ПРО РОДИТЕЛЬСТВО. Страница 15
9101
@roditelstvo_pro
??Начинаем воспитание детей с себя ?Материалы для родителей ❗️Психосоматика детского здоровья
-
ПРО РОДИТЕЛЬСТВО
Давайте подумаем, что дают ребёнку гаджеты? Пишите свои варианты в комментариях 🙂 
-
ПРО РОДИТЕЛЬСТВО
Современная жизнь диктует свои правила, где в телефоне у нас практически всё: связь с родными, коллегами, учителями; тут мы оплачиваем счета, заказываем продукты, зарабатываем деньги. Да, контроль и доминирование по типу “Заберу телефон, спрячу планшет, вытяну кабель роутера!” – это то, что первым приходит на ум. Но увы, не решает проблему. Бывает так, что родители нагружают ребёнка дополнительными занятиями. Не оставляют ему ни минуты свободного времени в надежде, что на телефон его уж точно не хватит. В итоге получают неспящего всю ночь ребёнка, играющего в Roblox. За этим следует отчаяние и ощущение полнейшего бессилия. -
ПРО РОДИТЕЛЬСТВО
А вы знаете, что у детей также могут появляться страхи, связанные со своим телом и сексуальностью? Может казаться, что пока они маленькие и ещё не достигли подросткового возраста, это всё не про них. Но на самом деле это не так. Половое воспитание начинается по сути с самого рождения. И по мере взросления ребёнка очень важна: 🔘 реакция родителей на щекотливые вопросы “Как я родился?”, “Откуда берутся дети?”, “Мама, а почему у тебя нет писюна, а у меня есть?”; 🔘 готовность разговаривать о сексе и интимных органах, не транслируя собственное смущение; 🔘 правильное отношение к тому, что ребёнок рассматривает своё тело, трогает его… 🔘 и другие моменты. Многим родителям очень сложно беседовать об этом со своими детьми (как с маленькими, так и с теми, кто уже входит в ранний пубертат). Трудно найти баланс между тем, чтобы “не отмолчаться”, но и “не сказать лишнего”. ✨ Но ещё сложнее не заложить в ребёнка собственные табу и страхи на тему секса и телесности; чувство стыда, вины и страха. Об этом будет наш новый курс, который мы готовим для вас. Даже два: о половом воспитании и о психосоматике. И чтобы дополнить курсы самыми актуальными для вас темами, вопросами, проблемами, нам важна ваша обратная связь. Если вы ещё не заполнили анкету, сейчас самое время уделить 5-7 минут своего времени 🙂 Благодарим ❤️ ✅ https://docs.google.com/forms/d/e/1FAIpQLSeavKdTh3Ddi57Q-ifiGJCox1adbgiIIPeXK5vbC40S3IInfg/viewform -
Реклама
-
ПРО РОДИТЕЛЬСТВО
📌Пояснение к упражнению и таблице Важно понимать, что нормы хоть и существуют, но они весьма условны. Нет определённого возраста, когда мы должны проработать свой страх и больше не бояться темноты, например. Одни страхи сами уходят с годами, а другие остаются с нами на всю жизнь и заметно её усложняют. Некоторые страхи могут быть ярко выражены в кризисные периоды, например, когда дети сепарируются от родителей (мама завершает гв / выходит на работу / ребёнок идёт в сад или школу). Но их продолжительность зависит от того, насколько мы помогаем ребёнку с этим справиться. А это, в свою очередь, делает его жизнь более или менее комфортной и радостной. Если вы устали от своих страхов, хотите их преодолеть и помочь своим детям стать более смелыми, самостоятельными, уверенными в себе, рекомендуем наш фундаментальный курс “Страшно? Бойся!” Курс разделён на 2 больших блока: 🔸 взрослые страхи (ведь воспитание детей мы всегда начинаем с себя; именно то, как родители относятся к страхам и как сами умеют с ними обращаться, влияет на детский эмоциональный фон); 🔸 детские страхи. ✔️19 подробных уроков ✔️ 