Кризис 25. Страница 2

​Как и обещала, фото смешной осенней собаки для настроения.

Не трудоустроен — не значит «безработный».

Как однажды сказал один мой уже давно не друг: «Чем больше документов, тем больше уверенности, что ты живёшь».

Свидетельство о рождении, паспорт, снилс, инн, аттестат, диплом, справка, и вот ещё пристроенная трудовая обязательно.

Многим реально важно понимать, что ты работаешь кем-то где-то. Иначе они с трудом запомнят тебя как специалиста.

Я на ставке педагога-организатора в школе третий год и преподаю журналистику. Считаю эту занятость по фану. Но это официальное трудоустройство.

При этом уже 6 лет я в сфере ивент: организатор мероприятий, дизайнер, пишу сценарии. И именно этим я зарабатываю на жизнь. Но работаю на себя или в разных проектах.

Я в целом плохо транслирую в соц. сетях то, чем занимаюсь. И если и говорю при случае, то о той, и о другой деятельности 50 на 50. А парадокс в том, что когда какой-то знакомый поинтересуется, как у меня на работе дела, то спросит: «Как там в школе?», — 9 раз из 10. Серьёзно.

А в школе всё нормально.

И мне не стыдно

Я прожила четверть жизни, за которые мне не стыдно. Ну, кроме того случая, когда в классе 9 или 10 я пнула почти незнакомую девочку младше меня просто ради шутки. В её день рождения. Те три секуды до, во время и после в слоумо навсегда в моей голове. Конечно, глупых поступков было в разы больше, но этот самый немотивированный и странный. Зато он научил меня признавать ошибки и принимать всю тяготу этого действия.

Я создала этот канал и мне за него не стыдно. Он моя опора и поддержка, трудные времена с ним проходят легче, потому что всегда знаешь, что в этой борьбе за место в жизни нас много.

И сейчас я хочу попросить о помощи и не стыжусь этой просьбы. Потому что вижу в этом смысл.

Канал сразу после создания пошёл на взлёт бешеной скоростью, 1000 подписчиков за пару месяцев и куча сообщений в личку с благодарностями — это вау-эффект. Тогда мне повезло, потому что я два раза купила рекламу у правильных людей, с которыми мы делили похожую аудиторию. Кто-то из вас пришёл ко мне от неординарного Коленьки, кто-то от рассудительного Кирилла Александровича. Больше так с рекламой мне не везло.

Дешёвые подборки, каталоги, ВП, ссылки в других соц.сетях, попытки попросить рекламу у читаемых авторов или друзей просто за то, что тема крутая — все, кто когда-то проходил через это знает, что с наплывом каналов такие инструменты работают вхолостую. А реклама там, где она отобъётся, стоит дорого. Реально дорого.

Тем не менее, я потратила на развитие канала достаточно своих сил и денег, часто из последних заначек. На чистом энтузиазме мне было не жалко ничего, лишь бы иметь выхлоп. Я и сейчас готова, просто у меня такой возможности нет и не было. Пора это признать. Но терять всё, что уже есть, я совсем не хочу.

И коль уж вы всё ещё здесь, значит, это кому-то нужно. Призываю вдохнуть жизнь в канал совместно и привлечь новую аудиторию со своими важными историями.

Я создала сбор на закупку рекламы в других каналах или на других сайтах (например, НОЖ, Wonderzine или The Village). Если не репостами, то небольшим вложением вкиньтесь! Это анонимно. С меня любая нематериальная поддержка. Пишите в личку.

Ссылка на сбор тут: https://yasobe.ru/na/na_razvitie_kanala_krizis_25

Всё через сервис Я.Соберу на Яндекс.Деньги

Как вовремя

https://knife.media/psychology-of-procrastination/

Мне почти 27 и я разучилась дружить

Сложно написать вразумительный текст об этом, потому что эмоциональный сумбур рушит рациональную структуру изложения. И до конца непонятно, что в итоге хочется сказать.

Сложно ещё потому, что многих усилий стоит признаться себе в том, что в твоей жизни давно нет слова «дружба». Оно стало каким-то размытым, детским и неоправданным.

