Психология Расстановки и Терапия. Страница 6
Группа о психологии и терапии для всех интересующихся Помощь для жизни. О партнерских отношениях, детях и родителях, материнстве, отцовстве, внутренней силе и, конечно, любви
-
Психология Расстановки и Терапия
Хочу, чтоб было больше сил Люди часто хотят, чтобы стало больше сил. В расстановках и в терапии часто просят больше сил на дом, больше сил на детей, сил поправить здоровье и в целом больше сил на жизнь. Даже выражение слов поддержки зачастую сводится к пожеланию "побольше сил тебе". Однако сила имеет свойство притягивать обстоятельства, в которых может быть реализована. И если для имеющихся обстоятельств сил мало, то их прибытие организует ещё более худшие , сложные и , вероятно, тяжелые обстоятельства, чем были. Поэтому если вам плохо и трудно, просить для себя сил и ресурсов - опасно. Тут я с большой осторожностью отношусь к работе на увеличение ресурса по просьбе клиента и к различным ресурсным техникам. Ресурсную работу можно использовать в довольно ограниченном числе случаев, предварительно оценив состояние клиента. Если клиенту плохо и нет сил , и на него накатить ресурсом, то станет хуже. Человеку потому и плохо, что его силы уходят в какую-то дыру (травму) и добавленный ресурс уйдёт в ту же самую дыру. Да, сколько ни добавляй, уйдёт все. Это работа травматической воронки. Особенно часто запрос "хочу больше сил" - это женский запрос. Женская сила - это вообще большой отдельный пласт тяжелого, который вряд ли нам удастся переработать за одно-два поколения. Можете посмотреть на фотографии своих прабабушек , их лица и тела несут отпечаток этой самой женской силы. И коня на скаку, и в горящую избу. Вы точно хотите больше сил ? Я бы сказала, что на вопрос "где взять силы" ответ находится не в том, чтобы сил стало больше, а в том, чтобы стало легче. Чтобы произошло облегчение тяжести, усталости, напряжения, истощения. Облегчение навалившихся бед. Облегчения можно просить в работе с терапевтом, в молитве, у природы и всего, во что вы верите. И тогда есть все шансы тяжесть и борьбу закончить. А не продолжать, наращивая силу. П.с. Размещайте фото в комментариях (можно фото, взятые из интернета), которые отражают облегчение вашего состояния. Какая вы, когда Вам легче ? А мы хорошо посмотрим на это 
-
Психология Расстановки и Терапия
В расстановке одна из ведущих разрешающих фраз, когда уже взрослый сын или дочь не может уйти от мамы : "Мама, от надежды дождаться твоей любви я отказываюсь". Написано легко, а вы попробуйте сказать, это трудно. ......... Алиса: Как можно победить, утратив всякую надежду? Шляпа: Сначала ты теряешь всякую надежду, а потом всё складывается как нельзя лучше. Алиса: Однако надежда умирает последней. Шляпа: Ха-ха-ха вырвись из плена собственных шаблонов. Думаешь, за предeлами надежды существует лишь облом? В действительности, только лишившись последней надежды, ты можешь стать по-настоящему свободной. Тебя ничто больше не держит, тебе становится всё равно, и ты получаешь наконец возможность сосредоточиться на мыслях о том, что следует делать, а не о том, что теперь будет. Поэтому, когда умирает надежда, знай — всё ещё только начинается, и поступи иначе. Алиса: Поступить иначе по отношению к чему? Шляпа: Не имеет значения. К чему угодно... К себе, например. Надежда есть следствие привычки — смертельной инерции сохранения состояния. Убей надежду. ♾ Льюис Кэрролл, «Алиса в стране чудес» -
Психология Расстановки и Терапия
Не существует родителей, которые ВСЕГДА осознанны, мягки, позитивны, заботливы и естественны. Мы можем ВЫБИРАТЬ быть такими родителями и практиковать это время от времени, день за днём. Но если сегодня у нас не получилось , мы не сдержались, мы можем простить себя за это , признать ущерб по отношению к ребёнку (если таковой случился) и двигаться дальше , стараясь держаться выбранного курса своего материнства. Научившись быть снисходительными и бережными к себе , мы сможем стать такими по отношению к своим детям. И заложить в них будущий фундамент бережного отношения к себе. На фото: яблоко от яблони... 
