Психология Расстановки и Терапия. Страница 3
Группа о психологии и терапии для всех интересующихся Помощь для жизни. О партнерских отношениях, детях и родителях, материнстве, отцовстве, внутренней силе и, конечно, любви
-
Психология Расстановки и Терапия
Сказка "Морозко" и как через нее закладывались девочкам патриархальные ценности. "Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красная?!" Автор - Инна Веселова Заново прочитав сказку, мы понимаем, что девочки-девушки, умеющие различать ощущения «тепло —холодно» и знающие, что тепло — хорошо, а холод — плохо, при взаимодействии со старшим мужским поступают по-разному. «Хорошая» падчерица отказывается от собственных ощущений, отдавая право оценивать их старшему, и выигрывает, получая приданое. Мачехина дочка честно признается в своих тепловых ощущениях и погибает <...> Сказка учит, что отказ от собственных ощущений (мы помним, что ощущения тепла — холода закреплены тактильными температурными ощущения- ми женских органов) ради следующих по сложности освоения культурных навыков (прилежание, терпение, послушание) награждается. Это ложь, но ложь ради собственного блага. Послушание и следование чужому мнению ведут к награде. Замерзающая в лесу героиня — уже почти Снегурка — отказывается от собственной чувственности, закрывая доступ к собственному эротическому опыту, заменив свою потребность — «знаемой»: по отношению к мужской активности должно быть податливой и смиренной. 
-
Психология Расстановки и Терапия
Прекрасная статья о женской сексуальности в России Автор Оксана Фадеева Однажды, будучи тинейджером, я смотрела на большом экране фильм «Влюблённый мужчина». Это была ничем не примечательная мелодрама — кажется, об адюльтере женатого писателя. Сюжет я подзабыла и что-то могу перепутать. Так вот. В фильме была сцена, в которой молодая героиня, целуясь со своим возлюбленным, начинает тяжело, постанывая, дышать. Ей хочется с ним секса, немедленно. И это женское желание, показанное откровенно и (как минимум, по звукам) физиологично, меня просто потрясло. Я впервые в жизни увидела, на что оно похоже. Ничего подобного не переживая сама, я и понятия не имела, как могут переживать другие женщины. Передо мной словно разорвалась декорация, похожая на открытку к 8-му марта, и оказалось, что за ней скрывается необъятный, сияющий огнями мир. Фильм заставил меня крепко задуматься. Сегодня я вспоминаю, что любовь, какой она мне виделась тогда, являла собой странную штуку. Что-то бесполое, детско-родительское и одновременно жалостливое. И в пугачёвском «позвони мне, позвони…», и в друнинском «спасибо тебе, мой любый» я слышала какое-то противненькое подвывание. Словно женщина — это щенок, молящий, чтобы его накормили. И даже поев, он не скачет, довольный, по дому, а продолжает заглядывать на хозяина снизу вверх. И дело не в том, что в СССР не было секса. Был — мы же как-то все пришли на свет. Но женского сексуального желания не было точно. И даже права на него, как я слышу, не предусматривалось. Долг — да, необходимость — да, уступка мужчине через тяжёлый вздох — да. Но хотеть самой? Да боже упаси, ты ж не шлюха какая! Судя по контенту журнала «Работница», который я читала взахлёб у двоюродной бабушки, женскими опциями были страдание, нежность, благодарность, гордость и строгость. Ещё дозволялось тихо, не напрягая окружающих, носить в себе неразделённую любовь. Ждать, тревожась, печалиться, вспоминая былое. Но кайфовать от любви, вожделеть, быть безобразно счастливой от того, что переживает в моменте твоё тело — ни-ни. «Что хотела, то и получила» могло значить что угодно — залёт, безотцовщину, сломанную жизнь, но только не эгоцентричный восторг от любовных утех. Что интересно, с распадом СССР и приходом в столицу видеосалонов ничего не изменилось. Просто к поощряемым феминным опциям добавилась новая — энтузиазм к ублажению мужчин. Следовало носить джинсы без трусов, «голосовать», задрав майку, и всячески демонстрировать готовность к совокуплению. Но вовсе не так, как это делала девушка из упомянутого выше фильма, а максимально схематично и карикатурно — как до сих пор принято в порно-роликах. Настоящему возбуждению места по-прежнему не нашлось. Ещё позже, уже в мою бытность психологом, я не раз сталкивалась с тем, что женщины воспринимают своё желание как дикое, чёрное и стыдное. Мужское — норм. Но не приведи господь пробудиться архаичной силе в женском лоне — всё, катастрофа и позор. Такое себе позволяют лишь никому не нужные тётки, приехавшие в Египет по молодое мясо (пардон, это не мои слова, а сильно усредённый вариант многих высказываний). А уважающие себя дамы — ни за что. Размышляя дальше, я прихожу к выводу, что отношения М+Ж продолжают быть переполнены детско-родительским. Его столько, что аж невмоготу. Требовательная мать и ускользающий сын, суровый отец и несчастная дочь… И только хороший секс — это гарантированное «взрослый-взрослый», когда у обоих одинаково сносит крышу от полнокровного и животного восторга. Склоняться вдвоём над детской кроваткой — прекрасно, но чтобы чувствовать электричество на кончиках пальцев, должно быть кое-что ещё. Место и время для обоюдного желания, не упакованного в псевдо-культурные рамки, и достаточная зрелость, чтобы его, не пугаясь, принимать. 