Страшно пока думать и говорить, что я от этого, в общем-то, почти не страдаю и с ума не схожу. Может, это времена такие, может просто этап.

Моё ощущение дружбы по жизни — это сплошное усилие. Ну, никогда ко мне людей не тянуло так, как мне бы того хотелось. Почему, я сказать не могу. Я такой друг, который очень хорошо, что пришёл, но если бы нет, то никто бы не огорчился. При этом мне кажется, что я отдавала друзьям даже слишком много. А обратной поддержки не ощущала иной раз.

Такие несостыковки вызывают обиды, которые озвучить не можешь, они слишком эфемерные. Да и по-детски это. А эмоциональный фон здорово трещит.

Но вот видимо с возрастом — я становлюсь всё ближе самой себе, мне с собой не скучно, я перестаю закрывать лакуны такими странными лишь бы встречами. Либо — это просто прекрасно и я познала какой-то дзен, либо я становлюсь той самой городской сумасшедшей. Время покажет.

Дружба не должна быть удобной или выгодной. Не должна быть вымученной: ну столько лет ведь общались. Не должна обязывать и напрягать, огорчать. Поэтому пусть её лучше вообще не будет. Я реально устала от диалогов по сценарию «Как дела? Да норм, а у тебя?» просто потому что надо поддерживать связь.

Пусть будет искреннее желание пообщаться, помочь и поддержать. Пусть будут приятные встречи с интересными людьми. Какая разница, как давно вы знакомы? Пусть будут неожиданные вечеринки. Пусть будут незапланированные путешествия. Пусть будет какой-то душевный сбор университетских/школьных времён. Иногда. Для всего остального есть внутренний голос, муж, собака, соц. сети, в конце концов.

​ДЕТИ VS СОБАКИ

Мне 27. Почти (округляю в большую сторону, как нетипично ха-ха). Мужу 31. В браке 2 года. Каналу моему тоже два года (совпадение? 😆).

Конечно, мы на том самом этапе, когда устаёшь отвечать на вопросы о детях. Даже в шутку. «Когда уже?», «Пора уже!», «Детей вам надо»! Особенно резко это ощутилось, когда мы стали говорить о том, что хотим собаку.

Вот вам интересное наблюдение.

Ты:«Хотим собаку!»
Люди: «Зачем вам это?Собака — это же ответственность! А как путешествовать, с собакой уже из дома не уедешь! А кормить чем будете, корма-то дорогие! Ой, с породистыми собаками только проблемы. И что ты её дрессировать будешь? Это же сложно! У вас квартира-то съёмная, где ваша собака жить будет?».

Те же люди: «Заводите уже детей!».
Ты: «Это же ответственность! А как путешествовать? А чем и на что кормить будем? А как с ребёнком в съёмной квартире? А как воспитывать, это же сложно!».
И они такие: «Ой, перестань! Дети — это счастье! Все же рожают и справляются как-то».

Эта философия «Дал бог зайку, даст и лужайку» меня просто убивает. Мы не чайлдфри, но всему своё время. И, кстати, первое, что мы сделали, взяв собаку, — рванули в путешествие.

#мне25_истории

ВАШИ ИСТОРИИ
Костя, 26,6 лет:
История не совсем анонимная. Костя мой друг. И он решился на переезд в Москву из-за кризиса. У нас во глубине сибирских руд для многих талантливых людей — это уже своего рода стандартный жизненный этап. И у всех он в итоге складывается по-разному. Костя, наверное, единственный, кто рассказывает, что у него там получается. Думаю, вам тоже будет интересно почитать. В конце истории оставлю ссылку на его канал.

