в моменте, что решение плохое. А бывает, что состояние психики такое, что силы воли у тебя фактически нет - и в итоге, даже если видишь, что жизнь скатывается куда-то совсем не туда, сил не хватает сопротивляться и ты просто плывёшь по течению. Если же человек искренне убежден, что у него-то всё в 100% ситуаций под контролем, потому что он "умный" - значит у человека довольно плохо с рефлексией и самоанализом, зато хорошо с самооценкой и гордыней. Ещё один тип не сострадательных людей - это те, кто в прошлом повидали некоторое дерьмо, но сейчас у них всё хорошо, но почему-тот факт, что они справились, заставляет их презирать тех, кто в дерьме прямо сейчас. Типо я молодец и вы не нойте. Это, скорее всего, говорит о том, что человек сам относится без сострадания к себе прошлому, отказывается принимать себя таким, каким был в тот период жизни. Некоторые думают, что если ты сейчас "поумнел", "нашел ответ", "имеешь цель в жизни" - то всё, больше никаких пиздостраданий в твоей жизни не предвидится, ты же так преисполнился, мать его в ногу. Но это вряд ли, shit happens со всеми. Так что берегите себя, котятки, и не пинайтесь в адрес тех, кому сейчас хуже, чем вам. Пинать лежачего тупо и жестоко. И даже если человек ведет себя "глупо" - это не значит, что ему нужно отказывать в сострадании.

Какие бывают подписчики Я вот всё о себе, да о себе, а давайте о вас. Когда долго и часто постишь что-то в интернете, тебе периодически начинают писать подписчики - иногда в личку, иногда в комментарии (при наличии оных). И по тому, что люди пишут, можно провести классификацию. Так вот, что же за люди пишут авторам блогов (даже таких мини-блогов, как мой?) 1. Котики. Это люди, которые заходят только для того, чтобы написать что-то приятное. Иногда это очень поднимает настроение, даже в тяжелый день. Спасибо котикам 2. Мыслители и рассказчики. Такие люди дополняют поднятую в посте тему и делятся какими-то интересными идеями. А кто-то рассказывает интересные истории из личного опыта в тему. Всё это мирно, без наезда и без цели втянуть в спор 3. Учителя. Эти приходят рассказать, что я неправильно живу и неправильно мыслю, а надо мыслить вот как они скажут. Некоторые - придираются к русскому языку - мол это слово стилистически тут не подходит, пишите другое. Есть, мой капитан, сделаю всё как вы скажете! (нет) 4. Тролли. Эти преимущественно задирают других комментаторов - раньше забавляли, потом надоело. 5. Непримиримые. Таких очень задевает, если моё мнение в чем-то не совпало с их, и они начинают этим сильно возмущаться. Автор, пиши так, чтобы я был согласен! Нефиг тут. Иногда приходят сообщить, что очень возмущены и отписываются 6. Соломенное чучело. А такие товарищи находят в тексте тот смысл, которого я не имела в виду... и очень обижаются или ожесточенно спорят с этой своей интепретацией 7. Хамы. Ну тут всё понятно 8. Ищу психолога. Это тип подписчиков, которые почему-то считают, что незнакомый человек из интернета - это психолог, и приходят ко мне, чтобы я наладила их жизнь. А стоит ли мне развестись с мужем? А как мне удовлетворить жену? А как забыть бывшего? Я не психолог. К тому же психологам, кажется, деньги платят за такое, но я могу ошибаться. 9. Автобиографы. Иногда в личку пишет человек с целью длинно-длинно рассказать мне историю своей жизни. Родился на улице Ленина, в поле пахарь, девственности лишился в 19. Первая жена была такой - видимо, это подвид из пункта 8, только начинают сильно издалека. Увы, ребята, мне же ещё работать надо, если я каждый день буду по три часа слушать автобиографии от незнакомцев, меня же уволят нафиг... 10. Спорщики. Лозунг: не согласен - переубеди, во что бы то ни стало. Эти опасны опять-таки с точки зрения тайм-менеджмента, так как в любое время суток готовы втянуть тебя в длиннющую дискуссию. Такие не напишут что-то в духе: "А у меня другая точка зрения, я думаю что...", они будут именно провоцировать на спор в 500 комментариев. Тут важно не поддаваться, а то так можно и весь день, простите, просрать Есть еще молчаливое большинство, но про них я ничего не знаю. А какой вы подписчик?

