Supremania. Страница 7
444
@supremania
О современной женщине. О погоне за идеальной картинкой себя. О социуме, продуцирующем эти картинки. О пути героя. О том, что не все то, чем кажется. Как в комиксах
-
Supremania
📚Сказки, которые учат детей отстаивать свои границы
Личные границы – это четкое понимание того, что твое, а что чужое, как с тобой можно, а как нельзя, что уместно c другим человеком, что нет. Это осознание себя отдельной личностью.
Личные границы – это то, чего нет у большей части героев и героинь старых и современных сказок. Нет – потому что границы постоянно нарушаются, личная неприкосновенность отсутствует как таковая.
И на детских площадках мы слышим «надо делиться», а это серьезное нарушение границ ребёнка, которого заставляют отдать свою игрушку, не уважая его собственность.
Тем ценнее те редкие сказки, где героини и герои умеют четко и ясно отстаивать свои границы.
В прошлом году у моей дочери остро стоял вопрос отстаивания своих границ с ее двоюродными братьями и сёстрами.
Мы читали и разбирали вместе 👧🏼«Пеппи Длинный чулок».
В этой книге очень много всего. Пеппи – пример храброй, сильной, самодостаточной девочки. Эта книга ей очень помогла.
В произведениях Линдгрен, как правило, дети с четко выраженными границами, и окружение с ними считается.
📚 Несказочные книги Линдгрен:
"На острове Сальткрока" – маленькая девочка с границами на замке;
"Эмиль из Леннеберги" – вот уж дитя с границами!
📚Сказки Линдгрен:
"Мио, мой Мио" – как бы отец и сын друг друга ни любили, когда пришло время, сын пошел, куда ему надо, а отец хоть и страдал, но не удерживал его.
Подростковая сепарация от родителей – это стремительное расширение и самоосознание границ личности ребенка, при которой родители уходят из центра их жизни. И уважение к процессу передела мира и к новым границам ребенка – непростая тема.
📚 Сказки для детей помладше:
🐑"Орел и овечка" Дональд Биссет
Сказка, которую должны прочесть все мамы своим дочкам. И все папы своим сыновьям.
Чему учит сказка?
- Взрослых: вежливой и эффективной форме заступаться за детей, без агрессии к ребенку-обидчику.
- Детей, которых обижают: не пугаться и не теряться, когда на тебя нападают.
- Невоспитанных нахалов: понимать, что чувствует человек, которого хотят съесть, а также тому, что безнаказанность не вечна.
Чем отличается "Орел и овечка" от других сказок, где обидчики и обманщики, получают тем же самым по тому же месту? Например, от белорусской сказки "Лиса и тетерев" и русской "Лиса и журавль"?
Тем, что в этих сказках Лиса – манипулятор, и даже когда она хочет съесть Тетерева, она хитрит, не нападает напрямую на Тетерева. И ответить ей относительно просто. И пережить это проще, чем прямую агрессию Орла из сказки Биссета.
Орел покушается на личную неприкосновенность Овечки и лишает ее личностной сущностности – он говорит о ней как о еде в третьем лице, при ней. Такая агрессия разрушает, и тот, на кого она направлена – нуждается в защите. Мэри ведет себя очень умно. Она не просто ставит Орла на место, она дает слово самой овечке, тем самым возвращая ей ее субъектность.
✏️ "Мышонок и карандаш" Владимир Сутеев
В контексте сказок Сутеева это скорее сказка о смекалке. Но, по сути, она о борьбе против того, кто хочет разрушить тебя.
Чему учит сказка?
- Бейся за свое спасение, как можешь.
- Не теряй самообладания и спасайся, когда тебе грозит опасность. А если хочешь съесть другого, помни, что и тебя могут съесть.
🐷"Про маленького поросенка Плюха"
Инга Баллод, Ирина Румянцева
Плюх – самый младший в семье поросят. И, как и все дети, периодически попадает в разные истории. Причем истории не волшебные, а вполне жизненные.
Чему учит сказка?
- В жизни бывает всякое, ты не виноват в том, что попал в сложную ситуацию. Но ты всегда можешь рассчитывать на поддержку и понимание семьи и на помощь взрослых.
🐔"Колосок" в обработке Софьи Могилевской, "Курочка-хлопотунья" Алексея Гарнича
И другие сказки, где кто-то отказывается кому-то помогать, а потом претендует на обед, но ему не дают – не заработал. Изначально эти нравоучительные сказки писались как сказки про лентяев. Но по существу они об уважении к своему труду.
