Ксения Радинская | КОНФЛИКТОЛОГ. Страница 5

Если бы вы только знали, как я люблю четверги за наш #forfun

А один шейх хотел купить у моего папы лошадь и зачем-то написал мне "здравствуйте, кобыла" Было почти обидно 😂

Ладно, мы с вами давно знакомы, поэтому давайте обсудим неприятное. Вы сидите ВКонтакте? Вам тоже пишут там вот эти вот внезапные мужчины, которые разводят на подоконнике чайный гриб и говорят, что вы ещё жизни не нюхали? Просто я сижу. И мне пишут. У меня указано в профиле Ксюша, мол, Радинская. Трыцать лет. Замужем. Фотка, где я как будто бы даже счастлива и не ищу себе ни одного Петровича. А они всё равно — привет, тощАя, ущипнуть тебя не за что, давай накормлю. Потом другие пишут, которые предлагают в Эйвон вступить и многие тыши тратить на помаду. Говорят, что ничего особенного делать не надо, только пройти двухдневный курс, как стать самым главным гендиректором гендирекции. Затем шейхи, конечно же. Они сразу пишут "ангель моя хачу на ужин приглашение дабро пожаловать вино спасибо пошалуйста есть ли у вас лицо". Потом специалисты по продажам всего предлагают мне научиться у них продавать хоть что-нибудь. Задорага. Манипуляции разные используют и техники переговоров. Угрожают, что если я не с ними, то я без них. Потом снова Петрович пишет — ну что, зазнобушка? Ответишь мне? Затем неожиданно пишет женщина, говорит, что она моя дальняя родственница, скидывает фотографии всех-всех-всех, поздравляет с праздником и рассказывает новости. Потом в чат врывается невероятная женщина с цветком на аватарке и предлагает крем для тех, кому за 50, чтобы выглядеть на 35. Стоп-стоп говорю я. Потому что мне 30. А женщина с цветком пишет — тогда вам сделаем скидочку! Это #forfun, конечно! Расскажите, вам пишут неожиданные люди? Как реагируете? Откуда узнаете новости? Пробовали чайный гриб? Это законно вообще? ☕️

Зачем вам ваша тревога? В переживании тревоги всегда есть непроявленные импульсы. Например, при разговоре с мужем вы сдержала злость и теперь ходите по дому и перекладываете вещи с места на места. Или при общении с мамой вы сдержала обиду, и снова появилось ощущение тревоги. Поднимающаяся тревога — это переживание того момента, что внутри у вас скопилась психическая энергия, и она не находит выхода. А иногда тревога появляется, когда мы осознаем отсутствие смысла. Вот он я, у меня полно энергии, а куда её приложить, что с ней делать — не знаю. Вот, вроде, всё есть, всё себе купил, сделал. А как будто бы чего-то не хватает. Как будто бы чего-то не чувствую. Вроде, что-то ещё хочу. Ищите свои смыслы. Ищите, как отдавать, а не только получать и наполняться. Сейчас очень модно быть наполненными, быть в ресурсе. Только ребенок может быть счастлив от получения. Взрослый остро нуждается в отдавании, направлении, проявлении себя в мир. И тогда тревога будет ослабляться сама. 🥳

это я, когда пришло сообщение, что могу забрать посылку с подарком в пункте выдачи

По каким признакам можно понять, что базовой ценности в вас нет? В любых отношениях вы будете:

Распространенная история о том, что любить себя — это баловать. Позволять себе покупать дорогие вещи. Ни в коем случае не купить ничего на распродаже, потому что скидки и распродажи — это якобы обесценивание и признание, что я заслуживаю меньшего. Наш мозг работает не так. И психика работает не так. Любовь к себе это не покупать всё самое дорогое. А выбирать то, что лучше для меня. Действовать исходя из своих (не чьих-то) желаний и предпочтений. Это тётенька из инстаграм хочет себе сумку за миллион, а я, может быть, не хочу. Важно уметь разделять эти истории. Даже если вокруг навязывают, что надо хотеть именно это. И именно в этой сумке — Любовь. Что на самом деле хочу я, а чего — другие? Какие ценности мои, а какие — навязанные? Важна ли мне стоимость вещи, если она мне нравится/не нравится? Эти вопросы очень полезны, чтобы понять, как далеко я сейчас от себя. Баловать себя — это не обязательно про любовь. Понимать — что для меня лучше? — вот это всегда про любовь. Вы понимаете?

