Supremania, страница 6, все посты канала

Supremania

Как выглядит идеальная женщина? У каждой из нас есть в голове такая картинка или список критериев. Внешность, фигура, состояние волос и ногтей, характер, привычки, интересы, профессия, сексуальность, количество партнеров — все определено, все цензурировано.

Будь стройной, но с формами. Будь красивой, но не вульгарной. Кожа, волосы и ногти должны быть идеальными, но не трать слишком много времени и денег на уход за ними. Будь вежливой и услужливой, но смотри, чтобы тобой не пользовались. Развивайся и имей интересные хобби, но все время посвящай дому и семье. Будь невинной, но искусной в сексе. Дома поддерживай чистоту операционной, но не забывай про идеальные ногти.

Не важно, чего хочешь ты — все, что ты делаешь, ты должна делать ради одной единственной цели — быть идеальным объектом, набором функций и характеристик. Зачем? Чтобы иметь право просто быть. Если ты не соответствуешь хотя бы одному пункту из списка, это автоматически обесценивает любые твои достижения, даже если все остальное в твоей жизни прекрасно вписывается в этот дискурс.

Внешность — один из основных столпов так называемой истинной женственности. Еще Наоми Вульф писала, что требование к внешнему виду и стандарты ухода за собой — это инструмент ограничения, пришедший на смену ограничениям в правах. Но с тех пор мало что изменилось. По-прежнему огромный кусок жизни большинства женщин посвящен тому, чтобы «приводить себя в порядок». Вдумайтесь в то, как это звучит! Предполагается, что я такая, как есть, априори не в порядке. Не годна. Не достойна. Причем критерии этого «впорядка» меняются буквально на глазах. За одну человеческую жизнь мы наблюдаем, как один идеал сменяет другой. Кажется, что только вчера это была аноректическая прозрачность, а сегодня — уже все вокруг накачивают мышцы. Впрочем, у этих двух идеалов есть одна общая черта: они недостижимы примерно для 95–97% населения планеты.

Но самое страшное даже не это. Социальные требования можно преодолеть, и мы понемногу учимся это делать. Но этот вирус слишком рано проникает в нашу кровь и слишком долго живет там, чтобы уйти просто так. Последний рубеж обороны пока не сдается: мы выглядим определенным образом «для себя», худеем «для здоровья», тратим деньги на бьюти-процедуры ради «самоуважения». И это самое сложное. Потому что если я не хочу менять себя ради других людей, то я могу выбросить все глянцевые журналы, отписаться от пабликов, рекламирующих похудение (это в любом случае хорошо бы сделать), искать себе партнеров среди людей, не считающих возможным как-то комментировать мои «лишние» килограммы или мой неидеальный живот. Но все это не поможет, если мое тело не устраивает меня саму. Потому что другой себя у меня никогда не будет. И я никогда не смогу чувствовать себя действительно счастливой и свободной, если буду думать, что мое тело недостаточно хорошо для счастья и свободы.

Это кусок статьи Александры Олейник из книги Ольги Размаховой "Социальная тревожность и фобия: как выглянуть из-под мантии невидимки".

Книга наконец-то вышла, ее можно и нужно скачать бесплатно по ссылке, прочитать самим и поделиться с теми, кому это может быть полезно.

Supremania

Пару месяцев назад, когда студенты выбирали себе темы для исследования в своих курсовых работах, две девчонки пришли ко мне с темами феминизма. Мне было приятно, что они выбрали меня себе в помощники для написания работы, с одной стороны. С другой же стороны, это вызвало у меня некоторые опасения, потому как порой феминизм трактуется как что-то против мужчин.

Но я не против мужчин. Я их очень люблю. Вы от меня никогда не услышите, что они козлы. Нет. Я не против мужчин. Я за женщин. Я за женщин со своими правами, проблемами, своей жизнью. Я за разных женщин. На разных этапах. В разных состояниях. Мы не должны никого поддерживать, если нет сил. Мы вообще никому ничего не должны. Мы прекрасны по своей сути. И если мы чувствуем себя такими, мы никого не кастрируем своей властью. Но и не играем роль беспомощных, в чьей власти только кастрюли или выбор цвета штор.

Вчера на мой вопрос приятелю: «кому бы ты меня порекомендовал как психотерапевта?», он ответил: «мужчине в кризисе, который потерял свою ценность». Я была польщена.

