ПростоЖеня. Страница 9

И гениальная песня о паразитах, на которой я выросла, но мне это мало дало

​​Утро началось не с кофе.

А с таракана-альбиноса на моём лице.

Что за ерунда? Когда они уже выведутся? Или хотя бы закончатся у нас в квартире? Потому что совсем пропасть - они не пропадут в нашем гетто-доме.

Я уже ловушки расклеила через каждые пол метра, но тараканов, кажется, только больше стало.

Вчера ночью, когда я не легла спать - застала семейство тараканьих на кухне: кто потягивал каплю воды, кто уминал какую-то дрянь из сеточки для сбора дряни в раковине.

Там собрались и стар и мал, штук двадцать.

Я их не тронула. Взвизгнула и мимо прошла.

А всё почему? Потому что ловушки.

Знаете, что за зверь эта ловушка? Это комнатка размером с розетку. Таракан не может её проигнорировать из-за благоухания, доносящегося из комнатки. Он идёт на аромат и находит удивительную вкусняшку. Таракан забывает обо всех заповедях охоты и отщипывает кусочек от дара богов. А потом возвращается домой.

Какая же это ловушка, раз никого не ловит?

Ловушка работает не так. Она действует не топорно, а подобно дворцовому интригану.

Усыпив бдительность таракана уютом и обстановкой комнатки, ловушка соблазняет его запахом и божественным вкусом угощения, которое на самом деле ядовито. Сытая жертва возвращается к семье, целует жену и ребятишек в темечко и тем самым заражает их смертоносной отравой.

Поэтому в нашем доме теперь никто не убивает тараканов. К тому же ещё мы их как бы подкармливаем.

Ждём, когда они все друг друга перецелуют и сдохнут.

Но что-то больно долго мы ждём.

Как бы то ни было, я получила ценный урок: научилась терпению и самообладанию.

Перешла на новый уровень развития, когда впервые увидела таракана и промолчала, приняла его существование.

Мы, как цивилизованные единицы, поклонились друг другу и пошли своей дорогой. Не важно, что мысленно я пожелала ему скорейшей смерти. Возможно, он мне тоже. Но мы смолчали. Этикет: вот что главное.

Начинаю сомневаться: работают ли вообще эти ловушки? Может, они были спроектированы самими тараканами или им сочувствующими? И нет в них никакого яда? А я зря терплю общество гадов?

Людей часто сравнивают с паразитами. Не без оснований.

А что, если наша планета - это ловушка для людей, яд которой действует очень медленно, десятки лет, и создатель с нетерпением ждёт, когда мы наконец выведемся?

Возможно мы и букашки, но творцу тоже есть чему у нас поучиться. Мы классные.

Создатель, если ты читаешь это - не убивай нас, пожалуйста. Я так люблю жить.

Гм. Как бы я поступила, если бы прочла такой мэсседж от таракана?

Пришлёпнула бы тапком! Жить он, зараза, любит...

​​Если бы все мы легли этой ночью спать, то наступил бы июль.

Но я не легла. Столбик термометра опустился до промозглого ветра. Время сломалось. Оно хочет, чтобы я закуталась в тёплое одеяло: тогда оно смогло бы вернуться в привычную колею. Но мне плевать на его желания. Я хочу, чтобы моё мнение тоже учитывалось.

Вообще я сейчас ещё в июне. Смешно, если не ложиться спать, сегодня - будет вечным. Можно не писать, потому что сегодня я уже писала, а завтра не наступит.

Ничего не изменится, все останутся прежними, когда прекрасное мгновение по многочисленным просьбам остановится.

Можно считать, что я победила. Но всё же стабильность - это не про счастье, не про жизнь и не про меня, поэтому я всё же посплю. Но позже. Нечасто в наших краях случаются свежие летние деньки.

​​Прохожие расступились, почуяв Че. Вампиры упали замертво, влюблённые перебежали улицу. И только сопливые пошли за ним тенью, жадно вдыхая его запах.