Кризис начался, когда я стал беситься даже на близких. Не говоря уже про однотипные задачи на работе, их регулярное повторение, хмурый Красноярск. Но на самом деле я был просто недоволен собой. Только признать это – стрёмно, проще дёргаться на окружение. Которое, к слову, не виновато в том, то у тебя перестали гореть глаза, началась цикличная жизнь. Теперь мне вообще кажется, что чем чаще люди психуют на других, тем сильнее они недовольны собой.
Тогда мы и решились переехать в Москву. И с этим связан уже следующий кризис — потенциальная потеря самочувствия. Любому нормальному мужику важно быть не только защитой, но и финансовой поддержкой. Поэтому, если во время переезда ты будешь голодать сам — не страшно (этап становления даже как бы предполагает это). Но когда вместе с тобой будет голодать любимая, а ты не сможешь исправить ситуацию быстро, тебе будет отвратно.
И пусть меня проклянут феминистки, но я считаю, что парень должен нести ответственность не только за себя — платить за квартиру, водить на свидания, радовать персиками, дарить стикеры «Вконтакте». В общем, до того момента пока он финансово стабилен, с него спрос больше. А когда маргиналы оба — то тут вроде как каждый сам за себя. Противно только осознавать, что когда я не смогу платить за любимую, мне будет плохо не от того, что я не смогу её порадовать, а от того, что потеряю самочувствие. Собственное.
О раздельном бюджете мы договорились на старте нового этапа. Вообще самым правильным решением в наших отношениях была договорённость всё проговаривать. Особенно то, что бесит. Если кто-то не выжимает губку после «Фэри», не складывает пакет в пакет с пакетами или же оставляет крошки на столе, то лучше сразу сказать об этом. Чтобы не только сохранить отношения, но и улучшить их.
Первое время в Москве нам было у кого жить. Но чем дольше ты живёшь даже в комфортном, но не своём пространстве, тем острее начинаешь нуждаться в нём. Пограничное состояние угнетает с той же скоростью, с какой появляются миражи того, что всё скоро наладится (в плане поиска квартиры с работой). Быть маргиналом какое-то время – выгодно для развития. Быть им постоянно – опасно для рассудка.

Кстати, теперь когда мне совсем нечего будет рассказать, я буду подбадривать вас фотографиями счастливой корги. Которая моя мечта и которая теперь исполнена ☺️

Поднимите руки те, кто любит начинать новую жизнь с 1 числа?

Я вот люблю! И у меня две новости:
1. В августе 31 день, поэтому сегодня и завтра ещё можно вдоволь полежать.
2. 1 сентября — это воскресенье, когда тоже можно полежать, но уже с мыслями о грядущем светлом будущем!

Я знаю, что для многих из нас конец лета и начало осени — символичное и переходное время. Точка бифуркации и всё такое. Я все важнейшие и смыслообразующие решения в своей жизни принимала именно в этот период. И сейчас не буду изменять традициям. Но пока планы остаются планами, я просто напоминаю, что мой канал живёт своей неспешной жизнью и ждёт ваших историй.

Я та ещё тамада и конкурсы у меня интересные, поэтому даже не предлагаю вам рассказать, как вы изменились за это лето. Но вы всегда знаете, где найти ссылку на гугл-форму и поделиться чувствами.

