ПРО РОДИТЕЛЬСТВО. Страница 34
9101
@roditelstvo_pro
??Начинаем воспитание детей с себя ?Материалы для родителей ❗️Психосоматика детского здоровья
-
ПРО РОДИТЕЛЬСТВО
Как помочь себе, если у вас “синдром отличника”? Самый эффективный путь – индивидуальная терапия. Ведь целый ворох установок вот так с наскока из себя не вычеркнешь. И совет по типу “Ну просто перестань пытаться всё делать идеально” не сработает, так ведь? А вот с терапевтом это можно проработать. Плюс небольшие рекомендации, которые вы можете попробовать осуществить: 1️⃣ Расставляйте приоритеты Как ни крутите, ваши ресурсы не бесконечны. В ваших сутках всего 24 часа. И некоторые вещи не сделаются лишь потому, что успеть всё невозможно физически. Определяйте, что для вас по-настоящему важно, а что второстепенно. Например, покормить младшего нужно обязательно, а вот старший вполне может сам собрать рюкзак в школу. 2️⃣ Учитесь отделять “голоса в своей голове” Подвергать сомнению их постулаты. Если в вашей голове промелькнула мысль со словом “должна”, тут же ловите её за хвост: кому должна? Почему? Кто мне это сказал? А это правда так или я просто приняла это на веру? 3️⃣ Берегите себя и отстаивайте личные границы Ваше окружение, возможно, уже привыкло, что на вас можно положиться. Им так удобно. И они очень удивятся, когда вы начнёте обуздывать своего перфекциониста. Начальник будет в шоке, что вы не хотите выходить на работу в выходной. Муж не поймёт, почему на обед одно блюдо, а не три. Для подруги может стать новостью, что вы не поедете к ней после работы помогать клеить обои. Но в первую очередь позаботьтесь о себе, пожалуйста. 4️⃣ Попробуйте доверять другим Это поможет делегировать часть полномочий и даст другим людям возможность чему-то научиться, стать самостоятельнее. Пусть ваш коллега хоть раз в жизни сам сведёт отчет и порадуется собственным успехам. А ваш старшенький пусть не с первого раза, но таки соберёт себе в школу рюкзак, ничего не забыв. ✍️Авторский текст проекта Про Родительство Среди нас есть перфекционисты? Расскажите, в чём эта особенность мешает вам и в чём помогает. 
-
ПРО РОДИТЕЛЬСТВО
Нам говорили: “Будешь хорошо учиться – будешь успешным человеком”. По этой логике все отличники и отличницы сейчас должны иметь миллионы на банковском счету и каждый вечер пить “Асти”. А пьют валерьянку. Не все, но многие. Потому что привычка всё делать “на пять с плюсом” (или какой там высший балл сейчас в школах ставят?) во взрослой жизни частенько оборачивается не грандиозным успехом, а перфекционизмом и неврозом. Увы. 👩🏻🦱 Анна, 34 года: “Я постоянно в саморазвитии. Прошла курсы тайского массажа, чтобы делать приятное мужу. Перечитала кучу книг по воспитанию, чтобы растить детей правильно. Сейчас учусь на курсе “ПП-десерты”, чтобы кормить семью полезным. Нравится ли мне это? Ну, я считаю, что так надо, я должна быть хорошей хозяйкой и мамой”. 🧑 Катерина, 41 год: “Начальство уже в курсе, что я ответственная, поэтому самую сложную, ответственную и муторную работу поручают мне. Так я и стала начальником отдела. В отчётный период девочки в 17:00 встали и ушли, а я сижу, считаю, пару раз прямо в кабинете ночевала – стулья сдвинула и на них спала. Не понимаю, как можно иначе относиться к своей работе?” Нет проблем, если этих дам всё устраивает. Есть проблема, если они устали и выгорели, но по-прежнему идут по проторенной колее, “потому что надо”. И даже не разрешают себе остановиться и подумать: этого ли я хочу на самом деле? Перфекционизм вырастает из “синдрома отличницы”, так что корни (не поведения, а жизненной позиции) стоит поискать в детстве. Как проще всего вырастить из ребёнка перфекциониста? а) Мало хвалить и поддерживать. Всегда говорить: “Недостаточно! Ты можешь больше!” Ну и что, что школу с золотой медалью окончила? Могла бы уделять больше времени языкам, да и маме по дому помогать! б) Воспитывать в духе соревновательности. Постоянно сравнивать с другими: “Посмотри на Машеньку, какая она послушная, ещё и танцует талантливо!” в) Любить не просто так, а за что-то. По крайней мере, ребёнок должен воспринимать ситуацию именно так. “Меня любят, когда я…”, “Меня любят, если я…” и дальше длинный список требований, часто противоречащих друг другу. -
