Диванная мыслительница (18+). Страница 18

В итоге у меня подтвердили коронавирус. Течение лёгкое - в худший момент была слабость, температура 37 и побаливала голова - в общем, как лёгкая простуда. С той поправкой, что простуда обычно проходит быстрее, а тут остаётся шлейф из слабости - вставать и делать что-то активное всё ещё не хочется. Кстати, по ощущениям сейчас болеют, или переболели за последний месяц вот прям практически все (при этом ПЦР сдают не все).

​Сейчас омикрон разбушевался настолько, что у меня за месяц заболели примерно 99% знакомых. И вот вслед за остальными я и сама тоже подцепила какое-то орви - голова ватная, поэтому умных текстов не будет, сегодня я сижу на диване, собираю деревянный паззл и пью имбирный чай. Я тут поняла, что такие вот размеренные занятия, особенно с вовлечением мелкой моторики, очень полезны людям, которые вечно о чем-то беспокоятся, куда-то спешат и строят сто тысяч планов в голове (то есть мне). Иногда просто жизненно необходимо замедлиться, или, как говорят, эзотерики - заземлиться, отвлечься от какой-либо спешки, дедлайнов, срочных дел и вообще концепции времени. Да и простуда к тому очень располагает, не одними же сериалами "лечиться". Если вы тоже сейчас на самоизоляции, и не знаете, чем заняться - рекомендую. Кстати, это еще и небанальная идея для подарка на 14 февраля для девушки, особенно если девушка увлекается йогой. Покупала паззл на озоне, кому интересно - вот ссылка. И ловите промокод WORLD10 - он даёт скидку 10% и действует до 14 февраля.

Химия Химией часто называют реакцию людей друг на друга в контексте любви или секса. Но точно так же химией можно назвать практически любой контакт с любым человеком, ну за исключением совсем мимолетных. Когда мы соприкасаемся с другим - что-то всегда меняется - как минимум на уровне эмоций, другой человек вызывает какой-то отклик - это может быть как симпатия, так и наоборот - скука или раздражение. С каждым собеседником мы общаемся слегка по-разному - мы обычно знаем, что одному другу какой-то конкретный мем понравится, а другому - нет. Даже у мамы и отца в детстве мы просим денег или разрешения что-то сделать по-разному (Д - дипломатия). С кем-то хорошо обсуждать одни темы, с кем-то - другие. Кто-то любит сплетничать, с кем-то обсуждаешь эмоции и чувства, а с кем-то - гаджеты или политику. В каком-то смысле я - разный человек в общении с разными людьми. И "химическую реакцию" на контакт с человеком может вызвать даже что-то совсем незначительное - например, комментарий в интернете. Бывает, прочитаешь что-то случайно - и думаешь - кажется, я понимаю, из каких предпосылок исходит этот человек, как он мыслит, и какие аргументы можно ему привести в ответ. И с этого момента ты уже в ловушке - так как уже вступаешь в какой-то спор у себя в голове. Или, может быть, звонил какой-то холодный обзвонщик, звонок уже закончился, а ты всё еще доказываешь ему мысленно, почему именно тебе не нужно то, что он продает, и заодно отчитываешь его за навязчивость. Ладно, раз уж заговорила о комментариях, комментарии - это вообще беспредел. Предположим, всё же ввязываешься в дискуссию - подбираешь аргументы под человека, пытаешься понять, как он пришел к своим выводам, и как с ним говорить, чтобы он тебя услышал. Тут в ответ на твой ответ прилетает еще 10 ответов - и уже от новых собеседников, каждый из которых уже как-то по-своему понял, что ты пишешь, пропустил через свои проекции и искажения, и теперь с тем, что получилось, спорит или даже возмущается. И тут если пытаться понять, что каждый из этих 10 человек имел в виду, и почему именно такие выводы сделал - уже голова лопнет. А ведь на месте каждого из них появится еще по 5 таких же. Бррр. К чему я это? Контакты с людьми вообще стоит дозировать, коммуникация - энергозатратный процесс. Особенно если ввязываешься в них "на автомате", сам не замечая, как это произошло, а в итоге только устаешь и раздражаешься. Поэтому, например, в этом блоге сейчас нет комментариев, иначе я начинаю дискутировать с голосами в голове, вместо того, чтобы заниматься своей жизнью. Чего и вам делать не советую

