Психология Расстановки и Терапия. Страница 5
Группа о психологии и терапии для всех интересующихся Помощь для жизни. О партнерских отношениях, детях и родителях, материнстве, отцовстве, внутренней силе и, конечно, любви
-
Психология Расстановки и Терапия
Что делать и чем себе помочь Самое главное - продолжать...Продолжать жить, и даже жить лучше и больше, чем раньше. Позволить себе то, что давно откладывалось. Окружать себя красивыми вещами , вкусной едой, приятными впечатлениями. Когда, если не сейчас ? "Да как я могу хорошо себя чувствовать и делать себе приятное , если моего мужа /брата /сына могут призвать в любой момент? (или уже призвали)". Да, вот именно сейчас. Есть такая старая пословица "слезами горю не поможешь". Я не буду говорить, что все будет хорошо, я могу этого желать и желаю. Как будет - неизвестно. Я за контакт с реальностью , а не вылет из неё. Мне вот говорят, что надо только о позитиве думать и говорить, я ведь психолог и должна всех успокаивать. Но именно как психолог я знаю , что позитив в такие времена приведёт к диссоциации, а этого меньше всего бы хотелось. Надо 1) держаться за реальность и 2) быть устойчивым к неопределённости. Травма возникает в разрыве между принятием ("не могу это принять") и бессилием ("не могу ничего сделать"). Следовательно, чтобы травмы не возникло, нужно либо принять происходящее (войну слишком сложно принять, особенно женщине) , либо хоть что-нибудь делать. Очень важно не замирать! Не попадать в бессилие. А значит, нужно двигаться, создавать "движуху" себе и вокруг себя. Даже если это движуха между фейсбуком и телеграмом в телефоне (а на другое совсем нет никаких сил), то пусть это будет такая движуха. Глаза двигаются при скроллинге ленты, мозг получает стимулы и информацию , для него это означает, что все в порядке. Поддержать в стрессе себя можно гомеопатическими каплями Баха "Рескью ремеди" - это экстренное средство при стрессе , его можно давать детям и даже животным. Берите помощь у психологов - разговоры помогают . Делайте себе хорошо и приятно. Это не стыдно , а верно. Повернуться к жизни - это самое верное , сейчас и всегда. 
-
Психология Расстановки и Терапия
Почему расстановка не даёт гарантии, что произойдёт нужное событие ? "Я хочу выйти замуж. Я точно выйду замуж после вашей расстановки?" Точно ли я получу решение своей проблемы ? Можно ли сделать расстановку ради того, чтобы точно сохранить брак ? Чтобы муж не ушёл к другой? Чтобы дети стали себя хорошо вести ? Я точно буду зарабатывать больше денег ? Расстановка помогает дать движение энергии, которая приведёт клиента к решению. Но каким именно будет это решение, как именно оно будет выглядеть - мы не знаем. На момент завершения расстановки никто из участников этого не знает. И от расстановщика не требуется доводить расстановку до красивого решения ("все улыбаются, клиент стоит с огромной пачкой денег в руках"; "муж с женой обнимаются и признаются в любви друг другу"; "мама плачет и благословляет дочь на счастливую жизнь"). Есть то Большее, что ведёт нас в помощи клиенту и то, что видит клиента целостным. Результат через время может быть не таким, как представлял себе клиент, но он будет верным для него. Вот что говорил об этом Берт Хеллингер. "В созвучии с чем-то большим движения души выявляются и ведут к решениям по ту сторону от всякой психотерапии. Проявляется порой не само решение, но только движение, ведущее к решению. Этого достаточно. То есть не нужно искать завершения. Когда решающее движение выявляется, этого достаточно, это само по себе уже действует. Работа становится намного скромнее, но и намного сильнее, в ней гораздо больше уважения по отношению к клиенту, больше уважения по отношению к тем силам, которые определяют нашу жизнь и жизнь тех, кому мы призваны помочь." 