-
Психология Расстановки и Терапия
Прежние партнёры Если прежних партнёров не уважают и не признают того, что благодаря расставанию с ними освободилось место для следующих отношений и детей, то следующие партнёры подсознательно чувствуют желание покинуть эти отношения, их "что-то не устраивает", они испытывают беспокойство и конфликты в отношениях. Чем сильнее новая жена злится на бывшую жену мужа, вместо уважения и признания ее места как первой жены (или первой и второй, если мужчина был дважды женат и т.д.), тем сильнее будут конфликты в паре. Предыдущие партнёры и дети от них являются системно старшими, а новый партнёр и совместные дети - системно младшими. Решение здесь состоит в признании: "Ты первая жена моего мужа. Я - вторая жена. Я пришла после тебя. Спасибо, что освободила место." "Вы дети моего мужа от предыдущего брака. Вы пришли раньше. Это дети от нашего брака, они появились после вас. Вы - старшие, а они - младшие". Брак именно как юридический аспект здесь значения не имеет. Имеются ввиду сами отношения. Это работает, даже, если клиент никогда не видел предыдущих партнёров, их детей и ничего не знает о них. На фото: бывшие 
-
Реклама
-
Психология Расстановки и Терапия
Замуж за нормального Часто мы заняты поиском нормального партнёра. Или ожиданием, что наш нынешний партнёр станет нормальным, а ещё лучше идеальным. Нам кажется, что у других хорошие мужья, хорошие любовники. И хотим себе такого же счастья. Но это не сбудется 🙂 В парах люди поднимают друг в друге худшее. И это полевой закон, а не случайность. Так устроена полем любая пара. Только в самом начале партнеры видят друг друга идеальными, лучшими, прекрасными, "ты та/тот кого я искал!". Это и есть влюбленность. Скорость, с которой пара приблизится к пониманию того, что рядом с ним какой-то монстр, а не мечта всей жизни, зависит от того, сколько ресурса было у партнёров на момент встречи (знакомства). Если ресурса много, то объединение ресурсов в паре вызовет прилив энергии, все недостатки, проблемы, невзгоды будут легко пройдены. На этом можно протянуть пару - тройку лет. Но потом ресурс начнет заканчиваться... Если ресурса у обоих мало, то через месяц уже начнет накатывать тьма. Начнутся ссоры, конфликты, разочарования - "да он абьюзер, надо бежать, пока не поздно", "да она меня просто использует, я сам ей не интересен!" А как же пары, которые много лет вместе и весьма хорошо живут и счастливы? В них все тоже самое. Только они научились быть бережными к ранам друг друга. Энергия в их паре пульсирует: они могут отойти дальше, а потом подойти ближе к партнеру и не разрушаться от периодов сближения - отдаления. В этом и есть подвижность. Энергия не застревает , а течет, движется. Они учатся пропускать тьму друг друга, а не впадать в резонанс с тьмой партнёра. Как пропускать тьму ? Давать больше света в пару. Смотреть с согласием на другого. Хорошим, добрым взглядом на то , как мотает мужа / жену. Хорошо смотреть в свою собственную тьму, знать и признавать ее. Трудная работа! Удается очень не всем. Те, кому удалось (вы наверно их видели, знаете) - такие светлые бабушки и дедушки, держащие друг друга за ручки. Рядом с ними много света, можно присесть рядом и напитаться, и сразу становится легче, будто морок спадает. Так что парность не является гарантией счастья. Мы все расщеплены и имеем свои травмы - таково полевое устройство человека. Но всегда есть сила, которая видит нас неразделенными, цельными. И если выстраивать отношения в паре так, чтобы не останавливать эту силу, а давать ей течь, двигаться через нас - это шанс на глубокую совместность. На совместность. Про счастье и нормальность я ничего не говорила 🙂 
-
Психология Расстановки и Терапия
