Ложитесь на кушетку

О погоде в Москве сегодня

Я сегодня побуду журналом "Ваш Досуг" из 90-х и расскажу о том, чем можно заняться завтра:

1) С 14 до 16 на базе НИЦ "Русское общество психосоматики" пройдёт мой вебинар о любовных мотивах суицидального поведения. Разберёмся с особенностями, диагностикой, терапевтическими следствиями. Это рубрика "для психологов и врачей".
Регистрация тут: https://natalya-fomicheva.ru/14february
Запись вебинара получат все участники (даже если не успеют поприсутствовать онлайн), а вот купить её потом будет нельзя.

2) С 18 до 23 часов в Москве в Крылатском мы с организаторами тюнинг-фестиваля и лучшей ледовой площадкой для дрифта/отработки навыков экстремального вождения решили сделать коллективный заезд с особыми условиями. Автомобилисты, сейчас для вас!
У нас будет 5 часов на треке со свежим льдом (и тёплым офисом с чаем-кофе), где даже не обо что разбить машину, ограждения - снежные отвалы. Никаких бордюров, никаких столбов, даже никаких покрышек. И при этом можно приехать практически на любом автомобиле на любой резине, кроме боевого шипа (гражданский можно!)
Если хотите к нам присоединиться - пишите в личку :)

Открытка многим

Писали сейчас интервью для итоговой программы на пятом канале. Сказала там, скажу и тут: если к вам применяют насилие, единственный выход - бежать. Принимать любую помощь, просить о ней и бежать. С террористами нельзя вступать в переговоры, они не используют их как возможность изменить ситуацию. Это всегда заклинание, магическая фраза. "Я больше так не буду" - это "ахалай-махалай", направленный только на то, чтобы избежать негативных последствий для себя. Редко, но бывает, когда насильник меняет своё поведение. Такие чудеса происходят только после того, как он сам, добровольно, пришёл к врачу-психиатру или психологу и попросил о помощи, обезопасив от себя своих близких и изолировавшись от них. Тогда можно бежать не настолько далеко и рассматривать вариант вернуться. Во всех остальных случаях просите о помощи, стучитесь во все двери и бегите, пока у вас остались хотя бы ноги.

Предлагаю собрать в комментариях ещё новых пословиц и поговорок :)

Коллеги, этот пост для вас.
14 февраля научно-исследовательский центр "Русское общество психосоматики" проведёт мой вебинар о любовных мотивах суицидального поведения.
С 14 до 16 часов, чтоб зарядиться романтическим настроением и провести праздник по-нашему, по-бразильски, не совсем уж без работы и учёбы.
Будем говорить о специфике суицидального поведения, основанного на романтических мотивах, ранней диагностике и превенции.
Повторять в этом году не планируем.
Аудитория: психологи и врачи-психотерапевты.
Стоимость: 2000₽.
Записаться и задать вопросы: https://natalya-fomicheva.ru/14february

UPD. Особенным достижением считаю, что НИЦ анонсируют меня как "просто огонь", опуская список регалий 😅

Всем продуктивной рабочей недели!

Читаю сводки новостей и ленту фейсбука, умываюсь слезами.

Я не эксперт в политике, это совсем другой масштаб, чем личность, а я работаю и живу в маленьком масштабе, личностном.
И с точки зрения личностных процессов для меня очевидно, что уровень враждебности на отметке "штормовое предупреждение".
Ценности и картина мира - то, что структурирует нас, является одновременно следствием и почвой для идентичности. Поэтому вряд ли люди когда-нибудь перестанут друг друга за ценности убивать.

Но!
Если враждебность разрушает жизнь - это процесс для личности патологический, деструктивный. Сейчас в прямом эфире рвутся важные отношения соседей и друзей, ломаются судьбы.

Не знаю, при какой власти мы будем жить спустя пять лет, десять, но нам придётся жить с той психикой, которая есть - новой никто не выдаст.

Я не могу давать прямые советы ни клиентам, ни читателям. Who am I to fucking lecture, все взрослые люди и сами разберутся со своей ответственностью за решения и их последствия.

