Психология Расстановки и Терапия. Страница 4
Группа о психологии и терапии для всех интересующихся Помощь для жизни. О партнерских отношениях, детях и родителях, материнстве, отцовстве, внутренней силе и, конечно, любви
-
Психология Расстановки и Терапия
Однажды в самом начале своего профессионального пути я вела женскую группу. И на группе я предложила одно упражнение. Мне на тот момент оно показалось очень простым и я рассчитывала, что у каждой участницы на него уйдёт 2-3 минуты. Это было упражнение с зеркалом. Каждая участница должна была посмотреться в маленькое зеркальце и сказать себе 5-6 комплиментов. Я не ожидала, что это упражнение займёт почти все время группы. Сквозь рыдания, женщины не могли произнести ни слова. Зеркала были захлопнуты, лица закрыты руками, а ладони наполнились слезами. Для ребёнка первыми зеркалами являются родители. Ребёнок сам не в состоянии оценить себя, свою внешность, свои таланты, свои результаты и достижения. Родитель выполняет для ребёнка функцию отражения. Жить с родителями, которые тебя не отражают - все равно что расти в доме без зеркал. У тебя нет другого способа увидеть и познать какой ты. Соседи, знакомые, друзья семьи могут говорить, какой ты красивый, умный, хороший. Но можно ли им верить, когда внутри не на что опереться ? А ещё бывают кривые зеркала, искаженные. Это когда соседка говорит : "Ах, Аллочка такая красивая девочка и косички такие красивые", а мама одергивает: "Да ничего в ней красивого, нос длинный , а косички как хвостики мышиные". Мы так устроены, что создаём образ себя из слов и взглядов значимых людей. Отражаясь в других мы познаем свои грани и тогда можем их присвоить себе. Как много нынешних взрослых , которые будучи детьми, выросли без доброго благожелательного маминого - папиного взгляда. Они так и не знают, кто они, какие они , достойны ли они. Красивы ли их губы, нос, волосы...Красива ли их душа и её желания... Исцеление здесь находится в области поиска других глаз. Которые видят и отражают вас. Которые приветливо и по - доброму на вас смотрят. Которые уважительны к вашим достоинствам и бережны к вашим недостаткам. При которых можно плакать о несбывшемся и получить утешение. Можно бесконечно повторять себе , стоя перед зеркалом, "я достойна", "у меня красивая улыбка". Но это бесполезно. Кстати, женская группа , с которой я начала этот пост, так и называлась "Я достойна!". И откровение всем нам было , что нам нужно не зеркало , а другие люди. Которые подсветят твои грани. Это похоже на то, как под взглядом ювелира обычное, ничем не примечательное стеклышко превращается в завораживающий алмаз. Быть увиденной другими, чтобы стать принятой собой - наша глубочайшая экзистенциальная потребность. Да и найдутся те, кто увидит... 
-
Психология Расстановки и Терапия
После смерти мамы муж подал на развод Некоторое из расстановочной практики. Двойной удар. Это тяжелые истории. Люди со стороны скажут - муж предатель, бросил в трудное время. Но с точки зрения поля, мы смотрим не на аморальность произошедшего. У поля нет морали. Мы смотрим на движение энергии. Тогда есть шанс помочь. Берт Хеллингер говорит "мужское служит женскому". Бывает, что пара складывается на том , что муж защищает дочь от ее матери. Сама она вырваться от мамы не может, та самая непройденная сепарация. И мужчина становится барьером, забором от мамы: "переезжай ко мне", "давай вместе снимать квартиру, отдельно от твоих родителей", "скажи маме, что мы едем отдыхать и не сможем помочь ей с ремонтом", "я нас обеспечу, чтобы ты не работала и не отдавала деньги маме". Т.е. отношения между мамой и дочерью глубоко тяжелы и симбиотичны. И тут приходит мужчина, готовый девушку из них спасти. Это все происходит на неосознаваемом уровне. Этот мужчина, конечно, тоже неслучайно здесь оказался, он в переплетении со своей мамой. Так они и встретились 🙂 И вот мама девушки умирает. Её больше не от кого спасать. Не от кого держать барьер. Для мужа его служение на этом закончено. И он уходит от нее. Возможно, к тому моменту он уже нашёл новую женщину , которую нужно спасать, и он теперь там чувствует себя нужнее. Такие истории тоже не редкость - когда после смерти родителя, дочь вдруг узнаёт , что у её мужа любовница уже год как... и он уходит теперь к ней. Удар за ударом. Но для поля это обычный способ двигать энергию. Наше горе его вообще не волнует. Кстати, после удачно сделанной расстановки на сепарацию от мамы, можно получить такой же "эффект" - пара распадётся. Поэтому расстановщику при работе с парой важно решить