#мне25_истории

ВАШИ ИСТОРИИ
Катя, 28,6 лет:
Продолжение

(история_семья)
Лет 12 назад родители решили «расширятся» и покупать 3-к квартиру. Семьей из 4-х человек мы переехали. Забрали с собой пожилую бабушку (это, вообще, без вопросов). У мамы есть брат алкоголик. Жил себе человек в свое удовольствие. Но в какой-то момент ей захотелось купить ему квартиру поближе, дабы контролировать его запои. Поначалу, в связи с несовпадением по времени продажи его старой кв. и сдачей в эксплуатацию новой, он жил с нами (куда уж ближе). Потом мама единолично (конечно, посоветовавшись с безвольным братом) решила собирать деньги на ремонт, сдавая его квартиру. У меня самой мысли снимать отдельно квартиру никогда серьезно не возникало. Отчасти потому что мол, зачем мыкаться и тратить деньги на съём, не имея проблем с жильем. Отчасти и потому, что в семье была мысль отселить меня в «дядину» квартиру. А-ля, жильем мы тебя обеспечили дальше крутись сама. Идея зашла всем кроме мамы. Чего это мы рот открываем на «дядину» квартиру?! Проехали. Дядя живет с нами. Сожитель он неприятный. Отец его на дух не переносит, мы с сестрой стараемся его не замечать. Пару лет назад не стало бабушки. Прошлой осенью дяде сделали операцию на поджелудочной (последствия 40 лет бухача). Когда я услышала цифры, то невольно подумалось «если я заболею, к врачам обращаться не стану». Где брать такие суммы я не представляю, поэтому лучше не болеть, а если что, то хз. Тянет его мама. В ее видении он «все, что у нее осталось». На фоне всего этого отец отказался помогать, семью он похерил. До и после работы играет на компе. После увольнения я все время провожу дома. Ясно увидела, как сдала мама. Все время думает об этих болячках, не спит, ночами бегает к дяде, своим здоровьем не занимается. Вспомнила про ее возраст, закономерно вспомнила и о своем. До 30 осталось меньше, чем казалось, и «взрослая жизнь» разотрет в порошок. У меня состояние не адекватное, работать не хочу, не могу общаться на собеседовании (сдерживаю слезы). Психолог? Сама никогда не сталкивалась, из окружения никто не рассказывал. Пробила ближайший центр, стоимость сессии внушительная. С одной стороны хочется поныть, отдохнуть, забыть обо всем, пообщаться с психологом, если уж не попустит совсем. С другой стороны чувство вины перед родителями, что не работаю, а тут еще и «у меня депрессия и последние деньги я потрачу на психотерапевта».
Итог:
- мне хреново. Я устала годами жить среди неприятных родственников и их хронических болячек. Мне нужен положительный пример, мне нужна поддержка сильного человека!!!
- семью не выбирают, но как же мне хочется выть. «Свою» заводить даже не думаю. Среди знакомых нет ни одного примера нормальной семьи (какое там счастливой).
- навязчивые мысли по поводу возраста. Начала высматривать у себя носогубную складку, даже стараюсь не улыбаться (раньше вообще по поводу внешности и мыслей не было, главное чтобы тоналкой замазывалось ).
Признаюсь честно, мне себя жаль, хочется, чтобы поддержали, сказали, что все будет Ok и обеспечили это самое Ok. Морально нет никаких сил. Ничего нет, куда двигаться не знаю, скоро 30 и жизнь закончится. Иногда думаю, что можно это все закончить, когда самой вздумается. Не получится, наверное, так отчаянно. Инстинкт самосохранения. Временами очень хочется просто распасться на атомы и разлететься.
Спасибо.

#мне25_истории

ВАШИ ИСТОРИИ

Катя, 26,8 лет:
Привет.
Ребята, спасибо, что есть вы и место, где мы можем выговориться. Я прочла все истории. Иногда я поражалась как, буквально, дословно схожи наши мысли. От некоторых историй я плакала (сейчас это не редкость). Мне стало немного легче от того, что нас, переживающих личный декаданс, сотни (больше) и мы не одни в наших тяжелых мыслях. Спасибо вам всем.