16 практик (где мы будем снижать тревогу через телесные упражнения, учиться управлять страхом, уходить из него в состояние спокойствия, проработаем страх через тело, чувства, творчество) ➕материал “Панические атаки” и практика с МАК-картами Все мы разные: кому-то нужен визуальный ряд, а кто-то лучше воспринимает на слух. Мы позаботились о каждом из вас: материалы можно читать или слушать в наушниках. Под каждым уроком есть инсайты людей, которые уже прошли этот курс, и аудиоответы психологов на каждое сообщение. Там вы можете найти ответы на актуальные для вас вопросы. 💥Сделайте страх не помехой, а союзником в своей жизни и в жизни своего ребёнка. Регистрируйтесь на курс “Страшно? Бойся!” по ссылке ниже. Он будет первым в списке. ➡️ https://clck.ru/33Sqnp -
ПРО РОДИТЕЛЬСТВО
Давайте представим, что будет, если страх навсегда уйдёт из нашей жизни? ✧Косуля, блуждающая по лесу, не боится каждого шороха, а увидев вблизи рысь, не бежит со всех ног. ✧Пятиклассник Савелий переходит дорогу не по пешеходному переходу, спокойно реагируя на оживлённый трафик. ✧Студентка Софья смело садится в машину к незнакомому мужчине, который пообещал с ветерком доставить её домой. ✧Мама двухлетней Маши, отдыхая на пляже, отпускает девочку одну плескаться в море. Каждая из этих ситуаций может иметь печальный исход, если чувство страха напрочь атрофируется у людей и животных. ❗️Страх – абсолютно нормальное чувство. Он бережёт и защищает нас. Он вшит в наш инстинкт самосохранения. Зачастую он просто необходим, чтобы найти выход. Но не всегда страх – наш помощник. Если мы не умеем управлять им, он становится токсичным ядом, отравляющим нашу жизнь. 🔆 Давайте прямо сейчас начнём работать со страхами (своими и детскими). В следующем сообщении вас ждёт чек-лист “Нормативные страхи от 0 до 13 лет”. Что с ним делать? 1️⃣ Сначала уделите внимание себе. Отметьте в таблице следующие страхи: ▫️те, которые для вас вовсе страхами не являются; ▫️те, которые вы легко переносите; ▫️те, которые для вас до сих пор трудно переносимы. 2️⃣Отдельно отметьте страхи, которые есть/были у вашего ребёнка. 3️⃣Проанализируйте динамику по возрасту: совпадают ли страхи вашего ребёнка с данными в таблице? Есть ли страхи, которые остались у вас во взрослом возрасте? 4️⃣Затем читайте пояснение к упражнению. ⬇️⬇️⬇️ -
ПРО РОДИТЕЛЬСТВО
Беспорядок вокруг – это волшебство. Это значит, что дети играли, творили, веселились и что в твоём доме живёт любовь. Что может быть весёлого в чистом доме?! Никаких следов от краски на столе и луж в ванной. Беспорядок – это признак жизни, а не неудачи. Грязный кухонный стол говорит о том, что ты готовила еду для любимых. А грязные тарелки – о том, что они всё съели. Грязное бельё – о том, что у детей есть одежда, а куча конструктора на полу – игрушки. ⭐️ Самые счастливые воспоминания часто случаются в беспорядке. Однажды я буду с теплом вспоминать этот детский хаос в опустевшем семейном гнёздышке. Поэтому сегодня я лишь улыбнусь куче лего и грязной посуде... А затем попрошу детей помочь прибраться. Если ты – мама, которая всегда старается держать дом в чистоте, это значит, что навык уборки у тебя прокачан больше, чем у других, поэтому не стоит никого осуждать. И то, что дети привносят в жизнь бардак – это нормально. Часто мы видим фотографии братьев и сестёр, которые такие милые и дружные… но это лишь редкие моменты, которые мама с любовью выкладывает в сеть. Просто не обманывайся тем, что у других дети такие всегда. Я свято верю, что детям