Ригидное мышление Когда я была еще совсем недалеким подростком, у меня была установка в духе - рок это круто (желательно не русский рок), а попса - отстой. Соответственно и люди, которые слушают рок - крутые, а "попсовики" - ну такое... Я считаю, это идеальный пример ригидного мышления - категоричного, негибкого, обобщающего, не признающее оттенков и нюансов. Как будто кроме рока и попсы нет других музыкальных жанров. Как будто есть четкая грань между поп-музыкой и рок-музыкой. Как будто в природе нет и не может быть хорошей поп-музыки. Как будто человек не может слушать рок и при этом быть тупым, или слушать попсу и быть умным. Как будто музыкальные предпочтения - это вообще адекватный критерий для того, чтобы судить о человеке. Когда наталкиваешься на ригидное мышление у взрослого человека, это ощущается как глухая стена, через которую не пробиться, не достучаться. По сути ригидность - это отказ мыслить, ты просто берешь какую-то привычную для тебя "истину", и до бесконечности упорствуешь в ней, игнорируя любую новую информацию, и не пытаясь посмотреть на ситуацию под новым углом. У кого-то это какие-то консервативные догмы. Если человек вбил себе в голову, что, например, после 1го свидания сексом занимаются только шлюхи - то хоть в лепешку расшибись, не переубедишь. Так же как не переубедишь дам, которые убеждены, что чтобы мужчина сохранял к тебе интерес, нужно как можно дольше воздерживаться от секса. Вообще часто за пафосными словами "у меня есть принципы" скрывается именно та самая ригидность мышления, которая сковывает и лишает человека разнообразия маневров. Например, вы слышали о поп-психологе Лабковском? Он любит говорить, что когда тебе что-то не нравится - про это нужно сказать 1 РАЗ, и если с первого раза тебя не услышали - тогда нужно прекращать отношения с человеком. Это вот прямо ригидность уровня "робот", конечный автомат. Принципы - хуинципы, ребят. Каждая ситуация индивидуальна, и на то нам и дан мозг, чтобы её оценивать и придумывать новые решения, а не доставать готовый шаблон из заготовленного набора. Вообще научное мышление (или критическое, называйте как хотите) в том и заключается, чтобы постоянно сомневаться во всём - в первую очередь в своих собственных взглядах, и постоянно их пересматривать на основании новой информации. И особенно важно присмотреться к самым застарелым идеям, в которые ты веришь по-умолчанию, очень давно и очень свято. А еще научное мышление подразумевает, что как только у тебя появляется какая-то идея или гипотеза - первым делом ее нужно попытаться опровергнуть. Вот, например, ты предполагаешь, что патриархат - вездесущее явление. Значит первым делом стоит собрать факты и провести эксперименты, которые могли бы эту теорию опровернуть. И только если этого не удалось, уже можно искать доказательства в пользу этой теории. Или, например, если ты веришь в тотальную, повсеместную, всеобщую дискриминацию женщин - сначала стоит изучать факты против этой теории, и найти те сферы жизни, где, судя по всему, эта теория не соответствует реальности. Часто же происходит ровно наоборот - люди ищут только те факты, которые подтверждают их точку зрения (confirmation bias). А таким образом получится обосновать всё что угодно - в том числе теории из области нумерологии - я встречала людей, которые верят, что если в дате есть нули (например, 2000 год), это значит, что день или год очень плохой и не стоит предпринимать серьезных начинаний в такую дату. Убедить себя, что это "работает" очень легко - просто находишь кучу примеров, когда плохие события происходили в дату "с нулями". Опровергнуть тоже легко - находишь кучу примеров событий в остальные даты и видишь, что статистически их столько же, сколько и в даты "с нулями". Но так, видимо, неинтересно. Поэтому мне с каждым годом всё приятнее общаться с людьми, которые постоянно задают себе вопрос "а откуда я знаю то, что знаю?", "а точно ли я так уж уверен в том, что говорю?", а не с теми, кто упёрся как баран в свои ригидные установки, и не может двинуться ни вправо, ни влево.

Есть одна частая беда у миллениалов - непонимание своих собственных эмоций и неумение с ними справляться. Многих из нас воспитывали в духе "каким ты должен быть". При этом никого не интересовало - а) чего ты хочешь и б) что ты чувствуешь. Вот мы и росли с этим "надо", а "хочу" и "чувствую" оказывались чем-то нежелательным, неодобряемым и вытесняемым. Делать то, что ты сам хочешь - бесполезно, а то и вредно и опасно. Например, гулять с друзьями - это блажь по сравнению с важными делами, то есть уроками, музыкальной школой, английским, спортивными секциями. И тут совершенно неважно, нравится ли тебе это ебучее сольфеджио или нет - надо значит надо. Это ради твоего же блага. Кто сказал, что жизнь - это развлекательный круиз? А если ты чувствуешь грусть или обиду - то это вообще невесть что - на обиженных, как известно, воду возят. Заканчивай с этими глупостями и иди есть борщ, мама второй раз подогревать не будет. И выросли мы достаточно жестокими - в первую очередь к самим себе. Когда нам плохо, мы пытаемся это отрицать, игнорировать, делать вид, что всё нормально. И так же зачастую относимся и к страданиям окружающих - обесцениваем их и отрицаем. Мол "напридумывали себе депрессий". Это не со зла, это психологическая защита - отрицание. Когда мы падали и разбивали колено, нас не жалели, а наоборот наказывали - в следующий раз будешь умнее. Возможно, отсюда растут и корни этого вашего виктимблейминга - люди искренне верят, что если жертву отругать - в следующий раз это спасёт ей жизнь. Каждый адаптировался как мог. Кто-то хорошо вписался в заданные рамками, и делает всё, как "надо". Школа-музыкальная школа - спортивная секция - ВУЗ - красный диплом - замуж, детей и быть хорошей матерью. Кто-то в процессе понимает, что что-то "не то", и "замуж" заканчивается разводом, и протестными настроениями в духе "куны не нужны" и чайлдфри. Кто-то ушёл в гиперкомпенсацию и бунт против родительского "надо" - и делает всё назло. И тут тоже не пахнет твоим собственным "хочу". Кто-то не вписывается в это "надо", но и понять, чего хочет от жизни не может - в итоге до 30 лет, и дальше живёт в каком-то хаосе - мотает его туда-сюда, из одной крайности в другую. И хорошо если в итоге выходишь из этого хаоса с пониманием, чего делать дальше. Многих этот конфликт между "каким я должен быть" и "кто я есть на самом деле" (или "чего я хочу") - буквально раскалывает. И свои собственные эмоции часто воспринимаются как что-то недопустимое, "как не надо". Например, когда буквально запрещаешь себе испытывать гнев - ведь ты "должен быть" хладнокровным и безмятежным как буддистский монах - вместо того, чтобы прислушаться к себе и понять, что тебя разозлило и как это исправить. А тот, кто жил не так, "как надо", и например, не завел детей до N лет - тот ебет себе мозг этим: а может "надо было" по-другому? Вот вы вспомните, сколько всего вы делали в своей жизни просто потому что "так надо"? В школе нужно было хорошо учиться не ради интереса, а "чтобы не стать дворником". В ВУЗ многие поступают не ради любимой профессии, а потому что "ну как иначе, все же идут в вуз после школы". Кто-то так же после ВУЗа идет в аспирантуру. Я даже книги читала не из чистой любви, а еще и потому что это "надо", это "правильно" и "надо" быть образованной/умной/начитанной. И думаю, сейчас многие, читая эти строки, всё ещё думают, что если ребенка не заставлять такими методами, он обязательно станет дворником или наркоманом. Ведь нельзя доверять другому человеку его собственную жизнь - он обязательно её просрёт. И мы бы и рады не запрещать себе быть собой, но мы настолько не привыкли прислушиваться к себе, что часто не знаем - а кто мы собственно? Чего хотим? Как нам сейчас? Хорошо? Плохо? Грустно? Весело? И лишь постепенно можно преодолевать эту слепоту в отношении своих собственных чувств. А вместе с ней - слепоту в отношении чувств окружающих.