Ребенок в дисфункциональной семье В норме семья создаётся для того, чтобы сплотиться против невзгод внешнего мира. Не бороться, но стоять стеной, защищая её обитателей от вредоносного, помогая адаптироваться к сложному, давать соучастие при возникновении жизненных невзгод, совместно радоваться хорошему. В болезненной семейной системе для ребенка становится более безопасно во внешнем мире, чем в семье. Всё переворачивается с ног на голову. Более того, часто такая семья не отслеживает свою болезненность и видит в мире сплошь угрозу. Ребенок такой системы получает послание: тебе непереносимо дома, но снаружи ещё хуже. Ребенок не может не верить родителям и начинает с подозрением относиться к любому событию, что происходит снаружи, даже если оно максимально безопасное и приятное. Самое интересное, что мир часто показывает раз за разом именно безопасное и приятное. Поначалу такой ребенок видит, что в мире есть много хорошего, приятного, доброго. Но он нуждается в принадлежности к семейной системе. И тогда он заставляет себя не видеть этого. Он отказывается от идеи, что где-то снаружи можно получить любовь, заботу и принятие. В дисфукциональной семье он тоже не может получить настоящего искреннего тепла, доверия и безопасности. В результате он привыкает к мысли, что этого нельзя получить нигде и ни от кого. Тогда мы имеем истории в психологических сообществах, как психологам нужны только деньги, женщины - сволочи, мужики - козлы, человек человеку волк, и кругом сплошное зло. И в ответ им пишут: "Да вы что, всё совсем не так, и есть хорошее". Но если бы такой человек смог это увидеть резко и в одну минуту, он бы разрушился от боли. От осознания, что в детстве он выживал, самые близкие не давали ему то, что, оказывается, так просто можно получить, направив туда внимание. Всего-то оглянувшись по сторонам. Поэтому работа с ними долгая, постепенная. С "бросил терапию", "вернулся в терапию", снова бросил и снова вернулся. Сходил к одному психологу, потом к другому, потом решил, что справится сам, а затем вообще ушел в отрицание любых проблем. Или в запой, как вариант. Надо понимать, что для таких людей благо, что они вообще дошли хоть за какой-нибудь помощью. Выдержали минимальный контакт. И самым маленьким шагом, почти незаметным, пошли в сторону того, что миру можно пробовать учится доверять. Через боль. Через вскрытие застарелых ран. Через обнаружение той части личности, от которой пришлось отказаться. Елена Лях https://t.me/psyconstellations 
-
Психология Расстановки и Терапия
"И что мне теперь делать?" - такой вопрос часто задают терапевту. Но ответ лежит не в плоскости каких - то специальных конкретных действий. Да и в этом вопросе содержится инфантилизм. Взрослому человеку никто не может сказать, что ему делать. Ответ не в том, чтобы делать. Решение - в состоянии. Когда ваше состоянии изменится, действия придут сами, вам не нужно будет никого спрашивать, что вам делать. Все будет происходить само собой, казалось бы "из ниоткуда". Елена Лях 
-
Психология Расстановки и Терапия
Каждый день мы учим окружающих тому, как с нами обращаться: показываем, что мы готовы и не готовы принять, с чем не в силах сталкиваться, на что закроем глаза. Может казаться, что неприятное поведение человека само собой исчезнет, если не поднимать по этому поводу шума. Но безропотным молчанием мы лишь сообщаем: «Все нормально. Можешь снова так делать». Сьюзан Форвард -
Психология Расстановки и Терапия
Травма развода - одна из самых тяжёлых для проживания. Как для детей, так и для взрослых. И одна из самых трудных и долгих в терапии. Даже травма потери, смерть проживаются в некотором смысле яснее. Так как потеря и смерть - конечны. Они имеют завершение. Развод же - это незавершение. Для ребенка это всегда про незавершённость. Для взрослого тоже, если решение уйти или разойтись было принято в одностороннем порядке одним партнёром. Развод - один из видов травмы брошенности. Бросающий принимает решение уйти, а ты оставайся там, где тебя оставили. Бросающий - подвижен, он может двигаться, уйти, уехать, переехать, а брошенный в этот момент - неподвижен. Ему отдается пассивная роль, с которой он может согласиться, а может не соглашаться - но это уже никого не интересует. Все, что он может делать - это испытывать бессилие и праведный, но