Голос бездны. Страница 2

Искусственный интеллект даёт психологические советы, а психолог разбирает, насколько они рабочие 👇

Пов: субботний плов))

Про самрпринятие

Всем доброго утра) пришла мне в голову мысль сделать небольшой курс-аудиомедитаций для самостоятельного прохождения. Расскажите, пожалуйста, какая тема вас актуальна? Если поделитесь в личку или в комментариях, с какой темой или запросом приходили к психологу - будет ваще огонь) это поможет мне освещать по настоящему важные для вас проблемы)

Прогулки по Тбилиси

Всем привет! 8 марта был вчера, а подарочек у меня для вас сегодня: крутецкий гайд про то, как найти и поддержать Внутреннего Ребенка. ❤ Он бесплатный, и чтобы получить его, читайте до конца ;) *** 😪 Никому нельзя доверять и открываться. Ведь если кто-то узнает меня поближе - он исчезнет или предаст или ранит в самое больное. Знаете, откуда эти мысли? Все мы родом из детства. То, как с нами обращались в детстве влияет на то, как мы обращаемся с собой во взрослом возрасте. И вот типичные примеры того, как эти негативные паттерны проявляются во взрослой жизни: 💥Глубинное ощущение “со мной что-то не так”, и ожидание, что если другие люди узнают вас достаточно хорошо, то тут же бросят; 💥 Вы выбираете холодных, равнодушных, занятых только собой людей, в потаенной надежде, что с вами-то они оттают и вас полюбят; 💥 Вы не можете сказать “Нет”, чужие нужды всегда идут впереди. При этом вы не знаете, чего хотите и чему говорите “Да”; 💥 Мир вокруг опасный, тревожный, нестабильный. Вы склонны уходить в изоляцию, но даже там не чувствуете себя в полной безопасности; 💥 Вроде бы снаружи все неплохо, но внутри вы чувствуете постоянное недовольство, неприятие себя, даже не смотря на все успехи и похвалы. Эти паттерны могут указывать на то, что в детстве ваши базовые эмоциональные потребности были не удовлетворены. Если ваши взрослые не были стабильными и безопасными, вы не могли рассказать им о своих чувствах, если ваши решения и выборы часто обесценивали и игнорировали, а ожидания от вас были нереалистичными - то это могло оставить глубокий след в детской душе. Детские раненые, уязвимые части все еще живут в нас, даже если мы выросли. В психологии это называется «Внутренний ребенок». Вы можете вырасти, совсем забыть или оставить его, но именно он отвечает за состояние счастья, спонтанности и удовольствия. Но перелом срастается, рана заживает, а детская травма, к счастью, рубцуется. Особенно если подойти к ней профессионально и научиться слышать и любить своего Внутреннего малыша. Если вы узнали в одной из установок себя - значит, эта информация для вас. ❤ И про то, как наладить контакт со своим внутренним ребенком я написала гайд. Там 3 простых, но мощных задания, выполнение которых занимает 10-15 минут. Сам гайд в посте ниже. Буду очень рада вашим отзывам! И если у вас есть вопросы про гайд, их можно задать тут 👇👇👇

