Кризис 25

Здравствуйте! У нас наконец-то вышла русская версия видео и я могу всё скинуть) https://www.youtube.com/watch?v=jqzh0ET3nXU а еще есть английская https://www.youtube.com/watch?v=58GTQ23KaSU

Я знаю, что в этом видео всё-таки снялись читатели канала! Рада, что это случилось. Смотрим!

#мне25_редактор

Когда ещё публиковать истории, если не во время карантина. Думаю, уже всем понятно, что я возвращаюсь к ведению канала в минуты собственной тревоги и отчаяния. Именно в эти моменты мне есть, что сказать по теме. И именно они показательные: теперь я всегда знаю, что они пройдут.

Я сейчас сижу в кафе жалко нарушая принципы самоизоляции, потому что дома меня спрашивают о том, есть ли у меня план на жизнь. А его нет. Есть только три собаки, кредиты, съёмная квартира, желания не по бюджету. Работы нет. Отныне от слова совсем.

Я знаю, мы как-нибудь справимся, сейчас просто хочется выговориться и успокоить нервы, пожаловаться неизвестному читателю. И пусть всем от этого станет легче.

Пора переименовать "Кризис 25" в "Клуб 27".

ВАШИ ИСТОРИИ

Дарья, 24 года:
Всем привет. Меня зовут Даша и мне через месяц 24 года. Так получилось, что я единственный ребенок в семье и родители меня слишком оберегали и страшно избаловали. С одной стороны, благодаря усилиям всей родни мне удалось получить хорошее образование. В этом году я с отличием закончила инженерный ВУЗ и поступила в аспирантуру. Но с другой стороны, из меня сделали инфантильного дебила. Мой рабочий стаж меньше года. По знакомству меня устроили в лабораторию в НИИ. Я приезжаю туда когда есть желание (обычно раз в месяц). Платят МРОТ. У меня нет никаких профессиональных амбиций. В научной сфере меня держит только хороший научный руководитель, который мне как отец. 90% своего жалкого существования провожу в своей комнате за очень умными книжками и компьютером. Из дома не люблю выходить. Обычно никуда не хожу. Живу с матерью, ей отдаю половину зарплаты на общак. И меня все устраивает, я не хочу ничего делать в этой жизни. Развелась с мужем, не дотянула с ним 2 дня до ситцевой свадьбы. За такой короткий срок совместного проживания я почти разочаровалась в семье. Хотя в тайне мечтаю скинуть ответственность за свою жизнь на другого. За это я себя ненавижу. Не хочу взрослеть. Когда я вижу, как мои сверстники пашут пятидневку на заводе и планируют семью/ипотеку/детей и понимаю, что меня ждет тоже самое, у меня начинается паника. Как они вообще каждый день ходят на работу? Как они это терпят? В моем инфантильном понимании это настоящее рабство. Бесят большие проблемы с социализацией. Лишний раз ни с кем не хочу контактировать. Не могу заставить себя сделать какие-то обыкновенные житейские действия: сходить к врачу, позвонить родственникам, решить свои бытовые проблемы. Хожу к психотерапевту, но многое от нее скрываю, потому что боюсь излишней откровенности. Иногда выпиваю сильно. Осознаю, что смываю свою жизнь в унитаз, но также понимаю, что все в жизни бессмысленно и временно. Значит, что-то делать и к чему-то стремиться глупо.

