​​К нам привезли очередного жёлтого человека.

Грустный смайлик с нарушенным оттоком желчи. Мы надули его желчный пузырь как воздушный шарик, чем создали внутри давление и пробили закупоренный проток. А потом мы поставили в печень трубочку, по которой скопившаяся желчь солнечной нефтью скоро покинет жёлтого человека.

И тут - вспышка! (В подобные моменты, когда я не вполне понимаю, чего это мы с врачом сейчас делаем: человек жёлтый и страдает, затем - магия, и человек уже весёлый и потенциально телесный... в эти самые моменты обычно и вспыхивает).

Вспышка! И я всем своим существом ощущаю и понимаю, что выросла не тем человеком, которым хотела быть в детстве.

Какой я была тогда? Каким был ты?

Мы были другими.

Чем ниже по стене социальной сети, тем откровеннее, наивнее посты: там остались глупые стихи, смешные фотографии, живые мысли, признания в любви.

Каким ты был там? Пусть не на стене, а в доисторическом чате, на богом забытом форуме, в потрепанном дневнике?

Не думала, что когда-нибудь стану взрослой: легче было представить смерть. Мама рисовала: какой она видит меня в двадцать, но я не верила, что однажды обзаведусь серьёзным лицом, работой и деньгами. Я не мечтала о свадьбе, муже, детях, доме. Я мечтала о путешествиях по Антарктиде, пустыням и космосу.

Подростком я не знала: кто я и чего хочу от жизни. В каждом моём действии было заложено одно желание - нравиться, быть нужной. В то время я не была собой, а лишь казалась кем-то.

Как-то раз я обманула милиционеров, что видела, как украли телефон на школьном дворе. Кражу не придумала, но меня там не было, я просто удачно от кого-то об этом услышала. Я так убедительно выдала пересказ событий за личные наблюдения, что сотрудники правопорядка взяли меня в оборот как главного свидетеля.

Они водили меня по классам школы в поисках злоумышленника, которого я, естественно, не могла опознать, и составляли по моим туманным описаниям фоторобот грабителя.

Я была в центре событий и наслаждалась своим положением, несмотря на то, что от угрызений совести и страха быть раскрытой - потряхивало. Когда следствие зашло в тупик, блюстители закона пропали из моей жизни. Шалость удалась, мне всё сошло с рук, и я отправилась на поиски новых средств удовлетворения своего эго.

Сейчас я - взрослая и серьёзная, хоть иногда и пишу глупости. Возможно, до сих пор обманываю и обманываюсь.

Откуда-то всплывает, что я мечтала о большой семье, свободной работе и активной здоровой жизни. Будто мне хотелось быть многодетной хиппи-веганом. Как бывают ложные воспоминания: вот что-то вроде этого. Кажется, я хочу этого сейчас, и от несоответствия ожиданий и реальности пишу этот текст.

Но это всё теории. Я не знаю: каково воспитывать детей, бродяжничать и травоядничать. Звучит, конечно, прикольно, а что на деле - неизвестно.

Возможно, мои представления о себе в будущем были необоснованными идеализированными, навязанными. Я фантазировала о приключениях, в которые ввяжусь, и не думала о быте. Быта не было в моих планах, не было препятствий и случайных поворотов судьбы. Сферическая счастливая взрослая жизнь в вакууме.

Смотрю из окна на маленькие фигурки людей внизу, и вдруг - вспышка!

Что, если мы, как шахматные фигуры, можем идти только одним путём?

И мне изначально было дано прожить именно такую жизнь, стать той, кем являюсь сейчас. И не могло быть ни путешественника, ни хиппи, а только я, вот такая?

Просыпаюсь среди ночи, глаза привыкают к темноте, и я вижу настенные часы.

Вспышка!

Истина - внутри часовой стрелки.

Время нелинейно. Прошлое, настоящее и будущее - ингредиенты одного бульона: что-то, может, сыровато, другое - разварилось, но со всем этим можно взаимодействовать.

Никогда не поздно вспомнить, с чего всё началось. Сделать поправку на быт и случайности, сохранить в уме и сердце свою правду, принять себя и перестать сравнивать.

Чтобы вновь не разочароваться, главное - понять, что надо не кем-то стать, а остаться собой.