Про онлайн-дейтинг Я бы написала, что не представляю, как люди ходили на свидания до того, как изобрели дейтинговые приложения, но вообще отлично представляю, как - практически никак, особенно если ты студентка гуманитарного ВУЗа, где девочек было примерно 99%. В мои студенческие годы были только сайты знакомств с сомнительной репутацией - считалось, что сидят там одни неудачники и чудики. И мой с подругами опыт с этим совпадал - мы пару раз пробовали знакомиться на таких ресурсах, и действительно ощущение, что там сидели, мягко говоря, очень странные люди, второй раз туда заходить не хотелось. Можно было еще на улице познакомиться. Вам часто, кстати, приходилось знакомиться со случайным прохожим на улице и чтобы это не превращалось в кринж-пати? В основном, парня или девушку находили по друзьям-знакомым, в компаниях, в кружках по интересам, повинуясь силе великого рандома, и тут всё сильно зависело от твоих социальных навыков и... да чего уж там - разборчивости. Кто-то легко влюблялся в любого нового знакомого, а кого-то раз в два года, если повезет. Сложнее всего было девушкам одновременно застенчивым и разборчивым - мало того, что редко кто-то нравится, да еще и не знаешь, как с ним вообще заговорить. А сейчас что? Сейчас ставишь себе тот же Пьюр и можно в тот же вечер попивать коктейли в обществе симпатичного человека. Не факт, что знакомство будет иметь продолжение, но главное - познакомиться там с кем-то ничего не стоит. И сейчас онлайн-дейтинг уже не воспринимается как пристанище для неудачников, и публика в таких приложениях собирается самая разная - да, можно встретить и странных типов, но точно так же - абсолютно нормальных, адекватных людей, с которыми захочется продолжения. Я ради интереса заводила себе анонимный аккаунт в Пьюре, и моё главное впечатления - если ты женщина, на тебя дикий, бешеный спрос, независимо от возраста, внешности и комплекции. Я ставила в качестве фотографии изображение далека из "Доктора Кто", и это ничуть не остановило толпу ловеласов. Входящие предложения легко фильтровать - видишь по речи/анкете, что человек грамотно пишет, имеет чувство юмора - продолжаешь общение. Видишь что-то в духе "привет, любишь сосать?" - это сразу мимо. В итоге я приятно побеседовала с парой чуваков, сразу предупредив их, что никого не ищу, ни с кем не буду встречаться. Поэтому еще один вывод - онлайн-дейтинг - он не только про секс или про поиск пары - при желании можно найти кого угодно - хоть кореша, хоть препода по гитаре, хоть нового разработчика в проект. Ещё одно наблюдение - разница между мужскими и женскими анкетами. Мужчины чаще стараются привлечь внимание - пишут в анкетах хоть какую-то информацию о себе, кто-то старается выделиться остроумной шуткой, кто-то оригинальничает еще как-то. Девушки, же, похоже, давно прочухали про интерес к ним, и поэтому многие не пишут в анкете вообще ничего или что-то в духе "приветик)))". А зачем, собственно, если тебе все равно напишет не один десяток человек? Ну и главный плюс, как я считаю - это то, что пьюр подталкивает людей к оффлайн-встрече - чат с новым знакомым превращается в тыкву ровно через 24 часа. Если взаимной заинтересованности за это время не возникло - нечего и тратить попусту время. Таким образом общение не превращается в еще один тайм-киллер, когда неделями и месяцами застреваешь в переписке, и она так и ни к чему не приводит. Ну и наконец - в Пьюр безопасно. Если вы любитель откровенных фоток, пьюр позаботился о том, чтобы их не слили в сеть. Скриншот вашей переписки сделать нельзя, а отправленные фотки "сгорают" после просмотра. Можно не отправлять свои контакты - и тогда если что-то пойдет не так, можно в любой момент безболезненно прервать общение с неадекватным человеком - он не сможет вас преследовать своими "что не так", "почему" и "ах ты сука". В общем, жизнь такие штуки упрощают не меньше, чем такси и доставка еды, хорошо жить в 21 веке.