Сегодня я была на встрече девочек. С прекрасной женщиной модератором встречи, от которой не могла оторвать глаз. Тема - уверенность, так подходившая ей под стать, натолкнула меня на размышления.

Да, в ауре уверенной в себе женщины витает спокойствие, мягкие и плавные движения. В ней много сил, много энергии и ресурса. Она не выпячивает это. Никого не кастрирует уверенностью. Она может этим поделиться, если захочет, с другим. Но не обязана никого поддерживать, направлять и вдохновлять. В ее власти делать выбор - отдать или нет то, что она имеет в себе. Я за таких женщин. Я за то, чтобы мы были такими женщинами❤️

Supremania

GQ заклевали феминистки за номинацию "Женщина года" на "Человеке года". Журнал пообещал реабилитироваться и завести женскую премию - премию муз (такие телки с арфами, которые мужиков на подвиги вдохновляют😂😂). Вручают сегодня. Мы уже знаем, что одна из номинаций называется "Женщина на миллион"👸

Supremania

#кинотерапия
Фильм Лариса фон Триера «Догвиль» (2003)

Этот фильм первый раз я посмотрела, когда он вышел в прокат. Он заставил задуматься, но раскрылся он для меня полностью лишь недавно. Он идёт 3 часа, там нет быстрой смены декораций. Декорации напоминают театральную постановку, где каждая деталь имеет значение.

Городок Догвилль (Dogville), в котором все происходит, в фильме почти целиком нарисован мелом. Вместо домов - их меловые очертания. Всех жителей города мы видим в домах без стен и дверей. И, казалось бы, такая прозрачность и отсутсвие границ между домами, в отношениях может говорить о прозрачности и честности их жителей. Но мы увидим обратное. Это ложь и обман.

Такое символичное изображение границ говорит и о том, что границы - это условность. Их наличие или отсутствие начинается у нас в голове. В том числе и по отношению к другому человеку. Насколько вы можете вмешиваться в его судьбу? Или позволите ему пройти его путь с ошибками, позволить ему заплатить за свои действия? Или насколько вам будет приятно ощутить свою власть над ним?

Здесь о том, что опасно ставить себя в полную зависимость от других людей. Власть, которую получают люди над отдельным человеком, развращает их. Когда даришь себя другим, ничего хорошего не получается. Нужно ставить определенные границы.

В фильме лежит архетип детской сказки о доброй девочке, которая жертвовала собой. И Триер на какое-то время превращает главную героиню Грейс в божественную ипостась, отождествляя с образом Спасителя. Разворачивая перед нами жертвенность женской природы. Фактичность искупительной жертвы положена на почву сексуальности. Это кинематографически превращённая трактовка причастия крови, смертного греха.

Прекрасная Грейс, за которой гонятся гангстеры и полиция, просит убежище у горожан. Робко надеется на сочувствие. Свою добропорядочность и честность она борется доказать всем делами и бескорыстно помогает каждому. Всех любит и оправдывает, помогает каждому человеку убедиться в собственной значимости. Но выдержит ли город такое испытание безусловной любовью? Или же каждый житель ощутит, сколь высока была его мера добродетели по отношению к Грейс, что можно упиваться своей добропорядочностью и властью? Кто здесь имеет власть: жертва или палач? Кто менее добродетелен?

В этом же аспекте становится вопрос о пересмотре библейских истин, таких как прощение или заповедь любить врагов своих. А также вопрос подавления агрессии (на эту тему я писала ранее), которая в социуме больше приемлема у мужчин и табуируется среди женщин.

Однако угодливость и услужливость не может продолжаться вечно. Она найдёт свой выход. В психологическом аспекте - это ни что иное, как треугольник Карпмана, где образ Спасителя меняется на образ Жертвы, который впоследствии становится Палачом. И если не выйти из этого треугольника, в эту игру можно играть вечно.

Фильм также и о том, что любые попытки осуществить побег от родительских фигур, которые на самом деле давно внутренне живут в психическом, обречены на провал. Потому что те, от кого бежит человек в этом случае - это его персональная внутренняя реальность, то есть часть его самого. А от себя не убежишь. Себя можно лишь понять. И это единственный выход.

В конце фильма Ларс фон Триер ставит перед нами ещё один очень важный вопрос: милосердие или справедливость?