ПРО РОДИТЕЛЬСТВО
С перфекционистами порой сложно взаимодействовать. Но сложнее всего, если этот перфекционист – вы сами. Откуда берётся вот это: “Не можешь сделать хорошо, не делай вообще!” “Идеально либо никак!” “Не умеешь, не берись”? И что делать, если “синдром отличника” мешает жить? -
Реклама
-
ПРО РОДИТЕЛЬСТВО
Какие тёплые воспоминания из детства ваших детей греют вам сердечко? Поделитесь, пожалуйста 🙂 
-
ПРО РОДИТЕЛЬСТВО
И да, не стоит сильно винить себя за то, что иногда нет сил реагировать “правильно”, “как по книжке”. Иногда нет сил – это нормально. Нормально это признавать и не впадать в вину. Посмотрите на себя более бережно. Кто-то из вас сейчас учится по-новому общаться с ребёнком, кто-то даёт ему право выбора, кто-то спрашивает мнение, кто-то старается не срываться и не избегать малыша, кто-то ищет общие темы со старшими детьми… Эти шаги и есть путь к надёжной привязанности. 🌟 А если хочется больше? Тогда записывайтесь на курс “Адаптация мамы и ребёнка в сложных ситуациях”. ▫️Узнаете ли вы, чему ещё нужно учить современных детей? ▫️Научитесь преодолевать жизненные трудности с детьми в разном возрасте? ▫️Станете более стабильными и готовыми к разным сложностям? Да. Да. И да! Курс стартовал 9-го ноября, но регистрация открыта ещё некоторое время. Советуем присоединяться сейчас – так у вас будет возможность раньше обратиться к экспертам Ольге Митичкиной и Ирине Чубовой и получить ответы на волнующие вас вопросы. Позже курс можно будет приобрести только в записи, без обратной связи. Программа курса “Адаптация мамы и ребёнка в сложных ситуациях”, кнопка регистрации и первые 4 урока – по ссылке ниже. ⚠️Открытые уроки закроются завтра вечером, так что если вы ещё не ознакомились – успевайте воспользоваться этой возможностью (ищите на лендинге кнопку “Посмотреть бесплатные уроки”). ➡️ https://roditelstvopro.ru/adaptation?utm_source=telegram&utm_medium=organic&utm_content=message&utm_term=pro_roditelstvo -
ПРО РОДИТЕЛЬСТВО
✅ Научить идти через свои ошибки Неудачи – это опыт. Это не история о том, что ребёнок неспособный или неправильный. Просто он что-то сделал, и это пока не получилось. Любой опыт ошибки даёт опору для следующего шага. Когда ребёнок разливает чай, пока несёт его до стола, когда использует не ту формулу в задаче, когда получает двойку или теряет ключи – из всего этого можно вытащить нечто полезное. Каждое такое действие способно ввергнуть ребёнка в отчаяние или дать возможность в следующий раз попытаться вновь, более успешно. Дело в наших реакциях: ругаем ли мы или принимаем, отворачиваемся или объясняем, кричим или разумно обсуждаем то, что случилось. 
-
ПРО РОДИТЕЛЬСТВО
✅ Научить критическому мышлению Конечно, способность анализировать и приходить к логическим выводам появляется у ребёнка постепенно. Не всегда стоит ожидать чётко выстроенной концепции (не все взрослые на это способны, что уж говорить о детях?). Но важно помогать ребёнку думать, давать возможность высказываться, сомневаться, спрашивать его мнение. И здесь тоже важны семейные отношения. Насколько смелыми и свободными чувствуют себя дети дома? Насколько у них есть право дискутировать и защищать свою собственную позицию? Даже если в чём-то ребёнок ошибается, если у него есть право говорить – это большой вклад в то, как в будущем он будет строить карьеру и отношения с людьми. 