тоже бессильный гнев. В этом месте делят ложки - вилки , алименты и детей. Это хоть какая -то попытка овладеть ситуацией, вернуть себе активность и власть. Для горевания в случае смерти у нас выработаны эволюционные механизмы и культурные ритуалы. Наш мозг умеет с этим справляться. Для брошенности и развода - таких механизмов нет. Поэтому терапия состоит здесь в закрытии полетечения, завершении отношений и признании связи с бросившим человеком (эта связь навсегда). В признании надежд, которые не состоялись и уже не состоятся. И любви, которая остается. Затем восстановлении подвижности и далее - в поиске и установлении новых связей с новыми людьми. Новые связи уже не будут ранящими , так как они не будут попадать в то место, где произошла травма, оно будет исцелено. Елена Лях https://t.me/psyconstellations 
-
Психология Расстановки и Терапия
Если от вас ушли, не попрощавшись... Если человек вдруг внезапно пропал , хотя вы хорошо общались... Если после бурной ночи , вам не перезвонили и не написали... И вы чувствуете при этом непонимание происходящего, игнорирование, обесценивание ваших чувств и отношений - значит с вами таким образом пытаются оборвать связь. Вместо самокопания на тему "что я сделала не так" и "где я облажалась", найдите любой способ выйти на связь с этим человеком - и выскажите ему все, что думаете. Не уходите без разговора! 💔 Иначе потом вам придется все это выговаривать психологу... -
Психология Расстановки и Терапия
Свободные места на расстановку в декабре Стоимость 10.000 рублей (146 евро). Есть также места по льготной предновогодней цене - 6000 рублей (88 евро). Онлайн, полная цена 10.000 рублей 21 декабря, среда, 11:00 по мск 22 декабря, четверг, 14:00 по мск 23 декабря, пятница, 15:00 по мск Места по льготной цене, онлайн, 6000 рублей 25 декабря, воскресенье, 19:00 по мск 27 декабря, вторник, 17:00 по мск 27 декабря, вторник, 19:00 по мск Формат индивидуально и с заместителями. Наличие заместителей я гарантировать не могу - я даю объявление о группе, если замы не набираются, я предлагаю работу индивидуально, на фигурках. Принимаю оплату из ЕС. Запись личным сообщением в телеграм или ватсап https://wa.me/79034572087 Елена Лях - расстановщик, системный терапевт, детский психолог 
-
Психология Расстановки и Терапия
-
Психология Расстановки и Терапия
Правда и искренность как пассивная агрессия Тот, кто говорит людям все подряд, что приходит в голову, называет это искренностью и честностью. "Кто ж тебе ещё правду скажет?" (как ни друг или мать родная). Только это не искренность и не честность. Это хамство и невоспитанность. "Привет! А ты, я вижу, растолстела" - совершенно искренне говорит подруга. "Вот это у тебя мешки под глазами, не высыпаешься?" "А волосики -то жиденькие, как пакля торчат, сделала б ты, доча, уже с ними что-нибудь" "От твоей обвисшей груди у меня всякое желание пропадает". Такие люди при попытке их остановить, будут рассказывать про свою правдивость, прямолинейность и чистосердечность, которую вы не можете оценить и принять, а превращаете все в конфликт. Это вы слишком ранимый и сверхчувствительный, и прячете голову в песок, а с ними -то как раз все в порядке. Только потом они удивляются почему их больше в гости не приглашают, дочь приехать к родителям не хочет и жена обижена и от секса все чаще отказывается. А потому, что с людьми, токсичность которых завернута в фантик заботы , продолжать общаться не хочется. А тем, кто любит говорить правду и ценную критику, важно спросить себя для начала: - а спрашивали ли моего мнения? - а я действительно компетентен в этих вопросах ? - а поддается ли это быстрому и лёгкому изменению? Может ли ваша знакомая быстро перестричь стрижку, которая вам в ней не понравилась ? Может ли жена легко похудеть от того, что вы ей об этом постоянно говорите ? Может ли она мгновенно исправить грудь, которая изменилась после родов и кормления двух ваших детей ? Если ответы на эти вопросы "нет", то лучше оставить свое ценное мнение при себе. "Ну а что