(история_работа)
Меня кроет уже 3 месяца. Я уволилась с должности секретаря (мастер на все руки, Маргарита на все ноги). Ушла от надоевшего функционала, условий и отношения. Я могла выбрать любой отдел и идти работать туда, но моё идеалистическое восприятие не позволило оставаться в компании со сволочным отношением к сотрудникам, самодурством руководства. И, конечно же, со смешными зарплатами (тем более у, как себя все поголовно называют, «лидера рынка»). Да и при переходе в другой отдел финансово я не выигрывала. Кто-то советовал искать работу параллельно. Но если я работаю, то работаю. Я не умею в рабочее время решать какие-то свои вопросы. Домой возвращалась никакая, искать ничего не хотелось. После очередного рассказа о маразме на работе мама говорила «уходи, это не твой уровень». Ушла. Практически сразу стала себя накручивать. Кем идти работать после вспомогательной административной должности? Если с этим более-менее разобралась (пару раз в месяц натыкалась на действительно интересные мне вакансии), то нарисовался новый задвиг – мне скоро 30! Работодатели не будут такими снисходительными. Масла в огонь добавляют вакансии с возрастом 18-25 или 20-28 (совсем ахренели). Тот случай, когда коллектив молодой и жизнерадостный, а ты нет. Поиск вакансий по сайтам минут через 7 вызывает панику, истерику. Где себя применить, не знаю. Я ведь и не хочу работать. Если раньше поезд в село «на картошку» был мучением, то сейчас мечтаю просто уехать в глушь без информационного шума и сидеть на попе смирно. Огород так огород. И да, все эти успешные стильные-модные-молодежные «додвадцатипятилетки», вакансии маркетинг, SMM, PR. В порядке бреда пережить бы конец света и посмотреть, кому они нужны будут без электричества (нервный смешок). Чьи навыки пригодятся (на ум приходит только врач)? На собеседования хожу для имитации активного поиска работы и от чувства вины (про вину в следующе части). Одни не адекватные, у вторых никаких перспектив, а от отзывов на третьих волосы дыбом встают. На предпоследнем собеседовании было тяжко. Казалось, вакансия нормальная, сфера тоже, но совершенно нет внутреннего ресурса играть в ролевые игры, изображать, как я мечтаю, чтобы очередной «лидер рынка» взял меня на работу. В итоге, вполне отдавая себе отчет о последствиях, я заявила, что работа это необходимое зло и люди ходят на работу только потому, что им нужно оплачивать свое существование. Вкратце собеседование завершилось советом HR «обратиться за специализированной помощью». Мне хреново. Я просыпаюсь с учащенным сердцебиением, паникой и мыслью «минус еще один день». Хочется рыдать, выпотрошить себя, выпустить из себя все эти тухлые ощущения. Но обманываю себя и окружающих. Почему окружающих – во второй части рассказа.

#мне25_редактор
Что я думаю о токсичности в людях

Привет! #мне25_редактор Наконец-то нашла время и силы собрать в статью то, что меня ужасно последнее время беспокоит! Думаю, вы моя лучшая аудитория. Если кого-то тема заденет, жду историй в ответ по привычной ссылке.

#мне25_истории
ВАШИ ИСТОРИИ:

Анжелика, 25 лет: Мне почти 26, и все, казалось бы, хорошо. С 18 лет я работаю, живу в любимом городе, снимаю жилье,скоро выхожу замуж. Последнее время работаю не по специальности. Всегда претендовала на интересную жизнь: работала за границей, в крупных изданиях, защитила магистерскую, претендую на кандидатскую. Но все время не покидает чувство апатии и тоски, чувство, что ты не особенный, не гениальный, не написал книгу и живешь посредственно. Врач выписал антидепрессанты. Пока что помогают, но слабо, хотя на работу уже встать могу. Как вернуть интерес к жизни и перестать чувствовать себя пустым местом, это, конечно, интересный вопрос.

5 последних достижений или успехов:
1. Защитила магистерскую.
2. Решилась на кандидатскую.
3. Отработала за границей.
4. Выбрала фриланс вместо офиса.
5. Обратилась к психотерапевту.

Привет!
#мне25_редактор

Наконец-то нашла время и силы собрать в статью то, что меня ужасно последнее время беспокоит!

Думаю, вы моя лучшая аудитория. Если кого-то тема заденет, жду историй в ответ по привычной ссылке.

#мне25_истории
ВАШИ ИСТОРИИ:

Мария, 28 лет: В 27 лет я подумала: "Ой, да позади этот проклятый кризис 25 лет". Моя работа стала мне нравиться по-настоящему: премии получались, зарплата росла, стажировки выигрывались. С личной жизнью тоже все было в порядке - молодой человек, с которым мы жили и знакомы с детства, все интересы общие, не без разного рода ссор, но кто не ссорится? Прошли оба через кризис, когда я не могла физически заставить себя не плакать из-за работы, а он не мог найти работу - тащила все на себе, от закупки продуктов до развлечений. Но я работала и зарабатывала, он искал работу, я что-то выговаривала, но терпела, потому что очень любила и люблю этого человека. Потом все стало хорошо - у меня появилась своя квартира, у него - хороша любимая работа. Прошёл ещё год. Все наладилось. Между тем, в нашу годовщину он меня бросил - сказал, что не любит больше. И оказалось, что никакой кризис я не преодолела. Пыталась спасти отношения - не получилось, он принял решение. И все посыпалось - я снова у той точки, когда ненавижу себя, работу, когда нет сил и смысла вставать по утрам, когда тебе 28, а ты никто и одинока 24 часа семь дней в неделю. Даже с друзьями. Порой мне кажется, что это тупик.