-
Психология Расстановки и Терапия
Для очень многих детей терапия с детским психологом - это единственный час в неделю , когда его никто не дёргает , не плющит и не нападает 
-
Реклама
-
Психология Расстановки и Терапия
Полевое устройство спам-рекламы. Такая реклама читается очень легко людьми, даже не имеющими отношения к психологии. Скрытое послание в спам - рекламе "ко мне никто не ходит - ну хоть кто - нибудь придите". И таки не идут ! Потому что здесь хотят у клиента взять ,а не дать ему. Пару человек можно таким способом набрать - тех, кто привык отдавать (маме, конечно же). Но перепутав ведущего с мамой, они не получат ни результата, ни удовольствия и будут злиться на него : "там разводят на деньги"; "столько денег отнесла, а результата ноль", "мне не помогло". Создавать рекламное сообщение , на мой взгляд, следует из дающего состояния. "Что я могу дать клиентам, пришедшим ко мне на консультацию / группу вебинар?" Если не знаешь, что ты можешь дать , скорее всего все, что ты давал ранее - отвергалось. Например, твои подарки маме по праздникам - "мне такая расцветка постельного белья не нравится, ты что не знала ?", "очередной пылесборник", "я такими духами не пользуюсь". Но мы всегда что-то даем другому. Хорошо бы это в себе обнаружить , можно в терапии , а можно поставить это на расстановочной группе. "Я и то, что я даю". Ты сам за себя, зам.клиента, камушки. Отдаешь камушек заму клиента, тот "читает" - что он получил , описывает что это и какое оно. Кстати, то , что мы отдаем - это навсегда. Если самому было мало и есть большой дефицит - может быть трудно отдавать. Это можно поправить в терапии. Вместе с тем, важно иметь ввиду, что мы работаем как проводники - мы проводим энергию помощи для клиента из того источника, где вечно можно брать и отдавать дальше. Это значит, что терапевту не нужно работать "из себя" и пускать себя на материал заказчику. Можно соединиться с БОльшим , которое ведёт нас в помощи людям. -
Психология Расстановки и Терапия
Мама и дочка. Лица похожи, хоть дочке и лет пять от силы. Идут куда-то, спешат. Вернее, мама спешит, а дочка не успевает. Мама в телефоне, бежевый плащ до колен, сапоги, коричневый вязаный шарф, сумочка и айфон. Дочь - резиновые сапожки, розовая курточка, шапочка с рисунком пони. Бежит, старается не отстать. Отстаёт, падает, плачет. Мама злится, подбегает, отчитывает, дёргает за руку. Обычная, бытовая сценка. Я отворачиваюсь от окна. Мне противно. И как-то неудобно. Хочется как-то обнять, защитить, утешить девочку, отряхнуть с её курточки грязь, вытереть слëзы. И маме, нет, не отомстить, а помочь. Как-то помочь. Ведь скажи ей кто-то до родов, что она будет вот так себя вести - она бы в лицо плюнула. Но время прошло, что-то в ней изменилось. И она начала сама делать то, что раньше считала невозможным и недопустимым. Я делаю глоток тёплого кофе. И думаю о том, какие все-таки бесконечно сильные люди приходят ко мне на приём. Люди, которые прошли через такой ад на земле, такой кошмар, но сумевшие выжить, вырасти, получить профессию, любить, создавать семьи, рожать детей... Все эти девочки, которых в детстве насиловали отчимы, дяди, друзья родителей... Все эти мальчики, которых били линейкой по промежности за малейшие проявления подростковой эрекции... Все эти дети алкоголиков, которые в три года уже умели доставать остатки еды из помойного ведра, потому что мама с папой вторые сутки в запое... Все эти маленькие человечки, которые получали презрение, холод и ненависть от тех, к кому тянули свои маленькие ручки... Все кого били ремнём, сапогами, лицом об стол, проводом от пылесоса, шлангом от стиральной машины, табуретками... Все, кого обвиняли в том, что из-за них родители страдают, все, кому говорили "заткнись", " лучше я бы сделала аборт", "надо было отдать тебя в детдом"... Все вы - невероятно сильные люди. Маленькие герои, совершившие настоящие подвиги. Я горжусь вами, ребята. Вы вдохновляете меня. Я вами восхищаюсь и преклоняюсь перед тем, через что вы прошли и сумели себя сохранить. И пока я могу работать, делом моей жизни будет помогать вам. ___ Это текст доктора Валуйского, психотерапевта и психиатра. Я полностью согласна с ним, он написал то, что я давно сама хотела написать. Я всегда уважаю клиентов за их смелость продолжать и приходить за помощью -