Попробуем комменты включить? Если надоест быстро - выключу снова.

Правильное и неправильное Есть миллионы разных способов прожить свою жизнь, но при этом есть люди, которые все эти разные пути пытаются поделить на "правильные" и "неправильные". В "неправильные" при таком подходе попадают все непривычное, незнакомое, непонятное или просто не свойственное тебе лично. Это похоже на какой-то внутренний зуд - как только встречаешь что-то новое - тут же найти аргументы, почему это плохо и неправильно. При таком спектр мышления очень сужается, потому что "правильных" путей в жизни остаётся раз два и обчёлся. Вы замечали, что люди готовы осуждать буквально любую деятельность, если она им не близка? Начнёшь бегать по утрам - обязательно кто-то будет доебываться, что мол бегать вредно (вреднее, чем бухать?). Йогой я как-то увлеклась, так мамина подруга тут же объяснила мне, что это "неправильно", ибо "не наше", "не православное" - а я так-то атеистка не крещеная, но кого это волнует. Вокруг секса веками идут баталии, что там правильно, что нет. Всё ли, кроме миссионерской позы грех? Можно ли заниматься сексом без цели зачатия детей? Плохо ли втроём? Можно ли им вообще не заниматься - или "обязательно надо для здоровья", и чтобы не быть озлобленной сукой из-за недотраха? Нужно ли девственность до брака хранить? Все, кроме "классики" - это ведь содомия? А с БДСМ как? Вон феминистки говорят, что это очень плохо, ибо насилие над женщиной и стокгольмский синдром. И везде это "неправильно", "так нельзя". Можно или нельзя жить с родителями до 30 лет? Можно ли забить болт на карьеру и уехать куда-то в Гималаи? Плохо ли детей в 20 лет рожать? А в 30 плохо, хорошо или норм? А в 40? Полиамория плохо? Или моногамия - пережиток прошлого? А знаете, какое решение? Перестать оценивать то, что не касается вас лично, если это никому не вредит. Кто там какой йогой упарывается, с кем и как спит, что читает или ест, куда ездит и что делает - вам вот вообще какая разница? Зачем на любые поступки людей вешать ярлыки в духе "хорошо/плохо"? Любая жизнь - это эксперимент. Мы выбираем один из миллионов разных способов её прожить и смотрим, что из этого получается.

О проблемах длительных отношений Надо мной иногда подтрунивают друзья, что я вроде как миллион лет в отношениях, как будто родилась в них. Поэтому сегодня я решила поговорить о том, что же может быть "не так" и "так", когда вы очень давно вместе. Сразу оговорюсь, что я не ощущаю себя так, как будто мы вместе 500 тысяч лет, так как мы долгое время жили раздельно, и тогда всё было слегка по-другому. Думаю, это немного не тот уровень погружения, как у людей, которые 10 и больше лет реально провели под одной крышей. Но тем не менее, да, мы вместе с моих early 20s, а сейчас я в своих early 30s. Так что же идёт у людей не так, когда они "слишком" долго вместе? Первая категория проблем, думаю, связана с окончанием фазы страстной романтической влюбленности, и некоторых это сильно разочаровывает. Мол как же так - прошла любовь? Но можно считать, что до этого момента речи о "серьёзных" отношениях и не шло, это всё было на волне эмоций и