Но Че не заметил суматохи вокруг. Его мысли были заняты больным зубчиком и страшной необходимостью посещения зубного врача.

Он никогда не ходил к врачу, потому что в жизни ни на что не жаловался. Но время не щадит никого: вот и Че стал жертвой кариеса. Прежде белый и крепкий зубчик почернел и сморщился так, что вся головка лишилась прежней правильной бугристости, стала кривой и печально неправильной. Че долго боялся идти к врачу, но кариес стал угрожать соседним зубчикам, а этого он допустить никак не мог, потому и решился обратиться за помощью.

Оставив толпу сопливых за дверью зубной клиники, Че прошуршал своё имя девушке. Девушка зажала пальцами нос, изобразила улыбку, отведя ладошку, и кивнула на дверь, за которой слышалось невнятное мычание.

Че вошёл в кабинет и в распахнутом окне с ужасом заметил ресторан, где готовили пасту и прочие макароны. Из-за ширмы вышел мужчина в белом колпаке и с черными усами. Че не знал: бывают ли врачи с усами, но, чтобы успокоиться, решил, что бывают.

Усатый показал на кресло. Из-за ширмы мычали. Было страшно и ничего не понятно.

Усач втянул усом запах Че и оскалился. А потом протянул свои мускулистые пальцы и сорвал тонкую шелуху, покрывавшую Че. Че закричал. Он так и знал, что не бывает врачей с усами! Усач схватил его и стал тереть Че пальцами изо всех сил, отчего шелуха вмиг разлетелась по всему кабинету. Когда Че услышал запах раскалённого масла из-за ширмы, то вскочил, не помня себя, и отбросил усатого в сторону.

Че собрался унести ноги, но ширма вдруг покачнулась и упала, а на неё свалился настоящий врач, привязанный к стулу. Он истошно замычал, Че встрепенулся и освободил его от веревок и тряпки, торчавшей изо рта. Тогда врач подпрыгнул к усачу, пытавшемуся под шумок улизнуть, и вытолкал его в окно, туда же отправил кастрюльку с кипящей водой, пачку спагетти, томатный соус, бутылку оливкового масла и шкворчащую сковороду.

Через мгновение доктор расхохотался, глядя, как усатый: весь в томатной пасте, прихватив своё добро, скачет в ресторанчик напротив, через шаг поскальзывается на масле, и нелепо, как муха в клее, дёргает ногами в попытках подняться.

Утирая слезы от смеха и близкого общения с Че, врач усадил его в кресло, быстро удалил чёрный зубчик, в благодарность за помощь поставил ему новый белоснежный протез и с удивлением увидел, что Че отчего-то загрустил. Он спросил Че о причинах расстройства, и тот ответил, что, кажется, когда с него сорвали шелуху, он забыл: кто он такой.

- Я помог вам в сражении? - бормотал Че. - Че... Че... Может быть, я Че Гевара? Вроде, меня хотели съесть... Я чебурек? Черемша? Черешня? Черника? Чернослив? Чечевица? Что я за чудак? - всхлипнул он.

Врач смотрел на Че, растерянно жевал его чёрный зубчик и плакал.

Он впервые видел Че и ничем не мог ему помочь. И при каких странных обстоятельствах они встретились! Тот с усами явно намеревался сделать с ним нечто ужасное. А сначала показался таким приветливым...

Зашёл в кабинет в накрахмаленном колпаке, представился практикантом, уточнил фамилии пациентов по записи: обстоятельный малый, сразу видно. Но как услышал фамилию Снок, так враз переменился: глаза загорелись, слюни потекли, верёвку достал и...

Врачу так было жалко мистера Снока, что он написал о случившемся тебе, лучшему детективу города, в надежде, что уж ты сможешь разобраться в этой удивительной истории и установишь личность бедняги.

Теперь вся надежда на тебя!

​​В незапамятные времена жило-было человече.

Счастливо жило, не тужило.