то, что просит клиент, но решить не все. Оставить энергию в паре "на движок", чтобы муж и жена смогли перестроиться. Любая пара начинается с замеса. Замес - это энергия, на которой образовалась пара. Если решить травму "до конца" при работе с парой, то мы снесем этот замес. И муж с женой внезапно поймут "нас ничего больше не связывает". Замес - дело тонкое, расстановщику тут нужно быть аккуратным. А в примере с физическим уходом мамы из этого мира, есть шанс пару перезамесить , создать новый движок. К этому времени в паре уже есть общая энергия (как материальная, так и нематериальная - общие дети, общие прогулки в парке, общая квартира, общие чувства и воспоминания). Это будет перевыбор партнёрами друг друга. Это, кстати, может быть даже более трезвый выбор, чем первый (где выбирался не муж, а спасатель от мамы). А иногда честно разойтись - хороший путь , чтобы найти себя и верное для себя будущее. На фото: пара и поле 
-
Психология Расстановки и Терапия
Детская злость Очень часто родители боятся агрессии своих детей. "А вдруг он потом вырастет убийцей?" "Нельзя позволять ему злиться , потом вырастет и меня бить начнёт". Поэтому родители сразу подавляют детскую агрессию. Ребёнку нельзя не соглашаться с родителями, протестовать , отказываться от котлет и ненавидеть училку. Как человеку, увлекающемуся и изучающему гомеопатию , мне известно, к чему приводит подавление. Это относится к любому подавлению,но раз уж мы тут про агрессию... Подавление для организма никогда не проходит бесследно. Энергия, не имеющая выхода, застревает в теле. Подавили агрессию - через полгода -год получаем ночные кошмары, энурез, или астму, или постоянные гнойные агнины, или кисты. Чем регулярные и чаще подавление - тем глубже будет ткань, где осядет невыраженная энергия. Любая терапия с ребёнком начинается с создания безопасности, а далее - работы с агрессией. Игровая терапия, арттерапия - нацелены на разблокировку агрессии. И даже не потому, что психологи делают это намеренно, а потому что психика ребенка выбирает первым выражение агрессии. Есть родители, которые этого совершенно не выдерживают, они хотели от психолога сделать ребёнка ещё более послушным и управляемым, а разблокировать агрессию, на подавление которой ушло столько сил и времени, - не просили. Агрессия очень полезное чувство для защиты себя и как раз для обозначения своих границ другим людям. Человек с подавленной с детства агрессией не знаком с ней , не только у себя, но и у других. Он не может отличать злого и жестокого человека от доброго и открытого. Именно они попадают в абьюзивные отношения, принимая агрессивное отношение за любовь. А как полевой терапевт, ещё добавлю, что подавленной агрессии (как любому исключенному чувству) поле ищет выход, и такая женщина, например, создаст пару с абьюзером и тираном, который насильно "вытащит" из нее эту подавленную скрытую часть. Ей придётся становиться агрессивной - защищаться, нанимать адвокатов, ставить ему и окружающим границы. Таким образом поле пытается вернуть утраченную, заблокированную в ее детстве, не разряженную агрессию. Жестокий опыт, но поле нашего счастья не считает, для него главное - давать движение всему, что не двигается, лежит мертвым грузом или застряло в нас. Нравится нам это или нет - ему неважно. Агрессия у детей - это не то, чего нужно бояться и не то, что нужно убирать манипуляциями в срочном порядке. Это то, с чем нужно научить ребёнка справляться, обращаться и быть с ней в контакте. И начинать надо с разрешения ему злиться на свою МАМУ. Хотя бы в кабинете психолога. Елена Лях - расстановщик , системный терапевт , детский психолог 
-
Реклама
-
Психология Расстановки и Терапия
Идеальный терапевт Как выбрать самого лучшего и идеального терапевта ? Такой вопрос появляется вместе с желанием и готовностью пойти в терапию. И для некоторых клиентов идея поиска идеального терапевта превращается в мучение. Идеальный никак не находится... Поиском самого лучшего обычно заняты люди с нарциссической организацией личности. Они ищут лучшее , вместо того, чтобы найти подходящее. Открою секрет - идеальных терапевтов не бывает. Они тоже живые люди. Если бы терапевт был идеальным, он бы никогда не смог понять клиента. У идеального ведь нет никаких проблем , откуда ему знать, что вас мучает, что происходило в вашей жизни, почему вы делали именно такие выборы... А ещё рядом с идеальным терапевтом приходится находиться все время в стыде. Ты все время не дотягиваешь до его уровня , и тебе нужно тянуться до терапевта, вместо того, чтобы