нужно учиться уважать друг друга и договариваться. Но давайте смотреть правде в глаза: братья и сёстры нередко ссорятся, и вырастить нескольких детей в постоянной гармонии – невозможно. Лишь благодаря терпению, росту и грамотному руководству родителей их отношения будут крепкими и прочными, а это гораздо ценнее, чем красивые фотографии. Послушай, мама, твоё тело – привлекательное. Возможно, оно несовершенно, но ведь твой мягкий животик выносил малыша (малышей). Один лишь этот факт уже делает его совершенным! Наверняка у тебя есть подруга со спортивным, подтянутым телом, и она молодец, правда. Давай поддерживать и радоваться друг за друга, но не позволяй себе стыдиться своего тела. Ты уникальна и прекрасна! Сравнение себя с “идеальными мамами”, которых мы видим каждый день в соцсетях, не только заставляет нас хуже думать о себе и своей семье, но и приводит к потере связи с настоящими мамами. Идеальные фотографии затмевают ту боль, которая есть у каждой. Возможно, пора выйти из соцсетей и воспользоваться телефоном по прямому назначению – позвонить подруге и поговорить по душам. За каждым постом в соцсетях стоит реальная мама с неподдельными заботами и проблемами. Все мы несовершенны. Но этого достаточно для того, чтобы быть Настоящей. ✍️Авторский перевод проекта pro_roditelstvo (автор: Rebecca Eanes) А как вы относитесь к “идеальным” фотографиям в соцсетях? Влияют ли они на ваше настроение? -
ПРО РОДИТЕЛЬСТВО
Всегда существовал эталон “идеальной матери”. Стоит заглянуть в любую соцсеть, как сразу накрывает ворохом фотографий и видео с претензией на идеальность: от знакомых из школы, коллег с работы, подружек... Эти женщины – не актрисы, они настоящие, я их знаю лично и, судя по их постам, материнство даётся им лучше, чем мне. Каждый день я просматриваю ролики из жизни друзей, разглядываю их выпечку, безупречные кухни, букеты цветов от любимых, селфи в спортзале, идеальных сыновей и дочерей. А я смотрю на свою грязную посуду, растрёпанных детей и осознаю, что я – неудачница. Для вымотанной женщины, которая еле держится, такие фото – удар под дых, полный вины и ощущения никчёмности. Дорогая, знай, что всё это иллюзия. 🔸 Та мама, которая выставила селфи из спортзала, провела бессонную ночь с детьми, но собрала себя в кучку, кое-как замазала мешки под глазами и за волосы оттащила себя в зал, понимая, что после тренировки ей станет чуть легче, а селфи – тому подтверждение. 🔸 Мама с фотографией красивой, чистой кухни вылизывала её весь день, параллельно отвлекаясь на двух малышей. И это фото подтверждает, что её усилия не были напрасны. 🔸 Мамы, которые выкладывают фотографии безупречных детей и королевских ужинов, хотят поделиться с миром своими маленькими победами, потому что за кадром им тоже очень тяжело. Пролистав собственные посты, я увидела фото своей семьи за настольными играми, улыбающихся детей в обнимку друг с другом и даже наших собак в рождественских свитерах. Я не выкладывала подгоревшее печенье, собаку, которая сделала свои дела на ковёр, и не делилась подробностями панической атаки, которая накрыла меня в магазине. Я выкладываю только счастливые кусочки жизни. Получается, мы сравниваем свою ежедневную рутину со счастливыми моментами других. Так что не думай, что у людей вокруг жизнь столь же безмятежна, как их фото в соцсетях. Я перестала сравнивать себя с другими матерями в соцсетях – и стало легче. И когда в следующий раз ты отложишь телефон и посмотришь по сторонам, я хочу, чтобы ты заметила вот что. 