Но позавидовал дьявол его гармонии, которой сам когда-то лишился. И создал лукавый два концентрата, чтобы уничтожить человече.

Первый концентрат обладал силой карбона и медведя, мощью марала с магнием, сдобренной духом яка и йети; дубовая кора, полынь и кедр соседствовали в нём с ледяною мятой; экстракты кофе и перца, древесины и аниса мешались с ионами серебра в карибском роме; целый лес сибирский и луг кавказский с пёстрой живностью, их населяющей, заключал в себе первый концентрат.

Второй концентрат одурманивал ароматом ванильного мёда с протеинами йогурта, миндальным молочком и флёрдоранжем; фруктовые соки пронизывали масло кокоса, ромашки, лавра, и переплетались с чёрным жемчугом, рассыпанном на коллагеновом шёлке; экстракт баобаба и овса струился по ледниковой воде с зелёным чаем и, сливаясь с потоком клубничного смузи, впадал в золото пчелиного маточного молочка - сердце второго концентрата.

Явился нечистый на землю и поставил человече перед выбором.

И расщепилось человече: одна половина в сторону кедра и силы ринулась, а вторая - к пчелиному маточному молочку.

Не стало человече, а стал мужчина и стала женщина.

С тех пор и тянет их друг к другу, но всё встают меж ними вопросы неразрешимые: оттого, что думают, что - разные, и с разных планет родом.

И пока мужчина злится и омывает себя концентратом первым, пока женщина плачет и омывает себя концентратом вторым: дьявол в преисподней смеётся и на небеса косится: видел ли?

​​Как провести чудный вечер в одиночестве, если праздник вдруг оказался на чужой улице:

1) Обстановка: приодеться, зажечь свечи, благовония, включить музыку, достать красивый бокал и начать уже пить (у меня дешёвый - не хуже мартини - вермут "Santo Stefano").

2) Ужин: заказать еду (роллы и сок к вермуту), получить неполный заказ, понять, что люди всё только портят и начать веселиться! Вопреки!

3) Развлечения: разогреться играми (онлайн-маджонг сойдёт), принять извинения и недостающую часть заказа от курьера, всех понять, простить и посмотреть любимое кровавое кино ("Суини Тодд" Бёртона).

Танцуем! поём! боимся спиться! проверяем: не звонил ли кто! не звонил! плачем! успокаиваемся! пьём кофеёк и спать.

Всем добрых друзей и дешёвого вермута!

​​Писать надо так, как говоришь.

Вчера я предала этот принцип. За всю жизнь может один раз произнесла слово "цимес". Даже не знала, что оно на самом деле означает. По контексту в интернете было понятно, что это - суть, смысл, но что конкретно...

Цимес конкретно - это сладкое, новогоднее, еврейское рагу.

Без цимеса праздник - не праздник. Часто его готовят с морковкой. Не люблю морковку. Особенно жареную-тушёную. А праздники люблю, и евреев тоже. Все, в ком, я знаю, течёт еврейская кровь - удивительные люди: разносторонние, весёлые, общительные. Такая же история с армянами: "Арменфильм" - это моя душа в картинках, Серж Танкян - её голос, особенно ярко - в симфонической "Orca".

Вообще я всех люблю. А себя - не всегда. Когда пишу - люблю, когда говорю - тоже, а стоит замолчать и посмотреть в чёрную нутрь... Нет! Давайте я вам ещё рецепт цимеса прочту, и мы разбежимся по гостям, да по кафешкам пятницу отмечать.

​​Я ещё речная.

Не смыла с себя реку. Лежу на диване воблёшкой.

С утра хотела рассказать, что пить по пол стопки - переводить зря добро.

После нервозного выступления перед коллегами подумала написать про то, как было бы здорово выйти к микрофону и сразу, намеренно сделать всё страшное, от чего колотится сердце перед выходом на сцену: рыгнуть, выпустить газы, закашляться, дать петуха, ругнуться, оговориться, потерять голос, одежду, достоинство. И со спокойной душой декламировать.