-
Реклама
-
Психология Расстановки и Терапия
Клиентская расстановочная группа. ОНЛАЙН. 25 июля в 15.00 по мск Вы можете прийти с любым запросом. Свободны 2 клиентских места. Стоимость 11000 рублей. Невозвратная бронь -2000 рублей Работаем в Zoom. Технические требования: скорость интернета от 20мб/сек, хороший звук и освещение; в помещении , кроме вас , никого нет. Это не может быть транспорт, кафе или торговый центр. Оплату принимаю из любой страны мира. Напоминаю, что расстановка - это однократный метод работы. Следующая расстановка может понадобиться через месяцы или даже годы. 🍄Места на 25июля заняты. Если вы хотите получить расстановку (индивидуально на фигурках или в группе с заместителями) в другой день , пишите мне личным сообщением или по ссылке для записи 🔽 -
Психология Расстановки и Терапия
В детстве вы, будучи ребёнком, были бессильны против непреодолимых обстоятельств. Может быть вы жили и росли в нездоровых отношениях. Может быть, вы терпели унижение, изоляцию или манипуляции. Может быть, у вас не было поддержки и заботы. Если ваши родители были пренебрегающими или отвергающими, вы слышали повторяющиеся сообщения о том, что все, в чем ты нуждаешься или хочешь - не имеет значения. В конечном итоге вы смирились с мыслью, что не можете ничего сделать, чтобы изменить негативную ситуацию, потому что вы были беспомощны. После чего эта привычка выученной беспомощности перенеслась во взрослую жизнь. Несмотря на то, что сейчас вы совсем взрослые, ваш прошлый опыт говорит "бесполезно пытаться что-то изменить", "у тебя все равно ничего не получится". Хорошая новость в том, что как в прошлом вы научились беспомощности и безысходности, так и сейчас вы можете научиться силе и надежде. Это потребует много времени и постоянной терапевтической поддержки. "У меня никогда не будет здоровых отношений". "Я не могу быть среди взрослых людей, я не могу быть самостоятельным , потому что я ни на что не способен, я им неинтересен, я торможу, я ни в чем не разбираюсь на высоком уровне как другие". "Лучше я буду держаться подальше от людей, потому что они поймут, что я не являюсь тем, за кого себя выдаю". Но это не так. Это неправда, которую говорили вам родители, осознанно (чтобы сделать вас послушным и управляемым) или неосознанно (из собственных травм и искаженных представлений о воспитании и заботе). «Никто не имеет права причинять мне боль или навязывать свои желания над моими потребностями" " Я заслуживаю заботы и внимания" "Мне есть что сказать, людям и им интересно со мной". "Я умею любить и учусь здоровым способам давать". " Я способен принимать собственные решения". "Я больше, чем то, что со мной случилось" Теперь вы - автор, создающий новое отношение к себе , и восстанавливающий свое внутреннее уважение , которое однажды было несправедливо поставлено под сомнение. Больше не требуется угождать другим, отказываясь от своих потребностей и обесценивая свои желания, считая их не значимыми и неважными. Больше не нужно скрывать, чего ты хочешь, уже можно расстаться с привычкой отвергать свои желания. Вы можете проявлять себя в мире и выражать своё "хочу". Это дает уверенность и свободу расправить крылья. Елена Лях @el_lyakh 
-
Психология Расстановки и Терапия
Точно так же, как важно ценить свое присутствие среди звёзд, есть времена и места, где вы должны заявить, что вы не принадлежите этому. Вы не принадлежите к нелюбящим людям. Вы не принадлежите к угнетающим отношениям. Вы не принадлежите к токсичным людям. Пусть ничто не разъедает вашу душу. Прежде всего цените свой свет, уважая себя. 