Чему учит сказка? -
Supremania
Комплекс золушки. Условия формирования
Как говорил дедушка Фрейд, если у вас есть родители, значит вам нужен психотерапевт.
Какие они, родители золушки?
Мать золушки (мачеха).
Здесь мы говорим об архетипе ужасной матери. В реальной жизни это выглядит следующим образом. Это фрустрирующая мать, которая не удовлетворяет потребности ребенка в заботе, тепле и внимании. Она не дает эмоциональную близость, холодна, часто «всегда права» и знает как лучше жить, чувствовать, что-то делать, консервативна и является «добытчиком» в семье, ее главой.
Отец золушки - «подкаблучник».
Мужчина, которого «поломала» жизнь и он не смог оправиться после. Он не может найти себя и работу. Имеет разные пристрастия, то есть зависимый человек. Слабомаскулинный отец не может защитить дочь от влияния бессознательно маскулинной матери.
Что же происходит в этом случае?
Если отец не дает маскулинность (не дает признание, не восхищается, не защищает), то в девочке не может сформироваться феминность и она бессознательно начинает предпочитать мужские ценности. А также формируется ложное Я.
Образ золушки – это образ послушной, обходительной, вежливой и трудолюбивой девушки, мечтающей о принце, который решит все ее проблемы.
А теперь давайте вспомним о еще одном персонаже – Фея. Архетип доброй матери. В жизни это может быть положительная сторона реальной матери. Из лучших побуждений она учит девочку притвориться той, кем она не является, не представляя иного пути для девочки. Именно это является основой тренингов женственности. И цена здесь – потеря индивидуальности. А поскольку феминность у девочки, как мы помним, не сформирована, она не знает кто она, опять-таки уже положительная сторона матери решает, как ей чувствовать, что надеть и что сказать.
Однако такой сценарий жизни женщины возможен еще при одном условии – не произошла сепарация от матери. То есть нет отделения своих чувств, эмоций, желаний, убеждений от материнских, поиска и изучения себя.
Вот такая вот сказка. А мы любим сказки. Они дают надежду. Правда чаще ложную надежду на то, что долгое старание и терпение будут вознаграждены счастливой жизнью, принцем, браком. Но только притворяться тем, кем ты на самом деле не являешься – это путь в совершенно ином направлении. -
Supremania
Сегодня международный день девочек, который был провозглашён ООН в знак признания прав девочек.
Всевозможные инициативы на законодательном уровне - это конечно же хорошо. Однако.
С чего все начинается? С пелёнок. Розовых. С принцесс. С принцесс, которые, как в сказке про золушку, должны пройти много испытаний, чтобы потом этими принцессами стать. Или не стать.
Когда девочка родилась, кто это? Правильно, «мамина помощница». Она помогает с младшими братьями и сёстрами, помогает по хозяйству и прочее.
Когда рождается мальчик, он рождается быть «настоящим мужчиной». Никто толком не поймёт, что это значит, но обычно они «не плачут». То есть ребёнка бросают в одиночестве справляться со своими эмоциями и подавлять их, если не справляется. И, как вы понимаете, потом много бед от этого. Он также защитник. Но мир сегодня в достаточной степени безопасен. Никто не убегает от медведей и львов. Защиты требует компьютер от вирусов, но и для этого уже существуют программы. Да, женщине важна защита (как и мужчине), однако защита в первоначальном ее понимании утратила свой контекст.
Как и «добытчик». Поскольку большая часть женщин работают наравне с мужчинами. Разделение обязанностей в современном мире на женские и мужские уже не имеет никакого смысла.
А что же девочки? А девочки с выученным предназначением «ты же девочка!» ждут принца как золушки, убирают, моют и все такое по старинке. К этому добавляются функции современности в виде работы. При этом если «мальчики не плачут», то девочкам не может быть больно. «А как ты собралась рожать?».
И конечно же, когда мальчики, которые не плачут, не справляются с эмоциями во взрослой жизни, им на помощь приходят девочки, которые должны создать атмосферу для будущих свершений, вдохновлять и создавать комфортные условия. Что немудрено.
Но мы, девочки, продолжаем стараться быть золушками, ждать принца и верить в сказку. Сказка была написана давно. Мир изменился. Сказку эту, кстати, как и другие тоже можем как-то разобрать. Для понимания как глубоко в нас сидит эта золушка. -
Реклама
-
Supremania
Сегодня всемирный день психического здоровья.
Психическое нездоровье мы обретаем, двигаясь по жизни, а психическое здоровье - останавливаясь в кабинете психотерапевта.
Однако у психотерапии, как и у других видов деятельности, есть свои противопоказания. Случаи, когда психотерапия не сработает и не стоит тратить на неё свои деньги и время.