Каждый из нас по-своему ответит на этот вопрос. Сам же Триер выбирает справедливость. Милосердие он увязывает с высокомерием.

Высокомерие означает под прикрытием «сострадания» и понимания внутренней природы жестокости, под прикрытием идей о милосердии, не давать людям встречаться с последствиями их выборов, их поступков. Справедливость же возможна в руках того, кто имеет власть.

Этот фильм ставит больше вопросов, чем даёт ответов. Он потрясающий, многогранный и отражает глубокие экзистенциальные вопросы. Посмотрите обязательно. Здесь каждый найдёт своё.

Supremania

Например, «я почувствовала обиду». А не «ты меня обидел». Только тогда вы сможете быть услышанным.

✔️Не переходить к конфронтации.
И тем не менее как бы ласково вы ни говорили, почти наверняка поначалу человек будет отстаивать свою версию. И если вы нажмёте сильнее, человек уйдёт в защиту. Если реагировать в той же манере скрытой агрессии, отношения могут ухудшиться . Лучший выход - оставить обдумать сказанное вами.

✔️Проявить настойчивость.
Упреки и обвинения будут только подпитывать стремление к скрытой агрессии. Однако настойчивость и проведение параллелей помогут донести, что подобный стиль вас расстраивает и вы готовы говорить об этом.

✔️Идти навстречу.
Скрытая агрессия связана с избеганием неприятных чувств и ситуаций.
Если человек ведёт себя таким образом, покажите ему, что ваши отношения - это безопасная зона и не стоит прибегать к таким манипуляциям. Здесь можно обнаружить себя и свои чувства. Борьба со скрытой агрессией должна строиться на диалоге. Тогда это может укрепить отношения.

Если вы поймали себя на использовании скрытой агрессии, будьте честны с собой в первую очередь. Честность с самим собой - залог возможных изменений, правильного обхождения со своей агрессией и, как следствие, обнаружение себя, своих потребностей и желаний❤️

Supremania

Скрытая агрессия🤬

Большой проблемой скрытой агрессии является ее неявный характер.
Вообще в психотерапии работать можно лишь с тем, что проявлено, имеет форму, обрамление. Работа с зависимостью начинается тогда, когда зависимость признаётся, а не отрицается. Для того чтобы работать с агрессией, ее тоже нужно обнародовать. Скрытые формы нужно проявить как фотопленку в далеком прошлом.

Агрессия табуирована обществом. И, казалось бы, это меньшее зло по сравнению с прямым конфликтом, но на практике это очень деструктивная форма как для скрытого агрессора, потому что мешает человеку принимать свои эмоции и строить здоровые отношения, так разрушает она и того, на кого направлена. Хоть мы удивительным образом очень чувствуем, что стоит за словами других людей, направлены они на разрушение или же на созидание, тем не менее из-за скрытой формы разрушения мы можем быть дезориентированы на какое-то время.

Откуда ноги растут?

Конечно же из детства. Некоторые родители спокойно реагируют на агрессию ребёнка, понимая специфику возраста (в пределах разумного конечно). А некоторые требуют быть послушным паинькой (что очень удобно), подавлять свой гнев, никого не обижать. Однако агрессию нужно не подавлять, а придавать ей удобоваримую форму, правильно с ней обходиться. В ином случае не проявление своих истинных чувств ведёт к утрате себя самим человеком.

🖍Фразы-маркеры скрытой агрессии могут казаться очень безобидными:

💬 «Я не злюсь»

Отрицание чувства гнева является классикой скрытой агрессии. Вместо того, чтобы честно сказать, что вызвало гнев, человек продолжает его отрицать, хотя внутри может быть буря эмоций.

💬 «Хорошо, как скажешь»

Обижаться или вместо того, чтобы сказать то, что не нравится и привести свои аргументы, человек замыкается и говорит стандартное «хорошо». Гнев прямо не выражается, но путь для диалога уже закрыт.

💬 «Да иду я!»

Попробуйте позвать ребёнка сделать уроки/помыть посуду/убрать комнату. Сколько раз нужно будет позвать? А в каком тоне он ответит 10 раз? Да да, это оно. И так поступают не только дети, но и взрослые, когда что-то очень не хочется делать, то протест выражается в откладывании или нарушении сроков.

💬 «Вы хотите, чтобы все было идеально»

Когда откладывание уже не проходит, то может быть ещё вариант обвинить человека, который дал задание. Студент не успел - виноват преподаватель, который хочет, чтобы было идеально.