Чему поучиться у мудаков Вот мы любим воспринимать мудаков просто как зло. При этом и из них можно извлечь пользу, поизучав их стратегии поведения. Это более продуктивный путь, чем просто ныть и жаловаться на то, какие мудаки мудаки. А поверьте, если вас воспитывали быть скромным интеллигентным человеком, то вам определенно есть чему поучиться у мудаков. Настойчивость. Мудаки умеют переть как танк, продавливать и получать то, что им надо. Скромные люди часто стесняются даже попытаться. Вот например вы приходите к начальнику поговорить о повышении зарплаты, а начальник такой - ну вот Маш/Вань, ты же понимаешь, кризис на дворе, да вон еще и Ленка в декрете, ну откуда нам взять деньги? И ты - ну окей, конечно я понимаю. А схавал бы эти аргументы мудак? Да хрен там, на 1 аргумент начальника, привёл бы 10 своих контраргументов. А начальник-то тоже хитрая жопа, и он знает, что пора бы зарплату поднять, но надеется, что его дежурное нытье поможет этого избежать. С мудаком такое не прокатит - и начальник сдается. Вот как работает настойчивость. Умение не сомневаться в себе. Совестливые люди часто думают - а достоин ли я повышения зарплаты? Да наверно не достоин. Чего я в сущности умею? Да ничего. А достоин ли я той девушки или того парня? Да нет, что во мне особенного? Мудак так не думает. Мудак видит цель - идёт и берёт её. Что вообще значит "достоин ли я"? Пустой звук. Вот "я хочу" - вот это понятные слова. Умение не обвинять себя. Совестливые люди готовы повесить на себя вину за любой конфликт, они строги к себе, а других готовы понять и простить. Поэтому совестливые люди порой становятся объектом манипуляций более беспринципных тварей - ведь им легко внушить чувство вины. С мудаками этот номер не пройдет, мудаку не придёт в голову думать, что он в чем-то виноват. Я, конечно, никого не призываю становиться мудаками. Но стратегию поведения в разных ситуациях выгоднее выбирать гибко - в том числе иметь в арсенале и мудацкие приёмчики. Совестливые воспитанные люди легко готовы поступиться своими интересами, и делать то, что выгодно кому-то другому, и даже этого не заметить. А чего у мудаков не отнять - они на такое никогда не пойдут - они всегда выбирают только то, что выгодно им. Конечно, в жизни всё намного сложнее, есть масса нюансов, и во многих ситуациях выгодно быть не мудаком - сегодня ты помог человеку, завтра он поможет тебе. Реципрокный альтруизм. Гораздо выгоднее формировать социальные связи, дружить и сотрудничать с другими людьми, а не воевать. Поэтому тут нужна золотая середина - знать, когда стоит проявить стервозность и эгоизм, а когда наоборот вести себя максимально приятно для окружающих.

Злоупотребление вежливостью Те, кого воспитывали вести себя интеллигентно при любых обстоятельствах, меня поймут. Проблема вежливости в том, что правила этикета зачастую построены на принципе "лучше сделай неудобно себе, чем другому человеку". И это в общем-то неплохо, если другой человек тоже следует такому же принципу. Но бывают люди, которые неосознанно или же вполне сознательно вашей вежливостью злоупотребляют. Например, приезжают/приходят в гости без приглашения, пользуясь тем, что вы следуете правилам гостеприимства и обязательно пригласите их войти (и конечно покормите и переночевать пустите, и пожить месяц-другой). Или просят о чем-то не очень комфортном для вас, но вам же неудобно отказать. Да даже те же холодные обзвонщики пользуются тем, что вежливые люди отвечают на их вопросы и даже начинают оправдываться за то, что не хотят оформлять их кредитную карту. В общем, вынуждают вас переступать через себя ради их целей. По секрету скажу, что те из них, кто совсем отмороженные, со склонностью к социопатии, вас при этом еще презирают, мол "ну какой слабак, как легко им манипулировать хаха". А кто-то не социопат, но границ не чувствует, как и правил этикета не знает. Так вот - иногда всю свою интеллигентность и воспитание нужно ставить на паузу. Оставим её для других воспитанных людей. А ради особо дерзких стоит воспитывать в себе умение вести себя более антисоциально. Промолчать в ответ на неприятный вопрос, проигнорировать собеседника, если он ведет себя странно, перебить или прервать неприятный разговор. Уметь говорить "нет" - и не только мягко и вежливо. И главное - уметь градуировать вежливость в зависимости от ситуации, вплоть до полного отказа от неё. Еще один способ злоупотреблять вашей вежливостью - это, например, приходить к вам с обвинениями и пассивной агрессий в духе "спасибо за вашу мизогинию". Формально вежливо, но по сути абсолютно недружелюбно, и непонятно, в чем собственно ваш интерес продолжать общение, начатое в подобном тоне. Что касается общения в Интернете, то тут вообще имеет смысл реагировать даже на минимальный дискомфорт соответствующе, дабы вас не вовлекли в неприятную коммуникацию и не терять на этом драгоценное время и нервы. Если есть хоть малейшее подозрение, что ваш собеседник из интернета говорит недостаточно уважительно, недостаточно дружелюбно, недостаточно вежливо - сразу обрывайте общение - бан/игнор/пошел нахуй. Не можешь общаться дружелюбно - не приходи.