Почему компаниям выгодно, чтобы сотрудники сомневались в себе, как можно дольше не разбирались в своих сильных сторонах и сидели на месте ровно? Такие сотрудники не создают проблем, не могут настоять на повышении зарплаты, не начнут свое дело параллельно с наймом. Удобно, правда? Если этот сценарий не про вас, то вам к Елене! Елена — реальный руководитель и директор по развитию в IT-компании. Поэтому она пишет не о пушистых облачках в сферическом вакууме, а о том, что реально нужно делать, чтобы наладить контакт с руководством, регулярно индексировать зарплату и получать от работы максимум. А ещё о трендах будущего в работе и как не остаться на перроне жизни с чемоданом разочарований и остатком на карте в виде выходного пособия. Кому будет интересен канал Карьерные Карты Будущего с Еленой Дюпиной: 📌 сотруднику, который хочет карьерного роста и большей зарплаты; 📌 руководителю, которому важно развитие его сотрудников; 📌а также всем тем людям, которые хотят совмещать найм и своё дело. Главная ценность канала — без занудства, просто, конкретно,  с юмором и комиксами — всё, как мы любим ❤️ Вам вот сюда.

Мы себя не любим. Что кривить душой — многие из нас даже не знают, что это такое. Мы читаем блоги о любви к себе, ищем в интернете "как полюбить себя", скачиваем чек-листы "83 способа полюбить себя по-настоящему". Но это не работает. В какой-то момент приходит внутренний критик и всё портит. У него с собой огромный список критериев, в который мы никак не вписываемся. Не такая стройная, как Маринка. Не такой богатый, как Виталя. У Светы дети вообще не болеют, а у тебя пять раз в год. Почему такое происходит? И какие способы проявить любовь к себе знаете вы? Вечером будет разбор ваших ответов.

Манипуляции в отношениях и что с ними делать!

Начало в предыдущем посте. В последних эпизодах на стройке ничего не меняется — мы уже привыкли к таким отношениям Тоси и Ильи. 5 минут назад Тося говорила Кате, что очень соскучилась и хочет увидеть Илью — но как только его видит, говорит гадости. Она ожидает, что он будет удерживать её. Так заложено в их отношениях (те самые невероятные эмоциональные качели, на которые подсаживаешься): он отталкивает — она приближается, она толкает — он пытается удержать и так по кругу. В таких качелях есть иллюзия — чем дальше я оттолкну, тем быстрее и ближе он прибежит. И интуитивно мы пытаемся задеть партнёра как можно сильнее. Но заметьте, что Илья, видимо, уже перегорел. После последней сцены он не хочет ни толкать, ни держать. Поэтому он и прячется здесь ото всех подальше (тот самый Илья, который в начале фильма очень гордится своим статусом главного красавца и предметом воздыхания девушек). Случай с гвоздем разрядил обстановку — как раз то, что нужно Детям. Они весело посмеялись, ничего не обсудили, никак не поговорили, но снова помирились. Отношения Ребенок - Ребенок вопреки всему достаточно перспективные. С одной стороны там очень много эмоций и страстей по типу "я буду бить посуду и очень далеко бежать, а ты догоняй". С другой стороны — состояние Ребенка отвечает у человека как раз за романтику, радость и эмоциональные всплески ❤️ Из этих позиций можно вместе расти в отношения Взрослый - Взрослый, которые являются наиболее благополучными и стабильными . ———•———•——— Фух, ну что!? Как вам разбор в целом? Какие вопросы? Какие мысли? С чем согласны, с чем нет? Может быть, я что-то пропустила? Жду ваши замечания и комментарии, чтобы понять — заходят вообще такие разборы или нет 🔥