💬 «Я думал ты знаешь»

Очень мне нравится смотреть в такие моменты в эти невинные (лучше б от слова вино, но нет) глаза собеседника. Человек выражает скрытую агрессию путём сокрытия или нарочитого оглашения информации. Этим занимаются те, кому по душе интриги. Не показали письмо, не сказали о звонке. Случился конфликт и вроде вы должны были знать об этой мелочи, которая была причиной, но не знали. Как не знали?! А я думал, что знаете...

💬 «Вы хорошо выглядите для вашего возраста»/ «вы хорошо сделали как для человека с вашим образованием», «не переживай, некоторым мужчинам нравятся такие как ты»

Такие сомнительные комплименты, которые обычно касаются возраста, образования, веса, являются признаком скрытой агрессии. Их используют те, кто хотят обидеть. При этом взятки гладки, вам же сказали комплимент.

💬 «Я же пошутил»

Можно сказать какую-то гадость, а после сказать, что пошутил. Любой резкий ответ человека, на которого направлена агрессия, можно снова повернуть против него, сказав, что «он слишком серьёзен», у него отсутствует чувство юмора.

💬 «Почему ты расстроен?»

В продолжение нелепой шутки можно поинтересоваться, почему человек расстроен. Таким образом получая скрытое удовольствие от того, что опять выводит вас из равновесия.

❓Как реагировать на скрытую агрессию близкого человека?

✔️Осознать ситуацию.
Если вы знакомы с основными приемами скрытой агрессии, вы сможете ее узнать. Поначалу попытайтесь разобраться в причинах такого поведения человека.

✔️Поделитесь своими чувствами. Говорить нужно в формате Я-предложений.

Supremania

Спасибо всем, кто вчера проявил интерес и пришел на показ фильма. Была очень рада увидеть кого-то неожиданно, кого-то предварительно договорившись. Была рада новым знакомствам и, конечно же, вашим таким приятным и важным для меня словам относительно ценности того, о чем пишу. Хочется лучше, больше, экспериментировать и не всегда успеваю или делаю все, что задумала, но стараюсь. Пишите в личку, чтобы хотелось, темы, формат, вопросы.

Фильм. Очень неоднозначное впечатление. Фильм о теле, о принятии своего теле и об отношениях с другим через тело, релиз был немного о другом. Затронуто много важных тем, но во время просмотра все время хотелось их раскрыть больше и глубже.

Останавливаться на фильме детально не буду. Но думаю с приходом зимы будет в самый раз устраивать разбор разных фильмов здесь. Смотрим под пледиком, здесь разбираем и ходить никуда не надо.

О чем хочу сегодня. Вчера в фильме было несколько сцен с телесными практиками. Люди прикасались друг к другу и говорили о своих ощущениях. Интересно было наблюдать за тем, как менялись впечатления от прикосновений из раза в раз. И я вспомнила свой интересный опыт в этом контексте.

На обучении экзистенциальному анализу нам как-то дали задание взять за руку своего соседа. Сконцентрироваться на своих переживаниях от этого соприкосновения рук, отбросив все предыдущие знания о другом человеке. Такая установка открытости при отставлении в сторону предыдущих знаний, при полной отдаче содержанию созерцания позволяет увидеть сущность другого человека. Наше собственное участие определяется желанием «увидеть», однако мы распоряжаемся только «смотреть». Мы не определяем то, что мы увидим. Только создаем перспективу. Оставляя другому его неповторимость.

Я взяла за руку красивую властную женщину. Заходя в аудиторию, она всегда заполняет собой пространство. Ее сила чувствуется в каждом движении, взгляде, шаге. Я взяла ее за руку. Закрыла глаза в попытке ощутить то, что мне скажет ее рука. Я увидела красивую синюю птицу, сидящую на ветке и хрупко держащуюся за нее. Этой веткой была моя рука, которая в то мгновение оказалась для нее опорой. Я никак не ожидала увидеть такую картинку. Но удивительнее было то, что во время обсуждения выяснилось, что наши ощущения были очень во многом схожи.

Попробуйте и вы в комфортной обстановке взять за руку партнера, ребенка, родителя, друга. Посмотрите таким образом на другого, ощутите его, ничего не ожидая увидеть и отпустив все предыдущие знания, освободитесь, вы ничего не можете знать заранее и вы удивитесь ощущениям.