Противопоказания к психотерапии.
Волшебная таблетка.
Если вы рассчитываете на какую-то специальную магическую таблетку или технику, которая быстро сделает вам хорошо, быстро решит проблемы, которые копились годами или десятилетиями, то вам не сюда. Это к экстрасенсу. Психотерапевт на первой же встрече вам скажет, что никаких таблеток не будет, одной встречей дело не обойдётся и хорошо вам будет далеко не всегда.
Ответственность.
В случае если вы хотите снять с себя ответственность, чтобы вам отпустили грехи, оправдали, приняли за вас решение, что-то посоветовали, то и здесь нет. Этот гадкий терапевт заставит вас находить выход самостоятельно, откажется отпускать грехи и будет докапываться до вашей личной правды вместо того, чтобы просто сказать что нужно сделать. И это все за ваши деньги! Поэтому снять что-то с души, экспресс-инструкции к счастливой жизни - это все к шаманам.
Время.
Если результата хочется немедленно, жить счастливо прямо сейчас или вчера или в крайнем случае определить точный срок, когда вы заживете счастливо, то вам ни в коем случае нельзя на психотерапию. Психотерапевт начнёт в вас разбираться, заставлять вас самого разбираться в себе. И это все долго, каждую неделю, месяц за месяцем и без каких-либо ясных перспектив и конкретной даты наступления счастья. То ли дело гадалка. Четко скажет когда, во сколько и где именно будет счастье.
Правила.
Если вы чувствуете, что правила написаны не для вас, для того, чтобы их нарушать, то вам крайне противопоказана психотерапия. Ведь психотерапевт с первой-второй встречи будет вам рассказывать о правилах, обязывать их соблюдать и даже откажется с вами работать, если вы их нарушаете. В этом случае лучше разыщите какого-то скандально известного тренера, уверенного в своих безграничных возможностях перед толпой, он даст вам парочку универсальных советов на все случаи жизни. То ли дело терапевты со своей безопасностью и индивидуальным подходом.
Труд.
И последнее. Если вы и так устаёте на работе и не намерены работать над собой, работа в принципе не ваш конёк, вам психотерапия крайне противопоказана. Потому что на первых же встречах вам скажут, что работать над собой придётся не покладая рук, в поте лица и вам самим. За ваши собственные деньги, терапевт будет просто сидеть и предлагать вам трудиться до потери сил. Но самое страшное, что так будет ни одну встречу, ни две, а все время.
Потому что, собственно, в этом и заключается психотерапия - человек сам трудится над своей душой. И чем усерднее он трудится, тем выше результат.
Тем же, кто готов трудиться над собой, вкладывать в себя время, деньги, силы, кто стремится к новому качеству жизни, кто готов брать ответственность - добро пожаловать на психотерапию. У вас есть все, чтобы сделать свою жизнь наполненной новыми красками. -
Supremania
Вчера мы остановились на том, что, с одной стороны, зацикленность на своей внешности отвлекает нас от построения отношений с собой и миром, с другой же стороны, говорили о неоспоримой важности собственного тела в этих отношениях. Чем же является для нас наше тело? Какую роль он играет в нашей жизни?
Тело - это наша защита, опора и пространство.
Тело - это о наших границах. Физических границах нас самих (защита). Это и о дистанции. Дистанции, которую мы создаём через пространство, то есть тело. Тело может быть нашим убежищем (опорой). Тело - это наше первичное пространство, которое, одновременно, является и мостиком (органы чувств) в окружающий мир.
Минимальным критерием пространства для жизни является наличие достаточного количества места, чтобы дышать.
Легкие - это внутреннее представительство нашего пространства. И они тоже имеют свои границы. Границы дыхания задают эти рамки. Наше дыхание отражает наше состояние и может дать не мало подсказок относительно нас самих.
Легкость дыхания говорит о легкости самочувствия. Тяжесть - о тяжести, ощущаемой вами. Сдавленное дыхание - о возможном излишнем давлении на себя самого или давлении обстоятельств. Поверхностное дыхание свидетельствует о боязни жить. Глубокое - о полноте жизни.
А как дышите вы? Замечайте своё дыхание. Оно может являться показателем качества вашей жизни. -
Supremania
Как и обещала теперь поговорим о красоте и заботе о себе. Для начала хочется пойти от обратного: что же красотой и заботой о себе не является?
Мифы о красоте, навязанные социумом и то, как они разрушают нашу личность.
Сегодня, в эру иллюзий, идеальных картинок, отредактированных фото в инсте, женщины (а в последнее время и мужчины) стесняются своей естественности.