-
Психология Расстановки и Терапия
Почему мы сталкиваемся с повторяющимися ситуациями или встречаем людей, которые относятся к нам похожим образом, ранящим нас? Так устроено поле. Оно будет с упорной настойчивостью возвращать нам непрожитые чувства, чтобы мы обратили на них своё внимание и перестали избегать их. Чем больше мы будем закрываться и избегать, тем больше и чаще поле будет нам их предлагать к проживанию. Например, если душа должна научиться любви к себе, принятию себя, согласию с собой, уважению себя, бережности к себе. Все отношения или события в жизни будут заставлять человека чувствовать себя нелюбимым, покинутым или отвергнутым. Пока душа не научится любить себя, принимать себя и ценить себя. Тогда ранящие люди волшебным образом исчезнут из жизни , или не будут вызывать желания вступить с ними в отношения. Столь горячего желания как раньше. Чаще всего в расстановках это истории про брошенного ребёнка, который ищет в других маму или папу и натыкается на такое же отвергающее или безразличное отношение. Женщина с февральскими льдинками в глазах ...(та самая Снежная Королева из сказки) или горячий страстный мужчина (который тебе пообещает любовь и внимание, но ничего не даст ) - это те самые мама и папа. Боль брошенного ребёнка должна быть увидена и признана. После чего предстоит обучиться бережному и любящему отношению к себе. Найти эту любовь к себе внутри себя же , и отчаяться найти ее в других людях. И удивительно как изменится все окружение. Ранящим и токсичным людям больше не будет интересно с вами , а вам - с ними. Впереди ждут новые люди, новые связи и новые отношения. На фото: новые связи 
-
Психология Расстановки и Терапия
Приветствую всех! Я сейчас нахожусь в отпуске, как и многие мои коллеги и подписчики☀ Вернусь. И продолжим... -
Психология Расстановки и Терапия
https://t.me/vebinarykursi Согласованая реклама ⚠️КУРСЫ⚠️ ВЕБИНАРЫ⚠️ИНТЕНСИВЫ⚠️ ⚠️МАРАФОНЫ⚠️ ✅Для подачи объявления или ссылки обращаться к админу⚠️
-
Психология Расстановки и Терапия
Дорогие подписчики! Я Елена Лях, создатель данного канала о терапии и расстановках. Я делаю расстановки и веду краткосрочную и длительную терапию со взрослыми и с детьми. Помогаю мамам, кому трудно даётся материнство. Работаю уже более 12 лет. Обучаюсь у Елены Веселаго, изучаю расстановки у Бертольда Ульсамера, Франца Рупперта и других мастеров. Расстановка у меня стоит 11000 рублей. Консультации 4000 рублей. Также я провожу онлайн группы интервизии, расстановочные встречи и вебинары. Уведомления о мероприятиях размещаю в данном канале. Записаться ко мне на расстановку можно личным сообщением @el_lyakh , по ссылке ватсапп >> или по номеру +79034572087 Подробнее обо мне можно узнать по ссылке под постом 
-
Психология Расстановки и Терапия
МОИ ДЕНЬГИ 💰 4 июня в 16:00 по мск Расстановочные встречи с Еленой Лях. Онлайн. Что будет на встрече: 1. Немного теории: что мешает зарабатывать деньги. 2. Системные и личные динамики владения деньгами, динамики бедности и богатства. 3. Упражнения в формате мини-расстановок на исследование своих процессов с деньгами, мешающих иметь свои деньги, много и хорошо зарабатывать 4. Ответы на вопросы участников по итогам упражнений. Формат расстановочных встреч не является полноценными расстановками, тем не менее все участники имеют шансы подвинуть свой случай в сторону изменений. Приглашаются начинающие и опытные расстановщики, а также все знакомые с расстановками и готовые быть заместителями, т.к. на встрече все работают для всех. Дата 4 июня, суббота Время 16:00 по мск Продолжительность 2,5 часа (по динамике группы) Стоимость 2000 р (для участников из ЕС - 30 евро) Работаем в zoom Запись в ватсапп НАЖМИТЕ ТУТ >> Ведущая - Елена Лях, расстановщик , полевой терапевт, детский и семейный психолог. 