Многие рассказывают о том как психотерапия помогла улучшить качество жизни, и разобраться с проблемами, которые до того казались неразрешимыми. Но часто люди умалчивают, что не всегда психотерапевта удаётся найти с первой попытки. Я читала,что самое эффективное в психотерапии - это хорошо налаженный контакт между клиентом и терапевтом. Именно за счет доверительных и грамотно выстроенных отношений появляется тот самый целительный эффект. А направление, в котором работает терапевт - вторично - будь то когнитивно-поведенческая терапия (КПТ) с научно доказанной эффективностью, гештальт-подход или психоаналитическая школа. С одним терапевтом человек раскапывает свою детскую травму, и начинает в ней тонуть - происходит ретравматизация, человек как будто возвращается в своё детство и снова и снова переживает чувство обиды и всю остроту боли, вызванной теми событиями. И этим отравляет уже своё сегодняшнее существование - ходит и целыми днями гоняет по кругу мысли о том, как больно и обидно ему было в детстве, и непонятно, когда же начнется исцеление. А бывает ровно наоборот - человек, например, замечает, что иррационально обижается на жену. И с психологом обнаруживает, что ссоры с женой - это отголосок из детства, так он воспроизводит старый конфликт с мамой. Возвращение к детскому опыту помогает понять, что жена - это не мама, и совсем на неё не похожа, и это просто проекция детской травмы. А сам ты - уже давно не младенец, и у тебя есть другие способы реагировать и выражать эмоции. И человек учится в момент конфликта осознавать себя взрослым человеком, и искать взрослые способы решать проблему, а не регрессировать до уровня себя-младенца. Меняется и восприятие травмирующей ситуации - осознаешь с позиции взрослого человека, что мама - это такой же человек как ты, ей тоже было трудно, и потому она не могла быть идеальной во всех ситуациях. Мой опыт работы с психотерапевтом был двойственный. С одной стороны, мне помогло - удалось направить свое внимание в свои проблемные места, посмотреть на них под новым углом, и научиться применять практики КПТ чтобы унять тревогу, страх, уныние и депрессивные мысли. Я начала замечать ошибки в мышлении и когнитивные искажения, которые подкармливают и тревогу, и уныние. С другой стороны - терапевт был не совсем "мой". Я чувствовала, что именно этот человек не сможет меня хорошо понять, и перед ним я не готова быть полностью открытой. О чём-то я все время умалчивала, и это снижало эффект. В итоге через месяц я поняла, что во-первых, мне действительно стало лучше и я справляюсь сама, без терапии, и во-вторых, что терапия заходит куда-то не туда. Терапевт слишком упорствует в своей исходной гипотезе о сути моих проблем, пытается находить доказательства, подтверждающие эту гипотезу и игнорирует всё, что ей противоречит. Как будто мы начинаем топтаться на месте. Тогда я решила на этом остановить терапию. Как только у меня появится запрос на возобновление - буду искать уже нового специалиста, "своего". В сервисе Ясно, предназначенным работы с психологом в режиме онлайн, проблема подбора именно "своего" специалиста уже учтена - если после первой сессии чувствуете, что процесс "не пошёл" и что-то "не то" - можно попросить службу поддержки подобрать вам другого специалиста, а база психологов у них очень большая. Это всё люди с высшим образованием и опытом работы более 3 лет. Искать специалиста так гораздо проще и быстрее, с оффлайн-психологами времени на пробы и ошибки потребуется гораздо больше (да и по деньгам выйдет дороже, чего уж там). Кстати, промокод UNOTMYWORLD, который сервис предлагал моим подписчикам в прошлом году, продолжает действовать - он даёт скидку в 20% на первый сеанс, если ввести его при регистрации. Без скидки сеанс стоит 2850 - что, на мой взгляд, уже демократично, я за оффлайн-психолога платила 4000 рублей, и это был один из самых дешевых по цене вариантов. Человек сам кузнец своего счастья, но счастье эффективнее куётся, когда умеешь вовремя обратиться за помощью.

Смотрите. Если кто-то прочитал в моем посте, что все феминистки - неадекватны - то вы ошибаетесь, я такого не писала. Разумеется, есть люди, заслуживающие уважения, и слава богу, что есть. Ну а если вы мало встречали контр-примеров - это говорит о том, что у вас очень хорошее инфополе, можно даже позавидовать. Имена анти-образов в феминизме я называть не буду, так как нет желания публично переходить на личности и вступать в личную конфронтацию с в общем-то незнакомыми мне людьми. Такие же антиобразы - это и анонимные воительницы из интернета, которые разбрасываются своими клише вроде "ах ты мизогиничка" или "спермобак". Так вот, мой посыл был в том - что побольше бы толковых людей, которые занимаются серьезными проблемами, и поменьше бы интернет-кликуш и позеров. Ваша мысль о том, что адекватных людей в тысячи раз больше, чем неадекватных - очень оптимистичная, и хотелось бы верить, что это действительно так. Но порой, смотришь на количество антипрививочников, и как-то закрадываются сомнения.

