​​"Скажите, что почитать про границы?" Сейчас все активно читают психологическую литературу (я бы сказала около - психологическую). Видно даже тех, кто читал особенно активно и даже на вебинары по границам ходил. Все о них знают. Только пользоваться не умеют. Научиться пользоваться личными границами можно только в реальном контакте с терапевтом. Поэтому я не отвечаю на вопросы "а что можно про это почитать ?" Чтение будет "в голову", вас посетят некоторые инсайты, вы поймёте как это устроено, но применять в жизни будете криво и искаженно. Вижу как мамы на детских площадках , начитавшись книг и инстаграммов, трясутся над игрушками и пасочками своих детей, в страхе что другие дети нарушат их границы и сломают хрупкую самооценку. "Наши игрушки нельзя брать!", "На этой горке сейчас моя дочка катается, скажите вашему чтобы ушёл и ей не мешал!" Правильные , вроде бы, слова говорят. Но не умея сами пользоваться границами, вооружившись информацией психологов (обычно поп-психологов), применяют её не там и не туда. Принято считать , что границы формируются на агрессии. Я вижу это несколько иначе. Кроме агрессии (возможности сказать "нет"), они формируются на нормированном стыде. Нормированный стыд создает интимность. В возрасте 2-4 лет ребёнок получает от родителей понимание о том, как и до какой степени он может впускать к себе других и другое впускать в себя. Поэтому если дома мама насильно впихивает в ребёнка полезную брокколи...Или обманом подмешивает ему в еду противный творожок, то отгонять детей на площадке от его совочков смысла уже не имеет. Если родитель бесцеремонно вторгается в пространство ребёнка или в его тело, то защищать его от нападения трехлеток в песочнице уже бесмыссленно. Там, если что, никто не нападает. Это взрослым из своих травм так видится. Маленькие дети так устанавливают контакт и тренируются в развитии своих границ. И если ставить от этого бетонный забор "нельзя брать игрушки!", "нельзя играть рядом с моим сыночком!", то это не про границы , а про колпак , который мама надела на ребёнка. Там вообще выход к людям заблокирован и замкнут на маме и вокруг неё. Поэтому, если Вы хотите вырастить ребёнка с хорошими границами, прежде всего нужно вылечить свои травмы и обучиться в контакте с терапевтом обращению со своими границами. И тогда вам не понадобится никакая литература , вы будете в ваших границах как в своей стихии, и все будет складываться само. Елена Лях - расстановщик, системный терапевт, детский психолог