В результате этого люди все чаще страдают неврозами, пищевыми расстройствами, отрицая своё тело настолько, что доводят себя практически до самоубийства. Век нарциссизма сыграл с нами злую шутку.
Современный ритм жизни, требующий от человека успешности и постоянного саморазвития, не оставил без внимание его тело. Самость и естественность стали синонимами неудачи. Именно поэтому среди больных анорексией много карьеристов и лучших студентов.
Ещё один миф о красоте - это вечная молодость. Женская молодость возведена в деструктивный культ. В то время как старение мужчин считается нормальным естественным процессом (хотя мужчин, делающих себе «уколы красоты», последнее время стало достаточно много), старение женщин считается чем-то неприятным и отталкивающим. Именно это заставляет огромное количество женщин тратить энергию, время и деньги на бесконечные крема, процедуры и операции в попытке стереть с собственного лица весь свой жизненный опыт. Однако это ли забота о себе?
Заказная реклама на страницах глянца демонизирует естественные изменения в организме человека настолько, что мы начинаем ей верить. Однако если углубиться в историю, то становится очевидным, что страх перед старостью - это маркетинговый ход.
Интересный факт. Ещё полстолетия назад значительную часть рекламы составляла не косметика, а товары для дома. В то время культивировался другой миф: женщинам не нужно было худеть, избавляться от морщин и быть успешными. Тогда признаком целостности и успеха было то, как женщина ведёт домашнее хозяйство, является ли «хранительницей очага».
Ранее основной причиной, по которой женщины должны были оставаться домохозяйками было то, что так они будут больше покупать товаров для дома. Точно так же как и запрос корпораций на увеличение продаж сигарет для женской аудитории в своё время связали с феминизмом, а саму сигарету с символом свободы. Или сегодняшняя пропаганда гедонизма и жизни с своё удовольствие вместо семейных ценностей. Конечно, так вы выложите из своего кармана больше денег.
Поэтому когда женщины массово начали выходить на работу, корпорациям это грозило слишком большими убытками. Однако если мы перестанем бояться внешних проявлений старости, то глянцевые журналы заполонит какой-то другой миф.
И это не все. Постоянно транслируемые сегодня образы идеальных женщин угрожают забрать нашу уникальность и естественную жизнь. Все больше людей так сильно комплексуют по поводу своей внешности, что тратят огромное количество энергии, времени, денег на приведение себя «в порядок». Несоответствие «идеалам» красоты приводит многих к тяжелой депрессии, требующей медикаментозного лечения. Но это ли забота о себе?
Такая зацикленность на внешности отвлекает нас и создаёт преграды на пути к построению действительно глубоких отношений с собой и другими.
Принятие своего тела не равнозначно «поражению» или «слабой воле». Принять своё тело означает дать ему быть, сделать его своей реальностью. Принятие - это не оценка, не одобрение. Это отсутствие мгновенного требования к себе. Но это констатация факта, данности. Этим самым мы открываем для себя больше пространства, делаем себя свободными. Принять - это не поражение, но возможно начало изменения. -
Supremania
Жил был жук. Большой зелёный и очень красивый! А жизнь его была так хрупка и могла закончится в любой момент. Но жук не знал этого, и поэтому просто сидел на дороге, греясь на солнышке.
Жила была девочка. Она знала, что рано или поздно умрет. Она знала, что все умирают. Но чтобы все время не думать об этом, забыться, заполнить звенящую пустоту, она много всего делала: много работала, занималась любовью, путешествовала, писала, рисовала, танцевала - жила насыщенной жизнью в бешеном темпе.
Однажды девочка встретила жука. И остановилась.
(c) Дарья Плотникова
Надеюсь у вас получилось сегодня остановиться, никуда не спешить и насладиться ничегонеделанием☀️ -
Supremania
А потом сблизиться и окажется, что он король драмы. Или вдруг станет маленьким ребёнком.
Здесь главное не перепутать и не делать поспешных выводов относительно того, что - это особенность личности и его стратегия жизни или же имеет место ситуативность и этап близости в отношениях. А вот умение открыться, довериться и пройти через эти разные этапы - это уже о взрослости. -
Supremania
На данный момент с отрывом в один голос лидирует тема «о проблемных мужчинах». Наверное мне следует потом все же написать о красоте и заботе о себе. Ну а пока о мужчинах.
Оговорюсь, все это по большому счёту применимо и к женщинам. Слово «проблемный» подразумевает отсутствие взрослости, детских психических реакций биологически взрослого человека (в этом и кроются проблемы). Стоит сказать и о том, что в «проблемные» отношения мы обычно «вляпываемся» тогда, когда бежим от одиночества, прыгаем из отношений в отношения и встречаем «случайных» людей, сами ещё находимся на пути взросления. Однако поскольку канал больше женский, немного сместим фокус на мужчин.