-
ПРО РОДИТЕЛЬСТВО
✅ Научить уважать границы – свои и чужие Границы – это то, что отделяет нас от других, защищает, оберегает. Это то, что не позволяет чужим людям навязывать нам свою волю. То, что охраняет нашу целостность и неприкосновенность. Не только психологическую, но и физическую. Ребёнок, который чётко понимает, как с ним можно обращаться, а как нельзя, будет гораздо более комфортно и спокойно чувствовать себя в обществе. А понимание этого берётся из самых первых главных отношений – со своей семьёй. Когда мы стучимся в дверь, когда спрашиваем разрешения, чтобы обнять, когда не отзываемся плохо о причёске – мы уважаем возможность ребёнка иметь нечто своё. Решения, эмоции, тело, пространство. Наши действия – это то, как в будущем ребёнок будет разрешать относиться к себе и чего он будет ждать от других. Но мир также имеет границы. И люди, которые хорошо понимают свои возможности, не разобьют о них лоб. Есть ситуации, когда важно отступать. Надёжная привязанность и забота о чувствах ребёнка сейчас дают ему возможность заметить, когда стоит отойти в сторону и как относиться с уважением к другим. 
-
ПРО РОДИТЕЛЬСТВО
Мы готовим наших детей к миру, которого нет. Учим их жить в нынешней реальности, но уже через несколько лет она покажется нам чем-то очень далёким. Мир развивается с бешеной скоростью, в нём становятся нужны всё более необычные и сложные навыки. О некоторых мы ещё даже не имеем никакого представления! Какой багаж станет опорой в жизни и поможет нашим детям добиться успеха, найти своё счастье, жить более легко и наполнено в любых обстоятельствах? Ответы есть в теории привязанности. И мы, родители, уже понимаем, что то воспитание, которое получают наши дети сейчас, станет фундаментом всей их жизни. Поэтому каждый родитель стремится понять, как сделать этот фундамент таким, чтобы дети росли сильными, чуткими, добрыми, уверенными. Поговорим о нескольких важных моментах, которые затрагивает теория привязанности. Ответим на вопрос: как подготовить детей к быстро меняющемуся миру? 
-
ПРО РОДИТЕЛЬСТВО
😃 Чему бы вы хотели научиться ещё в детстве, чтобы сегодня вам было легче? Речь не только о профессиональных навыках или любом творчестве, но и о навыках взаимодействия с миром и с собой. 
-
ПРО РОДИТЕЛЬСТВО
А что поддерживает и питает ресурсом по-настоящему лично вас? 
-
ПРО РОДИТЕЛЬСТВО
Что нам обычно советуют, когда мы говорим, что устали, выбились из сил, ничего не радует? “Отвлекись, развейся, пройдись по магазинам, сходи в салон красоты”. Мол, человеком себя почувствуешь, ну. Одна из подруг непременно скажет: “Спорт – это просто спасение! Меня он вытащил”. А вы после зала чувствуете себя разбитой. Или вовсе до него не доходите, и потом к усталости добавляется ещё и самобичевание. Сидя (или лёжа) на бьюти-процедуре, думаете о том, что вам жаль потраченных денег и потерянного времени. А магазины… Можно принести домой ворох всего, руководствуясь желанием порадовать себя, а потом искать, как и куда пристроить каждую из вещей, купленных как в тумане. Большинство так и останется лежать в шкафу на дальней полке. Почему так? Потому что вы начинаете своё восстановление с конца, а не с начала. Существуют ресурсы первого и второго порядка. Первые восстанавливают нервную систему человека на базовом уровне, а вторые добавляют радости жизни. Но они работают лишь тогда, когда сработали первые. Ну например. Когда ребёнку было полгода, я из желания “развеяться” записалась на наращивание ресниц. Угадайте, что произошло с уставшей мамочкой? Я уснула прям на кушетке у мастера, кажется, она ещё и пары пучков мне приклеить не