Сегодня будет что-то классное) жду с нетерпением ❤️

Планов громадье, а конь даже не валялся? Стоит такой и смотрит на тебя с осуждением: ну что ж ты, мы же хотели учить язык… вести блог… написать уже чертов диплом? Ну хотя бы в поле-то пойдем? Чтоб не расстраивать коня и двигаться к своим целям, держите 5 вещей, которые помогают приближаться к своей мечте. 🔥 Планирование Время имеет свойство улетучиваться мгновенно. Всегда найдется что-то, чем заполнить лишний час легко и приятно - сериальчик, соцсети и прочие времяжорки. Хотите чего-нибудь достичь? Забивайте хотя бы час в неделю в своем расписании на это занятие, и будем вам польза. 🔥 Окружение Посмотрите внимательно на свое окружение - что именно в вас оно поддерживает? Функциональность, здоровые отношения с собой и другими? Или залипание в позиции жертвы, созависимость? Нужно обладать поистине железной силой воли, чтобы плыть поперек, когда все вокруг страдают и превозмогают. И наоборот, когда вокруг люди, которые тоже хотят странного - развитие происходит само по себе, вместе с течением. 🔥 Ясная цель Мозг очень экономный. Не сказать - жадный. Есть работающая штука - не трожь, а то мало ли. Убедить его выделить энергию на выращивание новых нейронных связей - не так-то просто. Четкая, понятная цель процесс сильно облегчит. Если выученный английский принесет вам +100 тысяч к зарплате, и на эти деньги вы съездите, наконец, в отпуск – мотивации на нудную зубрежку глаголов будет куда больше. Абстрактные цели, увы, не работают. 🔥 Перфекционизм Многие дела откладываются до момента, когда сойдутся звезды. Вот будет айфон и тогда начну вести блог, а то фигня же. Вот получу третий диплом и тогда буду брать клиентов, выучу еще 3 языка программирования и буду менять работу. Правда в том, что идеального не бывает. Всегда найдется что-то, к чему можно придраться. Перфекционизм - это хитрый способ откладывать свою жизнь в долгий ящик, избежать стыда и страха. Но мой опыт говорит, что если стыда много, то вы все равно найдете, за что его испытать. Например, за то, что не делаете желаемое :) А раз стыд неизбежен, то не лучше ли испытывать его за то, что вы делаете? Например, пишите в блоге, или претендуете на более высокую зп. 🔥 Тестирование реальности Невозможно, лежа на диване, понять понравится ли вам кататься на коньках. Или понравится ли вам работать маркетологом или инженером, не окунувшись в профессию. Если вы хотите заплыть за буйки, придется замочить в океане ножки и потерпеть неприятные минуты, пока привыкаешь к воде :) Иногда люди не делают выбор, потому, что им кажется, что они так сохраняют себе все возможные варианты. Но отказ выбирать - это тоже выбор. И он также отсекает другие возможности, когда вы его совершаете. Это неизбежно. Но работа приносит свои плоды: опыт, умения, навыки. Понять, что работа мне не подходит - тоже достижение, т.к. помогает понять, куда двигаться дальше. Так что я призываю вас рисковать, делать и жить. Это окупается ;) А еще напомню, что завтра в 20.00 по Мск состоится эфир, в котором мы будем делать крутые психологические упражнения, чтобы понять: 💥 на самом ли деле эта цель - ваша, 💥 как увеличивать внутренний контейнер для радости, 💥 кто такие внутренние саботажники и как с ними договариваться, 💥 как активировать режим счастливого ребенка и жить в кайф. Никакой воды, только практика и ответы на ваши вопросы! Бонусом к тому - доступ на месяц к уже прошедшим эфирам Аллы Сокол и гайд по продуктивности от меня. Вход минимальный, для своих - 500 p. Хочешь к нам? Скорее пишите мне, я дам все явки и пароли 😍