Итак. Мужчин, отношения с которыми не обещают ничего хорошего.
👨🎨 Художник с разбитым сердцем
Человек, у которого недавно закончились отношения и он ещё не успел исцелить раны. Лечиться он будет об вас. Вы будете в роли «жилетки». Разбитое сердце может быть и вследствие других жизненных обстоятельств, например, работы. Здесь важна вероятность того, что человек не справляется и в каждые новые отношения он «убегает» от решения проблемы. Если же человек пытается разобраться, признает свой вклад в неудачу, у него есть шанс измениться и отношения с ним могут иметь место. Если он обвиняет в проблеме другого, жену, работу, обстоятельства, то не стоит ждать другого отношения и к себе в дальнейшем.
👨🎤 Мастер комплиментов
Казалось бы, что плохого в комплиментах? Ничего, если этому есть мера. В ином случае это может быть «звоночек» неуверенности в себе мужчины, ему трудно быть собой, человек прячется за театральными фразами, масками, играя при этом не больше, чем роль и вы его зритель. Есть и ещё один момент. После чрезмерного восхищения обычно наступает тотальное обесценивание. Это черта свойственна нарциссической личности. Но и здесь нет самого человека. Есть маски, тени и отражение в зеркале.
🕵️ Одинокий волк
В отличие от художника, который каждый раз с новой женщиной переживает полное слияние и страдание, от этого мужчины не стоит ждать эмоциональной близости. Он будет избегать нежности, стараться не показывать, что вы вместе. Он честен с вами. Он не намерен с вами сближаться. Дайте ему возможность самому разобраться со своим багажем прошлого, который мешает этому сближению. На данном этапе создать полноценный длительный союз с доверительными отношениями особо не предоставляется возможным. Только если вы сами не предпочитаете гостевой брак и стремитесь сохранить дистанцию.
🤴Drama King
У каждого из нас в жизни случаются чёрные полосы. Однако есть особый тип людей, которые обрастают всеми возможными проблемами в течение жизни. Если вам сразу же жалуются на одни и те же проблемы, повторяющиеся на всех работах, он в центре нескончаемых конфликтов с бывшей женой, детьми, всеми родственниками и вообще с окружающим миром, скорее всего вас ждёт кресло на вулкане. Здесь важно обратить внимание не на количество проблем, а на способы их решения. Если человек не бездействует, то ок. Если же события в жизни человека повторяются и кроме жалоб вы ничего не обнаруживайте, то вряд ли вы будете счастливы в этих отношениях.
👶 Вечный ребёнок
Есть мужчины, которые не сепарировались от своей матери. Они не могут принять решение, часто оказываются без работы. И все может быть хорошо, если вам нравится быть для него мамой больше, чем женщиной, вы возьмёте под свой контроль его жизнь и будете опекать. Однако на такого мужчину вы не сможете опереться в случае «бури». Ну и женщиной рядом с ним чувствовать себя проблематично.
Следует отметить, что если подобные психологические особенности выражены ярко, то отношениями с такими мужчинами строить крайне сложно и себе дороже.
Однако человек проходит разные жизненные этапы, как и этапы той же близости в отношениях. Человек, который ищет новых отношений, часто оказывается с разбитым сердцем ранее. Он может не хотеть этого показывать и прятаться за масками. Может уходить на дистанцию. -
Supremania
Выбираем тему для следующего поста
10% (4) Дочки-матери
✅⬜️⬜️⬜️⬜️⬜️⬜️⬜️
40% (15) Красота и забота о себе
✅✅✅✅✅✅⬜️⬜️
48% (18) О проблемных мужчинах
✅✅✅✅✅✅✅✅
👥 37 - всего голосов -
Supremania
Что вам сказать. Поначалу я радовалась тому, что здесь нет лайков. Мне казалось, что они могут обременять.
Здесь вроде как просто. Нравится - читаете. Не нравится - не читаете. Я буду грустить, если это произойдёт, но все же всем мил не будешь, как бы я не старалась.
Но я почувствовала, что мне очень не хватает обратной связи с вами. Какая-то пропасть в виде молчания. Мне важно и ценно, что вы здесь и я бы хотела вас слышать. Что важно для вас? О чем мне стоит написать?
Я получаю отзывы в личку и при встрече. И ваши отзывы ускорили мой процесс научения телеграмовским фичам. Ломаю голову. Создаю своего бота. И это ж капец. Очень стараюсь.