Поэтому, пожалуйста, берегите себя, на какой бы стороне вы ни были. Жернова истории работают всегда так, с жертвами. Не переломаться в них, не обзавестись хроническим ПТСР, защитить себя - задача индивидуальная. Ирония в том, что если большинство из нас эту свою маленькую задачу не решит - жить нам всем будет тяжелее и хуже при любом государственном строе и при любой власти.

Сейчас я вас, возможно, шокирую, но:

У хомо сапиенс нет инстинктов.

Инстинкт - это общее для всех особей вида поведение, которое сохраняется неизменным и обсулавливается врождёнными факторами.
У людей есть рефлексы. Если любого человека ударить по коленке - случится рефлекс. Инстинкт - это когда кот прыгает из окна, потому что его вопероназальный орган уловил, что под окном идёт кошка с течкой. В человеческой популяции нет ни одной такой устойчивой формы поведения. Они могут присутствовать в разных группах, но обуславливаются не физиологией, а средой: я вот всегда матерюсь за рулём, когда происходит что-то внезапное, как и большинство водителей, но у нас нет "водительского матерного инстинкта". Поэтому теперь когда вам начнут затирать про "родительский инстинкт" у человека - вы будете знать, что находитесь не в научной дискуссии, а просто собеседник пытается аргументировать своё желание услышать, что вы с ним согласны.

Актуальное на понедельник: поступление воды в организм ненадолго прерывает выработку основных гормонов стресса - адренокортикотропного и кортизола.

Именно поэтому когда человек сильно нервничает - ему предлагают воды. Дело не в водно-электролитном балансе :)

В этом году многим из нас пришлось тяжело. Остальным - очень тяжело. Мы все попали, впервые за жизнь,в необходимость постоянно адаптироваться к новому порядку вещей, к тревоге неопределённости, к страху за здоровье и жизнь, к _избыточным_ потерям - жаль, не только финансовым.

Я говорила врачам "ты не спасёшь всех, особенно если закончишься", обучала клиентов быть бережными к себе и быть за себя, но временами делала это после четырёх часов сна между внезапным снятием с окна очень уставшего напуганного человека и утренним приёмом.
Так вот, к чему я.
Мы все косячим. Мы все что-то не успеваем. Мы все могли бы быть лучшей версией себя, как говорят коучи и тренеры личностного роста.
Но, знаете, пошли они нахер. Мы выжили, а живые люди никогда не бывают идеальны. Вы все, как и я, в этом году справлялись и выдерживали. Нормально справлялись и выдерживали. Серьёзно, если к 31 декабря вы листаете канал психолога в телеграме - вы справились хорошо. Скажите себе это, пожалуйста: "я хорошо справился с 2020, я молодец"

@kpttherapy

*голосом Кашпировского*
Садитесь поудобнее, сейчас я проведу для вас теле-сеанс декатастрофизации и демистификации нарциссически организованных личностей или по-просту нарциссов.

Закройте глаза. Представьте, что вас двое. Один вы - это лучший вы: умный, здоровый, привлекательный, добрый, очень сильный и великодушный. Второй - худший вы: склочный, туповатый, страшный, жалкий, слабый и никому не нужный. Представили? А теперь добавляем процесс: эти двое друг друга безответно любят и отвергают по очереди.

Примерно так, ребята, выглядит внутренняя конструкция самооценки нарциссичного человека. Именно из этой разорванности и следуют все те жуткие статьи в журналах, когда нарциссов описывают как холодных, жестоких и самовлюблённых исчадий ада.
На самом деле всё не совсем так.
Смотрите, у нас у всех личность построена местами из говна и палок, а местами держится на синей изоленте. Это нормально, у каждого есть своя боль, свои слабости и уязвимости. Уязвимость нарцисса - ощущение себя, самооценка.
Поскольку структура личности в целом не меняется, то годам к 25 мы можем уже достоверно видеть людей, которые справляются со своей внутренней болью и умеют обращаться с уязвимостью, и тех, которые не справляются и уязвимости защищают, нанося вред окружающим. А вот это - не неизменная данность, это вопрос решений. Решений о том, признавать ли проблему проблемой. Вкладывать ли ресурсы, чтобы не быть мудаком или плюнуть на всех и мудаком быть.