Девчата — часть 3. Предыдущие здесь и здесь. Мы остановились с вами на том, что девчата стали останавливать Тосю, запрещать ей идти с Ильей, воспитывать и ограничивать. Какие мысли у Тоси могут быть в этой ситуации — они не должны так поступать, они не имеют права. Мысли о том, что другие нам (или даже не нам) что-то должны — приводят к одной эмоции — гневу. И вот, заботливые подруги-мамы превращаются в дракона, который не выпускает и стережет принцессу. Не дает принцу спасти её. Тося кричит Илье в окно, и Вера первая же говорит Тосе о споре, говорит прямо в лоб. С точки зрения Родителя поступок вполне логичен — я должен объяснить Ребенку, кто тут на самом деле дракон и от кого нужно спасаться. Вера отыгрывает миссию заботы и спасения, давая понять Тосе, что она глупенькая сама не знает, а вот мы сейчас тебя научим. Реакции Тоси очень ожидаемы: шок. От новой информации она крайне удивлена и пока не понимает, как реагировать. Отрицание. Разве же такое бывает, что спорят на живого человека? Но по реакции подруг понимает, что да, бывает. Тося очень легко выходит из этой реакции, но многие застревают в ней — нет, он не мог, вы врете. А вдруг он на самом деле не это имел ввиду. А что если вы неправильно поняли. Гнев. Вот в этой реакции Тося задержится долго. Как я уже писала — мысли о долженствовании других — это основной источник гнева. У нас всегда есть представления, как другой должен себя вести. Что он должен говорить, как реагировать и когда помочь. И если он эти правила нарушает (или вообще не в курсе, что он что-то должен) — мы злимся. Тося пытается справиться со своим гневом, как умеет — ей нужно показать Илье, как он ужасно поступил. Доказать ему, какой он плохой человек. И как он не прав. Она стыдит его про всех — "выиграл же" — но легче не становится. Неотыгранный экологично гнев — очень опасная эмоция. Если мы вспомним истории про вендетту в книгах и фильмах, то — давайте будем откровенны — месть не приносит облегчения никому. Злость и гнев не уходят даже от мысли, что злодей наказан, и справедливость восторжествовала. Так и Тосе не становится легче, наоборот — её прорывает, её душит обида. Обида — тот же гнев, механизм очень схож. Но обиду чувствует слабый по отношению к сильному. Когда мы не можем справиться со своей злостью — мы обижаемся. И злимся уже на себя. Маме Вере снова приходит письмо. И если в начале фильма Ребёнок Тося играла и говорила "танцуй", недоумевала — как можно выбросить письмо, весточку. То сейчас Тося считает, что поняла всё про Веру после предательства Ильи. И она предлагает сжечь письмо. Тося не учитывает, что у них с Верой разные истории, разный опыт, разные представления о жизни, разный период проживания потери. У Тоси работают когнитивные искажения: она думает, что точно всё знает про Илью (ему весело, вон улыбается в газете); персонализация (вон он специально похудел, чтоб мне было стыдно). Если не проработать эту историю, то и ко всем другим мужчинам Тося будет относиться так же — ожидать обмана, подвоха и манипуляция. Негативный опыт необходимо перерабатывать. Иногда мозг и психика справляются сами, иногда нужна помощь. Приходит Илья с подарком. Реакция Тоси, конечно, детская. Это первые её серьёзные отношения. И подарок, я думаю, один из первых. Вряд ли в детском доме ребят балуют дорогими подарками. Это реакция на что-то новое, новый позитивный опыт. Тося удивляется всему — что часы тикают, вот это да! На различных курсах по развитию женственности и прочего пытаются приучить девушек выдавать такую реакцию, чтобы заякорить мужчин. Но давайте будем откровенны и честны — сыграть такое по-настоящему не получится. Тося ещё даже не успела разобраться со своими эмоциями, и как с ними справиться — но появляется ещё одна. Страх. Кашель Кати, как напоминание об опасности. Илья и раньше не особо понимал эмоций Тоси (этими качелями они друг друга и зацепили), а сейчас вообще окончательно запутался — грубит, радуется, кричит.. От этого непонимания Илья тоже испытает Гнев.