В чём бы ни был цимес текста, я собиралась разбавить его дыханием, солнечной консерваторией в магнолиях, лугом с коровами, цветами, ивами и рекой по соседству.

Но рыбы не пишут тексты. Рыбы: блоп-блоп. Молчат.

​​Вы видели, как меняется лицо человека, поджигающего сигарету? Последний простак преисполняется мудростью и красотой.

Потому что курение - это медитация.

Мятежный ум усилием воли концентрируется на огне, затем - сосредотачивается на дыхании.

Потому и успокаиваешься: курение - это практика пребывания в настоящем моменте. Вот где самосовершенствование через саморазрушение.

А можно просто вдумчиво подышать, пока у остальных - перекур.

Так бросала курить мама худрука театра, в котором я училась. Она сделала из борьбы игру: стала курить понарошку. Женщина доставала воображаемую зажигалку и сигарету, закуривала, в точности представляя предметы и ощущения, и воссоздавая весь процесс в деталях. Это была её медитация.

Недавно случайно узнала, как без вреда для здоровья и даже в пользу красоте, эффективно достичь медитативного состояния.

Надо нарастить ресницы.

В течение нескольких часов лежать с закрытыми глазами, пребывать в сознании, молчать (ну вот такой у меня суровый мастер) и не растекаться по кушетке, пока у тебя роются в ресницах - это настоящая реконструкция пути дзен.

Я не дала себе провалиться в сон и увидела космос, жизнь предстала лёгкой и понятной, а после, когда время вышло, я встала отдохнувшая, просветлённая, и с ресницами, как у коровы: это ли не счастье?

Не знаю как испытать подобное бруталам, что против кукольного взгляда.

Наверное им можно набить татуху на веках. Это даже круче будет: боль ещё ярче даст прочувствовать "здесь и сейчас".

В любом случае, знай, что путь к познанию не обязательно лежит через голодание в пустыне или тысячное повторение мантры вниз головой.

Познание - в повседневности.

​​Продолжаю вещать о проблемах отдыхающих людей.

Может я для этого и должна писать: чтобы трудящиеся знали, какими овощами они стали бы без работы.

Сегодня проснулась в час дня, пожила до вечера, пришёл с работы муж, лёг спать, ну и я прикорнула.

В одиннадцать прозвенел будильник, я перевела его на полчаса вперёд и закрыла глаза. Но блеснул яркий свет, вырвавший меня из сна, и раздались раскаты грома. Через минуту пошёл дождь.

С удивлением я различила возбуждённые голоса, доносившиеся с улицы. У нас там находится небольшая спортивная площадка, на которой часто собираются мальчики, пацаны и парни, чтобы поиграть в футбол. Но не в дождь же!

Лежу в темноте. Сплит-система холодит концом сентября. Укрываюсь с ушами: под одеялом - поздняя весна, и только лицо и волосы - в осени. Возле спины лежит собака, правая ступня соприкасается с ногой мужа, и там жарко, как летом.

В целом мне комфортно. Но было бы лучше, если бы за этот день я что-нибудь написала, а не потратила время на "орла и решку", пусть и в Мексике. Теперь я больше знаю, а толку?

Недавно слушала подкаст о творчестве и услышала потрясающую мысль:

Фиговая практика лучше превосходного наблюдения. Позволь себе ошибаться и творить ерунду: только так можно научиться и прийти к хорошему. Главное - хоть как, но делать.

А что я? Сплю четырнадцатый час за сутки. А за окном, под грозой - смеются ребята. Там - жизнь, а не во сне.

Встала, выпила бокал айрана, взбодрилась: вот эта кислятина - жизнь, а сны - ничуть, в них не чувствуешь ни вкуса, ни боли, ни поцелуя.