Вот сделала опросник. Мне далеко не все нравится. Ну пока так.
Рада буду услышать от вас, что вы хотите услышать от меня) -
Supremania
Мое тело - моя крепость
Вчера в школе моей дочери произошёл очень неприятный инцидент. Учитель физкультуры позволила себе схватить за шею двух ее одноклассников, которые, по словам учителя, ужасно себя вели. Схватила она их так, что у ребят остались синяки. Родители отреагировали уже на следующий день. Отреагировала и администрация школы. Надеюсь после этого инцидента учителя уволят.
Как бы ребята себя не вели, право прикосновения к своему телу даёт исключительно сам человек. В нашем обществе есть культ тела. Однако совершенно отсутствует культура отношений с ним.
Тело - это наш дом, наше личное пространство, на которое никто и ни при каких обстоятельствах не может посягать. Этому нужно учить с детства. Особенно девочек. Дабы избежать потом ситуаций, когда не смогла отказать мужчине в сексе, потому что «как-то неудобно» или не считала нормой рукоприкладство, не приведи господи. Вторжение в ваше тело без вашего предварительного согласия - это табу.
С чего начать. Возьмите за правило спрашивать у другого человека можно ли его обнять, поцеловать и прочее. Такого же правила придерживайтесь в отношении себя. Это может показаться диким и не естественным. Но это вполне нормально. Есть люди, которые не любят, например, обниматься и так вы можете избежать неловкостей в отношениях с ними.
Что касается детей. Я спрашиваю у своей дочери могу ли я ее обнять/поцеловать. И, знаете, она не всегда даёт мне своё согласие. Иногда у неё нет настроения, она на меня обижена или чем-то расстроена. И как бы мне не хотелось, мне приходится считаться с ее желанием (нежеланием).
Желание обнять или поцеловать - это может быть внезапный импульс. И слова могут быть не уместны. Но есть язык тела. Можно раскрыть руки для объятия и посмотреть на человека, спрашивая глазами можете ли вы прикоснуться. Возможно человек останется неподвижным. И если вы отставите в сторону своё страстное желание обнять его и опустите руки, то, поверьте, он будет вам очень благодарен и не состоявшееся объятие создаст гораздо больше близости между вами. Спрашивайте словами. Спрашивайте глазами. Но спрашивайте у человека его согласия для прикосновения.
Учиться говорить «нет» и уважать «нет» другого важно.
Когда мы слышим «нет», мы должны немедленно перестать делать то, что делали. И к нашему «нет» требовать такого же уважения. Объяснять детям, понимать самим, что если никакой реакции на «нет» не последовало, то это небезопасные отношения и небезопасное пространство.
Даже если бабушка просит, чтобы внучка обняла и поцеловала, никогда не заставляйте ребёнка это делать. Тем самым вы приучаете его к чувству вины за своё желание отказать в этом. Он имеет на это полное право. Бабушке всегда можно объяснить зачем вы это делаете. Ваша задача дать ребёнку инструменты для того, чтобы он научился быть в безопасности.
Интимность в отношении собственного тела касается и купания. Позволяйте детям самим мыть своё тело. Маленьких спрашивайте разрешения помыть. Так ребёнок будет понимать, что его тело принадлежит только ему. Дайте возможность им самим выбирать одежду для тела. Разрешайте говорить о своём тебе без чувства стыда, чтобы не вызвать у него отвращение к своему телу.
Через тело выстраиваются отношения как с другими людьми, так и с самим собой. Чувства возникают благодаря телу и в теле. Для того, чтобы «бабочки в животе», нужен, собственно, сам живот. Тело человеку очень важно чувствовать при повышенной тревоге, при панической атаке, при депрессии. Близость с собой ощущается через тело.
Близости вам со своим телом, с собой❤️ -
Supremania
Что такое быть женщиной?
К сожалению, нас не учат этому в школе или в институте. Каждая из нас методом проб и ошибок учится этому сама. Мы опираемся и на опыт наших мам и бабушек. Последние обычно учат нас терпеть, быть кроткими, выдерживать, делясь с нами опытом и закалкой послевоенных времён (об этом ещё напишу).
Наши мамы, перенявшие опыт бабушек, в случае, если он не дал им желаемого результата, учат хитрости и функциональному отношению к мужчине, типа «должен», а если «должен» не сработало, то, закачу истерику, буду много плакать и все равно добьюсь своего.