заниматься тем, для чего сюда пришел - решением своих проблем. Согласие с тем, что не бывает идеального партнёра, не бывает идеальных родителей , не бывает идеальных терапевтов - это то, что даёт нам расти. Признание несовершенства других людей открывает нам возможность признать и принять своё собственное несовершенство. И позволить СЕБЕ быть неидеальным и несовершенным. От своей неидеальности особенно сильно страдают дети нарциссических родителей, от которых требовалось быть отличниками в школе, победителями на олимпиадах и соревнованиях, быть идеальным старшим братом или сестрой, идеальной дочерью из балетной школы, и идеальной женой в будущем. При этом они совсем не знают, как быть самим собой. И не только КАК БЫТЬ , но и не знают ответа на вопрос "КТО Я вообще такой?". Их идентификация лежит только в плоскости идеальности - неидеальности, а за её пределами эти люди с собой незнакомы и даже не знают, какая огромная часть их личности там лежит неузнанной. Я бы сказала, что важно выбирать терапевта по тому, насколько вы можете быть свободным рядом с ним. То есть речь вообще не про сертификаты терапевта, не про его раскрученность, харизму или колоссальный опыт работы. Это история про вас и ваши ощущения рядом с терапевтом. Да, возможно , для этого придётся сменить три - четыре терапевта. (Кстати, здесь важно ещё упомянуть, что важно чувствовать свободу уйти из отношений с терапевтом). Но вот вы уже ищите не идеальное, а комфортное для себя. Осталось определить, что означает для вас комфортное... Впереди долгий путь 😉 
-
Психология Расстановки и Терапия
Если роды стали положительным опытом, это излучает тёплый свет на всё, что происходит после родов. Но если роды стали негативным опытом, может запуститься эффект домино, и тогда любая последующая трудность сбивает женщину с ног. Она с самого начала в проигрышном положении, и воздействие полученной в родах травмы как круги на воде расходится по всем аспектам её жизни. Но это не останавливает людей, которые продолжают твердить женщине: "Просто смирись уже и забудь!" Почему? ⠀ Возможно, нам стоит вернуться к тому драматичному перелёту. ⠀ Главный вопрос: почему любой из нас понимает, что тем пассажирам нужно какое-то время на то, чтобы эмоционально обработать происшедшее? Ответ: потому что мы ОЖИДАЕМ, что авиаперелёт будет лёгким, безопасным и без особых происшествий. И когда всё проходит НЕ ТАК, мы понимаем, что пережить это может быть нелегко. ⠀ Но когда речь идёт о родах, большинство людей ОЖИДАЮТ, что это будет больно, ужасно, невыносимо, совершенно непредсказуемо и неприятно. Потому что именно так роды изображают в фильмах, по ТВ и в историях, которые передаются из поколения в поколение. ⠀ Поэтому когда женщина говорит, что роды были тяжёлыми и травматичными, обычная реакция в нашей культуре: "И что? Это же роды!" И это самый распространённый миф из всех: роды – это ужасно. Но это не так. Опыт родов, который большинство женщин переживает в нашей культуре, ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ужасен... и это не их вина. Но роды – как они изначально задуманы природой – вовсе не ужасны. ⠀ К сожалению, большинство людей в нашей культуре либо сами пережили ужасные роды, либо видели ужасные роды, либо были рождены ужасным способом, либо годами впитывали страшилки о родах. Роды могут быть прекрасными. Хотя женщине, травмированной своими родами, может быть очень тяжело это слышать. ⠀ Но ведь это одна из причин, почему мы испытываем такую эмоциональную боль, когда роды становятся травматичными... потому что РОДЫ НЕ ДОЛЖНЫ БЫТЬ ТАКИМИ. Природой не предусмотрено, чтобы роды проходили ТАК. Из-за того, что в нашей культуре роды чаще всего проходят ИМЕННО ТАК, большинству людей очень сложно понять и принять тот факт, что ваши роды могли настолько сильно на вас повлиять. Потому что тогда им придётся поставить под сомнение все те мифы, заблуждения и страшилки о родах, которыми их годами пичкали СМИ и собственные родные. А это слишком тяжело. Страдания, испытываемые женщиной после родов, причиняют огромный дискомфорт тем, кому важно, чтобы миф о родах продолжал своё существование. ⠀ Но если мы вернёмся к аналогии с тем самолётом... представьте, что близкие одного из тех пассажиров НЕ признают, что его опыт был тяжёлым и мог закончиться катастрофой. Представьте, что вы сами были на том рейсе, и вот через несколько дней люди вокруг говорят вам: “Ты ВСЁ ЕЩЁ думаешь об этом? Забудь уже! Ты в порядке, ты здоров, в чём проблема-то?” В то время как вы страдаете флешбеками, приступами