ВАШИ ИСТОРИИ
Павел, 26 лет:
Привет.
Много раз порывался тебе написать, когда было все плохо. Решил написать, когда все хорошо.
В 24 года я расстался с девушкой, с которой к нас были отношения 8 лет. Думал, что эти отношения меня убивают. Что мне страшно с этим в человеком в будущем. А дело было во мне.
Вообще, история очень длинная. Пару раз в жизни я поступал так, как хотел, но это были не лучшие поступки. Последствия этого до сих пор расхлебываю. (Нужно как-нибудь сесть, и всё расписать, для себя, хотя бы. А сейчас тяжело об этом вспоминать.)
Если кратко, то я закончил бакалавриат кое как, хотя всегда был "задротом". Просто разочаровался во всём. Сразу после учебы пошел работать. На работе платили, и всё было легко, но я всё равно пошёл в магистратуру, потому что "надо, так родители и все остальные говорят". И не закончил, проучился полгода.
Начал работать. Меня устраивало, пока я вдруг не понял, что начинаю деградировать. Тупеть.
Появились амбиции. Захотел чего-то добиться на работе. Для этого нужно было образование выше, чем у меня. Поступил в магистратуру опять, по другому направлению, которое меня всегда интересовало.
Работаю в гос. секторе, поэтому тут причин для расстройств хватает. Каждый день театр и цирк. Но привыкаешь. Правда, хочешь что-то изменить в этом всём, но для этого нужна должность, а для этого нужно минимум образование.
Мне сейчас 26. Я закончил магистратуру, поступил в аспирантуру (!), Потому что сам так захотел. Нашел ту самую, хоть и встретились мы не в самое лучшее время. Это отдельная история, и ее тоже нужно как-то написать.
У меня большие планы. И что-то из этого стало получаться.
Для всех, кто читает твой канал, могу посоветовать почитать про стоицизм, про стоиков. Мне особенно помогло видео на TED про стоицизм.
Если интересно, то сейчас, и уже пару лет, как у меня нет друзей-сверстников, кроме партнёров. Это так, к слову. Правда, к понятию "друг" у меня большие требования, может, дело в этом.

ИЩУТ ГЕРОЕВ ДЛЯ ИНТЕРВЬЮ

Друзья! Знаю, что давно не появлялась, но зато сейчас с интересным предложением!

"Русская служба Би-би-си делает проект о кризисе четверти жизни и ищет героев в Москве, которые будут готовы рассказать о своем опыте. Мы делаем серию монологов о кризисе четверти жизни в разных точках мира - уже сняли героев в Каире, Нью-Йорке, Лондоне, на очереди Москва. Нам нужны герои, которые готовы дать большое интервью о том, как они переживают кризис, а также об их отношениях с работой, финансами, семьей, романтическими отношениями, соцсетями. Съемки займут около часа-полтора и пройдут 8, 9 и 10 марта. Если вы хотите принять участие или у вас есть вопросы, то пишите сюда: Катя @venediktova_ea".

P.S. Я бы очень хотела, чтобы кто-то из тех, кто присылал сюда свои истории пошли на эти съёмки! Классно, если придут разные люди, и в кризисе, и те, кто его смог преодолеть, ведь истории об этом тоже у нас есть!

В детстве родители предупреждали меня, что мужчине нужно только одно, и чтобы я была осторожна. Ну, вот мне уже 28 лет, и неожиданно выяснилось, что мужчине нужно только поспать, посмотреть YouTube и поесть, а «только одно» надо чисто мне...

@just_st

Хехе

КАК НЕ ПРОСРАТЬ ТАКУЮ НЕДОЛГУЮ ЖИЗНЬ?

Этот вопрос, пожалуй, посильнее того, что про смысл. На него хотя бы есть уже ответ - 42.
Про непросранную жизнь я не знаю достойного способа. Всё, что пишут в книгах и говорят в тренингах - полная хрень с примесью пиздежа. Если ты не робот, то я не знаю, как ты себя мотивируешь, ей-богу.

И я не знаю, как называется эта болезнь. Вот она я: сливаю очередные "правильные" выходные, находя отмазки для кучи запланированных дел, лишь бы подольше оставаться дома. При этом, раньше я думала, что так поступаю лишь с работой или обязанностями, которые мне не нравятся и не приносят пользы.

Сейчас с ужасом осознаю, что я делаю это, во-первых, хаотично, во-вторых, даже с теми целями и задачами, которые мне интересны, которые я придумала сама, которые влияют на мою реализацию и возможный успех. Я могу придумать себе любое оправдание, выключая будильник и уходя в сон. Я могу придумать любую ВАЖНУЮ причину, чтобы никуда не идти и решить все вопросы удалённо. Ага, решить.