-
Психология Расстановки и Терапия
Старая больная мама К скорой расстановочной встрече "Мама, папа, я" https://t.me/psyconstellations/102 В нашем обществе принято, что дети заботятся о стариках. У нас нет никакой инфраструктуры, чтобы обеспечить старикам достойную старость, с хорошим медицинским уходом, в хорошей компании сверстников для общения и совместных увлечений. Может быть, такие центры есть в Москве, но в регионах - нет. Государство максимум , что может предложить старикам - это психдиспансер или дом престарелых, куда трудно отдать пожилых родителей без чувства вины. А это значит, что все заботы ложатся на плечи детей. Дети при этом попадают в "поколение сэндвич" - одни одновременно должны заботится и о своих маленьких детях и одновременно о немощных родителях. Сил и энергии такая забота не оставит ни на что. А самое главное, на себя. То есть дочь вынуждена отдать всем и при этом ещё где-то изыскать силы на себя. Идея о силах для себя тут же прибьется чувством вины: "эгоистка/для чего мать тебя растила/зачем тогда детей рожала". Сэндвич готов к употреблению. Или другой вариант, когда лежачей маме 90, а дочери 70. Ей самой впору прилечь, а не ворочать и мыть маму, попутно выслушивая от неё оскорбления. Это если мама еще её узнаёт, а часто - и нет. Со старостью и болезнями мамы переплетение может значительно усилиться. Особенно, если и раньше жизнь дочери состояла из поставок энергии для мамы, то с её немощностью запросы на энергию увеличиваются многократно. Мама будет управлять жизнью дочери через чувство вины. Не приехала по первому звонку - "мать тебе больше не нужна", наняла сиделку - "сдала мать чужому человеку", выкинула хлам - "ты скоро и от родной матери избавишься", сказала, что уедешь с семьёй отдыхать - "ты меня бросаешь, я помру - ты и не поинтересуешься". Дочь в таких условиях не может жить свою жизнь. А это нормальное и естественное желание. В этом состояла идея нашего рождения - дать нам жизнь. Но не для того, чтобы отдать её на обслуживание запросов родителей. И не для того, чтобы спасти родителей от смерти - этого не может сделать никто. Кому-то эта идея может не понравиться - двигаемые чувством вины они боятся разрыва связи. Но связь между родителями и детьми неразрывна и вечна. Решение здесь в разделении бытового обслуживания и энергетического обслуживания. Это не "предательство" стариков. Это регулирование изматывающего ухода за ними. Бытовому обслуживанию - да. Эмоциональному - нет. Покупка лекарств, доставка продуктов, уборка, вызов врача. И даже здесь можно взять себе помощь, не уматываясь до полуживого состояния - заказать курьера на доставку продуктов, нанять сиделку или компаньонку. Если состояние родителей таково, что нужен уход 24/7, то и дом престарелых и хоспис. Придётся научиться принимать такие сложные решения. А главное - придётся научиться не отдавать свою жизнь старикам. Это родители учат детей стареть и встречать смерть. А не наоборот. Время детей для этого ещё не пришло. Сейчас у них другие вызовы жизни. Ещё отдельно отмечу, что помощь дочери никак не улучшает мамино состояние. Все равно все не то и все не так. Говорят, что старики очень требовательны. Это правда. Это работа травматического материала, бездонной дыры. Дочь может сколько угодно отдать туда своих трудов и энергии, но это будет обесценено и отвергнуто. В этом случае помогает представить, что за спиной мамы стоят её собственные родители - мама и папа. Те, которые дают ей энергию, по порядку системной иерархии. И они могут дать, сколько ей нужно. И мама может там взять, сколько ей нужно. Это помогает дочери выйти из переплетения и появляются шансы переустановить контакт с мамой без оттока к ней энергии. В расстановках как раз возможно энергетическое урегулирование отношений матери и дочери, какими бы ни были их реальные отношения. На встрече 3 июня с этим и поработаем. https://t.me/psyconstellations/102 . Елена Лях 
-
Психология Расстановки и Терапия