паники, и вам нужно обсудить случившееся с кем-то, чтобы понять, что же всё-таки произошло... но никто не признаёт вашей ситуации. ⠀ Разве вы не почувствуете себя в полной изоляции? ⠀ Правда о травматичных родах такова, что в нашей культуре очень сложно найти сочувствие, понимание и признание этого опыта. Но если этот опыт остаётся непризнанным, травма может полностью изолировать вас от окружающих. Поэтому, чтобы быть в состоянии поддержать женщин, страдающих от последствий полученной в родах травмы, нам всем нужно кардинально менять установки в своей голове. ⠀ Если мы не оставляем свои роды в роддоме, если мы берём их в свою жизнь после родов, тогда если роды проходят ужасно и во время родов женщина не чувствует себя в безопасности, это оказывает огромное влияние на всю её дальнейшую жизнь. ⠀ Простое признание этого факта может стать для травмированной женщины началом пути к исцелению - к сочувствию, пониманию, поддержке и признанию её опыта... и к возможности наконец прочувствовать своё материнство так, как она всегда этого хотела. Авторка: Мелисса Бруджин, «How to Heal a BadBirth» Переводчица: Мария Аникеева -
Психология Расстановки и Терапия
Роды как авария во время перелёта ⠀ Травмированные женщины часто описывают свои роды как автокатастрофу или крушение поезда. Вы можете возразить “но это же просто роды!” и обесценить травму этих женщин, посчитав их излишне чувствительными и реагирующими на всё слишком остро. Но что если сравнение травматичных родов с транспортным происшествием эпического масштаба – это как раз наиболее точная аналогия? ⠀ Несколько лет назад самолету авиакомпании QANTAS пришлось совершить экстренную посадку из-за зияющей дыры в фюзеляже. В новостях показывали, как пассажиры прибыли в Мельбурн на другом самолёте и как родные судорожно обнимали их при встрече. Все плакали, некоторых трясло, было видно, как сильно пережитое их травмировало. Пассажиры рассказывали о тех минутах, когда на высоте 6 000 метров самолёт вдруг начал стремительно падать и они думали, что не выживут. Когда они вспоминали страх и панику, которые испытали в тот момент, их голос срывался от эмоций. ⠀ Я представила, как эти люди отправились домой со своими родными, встретившими их в аэропорту с распростёртыми объятиями. Конечно же, дома в тот вечер близкие сдували с них пылинки, приготовили им самую вкусную еду и напитки, а историю об испытанном ими ужасе выслушивали с шоком, интересом и восклицаниями "о боже!" Сказали ли им кто-нибудь “по крайней мере, ты не умерла” и затыкали ли им рот при попытке поговорить о том, что случилось? ⠀ Сказали ли им кто-нибудь: “Я понимаю, что перелёт прошёл не совсем так, как ты это планировала, но ничего страшного"? Конечно, нет. Понимали ли их родные, что это совершенно нормально – ещё какое-то время после пережитого чувствовать себя неуверенно и не в безопасности? Думаю, да. ⠀ Но представьте такую же сцену после того, как женщина пережила травматичные роды. Ждёт ли её кто-нибудь с распростёртыми объятиями? Чаще всего нет. После травматичных родов никто не ухаживает заботливо за женщиной, не сдувает с неё пылинки и никак не утешает её, не считая дежурных фраз типа "ну-ну, успокойся уже". В нашем обществе считается абсолютно нормальным сказать женщине, травмированной родами: "Главное – ребёнок здоров!", и успокаивать её фразой: “Я понимаю, что роды прошли не так, как ты этого хотела, но главное, что всё закончилось хорошо”. ⠀ А потом она должна сразу учиться ухаживать за ребёнком и справляться с депривацией сна – в результате травмы лишённая поддержки гормонов, предусмотренных природой для того, чтобы ей в этом помочь. А ещё разгребать горы стирки, уборки и работы по дому. Добро пожаловать в материнство. ⠀ Так можем ли мы сравнивать угрозу погибнуть в авиакатастрофе и встречу со своим здоровым ребёнком после родов? ⠀ Давайте рассмотрим определение травматичного события и реакцию на него, достаточные для постановки диагноза "посттравматическое стрессовое расстройство" (ПТСР) согласно Диагностическому и статистическому руководству по психическим заболеваниям. ⠀ Согласно этому руководству, стрессор или событие, вызывающее ПТСР, подразумевает фактическую или воспринимаемую угрозу смерти либо серьёзной травмы или вреда пострадавшему или другому человеку. При этом под воздействием стрессора пострадавший испытывает интенсивный страх, беспомощность или ужас. ⠀ Обратите внимание: “фактическую ИЛИ ВОСПРИНИМАЕМУЮ угрозу”. ⠀ Итак... и это очень важно: даже если во время родов стороннему наблюдателю всё