Психология Расстановки и Терапия
Устанавливать границы и говорить «нет» полезно для здоровья и является вашим правом, а иногда и билетом к еще большему состраданию, лучшим отношениям и работе. Вам не нужно вписываться в рамки. Люди хотят любить вас, если вы им позволите... -
Психология Расстановки и Терапия
Ваше творчество заблокировано, потому что вы не соответствовали художественным взглядам учителей рисования или потому что вас стыдили за ваше творчество. Более 50% населения, испытало художественный стыд настолько сильно, что это повлияло на всю оставшуюся жизнь. У вас есть хорошие идеи, но вы никогда не произносите их вслух и не воплощаете в жизнь, потому что школа была местом не для больших идей, а для знаний, которые должны точно соответствовать школьной программе и учебным предметам. У вас есть хорошие вопросы, но вы никогда не задаете их, потому что в школе нет времени ни на какие вопросы, а те, кто их задают, раздражают учителя и считаются "тупыми". Вы не можете не сравнивать себя с другими людьми все время, потому что школьная система работает посредством сравнения и ранжирования, и ваш успех в школе зависит от других учеников. Вы хотите чего-то нового в своей жизни, но боитесь выйти за рамки нормы, потому что в школе за это навешивают ярлыки учителя и сверстники, что могло бы привести к общественному порицанию, пристыживанию и наказанию. Вы постоянно пытаетесь втиснуться в чужое представление о том, кем вы должны быть или как вы должны проводить свое время, потому что в школе были фиксированные представления о том, кем вам надо быть, какую профессию выбирать (Маше лучше пойти на филологический, а Петю перевести в простую школу вместо нашей гимназии). Вас преследует чувство, что вы ничего не успеваете, потому что с 7 лет вас приучали стремиться к хорошим оценкам и высокой продуктивности, а не к возможности просто быть. Вам трудно устанавливать и отстаивать границы, потому что они не считаются важными в школьной системе, ваше мнение о количестве уроков или домашних заданий, или о том, с кем вам хотелось бы дружить в классе или сидеть за одной партой, было никому неинтересно. Если вы пробовали высказать своё мнение, вам просто закрывали рот, не давая ничего сказать. У вас есть общее ощущение, что вы недостаточно хороши, потому что на вас накладывали большие ожидания и требования, вас учили предавать свои желания и интересы, а если вы отказывались, навешивали на вас ярлык непослушного или плохого или трудного. Вам до сих пор трудно поверить, что вы хороший, даже если вы взрослый человек с большой ответственностью и большим сердцем. ✨ Видите ли вы, как огромное количество лет, проведённых в образовательных учреждениях, влияет на то, кто мы есть и что мы думаем о себе и мире? Став взрослыми, мы проводим так много времени, конкурируя и соревнуясь друг с другом, чувствуем себя отвергнутыми, стыдимся своих идей , внешности и желаний, предпочитаем заполнить день делами вместо творчества и удовольствия. Но это все её соответствует нашей природе. На самом деле в реальности мы ЛЮБИМ творчество, смелость, разнообразие, задавать вопросы, идти на риск, заводить новые знакомства, мы любим удовольствие и отдых! Трудно поверить, что такая жизнь реальна и получить доступ к такому образу жизни, потому что мы не лечим наши школьные раны. В нас живёт боль и стыд, полученные в школе от учителей и сверстников. Можно посмотреть на эту боль, которую вы несете, вместо того, чтобы избегать и обесценивать ее, и наконец-то перестать скрывать великолепные части своего "Я". Иначе школьная рана продолжит гноиться из поколения в поколение. Потому что мы несем тяжесть не только собственных травм, но и тяжесть ран наших родителей и ран наших бабушек и дедушек. Страх быть отвергнутым, беспрекословное послушание и привычка к подчинению, чувство, что нам нельзя доверять, укоренились в человеческой психике и рассматриваются как просто нормализованный человеческий опыт, а не как результат изначально токсичной системы образования. Почему мы не лечим наши школьные раны? Возможно, мы хотим верить, что все взрослые вокруг нас старались изо всех сил. Мы говорим, что школа важна, несмотря на токсичный опыт, который мы там получили, потому что образование НАСТОЛЬКО важно. А потом нашим детям пора идти в школу, и мы так хорошо приспособились к жизни с нашей школьной раной, что мы отправляем наших детей почти в ту же среду. -