Здесь речь идет о диалоге. Моменте слияния. Где здесь я? А где другой? Важны детали. В разнице рук мы воспринимаем себя. Мы прикасаемся к чему-то большему. Возможно что-то мешает? Мысли, воспоминания посторонние звуки. Было ли слияние? Возможно нужны какие-то рамки, чтобы сосредоточиться и войти в контакт? Может оказаться, что чужая рука говорит гораздо больше, чем просто рука. Я что-то узнаю о другом. Я познаю его сущность. А он мою. Возможно это может показаться скучным. Возможно этого слишком много. Как вы себя чувствуете при этом? Что вы увидели в другом? О чем вам это говорит? Что это говорит о вас? Задайте себе эти вопросы.

Supremania

#мероприятие, о котором не могу промолчать.
Завтра 13 ноября в 19.00 в Dovzhenko Centre показ фильма «[не] торкайся» и после лекция от психоаналитиков Киевского института глубинной психологии.

Фильм-победитель 68 Берлинале. Спикеры - Уварова Светлана (Украина) и Бенвенуто Серджио (Италия) расскажут о тенденциях современного искусства, в частности, кино и проанализируют явление современной (а)сексуальности и подходы в определении прекрасного и уродливого.

Исследуя тонкую грань между болью и удовольствием главных героев, этот фильм - своеобразный вызов социуму, в котором зрителя приглашают переосмыслить вопрос телесности и сексуальности.

[не] торкайся рассказывает о том, как найти близость, полюбить другого и не потерять при этом себя.

Больше деталей и билеты на мероприятие здесь.

Я тоже буду и мы можем встретиться там до показа, поздороваться/пообниматься/поболтать и выпить кофе/чай/что-то ещё)

Supremania

Сегодня хочу рассказать сказку, которую прочла в книге практикующего юнгианского психоаналитика, преподавателя, ученого, исследующего мифы разных культур Клариссы Эстес.

Ее книгу я купила более 10 лет назад вместе с книгами по политическому пиару, психотехнологиям и прочими на пике (кому-то кажется так) своей карьеры с большими гонорарами, машинами, дорогими ресторанами и брендовыми вещами. Тогда я прочитали все книги, кроме этой. И вернулась к ней лишь позже, когда она стала для меня актуальной. Возможно она станет вашей любимой. Возможно нет. Как по мне, она потрясающая. Видимо всему своё время.
***
La Loba
Есть старая женщина, обитающая в тайном месте, которая каждая из нас знает в своей душе, но мало кто видел воочию. Как и старухи из сказок Восточной Европы, она дожидается, когда к ней придет сбившийся с пути скиталец.

Единственная работа La Loba - собирать кости. Она собирает и хранит главным образом то, чему угрожает опасность стать потерянным для мира. Ее пещера набита костями разных животных. Но специализируется она на волках.

Она шныряет в поисках волчьих костей, а когда соберёт весь скелет, перед ней открывается скульптура зверя, она садится у огня и думает какую песню спеть.

А когда решит, встаёт над зверем, вздымает над ним руки и заводит песню. И тогда волчьи кости начинают обрастать плотью и зверь покрывается шерстью, начинает дышать, открывает глаза, вскакивает и убегает.

Он бежит, и вот то ли стремительный бег, то ли луч солнца, упавший на него, внезапно превращает волка в смеющуюся женщину, которая свободно бежит к горизонту.

Так что помните: если вы оказались в пустыне, когда солнце клонится к закату, сбились с пути и, конечно, устали, то вам повезло, потому что вы можете понравится La Loba, и тогда она покажет вам кое-что, имеющее отношение к душе.
***
Все мы начинаем с кучки костей, затерянных где-то в пустыне. Наша задача - собрать эти части. Это кропотливый труд, которым лучше заниматься при хорошем освещении, поскольку он требует большого внимания. Петь - это вдохнуть жизнь в то, что требует возрождения. Мы можем допустить ошибку, пытаясь получить это от любимого человека. Найти и возродить - это работа отшельника, выполняемая в пустыне души.

Supremania

Ещё совсем недавно женщин считали личной собственностью. Сегодня ситуация изменилась, однако по-прежнему часто женщину рассматривают в качестве атрибута. Атрибута статуса, положения материального, в обществе.