И вот тут начинается самое интересное: решение быть или не быть мудаком каждый человек принимает независимо от структуры личности. Хоть она нарциссическая, хоть депрессивная, хоть истероидная - не важно.
Из нарциссических людей, например, мудаки получаются очень яркие, со спецэффектами. А из обладателей яркой депрессивной структуры получаются тихие вредители, шифрующиеся мрази.

И если со структурой личности мы глобально ничего не можем сделать, разве что сгладить острые углы, то вот решения в жизни можно менять. И можно решить перестать отравлять жизнь себе и окружающим в любом возрасте, с любой личностной структурой.

Поэтому когда вы встречаете яркого неэмпатичного изверга - перед вами, в первую очередь, мудак. А уже во вторую - нарцисс.
Высокофункциональные нарциссы, которые решили помочь себе и научились не затыкать свою боль абы чем - это самые смелые люди в мире. Это блестящие врачи, полководцы, учёные и артисты. Без яркого функционального нарциссизма у нас бы не было айфонов, психотерапии, вакцин и многих других благ, потому что их не смогли бы создать люди, живущие без уверенности в том, что они могут перевернуть мир. А нормальный здоровый нарцисс живёт с ощущением, что он может. И у некоторых правда получается. Нарциссы ощущают своё исключительное право делать невозможное: вытаскивать людей из лап смерти, не соглашаться с войнами и их останавливать, замахиваться на самые смелые научные гипотезы и изобретения.

Короче, давайте не путать нарциссов с мудаками. С нарциссами можно жить, дружить, любить их и быть счастливыми. А с мудаками - нет.

Чувство вины после смерти или расставания

Часто мы, люди, ощущаем вину, когда уходит кто-то близкий. Уходит - это и про разрыв отношений, и про смерть.
Мы думаем "а может, я мог(-ла) что-то сделать? Может, можно было всё изменить? Может, если бы я.. то.."
И здесь важно понимать про это чувство вины две вещи:

Во-первых, оно защищает нас от ужаса необратимости пиздеца. Оно даёт ощущение контроля. Ну то есть в этот раз не получилось, но вот в следующий я буду стараться больше и пиздец точно не произойдёт.
Нет, пиздец может произойти. Даже если очень стараться сделать всё хорошо и правильно. Это страшно признавать, но это так. А чувство вины позволяет мир сделать как будто бы чуть более управляемым и становится не так страшно.

Во-вторых, чувство вины даёт возможность продолжать отношения в одностороннем порядке. Никому не хочется переносить важных и близких людей "в архив". Завершать коммуникацию, если завершать её не хочется. На чувстве вины отношения могут жить годами, даже если один из участников умер. Здесь важно просто увидеть этот процесс и позволить себе продолжать отношения, используя как связку не вину, а что-то другое: благодарность, например. С ней эти отношения ощущаются не так отчётливо, как с виной, но и не помогают развиваться внутри покинутого человека патологической вине.

Короче.
Чувствовать вину при потере - нормально. Очень неприятно, но нормально. Так меньше страшно и так можно сохранить отношения хоть в каком-то виде, а завершить их у нас не всегда есть силы. Важно понимать, зачем нужна эта вина и суметь со временем решить её задачи тем способом, который не калечит изнутри.

_______
Я долго хотела написать о вине выживших и покинутых, но как-то не подбирались слова. А сегодня стало известно, что погиб мой давний добрый друг - публицист, журналист и литератор Михаил Бударагин. Самоубийство. И я тоже сейчас чувствую себя страшно, ужасно виноватой. Но я знаю, что дело не в том, что я где-то так сильно проебалась. А в том, что он был мне сильно дорог. И именно так происходит почти со всеми, кто остаётся, когда значимые люди уходят.