Выдерживать хорошее - сложная работа. Вот казалось бы, все просто. Все живые существа хотят удовольствия и избегают страдания. Даже инфузория, которая вся состоит из одной клетки, и думать ей нечем, уплывает из отравленной среды. Чем же человек хуже? Вот нелюбимая работа, опостылевшие отношения, скучная серая жизнь. Казалось бы, бери и делай - работай на себя, ищи того, с кем классно. Одна же жизнь, и она не бесконечна.🙄 Но тут оказывается, что просто все только у простейших. А мы сложные. И начинается - вместо написания диплома моем окна во всем доме. Вместо продвижения - смотрим сериалы. Свои потребности на последнем месте, и пока все остальные не будут накормлены, наглажены и довольны, до себя руки не доходят. (Спойлер: и не дойдут). Парадоксальным образом, чаще люди боятся не того, что не получится. А наоборот. Жить в тревоге, выдерживать напряжение и неудовольствие - привычно. Все при деле, заняты выживанием, терпим и страдаем. 🤔 А как жить-то, если будет легко и радостно? Если будет изобильно и в кайф? Если будет много вариантов, энергии и денег? Чем заняться-то тогда? Правда в том, что выдерживание радости и удовольствия - тоже навык. Сильные, яркие эмоции и впечатления - тоже стресс и напряжение. Как в спортзале - если вы пришли туда первый раз в жизни, и попробуете поднять 100 кг, то просто надорветесь. Но если есть план тренировок и четкое понимание, что делать и когда, то и большие цели вполне достижимы. Поэтому мы хотим поговорить о важных вещах в прямом эфире: 🔥 почему мы не двигаемся к своим целям, 🔥 как понять, на самом ли деле эта цель - ваша, 🔥 как увеличивать внутренний контейнер для радости, 🔥 кто такие внутренние саботажники и как с ними договариваться, 🔥 как активировать режим счастливого ребенка и жить в кайф. А кто мы? Алла Сокол, предприниматель, владелец двух бизнесов: разработка сайтов и автоматизация проектов и коттеджи на горнолыжном курорте. У Аллы клуб по продвижению и продажам своего дела, а также в целом по увеличения уровня жизни. Наталия Власевская, психолог, гештальт-терапевт. Помогаю людям найти свое место в жизни, разобраться с прокрастинацией и тревогой, найти и договориться с внутренними саботажниками. 😍 Во вторник, 7-го марта, в 20.00 по Москве. Эфир в тг. Вход минимальный, для своих - 500 p. Эфир сугубо практический - будут и интересные психологические упражнения, и ответы на ваши вопросы. Бонусом Наталия дарит свой гайд “Как ставить цели и приходить к ним”. Два часа инсайтов, озарений и ответов на ваши вопросы. Ну и вагон мотивации на свершения, конечно 😇

А ещё несколько отзывов на новый гайд 🥰

Что не так с идеей радикального прощения? Это очень популярная идея, что все в мире не случайно, а все испытания посылаются нам исключительно во благо. И, чтобы избавится от гнева, горя, стыда и обиды надо разгадать тайный смысл произошедшего. Ведь не может человек вас обижать просто так! На самом деле он бессознательно помогает вам проработать свои травмы. И если вы их проработаете, то больше никогда в такие ситуации не попадете. Только пройдите Анкету, которая подводит вас к пониманию того, что вы сами во всем виноваты. Или правильно подышите, чтобы продышать все телесные блоки. Или письма прощения напишите. Очень соблазнительный концепт, не так ли? Простить родителей, братьев и сестер, задир в школе… преисполнится только любовью и светом. Избавиться от негатива, и вот уже Нирвана не за горами. И что ж не так? Здорово же звучит. Вот именно, что только звучит. Негативные чувства возникают не просто так, выкидывать их на помойку - плохая идея. Злость, стыд и страх - сигнал психики о нарушении границ, опасном нарушении целостности. Это все равно, что хотеть отключить боль в руке, которую вы держите над огнем. Этот метод спутывает вину и ответственность. Идея о том, что если с вами что-то плохое происходит, значит, это только в вас проблема - не нова, и весьма почтенна. Обвинение жертвы имеет много форм - как было написано в одном популярном постсоветском учебнике по криминологии, “насильник удовлетворяет бессознательные желания жертвы”. Попытки сделать мир управляемым и логичным через “правильное” поведение тоже не очень стыкуются с реальностью. Хорошие девочки и мальчики могут болеть, терять работу и близких; отъявленные негодяи богатеют и не чешутся, увы. Не все люди желают нам добра, сознательно или бессознательно. Иногда плохие вещи просто происходят. Но популярность этого метода тоже вполне объяснима. Ранящие воспоминания, импульсивное поведение, тяжелые чувства - могут сильно влиять на качество жизни. Энергия застряла там и тогда, иногда настолько, что на здесь и сейчас ее просто не остается. И тут важно понять, что ваши симптомы - душевная боль, тревога, психосоматика - имеют большой смысл. Если вы просто заберете у психики эти подпорки и костыли, вообще не факт, что это пойдет на пользу. Может быть так, что симптомы вернутся в еще более тяжелом виде, если причина их возникновения не была устранена. Чтобы руку перестало жечь, нужно вынуть ее из костра, а не накачивать себя обезболивающими.