Мы рады стараться, доказывать чего стоим, наш труд бывает недооценен, работа (особенно домашняя) остаётся без внимания, отсутствует признание ценности.

Мы надеваем каблуки и рыцарские доспехи. Ведём себя чинно и благородно. Примеряем множество социальных ролей. На износ балансируем между ними. И...теряем себя. Играя множество разных социальных ролей, теряем себя настоящих. Теряем под толщей домашнего быта или рабочих бумаг, социальная маска прирастает к нашему лицу и мы забываем кто мы, какие мы. Но мы тоскуем по себе настоящим.

Временами мы ощущаем Ее забытую, когда беременеем или обнимая своего ребёнка. Иногда вспоминаем о Ней, слушая прекрасную музыку, рисуя или валяясь в снегу.

Эти ощущения себя приходят через красоту, через потери. Но они впечатываются в нас тоской и взволнованностью. И рано или поздно, мы бросаемся в погоню за собой настоящей.

Почувствовав этот вкус, учуяв след, потеряв и вновь обретя, женская природа требует любой ценой сохранить эту связь с собой. Она уходит из отношений, обращается к одиночеству, освобождает свой разум, становится чистым листом и останавливается в тишине для следующего шага.

Ее можно назвать Я, Оно, Ид, душой, а может Person. Ее можно узнать по свечению изнутри, которое появляется у женщины.

Supremania

Я рада вновь вас приветствовать☀️

Приветствие важно для меня. Я приветствую свою дочь по утрам и забирая из школы, обнимая ее, останавливая свой взгляд, глядя ей в глаза и улыбаясь.

Я люблю приветствовать студентов, заходя в аудиторию, встречаясь с ними глазами.

Я люблю приветствовать моих близких, обнимая, потом, глядя на них, неспешно отхожу назад. И в этом «неспешно» заключено время для внимания. В шаге назад - пространство для другого и дистанция, чтобы увидеть нечто большее.

Приветствие - это важно. Объятия, рукопожатия, поцелуи - это телесное выражение внимания к человеку. Это возможность посмотреть и увидеть другого человека. Это выражение близости и уважения к другому.

По форме приветствия можно понять, уважаем или нет собеседник, понять пол и социальный статус человека, которому предназначается приветствие.

Так, например, в нашей культуре не принято рукопожатие в приветствии с женщинами. Прикосновение к женщине было слишком интимным ранее. Ее руки спрятаны от сторонних глаз длинными рукавами и перчатками.

В славянской культуре принято приветствовать не только друг друга, но и окружающую природу: поле, лес, реку.

Приветствие уважаемого человека ранее сопровождалось низким поклоном. Незнакомцев - чаще прикладыванием руки к сердцу. Приветствие являлось и инициацией собеседника. А что он пожелает в ответ? Это и идентификация. Приветствие через пожатие не кисти, а запястья давало возможность проверить нет ли в рукаве оружия.

Почувствовав пульс, можно «считать» другого человека. Прикосновение к руке содержит много информации о вас и о другом. Какая эта рука? Ее температура? Какие чувства вызывают прикосновения к ней? И в этом много интимности.

Много интимности в нахождении дистанции и длительности объятий. Возможно слишком близко? Возможно я уже нарушаю границу другого? Как найти другого в подходящей дистанции? Как мне ощущать взгляд на себе другого? Что мне и обо мне говорит этот взгляд? Он смотрит с интересом или тревожится? За несколько секунд происходит очень динамичная связь. Могу ли я позволить другому увидеть меня так открыто? Здесь содержатся и корни самоценности. Что мы переживаем в эти моменты?

Я рада вновь приветствовать вас. А как вы приветствуете другого человека? Важно ли это для вас?

Supremania

Привет) с сегодняшнего дня опять ушла на учебу по экзистенциальному анализу на неделю нон-стоп. А это значит, что впереди много нового для меня и я буду с вами делиться новым опытом, знаниями, видениями. Поскольку формат очень глубокий и обычно в этих случаях мне крайне сложно переключаться на что-то другое, делаю паузу с постами на это время. Всем любовь, до встречи❤️

Supremania

Итак. Согласно нашему с вами голосованию более 70% легче удаётся проводить границы в сфере работы. Почему же в большинстве своём нам тяжелее отграничиться с близкими людьми?