-
ПРО РОДИТЕЛЬСТВО
В расстроенных чувствах иду пересматривать свои фото, чтобы сравнить и понять, ну что со мной не так! Вмиг стало очень тепло от нахлынувших воспоминаний: ▫️Тут я с цветами от мужа (на фото я счастлива, несмотря на то, что повод для цветов – наша вчерашняя ссора). ▫️Тут я хвастаюсь новым маникюром от топового мастера (выиграла сертификат в самый крутой салон в городе, вот повезло мне тогда). ▫️Здесь я рассказываю, как мой сын с удовольствием ходит на тренировки и как у него получается (невольно улыбаюсь, ведь за пару минут до этого фото я уговаривала его зайти в спортзал и выполнять команды тренера, а он упрямо стоял за дверью) ▫️А в посте с заголовком “Вся в новых проектах” я счастливо улыбаюсь (хотя до этого в машине ревела от усталости и навалившихся обязанностей; но это был важный для меня момент, я с большой любовью его вспоминаю) Наверняка каждая мама вспомнит подобное предисловие перед красивой фотографией в соцсетях. Нам важно запечатлеть момент счастья, радости и успеха, ведь всегда хочется помнить хорошее! Не хочется превращать свою галерею в “хроники худших моментов жизни”. И тут приходит понимание: со мной всё так! За каждой идеальной картинкой есть своя история усталости, непослушные дети и другие “радости”. Все эти мотивированные, ресурсные мамы перед тем, как прийти на йогу, в спортивных штанах и с “гулькой” на голове собирают капризничающих детей, везут их в сад, уговаривают зайти в группу… и лишь потом выдыхают. И фотография из зала – это глоток свободы, силы. После йоги они чувствуют себя лучше, и рутинные домашние дела приобретают другой оттенок. Больше об этом – в трогательной истории от Rebecca Eanes. ⬇️⬇️⬇️ -
ПРО РОДИТЕЛЬСТВО
Обожаю декрет. Встала с утра, заварила себе чай со свежим круассаном, но выпила его ближе к обеду, уже остывший 😂 И когда уже все накормлены, вымыты, выгуляны, наиграны и усажены смотреть мультики, я сажусь пить свой законный чай. 📲Открываю соцсети своих подруг, знакомых и незнакомых … и понеслось! ▪️Эта в балансе – она уже с утра сходила на йогу, выпила смузи и сейчас медитирует. ▪️Вторая – в потоке, она уже успела (а ещё ведь только утро!) поставить цели и реализовать половину списка. ▪️Третья хвастается цветами и подписью “Любимый, спасибо!” А дома у них идеальный порядок, детки заплетены, а на обед обязательно ресторанный крем-суп. Мой чай стал ещё менее тёплым, а круассан – невкусным и застрял в горле: “Почему у меня не так?” Почему мои дети больше похожи на туземцев? Суп выглядит как обычный суп? А если я захочу сфотографироваться, то вряд ли найду место в доме, где что-то не валяется на заднем плане? -
ПРО РОДИТЕЛЬСТВО
💔Нелюбовь к себе – это: ▪️Общение с людьми, которые относятся к вам пренебрежительно или манипулятивно. ▪️Трата своего времени не на ту работу, не на тех друзей, жизнь не в том месте. ▪️Истязание своего тела убийственными тренировками, голодовками, пластическими операциями, чтобы нравиться другим. ▪️Неумение отстаивать свою позицию и стремление пойти на все условия ради мира в отношениях. Но чем чревато такое отношение к себе: даже не ежедневно, а хотя бы эпизодически? Мы предаём себя и разрушаем себя изнутри. Живём не так, как этого хотим. Передаём эту модель своим детям. Потому что не умеем по-другому. И тогда наши дети тоже не смогут себя поддерживать, а будут критиковать каждый свой шаг и обесценивать любое своё достижение. Хотим ли мы такого будущего для наших детей? Определённо нет. Поэтому есть смысл перестроиться, научиться быть себе самым лучшим другом, чтобы