КАЖЕТСЯ абсолютно нормальным, но женщина ВОСПРИНИМАЕТ то, что происходит, как угрозу своей жизни или здоровью либо жизни или здоровью её ребёнка; или если во время той или иной процедуры она ЧУВСТВУЕТ ужас, страх и беспомощность, то даже если для медперсонала это РУТИННАЯ процедура – для женщины она становится травматичной. НЕЗАВИСИМО от уровня обезболивания на тот момент. НЕЗАВИСИМО от того факта, что она и её ребёнок покидают роддом живыми и физически здоровыми. ⠀ Правда о родах – независимо от того, были ли они травматичными или нет – такова: мы не оставляем свои роды в роддоме. Влияние родов распространяется на все сферы жизни женщины – как круги на воде. ПРОДОЛЖЕНИЕ ДАЛЕЕ ⬇️⬇️⬇️ 
-
Психология Расстановки и Терапия
Моя группа называется Расстановки и терапия. Однажды я меняла его на "Психология. Расстановки. Терапия". Но нынешнее мне нравится больше. Это значит, что я пишу здесь не только о расстановках , но и о процессе терапии и о том, с чем я работаю с клиентами, описываю свои инсайты об устройстве процессов в человеческой психике, что помогает дать ответы на вопросы "почему это происходит, почему так случается, почему возникают проблемы, которые решить особенно сложно. Я делаю расстановки, а также я веду личную терапию. Очно в Краснодаре и онлайн по всему миру. Мне нравятся оба этих способа помогать. Есть разные методы терапии. EMDR и КПТ быстрые, эффективные, помогают снять острую симптоматику (даже если ей 20-30 лет, но в мозге продолжают сохраняться активные очаги возбуждения). Гештальт, психоанализ - позволяют идти глубоко, узнавать и менять себя на глубине. В терапии с клиентами я работаю в интегративном подходе , сочетая различные методы, гештальт техники, арттерапию, симводраму, работу с бессознательным из психоанализа, метафорические карты. Основное направление моей работы с клиентами - терапия травмы и ПТСР (посттравматического стрессового расстройства). Расстановки я люблю за краткосрочность с огромной эффективностью, мы сдвигаем пласт (который вообще может не принадлежать ни самому клиенту, ни его маме - папе), после чего изменения начинают происходить сами и происходят, происходят и происходят.... Расстановки помогают не только в переплетениях , в связи с которыми они получили мировую известность (те самые бабушки - дедушки и работа с родом ), но и с личной травмой, в том числе детской и ранней довербальной травмой. Сейчас в связи с происходящими мировыми событями , финансовые возможности людей сократились , а потребность в помощи и терапии возросла. Поэтому я снижаю стоимость консультаций у меня и теперь они стоят 2800 рублей (вместо 4000). Я работаю со взрослыми и детьми с 7 лет. Записаться можно здесь http://mssg.me/family.psy -
Психология Расстановки и Терапия
Важное о сепарации Очень много сказано о сепарации ребёнка от мамы. Нормированная сепарация проходит в возрасте 2+ лет. В это время приходит пора приручать ребёнка спать в отдельной комнате в своей кроватке, демонстрировать границы - не разрешать заходить к маме в туалет, не переодеваться при ребенке, учить ребёнка выдерживать отказ и слово "нет". Но в данных рекомендациях упускается кое-что важное. По настоящему сепарация ребёнка от матери происходит только при участии отца. Сепарирует , отделяет ребёнка от матери отец. То есть это не "мама держит под юбкой", и не "ты не хочешь его отпускать". Это папа не вклинивается в нормированное шизоидное слияние мамы и ребёнка. Почему не вклинивается ? По многим причинам. Начиная от физического отсутствия и отсутствия эмоционального, а также по причине такой же своей детской истории в отношениях со своим отцом. Это папа говорит : "Сорри, сын/дочь, но эта женщина спит теперь со мной". Говорит полем , энергией. Он ставит границу, и ребёнку это даёт знание границы и чувства безопасности. Если же это делает мама сама, в том числе из идеи "спать с мужем, чтобы он к другой не ушёл", то тут и возникают детские ночные кошмары, страхи засыпать одному, приползания под утром в постель к маме или совместную родительскую. Только где же взять эти идеальные условия с наличием у ребёнка отдельной комнаты и присутствующего во всех смыслах отца ? Идеальных условий не бывает, особенно в наших реалиях, и я не скажу вам "что делать", а вот понимание устройства процесса сепарации, о котором так много говорят детские психологи, даст возможность видеть варианты, причины и предвидеть последствия. Потому что как полевой терапевт, я знаю, что проблемы создаются из невидимого. А все видимое имеет свойство решаться хорошим образом. 