Психология Расстановки и Терапия
Школьная рана У некоторых из нас потеют ладони и возникает одышка, когда в ноздри попадает затхлый запах школьного коридора. Некоторые из нас превращаются в дрожащее желе, когда разговаривают с директором школы своего ребенка, несмотря на свою высокопоставленную работу. Другие из нас просто с трудом справляются с чувством неудачи, или все время должны быть заняты, чтобы никто не застал их за отдыхом. Как проявляется школьная рана? Некоторые пункты будут про вас, а может быть они все будут про вас. Вы чувствуете вину, когда отдыхаете или играете Вы заполняете свои дни делами, не оставляя времени на удовольствия Вы злитесь, когда кто-то пытается сказать вам, что делать Вам тяжело слышать критику, она кажется чрезвычайно пугающей Вы жаждете похвалы Вы жаждете похвалы и вам стыдно за, нуждаемость в ней, поэтому никогда не радуетесь своим победам и игнорируете свои сильные стороны. Вы верите в то, что люди говорят плохого о вас. Вы соглашаетесь с плохим мнением о вас, вы говорите этому "да". Вы боитесь быть отвергнутым, боитесь не понравиться другим людям, вам трудно заводить новых друзей. Ваше творчество заблокировано У вас есть хорошие идеи, но вы никогда не произносите их вслух и не воплощаете в жизнь. Вы хотите чего-то нового в своей жизни, но боитесь выйти за рамки нормы Вы постоянно пытаетесь втиснуться в чужое представление о том, кем вы должны быть или как вы должны проводить свое время. Вас преследует чувство, что вы ничего не успеваете Вам трудно устанавливать и отстаивать границы У вас есть общее ощущение, что вы недостаточно хороши Неестественно так себя чувствовать. Это нормально, что многие из нас чувствуют себя так, но это не естественно для человеческой природы. Мы рождаемся с этими чувствами? Нет. Эти чувства — школьная рана. Школьная рана — это боль от воспитания в учреждении, которое не заботилось о ваших интересах. Чувства стыда или позора напрямую связаны со многими годами, проведенными в системе, которая никогда не предназначалась для того, чтобы развить в людях лучшее, а была предназначена только для создания эффективных работников, винтиков системы. Давайте посмотрим: Вы чувствуете себя виноватым, когда отдыхаете или играете, потому что десять - пятнадцать лет своего роста и развития вы занимались тем, что вам на самом деле не было интересно, но считалось полезным. Вы заполняете свои дни делами, не оставляя времени на удовольствия, потому что каждая минута вашего дня была расписана, кроме обеденного перерыва, и взрослые давали вам понять, что вам нельзя доверять правильное использование своего времени. Вы злитесь, когда кто-то пытается сказать вам, что делать, потому что это вызывает у вас ощущение, что это ваши учителя говорят вам, что делать с вашими потребностями и желаниями (в том числе потребностями вашего тела), и наказывают вас, когда вы этого не делаете. Вам тяжело слышать критику, это ужасно пугает, потому что в школьные годы нам никогда не говорили, как просто что-то изменить к лучшему, за ошибку почти всегда следовало наказание. Вы жаждете похвалы, потому что вы выросли с ней как с валютой. Вы знали, что ваша работа хорошая, только если получали за нее хорошие оценки. Вы жаждете похвалы и вам стыдно за нуждаемость в ней, поэтому никогда не радуетесь своим победам и игнорируете свои сильные стороны, потому что похвала была обязательной частью системы, а ваша радость и ваши достоинства - не были частью этой системы. Вы верите в то, что люди говорят плохого о вас. Вы соглашаетесь с плохим мнением о вас, вы говорите этому "да", потому что нельзя было сказать «нет» — это навлекло бы на вас огромные неприятности. Вы боитесь быть отвергнутым, боитесь не понравиться другим людям, вам трудно заводить новых друзей, потому что ваше представление о дружбе создавалось в совершенно неестественной обстановке среди рандомных людей вашего возраста, свободно взаимодействующих только в коротких промежутках - на переменах. -
Психология Расстановки и Терапия