Принудительная полиамория Иногда ко мне в личку приходят люди с таким посылом: мол деточка, ты тут пишешь глупости, и не понимаешь, как правильно жить, я пришёл тебя научить уму-разуму. Однажды ко мне пришел человек, рассказать, что я неправильно понимаю слово "любовь" и вообще у меня крайне незрелое отношение к жизни. Идея там была в том, что моногамия - это признак незрелой любви, и собственнического отношения к партнеру. Люди не имеют права ограничивать друг друга в том, с кем, когда и сколько спать - это всё равно, что запрещать мужу/жене есть суп, приготовленный подругой. И тут у меня родился термин - принудительная полиамория. Это когда ваш формат отношений - не предмет договоренности и добровольных соглашений, а когда один партнер такой хуяк - мол я не твоя собственность, и теперь сплю с кем хочу. Ну а второй партнер в зависимости от своей виктимности, либо шлёт нахуй, либо смиряется, терпит и страдает. Это абьюзивные отношения в чистом виде, "я живу как хочу, а ты подстраивайся". И стремление навязать всем (даже мне, анониму из интернета) своё единственно правильное мнение - это уже явно признак человека с тираническим характером, ригидным мышлением и отсутствием эмпатии. Есть такое понятие как культурная норма - к ней можно относиться по-разному - можно её не любить, можно выступать за её измение, можно свою жизнь построить так, чтобы жить за пределами этой нормы. Но крайне глупо не признавать её существование, и не понимать людей, следующих культурной норме. Например, культурная норма - не ходить с голой жопой по улице. Да, можно найти единомышленников, основать клуб нудистов. Но когда ты на территории, где доминирует другая культурная норма - с ней приходится считаться. И уж совсем глупо докапываться до людей, которые ходят в штанах - мол вы ничего не понимаете, ходить надо с голой жопой. Пока что доминирующая культурная норма для многих людей у нас - моногамия, или эксклюзивные отношения, если по-европейски выражаться. Это значит, что по-умолчанию, когда ты начинаешь отношения с человеком, от тебя ожидают верности. Если в чем-либо не хочешь следовать норме поведения, принятой в обществе - об этом нужно договариваться. Социальный протокол требует от нас здороваться с другими людьми, но ты можешь объяснить своим друзьям и знакомым, что у тебя какое-то особое отношение к слову "здравствуйте", и ты предпочитаешь этого не делать. И вот так можно создавать вокруг себя сколько угодно своих собственных социальных протоколов, и достаточно гибко обходить общепринятое. Но тут иное. "Все должны быть в открытых отношениях (или полиаморами), и только это зрелая любовь" - это примерно как сказать "все должны заниматься анальным сексом, и только это прогрессивный секс". Тут нет уважения к выбору других людей, нет уважения к негативным эмоциям, которые эти люди испытали бы, практикуя то, чего практиковать не хотят. Это фактически какое-то изнасилование. В церкви не кричат, что бога нет. Среди фанатов "Спартака" не кричат "Динамо". В театр не приходят голышом, ну по крайней мере, в большинство театров. И дурак тут не тот, кто ведёт себя как все, а тот, кто не понимает, что вокруг него есть другие люди, со своими ценностями, чувствами, эмоциями, и они заслуживают уважения. Если твоему мужу/жене/партнеру будет больно от того, что ты параллельно спишь с кем-то еще - это важно. А не считаться с болью, которую ты причиняешь другому человеку - это, уже социопатия какая-то. Не хочешь в моногамию - ну тогда и не заводи моногамного партнера. Мы в отношения вступаем не для того, чтобы травмировать друг друга. А вы?

Критика Выходишь, значит, из дома в новом платье, идёшь по улице, и тут к тебе подходит незнакомец и говорит: "платье говно". Приходишь в новом платье и с хорошим настроением на вечеринку, тут к тебе подбегает подруга и говорит: "ой, а у тебя лучше платья не было? чот не очень". И всё, настроение уже не то. В гостях у родителей мама глядит на твоё платье и говорит: "мдаааа, вы конечно сейчас носите такое, в чем мы раньше бы и из дома выйти постеснялись бы." Или другая ситуация - звонишь из примерочной подруге и спрашиваешь: "Я тут платье выбираю, не могу понять, мне это синее идёт или нет?" - Подруга смотрит и отвечает - "Нет, ты знаешь, и фасон не твой, и цвет лучше другой поискать." Или, например, приходишь к стилисту и просишь подобрать тебе образ на вечер. Спрашиваешь - а может вот это платье? И стилист говорит - ну нет, для этого случая точно не подходит, да и вообще я бы вам его не советовала. Или, например, вы дизайнер одежды, и у вас есть студентка. Она приходит к вам, показывает свой дизайн платья, и вы ей - "нет, вот вырез точно надо переделать". Чувствуете разницу - где полезная критика, а где хамство? И в интернете это работает точно так же.

Моё любимое - это люди, которые приходят ЛИЧНО рассказать, что решили отписаться. Ну что же, спасибо, что держите в курсе (нет). А вообще в 99% случаев возмущенные подписчики ухитряются найти в посте мысли, которых в нём не было, переиначить исходный смысл и еще и обидеться на это. Не надо так. Пис.