жить в удовольствие и подавать детям именно такой пример. Это про эгоизм? Вовсе нет. Это про возможность быть у себя на первом месте. Но данный навык не формируется за одну секунду. “Всё, я решила относиться к себе хорошо – завтра проснусь и начну”. Увы, так не работает. Бережное отношение к себе и взращивание внутреннего Защитника – это комплексный, длительный процесс. Этим мы и будем заниматься на новом курсе “У тебя есть ты. Самоподдержка в сложных ситуациях” с Денисом Сенниковым, ректором Института Гештальт-терапии и практической психологии. Детальную программу и другие подробности вы найдёте по ссылке в описании нашего профиля. Курс стартует 30 марта, но регистрироваться можно уже сейчас, пока действует самая низкая цена. Первый модуль курса так и называется – “Хрустальная ваза, или Как относиться к себе бережно”. ▪️Вы узнаете, из чего состоит внутренняя критика, какие существуют её виды и чем чревато подобное отношение к себе. ▪️Сможете шаг за шагом трансформировать своего внутреннего палача в защитника и друга. ▪️Увидите на примерах, как работают внутренние поддерживающие структуры. ▪️Поймёте, как именно взращивание внутреннего Защитника поможет вам облегчить свою жизнь, сделать её ярче и ресурснее. Меняйтесь сами, чтобы подавать хороший пример своим детям. Покажите им, что нужно любить себя на деле, а не говорить об этом лишь на словах. Передайте им ценнейший навык для счастливого будущего – относиться к себе бережно и поддерживающе. ✅ https://clck.ru/33m7iz -
ПРО РОДИТЕЛЬСТВО
Когда она вырастет, она будет пилить себя по любому поводу. За +5 кг после родов. За недостаточно вкусное жаркое на ужин. За ошибку в отчёте. За то, что уделяет ребёнку недостаточно внимания. За то, что разрывается между работой и семьёй. Потому что её научили к себе относиться именно так. Кто? Её мама, которая относилась к себе как самый строгий критик. Вот девочка и впитала такое отношение “по умолчанию”. Решила, что с собой нужно обращаться именно так: строго, требовательно, обвиняюще, уничижительно. Довольно часто мы на автомате, даже не задумываясь, относимся к себе не слишком хорошо. А порой даже откровенно плохо. Можно долго и нудно говорить о любви к себе, но на деле доказывать обратное. Ведь любить – это глагол, и никак иначе. Как можно любить себя и доверять себе, если мы: ▪️ставим свои интересы не на первое и даже не на пятое место? ▪️жалеем на себя ресурсы: время, деньги, внимание? ▪️делаем слишком много действий из состояния “надо” вместо “хочу”? ▪️ругаем себя за малейшую ошибку? ▪️не разрешаем себе пробовать новое? Наверняка вы и сами можете назвать не одну ситуацию, где выбираете не себя… -
ПРО РОДИТЕЛЬСТВО
❗️❗️❗️ Дорогие читатели, мы готовим два образовательных продукта на важные темы, незаменимые для каждого родителя: 🔸курс по половому воспитанию детей со Станиславом Ивановым 🔸курс по детской психосоматике с Еленой Перепелицыной (кто был на нашем октябрьском Фестивале и на конференции “Азбука Родительства”, наверняка помнит этого специалиста). Ответьте, пожалуйста, на несколько вопросов. Совместными усилиями эти курсы станут концентратом актуальности, полезности и эффективности. Мы ценим ваш опыт и ваше мнение, всегда учитываем ваши интересы при создании наших продуктов 🙂 ➡️ https://docs.google.com/forms/d/e/1FAIpQLSeavKdTh3Ddi57Q-ifiGJCox1adbgiIIPeXK5vbC40S3IInfg/viewform -
ПРО РОДИТЕЛЬСТВО