ЧАСТЬ II
На третьем курсе познакомился с ней. У нее были большие проблемки с психикой. Желание кикнуться, ненависть к себе, чувство долга перед каждым встречным, апатия.. И я решил, что вот та, что больше всех нуждается, ради которой я буду жить, та, чьим рыцарем я буду, та, которую я буду спасать и которой я буду отдавать свою жизнь, жертвовать себя, ради которой буду превозмогать. Я отождествил ее с человечеством и через нее пытался сделать для мира все лучшее. Она стала моим миром. Нужно ли говорить, какая война была у меня с моей семьей? Постоянные скандалы, напряженное молчание, обвинения. Я говорил в лицо далеко не все, но и этого было достаточно, чтобы мой отец (с умом как у меня в 14 лет) ломал мебель и крушил все вокруг. Пытаясь крушить и меня.. ему уже за 60, весит в 1.5 раза меньше меня.. какой же стыд.. моя семья - мое клеймо стыда. Все ждал, что от меня торжественно отрекутся. Разумеется это было далеко не только из-за девушки. Я и моя семья в мировоззрениях уже почти полностью по разные стороны баррикад. И даже в мелочах мы не сходимся во мнениях. А то что я поступил на платку в медицинский (были все возможности поступить на бюджет) и отдал больше миллиона за обучение (из кармана родителей) и что я до сих пор живу с ними, потому что до сих пор студент, ведь учеба в меде длится аж 6 лет(!), все это
убивает меня. Все кого я знаю уже съехали и обзавелись семьями.. а я .. щас напишу что я..

Прошло больше трех лет с нашего знакомста, мы друг с другом потеряли девственность, строили вместе планы и решили жить вместе. Этим летом мы заканчивали наши вузы и собирались съехаться с ней (она училась на другом конце рашки). Ах да, последние полгода я устроился на работу параллельно с учебой, чтобы накопить финансовую подушку, к моменту, когда съеду с ней на съемную квартиру. Все эти деньги я отправлял ей, а она их бросала на наш вклад. У нее была мечта: путешествие по азии. Я полететь с ней не мог.. учеба, работа.. сказал ей, что раз это ее мечта, то пусть исполнит и как можно скорее. Сказал, чтоб она взяла со вклада себе в помощь. И лишь одно условие озвучил: она не должна лететь одна, потому что мне стремно отпускать ее одну. Ну и нашелся тип из ее вуза. Я разумеется напрягся, но когда поговорил с ее подругами о нем, решил что он не опасный.. да и в конце концов, я должен ей верить! (ха-ха).

Да, она мне изменила. Сказала, что ей кажется, что она к нему что-то чувствует. Пиздец, господа. Я ее не виню, это ее выбор. Но неужели я настолько ничего не понимаю..? Я не могу ниче есть уже 5ый день. Либо блюю, либо начинаю рыдать как ненормальный. Живу на воде. Зато похудел, лол. Теперь во мне не осталось ничего. Ни идеалов, ни смыслов, ни ценностей. Все пошатнулось. Я сделал для нее все, а результат такой. Так значит дела милости и гуманности - лажа? Уволился. Доучиваюсь кое-как. Все мои дела были для нее, для человечества. И если безнадежен хоть один человек на этом свете - безнадежно и человечество. Выходит так и есть. Тогда зачем мне работа? Мир потерял логику и смысл. Все что я считал самым важным здесь - не гарантировано, а значит и совсем не важно и не имеет никакого значения. Тошно думать о том, что буду делать то, в чем смысла не вижу и не вижу разумной и объяснимой цели.