же, мне терпеть дискомфорт рядом с этим человеком и молчать ?" Все зависит от того, хотите ли вы сохранить с этим человеком отношения. Вспомним слова Марка Твена: "Правду нужно подавать вежливо, как пальто, а не кидать в лицо как мокрое полотенце". Одну и ту же фразу можно сказать грубым и ранящим образом, а можно деликатно и уважительно. Но и это касается только того, что можно исправить легко и быстро. "Дорогая, думаю, тебе нужно сменить дезодорант" - не надо говорить, что "от тебя воняет потом", человек сам в состоянии понять, о чем речь. А правду о том, на изменение чего уйдут годы или требуется операция или серьезное вмешательство в тело, лучше оставить при себе. Человек в курсе своих проблем с внешностью, весом, фигурой, природным строением тела. И если , по вашему мнению, он ничего с этим не делает, это значит у него пока не получается или его все устраивает и он не хочет менять ради того, чтобы угодить другим. Я всегда говорю - красота в глазах смотрящего. Это про способность видеть достоинства и с согласием смотреть на недостатки. Токсичные замечания ещё никого не излечили. А вот хороший, добрый взгляд - по истине творит чудеса! И ещё понимание, что в природе нет ничего идеального. Розы могут разной высоты, их лепестки скрученными, а стебли причудливо изогнутыми, но это не мешает нам восхищаться их красотой. Елена Лях https://t.me/psyconstellations 
-
Психология Расстановки и Терапия
Воображаемые друзья и фантомы в расстановках Часто родители боятся того, что их ребенок вдруг начинает с кем-то разговаривать. В первую очередь, родителей пугает, что это психиатрия, шизофрения, голоса в голове или раздвоение личности. Но такие случаи довольно редки. А вот придумывают себе воображаемого друга дети часто. Если ребенку не хватает взрослых, или они безразличны к его переживаниям, игнорируют его чувства и потребности, появляется такой друг. Обычно воображаемые друзья помогают ребенку выполнить задачу развития, прожить сложный и травматичный опыт и потом исчезают. Если один сложный опыт сменяется другим, то друг может остаться или поменяться на другого. Например, ситуация, когда ребенок с трудом засыпает , но родители приучают его к границам - засыпать одному в своей постели. Тогда психика ребенка может создать поддерживающую фигуру , с которой можно поговорить перед сном, помечтать или рассказать о своих страхах. В книге "В доме слон!" Линды Эшман очень хорошо это показано. Девочка переезжает в новый дом и внезапно обнаруживает ...слона и начинает с ним дружить. Родители в доме слона совершенно не замечают, как и саму девочку, и ее переживания от переезда. И от безразличия ребенок создает воображаемого слона, который очень даже настоящий. В расстановках тоже можно встретить воображаемого друга клиента из его детства, куклу или мишку, которые помогали клиенту выжить, когда папа бил маму, а ребенок сидел под столом и ему не с кем было разделить свой ужас. И если воображаемый друг - фигура, можно сказать, ресурсная и поддерживающая, то бывают ещё фантомы. На содержание фантома уходит очень много энергии, т.к. он полностью сделан из "материала заказчика", т.е. из энергии клиента. Собственной энергии у фантомов нет. Ребенок всегда рождается с сильной потребностью любить и быть любимым. Но матери не всегда любят своих детей. И если малыш ждёт маминой любви и внимания, но мама не подходит к кроватке и ребенок ждёт и ждёт ее, когда же она уже придет... И мама , допустим, приходит и выполняет только физические действия по уходу за ребенком , даёт бутылочку, меняет памперс и снова уходит. Ребенок ее снова ждёт и это ожидание становится для него невыносимым. Тогда он создаёт фантомную маму , которая всегда рядом. Она никуда не уйдет. С ней можно говорить о чем угодно , просить о чем угодно, мечтать обо всем - и она не откажет и не возразит. Это очень теплая, красивая , щедрая , добрая, присутствующая мама (которых, как мы знаем, в реальности не бывает). Когда в расстановке ставим маму и она идеал, без теневой части, при