Включила телевизор, и заиграли испанские песни. Запрыгнула на кровать и потанцевала. Вспотела. Обычно я оберегаю себя от излишних нагрузок: сижу, лежу, двигаюсь медленно, а при подозрении на испарину - ползу в душ. Но пот - это жизнь. Прыгать, бегать, танцевать - жизнь, а тепличные условия - что-то противоположное.

Спокойной ночи, дорогие мои, а я поживу ещё немного.

​​Сложно, когда пытаешься за всех думать.

Я даже за тараканов порой думаю, когда ищу, чем их убить. Похожи мы с ними больше, чем кажется. Умные, заразы, усиками своими, как локаторами, водят, и вынюхивают план моих действий. Чем старше становятся, тем шустрее их движения, внезапнее ходы.

Вот убегает от меня такой умник зигзагами, а я оправдать его пытаюсь, о тараканьих проблемах размышляю, надеюсь, что промахнусь, и усач покоптит ещё небо. Но несмываемая втулка в моей твёрдой руке, закалённой школьными стрельбищами, обычно справляется и размазывает подлеца.

Усы всё ещё щевелятся, удивлённо разведывая обстановку. Я почти слышу его мысли:
"Эта здоровенная безусая скотина всё-таки прикончила меня. И чем? Втулкой, которая даже не смывается. Может, я ещё смогу хоть какой-нибудь частью доползти до своих, предупредить... О, нет, она уже идёт за бумажкой. Мне - конец. Надеюсь, дети отомстят за меня".

Я переживаю о детях таракана, когда собираю его хладный труп в бумагу и выбрасываю в унитаз.

"Тяжело, очень тяжело", - вздыхаю я и смываю поверженного врага в пучины канализации.

Думаешь за таракана, за собаку, коллегу, друга, мужа, маму и через какое-то время понимаешь, что голова заполнена чужими голосами, а твоему собственному - просто не хватает места.

Ладно ещё, если бы голоса путное что говорили - так нет! ни слова правды, только твои субъективные представления о чувствах и мыслях других: словом - бесполезный шум.

Я всегда знаю ответ на вопрос: "а что подумают люди?" Только это чушь несусветная, которая управляет мной и разрушает всё моё во мне.

Но я борюсь. Как заслышу голоса - дышу, потом собираюсь с силами и пишу. Это затыкает чужаков. Вообще полезно говорить, заявлять о себе, когда вокруг развелось самозванцев.

​​На сегодняшний день мне не нравится что я за человек.

Если хочу понравиться себе – я должна перестать одно и приучиться к другому. Полгода назад я думала, что главная моя проблема – что не пишу. Начала писать, анализировать, и обнаружила ещё с десяток моментов, которыми я порчу себе жизнь.

Для начала: важно не забывать дышать.

Осознанность позволяет бороться с нежелательными автоматическими действиями.

Столкнёшься с соблазном – вспомни о дыхании, поморгай: руби автоматизм с корней.

Десять минут в день дыши как йог: тихо-тихо вдохни максимально животом, потом плавно подключи грудь и ключицы, замри на пару секунд и выдыхай: от ключиц к груди и животу, подтяни его к позвоночнику и снова замри. Так отвлечёшься, успокоишься и найдёшь в себе новые силы.

Йоги считают, что каждому человеку выделено определённое количество вдохов, поэтому надо разумно ими пользоваться. Не злись, не кричи, лучше потрать вдохи на любовь.

Нашла замечательную инструкцию к жизни:
«Вдыхай-выдыхай, и так до самого конца».
Если ей осознанно следовать, то всё у нас получится.

​​Прочла статью про типичные, раздражающие мастеров пера ошибки юных авторов. В списке значились вампиры, выбор зарубежных стран для места действия и избыточное использование изобразительно-выразительных средств.

Виновна! И мне очень стыдно, что я настолько предсказуемый, банальный неофит. Даже захотелось разжаловать Упыря из кровососущих, переименовать Матео в Матвея и вычеркнуть мои любимые эпитеты.