Инструментарий невелик я бы сказала. И здесь нет главного. Самой женщины. И взрослости тоже нет. Одни из девочек прыгают в многострадальных и бесконечно заботящихся бабушек, проскакивая взрослость. И так же выглядят уже после 30. Другие же, вечно молодые и в 40, и в 50, «наколотые» от зубов до ушей, что фиг поймёшь, где мама, где дочка, так боятся своей взрослости, что прыгают обратно в кокетство и жеманничество.
Если мы не позволяем себе чувствовать себя взрослой женщиной, выглядеть как взрослая женщина, делать что-то как взрослая женщина, «нести» себя как взрослая женщина, мы лишаем себя слишком многого.
Взрослая женщина - это знание себя и своих желаний. Да, для ее цветения необходимы особые условия. Личное пространство. Своё увлечение. Свой никому неведомый мир. Своё дело. Своё тело и постоянная забота о нем как о собственном пространстве, а не товаре на вынос. У неё много своего собственного. Она может многое дать. Но много и требовать. Она многое знает о боли, горе, предательстве. И также много о радости, любви и дружбе. Жизнь просыпается рядом с ней. Появляясь, она меняет пространство вокруг. -
Supremania
Сегодня захотелось пробежаться по расхожему в народе «сильный мужчина может быть только со слабой женщиной».
На мой взгляд все немного не так. Сильный самодостаточный мужчина может быть только с сильной самодостаточной женщиной. Объясню на примере основных женских архетипов.
Возьмём, к примеру, женщину-мать. Это прекрасная женщина, которая окутывает своим теплом и заботой. Как же хочется прыгнуть с ней под одеялко в такую погоду как сейчас. Такая женщина способна отогреть мужчину в ненастье. Он будет всегда накормлен и тепло одет. Хорошо же? Однако что нам хочется делать, когда тепло и уютно? А ничего. Лежать и наслаждаться. Особо мотивированные возьмут книгу в руки. Но и это не надолго. Излишнее тепло делает нас пассивными. Рано или поздно захочется глоток свежего воздуха. Прохлады. Взбодриться.
Снежная королева, женщина-стерва самый подходящий вариант для этой прогулки, не правда ли? Она обдаст вас ледяной водой и вы будете в тонусе. В тонусе в работе. В тонусе рядом с ней. Просто своим существованием она побуждает вас действовать. Идти к цели. Совершать поступки. Быстро. Решительно. Не раздумывая. Потому что холодно. Да. Рядом с ней холодно. И вот вы уже подумываете о тепле. Нет. Не об удушающем тепле. А о легком весеннем бризе.
Женщина-весна. Что может быть лучше? Легкость, свежий аромат цветов. Девственная зелёная трава. Эта девочка так хрупка, нежна и беззаботна. Возрождение. Ощущение новой жизни не покидает в ее присутствии. Муза. Вдохновение. И хочется быть принцем.
Однако весна переменчива и капризна. И темная сторона ее беззаботности - безответственность. С дуновением ветерка меняется все, и представление о себе, и о других и это не что иное, как зависимость от чужого мнения. И вот уже хочется постоянства и стабильности.
Так что же, удушающая жара, отрезвляющий холод или весеннее непостоянство?
Осень. Зима. Весна. Лето. И снова осень. Как времена года. Наша жизнь имеет свои временные циклы. Своих партнёров на разных ее этапах. Однако мне думается, что самодостаточный мужчина может сам себя отогреть, если холодно. Ему не нужна мамка, нянька, пралка. Соломинки ему не нужно подстилать. Его не нужно выгонять на холод и там морозить, чтобы он на что-то решился и что-то начал делать. Он достаточно мотивирован. Он сам способен регулировать свой теплообмен. Он стабилен и ему не нужны эмоциональные качели в виде капризов, плачей и слабостей, чтобы чувствовать себя принцем. И возможно ранее он прошёл свой путь героя от зимы к лету. И тогда он остановится там, где по большому счету в его заботе не нуждаются, как и в смене тепловых режимов, где не давят силой и не выпячивают слабость, но и не боятся сказать о ней, тем самым становясь сильным. Союз двух самодостаточных людей - это партнёрство на равных. И не из дефицита тепла, холода или новых ощущений. А из их избытка. -
Supremania
Продолжая тему о девочках-отличницах и о причинах их побуждающих.
Стремление быть везде отличницей и излишне активничать может быть способом пережить травму. Отличные оценки помогают справиться с внутренней тревогой, о чем я писала в предыдущем посте. Однако если ситуация длительное время не меняется такие девочки со временем могут «подсесть» на отличные отметки как на крючок внешней оценки. При отсутствии внутренней опоры опираться на внешнее поощрение.
Что делать, чтобы этого не произошло?