Продолжаем разбор Девчат. Первая часть вот тут. Давайте на какое-то время отвлечемся на других героев. Пара Саши и Нади. Обратим внимание на то — что говорят другие герои об этой паре. Катя — она сама влюблена, у неё всё хорошо, и судит она о других из своего состояния. В каждом можно найти что-то хорошее, за что его можно любить. Тося — не понимает этого — как кого-то можно любить за то, что он "хороший работник"? Вера — неспроста Тося называет её мама Вера, признавая её родительскую позицию — соглашается с Катей, он надёжный, стабильный, у Нади не будет с ним никаких проблем. Анфиса говорит исходя из своих стереотипов — в 28 хоть за козла. Её опыт общения с мужчинами привел к жестоким дисфункциональным убеждениям. Она полна стереотипов. Любви нет. Это убеждение тоже говорит и наличии негативно опыта. Несмотря на такую циничную позицию, Анфиса тоже находится в позиции Ребенка — она соперничает с Тосей, манипулирует, для неё на первом месте всегда её желания. Анфиса даже не замечает, что её слова могут кого-то задевать. Что оно могут кого-то ранить. Ей не стыдно, ей не грустно. Скорее всего, она блокирует свои чувства. Однажды ей было больно, поэтому она научилась не давать волю своим чувствам и вот так себя проявлять. Обратите внимание на различное поведение девушек, когда они обсуждают отношения Ильи и Тоси. Вера не доверяет Илье (ей изменил муж, сложился определенный паттерн). Катя верит в большую любовь в принципе (она сама сейчас влюблена и любима) и в частности любовь Ильи к Тосе. Анфиса не верит в любовь, поэтому она нашла рациональное (из головы, не давая волю чувствам) объяснение — да поспорил он. Теперь момент, когда Илья пришел за Тосей — он хозяин положения (манипуляторы обожают чувствовать и демонстрировать свою значимость) — идем, собирайся, выходи, жду. Не предупреждая заранее, не спрашивая о планах — нет, он знает, что Тося пойдет. И Тося готова бежать. Позиция Ребенка имеет очень много плюсов — позволяет быть свободным, проявляться, не думать о других, идти в сторону своих желаний. Но есть существенный минус — Ребёнок не принимает решений. Их принимают за тебя. Девчата сами принимают решение за Тосю — нельзя её пускать. Сначала Илья пришел и решил — идем. Потом девочки сели и решили — не, не пускаем этого несмышленого Ребенка. Как в такой ситуации поступают Взрослые? Объясняют факты, выкладывают плюсы/минусы. Предоставляют возможность Тосе самой решать — что ей делать. Как поступают Родители — запрещают, запирают, учат уму-разуму, не выпускают, рвут билеты. И Тося выдает вполне логичную детскую реакцию — задолбали воспитывать! ———•———•——— У нас осталась третья часть разбора — дайте понять, если нужно продолжать 🔥

Представьте, что Платон, Иисус и Фрейд сидят за одним столом. Они готовы дать ответ на вопрос, который интересует вас больше всего. Вам не нужны ответы мудрецов. Ведь все ответы уже есть в вас. Осталось лишь задать свой вопрос. Канал «Мысли о смысле» — авторский блог, в котором вековые знания философии, религии и психологии вместе дают решения актуальных проблем современного человека. Автор делится личным опытом и размышляет над вечными вопросами: - как познавать себя; - как понимать других; - как найти баланс между разумом и чувствами. Мне очень понравился пост как общаться с "другими". С точки зрения конфликтологии все шаги описаны довольно подробно и качественно, поэтому — читаем, запоминаем, внедряем в жизнь и ходим счастливые! P.s: Ну и узнать "какой я диван" мне тоже сильно интересно! Поэтому пойду отвечать вместе с вами!

Проблемы у Игоряна зрели давно, но вспыхнули внезапно и сразу. Был обычный серый Питерский вечер светлый сибирский день. Игорь сидел и никого не трогал, чтобы никто в ответ не трогал его — в общем, день складывался идеально. Гордость нашей квартиры и жизненная удача Игоря — я — решила, что пора что-то менять и посмотрелась в зеркало. Там были отвратительные лишние полтора сантиметра. Они смотрели на меня вызывающе и как бы говорили "ну и что ты мне сделаешь??". Чтобы добить себя окончательно, я решила достать весы. Вставала на них медленно, чтоб никого не спугнуть. Циферки замелькали. Предательский лишний килограмм показался очень отчетливо и мерзко подмигнул мне ужасными цифрами на электрических умных весах. — Ииииигаааарь, — закричала я, чтобы человек готовился выслушивать неизбежное. Игорь был готов. Он сказал, что я не толстая. И вообще не толстая. И даже тут. А здесь вообще красиво. И не толстая нигде совсем. Игорян был очень убедителен и вразумителен, поэтому я ему, конечно же, не поверила. Делать нужно было что-то уже прямо сейчас, и я собралась в зал. В тот самый зал, в который Игорь подарил мне выгодный абонемент. Время работы я посмотрела в приложении организации, в которой работает моя лучшая подруга. Не буду говорить название, скажу лишь, что там присутствует единственное четное простое число и ещё три буквы. В общем, в 2ГИС было написано, что фитнес клуб работает до 23:00. Я уверенно зашла туда в 21:50. Я была готова прощаться с сантиметром прямо сегодня в течение целого часа. Захожу я, значит, снимаю куртку, а администратор мне: — вы куда? А я ей: — в фитнес клуб. И она мне с вызовом, значит: — это в какой такой фитнес клуб?? А мы находимся в фитнес клубе. И она администратор фитнес клуба. И в руках у меня абонемент фитнес клуба. Пока я набирала воздух для ответа, подбежала вторая женщина-администратор. Говорит — фитнес клуб работает до десяти! А первая подхватила — до десяти, а не до одиннадцати! И вторая снова — а сейчас уже практически десять. Тут же подошел охранник и говорит — всё уже закрывается, потому что мы работаем до десяти. И первая тётенька — а открываемся мы в семь утра и до десяти открыты. В общем, еле объяснили мне втроем, как тут всё устроено, и до скольки работает зал. Иду обратно домой, килограмм тащится со мной. Я уже к нему даже как-то привыкла. Сегодня четверг, сегодня #forfun! Так, обсудим неприятное! Как у вас дела в зеркале и на весах? Есть там какие-то мешающие пацаны? Что предпринимаете? Объявим месяц утренних пробежек?