Попытаюсь ответить на этот вопрос, одновременно очертив то, что облегчает процесс проведения границ.

Мы уже говорили о том, что там, где что-то является важным для нас, проводить границы сложнее. Мы можем бояться обидеть другого, ранить, нарушить отношения.

Из этого вытекает следующее. Для проведения границ нужны ясные и хорошие отношения, которые смогут это выдержать. Это частично объясняет то, почему на работе проводить границы легче. Есть правила, поле ответственности, прописан функционал, одним словом есть ясность.

Что касается «выдержать». Уверена, что вы легко можете вспомнить сейчас примеры разных опытов проведения границ с разными людьми. Например, одной своей приятельнице вы с легкостью можете отказать во встрече, сказав, что хотели бы провести вечер в одиночестве. С другой же вы встретитесь вопреки своему истинному желанию или откажитесь, но будете чувствовать себя неловко.
Отграничение свидетельствует о качестве отношений. Это показатель качества.

Следующее. Проводить границу легче там, где вы видите свою ценность, себя в ней. К примеру, дети - это злостные нарушители психологических границ. Бывает так, что моей дочери срочно нужно со мной поиграть, но я чувствую, что для меня важным сейчас помолчать, почитать или ещё что-то, что позволит мне приблизиться к себе. Я вижу эту свою ценность и могу ей отказать в игре, при этом не чувствуя вину перед ней. Более того, тем самым я учу и ее своим примером видеть собственную ценность и лелеять ее. Здесь важно и то, что мои хорошие отношения с дочерью выдерживают такое отграничение. А также, что и я сама должна смочь выдержать.

Проведение границ - это лакмусовая бумага отношений как с другими, так и с самим собой. Чем больше автоматизма в отношениях, тем больше опасности, что отношения прекратятся из-за отграничения. И наоборот. Чем больше персональности, тем больше жизни в отношениях благодаря отграничению. В отграничении создаётся больше пространства для нахождения себя и после внесения себя в отношения.

Тот же критерий в отношении себя самого. Если у меня есть силы, я могу выдерживать, у меня все хорошо, то мне легче проводить границы. Здесь ощущается свобода.

Однако проведение границ может выступать и защитой. Например, если мне плохо, проведение границ позволяет уйти на дистанцию для обретения (сохранения) сил.

Supremania

В какой сфере вам легче удаётся проводить границы?

📊работа
🏠дом

Supremania

Как сказать «нет» и другое о границах.
Другое (уточнение), потому что границы - это не только отрицание, это отграничение. Они не тождественны. Иногда «да» - это тоже о границах. Например, «да» себе.

Вообще границы - это нахождение между полюсами «я» и «другой». «Я» связано с другим. Но и есть это «Я» только тогда, когда оно отличается, отграничивается от другого. Когда есть собственное, тогда есть и границы.

Границы - это об отношениях. Речь идёт о том, что для вас важнее проживать собственное или другого человека.

Есть некоторая разница в переживании границ в зависимости от пола. Женщина по своей природе больше нацелена на отношения нежели мужчина. Отграничение немного ослабляет отношения и поэтому может восприниматься ею как угроза. Однако способность отграничиваться у женщин такая же как и у мужчин.

Однако, если уделять слишком много внимания сохранению отношений - это ведёт к отказу от собственного и к попытке гармонизации, которая часто исходит от матерей. Но такая гармонизация подавляет развитие самостоятельности.
Мужчины по большому счету ориентированы на цель больше и меньше на отношения. Это может влиять и на отграничение.

Проводить границы всегда сложно, если речь идёт о чем-то важном. Если это происходит за счёт важного. Вопрос в том, что является важным для вас.

Supremania

Соперничество и конкуренция - это попытка превзойти другого. Конкуренция коллегиальна. Она становится соперничеством, если за ней стоит зависть, мать соперничества. Зависть-это мотиватор из дефицита.

Supremania

Почему мы влюбляемся в «козлов»

«Я вижу опасность и это прекрасно. Иначе было бы скучно, начинай мучать меня». Вот так, казалось бы, безобидно начинается песня «Глубоко» Монатика и Нади Дорофеевой, которых так обожают дети. Песню, которую почти каждый день моя дочь включает в машине по дороге в школу.

«Боже, какая красивая история любви!» Именно такой отзыв слышала я много раз на фильм «Мой король» с Венсаном Касселем в главной роли. Фильм, я бы сказала, хрестоматия по зависимым нездоровым отношениям.