Остановиться. Дать время подумать, чем бы хотелось заняться, вместо того, чтобы строго следовать расписанию с множеством секций, например. Остановиться и позволить девочке найти что-то своё, что ее увлечет. Позволить сделать свой выбор, даже если вы с этим выбором не согласны. В ином случае девочка придёт в кабинет психотерапевта спустя 10-20-30 лет с жалобами на то, что она себя не понимает, не слышит и ничего не чувствует.
Нет. Сами по себе отличные оценки не опасны для психики. Но если это единственный способ справиться с тревогой или заявить о себе другим людям и больше других способов не существует, тогда речь идёт об отсутствии нормальной адаптации и лишь о присутствии ее видимости. А вот это уже вопрос психотерапии. И ответ почему отличники чаще всего не добиваются каких-то особенных высот, чего не скажешь о быстро адаптирующихся двоечниках.
Что же можно начать делать прямо сейчас для своего ребёнка или своего внутреннего ребёнка? Перестать сравнивать с кем-то и учиться ориентироваться по собственной внутренней шкале. Снизить контроль над ребёнком или самоконтроль. Поддерживать любые начинания и дать время вырасти чему-то внутри. Заниматься ерундой и не возводить в культ уроки или работу. Уважать любые, даже не совпадающие с вашими, интересы ребёнка и делиться собственным опытом обретения внутренней опоры.
Можно начинать прямо сейчас, как раз понедельник) -
Реклама
-
Supremania
У меня в квартире срач. Ай эм хэппи вери мач🤪 -
Supremania
Всем привет)
После моего вчерашнего поста в личку получила слова благодарности и вопросы. Благодарю и за отзывы, и за интерес. И напишу немного в продолжение вчерашней темы о девочках-отличницах.
Причин того, что мы хотим делать все на отлично, может быть много. Все очень индивидуально. Однако есть и кое-что общее.
В моем случае с дочерью - это был ее способ пережить травматичные для неё события в ее жизни. В основе ее желания везде успеть, справится на отлично, выступить на всех концертах и прочее лежал автоматический защитный механизм, включающийся психикой в тех случаях, когда угрозы уже не избежать, уйти уже нельзя, выносить тяжело, но есть ощущение, что ещё можно что-то сделать. Это попытка преодолеть препятствие, парадоксальное движение активизм.
О других защитных механизмах нашей психики напишу несколько позже.
Почему парадоксальное? Потому что действия, предпринимаемые человеком напрямую не связаны с ситуацией, которую человек пытается решить. Туда же можно отнести трудоголизм как попытку справится с проблемами в личной жизни, например. Или же, например, вы услышали новость, которая вас эмоционально потрясла и пошли мыть посуду. Свойственный женщинам способ успокоения себя.
Могут быть и другие причины желания быть отличником - это признание, желание быть хорошим. Здесь акцент с процесса смещается на результат. Хотя у этих двух случаев есть общий знаменатель, но чтобы не смешивать, напишу об этом в следующем посте.
Спасибо, что читаете❤️ -
Supremania
О девочках-отличницах
Моя дочь очень хорошо учится. Активничает в школе. Учительница хвалит. И мне безусловно это приятно. Как-то она проснулась среди ночи со словами, что забыла выучить какой-то стих. Я не проверяю у неё уроки, лишь помогаю разобраться в чем-то, если она просит. Для меня этот день стал тревожным звоночком.
За помощью к психотерапевту часто обращаются женщины с депрессией, бессонницей, паническими атаками. И красным дипломом.
Что я сказала своей дочери в ту ночь? Сказала, чтоб ни о чем не думала. Не переживала и ложилась спать. Что я сделала потом? Начала разрешать прогуливать уроки, не делать домашние задания, если не хочется. Предложила перестать ходить на множество секций, в которые она записалась.
Мы начали больше заниматься ерундой. Да, ерундой. Ведь именно ерунда может подсказать направление собственного развития. Ерунда - это то, что потом, через много лет, вернётся большим подарком.
Просто смотреть. Мечтать. Танцевать. Драться. Лепить. Ничего не делать вообще.
В пятницу вечером самое время заняться ерундой самому. С ребёнком. С мужем. Подругой. Не важно. Но ерундой.
А ещё посмотрите фильм «Джой». Мне посоветовала его моя подруга. Он о том, как уже взрослая женщина, пройдя разные жизненные испытания, встретилась с собой маленькой. И эта встреча определила всю ее дальнейшую жизнь. Встреча с самим собой - это лучшее, что может с нами случиться.
Моя дочь сегодня вечером сообщила мне о своей первой двойке. Чему я очень рада.