Страшно признавать, что мы несем личную и коллективную школьную рану, потому что это ставит под сомнение один из самых фундаментальных институтов, которые у нас есть. Это ужасно осознавать, поскольку институты веками давали нам чувство безопасности (где-то мы забыли, что система образования была социальным экспериментом и действительно не безупречна). Настало время посмотреть на боль, стыд, вину, полученные в награду от школьной жизни. Один из способов сделать это — рассказать наши истории. Брене Браун говорит: «Как исследователь стыда, я знаю, что самое лучшее, что можно сделать в разгар приступа стыда, совершенно нелогичное: проявить смелость и попросить помощи!» Она также говорит: «Если мы сможем поделиться нашей историей с кем-то, кто посмотрит на нас с сочувствием и пониманием, стыд не выживет». Если интенсивность травли или стыда очень велика, лучше поговорить с профессиональным терапевтом. Разговоры помогают - и точка. И все же. Мы живем во времена, когда все меняется. Миллионы людей веками жили вообще без никакой школы. Миллионы людей сейчас учатся в школе, но без наказаний, позора и обвинений. Нам не нужно возвращаться к грандиозному социальному эксперименту, который требует конкуренции, позора и принудительного обучения. Есть и другие способы. Прямо сейчас у нас есть возможность переосмыслить то, каким мы хотим видеть детство для наших детей. Мы можем отказаться продолжать передавать «школьную рану». Я слышу, как родители говорят друг другу, что в школе не так уж и плохо. "Сейчас лучше, чем было в мое время". И все же. Есть исследования, где школа была названа самой часто упоминаемой причиной стресса: «65% 12-летних детей испытывают стресс в школе. К 16 годам стресс в школе вырастает до 83%». Из-за чего? Потому что мы не лечим школьную рану. Мы не придаём ей значение. Возможно, мы все еще цепляемся за ложь о том, что школа является основой детства, успеха и чего бы то ни было в нашей жизни. Слишком больно признать, что много лет проведенных в школе отрицательно коррелируют со взрослым успехом и самореализацией. Что можно сделать уже сейчас ? Можно заниматься на домашнем или семейном обучении. Для многих родителей и детей это стало одним из лучших решений. Это позволило их детям сохранить и развить свои способности и таланты, заложенные природой, и не дать их разрушить стыдом, принуждением и наказаниями. Если вы думаете об обучении детей вне стен школы, но еще не уверены, находите вдохновение и поддержку среди единомышленников, узнавайте нужное в тематических пабликах и группах , они есть на фейсбук и , наверняка, организуются встречи в вашем городе. Есть много альтернатив обычной школе, начните их исследовать. Если вы приняли решение ходить в школу, активно защищайте своих детей и их права в школе. Защищайте детей в рамках системы — выступайте против припозоривания, унижения, травли и чрезмерных домашних заданий. Найдите своих союзников среди учителей в вашей школе — уверена, найдутся те, кто тоже не рад системе и хочет нетравмирующего образования для ваших детей. Лечите свою школьную рану вместе с профессиональным терапевтом. Дайте своим детям четкие инструкции, как противодействовать токсичному отношению, которое они могут получить в школе. Напоминайте им своими словами и делами, что им можно доверять, что они хорошие, достойные и любимые. ~ Наконец, кое-что напоследок для вас. Школьная система, которая нанесла вам раны, была неправильной и токсичной. Этого не должно было случиться. Вы не заслужили того, чтобы вас опозорили или запугали. Вы не заслужили, чтобы ваша живость, ваш природный дух, ваше творчество и ваше удовольствие от познания мира были подавлены. Вы достойны быть тем, кто вы есть. Вам нечего доказывать. Вы родились хорошими, и у вас есть безграничные дары, которые вы можете предложить миру, просто будучи собой. Вам можно доверять в принятии правильных решений. Ваше стремление к отдыху, игре, удовольствию и работе достойно и важно. Задавать вопросы и не подчиняться авторитету иногда необходимо, и это не делает вас непослушным, а делает ответственным. -
Психология Расстановки и Терапия
Как меняется поле женщины после родов. Литовский фотограф Вайда Размиславич сделала фотосерию , где снимала женщин до рождения ребёнка и после родов. В родах женщина совершает глубокое шаманское путешествие. И познав эту глубину, больше она не сможет быть такой как раньше. Её глаза наполняются светом и мудростью. Воспитание детей — это глубокий опыт, наполненный радостью, болью, усталостью и любовью. Фотографии прикреплю в комментариях. Предлагаю участницам группы тоже разместить в комментариях ваши фото, какими вы были до рождения ребёнка и вскоре после рождения. Я свои фото тоже добавлю. -