Но у меня не получилось. Максимум, на что я оказалась способна – это добавить каплю Расеи в развязку, которая и так напрашивалась, ещё до злых статей про писателей-новичков.

Грустно мне было до щипа в носу, писать рука не поднималась: опять сделаю всё не так, и про то же самое, про что и остальной молодняк.

Но я проглотила горючие слёзы и решила учиться. Брать литературу трудом, раз нет искры, которая подсказала бы не соблазняться на избитые темы и красивошные прилагательные.

Открываю Гоголя и внимаю гению. А он такой: «Зелёными облаками и неправильными трепетолистными куполами лежали на небесном горизонте соединённые вершины разросшихся на свободе дерев».

Маслом по сердцу легли слова Николая Васильевича. Тогда перестала слушать советы интернетные и доверилась чудным эпитетам, нечисти и чужеземным, европейским, украинским предлагаемым обстоятельствам, вышедшим из-под пера классика.

Но вскоре невидимая паутина снова отвлекла меня от работы. Пустила во мне корни, разведала тайные мысли и принялась дёргать за ниточки, играть на моём тщеславии: объявили конкурс фантастических рассказов, за победу в котором пообещали денежку и напечатать в журнале.

Я отвлеклась от мистических мексиканцев и сочинила план конкурсного рассказа, вложила в идею душу и полюбила задумку нежной любовью.

Далёкий голос умолял меня на испанском вернуться к прежней истории, а новая – манила высказаться о сокровенном, победить и стать знаменитой.

Так я маялась и не писала ничего. А потом конкурс закончился.

Я разорвала кокон и пообещала себе не поддаваться более на соблазны сети.

Но сейчас я пишу из неё. Полмиллиона рублей. Столько стоит моя свобода. Или рабство? Паук обещает награду за рассказ о будущем, основанный на научной теории. Смогу ли я отказаться? Смогу ли написать? Должна ли я выбирать между незаконченным и неначатым сюжетом? Есть ли у меня выбор? А может дано третье?

Я слаба. Кажется, я забываю себя. Паутина серебряными нитями проникает под кору мозга.

¡Socorro!

​​К нам привезли очередного жёлтого человека.

Грустный смайлик с нарушенным оттоком желчи. Мы надули его желчный пузырь как воздушный шарик, чем создали внутри давление и пробили закупоренный проток. А потом мы поставили в печень трубочку, по которой скопившаяся желчь солнечной нефтью скоро покинет жёлтого человека.

И тут - вспышка! (В подобные моменты, когда я не вполне понимаю, чего это мы с врачом сейчас делаем: человек жёлтый и страдает, затем - магия, и человек уже весёлый и потенциально телесный... в эти самые моменты обычно и вспыхивает).

Вспышка! И я всем своим существом ощущаю и понимаю, что выросла не тем человеком, которым хотела быть в детстве.

Какой я была тогда? Каким был ты?

Мы были другими.

Чем ниже по стене социальной сети, тем откровеннее, наивнее посты: там остались глупые стихи, смешные фотографии, живые мысли, признания в любви.

Каким ты был там? Пусть не на стене, а в доисторическом чате, на богом забытом форуме, в потрепанном дневнике?

Не думала, что когда-нибудь стану взрослой: легче было представить смерть. Мама рисовала: какой она видит меня в двадцать, но я не верила, что однажды обзаведусь серьёзным лицом, работой и деньгами. Я не мечтала о свадьбе, муже, детях, доме. Я мечтала о путешествиях по Антарктиде, пустыням и космосу.

Подростком я не знала: кто я и чего хочу от жизни. В каждом моём действии было заложено одно желание - нравиться, быть нужной. В то время я не была собой, а лишь казалась кем-то.

Как-то раз я обманула милиционеров, что видела, как украли телефон на школьном дворе. Кражу не придумала, но меня там не было, я просто удачно от кого-то об этом услышала. Я так убедительно выдала пересказ событий за личные наблюдения, что сотрудники правопорядка взяли меня в оборот как главного свидетеля.