успела. Всё правильно, сон – ресурс первого порядка, а процедуры красоты – второго. Мой организм решил, что выспаться ему полезнее. Итак, если вы чувствуете упадок сил и усталость, обязательно проверьте, как у вас обстоят дела с ресурсами первого порядка. Это: ✦ Сон. Не зря в тюрьмах было особо суровое наказание – карцер, где нельзя ни сесть, ни лечь, и всегда включен свет. В таких условиях крайне сложно спать, а лишение сна выматывает человека очень быстро. ✦ Еда. Питательная, вкусная, та, которая насыщает, а не просто падает комом в желудок и даёт ощущение тяжести. ✦ Чистая вода. Комфортный питьевой режим действительно улучшает самочувствие, проверено. ✦ Объятия и прикосновения. Часто мы даже не осознаём, насколько это нужно всем. В особенности – детям и пожилым людям. ✦ Движение. Не в тех случаях, когда падаешь с ног от усталости, конечно. Есть люди-”мышечники”, они кайфуют от движения, от работы мышц. Те самые, которые получают настоящее удовольствие от спорта. Так вот, им движение необходимо как воздух. ✦ Свежий воздух, кстати. Целый день в помещении – идея так себе. ✦ Уединение. Возможность побыть наедине с собой и/или просто “повтыкать”. Не только в душе и в кровати перед сном, а вообще возможность прислушаться к себе и насладиться тишиной, спокойствием. ✦ Интим. Опять же, если не падаете с ног от усталости. Прочие радости жизни – это ресурсы второго порядка. Все эти спа, концерты, покупки радуют лишь тогда, когда у нас уже есть ресурсы извлечь из них что-то. Если нет, мы потратим силы, время, деньги… ещё и вину почувствовать можем. Представьте: у вас маленький ребёнок, вы решили устроить себе культурную программу и сходить на спектакль. Вам стоило огромных трудов собраться, надеть что-то приличное вместо того, в чём обычно гуляете с коляской в парке, и самое главное – не опоздать (хотя опоздали, конечно же). Спектакль оказался мутью, где вы ничего не поняли. Вообще ничего. Хотелось спать и бутерброд с колбаской из буфета. Билет стоил две тысячи. Домой ехать через полгорода. А тут ещё и мама, посидевшая с вашим ребёнком: “Ну ты же отдохнула!” Нет, не отдохнула, причём сама не знаю почему… А дело в том, что не закрыты более базовые потребности. Может, было бы полезнее просто лечь и поспать. Культурная программа мечты, так и запишем. Были ли у вас такие истории, когда отдых не принёс желаемых результатов, а утомил вас ещё больше? 
-
ПРО РОДИТЕЛЬСТВО
Шопинг, спа, массаж, бьюти-процедуры – это всё, конечно, здорово. Но довольно часто они выматывают, а не наполняют нас ресурсом. Почему? 🤔 Давайте разбираться: ❇️ почему покупки – это ни разу не способ восстановления организма в состоянии стресса ❇️ и как помочь себе по-настоящему, не уходя в привычные стратегии и не слушая советы, от которых становится только хуже. -
ПРО РОДИТЕЛЬСТВО
Для каждого возраста детей есть свои подходы и приёмы, которые помогают им чуть легче и мягче пережить эмоциональную утрату. Об этом мы также будем говорить на курсе “Адаптация мамы и ребёнка в сложных ситуациях”. Этот курс создан с заботой и бережностью для мам детей от 0 до 17 лет и он помогает узнать, каковы особенности каждого возраста, какие кризисы и проблемы поджидают семью на каждом этапе и как сохранять отношения тёплыми в любые штормы. Кто хочет – присоединяйтесь, регистрация пока ещё открыта 🙂 ✅ https://roditelstvopro.ru/adaptation?utm_source=telegram&utm_medium=organic&utm_content=message&utm_term=pro_roditelstvo -
ПРО РОДИТЕЛЬСТВО