Расстановочные встречи с Еленой Лях. Онлайн. "МАМА, ПАПА, Я" Мы все рождены от мамы и папы. И вместе с тем, так устроено, что мы ранены мамой-папой или отношениями между ними (их конфликтами, изменами, разводом...). Вы можете прийти на группу с любой историей отношений с родителями, в т.ч. с любым состоянием этих отношений на данный момент: от "не общаемся последние 20 лет" до "мы каждый день говорим с мамой по телефону". Не вдаваясь в подробности историй, на группе мы попробуем урегулировать их , насколько получится, чтобы выйти из обид и истощения. Это не означает, что отношения с родителями станут теплыми и хорошими, это энергетическая поправка вас, а не родителей. Будет 2 универсальных упражнения для выполнения в группе, которые подходят к любой ситуации с мамой и папой (из прошлого или настоящего). После чего будет время на обсуждение, где я отвечу на вопросы участников по итогам упражнений. Формат расстановочных встреч не является полноценными расстановками, тем не менее все участники имеют шансы подвинуть свой случай в сторону изменений. Длительность ориентировочно 3,5 часа (по динамике группы) Опыт заметительствования в расстановках желателен. Кому отзывается - приходите. Дата 3 июня, пятница Время 15:00 по мск Стоимость 1500 р (22 евро) Работаем в zoom Запись в ватсап по номеру +79034572087 или в ватсапп нажмите здесь >> Ведущая - Елена Лях, расстановщик , полевой терапевт, детский и семейный психолог. Участники должны быть в стабильном психическом и физическом состоянии, сами регулировать степень своего участия и понимать, что может вскрыться травма, которую придется дорабатывать со своим терапевтом после группы. Пожалуйста, учитывайте это, когда записываетесь на группу. . 
-
Психология Расстановки и Терапия
Когда дети дают родителям Часто дети смотрят на своих родителей так, как будто их родители нуждаются в чем-то, а они могут это им дать. Это и есть переплетение. Когда дети меняются местами с родителями и дают им - как будто они здесь большие , а родители - маленькие. К примеру, такая нехватка у родителя может чувствоваться ребёнком, если мать была рано разлучена со своей матерью, или бабушка - дедушка рано умерли, или маме в своей семье не хватало заботы и поддержки или она чувствовала себя обделенной из-за того, что её брат или сестра получали больше внимания и любви родителей. Дети очень хорошо чувствуют своих родителей и их нехватки и дефициты. И тогда ребёнок из желания спасти маму или папу как бы говорит: "Дорогая мама (дорогой папа), я дам тебе то, чего тебе не хватало от твоей мамы или твоего папы". Ребёнок начинает давать, вместо того, чтобы брать. Однако это не помогает родителям чувствовать себя лучше или здоровее. Но ребёнок впадает в иллюзию всемогущества и отдаёт всего себя на закрытие ран родителей. Он действует из любви. В расстановках всегда видно, что за любым проблемным или странным, а порой жестоким поведением стоит любовь. Тем временем, ребёнок истощается, начинает болеть. Во взрослом возрасте у него не складываются партнёрские отношения, он может уйти в депрессию, ему сложно работать или создать свое дело. На движение в своей жизни нужна энергия, а он испытывает её нехватку, т.к. она идет к родителям. В расстановке терапевт помогает уже взрослому ребенку восстановить порядок между ним и родителями. Это порядок "родители дают, а дети берут". Разрешающей фразой здесь может быть: "Дорогие мама и папа. Вы - мои родители, а я - ваш ребенок. Вы - большие, а я - маленький. Вы даёте , а я беру". В расстановках присутствует ясность по поводу того, что ребёнок - это не возраст, а место в семейной системе. Даже если тебе 50 лет, твоим детям по 30, и у тебя трое внуков, то по отношению к своим родителям ты стоишь на месте ребёнка. А по отношению к своим детям - на месте взрослого. Это системная иерархия. Любые нарушения системной иерархии тоже приводят к конфликтам, трудностям и "неразрешимым' проблемам, решение которых возможно восстановлением порядка в семейной системе. Елена Лях 
-
Психология Расстановки и Терапия