гормонального компота. А что же ждет дальше тех, кто не расстался на этой фазе? А дальше - отношения становятся более спокойными, стабильными и доверительными. Вопрос в том, готовы ли люди в принципе к доверительным и стабильным отношениям? Многие не готовы. Фаза бурлящих страстей вообще не обязательная, в отношения можно вкатиться и в другом формате - например, из околодружеского общения, при наличии взаимной симпатии и сексуального притяжения. У меня было так, поэтому и фазы окончания страсти я не заметила. Ещё одна проблема длительных отношений - это иллюзия, что вы друг друга знаете как облупленных, от чего получается какая-то... скука что ли? Я слышала от других пар, которые закончили разводом, о неком однообразии, в которое скатилась семейная жизнь. И тут, мне кажется, я знаю, в чем проблема. Я бы назвала этот случай - стереотипизацией. Всё общение партнёров становится очень шаблонным, и по сути люди следуют одним и тем же привычкам и ритуалам, общаясь друг с другом - практически в режиме автопилота. Ссорятся по одинаковому сценарию, обмениваются одними и теми же репликами изо дня в день, даже сексом занимаются одинаково и в одних и тех же позах. Мозг ленивая машина, и когда можно сделать что-то привычное и знакомое - он предпочитает этот путь. А выход из этого есть - ломать шаблоны и привычки, и импровизировать, в первую очередь в общении и разговорах. Выходить на непривычный до этого уровень искренности, обсуждать темы, о которых привыкли молчать. Рассказывать о тех переживаниях, о которых "у вас как-то не принято". На самом деле мы очень плохо знаем, что происходит в голове у другого человека, даже самого близкого, наверняка есть масса всего такого, чем вы друг с другом не делитесь, и что позволяет увидеть человека по-новому. Каждый человек - это процесс, а не набор статичных качеств, а процесс изучать интересно. Но ломать шаблоны тяжело, мозг будет сопротивляться. Некоторые, например, никогда не обсуждали с женой секс, и для них сломать этот стереотип - слишком страшно и некомфортно. Проще любовницу завести и с ней уже обсуждать секс, или даже развестись с женой, чем попробовать поднять эту тему с женой, ведь "у нас так не принято". В общем, это верный способ проебать интерес к сексуальной жизни в семье, а заодно и друг к другу. И третья проблема - мы все меняемся, и не всегда так, как этого хотелось бы партнеру. Фитоняшки могут превратиться в плюс-сайз моделей, а любители пиццы и пива с сериалами - в ярых ЗОЖников, верующие - в атеистов, левые в правых, и однажды можно заметить, что перед тобой совсем не тот человек, в которого ты влюбился когда-то давно. Вопрос в том, готов ли ты принять этого нового человека и строить отношения с ним? Что я могу сказать в целом про длительные отношения? Возможно, они просто не для всех. Потребности у всех разные. Этот формат больше про безопасность, стабильность, поддержку и доверие, и... дружбу что ли. И про близость. Кому-то очень сложно оставаться долго в одних отношениях. А кому-то, наоборот - сложно из них уйти, потому что вы стали слишком важной частью жизни друг для друга, и это так просто не выбросишь на помойку.