Лица феминизма Я считаю, что вот многие из тех, кто ассоциирует себя с движением феминизма смотрят куда-то совсем не туда. Людям в целом и женщинам в частности свойственно стремиться к совершенству, вот только единого представления о том, что такое это совершенство не существует, и каждому поколению его приходится изобретать заново. Идеалом для подростков часто становится то, что им преподносит в качестве такового поп-культура. Теперь вспомните, кто были самые популярные идолы-женщины в вашем подростковом возрасте? Я скажу, как было у нас - в начале "нулевых". В основном это были персонажи молодежных фильмов и поп-артистки, выступающие под фанеру. Это была молоденькая красивая девушка - в стильной одежде, с тонкой талией, длинными волосами и красивой жопой. В общем-то и всё, больше от идола ничего и не требовалось. В итоге к какому идеалу стремились девочки-подростки моего поколения? - Будь красивой. Костьми ляг, но будь красивой. Волосы отрасти, жопу накачай, похудей, макияж научись делать, одевайся в крутые шмотки. И готово - ты совершенство. К чему-то ещё в жизни стремиться не обязательно - образование там, карьера - это всё второстепенно и для бабы необязательно. В советской массовой культуре еще можно встретить другой образ идеальной женщины, более героический - женщина-космонавт, женщина - героиня войны, женщина-летчица - образы, которые кричали, что в человеке ценится не только внешность, но и поступки. А вот в моей юности такого днём с огнём было не сыскать. Массовая культура говорила - будь модной красоточкой, а консервативная публика твердила, что цель твоей жизни - быть замужем и воспитывать детей. Если совместить, то получается идеальная женщина - это красотка с детьми. Ладно, я утрирую, из американского кино к нам просачивался другой, более волевой образ женщины - Зена - королева воинов, шпионки всякие, дотошные журналистки и ученые. Но, кажется, всё же превалировал образ "просто красотки", которая ни к чему особо в жизни не стремится, кроме красоты и любви. В итоге что мы имеем? Красота всё ещё чуть ли не единственная цель и приоритет в жизни многих женщин. Спросишь у человека, какие у неё планы на жизнь - и окажется, что похудеть, накачать жопу, накопить на уколы гилауронкой. А кроме внешности ты что хочешь сделать в своей жизни? Не дают ответа. При этом общество лицемерно, сначала с детства в тебя пихают контент, который намекает, что внешность - это всё, и больше ничего не нужно. А потом ханжески и пренебрежительно критикует девушек в инстаграме за то, что они там свою жопу выкладывают, пустышками называют. А ведь это именно тот идеал, который им пихали в голову с подросткового возраста, они его достигли - это перфеционистки, а не пустышки. Почему я назвала пост "лица феминизма"? Потому что вот чего не хватает нашему обществу - так это таких лиц феминизма, которые бы были примером для подражания. Крутая женщина-врач, женщина-ученый, женщина-инженер, женщина-политик. Чтобы девушки видели их и вдохновлялись - и мечтали, например, изобрести лекарство от рака, а не просто быть красивой и замужем. А какие у нас лица феминизма - самые знаменитые, и самые заметные активистки, глашатаи этого движения? Часто это какие-то фрики: инфантильные, эмоционально незрелые, без какой-либо отчетливой профессии, большие любители срачей. Призывают побольше угнетаться и возмущаться ошалелым патриархатом и не стесняться пукать. Ясно, что с такими активистками очень сложно солидаризироваться любому взрослому человеку, обладающему критическим мышлением и достигшим психологической зрелости. Феминизму нужны серьёзные бабы, а не вот эти великовозрастные подростки. Так что вот вам пальто и мечтайте о чем-нибудь великом.

Наследие Мы берём у наших родителей многое - и такое, что нам помогает в жизни, и нейтральное, и то, что откровенно вредит. Что-то из этого упорно не замечаем или отрицаем в себе, и можно дожить до очень приличного возраста, прежде чем осознаешь, что оно в тебе есть. У меня есть такая черта, которую я переняла от мамы - привычка критиковать. Разумеется, главным объектом критики в случае мамы была я сама. Самокритичность у нас считается хорошим качеством, но знаете, что - часто с ней бок о бок идёт и такое же придирчивое отношение и к окружающим (а с чего бы быть толерантнее к людям, если ты не толерантен даже к самому себе?). В итоге я всегда доёбывалась - в первую очередь до себя, но и до всех остальных тоже. Придирчивость в свой адрес я компенсровала перфекционизмом и достигаторством, а вот в чужой хрен её чем-то компенсируешь. Разумеется, это было не всегда вслух, часто людей критикуешь у себя в голове. Тот не так живёт, этот не так думает, тот не то говорит. Сейчас вспоминаю себя образца лет в 25, и аж странно вспоминать - в голове всё время был этот дурацкий монолог про то, как кто-то в окружении сука НЕПРАВИЛЬНО ЖИВЁТ. Не знаю, в какой момент меня попустило. По идее чем меньше придираешься к самому себе, тем меньше и других критикуешь. Сейчас я заметила, что меня уже не ебёт, кто как живёт (а с чего это вообще должно кого-то ебать, кроме них самих?). Вижу, что Вася в свои 35 всё ещё не разъезжается с родителями - и даже не начинаю обдумывать, правильно это или нет. Ну его же жизнь, не моя - пусть сам с ней и разбирается, мне какая разница? Мне важно чтобы он был хорошим другом/коллегой/кем угодно еще по отношению ко мне и всё на этом. Вижу, что Ленка застряла на очень хуевой работе и ничего с этим не делает уже лет 10? Ну её жизнь, её решения. Откуда я знаю, важно ли это вообще для неё, может у неё другие приоритеты. И даже если человек действительно находится в какой-то неприятной ситуации - то всё равно ему решать, как из неё выбираться. Или не выбираться. Помощь - это хорошо, если знаешь, чем помочь, и если о ней просили. А вот лезть со своей критикой и оценками - значит только вредить. Даже если критика лишь в твоей голове - этим ты себе самому вредишь, всегда можно найти что-то более полезное, чтобы направить на это своё внимание. Оказывается не обязательно вообще думать что-то о чужой жизни, и давать происходящему там оценки. Прикиньте?

Есть такое у японцев правило, что более позорно выглядит не тот, кто где-то затупил, а тот, кто на это указал. То есть, если бы интервью Собчак с Ивлеевой вышло в Японии, захейтили бы не Настю, за полное отсутствие эрудиции, а Ксению, потому что она поставила человека в неудобное положение. Полностью согласна с японцами и абсолютно разделяю их подход. Эту цитату я утащила из другого телеграм-канала, с выразительным названием Фатима, взрывай. Я уже говорила, что сейчас изюминки среди телеграм-каналов стоит искать не там, где больше всего подписчиков, а там, где наоборот - камерно и тихо. Это как раз тот случай - "Фатима, взрывай" - это детище журналистки Серафимы Семенюковой - русской женщины с иранской внешностью и древнееврейским именем - как она сама себя определяет. В её телеграм-канале новые посты выходят не так часто, но зато они всегда ёмкие, экспрессивные и остроумные - иногда об актуалочке, иногда просто о наблюдениях из жизни, иногда о работе в медиа. Например, о том, как иранскому телевидению приходится изворачиваться, снимая футбольный матч с участием женщин, ведь в Иране запрещено показывать женские ноги. Или о том, как Дюймовочка из детской сказки показывает нам пример болезненной жертвенности, да и не только она, впрочем. Я тоже, как и Серафима, плохо понимаю, что такое иерархия (хуерархия) и каким боком она даёт кому-то право общаться свысока с секретарями или уборщиками. Ну а про женщин-фей, которые ни разу в жизни не притрагивались ни к спиртному, ни к чужим детородным органам - это ж мне кажется, кто-то из того же примерно инфополя, что и "палеонтологи", рассуждающие о хранительницах домашнего очага и добытчиках мамонтов. В общем, подписывайтесь на Серафиму, ребят, такие небольшие, но приятные блоги совершенно незаслуженно не попадают в поле зрения подписчикам. А для нас, авторов каналов, каждый новый подписчик - это большая радость.