Преимущества расстановок Основоположником метода расстановок является Берт Хеллингер, немецкий психотерапевт, философ и богослов. Сейчас практикующие метод профессионалы внесли в него свои новшества и открытия, значительно расширив и видоизменив первоначальный формат расстановок. В расстановках клиент и заявленная им тема рассматриваются в контексте его связей с членами семейной системы. При этом членами семейной системы могут быть не всегда только родственники, но и люди из других систем, которые оказали значительное влияние, обычно масштаба "жизни и смерти". Кроме семейных расстановок, есть также структурные и организационные (бизнес - расстановки). Самое главное преимущество расстановок в том, что это краткосрочный метод терапии. Ориентированный на результат. Обычно достаточно сделать одну расстановку, после чего следующая расстановка может понадобиться через месяцы или даже годы. Также преимущество расстановок я вижу в том, что клиенту необязательно формулировать свой запрос. Клиент может вообще не понимать или не иметь названия тому, что с ним происходит. Даже если клиент сидит и плачет, мы можем делать для него расстановку. Или, допустим, клиент не знает, какой запрос он бы хотел озвучить, т.к. у него несколько запросов: про деньги, про мужа и про ремонт. Поле само "выберет" самый горячий запрос, который скорее всего, будет связан со всеми остальными и решение этого запроса повлияет и на другие. А быть может, клиент не готов долго и в подробностях описывать свои проблемы. Так для расстановки и этого не требуется! Клиент может быть совершенно краток, например, назвав только то, что он хочет в результате. "Хочу квартиру". И мы работаем. "Хочу, чтобы стало легче" - и это тоже подходит. Расстановки - это помогающая практика, основанная на чтении бессознательных процессов и связей и их последующей корректировке. То есть клиенту совсем необязательно "понимать, в чем его проблема". Даже если клиент уверен, что дело в муже, расстановка покажет, чего стоит его уверенность :) Расстановка довольно быстро помогает увидеть, где произошла путаница у клиента (к примеру, путаница мужа с мамой), и поправка этого процесса имеет все шансы наладить отношения с мужем и продолжить их. По - новому. Где муж - это муж, а не контролирующая и уничтожающая мама. В целом, можно сказать, что расстановки делают людей целее. Это значит, что у них появляется больше сил, энергии, они лучше чувствуют , кто они и чего хотят в жизни. Жизнь становится яснее. Ясность позволяет делать новые хорошие выборы, и лучше видеть и понимать свои желания (и не-желания). Расстановки не формируют события, но помогают энергетическому движению к ним. А также и возможному осознанию, что вам это событие больше не нужно, а хотите вы совершенно другого. И это прекрасно! На фото: в поле для всех найдутся дары Елена Лях 
-
Реклама
-
Психология Расстановки и Терапия
Долг перед родителями Третий системный порядок гласит : "Родители дают, а дети берут". Если в партнерских отношениях "брать-давать" - это взаимообмен на равных, то между родителями и детьми обмен на равных невозможен. Дают только родители. Этот поток всегда движется в одном направлении 'сверху - вниз", от родителей - к детям. Родители дают жизнь детям. А также все нужное, чтобы выжить и вырасти. В случае необходимости, давать могут и другие - бабушка, дедушка, приемные родители или детский дом. Но саму жизнь дают только родители. Тот, кто получает, должен и отдать. Но то, что дети получают от родителей, настолько великий дар , что этот долг они никогда не смогут вернуть родителям. Решение здесь не в том, чтобы вернуть долг за жизнь родителям , а в том, чтобы передать жизнь дальше....