этом выглядит как монумент, такой памятник "родина -мать" - скорее всего это фантомная мама. Клиенты с мамой - фантомом могут говорить терапевту "у меня с мамой очень хорошие отношения, никаких обид между нами нет и быть не может, да, она оставила меня у бабушки в 2 месяца и забрала в 11 лет, но на меня это никак не повлияло". Здесь может быть защита, а может быть фантом. Надо расставить и посмотреть, и будет видно. Фантом нужно отрезать, перерезать "полевую пуповину" от клиента к фантому. Это вернёт человеку огромное количество сил, которыми он питал фантом, а также добавится энергия, идущая через реальную маму. Пусть и не ту маму, которую он хотел и "заказывал". Если младенцем ребенок не мог выдержать реальную маму, это было ему не по силам, то сейчас точно сможет. Для клиента привыкшего снабжать своей энергией самого себя, это будет абсолютно новое энергетическое состояние. Со временем будут открыты новые возможности строить и выдерживать реальные отношения с реальными людьми. И это шанс на свободу, близость и на тепло. Елена Лях @psyconstellations 
-
Психология Расстановки и Терапия
Расстановки меняют вещи для клиентов двумя способами. Первый - в том, чтобы войти в систему и найти новое решение. Например, помогая человеку, которого бросил родитель, восстановить связь с этим родителем. Когда это происходит, мы чувствуем, что это верно и система укрепляется. Второй способ, которым расстановки меняют ход вещей - в том, что ничего не меняется. Вместо этого мы обретаем способность почитать то, что есть. Уважая то, что произошло. И признавая, что то, что произошло, нельзя отменить. Нас укрепляет это согласие. Это восстанавливает наше достоинство перед лицом того, что было невообразимо ужасным. Так мы отделяем прошлое и учимся верности возникающему настоящему. Елена Лях @psyconstellations 
-
Психология Расстановки и Терапия
Немного о том, зачем нужна терапия. Почувствовать себя живым. Стать самим собой. Долгая, кропотливая, но благодарная работа. Все усилия и затраты того стоят. Елена Лях https://t.me/psyconstellations 
-
Реклама
-
Психология Расстановки и Терапия
Техника "Больше никогда..." При работе с горем в состоянии острой травмы потери я использую технику "Больше никогда..." После стадий шока и отрицания, мозг начинает подсовывать картинки - воспоминания о человеке , умершем или ушедшим из отношений с нами (также здесь может быть оставленное место, дом при переезде, развод, а также смерть животного). Эти воспоминания довольно мучительны, т.к. мозг их "гоняет", но дальше ничего с этим не делает. Тут человеку нужна помощь. Просим клиента представить (например) человека, который умер и предлагаем начать несколько предложений со слов "Больше никогда..." Больше никогда...папа мне не позвонит, а я ему Больше никогда...папа не покатает меня на качелях Больше никогда...папа не увидит своего внука Больше никогда ...папа не пожарит шашлыки на майские праздники И чем больше будет этих "больше никогда..", тем лучше. Терапевту важно приготовить большой контейнер и открыться всему тому, что потечет. Больше никогда...мы с мужем не сходим вместе в кино... Больше никогда...мы не отметим годовщину нашей свадьбы .... Больше никогда ...мы не поедем отдыхать в наше любое место на море Больше никогда... он не заплатит коммуналку и мне придётся разбираться с этим самой Больше никогда ...он не пожарит мне свою фирменную яичницу... Эта техника позволяет плакать. Слёзы разблокируют заморозку тела и психики. Любая потеря - это всегда полетечение. Полетечение можно сравнить с тем, как вытекает кровь из раны. Кровь должна течь какое -то время, пока не образуется сгусток. В случае травмы потери - должен образоваться энергетический сгусток на месте разрыва. При потере происходит разрыв связей с человеком, с местом, с любимым животным. И болят у нас, в первую очередь, эти разорванные связи. Когда мы проговариваем "больше никогда...", мы делаем эти связи видимыми, и приходим в согласие с происходящим. И это способствует заживлению. 
