(Не)любовь к телу и немного откровенной ненависти Порой я думаю о том, как сильно себе не нравлюсь и что с удовольствием обменяла своё тело и внешку на что-нибудь другое. На что-то более стройное, спортивное и впечатляющее взор. При чём я так думала и пятнадцать, и десять, и пять лет назад. Изменилось интенсивность этих мыслей, их жестокость и то, что я с ними делаю. Да, каждый из нас может не быть своим собственным идеалом и это нормально. При рождении мы вытягиваем рандомный билет, где написано что-то про цвет глаз, размер жопы и ноги. А потом своей жизнью и отношением к телу мы этот экзамен сдаём. С первого до последнего дня. Наша задача прожить в теле как можно лучше, дольше и веселее. И именно с тем, которое нам дано, а не с тем, с которыми мы единимся в мечтах. Мы действительно можем себя не любить и не быть от себя в восторге. Но при этом нам решительно следует себя кормить, укладывать спать и выводить на прогулку. Сострадательности относиться к себе в минуты душевной невзгоды, не начиная новый виток самоповреждений и самообвинений. Не прятать себя от себя. И не прятать себя от других. Раньше мне было очень страшно раздеваться перед новым партнёром или вообще решаться на как-то сексуальные взаимодействия. Я думала, что как вот сейчас увидят мой живот и задницу, случится обморок и никакого удовольствия. Будто если я в социальной жизни мешками и перьями обмотанная, то и незаметно, какая я. Момент икс наступает сильно позднее и до него еще дожить надо. А потом я начала своих партнёров и просто знакомых просить описать внешность своих предыдущих пассий. НУ ТАК МЕЖДУ ДЕЛОМ. Для меня стало шоком, что все всё видели, замечали и помнили. Размеры рук, груди и ягодиц. А это мы про бывших говорим, не нынешних, где с поволокой взор. И всё равно там и тогда продолжали их выбирать, любить, запечатлять. Стало ли мне менее страшно? Нет)))) но я раз за разом напоминаю себе, что… Да, нас выберут не все. И мы сами себя могли бы не выбрать. Но нас никто не спрашивает. Нам придётся с нашим телом жить и проходить эту чёртову игру в нашем биологическом заданном всём. Конкретно мне выпал скин немаленького размера, средне-высокого роста и со сколом на переднем зубе. С целлюлитом, бледной кожей, секущимися кончиками. Но при этом с тонкими щиколотками и запястьями. Густыми волосами, высокими скулами и тонким носом. Я не буду в 84 выглядеть как Джейн Фонда. Что уж говорить, я и в 25 не выглядела как она. СОБСТВЕННО И ЧТО? Ну поживу свою жизнь в том, что бох послал. А свои самообвиняющие мысли про внешность воспринимаю как заевший тик-ток. Достаёт, но я посмотрю новый. При этом всем мрачно ору с челиков, которые говорят НУ ПРОСТО НАДО ПРИНЯТЬ СЕБЯ или «меняй, если не нравится». Смирение и забота о себе в любом теле — это и есть принятие, даже при наличии некоторого самообвинения. А что касаемо изменений… все мы там были, хорошо шо по земле ходим, учитывая смертность от пищевых расстройств. Всем пис.