Топ-5 вещей, которые не стоит говорить своему ребенку (если, конечно, вы хотите, чтобы он вырос здоровым взрослым) В норме, дети верят родителям. До определенного возраста - безоговорочно. То, что говорили родители в детстве становится основой для самооценки во взрослом возрасте. И, если вы хотите, чтобы детка вырос и сэкономил на психотерапевте, то лучше не говорить ему: 5. У тебя ничего не получится Это самосбывающееся пророчество. Если в это хорошенько поверить, то оно вполне может стать правдой, даже если изначальные данные были огого. 4. Получил 4? Почему не 5? Внушать ребенку, что любые его достижения всегда недостаточны - отличный способ вырастить невротизированного перфекциониста. Который будет либо убиваться за достижения, либо ничего не делать вообще, потому, что какой смысл, если все равно не достаточно. 3. Ничего твоего тут нет Это послание ломает одну из базовых опор ребенка - потребность в принадлежности и безопасности. Внушает ощущение, что ребенок тут на птичьих правах, любимые вещи могут в любой момент забрать, а его самого лишить крова. Может быть, на страхе дети и становятся тише и послушнее (не все, кстати), но также растит большую тревогу по поводу стабильности мира. 2. Это твой дом тоже, почему ты не моешь посуду, не убираешься? Отлично дополняет предыдущий пункт. Помогает окончательно дезориентировать, работает как двойное послание: стой там, иди сюда. Служит питательной почвой для вины и стыда, что во взрослом возрасте приводит к постоянным сомнениям в себе и в других людях. 1. Тебе кажется / ты этого не хочешь/на самом деле ты хочешь… Если предыдущие послания разрушают связь ребенка с внешней реальностью, то это действует глубже и заставляет усомнится в реальности внутренней. Вырастая, такой человек либо бесконечно ориентируется на чужие желания и оценки, либо уходит в глубокую апатию, чтобы защитить свой внутренний мир от внешнего воздействия. Знакомо что-то из этих посланий? Может быть вы сами их слышали?