🔘 Как говорить с детьми о потерях, чтобы не травмировать их? 1️⃣ Не замалчивайте Если в ответ на вопрос вы уходите от темы, переводите разговор в другое русло или замолкаете, ребёнок будет ещё больше путаться и бояться того, что происходит (ведь любое непонятное явление вызывает страх). 2️⃣ Отвечайте лишь на те вопросы, которые задаёт ребёнок Если он спрашивает: “Папа будет к нам приходить?”, не стоит рассказывать ему всю историю ваших разногласий и расставания. Для начала просто ответьте как есть: “Да, потому что он тебя любит / Нет, малыш, увы… но папа всё равно тебя любит”. 3️⃣ Ориентируйтесь на чувствительность ребёнка Если вы знаете, что ваш ребёнок сверх впечатлительный, ему нужно рассказывать о потерях с особой деликатностью. 4️⃣ Говорите о произошедшем Не делайте большого секрета, если ребёнок вас расспрашивает. Проговаривание поможет ему не прятать чувства внутри себя и даст возможность поделиться с вами своими переживаниями. 5️⃣ При необходимости обращайтесь к специалистам Тема утрат очень сложная, о ней и со взрослым не всегда поговоришь… Посоветуйтесь с психологом, как лучше подать информацию ребёнку, если потеря уже произошла или вот-вот предстоит. 6️⃣ Не требуйте от ребёнка “правильных” процессов горевания Вам может показаться, что он слишком погрузился в горе или, наоборот, ведёт себя чересчур “легкомысленно”. Вы можете, опять же, посоветоваться с детским психологом, но в целом важно знать, что нет никаких нормативов горя, у каждого этот процесс индивидуален. 
-
Реклама
-
ПРО РОДИТЕЛЬСТВО
Детство представляется нам сказочным, беззаботным временем, которое хочется защитить от сильных потрясений. И тем не менее жизнь невозможна без потерь. Рано или поздно дети сталкиваются с утратами. Это может быть временная разлука с мамой/папой/другим значимым взрослым, потеря друга, болезнь, развод родителей, смерть домашнего любимца и/или близкого человека. 🔻Как помочь ребёнку это пережить? Распространённая первая реакция родителей – скрыть. Не допустить, чтобы ребёнок узнал о потере. На одном из наших курсов девушка рассказывала о семье, где мама год за годом покупала детям хомяка того же окраса, когда прежний питомец умирал. Она боялась травмировать детскую психику этим потрясением. Хотя смерть домашнего питомца – “повод” ознакомиться с темой смерти в принципе. Как бы тяжело это ни было. Вторая обычная реакция, когда мы ведём с детьми беседы о сложных потерях – это приукрасить, рассказать “полуправду”. Но если вы, например, переехали в новое место, и ребёнок скучает по прежнему детскому саду, не нужно обманывать его, что скоро вы переедете обратно (если вы сами в этом не уверены). Увы, не получится долго бежать от темы потерь, пытаться полностью оградить от неё детей или вовсе исключить её из жизни. Есть мамы, которые переделывают сказки, лишь бы там никто не умер и никого не убили. А таких сказок хватает, вспомните навскидку: “Колобок”, “Волк и семеро козлят”, “Красная шапочка”... Конечно, можно рассказать ребёнку, что волк устыдился, выплюнул бабушку, и они втроём танцевали на зелёной лужайке. Но надо ли говорить, что таким образом мы, родители, упускаем возможность познакомить детей с темой смерти в максимально мягкой форме? -
ПРО РОДИТЕЛЬСТВО
-
ПРО РОДИТЕЛЬСТВО
Аудиоподдержка❤️ Наш психолог Елена Сопилиди (вы знакомы с ней из еженедельной рубрики “Вопрос-ответ”, из курсов, вебинаров и Закрытого клуба) записала тёплое аудио для тех, кому сейчас нужна поддержка. В этом аудио Елена не только подробнее рассказывает о ПТСР, но и делится полезными практиками, которые помогут сделать шаг к улучшению своего состояния и жизни в целом. Если хотите / чувствуете необходимость послушать, включайте аудио. Оно очень поддерживающее, полезное, согревающее ❤️ Обнимаем вас Сердцем.