-
Психология Расстановки и Терапия
Забота о себе – это не ванна с пеной и не пирожные. Забота о себе не всегда выглядит так привлекательно, как кажется. Нередко это означает делать пренеприятнейшие вещи – сказать токсичному другу, что вы больше не хотите с ним общаться, отказаться от неприятного вам предложения или - самое сложное - уметь принять себя настоящего, разрешить себе ошибаться, не проваливаясь в стыд, а если провалился - не ругать себя за это, а сказать себе, что это тоже нормально. Не брать на себя непосильные задачи, не имея на это сил, а потом резко устраивать сеансы вынужденной заботы о себе (чтобы набраться сил дальше эту ношу нести) с помощью ванны с пеной, масочки на лицо и отключенного на весь день телефона. Реальная забота о себе не похожа на отпуск раз в полгода - год, когда мы истощены, и пытаемся успеть восстановиться за 2 недели. Заботиться о себе – значит жить, не копируя постоянно других людей, – и обрести свою собственную жизнь – такую, которая, возможно, не подходит другим, но которая подходит вам. Заботиться о себе – значит дать себе возможность быть самим собой. Обычным. Нормальным. Не хватающим звезд с неба. Невыдающимся. Спокойно относиться к тому, что в доме иногда бывает грязно, и понимать, что идеальная фигура и общение с ненастоящими друзьями – не главные цели в жизни. Заботиться о себе – значит разобраться в источниках своей неудовлетворенности: в какой мере вы не реализуете свой скрытый потенциал? Устраивают ли вас отношения, в которых вы живёте ? Безопасно и комфортно ли вам в том месте, где вы живёте ? Действительная забота о себе имеет очень мало общего с тем, чтобы «побаловать себя» тортиком или пиццей, и очень много с тем, чтобы делать выбор в пользу своего комфорта и благополучия. Настоящая забота о себе – когда вы перестаете пытаться «исправить себя» и начинаете заботиться о себе… 
-
Психология Расстановки и Терапия
Что должно насторожить в рекламе расстановок (текст Елены Веселаго) - Приходите ко мне проработать ваш род до седьмого колена, приходите стать счастливой и богатой с одного раза ! Это всегда ложь. Ни расстановки ни что-либо еще не могут сделать человека счастливым и богатым, ни с одного раза ни с десяти, а также не могут и не должны делать что-то с вашим родом, т.е. мертвецами. Терапия должна служить вам, живому и страдающему. - Я самый лучший и первый расстановщик, мне Хеллингер лично руку пожимал, вот мои сертификаты, а еще я сертифицированный транзактный аналитик, не ходите к другим расстановщикам, они причинят вред. Человек не выдерживает коллегиальной конкуренции и вообще различий. С какой стати он выдержит вас и ваши отношения с мамой ? 🙂 Вообще, имеет смысл смотреть, как расстановщик выдерживает сложную и амбивалентную реальность. Особенно сейчас. -
Психология Расстановки и Терапия
Сейчас можно и даже нужно грустить о той жизни, что была до всего этого мракобесия. О тех планах, которые не осуществились, уже не осуществятся или ещё долго не ... Кто-то хотел полететь в путешествие , кто-то хотел родить детей, кто-то ждал выхода любимого фильма, кто-то планировал сыграть свадьбу.... (подставьте своё) и теперь это не состоялось. Увы, мы не сможем вернуться обратно. Мир больше не будет прежним, как и мы сами. Потеря планов, мечты - это тоже потеря. И как любую потерю, их важно оплакать, отдаться грусти о них. Это образование полевой раны. Мы растим наши мечты и желания и прорастаем в них. И происходящее сейчас подобно разрыву сосудов. Будет полевое "кровотечение". Позже , конечно, эти сосуды высохнут. Появятся новые, энергия как и река найдёт новое русло , будут созданы новые цели, планы, мечты. Но пока важно с вниманием отнестись к несостоявшемуся, чтобы полевая рана чисто и правильно затянулась. Это исцеляющее сожаление. Только так можно перестать смотреть в несбывшееся и развернуться туда, где новое впереди. Может быть не такое, как мы хотели...Но согласие с образующимся новым взамен отмершему - это и есть движение жизни. Доверие к жизни. Как природа из года в год доверяет листопаду своё пробуждение следующей весной... 