А ведь именно нездоровая любовь, уничтожающая человека любовь является предметом народного фольклора, покалеченная любовь в топе популярных песен. Именно о больной зависимой любви, романтизируя ее, снимаются фильмы.
И сидит это в нас да, ой как глубоко.

Итак. Детям сказки, взрослым - фильмы. Давайте сегодня пару слов о фильме «Мой король».

Прекрасный фильм с не менее прекрасным Венсаном Касселем. И тем не менее режиссеру удаётся не очаровываться актером, а показать его «королем мерзавцев». Фильм о далеко не прекрасной любви. О все разрушающей любви, чью уничтожающую все живое силу так часто романтизируют и выдают за что-то очень трепетное. Это и ответ на вопрос, почему мы потом влюбляемся в козлов. Пропаганда нездоровых отношений. Страдайте и мучайтесь - вот ваше новое лекарство от скуки.

Этот фильм сняла женщина-режиссёр Майвен Ле Беско, бывшая муза и гражданская жена Люка Бессона, после развода с ним. Фильм об изнанке отношений с харизматичным и, казалось бы, любящем, всецело отдающемся этой любви мужчине, а на самом деле абьюзере, психологическом насильнике, хотя со стороны это выглядит совсем по-другому.

Это фильм о женщине, которая полностью растворяется в отношениях с мужчиной, который становится центром ее вселенной, ее королем. В жизни этим королем может быть не только мужчина. Может быть наш ребёнок, работа, родители.

Отношения с этим центром вселенной, если этот центр для себя не вы сами - это зависимые отношения с большими амплитудами. Это кардиограмма - от взлетов до падений.

Фильм начинается с кадров в реабилитационном центре, где женщина проходит лечение после серьезного повреждения ноги.

Сидя у психолога в кабинете, она слушает речь о том, что физическая боль и травмы происходят в результате моральной боли. С этого момента и возрождаются воспоминания героини о мужчине, который овладел ее жизнью, причиняя страдания.

Однако здоровая любовь - это не о страданиях и опустошении. Любовь - это о наполненности. Посмотрите этот замечательный фильм обязательно, если не смотрели. И пересмотреть его тоже можно, взглянув на него по-другому.

Supremania

- Не стесняйтесь требовать уважения к своему труду.

- Вы не обязаны делиться результатами своего труда с кем бы то ни было.

- Не стесняйтесь давать отпор тем, кто вас не уважает.

- Не рассчитывайте, что те, кого вы не уважаете, будут к вам по-доброму относиться.

👸"Принцесса в бумажном мешке" Роберт Манш

В этой книге все ясно и все прямым текстом. Дочка просит книгу про принцесс? Это то, что надо.

Он посмотрел на свою спасительницу, поморщился и сказал:
– Ну и вид у вас, Эльза! От вас пахнет гарью, вы не причесаны и на вас надет какой-то бумажный мешок. Будьте так любезны, возвращайтесь, когда будете выглядеть, как принцесса.
– Дорогой мой Рональд, – ответила ему Эльза, – от вас пахнет лавандой, волосы у вас идеально причесаны, а платье великолепно. Вы выглядите, как настоящий принц, но на самом деле вы просто ничтожество, и я никогда не выйду за вас замуж!

Чему учит сказка?

- Ценить себя.

- Ставить нахалов на место.

- Без сомнений расставаться с теми, для кого важнее внешний облик, а не ты сама (ты сам).

- Уважать людей и их поступки как таковых.

- Быть готовым к тому, что если тебе важны не люди, а их внешность, ты сам можешь оказаться ненужным.

📚Что читать с детьми постарше?
Читайте Павла Бажова.

Все героини и герои Бажова – цельные, ясные, самодостаточные люди, осознанные и умеющие отстаивать себя.

"Горный мастер" Бажова может стать поддерживающей книгой для подростков, особенно девочек, которым нередко приходится выслушивать чужие мнения, как им следует жить.

Автор подборки: Наталья Калашникова.

Supremania. Страница 6

Supremania

Supremania

Supremania

Реклама

Supremania

Supremania

Supremania

Supremania

Supremania

Supremania

Supremania

Supremania

Supremania

Supremania

Supremania

Supremania

Реклама

Supremania

Supremania

Supremania