Навык взрослого человека – умение преодолевать свои страхи, сомнения, убеждения, неуверенность. На самом деле боятся все. Просто кто-то идёт в свой страх, а кто-то нет. Преодоление страхов, предрассудков, прокрастинации – это цена собственной реализации. И здесь всегда есть выбор: то ли всё-таки сделать шаг в новое и неизвестное, то ли продолжать верить в установки вроде “мне уже поздно начинать” и “слишком большая конкуренция”. Но при этом важно отличать уверенность и самоуверенность. Потому что легко переоценить свои силы, замахнуться на задачи посложнее, а потом недоумевать, почему на их реализацию не хватает сил. Или наломать дров и удивляться, почему желанный результат всё никак не наступает. Хорошо изучите себя, чтобы научиться самомотивации: ▫️Что по-настоящему зажигает вас и толкает вперёд? ▫️Что вдохновит вас настолько, что не понадобится никаких “волшебных пинков” и мотивационных спичей? ▫️Как вы можете поддерживать и вдохновлять себя в трудные минуты, когда нужно что-то сделать, а сил и решимости на это не хватает? В такие периоды навык самоподдержки приобретает ключевую роль. ▪️Ведь порой нам всем приходится принимать решения, которые окружение вряд ли одобрит. ▪️Разорвать отношения, которые все вокруг считают идеальными, а нам в них душно. ▪️Начать проект, который потребует много сил, и никто не гарантирует 100% результат. И у кого тогда искать поддержки, как не у себя? ✍️ Авторский текст проекта pro_roditelstvo А какой шаг хотите и боитесь сделать вы? -
ПРО РОДИТЕЛЬСТВО
Порой страшно начать. Страшно сделать то, чего не делал раньше (а может, никто вообще не делал). Боязно выйти на работу после декрета. Тревожно заявить о себе. Неловко назвать цену за свои услуги. Почему так происходит? Причин множество. Среди них: ✔️Лень Обычная человеческая. Зачем делать, если можно не делать? И если нет мощной мотивации, чтобы, например, начать бегать по утрам, то действительно проще остаться в привычном образе жизни. ✔️Прокрастинация Постоянное откладывание важных, но не слишком приятных дел. К слову, значение лени и прокрастинации сильно переоценено – это далеко не главные причины простоя в жизни, за ними обычно кроются более глубокие процессы. ✔️Нехватка ресурсов Человек и рад бы пойти и сделать, но у него совершенно нет топлива. Возможно, его “сделать” требует вложений, и это для него пока что слишком много. Как вариант, его время ему не принадлежит, и он не может распоряжаться этим ценнейшим ресурсом (например, есть маленький ребёнок, которому нужно постоянное внимание, или человек перегружен работой, и ему некогда просто пожить). ✔️Внутренний конфликт Есть некое внутреннее противоречие, из-за которого человек словно буксует на месте: одно устремление тянет его вперёд, другое – назад. Например, хочется быть хорошей мамой и реализоваться как специалист. Если совместить не получается, внутри начинают разрастаться противоречия. И тогда: 🔹сложно начинать что-то новое, даже если вы осознаёте важность этого действия; 🔹начинается саботаж собственных изменений и их обесценивание; 🔹добавляется синдром самозванца; 🔹тяжело даются любые перемены в жизни. -
ПРО РОДИТЕЛЬСТВО
В 8 классе на биологии школьники проходят тему “гомеостаз”. Так называется свойство живых организмов и систем, которое характеризуется стремлением к постоянству. Лучшее подтверждение тому – наше тело: мы хорошо себя чувствуем, когда у нас ровное давление, нормальная температура и другие показатели. Так вот, мы стремимся к постоянству не только на клеточном уровне. Порой нам так сложно даются перемены, что не работает никакая мотивация. И мы уже согласны, чтобы всё оставалось как было – не слишком хорошо, но хотя бы привычно и знакомо. Бывает у вас такое? 