Они водили меня по классам школы в поисках злоумышленника, которого я, естественно, не могла опознать, и составляли по моим туманным описаниям фоторобот грабителя.

Я была в центре событий и наслаждалась своим положением, несмотря на то, что от угрызений совести и страха быть раскрытой - потряхивало. Когда следствие зашло в тупик, блюстители закона пропали из моей жизни. Шалость удалась, мне всё сошло с рук, и я отправилась на поиски новых средств удовлетворения своего эго.

Сейчас я - взрослая и серьёзная, хоть иногда и пишу глупости. Возможно, до сих пор обманываю и обманываюсь.

Откуда-то всплывает, что я мечтала о большой семье, свободной работе и активной здоровой жизни. Будто мне хотелось быть многодетной хиппи-веганом. Как бывают ложные воспоминания: вот что-то вроде этого. Кажется, я хочу этого сейчас, и от несоответствия ожиданий и реальности пишу этот текст.

Но это всё теории. Я не знаю: каково воспитывать детей, бродяжничать и травоядничать. Звучит, конечно, прикольно, а что на деле - неизвестно.

Возможно, мои представления о себе в будущем были необоснованными идеализированными, навязанными. Я фантазировала о приключениях, в которые ввяжусь, и не думала о быте. Быта не было в моих планах, не было препятствий и случайных поворотов судьбы. Сферическая счастливая взрослая жизнь в вакууме.

Смотрю из окна на маленькие фигурки людей внизу, и вдруг - вспышка!

Что, если мы, как шахматные фигуры, можем идти только одним путём?

И мне изначально было дано прожить именно такую жизнь, стать той, кем являюсь сейчас. И не могло быть ни путешественника, ни хиппи, а только я, вот такая?

Просыпаюсь среди ночи, глаза привыкают к темноте, и я вижу настенные часы.

Вспышка!

Истина - внутри часовой стрелки.

Время нелинейно. Прошлое, настоящее и будущее - ингредиенты одного бульона: что-то, может, сыровато, другое - разварилось, но со всем этим можно взаимодействовать.

Никогда не поздно вспомнить, с чего всё началось. Сделать поправку на быт и случайности, сохранить в уме и сердце свою правду, принять себя и перестать сравнивать.

Чтобы вновь не разочароваться, главное - понять, что надо не кем-то стать, а остаться собой.

Заболеть летом - это как умереть молодым: за что? где логика? почему жизнь так жестока?

Но смерти нет, а горло, содранное наждачкой - есть.

​​Забавно, я совершенно забыла, что раньше уже соотносила Мексику со своим жарким городком, а мексиканцев с татарами, причём письменно.

Это должен был быть рассказ о парне по имени Вадемекум или Вадим, слоняющемся по родному городу и открывающем его тайны. Плана у меня не было и скоро я уже не знала о чём писать дальше. Забросила, забыла и вот всплыло.


В жару, на окраине города, с ушами, забитыми музыкой, телом, изнывающем от усталости, Вадим не заметил, когда российская провинция преобразилась в слепящую и яркую Мексику.

Прохожие заговорили на чужом языке: это было понятно по незнакомым движениям губ. А на их лицах проявился загар чужого солнца.

Он подошёл к придорожному торговцу, на прилавке которого были разложены цветущие кактусы всех форм и размеров.

- Это что, можно есть? - удивился Вадим.

Торговец улыбнулся и отрезал сочный кусочек кактуса. Вадим оглядел протянутый плод и надкусил. Брызнул светло-зелёный сок, который от палящего зноя мгновенно засох и оставил липкие следы на лице и одежде.

Вадим спешно выгреб из карманов всю мелочь и, не помня себя от счастья, получил взамен плотно набитый колючей сладостью пакет.

- Мучисимас грасиас (1), — расплылся в улыбке Вадим, с цветком кактуса в зубах.

- Аж болсын (2), - ответил продавец арбузов, насмешливо склоня голову.