Сех. Любовь. Отказы Я тут сформулировала для себя такой критерий психологической зрелости и взрослости: спокойное отношение к сексу, любви и умение принимать отказы. Противоположное - это когда ты воспринимаешь шанс потрахаться так, как будто это последний твой день на земле, как будто если ты сейчас не потрахаешься, ты точно заболеешь и мучительно умрёшь. В итоге трахаешься не там, где стоило, и не с теми, с кем стоило бы, трахаешься без презерватива, потому что его не было, а шанс упускать нельзя. Трахаешься с парнем лучшей подруги, потому что тут вопрос жизни и смерти, а там какая-то дружба. Я такого много видела, я в гуманитарном вузе училась - там парней "делили" с накалом страстей как в древнегреческих трагедиях. Или те же пикаперы, которые ради секса идут на какие-то хитрожопые манипуляции, лишь бы затащить в койку человека, который не уверен, что вообще этого хочет. Приятно ли трахать человека, который этого не особо хочет? Стоит ли оно того? Либидо может быть сильнее чем сила воли, сильнее, чем разум и рациональное мышление. Если у вас от природы высокое либидо, то умение не трахаться может прийти гораздо позже, чем умение трахаться. И это и есть начало настоящего взросления. Секс хорош когда он уместен, но он не должен по приоритетам затмевать всё остальное - здоровье, безопасность, дружбу и отношения с другими людьми. Ну такое - пытаться выклянчить секс у человека, когда он СОВСЕМ НЕ В НАСТРОЕНИИ. Ну такое - секс, который разрушит добрые отношения со значимыми для тебя людьми. Ну такое - когда это опасно для здоровья. И, конечно, отдельная тема - умение принимать отказы. Если ты хочешь секса, это еще не значит, что кто-то прям обязан его тебе принести на блюдечке. Любой другой человек наделён свободой воли, и может всегда сказать нет - и тут хорошо бы не подвергать его санкциям в виде гнева или обиды. Помню, опять-таки из института, как некоторые девочки в общаге прям агрессивно добивались сеха и не понимали, как кто-то посмел им отказать, таким королевам? Только вот отказ - это не про то, какая ты королева или плейбой, это про уважение желаний другого человека - ну не хочет он, не обязан хотеть. А с любовью что? А с любовью всё то же самое. Незрелость - это когда ты влюбляешься в человека и воспринимаешь это как свой ПОСЛЕДНИЙ ШАНС НА СЧАСТЬЕ В ЖИЗНИ. Либо сейчас получишь его/её, либо конец, смерть. Поэтому "уводишь" парня лучшей подруги - ведь дружба дружбой, а тут вопрос ВЫЖИВАНИЯ. Стараешься "заполучить" человека во что бы то ни стало, любыми правдами и неправдами, и в упор не желаешь замечать, что это невзаимно. А с любовью тут как и с сексом - никто тебе ничем не обязан. И отказ - это так же нормально, как и согласие. А психологическая зрелость - это когда ты не смотришь на возможность сблизиться с кем-то отчаянными голодными глазами. Ты уважаешь свободу воли другого человека, и не пытаешься ему навязать какое-либо взаимодействие. А отказ не воспринимаешь как собственное поражение, проигрыш, провал, оскорбление или жестокий удар по самооценке. Просто другой человек в данный момент хочет чего-то другого. Кстати даже взаимная любовь - не повод быть в отношениях, если эти отношения приносят обоим преимущественно страдания. Не стоит держаться за любовь "во что бы то ни стало", взрослая "умная" любовь - она про взаимоподдержку, а не взаиморазрушение.

На Еву я подписалась ещё когда у меня не было своего канала. Тогда меня привлёк её стиль - смелый, часто провокативный, без стеснения или расшаркивания перед аудиторией. А когда у меня появился свой канал, я попробовала написать Еве, чтобы договориться о сотрудничестве, и, честно говоря, сделала это с опаской, так как вдруг автор канала окажется такой же резкой, как некоторые её посты? Но в итоге, ничего подобного, Ева оказалась совсем не одномерной, а наоборот - вдумчивым, образованным и интересным собеседником. А её блог, если читать внимательно, хорошо отражает эту многомерность. Там есть и кул-стори, которые приключились на тусовках. Есть вдумчивые посты с рефлексией и интроспекцией. Есть неплохие мысли на тему построения отношений - как с миром, так и с мужиками. Есть и посты на острые темы, написанные нарочито провокационно - те, кто любят иронию, увидят там иронию, а те, кто иронию в упор не видят, смогут побомбить от души. В общем, равнодушным не останется никто. Если вы ещё каким-то чудом не знакомы с этим автором - велкам, подписывайтесь, впечатления обеспечены. Вот вам для затравки парочка постов: - О том, как девочки любят форсить отношения с любым незнакомцем, и что с этим не так - О том, как приложения для секс-знакомств заставляют нас бежать впереди паровоза, и почему есть фазы, которые не стоит пропускать