Один из признаков профессионального психолога - постоянная учеба. Человеческая голова предмет сложный. К сожалению, теория работает только в теории, а если хочется понять, как это происходит на практике - надо идти к мастерам, и перенимать их подходы к клинической работе. И это обязательно нужно смотреть в действии, а лучше на себе. По книжкам, увы, этого не выучить. Например, сейчас я прохожу 2 учебы одновременно: Большой курс по схема-терапии. Это очень интересный подход, который взял самую мякотку из других подходов: гештальта, психоанализа и КПТ. И исследовал, и имеет неплохую доказательную базу. Он говорит о том, что наши внутренние фигуры: ребенок, взрослый, родитель, имеют разные режиме функционирования, в основе которых лежат схемы. Говоря проще, это значит, что если ваши базовые потребности в детстве не были удовлетворены, то во взрослом возрасте вы будете стараться их восполнить. Но если вы не видите четко (а это очень сложно сделать самостоятельно), как именно вы это делаете, то есть большой шанс, что вы будете просто ехать и ехать по одним и тем же рельсам. Выбирать отвергающих мужчин (как папа), бесконечно конкурировать с женщинами (с мамой), утешать и анестезировать себя едой или чем еще покруче. Эти знания очень помогают в работе: четче понимаешь, какие процессы у клиента к чему относятся, и что поддерживать, а что останавливать и разбирать. Некоторые так и говорят - ничего себе, так глубоко в себя я еще не заглядывал) И вторая учеба - Основы ведения психодинамический групп в учебном центре им. Н.П. Бехтеревой. И ох, это было круто, очень эмоционально выматывающе и жестко. В группах поднимается со дна все то, что легко и приятно прятать на индивидуальной терапии. Все особенности характера, защиты и сопротивления, манипуляции и способы избегания контакта видны как на ладони. В этот раз я не была участником группы, а наблюдала из аквариума, то есть со стороны. И даже так вынесла много осознаний: например, что если я не пытаюсь влиться и понравится, то могу позволить себе роскошь выбирать тех, кто мне на самом деле нравится из участников, а не тех, кто кажется мне безопасными. Второй инсайт на группе случился, когда я наблюдала, как у меня внутри проступала эта детская потребность: мама, люби меня любой! Даже если я яростно нападаю на тебя, или манипулирую через стыд и вину. Как ты не видишь, что именно в этом я нуждаюсь, когда не говорю тебе про это ни слова? Принимай меня в любом обличьи и состоянии, но сама не смей быть живой или не в ресурсе! Потому, что я тебя любой точно не приму. И отсюда появился вопрос “где я на самом деле готова к близости, а где требую, чтобы меня эмоционально обслуживали?” Пока думаю над ответом :) В общем, люблю психологическую учебу не только за техники и методики. Но и для жизни многое беру. А еще стало яснее, как лучше вести группы, как их организовывать и разворачивать. Потираю руки в предвкушении мартовской группы “Внутренее Дитя”, там буду применять на участниках все насмотреное)) Кстати, у нас только что закончилась группа психологического мастермайнда, и отзывы можно посмотреть в коментах. А чему вы учитесь?

Всего 6 часов времени и ура)

Вы платите психологу за незнание. И именно оно стоит так дорого. Хороший психолог НЕ знает: стоит ли вам послать Машку или пытаться починить отношения, почему вас бросил бывший, почему начальник такой козел и предыдущий тоже был не лучше. Он не знает, стоит ли вам рожать ребенка, как не психовать из-за не помытой кружки, и за сколько сессий вы достигнете дзена. А чему ж тогда психологи столько учатся? И зачем тогда идти к психологу вообще, я и сам бесплатно этого всего не знаю? И, воспользовавшись привилегией быть автором блога, отвечу сама на свой вопрос: психологи знают, как выглядят дисфункциональные паттерны и процессы в психике. А условно-здоровых, адаптивных вариантов столько, сколько и людей. Говоря грубо, довольно очевидно, что если в семье дети регулярно голодны, босы и биты, а родители отсутствуют эмоционально или физически, то житие в этой системы наносит психологический вред всем участникам. А счастливые семьи, вопреки классикам, счастливы каждая по-своему. Психолог не мама, не бабушка, не подруга и не учитель в школе. У него нет наставлений о том, как правильно жить, за исключением, разве что, уж совсем экстремальных и редких вариантов. Психолог занимается очень неблагодарным делом, которое частенько бесит клиентов. Раз за разом спрашивает: а как тебе? И чего хочешь ты сам? Специалист, который точно знает, что за 3 сессии снимет у вас боль по ушедшим отношениям, а за 10 - излечит от панических атак, лишает вас главного. Возможности найти свои ответы на вопросы. Пройти нелегким путем героя, находя и создавая самое себя. Взросления. А оно требует времени и работы. Вопреки расхожему мифу, привычки формируются от 20 до 250 дней, а для выращивания и устойчивого функционирования новых нейронных сетей нужен примерно год. Итого, процитирую Галича: Не бойтесь хвалы, не бойтесь хулы, Не бойтесь мора и глада, А бойтесь единственно только того, Кто скажет: "Я знаю, КАК НАДО!"