-
Психология Расстановки и Терапия
Клиентская группа расстановок ОНЛАЙН. 11 ноября (пятница) в 19:00 по мск Длительность 2+ часа Клиентские места заняты. Заместители и наблюдатели - добро пожаловать! Заместители тоже получают свою пользу в процессе расстановки, т.к. поле не знает, "кто тут клиент". Если вам интересен метод расстановок и как это работает - приходите. Стоимость для заместителей и наблюдателей - 500 рублей (8 евро) Если вы хотите быть клиентом - можно записаться на другой день. Стоимость расстановки для клиента - 10000 рублей (165 евро). Встречаемся в zoom Ссылку на zoom высылаю после оплаты. Запись в ватсап здесь: https://wa.me/79034572087 Елена Лях - расстановщик , системный терапевт, травматерапевт, детский психолог 
-
Психология Расстановки и Терапия
Человечность в нечеловеческие времена Как сохранить себя в происходящем ? Через что обрести внутреннюю устойчивость, когда нарушена основа - основ , наша безопасность? В нечеловеческие времена на первый план выходит забота. Забота о себе и других. Сейчас мы переживаем сразу несколько "больших" травм. Травма взаимопонимания. Ей служат вопросы разделения: "А ты за кого?", "Z" или "V"?, "Мы или они?", "Чей Крым?" В семьях происходит раскол. Взаимопонимание - основа сплоченности семьи, разрушается. Ссоры и конфликты приводят к прекращению общения родителей с детьми, друг с другом, братьев с сестрами. "Кто прав, кто виноват?". Не имея знаний о происходящем, каждый выбирает, во что ему верить. И лишь на основе своей веры считает, что его мнение истинно. На линии семейного фронта хорошо бы ответить себе на вопрос - что мне дороже ? Истина или близкие люди? Травма утраты смысла. Трудно искать ответ о смысле страданий, войн, несчастий и катастроф. Разрушение личной целостности, целостности семейных связей и ткани бытия приводят к потере себя и отчуждению. Травма культурного шока. Мы оказались во времени культурных шоков. Культурный шок происходит при резком и быстром эмигрировании , перебрасывании, людей из одной культуры в другую. Релокация - такой красивый термин, но расчеловечивающий, обесценивающий человеческие переживания. Привычные ориентиры распались , привычные культурные нормы другие, люди вокруг - другие. Травма стигматизации. Когда людям присваивают стигму , дают название (не буду ходить за примерами, их предостаточно в комментариях к любым новостям) и тем самым отбирают их достоинство. Если ты "русня", то тебя не пустят в Варшаву. Они достойны, а ты нет. "Русские - зло" - это глобальная манипуляция преобладания этничности над личностью. И это снова расчеловечивание. Пройти эти травмы можно , видя и сохраняя в себе и в других человечность. Человечность - это признание неповторимости, уникальности своей и других. Когда мы говорим, что ничего нет ценнее свободы, мы утверждаем идеи человечности. Когда мы соглашаемся с идеями "незаменимых людей нет", "винтиков в системе", "пушечного мяса", - мы попадаем в парадигму расчеловечивания, а вслед за ней - отказа от своей уникальности и от своей Личности. Мы живём во время серьёзно конфликтующих оппозиционных реальностей. И сохранить себя и близких мы можем только благодаря человечности, признанию ценности жизни и свободы друг друга. Если близкий попал в конфликтующую реальность и извергает потоки ненависти, его будет трудно переубедить, практически невозможно. Но можно посмотреть на него с психологическим сочувствием , его душа запуталась. Не усиливая конфликт, дать пространство его душе найти верный путь. Говоря простыми словами, дать проснуться. Заботьтесь о других, берегите себя. Помните: каждый из вас - неповторимая и свободная Личность. А значит, "спасись сам - и спасутся тысячи". @psyconstellations 