Моя бурная деятельность может закончиться там же, где и началась. Я могу пахать день/неделю, затем столько же сливаться и прятаться от дел. При этом я точно не размазня какая-то. Говоря "пахать", я именно это и имею ввиду, хоть сутки без сна и еды на проектах или дома за столом. Но лишь когда уже другого выхода нет или же сильно-сильно попаду в ту самую свою волну. Короче, хаос полнейший. И я знаю, что вокруг сотни и тысячи таких же, как я, как бы грамотно это всё не скрывалось за картинками в той же инсте.

Короче, как от бесконечных сливов, прокрастинации и чувства вины перейти уже к действиям? Есть ДЕЛЬНЫЕ РАБОТАЮЩИЕ советы? Пишите в личку или в истории анонимно, давайте сделаем гайд!

​#мне25_истории

ВАШИ ИСТОРИИ

Женя, 25 лет:
Обычно я рассказываю о себе в позитивном ключе, поэтому писать правду, не утаивая самые странные, страшные, сокровенные мысли, сложно. Но я попробую :)

Я не ощущала никаких признаков кризиса до того дня, когда осознала, что мне скоро будет 25. Да, были какие-то мелкие истерики, связанные с туманным будущим, но пока два года магистратуры были в запасе, было не так страшно. День рождения, вместо того, чтобы быть радостным днем, стал отправной точкой в реальность, которая не имела ничего общего с ожиданиями.

Сейчас, в общем-то, не важно, какую жизнь я нарисовала себе, когда закончила школу и поступила в университет. Давайте лучше о том, что идет не так.

Денег нет. Как следствие, нет нормального жилья, не могу позволить себе курсы рисования и английского, не увлекаюсь путешествиями. Ненавижу этот культ путешествий, так как сама никуда не могу поехать. Я ни разу не была на море. За границей - один раз.

Отношения с мужчинами сложные. У меня никогда не было таких отношений, чтобы на вопрос "У тебя есть парень?" ответить однозначно "Да". У меня были постоянные любовники, которые не собирались хранить мне верность и не ждали этого от меня. С последним мы были 2,5 года, и он многое мне дал, очень повлиял на мою личность - но четыре месяца назад он ушел. Просто перестал отвечать на звонки и сообщения, перестал сам звонить и писать. Я так и не знаю причин, и, кажется, что переживания по этому поводу никогда не кончатся. Я слабо представляю, что буду кого-то любить ТАК, как люблю его. Он был единственным человеком, от которого я хотела детей. Я боюсь новых отношений. При этом моя планка настолько высока, что я сама пока до нее не дотягиваюсь. Смысл мне искать отношений?

Друзья... Знаете, нет никаких друзей. Два года назад я осталась без жилья. Никого не нашлось, чтобы помочь перебиться, пока я искала другое. "Абонент не доступен", - вот девиз моих друзей. Я легко знакомлюсь, в моей жизни много людей, которые мне нравятся, с которыми можно что-то обсудить, но нет никого, кого можно завтра позвать в кафе или пофоткаться для инстаграма. Ну то есть позвать-то можно, но это не работает. Никто не пойдет.

Инстаграм - еще одна боль. Я начала вести блог, и вдруг осознала, что то, что получается, меня просто БЕСИТ. Он совершенно некрасивый, от темы я ушла и не знаю, что делать. Хочется красивый блог, хочется создать свой курс по визуалу - но я какой-то художник без сапог.

Если хочется пообщаться - пиши, @eugeniadaily
Только давай делиться добром и радостью. Давай делиться целями и планами, подгонять друг друга, помогать справляться с апатией. Даже можем встретиться в каком-нибудь старбаксе, и делать вид, что мы молодые и успешные. И так и будет.

Напиши 5 твоих последних достижений или успехов. Это может быть любой пустяк, или же настоящий прорыв:
1) Решилась сменить деятельность и устроилась на работу дизайнером
2) Сходила на несколько тренингов (на работе, не обязательных)
3) Начала ходить на рисование в антикафе
4) Начала заниматься английским с другом по скайпу
5) Спасла одинокий банан

#мне25_редактор

Иногда буду использовать канал как место, куда я могу пожаловаться. Ну, я его для этого и делала. Если вы помните, то вопрос в гугл-форме именно так и звучит: "Что доводит тебя до белого каления"!