-
Реклама
-
ПРО РОДИТЕЛЬСТВО
💥Формировать надёжную привязанность, корректировать допущенные ошибки и становиться уверенными родителями мы будем на практикуме “Фундамент”. Он состоит из 11 уроков по определённой теме (в т. ч. о подростках и сиблингах) + бонусные “Практики, чтобы укрепить привязанность с ребёнком”. В конце каждого урока есть упражнения, задания или вопросы для рефлексии. А также блок с вопросами участниц предыдущего потока и ответами кураторов-психологов. Там можно найти созвучные моменты и ответы на подобные вопросы. Формат: текстовый и аудио (вы можете выбрать наиболее удобный). 📌Чем вам будет полезен практикум “Фундамент”? ▫️Вы получите набор инструментов по восстановлению привязанности и исправлению уже сделанных ошибок. ▫️Научитесь замечать ситуации, которые могут травмировать вашего ребёнка, и убережёте его от ран. ▫️Сделаете свой родительский опыт более осознанным, приятным и наполняющим. ▫️Определите, в какие моменты вы не эффективны как родитель, какие стороны у вас сильные и что вы делаете хорошо. ▫️Поймёте, как простить своих родителей и перестать жить с оглядкой на их промахи или идеалы. ▫️Наполнитесь поддержкой и ресурсом, чтобы изменить те механизмы, которые не работают. Не бывает подходящего момента и идеального времени. Нельзя откладывать “на потом” счастливое будущее наших детей. Не стоит отчаиваться, если в своё время вы что-то упустили, не сделали, недодали. 🔔Вы можете компенсировать это сейчас. И бонусом получить более крепкие отношения с детьми и уверенность в том, что вы приложили достаточно усилий, чтобы в будущем у них всё было хорошо. Делая вклад в формирование надёжной привязанности у ребёнка сейчас, вы увидите в будущем уверенного, открытого, умеющего говорить и договариваться, способного понимать чувства и эмоции взрослого. Переходите на сайт, “Фундамент” будет первым в списке. ✅ https://clck.ru/33Sqnp -
ПРО РОДИТЕЛЬСТВО
В отличие от Егора, Кате повезло. Но обо всём по порядку. 👱🏻♀️Ей 34 года. В последнее время её преследуют неудачи: мужа сократили, денег стало меньше, им пришлось продать квартиру и переехать в жильё поменьше. Казалось бы, поводов для депрессии и ссор предостаточно. Но она думает по-другому: – Всё временно. Главное, что мы с мужем поддерживаем друг друга. Прорвёмся, мы же команда! Катя хорошо справляется, потому что в детстве, в отношениях с родителями у неё сформировалась крепкая надёжная привязанность. То есть эмоциональная связь, возникающая у мамы, папы и ребёнка сразу после его рождения, главная его потребность. Детям важно быть в тесном контакте со своими значимыми взрослыми. Последние исследования показывают взаимосвязь привязанности и эмоциональной устойчивости в будущем. Дети, у которых ещё в младенчестве сформировалась надёжная привязанность, в будущем становятся более уверенными, независимыми. Чувствуя заботу “своего взрослого”, они преуспевают в учёбе, лучше строят отношения с людьми, меньше подвержены тревогам. 👱🏼♂️Вернёмся к Егору. Ему повезло меньше. Он был женат 10 лет. Последний год ссоры с женой не прекращались. Как только она хотела поговорить, Егор уходил, хлопая дверью, и погружался в депрессию. Он хотел, чтобы жена была счастлива, но не умел говорить о своих чувствах, а все попытки обнажить душу воспринимал враждебно. У него избегающая привязанность – формируется тогда, когда родители отвергают ребёнка, не реагируют на его потребности, много запрещают, мало поддерживают. Дети с таким типом привязанности становятся взрослыми, которые не умеют говорить о своих чувствах. Надёжная привязанность, заложенная в детстве, помогает быть более устойчивым к психологическим травмам. Одна из задач родителей – сформировать эту самую привязанность. Потому что с ней нашим детям будет гораздо легче строить свою жизнь. Но даже если были допущены ошибки (все мы люди, не идеальные, не совершенные), мы можем осознать и исправить всё то, что “поддаётся починке”. 
-
ПРО РОДИТЕЛЬСТВО
Когда мы строим дом, в первую очередь мы закладываем надёжный фундамент, чтобы он стоял долгие годы и не развалился от малейшего дуновения ветра. 🔻А что лежит в основе нашей здоровой и счастливой жизни? Поделитесь в комментариях своими мыслями.