Психология Расстановки и Терапия
Ещё кое - что про "скажите, что почитать". Это определённо проявление динамики. Динамика здесь "я справлюсь сама", "Мне никто не нужен". Человек привыкший все свои проблемы решать сам , и не просить помощи. Такая динамика может даже привести к тому, что человек решит сам стать психологом, окончит заочно пять лет психологического вуза , пройдёт десятки обучений "чтобы разобраться", но на терапию не пойдёт. Это потом его коллеги уговорят и будет ему много открытий, в том числе о том , что добраться в желаемую точку можно было гораздо быстрее. Или о том , что психология - совсем не то , чем он хочет заниматься в жизни и много времени потрачено понапрасну. Это, конечно, травма из детства. Когда просил маму почитать сказку , а мама говорила "сама учись читать, мне некогда" или когда задавал вопросы о мире и о себе , а родители подсовывали Энциклопедию - там же все ответы на все вопросы, есть верно ? Вот, ищи. "Разбирайся сам" с мальчишками на районе, и с подружками своими, и с одноклассниками , которые тебя обижают. Так и привыкает человек все делать сам , ведь тогда его не отвергнут другие, как мама. С книгой и постами в инстаграмм безопасно. Но и отношений с ними не построишь. И у них не узнаешь как справляться с отвержением. Как ориентироваться в жизни. Ведь жизнь намного больше, чем то, что о ней пишут в книгах. Да и есть то, из чего одному не вырулить. Да и вообще одному всегда сложно выруливать. Нужно мужество , чтобы просить помощи. Мужество, чтобы признать в себе и открыть нуждаемость в другом. Нуждаемость, утраченную, когда хотелось живого контакта с мамой, а его подменили книгой. И здесь нужен помощник , терапевт. С которым можно будет устанавливать отношения по - новому, иначе, чем было тогда. Через книги не получится прийти к себе, через терапевта - это ясный и верный путь. 
-
Психология Расстановки и Терапия
"Скажите, что почитать про границы?" Сейчас все активно читают психологическую литературу (я бы сказала около - психологическую). Видно даже тех, кто читал особенно активно и даже на вебинары по границам ходил. Все о них знают. Только пользоваться не умеют. Научиться пользоваться личными границами можно только в реальном контакте с терапевтом. Поэтому я не отвечаю на вопросы "а что можно про это почитать ?" Чтение будет "в голову", вас посетят некоторые инсайты, вы поймёте как это устроено, но применять в жизни будете криво и искаженно. Вижу как мамы на детских площадках , начитавшись книг и инстаграммов, трясутся над игрушками и пасочками своих детей, в страхе что другие дети нарушат их границы и сломают хрупкую самооценку. "Наши игрушки нельзя брать!", "На этой горке сейчас моя дочка катается, скажите вашему чтобы ушёл и ей не мешал!" Правильные , вроде бы, слова говорят. Но не умея сами пользоваться границами, вооружившись информацией психологов (обычно поп-психологов), применяют её не там и не туда. Принято считать , что границы формируются на агрессии. Я вижу это несколько иначе. Кроме агрессии (возможности сказать "нет"), они формируются на нормированном стыде. Нормированный стыд создает интимность. В возрасте 2-4 лет ребёнок получает от родителей понимание о том, как и до какой степени он может впускать к себе других и другое впускать в себя. Поэтому если дома мама насильно впихивает в ребёнка полезную брокколи...Или обманом подмешивает ему в еду противный творожок, то отгонять детей на площадке от его совочков смысла уже не имеет. Если родитель бесцеремонно вторгается в пространство ребёнка или в его тело, то защищать его от нападения трехлеток в песочнице уже бесмыссленно. Там, если что, никто не нападает. Это взрослым из своих травм так видится. Маленькие дети так устанавливают контакт и тренируются в развитии своих границ. И если ставить от этого бетонный забор "нельзя брать игрушки!", "нельзя играть рядом с моим сыночком!", то это не про границы , а про колпак , который мама надела на ребёнка. Там вообще выход к людям заблокирован и замкнут на маме и вокруг неё. Поэтому, если Вы хотите вырастить ребёнка с хорошими границами, прежде всего нужно вылечить свои травмы и обучиться в контакте с терапевтом обращению со своими границами. И тогда вам не понадобится никакая литература , вы будете в ваших границах как в своей стихии, и все будет складываться само. Елена Лях - расстановщик, системный терапевт, детский психолог 