-
Психология Расстановки и Терапия
Приехали мои новые фигурки для расстановок. Из натурального дерева, аромат березы потрясающий. Да и поработаем ! 😊 
-
Психология Расстановки и Терапия
Очень часто родители боятся агрессии своих детей. "А вдруг он потом вырастет убийцей?", "Нельзя позволять ему злиться , потом вырастет и меня бить начнёт". Поэтому родители сразу подавляют детскую агрессию. Ребёнку нельзя не соглашаться с родителями, протестовать , отказываться от котлет и ненавидеть училку. Как человеку, увлекающемуся и изучающему гомеопатию , мне известно, к чему приводит подавление. Это относится к любому подавлению,но раз уж мы тут про агрессию... Подавление для организма никогда не проходит бесследно. Энергия, не имеющая выхода, застревает в теле. Подавили агрессию - через полгода -год получаем ночные кошмары, энурез, или астму, или постоянные гнойные агнины, или кисты. Чем регулярные и чаще подавление - тем глубже будет ткань, где осядет невыраженная энергия. Любая терапия с ребёнком начинается с создания безопасности, а далее - работы с агрессией. Игровая терапия, арттерапия - нацелены на разблокировку агрессии. И даже не потому, что психологи делают это намеренно, а потому что психика ребенка выбирает первым выражение агрессии. Есть родители, которые этого совершенно не выдерживают, они хотели от психолога сделать ребёнка ещё более послушным и управляемым, а разблокировать агрессию, на подавление которой ушло столько сил и времени, - не просили. А потом в подростковом возрасте ребенка они ищут книги про границы для ребёнка. Агрессия очень полезное чувство для защиты себя и как раз для обозначения своих границ другим людям. Человек с подавленной с детства агрессией не знаком с ней , не только у себя, но и у других. Он не может отличать злого и жестокого человека от доброго и открытого. Именно они попадают в абьюзивные отношения, принимая агрессивное отношение за любовь. А как полевой терапевт, ещё добавлю, что подавленной агрессии (как любому исключенному чувству) поле ищет выход, и такая женщина, например, создаст пару с абьюзером и тираном, который насильно "вытащит" из нее эту подавленную скрытую часть. Ей придётся самой становиться агрессивной, чтобы защищаться, нанимать адвокатов, ставить ему и окружающим границы. Жестокий опыт, но поле нашего счастья не считает, для него главное - давать движение всему, что не двигается, лежит мертвым грузом или застряло в нас. Нравится нам это или нет - неважно. Агрессия у детей - это не то, чего нужно бояться и не то, что нужно убирать манипуляциями в срочном порядке. Это то, с чем нужно научить ребёнка справляться, обращаться и быть с ней в контакте. И начинать надо с разрешения ему злиться на свою МАМУ. Хотя бы в кабинете психолога. 
-
Психология Расстановки и Терапия
Дорогие подписчики! На какую тему вы хотели бы сейчас терапевтическую группу ? Могу сделать в мини- расстановочном формате или в формате поддерживающей встречи , без расстановок. Какая тема сейчас вам нужна? Я посмотрю по своим возможностям , что могу сделать для вас полезного. Пишите в комментариях -
Психология Расстановки и Терапия
Продолжение ... 11) Восстановление мужского в роду. Все истории , когда мужское потерпело поражение. Когда было унижено и порушено мужское в роду - врагами , мальчишками во дворе, в школе, в армии. Или унижено женским - "алкаш", "слабак", "импотент". Война для мужчины - возможность пересобраться и пересоздать достоинство. В том числе соединившись с мужчинами в роду через смерть. Мне как женщине очень трудно это понять, и всем женщинам это всегда было трудно - женское это воспринимает как "предал семью". Динамики очень крепко нас держат и определяют наши решения , которые , как нам кажется, мы принимаем совершенно самостоятельно. Снизив нагрузку динамик можно существенно облегчить себе жизнь (и окружающим). И переориентировать свою жизнь в новое движение. Потому как прокручивание сценариев по двадцать пятому кругу, как многие смогли заметить, не приносит ощутимой пользы. На сегодняшний день я бы начинала с того, чтобы смотреть на нынешнюю "военную операцию" как на новое обстоятельство , не имеющее отношения и не повторящее события предыдущих войн (Великой Отечественной, Афганской, Чеченской...). Тогда откроются новые возможности для перехода в новое место. И это место не Казахстан и не Турция... Это новое место внутри себя. 