«Мне так стыдно за себя. Кажется, все окружающие смотрят и видят, что со мной что-то не так. Видят, что я зарабатываю меньше их, что моя работа нелепа и я её ненавижу, что я могла бы скинуть пару килограмм, научиться ухаживать за собой, выбрать другого мужчину в мужья, более работящего и доброго, например… и сама я никчемная.» С такими запросами часто приходят клиенты. Люди годами живут во власти стыда. Свой секрет они хранят глубоко внутри: ощущение, что с ними что-то не так. В них есть изъян, дефект. И уверенность, что как только окружающие его увидят, они осудят и осмеют, оставят в одиночестве. Джефри Янг называет такое чувство ловушкой Неполноценности. И говорит, что люди используют несколько стратегий, чтобы с ней совладать. Одни выбирают бороться. Выстраивают блестящую шикарную жизнь, раздувают себя до невероятных величин, чтоб уже никто и никогда не посмел их унизить. Избегают близости, ведь она означает необходимость обнажиться, стать уязвимым. И вся жизнь строится вокруг того, чтобы не задеть, не почувствовать жгучего стыда отвергнутого ребенка. Другие покорно сдаются. Соглашаются внутренне с тем, что ничего хорошего не достойны. Выбирают мужей, жен и начальников, которые постоянно им об этом напоминают. И жизнь тиха, уныла и печальна, и именно эта стратегия приводит в липкие объятия депрессии. Проверим, как часто вы попадаете в ловушку неполноценности? Используем для этого опросник того же автора: Оцените следующие утверждения, используя эту шкалу: 1 Совершенно не обо мне 2 В основном неверно 3 Скорее верно, чем неверно 4 Верно в небольшой степени 5 В основном верно 6 Идеально описывает меня Если вы оценили какой-либо из пунктов этого опросника на 5 или 6, ловушка может быть вам свойственна, даже если общий счет получился низким Утверждения: 1 Ни один человек не полюбит меня, если узнает меня по-настоящему 2 Я в корне порочен и неполноценен. Я не заслуживаю любви 3 У меня есть секреты, которыми я не хочу делиться даже с самыми близкими 4 Я виноват, что родители меня не любили 5 Я скрываю себя настоящего. Мою суть нельзя афишировать. Я показываю лишь маску 6 Меня часто влечет к людям - родителям, друзьям, любовникам - которые критикуют и отталкивают меня 7 Я сам часто критикую и отвергаю себя, особенно перед теми, кто, кажется, меня любит 8 Я обесцениваю свои положительные качества 9 Мне очень стыдно за себя 10 Больше всего я боюсь, что люди узнают о моих недостатках Сложите вместе оценки пунктов 1-10. Расшифровка: 10-19 Очень низкий уровень. Вероятно, эта ловушка к вам не относится 20-29 Довольно низкий уровень. Эта ловушка актуальна лишь изредка 30-39 Средний уровень. Эта ловушка может быть проблемой в вашей жизни 40-49 Высокий уровень. Это точно важная ловушка для вас 50-60 Очень высокий уровень. Это одна из ваших основных ловушек. Сколько у вас пунктов получилось? Поделитесь, очень интересно :)