Так вот сегодня — это люди, которые начинают диалог ради себя. Им хочется указать тебе на СВОЁ видение, почему-то априори верное. Они не хотят услышать твоё, в чём-то согласиться, в чём-то нет, обменяться аргументами и разойтись на том, что каждый понял точку зрения другого.

Что же делают эти люди? Они врываются к тебе в личку, когда ты меньше всего этого ждёшь, забрасывают тебя своими точками зрения аки копьями, а если начинаешь диалог, объясняя свою позицию, то в лучшем случае они ответят: ЯСНО)))) Ну типа, что с тебя взять, глупенькая. В худшем же случае они замолкают, оставив тебя на едине с их мнением.

ЯСНО)))) *тупая*

Быть может, это комплексы мои в эти моменты вскрываются, но по мне, так это просто невежливо, вот так поступать.

#мне25_истории

ВАШИ ИСТОРИИ
Иногда я приглашаю новых людей на канал, а они такие: "Мне 18/27/28/33, так что это не для меня". Я выбрала число 25, потому что на момент создания канала мне было именно столько лет. А остальное — условности. В любом возрасте мы можем пережить то, что переживаем здесь. История ниже как раз об этом.

Влада, 19 лет:
Что я из себя представляю (по факту):
•с 5-6 лет я пишу стихотворения (говорят, талант)
•почти 16 лет танцую (из них 4,5 года работаю частным хореографом постановщиком)
•с 11-12 лет пишу песни
•с 14 прозу (в частности, есть 4 книги на стадии написания, по определенным причинам не могу за них взяться)

Несмотря на это всё, я технарь с самого детства.
•а с 5 лет стала шарить во всей домашней технике и в том, как чинить машины (отец ушёл из семьи, нужно было быть мужиком)
•примерно лет 6 играю на гитаре, но мою игру (адекватные сложные произведения, а не пару аккордов на вписках) слышали только я и моя преподавательница по гитаре, потому что для меня это очень интимная вещь

Ещё с 6 класса я поняла, что хочу стать инженером-конструктором или -технологом, и готовила себя к этому
после 9-ого класса я хотела уйти в техникум на сварщика (чтобы просто получить ХОТЬ КАКУЮ-ТО специальность), чтобы ходить на пары, а в свободное время заниматься танцами, музыкой и написанием книг, НО меня не отпустили родители и парень (мол, АГА ЩАС ОТЛИЧНИЦА В ТЕХНИКУМ РЕШИЛА УЙТИ ТЫ ЧЕ С УМА СОШЛА?????? ДОУЧИВАЙСЯ)
и я пошла в 10 класс... в физмат (профильные учителя были рады, что я выбрала их предметы)
хотя в соцгуме учителя ожидали, что я пойду к ним, ибо творчество прёт со всех щелей, + рассматривался вариант, что я пойду на социального работника, т.к. с раннего возраста помогаю нуждающимся, бомжам и тд
в биохиме тоже были удивлены, потому что думали, что буду на психолога (или психотерапевта/психоаналитика) поступать (потому что это прям моё-моё – выслушивать и помогать)

10 класс прошёл ужасно, я чувствовала, что трачу своё время совсем не на те вещи, на которые должна
у меня перестали идти женские дни, были вечные склоки с родителями, истерики и тд, + тот же парень не помогал, а только хуже делал
11 класс я продержалась исключительно на мысли, что УРА ЗАКОНЧУ ШКОЛУ И СВАЛЮ НАФИГ ОТСЮДА

сдавала физику, литературу и информатику
и снова, под сильным напором родителей поступала с информатикой (которую готовила опять-таки под давлением родителей всего 9 занятий с репетитором)
хотела в Питер, потому что все мне наговорили, какой это крутой город для творчества
не срослось в тот институт, в который хотела
дальше был выбор: либо Москва, либо Красноярск (ехать 1,5 часа от моего родного города на автобусе/машине)
и появилось обстоятельство из-за которого пришлось выбрать Красноярск