-
Психология Расстановки и Терапия
Ласло боится темноты , которая живёт с ним в одном доме, но однажды темнота приглашает его к себе в гости. "Ты можешь бояться темноты, но темнота тебя не боится". В иллюстрациях очень хорошо подано сочетание света и тени. Эта книга больше, чем просто про детские страхи. Но и про нашу собственную темноту. Тьму можно бояться, а можно попытаться наладить с ней контакт. И познать её. О диалектике добра и зла , света и тьмы - для взрослых. И терапевтичная при страхе темноты - у детей 
-
Психология Расстановки и Терапия
Группа расстановок ОНЛАЙН. 24 августа (среда) в 18:00 по мск Клиентские места заняты. Заместители и наблюдатели - добро пожаловать! Стоимость для заместителей и наблюдателей - 300 рублей (5 евро) **** Если вы хотите быть клиентом - можно записаться на другой день. Стоимость расстановки для клиента - 6000 рублей (100 евро). Встречаемся в zoom Ссылку на zoom высылаю после оплаты. Запись в ватсап здесь: https://wa.me/79034572087 Елена Лях - расстановщик , системный терапевт, детский психолог -
Психология Расстановки и Терапия
Клиентская расстановочная группа ОНЛАЙН. 24 августа (среда) в 18:00 по мск Приглашаются заместители и наблюдатели. Стоимость для заместителей и наблюдателей - 300 рублей (5 евро) Можно записаться в качестве клиента. Стоимость работы (расстановки) для клиента - 6000 рублей (100 евро). Встречаемся в zoom Запись в ватсап по ссылке https://wa.me/79034572087 Елена Лях - расстановщик , системный терапевт, детский психолог 
-
Реклама
-
Психология Расстановки и Терапия
МОРАЛЬНЫЙ КОДЕКС НЕВРОТИКА ПО ААРОНУ БЕКУ. Сколько пунктов совпадает у вас ? 1. Чтобы быть счастливым, я должен быть удачливым во всех своих начинаниях. 2. Чтобы чувствовать себя счастливым, меня должны любить (принимать, восхищаться) все и всегда. 3. Если я допускаю ошибку, значит, я глупый. 4. Если я не достиг вершины, то потерпел провал. 5. Как чудесно быть популярным, известным, богатым; как ужасно быть обычным, посредственным человеком. 6. Моя ценность как личности определяется тем, что думают обо мне другие люди. 7. Я не могу жить без любви. Если мой муж (жена, ребенок, любовник, начальник) меня не любят, я ни на что не годен, я ничтожество. 8. Если кто-то со мной не соглашается, значит, он не любит меня. Поэтому… - я должен быть самым щедрым, тактичным, благородным, мужественным, самоотверженным и красивым. - я должен быть идеальным любовником, другом, родителем, учителем, студентом, супругом. - я должен справляться с любыми затруднениями легко и с полным самообладанием. - я должен всегда уметь быстро найти решение любой проблемы. - я никогда не должен страдать; я всегда должен быть счастливым и безмятежным. - я должен все знать, понимать и предвидеть. - я должен всегда владеть собой и управлять своими чувствами. - я всегда должен считать виновным себя; я не имею права причинять боль никогда и никому. - я никогда не должен испытывать усталости и боли. - я должен быть всегда на пике эффективности. -
Психология Расстановки и Терапия
Хамелеона в зоомагазине никто не замечает. Выбирают других животных, но не его. Он так хочет, чтобы его заметили, что пытается кричать: "Послушайте, я здесь!". Но его все равно никто не видит. Однажды хамелеон решает убежать, чтобы найти себе друга. Хорошая история про травму невидимости. "Дорогая мама, даже если ты меня не видишь, я это открываю". И иду к людям. Да и найдутся те, кто увидит. 
-
Психология Расстановки и Терапия
Откуда берутся проблемы Все проблемы и трагедии и, в том числе семейные, возникают потому, что один из рожденных позже из наилучших побуждений берет на себя что-то за того, кто родился раньше. В том числе за того, кто родился намного раньше: бабушек и дедушек и более ранних предков. В том числе ушедших ещё до его рождения, и они не знают друг о друге. Он хочет отомстить за кого-то или взять на себя что-то. Он действует из большой любви. 