-
Реклама
-
Психология Расстановки и Терапия
Почему мужчины так спокойно "идут на убой" , а женщины хлопают в ладоши перед автобусами. Некоторые размышления для тех, кому трудно на это смотреть и это понять. Как расстановщики мы знаем, что есть два основных полевых источника проблем : переплетения с предками и детские травмы. При нынешних событиях включились сразу оба, у каждого в разной степени. Почему они так себя ведут ? Скорее будет сказать , это их ведёт, сильно и крепко. Полю все равно , через кого все будет пропущено и прожито , так же как и военкомам. Но нам не все равно , поэтому опишу то, что я вижу на данный момент. 1) Лояльность к маме. "Мама, я сделаю это для тебя". Мама всю жизнь мечтала, чтобы сын стал военным. Потому что военные крепкие и красивые ... "а я люблю военных - красивых, здоровенных". И таким сыном можно гордиться. Или мамин отец был военным, дослужил до звания генерала, в детстве она его очень сильно любила и теперь тоскует. Тут обычно мама уже долго пытается пристроить сына на военную службу (кадетские корпуса, военные училища, работа в МЧС). И вот сейчас выдался подходящий момент исполнить мечты мамы, закрыть её боль, вернуть ей ее папу. А для ребенка это, конечно же, возможность наконец-то почувствовать себя любимым. Именно эти мамы хлопают в ладоши перед автобусами. 2) Принадлежность. "Наши деды воевали, и я пойду воевать", "Мы - казаки". Чувство принадлежности всегда сладкое, оно дает связь с членами системы, такая связь всегда желанна. Для многих легче умереть, чем отказаться от связи. 3) Вскрытие ядра травмы. Треугольник жертва - агрессор - спасатель настолько сужается, что мужчина добровольно и срочно вербуется на войну, теряя контакт с реальностью. Например в том, что у него трое детей и жена с четвертым в роддоме и квартира в ипотеке. (Можно сказать, что мужчинам не до "бабских проблем", когда идёт война , но сейчас, очевидно, не та угроза) 4) Депрессия. "Отдать жизнь за Родину". Мужчины тоже подвержены депрессии, в том числе в составе биполярного расстройства. Нежелание жить сталкивается с возможностью эту жизнь официально закончить. За суицид осудят, за гибель на войне - похвалят. 5) Школьные травмы. "Я не трус". Страх быть засмеянным , перемешанный со стыдом настолько силён, что ценность жизни не ощущается. Тоже перекликается с принадлежностью , не только семейной , но и социальной. Когда быть исключенным - означает смерть больше, чем смерть физическая. 6) Для жены. Мужское служит женскому (Б.Х.). Жена сама предлагает мужу пойти воевать "ну что, когда пойдёшь в военкомат?". Делает она это из своих динамик - быть одинокой как мама , стать вдовой как бабушка, которую все жалели, стать женой мужа - героя. Муж тут служит еще тому, чтобы вернуть ей папу или исцелить мужское в ее роду. Здесь тоже есть отличный повод похлопать отьезжающему автобусу. 7) Героизм. Это тоже про принадлежность, но уже на уровне большой системы - государства. Жена Героя. Мать Героя. Возможность висеть на плакате у здания Дома Культуры сельского поселения со стихами о проявленном героизме. То, что посмертно - не важно. 8) Социальная неустроенность. "Хоть денег заработаю". Кредиты, долги, нет работы, глухая деревня без перспектив, старенькая мама без печки в зиму. 9) Мужское энергетическое устройство. Сражаться, выстаивать , бороться. Мужчин здесь ведёт то, из чего они сотворены. Женское тут вмешиваться не может, и испытывает бессилие и злость. " О, вопль женщин всех времён: "Мой милый , что тебе я сделала ?!" 10) За идею и идеологию. "Я защищаю страну от вторжения НАТО". "Не дадим наших братьев в обиду западу". Слившиеся в патриотическом угаре женщины тоже хлопают в ладоши перед автобусом, только они ещё и плачут - "жаль наших ребят, но все ради нашего блага". -
Психология Расстановки и Терапия
Напоминаю, что сегодня 27.09 в 14:00 по мск состоится группа про страхи. Будем отделять военные динамики прошлого от настоящего времени и , опираясь на силу бабушек - дедушек перейдем в новое место к новым решениям. Записаться на сегодня можно по номеру +79034572087 или по ссылке ватсап https://wa.me/79034572087 ✏️Повтор группы будет 30 сентября в 18:00 по мск -
Психология Расстановки и Терапия
Группа по работе со страхами, которые поднялись сейчас практически у всех со времён бабушек - дедушек во второй мировой войне. Во многом страхи сейчас связаны с опасениями повторить судьбу родственников (в т.ч. пострадавших в афганской и чеченской войне). Приходите, делитесь вашими страхами и переживаниями , которые поднимаются из прошлого. На основе идей Бертольда Ульсамера и Елены Веселаго я предложу работу, которая сможет облегчить ваше состояние. И поможет отделять и отличать его от состояния бабушек-дедушек. Участвовать могут имеющие понимание о расстановках - те, кто сейчас находится в России или покинувшие Россию после обьявления мобилизации. Чтобы каждый получил для себя работу , группа будет не более 5 человек. Записывайтесь , пожалуйста, заранее. Стоимость участия 1500 рублей (27евро). Выберите удобную дату: 27 сентября, вторник , 14:00 по мск 30 сентября, пятница, 18:00 по мск Длительность 3+ часа. Встречаемся в зум. Запись личным сообщением в мессенджер или ватсап по ссылке https://wa.me/79034572087 Ведущая - Елена Лях , расстановщик , системный терапевт , психолог 📌Ссылка на встречу для ваших друзей, кому нужна помощь с поднявшимися страхами из прошлого https://t.me/psyconstellations/158 