Любовь или отыгрывание детских травм? С детства мы слышим, что настоящая любовь слепа, жертвенна, внезапна, захватывает целиком, отключает разум, жертвует и прощает. А потом вырастаем и приходим к психологам с вопросом: “Почему он так холоден со мной?” или “Мне все говорили, что она токсична, но почему меня влекло к ней со страшной силой?”. Потому, что человек выросший без любви, принимает за любовь то, в чем вырос. Даже если вырос он в пренебрежении и безразличии. Характерная черта эмоциональной ловушки: лица разные, рельсы те же. Идентичный результат - страдание, ощущение покинутости, собственной дефективности. И из нее бывает сложно выбраться без профессиональной помощи. Вот что пишет про это Джефри Янг, автор схема-терапии и книги “Прочь из замкнутого круга”: “Мы часто предлагаем клиентам следовать практическому правилу: если вы встретили человека, к которому сильно влечет, поставьте своему влечению оценку по шкале от 0 до 10. Если поставили 9 или 10, подумайте дважды, прежде чем вступать в отношения с этим человеком. Иногда все складывается хорошо, но после больших перипетий. Однако чаще сильное влечение, которое вы испытываете, основано на эмоциональных ловушках, которые эти люди задействуют в вас, а не на позитивных качествах, помогающих поддерживать длительные крепкие отношения. Избегайте холодных партнеров, к которым вы испытываете сильное влечение. Не связывайтесь с равнодушными людьми Мы не хотим сказать, что вам нужно провести жизнь с человеком, которому вы ставите низкую оценку привлекательности – от 0 до 5. Для успешного партнерства необходима определенная симпатия. Но если романтическое влечение – единственное, что вас связывает, то в долгосрочной перспективе скорее всего ничего не выйдет. В мире много «шестерок», «семерок» и «восьмерок». Кто-то из них способен подарить счастье – может быть, впервые в вашей жизни.” Он говорит это о людях, которые в детстве столкнулись с эмоциональной депривацией: то есть, ситуациями, когда вы чувствовали мало заботы, защиты или эмпатии к себе. А еще предлагает перечень опасных сигналов, которых нужно избегать на ранних стадиях отношений. Они указывают на то, что вы вновь собираетесь поехать по тем же рельсам, и сойтись с человеком, который будет к вам эмоционально холоден. 1. Он/она меня не слушает. 2. Он/она говорит за двоих. 3. Ему/ей неприятно трогать и целовать меня. 4. Он/она только изредка бывает доступен. 5. Он/она ведет себя холодно и отстраненно. 6. Вам гораздо сильнее хочется близости, чем ему/ей. 7. Человек не заботится о вас, даже когда вы чувствуете себя уязвимым. 8. Чем сильнее он/она отстраняется, тем одержимее вы становитесь. 9. Он/она не понимает ваших чувств. 10. Вы отдаете намного больше, чем получаете. Когда несколько из этих сигналов возникают одновременно, бегите – особенно если вас сильно влечет к этому человеку. Ваша ловушка сработала с полной силой и ничего хорошего от этих отношений ждать не стоит. Вы когда-нибудь понимали, что у вас никакая не любовь, а китайская поделка?

ВЫ НЕ МОЖЕТЕ ОБРЕСТИ ЦЕЛОСТНОСТЬ, ПОКА ВАМ НУЖЕН КТО-ТО ЕЩЕ! Соцсети подсунули мне очередного гуру, который вещает, что по-настоящему осознанному человеку не нужны ни любовь, ни признание, ни общество себе подобных. У меня, конечно, каждый раз прям полыхает, когда я вижу настолько оторванные от реальности и научных данных представления о человеках. 🤬👿 Поэтому кратко напомню о базовых эмоциональных потребностях, которые есть у каждого из нас. Удовлетворение их составляет основу личности человека буквально: лишенные общества дети не становятся полноценными людьми. Хроническое нарушение этих потребностей приводит к сложностям во взрослом возрасте: к жестокой самокритике, изоляции от других людей, проблемам с переработками или наоборот, неодолимой прокрастинации и других. 1. Принадлежность и безопасность: потребность в других одна из самых базовых для нас. Нам жизненно важно чувствовать стабильность, надежность, внимание, любовь и принятие от наших близких. 2. Независимость, идентичность и компетентность: нам важно понимать, что делает нас самим собой и в чем мы хороши. 3. Свобода выражать свои чувства и мысли, хотя бы самому себе. 4. Спонтанность, игра и веселье. 5. Реалистичные границы: для детей особенно важны ясные отношения, разумная дисциплина, соответствующие возрасту и возможностям ожидания и ограничения. Как у вас дела с эмоциональными потребностями?