Бред Я уже несколько лет что-то пишу в несколько телеграм-каналов, и, наконец, на меня снизошел дзен, за которым я, наверное, сюда и приходила. Раньше, когда я слышала или читала, как кто-то несет какую-то чушь несусветную, у меня почти всегда начинался какой-то зуд. Думаю - сейчас отвечу человеку, мы подискутируем, и он конечно же меня поймёт. Может, человеку не приходили в голову аргументы, которые я сейчас приведу. Может, ему неизвестны некоторые факты. Но как только он их услышит, всё изменится. Очень наивно, знаю. И вот недавно я заметила, что уже иначе реагирую на бред. Вижу бред и думаю - "ага, ясненько." Тут искать нечего, только потрачу время зря и устану, и всё ради того, чтобы выслушать еще больше бреда. Уже первая реплика буквально кричит о том, что человек вряд ли способен мыслить логически. Диалог имеет смысл, когда человек говорит что-то разумное. Значит, вероятно, и твои возражения он сможет воспринять, и что-то стоящее ответить. Есть шанс, что вы оба что-то извлечёте из дискуссии. А молчание - действительно золото. Есть куча ситуаций, когда лучше даже не начинать. Заодно и не обидишь никого. Вот например, некоторые очень любят говорить вслух абсолютно очевидные истины, как будто это что-то новое. И да, чёртик на плече конечно тянет за язык сказать: "Вот ты душнила, ну спасибо, а то я не знала, что асфальт твёрдый, а вата мягкая, вот ты наконец открыл мне глаза, спасибо, Кэп". Но потом думаешь - а зачем мне это? Чтобы продлить и без того унылый диалог? Или чтобы обидеть человека, который, в общем-то вёл себя безобидно и ничего плохого мне не желал? Зачем?

Очищающая боль Есть такая боль, которая просто боль - пострадал и только обзавёлся травмирующим опытом, который потом еще надо прорабатывать. А бывает боль другая - очищающая, которая в конечном счете делает нас счастливее. Этой боли мы часто стараемся избежать любой ценой, и этим себе только вредим. Поясню на примерах. Вот вы нашли для себя какое-нибудь занятие - хобби или профессию, но все вас критикуют - семья, друзья, никто не верит в ваш успех, и все советуют заняться чем-то другим. И в итоге вам очень хочется избежать боли, которую приносит их критика и вы бросаете это занятие (в отдельных случаях занимаетесь им, но делаете это страшной тайной). При этом путь к счастью тут был бы - идти туда, где больно. Знать, что вас будут критиковать, отговаривать, порицать - но всё равно не останавливаться, продолжать делать любимое дело. И это путь не только к любимому делу, но и к своей свободе - умению не зависеть от мнения окружающих. Бывает, что боль, которая вас стопорит - не "внешняя" в виде порицающих родственников, а внутренняя - например, вы стесняетесь петь и поэтому не занимаетесь вокалом. Стыд, страх, тревожность, боязнь выглядеть нелепо, неуверенность в своих способностях - всего этого хочется избежать, и поэтому кажется, что проще и не пытаться. И опять-таки, если выбрать эту боль и пройти через неё, плюшки будут очевидны - будете получать кайф от любимого дела, а боли и страха перед новыми начинаниями станет меньше. Многие люди воспринимают как боль любую конфронтацию или конфликт. И поэтому не могут поговорить с коллегой, другом, партнером или соседом по комнате, когда эти люди ведут себя по-свински, или просто доставляют какой-нибудь дискомфорт. Кажется, что неприятный разговор - это больнее, чем постоянно терпеть неприятное поведение этого человека. Но чаще всего, всё наоборот - пока мы отмалчиваемся, в нас зреет внутренний конфликт, и изрядно портит нам жизнь. А даже первый шаг к решению проблемы уже приносит серьезное облегчение. Не говоря уже о том, что в итоге можно прийти к соглашению, и человек перестанет доставлять вам неприятности. Но да, неприятные разговоры - это немного больно, и через это надо уметь пройти. Что ещё может быть больно? Разговор о чувствах и эмоциях с партнером - если вы привыкли всё держать в себе. Преодолевать привычку, и говорить более искренне, показывать свою уязвимость поначалу бывает очень больно. Но если не останавливаться на этом пути, плюшки перевесят всё - у вас будут доверительные и более близкие отношения, вас будут понимать и поддерживать. Или же вы обнаружите, что в этих отношениях нет места искренности и взаимоподдержке, и найдёте себе другие отношения, более качественные и глубокие. Еще одно свойство такой боли - она тем больнее, чем больше мы её избегаем. А чем меньше мы её избегаем, и чем чаще идём туда, где можем её встретить - тем меньше этой боли становится. Вплоть до полного исчезновения.