8 августа 2018 года, когда вышел приказ о моем зачислении в институт, я сказала родителям: «через год я буду в Питере»
22 августа 2019 года в 16.45 я прилетела в Питер

тут мне хорошо, я чувствую, что это мой город
я спокойно тут дышу, я гуляю, ощущение, будто всё тут знакомо, будто я жила и ненадолго уехала, – и вот вернулась
у меня пропали проблемы с кожей, у меня снизился вес, который я набрала из-за депрессии, ушла сама депрессия

за почти месяц жизни здесь, мне кажется, я прожила минимум год
миллион знакомых, куча возможностей, каждый день, даже проведённый дома, – как одна маленькая история
16 сентября был день рождения, а у меня тут никого нет, праздновала одна. больно

с понедельника буду учиться, вероятно (весь этот месяц мучалась с документами о переводе, а не филонила)
вот создала телеграм-канал и новый инстаграм, успела поработать, стремлюсь к новой цели
и, что самое главное: горжусь собой

#мне25_редактор

Друзья, на очереди ещё 5 новых историй, никто не останется неопубликованным! Спасибо, что делитесь.

Мои новости в трёх абзацах:

1. Помните, я просила задонатить на рекламу! Благодаря вам была собрана некоторая сумма, которая уже ушла по нужному направлению в один прекрасный канал. Это супер, чувствую теперь, что мы здесь не просто подписчики канала, а часть чего-то большего.

2. Мне уже совсем скоро 27 годиков, я уже об этом говорила. То есть канал я веду 2 года. И я не готова даже сейчас сказать, вышла ли я из кризиса, кризис ли это или перманентное непонимание жизни. Есть периоды, когда я чем-то воодушевлена и занята, тогда я чувствую, что живу чем-то правильным. Есть долгие дни, когда я, как было написано в истории выше, не хочу ничего, кроме как втыкать в телефон до головной боли. В любом случае, мой канал, что бы на нём не происходило, даёт мне большую молчаливую поддержку.

3. Веду блог в инстаграме, который, наконец-то, обрёл для меня смысл. Навожу там активность по части дог-френдли среды в нашем городе. Вот этим и живу, это меня радует.

Всё вот тут!

#мне25_истории

ВАШИ ИСТОРИИ

Саша, 25 лет:
Не могу понять, чего действительно я хочу - в карьере, профессиональной деятельности, ибо не представляю, как жить жизнь без денег и не делая абсолютно ничего, сидя на диване и прокрастинируя. Хотя сама иногда сильно этого желаю - тупо хочется по 12 часов в сутки втыкать в компьютерные игры.
Из-за того, что не понимаю, чего хочу, страдаю на реально существующей своей работе; с каждым месяцем все отчетливее понимаю, что мне сложно решать рабочие задачи, вникать в суть дел (работаю юристом). Думаю об увольнении, но не решаюсь. В том числе и из-за зарплаты. Это действительно бесит и удручает. Когда смотрю на поколение Z в инстаграме - сестер подруг, или соседок (98' 2000 г.р.) поражаюсь и бешусь их дебильным постам про саморазвитие, прекрасное утро и прочую дрянь. А у них тем временем 1-2К подписоты. Мне это непонятно, я чувствую исходящие фальш и раздражение.
Чувствую себя тупой, и ни к чему не приспособленной. Как справляться - не знаю.
При этом, живу с родителями, денег на все хватает, что создает иллюзию типа "ну, раз я устала, то могу увольняться и отдыхать пару месяцев". Но головой понимаю, что за два года работы так и не вникла в суть отрасли, и если уйду, то с такой же зарплатой найти работу не смогу.

К этому прибавляются проблемы в личной жизни, так как мы с мч ровесники, то и проблемы у нас одинаковые. Приходится терпеть, стрессовать и постоянно выяснять отношения, заходя в итоге в тупик.