Своим детям. Когда жизнь продолжается, это верно для всех членов семейной системы. Родителям здесь следует понимать, что ни любовью, ни радостью, ни хорошими оценками, ни путевками на курорты и подарками дети не смогут уравновесить дар жизни, который они получили от них. Когда родители стареют и становятся беспомощными, дети все равно не смогут вернуть им долг за жизнь. Поэтому тех, кто родил детей, чтобы "стакан воды в старости было кому подать" ждёт разочарование. Дети никогда не смогут полностью удовлетворить потребности родителей. Взрослые дети могут заботиться о своих родителях, если те очень больны или стары, и не могут больше обслуживать себя. Но эта помощь ориентирована на крайний случай и длится до тех пор, пока она необходима. И в таком виде и количестве, чтобы она не мешала передачи жизни дальше и собственной жизни взрослых детей. Это очень трудный этический и моральный момент, но я полевой терапевт, исследующий движение энергии. Мораль часто препятствует верному движению энергии, возникают её завороты, остановки, что приводит к конфликтам и болезням. Поэтому пишу я с точки зрения движения энергии. Дети, которые жертвуют собственной жизнью ради поддержки родителей и ухода за ними, заслуживают высокого признания. Но они его не получат от тех, для кого они стараются. Они действуют из глубокого желания получить любовь родителей, которую недополучили в детстве, однако, этому не суждено сбыться. Таким образом, долг перед пожилыми родителями может выражаться в заботе и уходе, которые соразмерны ситуации. Выполнять физические действия (купить продукты, дать денег на лекарства, вызвать врачей, починить кран), но не отдавать себя энергетически. Мама может не пить лекарства, может не разрешать мыть у нее полы, может упрекать "не видишь, я умираю ?". Тогда "мама, я делаю для тебя то, что считаю нужным, а моя энергия принадлежит мне". Понимание того, как устроено течение энергии от родителей к детям , и согласие с этим процессом, помогают понять, что продолжать жить свою жизнь (а не блокировать ее лет на 10-15, а потом тебе самому уже 50) - это не способ "бросить", а способ лучше жить для всех. Елена Лях 
-
Психология Расстановки и Терапия
Вина за аборт Бывает, что женщина не может простить себя за аборт. Вина ещё сильно подкрепляется отношением религии и общества. Но можем ли мы исправить происшедшее ? Не можем. Когда в расстановках встречаются истории, связанные с абортами, через заместителей становится видно, что вина матери или отца отягощает нерожденного ребёнка. Страдания родителей не дают ему хорошо уйти. Что на самом деле помогает и родителям и нерождённым детям? Признание и место в сердцах родителей, а иногда в сердцах братьев и сестёр. Абортированным детям не нужно, чтобы мать раскаивалась или испытывала мучения, а важно, чтобы любовь текла дальше , к живым и продолжалась. Если мать смотрит на абортированного ребёнка, то последующие дети (родившиеся после аборта) следуют за её взглядом и становятся в поле смерти. Они это делают неосознанно, ни один ребёнок не может жить без взгляда матери и дети всегда ищут его и становятся туда, куда он направлен. Когда мать сможет дать место абортированному ребёнку в своём сердце и признает его как члена семьи, она сможет развернуться к живым детям, которым необходимы её внимание и забота. Это освобождает всех. Однако, важно заметить, что женщина может и не испытывать никаких чувств по отношению к сделанному аборту. А также считать это хорошим решением для себя. Аборты в современных медицинских условиях не несут системной нагрузки, и никак не влияют ни на нерожденного ребёнка, ни на мать с отцом, ни на последующих детей. Если же женщина приходит с таким запросом на расстановку или в процессе расстановки обнаруживается незавершенное горевание по абортированному ребёнку , тогда мы помогаем найти решение и завершение её переживаниям. 
-
Психология Расстановки и Терапия
Примирение Быть может сейчас вы мама малышей, изматывающих вас своими истериками, непослушанием и капризами. Или мама школьников, которые достали вас невыученными уроками и нежеланием делать уборку по дому. Или ваши дети сейчас подростки, которые вас бесят, не слушаются и грубят. А может быть ваши дети уже выросли и стали взрослыми, создали свои семьи и своих детей, но между вами остались недовольства, обиды и разочарования. Посмотрите сейчас на своих детей. Представьте их перед собой. И попробуйте сказать: "Мне повезло быть вашей мамой. Вы удивительно красивые души. Удивительные души, которые однажды пришли ко мне. Мою благодарность за это не передать словами". .... 