1 - "Большое спасибо"
2 - "Приятного аппетита"


Эх, арбузы - это здорово, жаль пока не сезон.


Как бабушка сопротивляется магии вуду в последний год жизни с Упырём?


Вы, кстати, заметили, что я дописала черновик? Да-да, главное дело сделано, только до "гулять смело" - надо исправить пробелы, которые не дают мне покоя.

Гуляла по улицам Мехико под весёлые ритмы мексиканского радио La Poderosa, что переводится как: мощ-щ-щное радио. Чёткое практически.

На самом деле - приятная музыка, будто из фильмов прошлого века. Прикольнее у них реклама: быстрая безумная тарабарщина.

Целью моей прогулки было посмотреть на местных жителей и на их жилища.

Первое: шляпы почти никто не носит, не знаю, с чего взял автор статьи о мексиканцах, что они - заядлые шляпники. Ничего такого, народ одевается обыкновенно современно. Правда, чем дальше от центра столицы, тем проще и беднее.

Внешность мексиканцев отражается в их домах. Центр - типично показательный - ничего не говорит о людях. А за его пределами - жизнь. Жизнь, кучкующаяся цветными двухэтажками, с балконов и окон которых свешивается многообразие растений и украшений разной степени странности.

Как я ошибалась, поселив семью Матео в пресловутом американском домике с лужайкой и фонтаном (!)

Из случайных мест в Мехико, в которые меня забросила судьба, я заключила, что мексиканцы в основе - люди небогатые, если не сказать крепче.

Я поискала Санта Муэрте и нашла её в крошечном белокаменном киоске. Больше здесь ничто не обнаружило то романтическое средоточие культа смерти, которое нарисовалось в моей голове.

Что же связывает Россию с Мексикой? Ну хоть что-нибудь?

Интернет не выдал ничего интересного по отношениям наших стран. Возможно ли, чтобы мы с ними совсем-совсем нигде не соприкасались?

После виртуального тура по экзотической и абсолютно чуждой земле я решила проветриться и заодно сходить в магазин. Стоило мне закрыть дверь квартиры, как я наткнулась на свой мексиканский подъезд, потом меня обступила мексиканская улица и толпы, толпы мексиканцев, трясущимися руками я открыла рюкзак, достала карманное зеркальце, а там...

Ну вы уже поняли. Как только я соотнесла неведомые дали и действительность, которую можно потрогать, то с грустью поняла, что Мексику и Россию объединяет бедность и ощутимый контраст периферии и центра.

​​Мехико: смог, подземные толчки, пыльные бури.

Деревья: пальма, дуб, сосна, пихта, оливковое дерево.

Средняя температура в ноябре: 15 - 20 °C. Умеренно влажно, без осадков.

Национальные блюда: мясной буррито, начос - чипсы из тортильи, кесадилья с сыром, энчилада с начинкой из курицы, мяса и фасоли, политая сырным соусом, чимичанги - обжаренные в масле трубочки с сыром, мясом и помидорами (всё перечисленное заворачивается в тортилью); фахита - жареное на гриле мясо; суп позоле из кукурузы и мяса.

Соусы и приправы: перец чили, сальса, кинза, серрано, халапеньо, гуакамоле.

Традиционные напитки: текила, какао, горячий шоколад.

Мексиканки склонны к полноте, в основном весёлого нрава. (Сделать Регину сочнее, фигуристее).
Мексиканцы часто носят шляпы.
Разводы - редкость.

Кетцалькоатль или пернатый змей - один из главных богов древней Америки. Квезаль (кетцаль) - священная птица у древних майя и ацтеков. Они считали её богом воздуха, а длинные зелёные надхвостовые перья использовали в религиозных церемониях. Символ свободы. Считается, что, будучи лишённой свободы, птица умирает от разрыва сердца.

Кетцалькоатль пролетает над весенним лугом, как символ Мексики и свободы от границ.
Отныне все будут помнить прошлое, и культуры различных народов сольются воедино.