*этот канал стал для меня открытием. понимаю, что такая не одна. не могу пока понять, поможет ли мне чтение историй других страдальцев, но делаю это с интересом. спасибо!*

5 последних достижений или успехов:
Устройство на работу два года назад, выход из депрессии.
Нашла себе мужика два года назад (одновременно с выходом из депрессии и устройством на работу).
Получила премию в 300 К, никогда в жизни таких денег не видела.

Переваривала эту мысль два воскресенья. Не хотела усугублять и без того стрёмный синдром беспокойных выходных.

Если откинуться во сне или как-то глупо прямо сегодня, то никто не скажет, что вы померли небогатыми, незнаменитыми и неуспешными, потому что лежали на печи за просмотром мемов 25 лет и три года.

Будут глядеть вдаль и очень горестно говорить, что умирают молодые, пожить не успевшие, столько ещё впереди ожидавшие, и сразу же начнут ценить свою собственную жизнь (нет).

Вроде интересный лайфхак. Но стоит ли он того, чтобы так и не узнать, каким будет твой самый провальный провал и самый успешный успех?

​Мой инстач, где я стараюсь быть позитивнее вот: https://instagram.com/malinahuina?igshid=1wf8is8akffsi

Реально, если почитать последние посты там и этот канал, то ощущение, что у меня расстройство идентичности какое-то.

​​Вот такие комментарии от диджитал-родственников мне стали поступать, когда я налегла на посты про собаку. А у вас что нового?

Источник @wonderzinemag

— У меня была банка с соусом песто. Небольшая, из толстого стекла. Я доставала её только в хорошие дни — когда праздник или сдала большой текст. Или когда пришли друзья, открыли пиво и уже никуда не надо спешить, а завтра выходной. Никогда я не открывала её в плохие дни — мне казалось, они омрачат вкус соуса, нивелируют его. Что у меня появятся дурные ассоциации с этим вкусом — например, вдруг я заправлю пасту соусом песто в тот день, когда у меня заболела собака, и до конца жизни вкус песто будет ассоциироваться у меня с проблемами, слезами и ветеринаркой?

Как вы поняли, я страшно люблю песто. Покупать его постоянно и есть в неограниченных количествах мне не по карману. Поэтому иногда, когда есть деньги и хорошее настроение, я позволяю себе эту покупку, ставлю в холодильник и расходую медленно, когда есть повод или когда я знаю, что сегодняшний день прекрасен и его ничто не омрачит.

Вчера утром я подумала: «У меня хорошее настроение, я сварила отличную лапшу. Может, побаловать себя песто?». Открыла холодильник, достала заветную банку. И обнаружила там плесень. Банка не была израсходована даже наполовину. Столько песто пропало. А всё из-за чего? Из-за моей привычки откладывать всё самое приятное до особого повода. Или баловать себя, только «когда заслужила».

Точно так же я не ношу самые красивые вещи на работу. Чтобы они не заносились, не испачкались, не залоснились подмышками. Всё это годами висит в шкафах и ждёт «особого случая». Дня без рисков, ссор и огорчений. Праздника, когда «не жалко». Наверное, у многих такое было в детстве: тебе покупают новую одежду, но не разрешают завтра же надеть её в школу. «Вот будет праздник, придёшь в новеньком».

Я поняла, что откладываю «до хорошего момента» еду, одежду, самые интересные книги (ну не буду же я читать книгу своей мечты в метро, уставшая! Отложу на отпуск), игры, сериалы. А что остаётся? Может быть, таким образом я откладываю жизнь? А однажды вдруг пойму, что она превратилась в огромный кусок плесени, прямо как мой соус песто.

Сегодня я надела новый пиджак, который полгода висел у меня в шкафу. Вечером я зайду в магазин и куплю себе банку песто. И всё съем. Не дожидаясь «особого случая». Я этого заслужила, я этого достойна. А вместо того, чтобы ждать особого «хорошего дня», я могу устроить себе этот «хороший день» сама. Желаю вам всем тоже почаще так делать. Ведь плесень — это очень опасно.