Клиент скинул мемасик 😅
На фотографии я со своей зимней дрифтовой жигой

Я давно не писала в канал. Спасибо, что остались здесь.

Знаете, не все сложности решаются разговорной терапией. И даже арт-терапией. И вообще никакой терапией не решаются многие сложности.
Вот, например, если человек не позволяет себе ставить отдых в списке приоритетов куда-то выше десятого пункта. Можно об этом говорить, можно разбираться, но это всё не будет работать, если человек не начнёт отдыхать. То есть сама по себе психотерапия помогает изменить поведение, а уже поведение меняет качество жизни.
Ощущение "я не могу" меняется на "я могу", если появляется новый опыт. А не только от задорных разговоров с зеркалом (хотя и это тоже временами работает).

Короче, я к чему это всё.. Год тяжёлый. И разрешить себе отдыхать - принципиально важно. Да, даже если это как-то так себе выглядит со стороны. Потому что это - забота о здоровье. Зубы надо чистить каждый день, а не когда они сгнили. Восстанавливаться эмоционально тоже важно регулярно, а не когда внезапно обнаруживаешь себя выгоревшим и в депрессии.

Так что я подзабивала на канал, чтобы оставались ресурсы на отдых и признание своего права на него :)
И вам очень советую!

Техническое объявление: я могу сейчас взять в работу одного-двух новых клиентов. Только в среду или четверг днём. И одного бизнес-клиента по вопросам кадров/переговоров/нахождения "дыр" в процессах, связанных с людьми.
На вечера записи нет, совсем нет. Как только она появится - я сразу сообщу, но это вряд ли в ближайшем будущем случится.
Стоимость частных консультаций от 3к рублей (для кризисных психиатрических и суицидальных пациентов) и от 20к для бизнеса.
Записаться можно у меня в личке: @elizavetamuratova

Я просто хочу его/её понять!

За последние несколько недель я много часов проговорила с клиентами о том, что бывает важно понять другого человека, но непонятно, как.
Вот это вечное "почему он не звонит" и "зачем ей это было надо".
Сейчас я коротко расскажу вам, как понять другого человека.

НИКАК!

Идея о том, что мы можем вкурить в то, что происходит в голове у другого - иллюзия. Как минимум потому, что психика связана с физиологией, а физиологически мы в рамках одной популяции очень разные. То есть, знаете, как специалист я понимаю, что большинству людей страшно и некомфортно дрифтить на небольшом пятачке, засыпанным снегом. Но чисто по-человечески мне этот страх чужд, это же весело и интересно! В попытках понять другого мы опираемся на единственно возможную логику - свою. А она у нас нетождественна. Более того, наше восприятие реальности плотно завязано на эмоциях (передаю привет адептам ультра-когнитивной логики, она не работает). Мы реальность видим и чувствуем по-разному.

Поэтому, обнаружив в себе горячее и острое, как моя домашняя аджика, желание понять другого - нужно в первую очередь задать себе вопрос, а какую свою проблему я этим хочу решить?
Какой такой дискомфорт в моей жизни связан с как будто бы недостаточным пониманием другого.

Я вот не понимаю моих котов, которые любят ложиться на свежепостиранные чёрные вещи. Ну зачеееем, зачеееееем вы это делаете, твари пушистые?
По сути мне просто очень не нравится то, что эта их привычка создаёт мне проблемы. И я смотрю на них как на источник проблемы, считая (наивно и неверно), что если я пойму их мотивацию, то смогу это изменить.

Нет, оно так работает не всегда.

С людьми, с котами, с бактериями.
Понимание процессов, которое достижимо при определённых условиях, всё ещё не является гарантом решения сложности во взаимодействии.
Поэтому, стремясь понять других, понимайте, пожалуйста, сначала себя. И решайте свои сложности теми методами, которые показывают достаточную эффективность.
Например, если чёрную одежду сразу вешать в шкаф - коты на неё не лягут. И для этого не нужно пять лет учиться на зоопсихолога. Нужно просто взять и поменять своё поведение.
Ну вы же поняли метафору, да?