Я все жду волшебного ангела, который слетит с небес и скажет мне, что за херня происходит и почему ничего не работает? И беспокоит меня уже не разрыв с ней. Меня пугает, что мир не такой каким я его представлял. А другим я его принимать не хочу. Если хватит смелости, летом с эти покончу в походе по диким местам. Mom will be sad, но теперь мне остается только жить для себя, а это кажется последний логичный ход. Никакой другой ход объяснить я не смогу.
Если нужно что-то сверх, пишите @TheLastOnee

5 последних достижений или успехов:
1.Сдал экзамен на 4, почти не готовясь к нему.
2. Смог подтянуть англ. Правда уже бросил..
3. Нашел в себе силы обновить немного гардероб на последние деньги.
4. Похудел.. хотя.. не уверен, что это хорошо.
5. Смог тут собрать мысли в кучку, правда вышло дерьмово.

#мне25_истории
ВАШИ ИСТОРИИ:
Друзья, мне кажется, здесь нужна ваша помощь. В конце истории Тамерлан оставил свой контакт. Поддержать его точно сможет/должен кто-то из вас с похожим опытом.

Тамерлан, почти 24 года:
ЧАСТЬ I
Я родился третьим и последним в образцовой чеченской семье. Тут все лишь черное и белое. Об остальном говорить здесь нельзя. Любые слабости запрещены и недопустимы. Бонусом идут традиции, патриархат и мягкий шовинизм с жестким эйджизмом. Ветка интеллекта и логики (не образования) в этой семье не развивается. Да никто о ней и не знает вообще. Потому что не нужно думать, делай, что говорят. Дрессировка. Упор делается на смелость, гордость, бездумную добродеятельность, национализм (норм сочетание, да?). Религиозность добавляется по вкусу. Как только я родился мы переехали в москву и до 15-16 лет я был примерным чеченёнком:
->Национализм - чек
->Гордость, смелость - чек
->Религиозность - чек
->Упертость - чек
Все эти характеристики сами по себе тормозят человеческое развитие... (эдакий чеченский крестоносец).
Но логикой и умом не обделен никто, как бы нас не выращивали в разных формочках, ибо все мы равны от рождения, просто нужно создать условия для пробуждения критики. И вот мое пробуждение случилось.

В школе с созреванием класса, я заметил, что мне, черт возьми, одиноко. Все мои данные, результаты в любом деле были на высоте, но я с презрением и высокомерием относился ко всем, кто хоть как-то уходит в сторону от своего идеала или не стремится к нему, и был в этом безжалостен. Поэтому и был одинок. В 11 классе влюбился, благо, дальше держания за ручку дело не пошло (я бы мог описать эти отношения, но текст и так большой.. просто представьте глупого влюбленного молодого идеалиста желающего отдать свою жизнь ей). Разумеется, она от меня сбежала к чуваку популярнее и проще, ну и словил я катарсис. (А между тем я поступил в медицинский универ. Я так запланировал в классе 7-8, а после тупо шел по этому плану, больше его не анализировав).

В общем, разум стал как-то расти и я стал видеть, что добро противоречит гордости, а справедливость несовместима с национализмом, и я поменял свои взгляды, идеалы. Теперь принцип прощения и заботы даже о самых безнадежных стал для меня истиной. Милость моя сильнее гнева моего. Нет зла, это лишь неосознаваемая глупость. Иисус и Платон с Аристотелем стали моими идеалами. Я понял, что никто не заслуживает наказания и презрения. И каждый заслуживает помощи в становлении на праведный путь - путь, который не несет вреда окружающим и.. в общем, либеральные взгляды. Жизнь без цели, просто потому что родился и чтобы жить для себя, нестерпима для меня. И я решил, что я должен жить для людей. И долгие 2 курса я был йобанным иисусом, сосредоточенным на учебе, и при этом распыляющим в воздух дружелюбие, сочувствие и бобро. Я окончательно отказался от какой-либо самоидентификации по национальному/религиозному и какому-либо другому признаку. .