И я снова приглашаю вас играть с вашим бессознательным 🧸 На 29 апреля есть три места на участие в психологической игре Дом Моей Души 🖤 С какими запросами приходят в игру: Уверенность в себе и принятие себя; Обиды и разочарования; Поиск своего Я и истинных ценностей; Узнать свои скрытые ресурсы и возможности; Разобраться с ограничивающими убеждениями. Игра круто работает с бессознательным, и изменения происходят очень мягко. Сопротивление значительно уменьшается. Вы сами решаете свой запрос по шагам. Идёте внутрь себя настолько, насколько готовы. Стоимость участия: 3000. Индивидуальный формат: 5000. Пост временный ❤️❤️ Запись на игру, как всегда, вот здесь — @kseniyaRadinskaya

И снова эти границы! Тема границ заезжена до невозможных дыр. Все непременно хотят научиться охранять свои границы, отстаивать их. Защищать всеми силами. Иногда кажется, что чтобы защитить свои границы нужно провалиться в деструктивную агрессию по отношению к другому. К тому, кто эти границы нарушает. Границы невозможно ни защитить, ни отстоять — если нет ценности. Если вы не ощущаете собственную ценность, то попытки начать работу с границами выглядят так, как будто бы вы днями и ночами охраняете развалившийся сарай, на который в принципе никто не покушается. И эти попытки защитить личные границы у людей, которые в собственных глазах не представляют никакой ценности, на самом деле очень опасны. Потому что в глубине души такой человек будет чувствовать себя самозванцем и обманщиком. Он будет выстраивать забор вокруг пустого места, пытаясь убедить других, что там вообще-то клад и поля цветов. При этом сам не будет верить в это, и от этого стараться возвести забор ещё выше. А про клад и цветы кричать ещё громче. Когда вы сами осознаете свою ценность, границы ощущаются вами. Вам не нужно искусственно их завышать или отодвигать. Не пытайтесь подпрыгнуть, перевернуться и сжаться. Выбирайте себя. И границы появятся сами собой.

Мы избегаем душевную боль. Так уж мы привыкли. Никто не любит переживать что-то неприятное. И чаще всего мы научаемся стараться это неприятное избежать. Стало тревожно — вот тебе чай и печенька. Грустно — проговори аффирмации, что ты счастливый человек и никогда не грустишь. Тяжело — сконцентрируйся на позитиве, тогда негатив не будет так заметен. Но давайте будем честны — никакой из этих методов не работает в долгосрочной перспективе. Сколько не беги от неприятных чувств — добрый вечер, они снова тут. Я не буду говорить о важности отреагирования. Это комплексная работа в связке с психологом на исследование источника возникновения этих самых неприятных ощущений. Метод, о котором я расскажу, не очень популярен в широких кругах, потому что нам отовсюду пихают позитивное и магическое мышления и истории о том, что мы должны не замечать что-то неприятное вокруг. Расслабьтесь и уступите своей боли. Пускай она накроет вас целиком. Не убегайте от неё, не прячьтесь. Погрузитесь так глубоко, как сможете, чтобы найти силы, оттолкнуться и выплыть. Не забывайте при этом правильно дышать. Найдите, как и где эмоция пребывает в теле. Где она становится конкретным телесным ощущением. Направьте туда свое дыхание и побудьте в этом состоянии какое-то время. Уделите внимание своей боли. Дышите с любовью, нежностью и состраданием к себе и своим чувствам. Дайте название вашей боли. Не просто остановитесь на мысли "мне плохо", а назовите её — это гнев, это страх, это стыд, это мысли, что я не нужна никому. Представьте размер вашей боли и поймите, что она меньше вас. И вы можете с ней справиться. Простого преодоления нежелательных чувств, конечно, недостаточно в долгосрочной перспективе. Нужен комплексный подход, но знакомство со своими даже плохими ощущениями, я считаю, необходимо. Не бойтесь себя в расстроенных чувствах и выделайте себе время осознанно погрустить ❤️